"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

26 abr. 2013

Publicidad equivocada

Los de GROUPON me envían publicidad cada día al buzón de mi correo electrónico  La oferta de ayer decia "Ecografía 3D de útero, ovarios y mamas por 29 € o con citología por 59 €". Recuerdo perfectamente que cuando me di de alta en esta web indiqué que era hombre , aunque haya días que hasta yo mismo lo dude, y no obstante se empeñan en enviarme publicidad de depilaciones, tratamientos de belleza, ginecólogos o perfumes con forma de rosas Desde aquí quiero enviar mi mas contundente protesta. Puede que no fornique y tenga la voz aflautada pero sigo siendo un hombre. Imagino a todas las mujeres apuntadas a GROUPON recibiendo ofertas de lavado de motos chopper, packs de cervezas y vuelo sin motor. Los de GROUPON, además de creer que aun estamos en la edad media, se han equivocado de sexo.


25 abr. 2013

Critica de Televisión: CRÓNICAS CARNÍVORAS


Soy un gran fan de ese programa que emite en Energy llamado "Crónicas Carnívoras . No soy capaz de imaginar un documental mas apropiado para el hombre (y la mujer) del Siglo XXI que este particular ejercicio de "comer hasta vomitar". Es la perfecta definición de en aquello en lo que nos hemos convertido. Yo, como gordo oficial de mi familia, de mi comunidad de vecinos y de la blogsfera he de decirles que contemplo embelesado el programa y como el presentador o invitados hacen auténticos esfuerzos por retener la comida en su estomago. Es como ver una película porno donde observar el carnal placer ajeno se convierte en placer propio. Lo mas curioso es que los programadores de ese canal de televisión (que tiene nombre de batería de móvil de los chinos) lo han programado a las nueve de la mañana. A la hora del café descafeinado con leche desnatada y sacarina, contemplamos el maravilloso espectáculo de señores grandes comiendo grandes platos con grandes cantidades de comida. No puedo ser mas fan de una cosa así. 

Propongo un nuevo programa llamado "El Hijoputa ese que tiene comida" donde observemos la reacción los habitantes de un remoto poblado de Etiopia donde desnutridos niños observen como los americanos hacen gala de la máxima de "comer hasta vomitar". Lo que nos íbamos a reír... o no.


24 abr. 2013

Sant Jordi 2013

Ayer fue Sant Jordi. No voy a volver a explicar que significa eso para alguien que nació en Barcelona, vive en Barcelona y espera morir en Las Vegas en un jacuzzi rodeado de media docena de conejitas Playboy. Ayer debí haber regalado alguna rosa y a fe mía que lo hice, aunque fue algo virtual, porque de la misma manera que queremos ser los mas modernos también debemos mantener las tradiciones, sobre todo si la tradición implica posibilidades de fornicio. Fíjense ustedes en esta nuestra amable tradición: la mujer regala un libro a un hombre y el hombre regala una rosa a la mujer. Traducción: el es un intelectual y ella una romántica  ¿Alguien ha regalado una rosa a una mujer sin pretender nada mas allá que el simple acto de regalar? Yo tampoco. Porque de la misma manera que nosotros, los hombres, no somos unos intelectuales, ellas tampoco son unas románticas  El día de Sant Jordi se hizo para hacer el amor, el resto del año se hizo para fornicar. Y el libro se hizo para que no cojee la mesa. Ayer no hice el amor y mi mesa continua coja pero envié una rosa, aunque virtual, aunque fue solo una.


