"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

30 jun. 2012

Eurocopa 2012






¿Qué sucederá en la final de la Eurocopa? Sinceramente, me importa un bledo, no me sentiré mas español porque un puñado de niños ricos le den patadas mejor a una pelota que los niños ricos de otro país. Si queremos seguir imaginando que ganar un partido de fútbol representa el orgullo o las capacidades o una raza, de acuerdo, allá cada uno. Pero entonces, si mañana pierden el partido me gustaría que esas mismas personas que desde el sofá y con una cerveza en la mano se creen atletas de élite, reconozcan que seguimos siendo el mismo y mediocre país de siempre. La diferencia entre que entre o no entre la dichosa pelotita. 



27 jun. 2012

Masters of Spok World Tour Millenium Reunion 2012




Revisando mis aventuras en "Rock n'Roll Gilipollas Star" y sus consecuencias en "Masters of Spok World Tour Millenium Reunion" (que les recomiendo lean antes del presente texto) comencé a pensar si era buena idea volver a juntar a mi grupo música Masters of Spok para volver de nuevo a tocar. Algo me decía que la nueva reunión iba a ser algo que marcaría un hito en los anales de la música. En la "historia" de la música mejor. Siempre he pensado que la palabra "anales" hay que dejarlas para los cuartos oscuros. Encontrar de nuevo a mis antiguos compañeros de furgoneta y clubs de carretera no fue tarea fácil. Lengua Venenosa (nuestro batería) se había jubilado y ya formaba parte del mobiliario del bar del pueblo, recuperarlo fue mas fácil de lo que parecía, solo necesité un poco de paciencia y media docena de botellas de anís del mono. En cuanto a mi primo Anselmo (nuestro bajo, coreografo y encargado del catering) tuve que pagar una fianza porque llevaba tres semanas en una celda acusado tan sucio que mi abogado me ha dicho que si lo cuento aquí yo también puedo acabar en la prisión.

Una vez reunidos imaginé que toda estrella que se precie debía tener unos teloneros a su altura. Lo intenté con AC/DC pero no contestaban a nuestras llamadas, Miguel Ríos se había jubilado, Melendi nos daba mucho miedo y las Nancys Rubias no estaban a la altura de nuestro talento musical. Después de varios años de éxitos around the world aun no habíamos aprendido a tocar ningún instrumento diferente del que la naturaleza nos había dotado. Las Nancys Rubias tampoco y ellas tenían un reality en televisión donde un anoréxico discute de noticias del corazón con una neumática señora que a las 8 de la mañana parece una estatua de cera después de un incendio. Mario y Alaska, ya saben, y yo les envidiaba por ello. Fue en ese momento de desesperación mientras Lengua Venenosa me miraba y acababa con su decima botella de anís en el desayuno que me acordé de otro rockero bebedor de anís: mi buen amigo Foxy Fita. ¡Ahí estaba la solución! ¡Foxy tenía un grupo musical llamado "Las Sexys"! Le envié un correo y con su habitual amabilidad  alcoholica me contestó escuetamente que quería ver el dinero por adelantado. Le contesté en tono de broma que 20.000 euros por el concierto. Espero que hubiese cogido mi tono de sarcasmo aunque tengo mis dudas cuando respondió que 20.000 euros estaba bien. El problema es que es difícil reconocer el tono de broma por correo electrónico.

Alquilamos un local (también con promesas de broma de mucho dinero), hicimos unos cuantos ensayos que consistieron en bajarnos la quinta temporada de Lost y discutir sobre como de buenas estarían unas profesionales de la música que se llaman "Las Sexys".

