"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

31 ene. 2012

Mozas motorizadas



¿Han visto a todas esas mujeres montadas en motos a hojarcadas tal que si estuviesen montando un simulador de toro bravo en una feria o quizás montando al propio feriante? Es imposible concentrarse al contemplar todo ese catalogo de muslos al aire o tangas asomando por encima de prietas nalgas. El vestuario femenino es incompatible con montar en moto, he dicho. Y esto es una evidencia incompatible con la seguridad vial, que no de la salubridad mental pues probado está que resulta de lo mas sano contemplar todos esos cuerpos retorciéndose encima de motocicletas y poniendo a prueba la elasticidad y tallaje de sus ropas exteriores o interiores. Una mujer decente debería siempre vestir pantalones de algodón e ir en coche con los muslos fuertemente cerrados. Eso es lo que dicta el decálogo de la mujer moderna (escrito en 1945) pero resulta que el mundo está repleto de mujeres que proclaman su indecencia a los cuatro vientos lo cual no me parece mal, es mas, estoy firmemente convencido de que el mundo iría mejor si todas las mujeres proclamasen sus indecencias a los cuatro vientos. Pero entonces volveremos de nuevo al tema de la seguridad vial. ¿Que sucede cuando un hombre en moto, coche, bicicleta o burro se coloca junto a una indecente en moto? Cierto: toda precaución desaparece y sus ojos se clavan en las carnes de las mozas motorizadas obviando señales de trafico, semáforos o peatones. Así pues queda claro que hay una regla no escrita que indica que la mayoría de accidentes, infracciones o multas son culpa de las mozas en moto. Y si es verano la "mayoría" pasa a ser la "totalidad". Propongo pues que se haga un fondo de compensación para que las mujeres en moto se hagan cargo de los gastos que conllevan los  accidentes, infracciones o multas causadas a la población masculina. Y ya ni les cuento de las mozas que caminan con breves ropajes o los anuncios de ropa interior en las paradas de autobuses.

La seguridad vial siempre será incompatible con la carnal feminidad. Por mucho que les guste a ustedes llevar semejante máquina rugiente entre las piernas, queridas mias.

He dicho.


29 ene. 2012

Coches gilipollas



¿Qué coche creerían ustedes que debe conducir un completo gilipollas? Si nos atenemos a la cultura popular parece que quienes conducen caros coches deportivos son unos completos gilipollas. Pero eso no es objetividad, tan solo es envidia. ¿Un BMV o un Mercedes? Esos son los coches de los banqueros o políticos y esos son unos completos gilipollas, de eso no cabe ninguna duda. ¿Pero existen coches pensados exclusivamente para gilipollas? Bueno, yo he visto coches normales tuneados por tipos que parecían dejar el cerebro en un tarro de cristal cuando se acercaban a sus coches con grandes llantas plateadas, tubos de escape cromados o alerones imposibles. O sea, que un coche puede ser normal pero siempre vendrá un gilipollas a estropearlo con su horterez que está a años luz de cualquier criterio estético. O sea, que no hay un coche gilipollas porque si sino que somos los gilipollas quienes convertimos un hierro con ruedas en un monumento a la horterez. 

Ahora el minimalismo se ha convertido en tendencia pero tendrían que haber visto ustedes los coches de los años 60, 70 y 80 llenos de pegatinas, figuritas de perros que movían la cabeza, imanes de “papa no corras”, decenas de cintas de colores de “lucha contra el cáncer” colgados del espejo retrovisor y ceniceros llenos de colillas. Porque en efecto mis queridos niños, antes los coches llevaban ceniceros metálicos incluso para las plazas traseras. Era imposible que un coche no oliese a humo aunque tuviese doscientos ambientadores colocados estratégicamente por todo el coche. ¿Recuerdan la época de los ambientadores? Los había en spray, de cartón con forma de pino o esos que colocábamos en la salida del aire. Entonces sí que éramos realmente gilipollas, no como ahora, todo tan limpio, integrado y aséptico. A veces no sé si me subo a un coche o entro en un quirófano. ¿Imaginan el interior del coche de un cirujano? Da miedo, lo se.

He llegado a la conclusión de que ya no hay coches para gilipollas porque ahora hay que ser ingeniero nuclear para conducir un coche. Entre el ordenador de a bordo, los cientos de botones que hay en el volante, el GPS o la radio… mi coche parece más el tablero de mandos de un Boeing 747 que un coche. Y toda esa complicación nos vuelve aun más gilipollas. O sea, hacen coches para no gilipollas (léase "listos") que nos convierten en completos gilipollas (léase "completo gilipollas").