23 abr. 2013

El placer de la lectura


Hoy se celebra el Día de Sant Jordi, un día donde la mujer regala un libro al hombre y el hombre regala una rosa a la mujer. Lo hacen los amigos, los hacen los amantes, las parejas, los hacen los compañeros de trabajo e incluso los hacen los desconocidos. No es necesario que la persona a la que regalas o te regala sea la persona con la que te acuestas regularmente porque acostarte con esa persona ya es el regalo. Mucha gente cree que el Día de Sant Jordi se celebra el 23 de Abril porque fue el día en que murieron Shakespeare, Cervantes y Garcilaso de la Vega. ¿Entonces por qué no se llama Día de William, Día de Miguel o Día de Garcilaso? El Día de Sant Jordi se celebra el 23 de Abril porque fue ese día del año 303 en el que murió el santo Jorge. Exacto, el de la princesa y el dragón. Es por eso que, en honor a la princesa, los hombres regalan una rosa y las mujeres les corresponden con libros en honor a todos esos literatos muertos un 23 de Abril. El Día se Sant Jordi se instauró como día del libro durante la Exposición Internacional de Barcelona de 1929, cuando los libreros decidieron salir un 23 de Abril a vender sus libros por las calles. Gracias al éxito que tuvieron hoy vivimos un día en el que el placer es una constante. Un día de placer ético (la imprescindible ética de cualquier y toda cultura), placer estético (la incomparable estética de una ciudad donde sus habitantes caminen con una rosa en la mano), placer intelectual (el de miles de libros asomados a las calles) y cualquier otro placer que queramos catalogar como son los placeres de pasear, reír o mirar. Asociamos placer a sexo, ese necesario placer carnal que mueve a los animales a perpetuar su especie. Sin placer haría millones de años que habríamos dejado de existir y por ende nunca habría existido un día tan maravilloso como hoy: el Día de Sant Jordi.  El placer es tan necesario como el aire, el agua o la música. El placer es tan necesario como el dolor, como lo es  la noche o como la comida sin sal. Sin placer la vida carece de todo sentido. Placer por escuchar el balbuceo de tu hijo, placer por ver un gol de Messi, placer por leer un artículo de opinión en un periódico. Placer por un escote, unos muslos, una sonrisa que invita al pecado más obsceno e inimaginable. El placer que siento yo al escribir estas líneas o ustedes al leerlas (eso espero). El placer de Roser, la mujer del vídeo, el placer de las personas que la ven, que la imaginan, que la leen. Hoy es un día de placer. Placer por amar, placer por leer. Sant Jordi es un día de placer, placer por vivir y sentirse vivos, en definitiva.

Como muchos de ustedes saben soy un ferviente defensor del diccionario de la Real Academia Española como forma de deconstruir la idea para reconstruir la realidad.

1. m. Goce, disfrute espiritual.
2. m. Satisfacción, sensación agradable producida por la realización o suscepción de algo que gusta o complace.
3. m. Voluntad, consentimiento, beneplácito.
4. m. Diversión, entretenimiento.

Aunque no sepan que libro escoger hoy regalen uno, aunque sea un diccionario. Por puro placer.

El vídeo que acompaña este texto es original de Roser Amills como parte del proyecto "Hysterical Literature


22 abr. 2013

Elogio del tanga


Ahora que llega el verano es mi deber regalarles este mi particular elogio del tanga, esa prenda que debería ser de obligado uso para toda mujer y cuando digo "toda mujer" me refiero a las gordas, las flacas, las altas y también a  las bajitas, me refiero a todas excepto a las que visten camisas de franela en verano o conducen camiones de 16 ruedas (que suelen ser hombres con Rimmel). Desconozco quien inventó el tanga pero habría que darle un premio Nobel a quien se le ocurrió la económica idea de sustituir la braga-faja de la abuela por un breve trozo de seda dental. Porque reconozcámoslo, quien inventó eso solo pudo ser un hombre. Las mujeres diseñan abrigos de lana con dibujos de renos y pareos para hombres. Soberana estupidez la de los diseñadores de ropa de alta costura. ¿Acaso el tanga es alta costura? Pues no, y miren: la prenda mejor diseñada y mas admirada del mundo. Además invita a ser creativos, ¿qué me dicen de esos tangas que asoman por los pantalones en verano? Dan ganas de estirar con fuerza y lanzar ese culo por los aires cual proyectil de gigantesco tirachinas. Eso sólo puede ser un invento masculino. Ustedes lo desconocen, queridas, pero si enseñan cualquier parte de un tanga a un hombre, ese hombre será su esclavo para el resto del día, de la semana y de toda su vida. Entiendo que esto pueda parecer sexista, pero estamos hablando de tangas, no de fisión nuclear.

Ahora que llega el verano, tengan ustedes un buen culo o no, pónganse un tanga y el mundo estará en sus manos (y en sus culos). Hablo de mujeres. Tu no, Jorge Javier, con tu reportaje del Primera Linea ya hemos tenido suficiente.


21 abr. 2013

Filosofia y fútbol


Los autores de esta genialidad de viñeta son Idigoras y Pachi, dibujantes de esa otra gran revista de humor que es el diario "El Mundo".

20 abr. 2013

Sketch "Loca entrevista de trabajo" de los Monty Python

Quien no se ria con este sketch de los Monty Python ha de ir corriendo al medico a que le hagan un tag cerebral. Pognamos en antecedentes, los Monty Python comenzaron a hacerse famosos cuando en 1969 estrenaron en la BBC el programa de humor "Monty Python's Flying Circus" al que pertenece este memorable sketch de la Primera Temporada. Puede que a muchos no les atraiga el humor de los Monty Python pero a mi tampoco me gusta el Foie o el fútbol y no digo que es una mierda o no lo entiendo. Bueno, lo del fútbol si. Disfruten ustedes del memorable sketch "Silly Work Interview" del capitulo "Man's Crisis Of Identity In The Latter Half Of The Twentieth Century" interpretado por el malogrado Graham Chapman (un actor con una capacidad infinita para la comedia gestual) como el hombre que busca trabajo y el legendario John Cleese (o "como reírme de ser inglés") como el entrevistador. Surrealismo en estado puro.