El día del concierto, el local (un sótano con olor a humedad y ratas como ponys saltando alegremente de un lado a otro) presentaba un aforo discreto si no contamos a las ratas. Pronto llegó el grupo de mi amigo Foxy Fita y para nuestra decepción descubrimos que "Las Sexys" eran en realidad "Los Sexys", un puñado de tipos sin afeitar, con pelazo de malvado de película de los 80s y gafas de sol compradas en un bazar chino. Nos saludamos con un movimiento de cabeza, pronuncié un simple "hola pelazo" a mi amigo Foxy Fita y continuamos nuestro camino. Recuerden siempre mis queridos niños que para ser una estrella del rock hay que evitar confraternizar en demasía con los teloneros pues suelen ser los grupos que están comenzando y como tales, rivales en potencia. Sobre todo si tienen mas pelo que tu.

El comienzo del espectáculo incluía mucho humo, luces de colores y la música de "The Final Coutdown" de Europe. Después de eso salíamos los tres corriendo desde el fondo del escenario intentando no caer sobre el público. A partir de ahí yo me debía romper mi camiseta en pedazos, untar mi pecho con aceite Johnson's para bebés y  comenzar una versión de "Simply Irresistible" de Robert Palmer. A esto le seguían versiones de "Girl I'm gonna miss you" de Milly Vanilli en clave de bulerías, una variación reggae de "Don't leave me this way" de Bronski Beat y nuestra famosa versión hip-hop del éxito "La rumba del jubilado", del gran artista Cecilio.

Con todo a punto, nuestros teloneros salieron a tocar y reconozco que -a pesar de ser hombres y peludos-  no lo hacían del todo mal. Nada comparable a nosotros claro. Con la música tienes que nacer y aquel grupo de muchachos parecía haber encontrado la música cinco minutos antes en el bar de la esquina. A pesar de ello tenían gracia y las letras de sus canciones parecían su propia biografía, sobre todo cuando cantaron "La estupidez".

Y entonces fue cuando llego nuestro turno. Y todo fue mas o menos acorde a lo previsto con la excepción que el humo hizo vomitar a Lengua Venenosa, que en vez de "The Final Coutdown" sonó "Algo pequeñito" Daniel Diges y que puede que los temas hubiésemos tenido que ensayarlos algo, sobre todo si estabamos decididos a tocar en directo y no teníamos ni idea de música.  Como ejemplo mi primo Anselmo tocó los tres primeros (y unicos) temas con la guitarra del revés.

Y ahí fue cuando llegó el momento de gloria del cantante, líder y estrella indiscutible del grupo que (curiosamente) soy yo. Las luces se atenuaron y una gran bola de discoteca descendió sobre nuestras alopecicas testas. Mis músicos junto a los músicos de "Los Sexys" se posicionaron todos a mi alrededor y comenzamos una emotiva versión del "I will Survive" de Gloria Gaynor mientras un desequilibrado Foxy Fita perdía el control de nuevo y comenzaba a enseñar el culo a los presentes con sensuales movimientos no demasiado acompasados con la música (es lo que tiene compartir botellas de anís con Lengua Venenosa). Puede que no fuese el mejor cuerpo de baile que una estrella como yo requería. De hecho ni tan solo era el mejor cuerpo. Pero cuando algo produce placer siempre es mejor estar acompañado. Y fue precisamente en este número musical que perdimos a nuestro único espectador. Y cuando digo "perdimos" fue de manera literal pues todo nuestro público era un anciano de 87 años que cayó fulminado de un ataque al corazón al ver el trasero del que, hasta entonces, había considerado como un amigo, un hermano.

Ni que decir tiene que la segunda reunión de Masters of Spok acabó con muerte pero también con  destrucción cuando les recordé a los músicos de "Los Sexys" y al propietario del zulo que mis promesas de dinero habían sido "una bromita de nada de esas de los críos de hoy en día". Y de esta manera, mientras todos se turnaban para golpearme con una guitarra en la cabeza, mi inteligencia sobrehumana les propuso dejar como ancianos rehenes a mi primo Anselmo y a Lengua Venenosa mientras iba a buscar el dinero con el que pagarles.