Hace poco me subí a un taxi (del que tuve que bajar corriendo por motivos económicos que no vienen al caso) el cual tenía en el salpicadero un bonito display digital donde se veía un diagrama del coche y donde varios gráficos indicaban la carga de batería, consumo de la parte eléctrica en la frenada, cuando se ponía en funcionamiento el motor de gasolina, etc. Era un hibrido, en efecto. Le pregunté al conductor si entendía todo aquello y el tipo se encogió de hombros y me contestó:

-Yo no soy el capitán Kirk tío, me limito a pisar los pedales, girar el volante y timar a los turistas, como hemos hecho toda la vida.

Cierto, hay coches tan complicados que ni en siete semanas adivinaríamos donde esconden la rueda de repuesto o como se enciende la radio, lo cual confirma que ya no hay un coche especifico para los gilipollas, ahora todos los coches nos convierten en gilipollas.

¿Ustedes que coche tienen?


23 ene. 2012

Giliporno



¿Les he contado que una vez intenté ser actor porno?  Puede que no sea el más indicado para un trabajo como este pero piensen dos cosas, la primera es que gilipollas los hay  todos trabajos y la segunda es que… ¿Quién dijo que ser actor porno es un trabajo? Fornicas con mujeres hermosas, eres famoso y además te pagan por ello. Y lo mejor de todo es que te señalan por la calle como un gran “fornicador”. ¿Cualidades? Todos sabemos fornicar en mayor o menor medida. Solo hay que aprender de los maestros y eso es tan fácil como conectarse a cualquier página web donde haya porno y aunque cada maestrillo tiene su librillo, hay tantos librillos diferentes como penes diferentes. Dicen que si te propones algo puedes lograrlo aunque sea imposible. Yo me lo propuse, incluso hice un casting de esos donde te tienes que quitar la ropa delante de dos tipos y una cámara que no deja de rodar. Me caí al quitarme los calcetines y tardé en conseguir una deshonrosa erección mas de media hora, pero aquellos dos hombres supieron ver el potencial que había en mí y me citaron para una nueva prueba, esta vez con una mujer. ¿Qué podía perder? Si me salía mal al menos fornicaría con hembra viva y eso en mi cuenta como grandiosa hazaña. 

El día de la prueba estaba mas nervioso que un tertuliano de Sálvame disfrazado de Guardia Civil frente a un alijo de heroína así que fui al bar e intenté calmar mi ansia de amor horizontal con dos copas de anís. Sepan ustedes que el anís no es bueno para las relaciones carnales pues barnizan su paladar de un poderoso aliento ajeno al amoroso beso y el alcohol convierte lo que debería ser un movimiento vertical hacia el cielo en un drama que apunta a los infiernos. Pese a ello me presenté al casting de nuevo frente a aquellos dos hombres y ahora también frente a una hembra que había conocido tiempos mejores. La escena debíamos improvisarla en una especie de sofá de polipiel que nos iba a servir de escenario para la típico momento en que el repartidor que trae un paquete quiere introducir el suyo propio en el buzón de la susodicha. El imaginario del porno siempre ha basado sus historias en los equívocos y el doble sentido, temas como "aquí le traigo un paquete urgente" o "espere que saco mi herramienta" son clásicos que nunca pasará de moda. Así pues, desnudo y con una gorrita de repartidor me acerqué a la mujer e intenté hacerla mía de todas las formas posibles, fracasando siempre en todas. La decencia me impide revelar como acabó aquel episodio de sexo pero desde luego no merecerá un puesto en los anales del cine X (nunca mejor dicho). El polipiel y el sudor no es la mejor banda sonora para la sensualidad.

Y es que aquí habría finalizado mi penosa aventura en el cine porno de no ser porque seis meses mas tarde, caminando por las ramblas, encontré una revista danesa en un kiosco donde un servidor fingía fornicar con la mujer antes descrita. Armado de un orgullo herido me dirigí al consulado de Dinamarca donde una sorprendida secretaria me tradujo el texto que acompañaba las fotos de mi vergonzoso intento de ser actor porno y que venía a decir algo así como "Humor Porno: el cerdito español al ataque".

¿De que ser ríen ustedes? ¿Alguna vez han conseguido ser actores porno? Porque yo si.



