"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

30 may. 2013

El pagafantas del siglo XXI


No hay mayor problema para un informático que se te quemen media docena de bits así sin quererlo. Bueno... si que hay una cosa peor: que el resto sepan que eres informático. Si a eso sumas que eres un informático de actitudes chulescas y despreciativas respecto a la ignorancia ajena del tema entonces estás perdido. Han acertado: el informático prepotente soy yo y los ignorantes son todos ustedes. Porque reconozcamoslo, el amigo informático no se construyó para la ignorancia ajena.

¿Quién no tiene un amigo informático sus tristes vidas? Mas por “informático” que por “amigo”, claro. Desde que sabemos que el amigo del amigo de un amigo es informático, en ese mismo instante pasa a ser tu mejor amigo, alguien a quien puedes invitar para tomar una cerveza (caliente) y unas (pocas) palomitas (de la noche anterior) para que te revise gratis todos y cada uno de los ordenadores de tu casa. El informático es el pagafantas del siglo XXI, sin lugar a dudas. 

Desde que por el barrio se supo que yo era conocedor del mundo informático, me salieron amigos por todos lados, amigos que me invitaban a su casa y antes de decir "buenos dias" ya me ponían frente a un ordenador para que le arreglase las mil enfermedades que imaginan que tiene. Vamos, que el informático es ese amigo al que Miguel Angel le pidió que le ayudase a pintar gratis la capilla Sixtina pero no le dio ni un triste bocadillo de chopped para merendar. Yo de informática no se demasiado pero cuando alguien me pide ayuda no puedo evitar sentirme como Hitler cuando miraba a Polonia o como cuando el doctor House decía “lupus”. Como nuestros políticos, me crezco en la ignorancia. 

Pero si quieren que les arregle el ordenador gratis antes tienen que cumplir tres simples normas:

1- Ser mujer
2- Estar buena
3- Estar MUY buena


De acuerdo, en realidad las normas 2 y 3 no son obligatorias. No se ser exigente cuando tengo hambre. Así que aquí me tienen y créanme queridas cuando les digo que un informático de verdad es mucho mas caro, sobre todo si se casan con él.




19 may. 2013

Eurovisión 2013

Este año que vivimos, el convulso 2013, ha sido la mejor cosecha de Eurovisión, sin lugar a dudas. No hablo de la calidad artística de los concursantes (de hecho veo Eurovisión con el mute puesto) sino de la largura de los vestidos de ellas. Eurovisión es algo caduco y como tal debe apelar a los mas bajos instintos del espectador: ver carne fresca. Nunca antes se había visto en Eurovisión tanto cacho, tantos escotes ni tantas telas ajustadas a las curvas del deseo. Porque reconozcamoslo, ¿a que hombre le gusta tanto Eurovisión como para tragarse el certamen entero? A ninguno. Pero a las mujeres y a los peluqueros si que les gusta verlo y es por eso que los hombres que concursaban lo hacían con movimientos femeninos y sorteando charcos de aceite. Así si: carne para los espectadores y música para las espectadoras. ¿No era tan difícil, no? Hasta los que ruedan películas porno saben cual es la fórmula.

¿Mis favoritos? Sin lugar a dudas los representantes Griegos y su canción "El alcohol es gratis". ¿Quien no puede ser fan de una canción con un título así? Por cierto, hablo de música, el hecho de que los tipos llevasen falda no influye en mis gustos. A pesar de que lucían una piernas preciosas los jodios...



Respecto a la actuación de España quedamos los penúltimos lo cual refleja lo que ya toda Europa sabe, que vamos en el vagón de cola, desafinando y vestidos con el color de la mala suerte. Dice un amigo mio que no le temblaba la voz, que cantó de maravilla y que la canción era buena, hecho este que no puedo refrendar pues, como he dicho, tenía el televisor con el mute puesto y mis ojos fijos en el pechamen de la pequeña asturiana, imaginando a Fernando Alonso, en el pasado, recorriendo todas esas curvas con el DRS abierto.
Y sepan usted que lo mejor de la noche sucedió en twitter, cuando salió al escenario un señor realmente extraño que representaba a Rumania (la foto que acompaña a este post) y que era una mezcla entre un vampiro y Freddie Mercury. Observen ustedes la reacción del genial chef Alberto Chicote en ese preciso momento. No se puede expresar mejor lo que todos pensábamos...