Nunca he vuelto a ver a ninguna de las personas que habían en aquel zulo y algo me dice que a mi primo y a Lengua Venenosa no iba a volver a verles nunca. Quizás piensen que nuestra carrera como músicos había acabado pero recuerden que el que es algo, lo es siempre. 


Y yo, de momento, soy un completo gilipollas, claro.




16 jun. 2012

El deporte es para gilipollas





Hay quien asegura que el deporte dignifica. Pues dignificará al señor ese con delantal de trapo que vende zapatillas porque yo lo único que hago es sudar como un gorrino y conseguir unas agujetas del catorce. Seamos serios ¿acaso nacimos para correr, para levantar pesas o para pegarle patadas a un balón? Llevamos siglos perfeccionando complejas maquinarias capaces de levantar un edificio y llevarlo al otro lado de la ciudad y entonces viene el tonto de turno y dice “voy a levantar esos cinco kilos quince veces en repeticiones de tres”. Una bofetada con la mano abierta en tres repeticiones te iba pegar yo a ti, so zopenco. ¿Y qué me dicen de lo de ir a correr? ¿Para eso inventamos los coches o las motos o el metro lleno de tipos sudados y dormidos? Correr es de débiles, ya lo avanzo para que salgan del engaño. Correr es darle la espalda a la tecnología que hemos conseguido perfeccionar. Las oficinas de patentes nacieron para hacer la vida más fácil y en vez de eso nos machacamos obviando todo eso y volvemos a comportarnos como los hombres (y las mujeres) de las cavernas. ¿Por qué diablos lo hacen? Ah… que hacen deporte para adelgazar. ¿Y no sería mejor dejar de comer? Es más rápido y no sudas. Ah… que hacen deporte para estar más sanos. Pues yo las veces que he ido a hacer deporte he estado al borde del colapso multifuncional. Ah… que hacen deporte porque se liga en los gimnasios. Bueno, ahí ya no me meto. Las causas nobles han de ser respetadas. Pero entonces les diría a los que defienden que el deporte es divertido que hagan vestuarios mixtos con cuarto oscuro en los gimnasios. Eso sí que sería realmente divertido y además no haría falta ni salir del vestuario para hacer gimnasia. Porque sepan ustedes que hacer el amor es el único deporte de la gente con dos dedos de frente. O de la gente con una esposa. O de la gente con 100 euros en el bolsillo.

Un tipo me dijo una vez que cada mañana hacía 300 abdominales en ayunas. Le pregunté porque  lo hacía y me contestó que para sentirse bien. ¿300 abdominales en ayunas? Te sientes bien rascándote el culo y bajando al bar a comer un bocadillo de tortilla de patatas acompañándolo con dos cervezas y un carajillo de anís. Hacer deporte no dignifica, eso ya lo tenemos claro, tampoco sienta bien, no es sano y además es caro. ¿Han entrado ustedes alguna vez a alguna tienda de deportes? Yo quiero unas zapatillas para correr, no para ganar un anillo de oro de la NBA. ¿Y qué me dicen de las camisetas? Una vez me tiré dos semanas en el Decathlon intentando adivinar cuál sería la mejor camiseta para mí y acabé comprando unos tapones para los oídos porque eran baratos, porque no quería salir sin compra y porque mis vecinos no entienden que hacer el amor, aunque sea deporte, es un acto íntimo y silencioso.

Y no les digo ya los deportes colectivos. O sea, que quedamos con los amigos para hacer un poco de deporte los miércoles por la noche y lo único que conseguimos es dejarnos el hígado en el campo y pegarnos patadas los unos a los otros en busca de un balón que nunca para quieto. El futbol-sala igual que el Squash lo inventó alguien con poco espacio en casa y mucha mala leche. De acuerdo que si hay menos campo corres menos. ¿Pero es necesario ir de un lado a otro y acabar en casa con el tobillo hinchado bebiendo una cerveza y maldiciendo a tu amigo de toda la vida? ¿Eso es deporte? Ah, que juntarse los amigotes una vez a la semana es un acto de confraternización. Pues háganlo en el club de carretera y añadan a esa fraternidad unas cuantas amigas rusas de beso fácil y amor tarificado. Y eso, de nuevo, acaba en un ejercicio horizontal… o vertical si les pilla la mujer y tienen que salir corriendo.