19 abr. 2013

El fornicio a partir de los 50

 

El fornicio a partir de los 50 significa un gran inconveniente en todos los órdenes, pero sobre todo en lo que concierne a la estética. A los 50 el sexo es como dos momias del museo egipcio transportadas una noche de tormenta en un viejo camión con los amortiguadores rotos. Lo que debe estar duro es un soufflé a medio cocer y lo que debe estar terso es una lija del doce que conoció tiempos mejores. Y aunque apaguemos la luz, el tacto nos da a entender que el recuerdo debería seguir siendo solo eso: un recuerdo. Voy a proponer una ley donde si dos personas practican fornicio, la suma de sus edades no ha de pasar de 70. De esta manera nos aseguramos que una de las dos personas elevará el listón estético. La viagra o el lubricante vaginal se encargarán del resto. El fornicio a partir de los 50 es como volver a jugar a fútbol sala cuando ya tenemos nietos: rotura muscular asegurada en menos de 10 minutos. El problema en la ecuación "fornicio a los 50” no es la palabra “fornicio” sino “50”. Es triste hacerse mayor ¿no? Pues imaginen mi situación, mayor, gordo, gilipollas y sin nadie con quien practicar aritmética. Por cierto, que bonita es la palabra "fornicio" en todas sus posiciones ¿no creen?





18 abr. 2013

Las botas


Hay una compañera de trabajo que calza botas. Pero no unas botas normales sino unas botas altas de montar a caballo, negras y brillantes. Las usa con falda, con tejanos y con cualquier prenda que se precie. No es que me importe que una mujer use botas mas allá del inconveniente que escucharla caminar por la oficina es como asistir al desfile del dia de las fuerzas armadas. Lo que realmente me molesta es que al verla me entra un irrefrenable deseo de ponerle una brida en la boca y montarla para cabalgarla hasta el amanecer. No creo que tenga mucho que ver con sus botas mas que por el hecho de que ha llegado la primavera. Si os calzáis botas de montar tened cuidado o cualquier día un gilipollas se montará en vuestra grupa y pretenderá cabalgaros. Pero solo si sois mujeres, yeguas o Toni Cantó.



17 abr. 2013

Se acerca el verano


Cuando se aproxima el verano suelo escribir alguna de mis acostumbradas soplapolleces sobre el calor, las escasas ropas femeninas y el vouyerismo masculino. No creo que pueda aportar nada nuevo este año, los hombres seguimos igual de babosos que hace 200 siglos. Pero las tradiciones, como la erecciones, hay que mantenerlas lo máximo posible. ¿Que es una sociedad sin tradiciones ni erecciones? Se acerca el calor, todos estamos de acuerdo en eso, sobre todo los que cogen el metro en hora punta y todo ese calor se traduce en olores, algodón menguante y escotes que abocan al abismo. ¿Y que podemos hacer los hombres para evitar que nos salte la junta de culata y gripemos el motor? Poca cosa. El cuerpo de la mujer se hizo para provocar sexualmente al hombre y de esta manera poder seguir gestando pequeños cromañones mientras los dinosaurios devoraban a los papás cromañones. Cierto es que el cuerpo de la mujer también se hizo para provocar a algunas otras mujeres pero eso solo sucede en películas de esas donde ellas besan a ellas mientras los espectadores gastamos las pilas del mando a distancia. Los hombres no debemos avergonzarnos de ser unos babosos porque lo llevamos en los genes. Como el insultar a los árbitros o el rascarnos el culo al despertar. Pero las mujeres no deberían avergonzarse de los hombres solo porque somos hombres. Parece que no hemos avanzado mucho desde que aquel dinosaurio devoraba al papá cromañon, nada hemos aprendido sobre lo que somos y porque lo somos. La corrección política no puede imponerse a la huella genética y si a esto le sumamos la proliferación de tangas y leggins, pues eso: los garajes llenos de motores gripados y los clubs de carretera repletos de cromañones recalentados. Y ahora que cada uno está en su lugar, sigamos viviendo. Las cosas, como son.