21 ene. 2012

Memeces




No soy persona de contestar Memes. ¿Qué es un Meme? Como su nombre indica, un meme es una memez a todas luces. O un cuestionario que se supone debe reflejar la persona que lo contesta y no deja de ser un copy/paste para gente que tiene un blog y no le apetece escribir. A lo largo de todo este tiempo me han invitado a hacerlos y siempre he declinado amablemente la invitación haciendo un círculo con dos dedos y soplando fuertemente a través de él. ¿Por qué contestar ahora un Meme? Cuando comencé este blog nos gobernaba un señor que tenía cejas de demonio y ahora nos gobierna un señor que no sabe pronunciar la letra R. Cambiemos pues. Paso a contestar un Meme al que me ha invitado amablemente mi amigo Sergio, un blogero que se define como un híbrido entre Jean Reno y Harpo Marx aunque yo diría que es más bien un híbrido entre Carmen de Mairena y Federico Gimenez Losantos.

¿Cómo te definirías a ti mismo? Gordo, sudoroso y gilipollas. Y si probablemente le preguntan a quienes me rodean dirían lo mismo. No me rodean demasiado cerca porque todos los desodorantes me abandonan. No obstante de lejos sigo siendo gordo y gilipollas.

¿Qué es para ti la amistad? Algo por lo que tengo que pagar en el club de carretera “El Conejito Feliz” el primer viernes del mes. De acuerdo, tengo una larga lista de amigos en Twitter, Facebook o blogeros… pero no conozco en persona ni a uno solo.

¿Crees en el amor vía Internet? Si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio? No creo en el amor vía Internet porque no creo en el amor. Una vez sentí algo por una foto de Ana Kournikova jugando al tenis en el que la falda se le había subido más de lo normal, pero no creo que fuese amor, más bien era un sentimiento localizado un poco más al sur de mi corazón.

¿Qué te gusta más, el día o la noche? La siesta.

¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo? Siempre el sexo. Antes, después, durante, delante, debajo, detrás, sobre, bajo… siempre el sexo.

¿Café con o sin leche? Mientras llevé un buen chorro de anís como si me sirven el café con leche de Yak humeante.

Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda? Después de dos horas intentando descrifrar la pregunta, he de confesar que elijo recibir un beso del actor que hacia McGyver. Es un viejo sueño. O sean supongo que recibir un beso de alguien a quien quiero pero no me corresponde. No es amor homosexual, es que me encanta el bricolaje y las camisas de franela.

¿Qué odias y que te atrae de una persona? De las personas odio que me atropellen con un camión y me atrae que se mueran y me dejen mil millones de euros en herencia.

¿Crees en el amor a primera vista? Creo en el amor corto de vista. Llevo gafas de culo de botella.

¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas? Odio especialmente esta pregunta. Es como preguntar “¿A quien quieres que peguemos un tiro, a tu padre o a tu madre?” Pues eso. Que lo conteste quien le de la gana.

Y ya puestos voy a aprovechar un pregunta del meme para preguntárselo a ustedes como parte de mi próximo texto. He escogido la pregunta mas profunda, reflexiva y posiblemente la que mas me ayude a conocerles un poco mejor:


¿Café con o sin leche?



15 ene. 2012

Cambio de sábanas: frecuencias y días en la era de la información


Vamos con la díficil tarea de responder a mi pregunta de hace unos dias "¿Cada cuanto cambian las sábanas y que día de la semana?".

Se pregunta la Señorita Puri si se cambian las sábanas o no. Esta shakespeariana pregunta es la mejor manera de comenzar. A lo mejor existe gente que se limita a comprar unas nuevas cuando están sucias, como sucede con los platos o las esposas. Es mas simple y mucho mas barato cambiar cada dos años (excepto las esposas).

Otros como Luzy, BEGO, NI La Breve o Adriana (todas mujeres, curioso) dan entender que cambian las sábanas cada vez que cometen actos impuros, lo cual parece que sucede con menos asiduidad de la que debiera. Totalmente de acuerdo, sobre todo en cuanto a la frecuencia. Para solucionar eso propongo crear una ONG del estilo "sabanas sucias de fornicadores ocasionales sin fronteras". No sean escepticos, si ponen "sin fronteras" al final de cualquier frase convierte automáticamente esa frase en una ONG. No es tan complicado ¿no?

Claro que siempre hay gente que hacen de una pregunta simple toda una compleja formula estadística que nada tiene que ver con la realidad y que pretenden (inútilmente) competir en hilaridad con el que suscribe. A todos esos les digo que tengo amigos que visten camisetas sin mangas y tienen muy mala leche. Bueno, no son amigos míos pero por unos cuantos miles de euros les rompen las piernas a todos los "graciosillos" que pretendan competir conmigo en gilipollez.