Desengáñense, el deporte es un invento del diablo para que la gente muera haciendo algo inaceptable y tener las calderas llenas de socios del Decathlon. No hay más.



10 jun. 2012

2012 RESCATE EN SPAIN (El rescate explicado por y para gilipollas)

Esta apacible mañana de domingo quasi veraniego nos hemos despertado -al unísono- con una considerable resaca, en concreto 100.000 millones de euros de resaca. Anteayer eramos tan pobres que una noche de fiesta significaba recuperar un VHS donde teníamos grabado una de aquellas galas de José Luis Moreno y sentarnos en el sofá a visionarla con melancolía y un vaso de agua. Ahora todo ha cambiado, ahora tenemos 100.000 millones de euros para gastar y eso, amigos míos, es algo que merece ser analizado. Así pues, en un ejercicio de cretinez sin precedentes voy a intentar explicarles, desde la cultura gilipollas, lo que sucedió ayer. 

Esto era un país en que los políticos, cuando dejaban de ejercer de política, se dedicaban a juntar bancos que llevaban a la quiebra por una mala gestión y luego pedían la ayuda de sus antiguos amigos políticos para que les sacasen las castañas del fuego y esos amigos políticos, a su vez, pedían la ayuda de otros políticos mas importantes para que les ayudasen también. Y al final quienes pagaban el pato no eran ni los políticos que jugaban a ser políticos ni los políticos que jugaban a ser banqueros ni aun menos los políticos que jugaban a ser los dueños del cortijo y comían chucrut. Quienes pagaron los platos rotos fuimos nosotros: los gilipollas.

Ahora no voy a explicar lo de Bankia, porque creo que está mas que explicado pero por si ustedes aun desconocen lo sucedido les recomiendo que lean este fantástico articulo de Marta Soria y Rebeca Gimeno donde lo explican perfectamente con un lenguaje incluso entendible para lerdos como todos nosotros: "¿Me explicas lo de Bankia?"

Y ahora que ya sabemos por que ocurrió fijémonos en la última frase del articulo de nuestras hermosas e inteligentes amigas: "¿Y de donde va a salir ese dinero? Pues había un fondo que creó el Gobierno con dinero público para rescatar a los bancos, el FROB. Pero no hay dinero suficiente para cubrir lo que ha pedido Bankia.". Y ahí está la clave. Porque como hemos sido incapaces de cubrir el agujero de Bankia con la venta de deuda española, hemos tenido que acudir al rescate pero resulta que esos 100.000 millones irán directos al FROB bajo la gestión del Gobierno Español. Traducción: esos 100.000 millones son dinero para los banqueros que gestionarán los amiguitos de los banqueros. Así que dejen de preguntarse si se anularán los recortes a sanidad o educación. La sanidad y la educación son tonterías propias de débiles y zotes. No solo no se anularán esos recortes sino que habrán mas recortes aún. ¿Pero por qué si ya tenemos nuestras sacas de dinero fresco? Es simple: el dinero que nos han prestado es para recapitalizar los bancos de los amiguitos de nuestros banqueros, este dinero cuenta como deuda y por lo tanto ya se preocuparán los bancos de devolverlo cuando las cosas vayan bien pero mientras no lo devuelvan ese dinero generará unos intereses que deberá asumir el estado (que es quien ha pedido el crédito) y esos intereses se computan como déficit. ¡En efecto amiguitos, los intereses contribuirán a aumentar el déficit del estado! O sea que la política de austeridad se incrementará y deberán hacer mas recortes para hacer frente a los intereses. Traducción: vayan corriendo al zapatero a que les haga otro agujero en el cinturón o pronto habrá cola.