16 abr. 2013

El chico del Clearasil


Al final de su visita a la casa-museo de Ana Frank, Justin Bieber escribre en el libro de visita del museo "Verdaderamente inspirador poder venir aquí. Ana fue una gran chica. Ojalá hubiera sido una belieber".

Mucha gente se ríe de Justin Bieber en Internet  También fuera de Internet (ese lugar al que algunos conocemos como "vida real"). Y resulta que hay tanta gente riéndose de él como defendiéndole. Los (las) que le defienden argumentan que nos reímos de él porque es famoso, canta bien y le tenemos envidia. Sinceramente, no le tengo la menor de las envidias hacia el mencionado. Pensar que se critica a alguien porque se le tiene envidia es como pensar un hombre solo invita a una mujer cuando quiere amor horizontal con ella. No envidio a Justin Bieber pero nos encanta reírnos de él porque demasiadas veces se comporta como lo que es, un adolescente que aun está aprendiendo lo que es la vida y de cuya boca salen tonterías tan grandes como su número de seguidores (seguidoras). El problema es que es un adolescente encumbrado en Dios de millones de adolescentes que no asumen que su Dios, usa clearasil y dice tonterías. Yo no critico a Justin Bieber por ser famoso ni porque le tenga envidia, le critico porque a veces, parece un tonto a las tres. Y seguramente lo es. Pero ya crecerá...






15 abr. 2013

Critica de cine: la del Tom Cruise en el espacio


Últimamente no voy mucho al cine, los motivos son varios, desde que ha subido de precio hasta que puedo verlo sin pagar por internet pero el principal motivo es que quedan pocos cines en Barcelona donde no tengan una orden de alejamiento contra mi persona. En mi descargo he de decir que un lugar oscuro con mujeres dentro se presta a la confusión. Pero el otro día fui al cine, a ver una del Tom Cruise ese que tiene edad para ser mi padre pero parece mi hijo. Era una película de ciencia ficción de nombre impronunciable. ¿Por qué diablos no la titularon “La del Tom Cruise en el espacio”? Pero no, se empeñan en poner nombres impronunciables que te obligan, en la taquilla de los multicines pides la entrada dices “una para la del Tom Cruise en el espacio”, pues eso, este consejo lo regalo a publicistas, exhibidores y productoras. Y ahora mi crítica de la película.


Crítica de la del Tom Cruise en el espacio
Pues va del Tom Cruise que es como Manolo y Benito de “Manos a la obra” pero sin el Benito. Hace chapuzas por el planeta mientras una jaca le espera en una casa para pegarle un buen meneo cada noche y prepararle el desayuno cada mañana. El sueño de todo hombre que se precie excepto por el problema de que como se ha acabado la vida en el planeta Tierra pues no hay Canal + Liga. Pues la película va de eso, de un lampista en un planeta tierra desolado. Y la película no va mal, a pesar de que no hay tetas y sale Morgan Freeman con gafas de sol redondas (como siempre). Hay acción, no hay tetas, hay tiros, no hay tetas, sale Morgan Freeman con gafas de sol redondas, sale un culo y no puedo contar más porque me quedé dormido. Lo mejor de todo es que cuando me desperté al cabo de media hora, la película seguía teniendo sentido lo que confirma que es un mal guión pero una excelente película para dormir la siesta. Una película recomendable para fans de la ciencia ficción y para a los que no les importe volver a ver a Morgan Freeman con gafas de sol redondas por enésima vez.

14 abr. 2013

La libertad es mas importante que el ego

Últimamente no me apetece escribir demasiado en este blog lo que me ha movido (metafóricamente) a un ejercicio de reflexión sobre lo sucedido (ayudado de media docena de cervezas) y resulta que entre los vapores del necesario alcohol he encontrado alguna que otra respuesta. Nadie debería escribir por obligación. Este blog tuvo un comienzo modesto, un discurrir prometedor y un ocaso necesario. Porque queridos animales de compañía míos: todos tendremos un ocaso. Todo lo que comienza, continúa y acaba muriendo. Hubo un tiempo en que este blog registraba cientos de visitas al día, cientos de comentarios en los posts y miles de risas. No me quejo, el –modesto- éxito de este blog es a lo máximo que puede aspirar un completo gilipollas sin ninguna otra capacidad destacable. Todos tenemos un ego y a todos nos gusta que nos lo alimenten. Es como el sexo o el café, mejor dos tazas e intenso. Pero ha llegado el momento de cambiar. Y remarco el hecho de he que he dicho “cambiar”, no “acabar”. A partir de ahora escribiré textos más breves y más a menudo, voy a desactivar los comentarios y no preocuparme de cuanta gente llega al blog, por donde llegan, tampoco si les gusta o no. Porque amigos (y enemigos míos), sepan ustedes que solo desde la libertad se escribe lo que uno desea realmente. Independientemente de lo que opine la gente. Estuvo muy bien conversar con ustedes a través de este blog, lo agradezco aunque esto quitase tiempo a mi pasatiempo favorito: ver “Sálvame” mientras me masturbo compulsivamente untando mí pene en yogur de papaya. También agradezco el tiempo que han invertido ustedes en escribir sus comentarios. Si quieren ustedes comentar cualquier cosa pueden encontrarme en TwitterFacebook (Facebook página oficial), incluso tengo una dirección de correo electrónico (completamente.gilipollas@hotmail.com) y un perro de esos que mueven la cabeza en la parte trasera del coche. Ha sido un placer leer casi todos sus comentarios. No me culpen por no poder seguir haciéndolo. La libertad de hacer lo que se quiere es más importante que el ego. En nada volveré con algún post breve e incomentable... bienvenidos al primer día de mi necesario ocaso.