La Maripili: Yo no las cambio, para eso pago a una inmigrante sin papeles que no habla mi idioma, para que haga el trabajo sucio y me cambie las sábanas. ¿Cuándo o cada cuánto? simplemente: cuando consigo encontrar el nuevo "escondite" donde la inmigrante guardó las sábanas la última vez que las cambió.

Hel·lènic: En casa depende del vecino. Pues al comunicarse la zona de tender la ropa, esperamos que cuelguen las suyas. Y como que no somos nada escrupulosos si en un mes no ponen el juego de algodón donde hay dibujos del Manga... pues no se cambian.

Volare: El cambio de sábana depende de la época del año. Veamos: en verano y sobre todo en tierras cálidas del oeste peninsular, las sábanas son algo testimonial. No se usa más que la de abajo y si me aprieta (lo de apretar no es literal, eh?). Es decir, en verano la sábana dura en la cama siglos... En invierno, el calor, las mantas, los humores, las sábanas de pelito...mire, una sábana que dure más de una semana puede dar lugar a una civilización inteligente... Los sábados...por la noche...por si acaso.

De todas formas me quedo con la explicación con la joya de la corona que es el comentario de Sara quien dice que cambia las sábanas "cuando se me han soltado por todas las esquinas del colchón y están tan revueltas que, para hacer la cama, veo que tardaré lo mismo en estirar las usadas que en poner unas nuevas; ese es el punto exacto". La hermosa simplicidad aplicada lo útil. A partir de ahora Sara es nuestra Steve Jobs de la lencería de cama. 
¿Mi respuesta? He llegado a la indiscutible verdad de que solo hay dos motivos por los que cambiamos las sábanas. El primero es porque creemos que esa noche dormiremos acompañados (de ahí la costumbre de cambiar las sábanas los viernes a mediodía) y la otra razón es porque hay tanta arenilla en ellas que nos da la impresión que nos hemos quedado dormidos en una playa. 

¿Con que frecuencia? Cualquier frecuencia es buena siempre que no sintonicen La Cope.

He dicho.

13 ene. 2012

Un pequeño decálogo, unas sábanas y algunos lectores






Aquí estamos de nuevo, acabadas las fiestas, con 12 kilos de mas, dos ulceras, sin regalos que pueda canjear en un Cash  Converters y habiéndome de nuevo peleado con mi cuñado. Un clásico vamos. Aquí estamos de nuevo haciéndonos preguntas sobre que pretendemos hacer con un blog. Sea cual sea el blog. Bueno, las preguntas me las hago yo solos, ustedes aun siguen con la resaca y mirando el peso de la báscula. Cierto: son ustedes unos gordos.

Dice Eliza Day en un comentario al post en el que yo -inocente de mi- apostaba sobre una renovación: "renóvese pero no se vaya. El mundo en estos días de mierda necesita más risas". Queda claro, renovarse o morir. Y ya dije que morir es de lo más incomodo. Renovarse, no queda otra. ¿Que hay que hacer ahora? Continuar, claro. Seguir publicando textos humorísticos con asiduidad cediendo parte del espacio a cualquier otra forma de humor que aporten los lectores (fotos de sus cuñados, chistes verdes, nóminas insultantemente bajas, etc). Pueden enviarme sus obras y estaré encantado de publicarlas en este espacio aun y cuando no me ofrezcan sexo a cambio. Y si no las publico y se enfadan... busquen al tipo de la bolsa en la cabeza.

Dice Sergio en otro comentario: "Un blog puede entenderse como una forma de expresión artística aunque no sé si catalogarlo de cultura, pero sí de entretenimiento". De acuerdo Sergio ¿pero un entretenimiento como el sexo también es cultura? Yo me refería a la cultura popular, esa que va desde los Morancos al diseño del bote de Colón. Y ahí estamos todos incluidos.

Las "conversaciones" que mantenía con los lectores en los comentarios a los post pasarán a formar parte de segundas o terceras partes de esos posts integrandolas como continuación de lo escrito y replicando en nuevos posts en vez de los comentarios. Esto es así porque muchas veces lo mas interesante sucede en la trastienda. Así pues vamos a pasar la trastienda al escaparate. Si se publica un post sobre el amor y en los comentarios se dan diferentes opiniones, esas opiniones pasaran a formar parte de la continuacion del post en un nuevo post. Los dialogos formarán un nuevo post.


Dice Altivolantis que "Lo más importante es que uno haga lo que le gusta y como le gusta." Le aseguro, querida mía, que si esto es así yo estaría fornicando todos los dias como Nacho Vidal. Lo importante tambien es poder hacerlo. Por eso precisamente hago humor: porque no sirvo para actor porno.