Los analistas económicos son esos señores con pinta de profesores universitarios de los años 60 que hablan mucho pero no hacen nada, semejantes al borracho de bar que siempre tiene un consejo pero nunca se atreve a ponerlo en práctica porque va cocido a carajillos de anís. No obstante les recomiendo que lean la entrada de Xavier Sala-Martí quien anoche escribió "en caliente" algo realmente interesante: "primeras valoraciones del plan de rescate a la banca española". Ni que decir tiene que este artículo es solo recomendable a los que tienen de graduado escolar para arriba. El articulo dice que el rescate esta mas o menos bien pertrechado, no lo rechaza, no obstante deja escapar una última frase que es demoledora: "Si Europa hubiera nacionalizado directamente a los bancos quebrados españoles (adquiriendo ella el capital), hoy podríamos estar hablando del final de la crisis." Entonces, si era tan fácil ¿por que no lo han hecho? Y es entonces cuando nos damos cuenta que nacionalizar los bancos en quiebra significa que los políticos les quitarían los juguetes a sus amigos. Es mucho mas fácil de lo que parece. Yo soy la profesora y te permito que durante la clase de Lengua Española estés distraído jugando con el móvil para que cuando, a final de curso, suspendas... tus padres paguen un profesor de refuerzo que es amigo mio y en septiembre te apruebo por el morro. Y si ademas de tirar la piedra eres lo suficientemente hábil para esconder la mano, entonces la jugada te puede salir redonda. Si sus aburridas vidas carecen de sexo con elementos no plásticos, les recomiendo que se distraigan leyendo el articulo que Sala-Martí escribió a continuación donde se explica perfectamente el rescate y su conveniencia: "no es la solución que se necesitaba". Otro texto que les recomiendo leer si han perdido la colección de DVDs pornos o la vecina ya ha bajado las persianas es el articulo de Lluís Bassets "El rescate que no dice su nombre".

Entonces, a lo que vamos, hemos quedado que los políticos permitieron que sus amiguitos juntasen algunos bancos en quiebra para, con el reclamo de ser nuevos bancos con rótulos nuevos y atractivos, conseguir mas dinero con el que jugar al Monopoly y ahora que les ha salido mal la jugada, Europa nos presta 100.000 millones para que los amiguitos de nuestros políticos puedan seguir jugando a ser banqueros. Y es que aunque Mariano I del Reino de España asegure que la parte rescatada de Bankia será gestionada por el gobierno... ¿que diferencia hay entonces entre este gobierno (los gestores) y sus amigos banqueros (los otros gestores)? No hay que ser demasiado listo para encontrar un respuesta. Pista: perros y collares.

Y a todo esto... ¿Dónde se ha metido Mariano Rajoy? Pues como todo buen alumno al que la profesora de Alemán ha pillado robando los lápices a su compañero de pupitre, se ha escondido esperando a que todo se calme. Traducción: se ha ido a ver el partido de España en la Eurocopa. O sea, que no hay de que preocuparse, vamos a ganar la Eurocopa y todo olvidado. Aunque ya les aviso si perdemos la final sospechosamente contra Alemania... que nadie se sorprenda.

ULTIMA HORA: Después de escribir este texto Mariano I del Reino de España ha debido leerme y reflexionar: ha convocado una rueda de prensa a mediodía. El resumen de la rueda de prensa es que para dar el espectáculo que nos ha ofrecido mejor que se hubiese quedado en su casa. No voy a entrar en su desmesurado optimismo pues está obligado a que la gente siga confiando en sus amiguitos banqueros. Pero nos ha regalado alguna perlas mas propias de un presidente de comunidad de vecinos que de un Presidente del reino de España.