2 abr. 2013

La mujer político


Antes de comenzar a relatar un nuevo capítulo en mi penoso discurrir como amante (que no esposo) he de advertir que llevo horas rumiando cual empachada res en verdes pastos si el título del post debería ser "mujer político" o "mujer política". Imaginarán vuestras mercedes que he estado horas y horas consultando diccionarios gramaticales y estarán en lo cierto pero dado que mi comprensión de los libros es limitada si no hay fotos he de confesar que al final lo he decidido a cara y cruz, hecho este que ha sumado horas al debate pues con las monedas de euro de hoy en día distinguir la cara de la cruz es harto complejo. Conocí a la mujer político en un bar cercano a un ayuntamiento de pueblo. Se preguntarán ustedes que hacia yo en un bar de pueblo y mi contestación es que dejen de preguntarse cosas que esto es un monólogo, no un debate. Además, para preguntar hay que levantar la mano y yo no veo nada levantado ni ustedes ni aun menos en mi. La mujer era alta, fornida, morena, muy fornida, de ojos azules y gorda que te cagas (sobre todo si eres caníbal con problemas intestinales). El cómo entablamos conversación fue sencillo, utilicé mi técnica para entablar conversación denominada "como no me hagas caso te echo el café con leche hirviendo por la nuca, cabrona", es una técnica que no siempre da los resultados deseados (además de tener un nombre endiabladamente largo), pero las conversaciones, aunque llenas de insultos, siguen siendo conversaciones. Una vez aplicada cura en las quemaduras de segundo grado del cogote de la susodicha, comenzamos a hablar de lo divino y lo humano siendo uno de los temas mas comunes en lo humano el hablar de los trabajos de cada uno. Supongo que la cita hubiese ido mejor si hubiese sabido la profesión de ella antes de asegurar yo que todos los políticos son unos hijos de puta, ladrones y sinvergüenzas. También imaginé que después de las quemaduras, las afrentas verbales parecerían menos. Después de abofetearme delante de toda la concurrencia (y he de decir que una mujer de tales proporciones tiene manos que regalan dolor de proporciones acordes) continuamos charlando sobre su trabajo. En su descargo he de decir que a la pobre la avergonzaba mas ser política que acudir al cónclave donde eligen al nuevo Papa disfrazado de Doraemon. A media conversación dejé escapar un sutil "¿quieres que te haga una moción de censura en la parte trasera de mi coche?" lo que me hizo ganar una nueva somanta de hostias de aquella mano gigantesca. Menos mal, porque mientras ella me abofeteaba recordé que tampoco tengo coche. Muchos de ustedes pensaran que de la violencia al amor hay un breve paso pero están completamente equivocados. Del amor a la violencia si que hay un pequeño paso pero de la violencia al amor hay un largo camino de piedras, disculpas y malogradas intenciones. En efecto, volví a fracasar delante de una fémina pero al menos en esta ocasión aprendí mas de una cosa. Tres, para ser menos inexactos. Lo primero es que las mujeres de tobillos gruesos dan hostias como panes que pueden convertir tu cabeza en una replica de la de la niña de "El Exorcista". Lo segundo es que la política es como las coles de Bruselas, no gusta a nadie, ni tan siquiera a quienes las cocinan. Y lo tercero es que resulta mas efectivo ir de putas que ligar. Y digo esto recostado en los muslos de mi adorada Ivana, "100 euros completo, no beso en la boca, griego suplemento 20 euros" (siempre abono el suplemento porque además de que me gusta deshollinar chimeneas creo que españoles y griegos compartimos la misma clase política). Y recuerden, él nunca lo haría...