En esta nueva etapa también hay que dar espacio a nuevos blogeros. Siempre he visitado blogs que me encantan pero que nunca me he atrevido a aconsejar. A partir de ahora habrá una nueva sección titulada "entrevista con el enemigo" donde intentaré entrevistar a otros bloggeros para demostrar que todos estamos aqui por ego, buscando sexo o fama.

Y para comenzar... ahí va mi primera pregunta: 

¿Cada cuanto cambian las sábanas y que día de la semana?

Aunque crean que es una pregunta insustancial, no es así. He visto tertulias de cuatro horas en Intereconomia con preguntas aun mas triviales. Sepa ustedes que pretendo escribir un estudio titulado "cambio de sabanas: frecuencias y dias en la era de la información". Pero les necesito. Ya les avanzo que yo las cambio el viernes... el ultimo viernes del año, claro.

Su turno y gracias por seguir ahí.



6 ene. 2012

Retuiteos de Diciembre



No se si algunos de ustedes me sigue en twitter. Llevo algún tiempo en esa red social y aun no se ni para que sirve, es mas, creo que he necesitado un años para aprender a decir "twitter" en vez de sus doscientas mil variantes hispanas que van de "guiter" a "tuito". Sea como sea, me parece realmente estúpido que alguien limite la expresión de algo a 140 caracteres. Es como ponernos un chuletón delante de los ojos y decir "solo le puedes pegar un mordisco". O ponerse a fornicar y que te digan "pero has de acabar de tres minutos" (reconozco que a mi aun me sobrarían dos minutos). Sea como sea twitter es un arma social que la carga el diablo. Las estupideces que dices llega a mucha gente y no hay marcha atrás. Como un tertuliano de Intereconomia, vaya.

Para los que no me hayan leído aquí les dejo un resumen de los tweets que me fueron retuiteados durante el mes de Diciembre. Un poco de humor en menos de 140 malditos caracteres que ustedes mismos han seleccionado. No son los mejores pero son los que ustedes han elegido. Y se nota que les gusta hacer daño, que diablos... ¿Los temas preferidos? Los de siempre: Intereconomia, Belen Esteban, Rajoy o Sálvame a los que hay que sumar a Undargarin o las cenas de navidad. Nuestras peores pesadillas, vamos. 

-"Traspaso de poderes" es un eufemismo para decir "Ahí te lo dejo too... tu si esooo ya vas haciendo... ale" ¿No?

- César Millán parece un heterosexual que siendo gay se hace pasar por un heterosexual que parece un gay reconvertido a heterosexual.

-César Millán no se afeita la perilla para que los perros le respeten. O eso o es que tiene papada de maricona vieja.

-No hay que confundir "condensador de fluzo" con "condensador de flujo". Lo primer sirve para viajar en el tiempo, lo segundo es un tampón.

-Acabo de encontrar un truco para acabar un videojuego difícil. Consiste en secuestrar a la familia del programador y amenazar con matarlos.

-Ojo como desmontan en Intereconomia la teoría del cambio climático: "en realidad el tiempo siempre está cambiando". ¡Con 2 cojones!

-Merkel y Sarkozie son como el poli bueno y el poli malo. Bueno... como la poli lesbiana y el poli enano.

-Algún día se romperá cinturón de JJ Vazquez, dará un latigazo sin querer a Kiko Matamoros. Y les gustará. Y se liará parda.

-Mariano Rajoy... ese hombre que pronuncia las S como si fuese una serpiente venenosa. Nuestro próximo presidente.

-He decibido publicidad de una dlínica dental: "pdesume de dentaduda". Idos a la miedda...

-Sofía, reina... guarda los cubiertos de oro y saca los de plástico que Iñaki y Cristina vienen a cenar.

-He ido a la tienda Vodafone a cambiar mi smartphone porque no hace huevos con panceta. Me han enviado directamente a la mierda.

-Las gafas de sol que lleva a todas horas el rey Juan Carlos son unas Reyban... ¿no?

-Soy el puto genio del mal: he hecho fotocopias de Cristiano Ronaldo y las he metido en los buzones de mis vecinas con mi número teléfono.

-Iñaki Undargarin antes practicaba el balonmano, ahora practica el talonmano.

-Los tres derechos innegables al hombre son: follar, follar y también follar. Los de la mujer son los mismos, gracias a Dios.

-Soy el puto genio del mal: he pintado un bigote a una foto de Rajoy en un periódico de un bar.

-El 21 de Diciembre Rajoy tomará posesión como presidente del gobierno. ¿No debería ser 7 días después?

-En la película "Tintin" no se ven ni tetas, ni culos, ni reporteros de Intereconomia. ¿De que vas Spielberg de los cojones?