4 jun. 2012

Aventuras en la gran ciudad (3)




Supongo que recuerdan la última estampa de mi aventura madrileña corriendo yo semidesnudo por Chueca en busca de mi amada Elena. Y a quienes no tienen memoria casi que mejor para ustedes porque tampoco era una escena de “Pretty Woman”. Para continuar esta historia deben hacer como cuando entran en un lavabo, vigilar su espalda. Resumen: léanse los post 1 y 2 que no estoy para resúmenes.

Y ahí me tienen, corriendo en busca de mi amada. Hay mujeres que disfrutan tanto de llamar la atención por su físico como también disfrutan ignorando a los hombres que babean tras ellas. A mí me sucedió lo mismo en ese mismo momento y ese mismo lugar, corriendo semidesnudo entre musculadas parejas de hombres que paseaban perritos diminutos. Sentí que mi cuerpo les atraía como moscas a un panal de rica miel pero de la misma manera les rechacé pues yo iba en busca de mi amada y ningún hombre con bolsito de Gucci iba a impedir eso.

Pero no todas las historias de amor acaban bien ni tampoco son un camino de rosas así que aunque recorrí durante diecinueve horas el barrio lo único que conseguí fue gana el premio “Osito grasiento 2012” en un local de copas y hacer muchos amigos que vestían ropa muy apretada y parecían muy afectados por yo que se.

Ya de madrugada volví al hotel y me quedé estirado en mi cama pensando que podía haber salido mal. Y tras un breve análisis llegué a la conclusión que tampoco había salido tan mal. Aunque hubiese encontrado a mi amor Elena ¿Qué hubiera pensado ella al verme así? Lo mejor era volver a comenzar y eso significaba ponerme mis mejores galas y bajar al McDonald’s que había junto al hotel a esperar a que mi amada fuese a buscar otro de esos helados McAlgo. Alguien que come algo con el ansia con que mi Elena comía el helado es toda una profesional de lo que hace lo cual implica dos buenas noticias:

1-      Ella iba a volver inevitablemente a por otro helado
2-      Mi amada sabía manejarse muy bien con su lengua.

Un momento señoras, guarden esos rodillos, no he dicho nada machista. Es la realidad. Y si no quieren que las tilden de meretrices no se vistan con ropa comprada en Ámsterdam y fumen cigarrillos con boquilla bajo farolillos rojos. Esto es así.

A la mañana siguiente bajé a la puerta del McDonald’s, compré dos docenas del helado McAlgo y esperé a que apareciese mi amor Elena. Una hora. Mas helados. Dos horas. Mas helados aun. Tres horas. Nada. Aquello era un ir y venir de cientos de colegialas y madres de colegialas esquivando el charco de helados sobre el que yo esperaba. Ninguna era mi amada. Podría haber aparecido la mujer mas hermosa del mundo pero no hubiese sido mi Elena. 

Y entonces, como en toda historia de amor imposible, sucedió el milagro. Mi amada se acercó caminado, el sol brillando en su castaña melena, los ojos grandes, iluminando todo Madrid, hermosa fotocopia de la belleza. Manos pequeñas, labios grandes y sensuales. Naricilla de ratón. Imposible describir lo que sin ser perfecto, es sencillamente perfecto. O al menos a mi así me lo pareció.

Hinqué rodilla en tierra y la esperé. Y fue mi amada quien al llegar a mi altura y sin dejar de sonreír dijo:

-Supongo que tu eres quien ayer corría desnudo por mi barrio con un dibujo mio en la mano y gritando mi nombre.
-Si, mi señora, yo fui. ¿Cómo lo habéis descubierto?
-Creo que eres inconfundible, muchacho.
-¿Me odiáis?

Y entonces ella contestó. Pero la respuesta pertenece al último de los capítulos de esta maravillosa (o no) historia de amor.

Continuará...