Y ahora, a esperar otro año para volver a hacer el ridículo delante de toda Europa. Ah no, disculpen ustedes, que eso ya lo hacemos a diario. Que memoria la mía...









18 may. 2013

Hoy cocino yo


Soy el mayor fan de las mujeres que aseguran convencidas que sus parejas son grandes cocineros, en el particular universo de la pareja que un hombre sea buen cocinero significa que sabe trocear el pollo asado que ha comprado en el colmado de la esquina un domingo por la mañana, que es capaz de hacer una paella tres veces al año aunque la sepia sea lo mas parecido a un chicle sin sabor o capaz también de asar dos costillas a la barbacoa sin quemarlas demasiado. Que un hombre cocine es como si el papa de roma protagonizase una película porno, ante tal hazaña con que se le pusiese media morcillona ya sería un milagro. Con la cocina y los hombres sucede exactamente lo mismo. Y además no tenemos término medio, o somos defensores de la pizza a domicilio y los canalones precocinados o somos reconocidos chefs internacionales con miles de premios. El hombre no sabe hacer las cosas de manera normal. Encontrar un hombre que, en una pareja heterosexual, cocine a diario, bien y confeccionando una dieta equilibrada es tan fácil como conseguir que un político reconozca que ha mentido. Los hombres, cuando cocinamos, montamos tal despliegue de contingencia culinaria que tardas más tiempo en limpiar el desastre que en comer. Y la mejor parte viene cuando, acabada la cena, decimos “limpia tu cariño, que yo cocino” y la abnegada esposa se enfrenta a una cocina llena de cuencos sucios, cientos de trapos con extrañas sustancias pegadas a ellos, platos, sartenes, medidores, artefactos, etc. Dos horas para limpiar los utensilios utilizados para hacer una sencilla tortilla de patatas. Los hombres utilizamos los libros de cocina como si creyésemos que son manuales de ingeniería aeroespacial. Lo buscamos todo exactamente como se indica, lo medimos todo, miramos las fotos, analizamos los cientos de cuencos que tenemos con los ingredientes. Y luego cocinamos una porquería incomible. Pero no es culpa nuestra, los genes no predispusieron para ello. Para solucionar ese desastre ya estáis vosotras. Os preguntareis que sucede con los hombres que no tenemos pareja, es simple: que vemos más al chico que trae las pizzas que a nuestra propia madre. Que esa sí que cocina realmente bien…


16 may. 2013

Consultorio del doctor gilipollas (13)


Querido consultor: Estoy en tramites de separación. De corazón ya lo hemos hecho, físicamente lo haremos en un mes. Llevo sin follar desde el verano pasado y estoy que me subo por las paredes. Se me ha juntado con la primavera las siguientes pelotas en el tejado: Un ex-novio bombero que me quiere decir lo fantástica que soy y pegarme un polvo (tiene mucho riesgo de enamorarse de mi y darme el coñazo), un amor virtual que me da absolutamente todo lo que deseo en un hombre menos el contacto físico (está en la otra puta punta del planeta), un amigo de una amiga que nos conocimos por guasap de broma y me quiere follar y yo me lo quiero follar (separado y en otra ciudad lejana pero cercana, no me daría nada el coñazo). Mi problema es que me pongo muy tremenda con esto del amor y si pudiera me pagaría un puto sin saber su nombre, le obligaría a decirme lo maravillosa que soy como me dice el internacional y que me follara de las mil maneras que me dice el del guasap que va a follar pero que no hace y no pone el huevo). ¿Que hago? ¿Salgo de caza? ¿Me espero a que se me recueza el puchero? ¿Me espero a que llegue uno como el internacional pero nacional que me de todo lo que quiero: Ternura y folleteo? ¿existe eso? Gracias :) Firmado: Carolina Rojo