-A Jesús no le molesta morir, lo que le jode es resucitar al tercer día. Cuando te acostumbras al cielo es un coñazo volver a la crisis.

-Estoy profundamente decepcionado: Mariano no ha hecho ministra a Carmen de Mairena. ¿Para eso te votamos?

-¿Hoy que es San Esteban le darán a Belén Esteban doble de chuches en Sálvame?

-Paquirrín dará las campanadas de fin de año comiendo doce hamburguesas.

-Ana Botella será hoy la nueva alcaldesa de Madrid. Lo primero que hará es arrancar todos los perales y manzanos que hay en Chueca.

-Ana Botella será hoy la primera alcaldesa de Madrid. Para celebrarlo se descorchará a si misma.

-Lo que antes se llamaban "aquelarres" ahora son las cenas de empresa ¿no?

-Undargarín, no te preocupes, cuando salgas de prisión te darán un programa en @Intereconomia como a Mario Conde.

-Undargarín ya está haciendo la bolsa de viaje. Ha puesto muchas pastillas de jabón por si se le caen cuando se duche...

-Se rumorea que Woody Allen quiere contratar a Undargarín para el remake de "Coge el dinero y corre".

-La fiesta de amigos en fin de año: esa maravillosa noche para deshacerte de lo peor de la cesta de navidad con tu mejor sonrisa.

-Tuiteais en la noche de fin de año porque no tenéis vida social. Os lo dice alguien que lleva delante del ordenador desde Nochebuena.

-Han contratado a un logopeda para que ayude a Paquirrín con lo de las campanadas de fin de año.

-Veo el anuncio de las campanadas de fin de año con JJ Vazquez, Paquirrin y la Pantoja y deseo que no acabe nunca el 2011.

-Si alguien vuelve a etiquetarme en una postal de navidad en Facebook, le pego un tiro en la nuca.

-El secreto de la eterna juventud: Isabel Presley duerme conservada en almíbar.

-Feliz navidad a todos mis unfollowers y trolls. Que os atropelle la felicidad. Literalmente.

-La cena de navidad: ese maravilloso momento para enemistarse con la familia que aun nos dirigía la palabra.

-¿Alguien sabe si esta libre por navidad el encantador de perros de la tele? Mi cuñado se descontrola cuando bebe y se mea en la alfombra.

-La cena de navidad, ese momento en que humanos se ceban comiendo animales cebados.

-La prensa dice que Soraya Sáenz de Santamaria es "la mujer con mas poder desde la instauración de la democracia". No conocen a mi suegra.

-La Pantoja y Paquirrín van a narrar las campanadas de fin de año, creo que ha llegado el momento de comprarme una tele panorámica.

-¿Por que Rosario anuncia colonia si parece que nunca la usa?

-Se acerca la noche de navidad... ¿dónde diablos he guardado la munición que sobró del año pasado?

-¿Para cuando un "CSI Almendralejo" con boinas, gafas de culo y cosas así?

-El amor es dolor. Sobre todo cuando eres heterosexual y entras por error en un cuarto oscuro.

-Estas navidades sienta un Pau Donés a tu mesa. Incluso tu cuñado parecerá mas divertido.

-Hilario Pino ha prometido que si le toca la lotería también se pondrá pelazo en el pecho.

-El gordo ha caído en un pueblo de 2000 habitantes. Como alguien no haya comprado ya es oficialmente "el 
tonto del pueblo".

-Al nuevo marido de la Duquesa de Alba le ha tocado el gordo meses antes del sorteo.

-Aqui os dejo mi critica de la película "Melancholia" de Lars Von Trier: "ZzzzZzZzzZ... ostia! tetas! ZzzzZzZzzZ Fin"

-Rajoy dará a conocer esta tarde a sus ministros: yo apuesto por Carmen de Mairena, Jiménez Losantos y supernanny.

-Lucia Extebarria anuncia que deja de escribir. Dios existe.

-Rajoy recortará los puentes... todos al rio.

-Por navidad apadrina a un yerno corrupto.

-Si no fuera porque soy sordo, odiaría a Fran Perea.

-Que bueno es esto de ver a cantantes haciendo playback sin sincronizar con los labios. Si se desmayasen ya sería la bomba.

-Que bueno estaba el bocadillo de tortilla. Lástima que me haya olvidado de comprar patatas y huevo. Ha sido una merienda de tontos, vaya.

-El juez viste con una elegante toga. El militar lleva pistola y granadas. ¿Entonces por qué un cirujano que se cree Dios va en pijama?