3 jun. 2012

El juego de las apariencias




Aparentar ser lo que no somos para acercarnos a nuestros congéneres de opuesto sexo, aunque parezca un contrasentido, es la mejor vía. Aparentar, esa maravillosa rama de la ciencia de la mentira que se basa en la formula de "yo no miento, eres tu quien me juzga de manera equivocada". Si ustedes son homosexuales entonces háganse pasar por heterosexuales para conseguir acercarse a otros homosexuales. Y lo mismo al revés si es que alguien fue capaz de comprender la frase anterior. Y es en este juego de falsas apariencias y complejas sexualidades que se preguntarán usted ¿por que funciona? Gracias al mas simple de los principios de la simpatía parcial cerebral endogámica lateral aplicada al subyugamiento del cortex monogamico oblicuo. O lo que es lo mismo: la mentira. A los ojos de los demás somos simples símbolos de lo que imaginan que somos. Dicen los puros de corazón que si nosotros no decimos nuestra verdad nadie la dirá. Eso es muy bonito si viviésemos todos en el mundo de los teletubbies y fuésemos al trabajo montados en caballos alados de azúcar. Eso si tuviésemos trabajo, porque en el mundo ideal todos seríamos Rodrigo Rato y nadie trabajaría. Pero el mundo ideal solo sucede en la irrealidad. Por eso debemos mentir para conseguir ser mejores depredadores que quienes nos rodean. Dentro de cada hombre hay una mujer y dentro de cada mujer hay un hombre. Lo único que tenemos que hace es encontrar donde se esconde esa personita, sacarla a la luz, hacernos pasar por el mejor amigo gay de la vecina buenorra del primero primera y adelante... No importa el engaño que origina la experiencia si la experiencia finaliza en fornicio. Créanme amigos y amigas, en el juego del amor no hay reglas, en el del fornicio además de no haber reglas hay sudor y jadeos. ¿Quién dijo que la guerra era algo limpio?

En una ocasión me hice pasar por gay para ligarme a una compañera de trabajo y lo único que conseguí fue que ellos creyeran que soy maricón y que ellas creyesen que soy un mentiroso. No se equivocaban demasiado, sobre todo las segundas. Aun lo siguen creyendo. Para crearse un personaje primero hay que estudiar sobre él, como hacen los grandes actores, y los gays tienen su propio olor, su propia ropa, su propia manera de comportarse y sus propios diminutos perritos. Y las mujeres son expertas en detectar eso. Así que si te vistes con un polo de color rosa e intentas coger de la cintura a una mujer con evidente afán carnívoro, la mujer te alejará de un empujón mientras los hombres te etiquetan de “maricón del polo rosa”. Si quieren ustedes hacerse pasar por gays para ligar con mujeres la mejor manera es convertirse en gays realmente. Aunque sea un contrasentido.

¿Y por que funciona lo de fingir ser homosexual para acercarte a las personas del sexo contrario? Por la confianza claro. Vivimos en una sociedad en que desconfiamos de cualquier acercamiento del tipo que sea porque desconfiamos de las intenciones del contrario. En esta vida la gente se acerca a nosotros en busca de sexo o dinero y como el dinero forma parte del pasado, lo que queda es que en tiempos de crisis el sexo es el motor de nuestra ambición. Porque fingir que eres banquero no atraerá dinero a tu cuenta corriente. Desconfiamos de hasta quien nos quiere regalar algo de manera desinteresada. No estamos acostumbrados a abrir nuestra confianza a nadie así que imaginen ustedes abrir otras partes de nuestra anatomía...

Mi recomendación es que si quieren ustedes hacerse pasar por hombres homosexuales vistan como Cristiano Ronaldo y vean “Sálvame” mientras que si quieren hacerse pasar por mujeres lesbianas vistan como Mariano Rajoy y vean cualquier programa de Intereconomia. El resto solo consiste en acercarnos a nuestra presa, ganarnos su confianza, fornicar con ellos/as y a la mañana siguiente decir de la manera mas convincente “¡me has curado!”.