Estimada amiga, el problema es que es usted mujer, solo eso. Me explico, un hombre habría fornicado con todos (el ex novio bombero, el amor virtual, el amigo de la amiga e incluso a una señor de Soria que en esos momentos salía del ascensor con distraida expresión). Pero claro, su femenina condición la empuja a ir de uno en uno, lo entiendo. A mi a veces me sucede lo mismo con los cacahuetes pero al final acabo comiéndomelos todos, incluso los rancios. Piense una cosa: el príncipe azul no existe. Si quiere usted follar, folle... pero nada mas. La ternura y el sexo existen, claro, pero si lo que busca es que le aplaquen los calores de la ausencia, entonces solo encontrará sexo a cambio porque es sexo lo que busca. Justicia poética se llama (o que los hombres somos unos salidos, vamos) ¿A que lo he liado aun mas? Me explico, si quiere usted fornicar: fornique. Si quiere usted enamorarse: fornique después de haberse enamorado. Si después de leer mi penoso comentario decide salir usted de caza, dígame por donde lo hará que voy desempolvando el disfraz de cervatillo.


5 may. 2013

¿Cuando se celebra el Día mundial de los gilipollas?

Siempre que veo que es el día mundial de algo no puedo evitar tirarme al suelo y revolcarme de la risa. Siempre hay un día mundial de algo para algún tonto necesitado de día mundial de algo. Los humanos nos inventamos nombres para las cosas, después las etiquetamos en grandes enciclopedias, después buscamos un día y declaramos el día mundial de esa cosa para que todo el mundo sepa que le hemos puesto un nombre y hay alguna explicación escrita en alguna enciclopedia. Después, ese día mundial de algo merece treinta segundos en un noticiario de televisión, 30 segundos que aprovechamos para ir a echar una meada rápida. Porque, reconozcámoslo, nos importan un carajo los días mundiales de lo que sea. En su gran mayoría los días mundiales son para concienciar a la gente sobre enfermedades, esas puedo llegar a entenderlas aunque me parezca extraño celebrar una enfermedad con todos tus amiguitos del mundo mundial que toman las mismas pastillas que tu. Pero es que, además hay otros días mundiales que no están relacionados con enfermedades y son mas surrealistas aun, aquí va una lista de algunos de esos días que siempre me han causado gran hilaridad (paren uno por uno a reflexionar de que pueden hablar en ese día las personas que sufren o se aficionan a tales memeces).


Febrero
5 Día mundial de los humedales
21 Día internacional de la lengua materna 
Marzo
15 Día mundial de los derechos del consumidor
20 Día Mundial del Sueño 
21 Día Forestal Mundial
23 Día meteorológico mundial
Abril
6 Día Mundial de la Actividad Física 
16 Día Mundial de la Voz
Mayo
17 Día Mundial de las Telecomunicaciones y la Sociedad de la Información 
22 Día internacional de la diversidad biológica
29 Día Internacional del personal de paz de las Naciones Unidas
Junio
26 Día internacional de la lucha contra el uso indebido y el tráfico ilícito de drogas
Septiembre
10 Día internacional para la prevención del suicidio 
16 Día internacional de la preservación de la capa de ozono
27 Día mundial del turismo
28 Día Mundial de la rabia
Octubre
9 Día mundial del correo
15 Día Internacional de la mujer rural
20 Día Mundial de la Estadística
24 Día mundial de información sobre el desarrollo
31 Día universal del ahorro
Noviembre
18 Día Europeo del uso prudente de antibióticos 
20 Día de la industrialización de África
21 Día mundial de la televisión
21 Día mundial de la filosofía
30 Día Internacional de la Seguridad de la Información
Diciembre
7 Día internacional de la aviación civil
9 Día internacional de la Radio y la Televisión a favor de la Infancia
18 Día internacional del emigrante

¿Nos hemos vuelto lerdos o que? No veo el día mundial de los gordos, tampoco el día mundial de los ligones de discoteca con halitosis, no veo ningún día mundial de las verrugas vaginales ni día mundial de los empleados de banca que no llevan manguitos. Y lo peor de todo: no veo ningún día mundial del humor. Ningún día mundial de los gilipollas. Ningún día mundial del sexo esporádico. ¿Nos hemos vuelto lerdos o que?