-Estoy deseando que llegue la noche de navidad para volver a ahogar a mi cuñado en la sopa de pescado. Hermosa tradición.

-He visto cortinajes del siglo XVIII mas discretos que el nuevo flequillo de Hilario Pino.

-No os quejéis de los contratos basura, peor sería un tiro en la nuca.

-Si los de la CEOE proponen que se puedan despedir a los funcionarios... ¿los funcionarios propondrán que se despidan a los de la CEOE?

-No os quejéis de la crisis financiera, peor sería que implisionara el mundo y el universo se convirtiese en un kleenex usado.

-Se rumorea que los contratos de 400€ que ha propuesto la CEOE incluirán cadenas, cuenco de madera con agua y un mendrugo de pan.

-Dicen en la prensa que a Alguersuari le han quitado el volante. Que hijos de puta... se va a estampar sin poder girar.

-Han sacado la estatua de cera de Undargarín de la sala de los reyes. Ahora está entre Al Capone y El Lute.

-¿Ahora que "La Sexta" y "Antena 3" se fusionan seguirán maquillando a Beatriz Montañez como si fuese una camarera de club de carretera?

-Para navidad sacarán el juego de "La Noria". Incluirá dinero para pagar a madres de asesinos, orujo, mucha vaselina y un diente de oro.

-Los pakistaníes de mi barrio lo mismo te cocinan un shawarma que una pizza que te cambian el aceite del coche. Y todo sin lavarse las manos.

-Se rumorea que hace tres años Fernando Alonso sonrió sinceramente. Tampoco hay pruebas de ello.

-El boson de Higs parece el nombre de un personaje de "El señor de los anillos".

-Evitad una novia alemana, es difícil mantener una relación cuando mide dos palmos mas que tu y no eres capaz de pronunciar su nombre.

-¿Las actrices porno pueden ponerse a dieta? Porque siempre las veo comiendo de todo...

-Esta mañana me ha despertado una gaviota graznando en mi terraza. Por unos momentos he creído que Rajoy me traía el desayuno a la cama.

-Para anunciar colonia en navidad has de ser modelo chulo o modelo maricón. O las tres cosas.

-No dejaré de insistir en que "Falete On Ice" es un espectáculo con muchas posibilidades.

-A todos los que os creéis mas ingeniosos que yo en twitter: tengo un arma.

-Se rumorea que entre todos los participantes de "Mujeres, hombres y viceversa" suman mas de una neurona.

-Han encontrado un orangután en la selva de Borneo que es exactamente igual Puyol, el jugador del Barça.

-Se rumorea que cuando entre el PP en el consejo de administración de TVE, "Águila Roja" pasará a llamarse "Gaviota Azul".

-Un programa de La2 se llama "Ultimas preguntas" y llevan emitiéndolo mas de 10 años. No serán tan últimas, digo yo.

-No hay nada mas estúpido que madrugar un domingo. Bueno si: comerte un billete de lotería premiado dentro de un bollo de pan.

-O Carles Puyol cambia de estilista o Guardiola debería obligarle a jugar con una bolsa de papel en la cabeza...

-Cuando se estropea un faro envían a Iniesta con una caja de cerillas.El reflejo llega hasta el otro lado del globo terraqueo.

-Repite "Rajoy" tres veces delante de un espejo y a medianoche se te aparecerá Franco lavándose sus partes en el bidé.

-Carles Puyol tiene el mismo pelo que una maricona vieja en Benidorm que lleva una semana sin ver el champú.

-No encuentro la diferencia entre los actores de Crepúsculo y los maniquís del Zara.

-A Sara Carbonero le gusta hacer sudokus porque están llenos de casillas en blanco.

-Un Bocabyte son 1024 Bocabits.

-"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas" Oscar Wilde... ¿eres tonto o maricón? Ah, lo segundo... perdón.

-Soy el Anthony Blake de la ropa interior femenina. Puedo adivinar el color solo con emborracharlas.

-Hola mamá, esta es mi novia. -Es un hombre, hijo. -Te equivocas, mamá. -Tiene bigote. -Es portuguesa, mama. -Y tu maricón, hijo.

-Cuando eres pobre, eres borracho. Cuando eres rico eres, coleccionista de vinos.

-He ido a ver Tintín y he salido con la impresión de que es un poco gay. Rectifico: una locaza de cuidado. Y del perrillo ni hablo.

-Si queréis sexo id a prostíbulos pero nunca os caséis: os saldrá más caro y tendréis menos sexo.

-Si finalmente abandonamos el euro propongo que sea Iñaki Undargarin quien salga en los nuevos billetes de 100.000 pesetas.




4 ene. 2012

Gilipollas 2.0


Llevo semanas (meses quizás) pensando cómo darle la vuelta a este blog. Una solución pasaría por rodear la mesa y verlo desde la parte trasera pero resulta ciertamente incomodo además de que un montón de cables poco aportan a la cultura popular. Por cierto, miren la parte trasera de sus ordenadores, ¿ven todo ese polvo? A por un trapo. A lo que vamos, mi reflexión es acerca de la utilidad de un blog como este más allá de la mera distracción.  Distracción que me sorprende pues en este blog no hay mujeres desnudas ni tampoco videos de gatitos. ¿Qué hay más allá de la distracción? ¿Acaso un blog es cultura? Supongo que en el siglo XXI todo es cultura, desde los carillos de Belén Estaban llenos de sobaos pasiegos hasta un partido de futbol. Nos ha tocado vivir una época donde la cultura es algo que, por fin, pertenece al pueblo y no a unos pocos dotados. Democratizar la cultura es algo que debería haber sucedido hace mucho. Convertir la cultura en algo zafio, común, algo alejado de lo hermoso o lo inteligente. ¿Son cultura los blogs? Para contestar a eso primero deberíamos contestar a la pregunta de si Internet es cultura.  Puede que sea la cultura que nos ha tocado vivir y un blog no deja de formar parte de cuanto nos rodea. Ya sea un blog de ficción, un blog político, de fotografía, de arte, un blog de deportes o un blog donde una adolescente expresa lo desgraciada que es mientras se hace fotos vestida de negro mirando al infinito. Aun y así, eso sigue siendo cultura. Y no lo digo porque yo tenga un blog y quiera hacerme el culto, hay poco más idiotas que quien suscribe. Lo digo simplemente porque lo creo. Pero la cultura es algo en constante movimiento y este blog que están ustedes leyendo ha cumplido ya una etapa. Una estupenda etapa de historias (reales o no, eso que importa), consejos e intercambio de palabras. La mayoría de ustedes, mis amables lectores, son despreciables, pero yo les quiero igual. Aunque ninguna de ustedes haya querido tener sexo  por compasión con el que suscribe. Ese fue uno de los motivos por los que comencé esta aventura virtual, claro. Ahora ya no sirve que ofrezcan sus intimidades para salvar el log. Llegan tarde y como en toda buena tragedia que se precie: el rey ha tomado ya su decisión y los vasallos lloran por su negro futuro. ¿Pero qué decisión es esa? Se preguntarán ustedes. O quizás no se pregunten nada. Quizás simplemente se encojan de hombros y vayan a controlar el horno que se les quema el asado. ¿Qué más da? El mundo de los blogs, de las redes sociales, es un mundo tan firme como una hoja de papel de fumar en plena tormenta. Nos creemos que será para siempre y siempre acabamos cansándonos. Es inevitable. Y nuestros arcaicos cerebros no están hechos para tanta virtualidad. Y entonces decimos “adiós”. Pero siempre acabamos volviendo, con otra forma. ¿Qué más da?

¿Es esta virtualidad una vida real? Espero que no. Aunque algunas de las mejores cosas que me hayan pasado hayan sido gracias a la virtualidad. Pero ha llegado la hora de cambiar el blog. ¿Hacia dónde? Aun estoy pensando… y no crean que eso es fácil para mí. Lo de pensar, aclaro.

¿Cuál es el siguiente paso en este blog? No desaparecerá. Pero tampoco será lo mismo. Hacer reír si: siempre. ¿Cómo? Esa es la pregunta y la respuesta que quien suscribe debe encontrar. Renovarse o morir. Y morir es realmente un engorro. En su presentación del iPod, Steve Jobs formuló una verdad universal: algo común a todos es la música. A absolutamente todos. Desde mi punto de vista un blog debe ser algo muy concreto o totalmente universal. Podríamos discutir aquí sobre política, sobre patchwork o sobre modelismo, pero eso es algo concreto. En cambio, el humor es universal. Así pues, lo que tengo claro es que continuaré exponiéndoles mi visión del mundo desde el humor. Debemos pensar de manera global y para eso les necesito a ustedes, los lectores. Me he dado cuenta durante todo este tiempo que, a veces, eran más interesantes las conversaciones que se daban en los comentarios a los post que el propio post, lo mismo sucedía en Facebook o en Twitter. Porque un humorista no es nadie sin alguien que ría al otro lado. Sin ustedes. ¿Cómo será el nuevo blog? Aun estoy pensando. Solo les pido que no se marchen.

Lo malo, se hace esperar.