3 may. 2013

Macroeconomia de barrio

Nunca he comprendido porque a los gobiernos les cuesta tanto salir de la crisis cuando es algo tan sencillo como doblar turno en la Fábrica de la Moneda e imprimir las billetes. Reconozco que no soy muy ducho en economía  de hecho todas las palabras relacionadas con ducho o ducha me dan repelús (no entiendo esa obsesión de la gente por la higiene) así que como la mejor manera de entender algo es ir a la fuente, esta mañana, después de leer las noticias de hoy sobre el Banco Central Europeo y ese señor con pinta de pelícano perdido que se llama Draghi, decidí acudir a la fuente para saber mas, el problema es que en la fuente del parque que hay en mi barrio solo hay indigentes lavándose los sobacos, perros lamiendo piedras y palomas perdidas. Quizás se referían a otro tipo de fuentes. Así que me dirigí al bar mas cercano, me planté en la puerta y pregunté a grito pelado si a alguien le apetecía discutir sobre macroeconomia. Después de media docena de escupitajos, un botellazo y dos bofetones, entendí que un bar no era tampoco la fuente de la sabiduría económica  ¿Dónde encontrar la respuesta a lo que sucede en Europa? ¿Donde exponer mi fantástica teoría de que es tan sencillo como  doblar turno en la Fábrica de la Moneda? Fácil, a una oficina bancaria. Aunque fue allí también donde me topé con el rechazo, primero porque mi aspecto invita a pensar que soy mas un atracador que un dialogante ciudadano y lo segundo porque los empleados de banca resultaton ser tan dados a hablar de macroeconomía como los borrachos del bar. Así pues no me queda mas remedio que exponer aquí mi teoría para sacar a Europa de esta crisis tan falsa como los billetes del Monopoly: ¡Doblen turno en la Fábrica de la Moneda, cojones!"



1 may. 2013

Feliz día del NO trabajo

Hoy celebramos el día del trabajo aunque, para ser sinceros, no creo que haya motivo para celebrar nada. Ni unos ni otros. Haciendo un símil con mi particular universo, celebrar el día del trabajo en un país como el nuestro y en la actualidad sería como celebrar cada sábado por la mañana que ningún viernes por la noche conseguimos ligar en la discoteca. Hoy celebramos nuestro fracaso mas importante, el fracaso de una sociedad incapaz de ser justa, incapaz de repartir su riqueza e incapaz de mantener los valores mas fundamentales. Celebrar el día del trabajo tiene tanto sentido como celebrar la muerte. Es verdad que en algunas culturas se celebran la muerte pero ellas pueden, son sociedades inteligentes. Aquí, en nuestro maravilloso país de paella, sangría y toros, celebramos algo que nunca debería ser celebrado. No somos mas tontos porque Europa no nos deja. Nuestros gobernantes (esos que aparecen en pantallas de plasma)  aseguran que nada pueden hacer y que sus planes han fracasado. Yo digo lo mismo los sábados por la mañana desde la comodidad de mi sofá entre efluvios de resaca. Y también me engaño prometiéndome que al siguiente viernes conseguiré sexo no tarificado. Pero aquí no pasa nada, mientras sigamos teniendo unos euros para salir el viernes por la noche a tomar una cerveza y a no ligar en la discoteca, seremos felices. Ustedes leen mis textos y se asombran de que alguien que siempre fracasa pueda seguir teniendo sentido del humor. Bueno, al menos yo, a diferencia de ustedes, no celebro mis fracasos. Feliz día del no trabajo. Yo hoy no tengo cuerpo para celebrar absolutamente nada.