"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

25 may. 2014

El maravilloso mundo del camping



De todas las prácticas que ha inventado el ser humano para diferenciarse de los mapaches o de las perchas de armario, puede que la práctica del camping sea la más grotesca de todas. Si la analizamos no hay nada mínimamente sostenible (inteligente) en coger tu coche, llenarlo de baratijas compradas en el Decathlon y desplazarse hasta un trozo de tierra para vivir como nuestros antepasados junto a otros lerdos, convencidos de que el camping “La Ballena Alegre” es un resort de cinco estrellas. Vámonos de vacaciones pero… ¿para qué ir a un cómodo hotel con aire acondicionado y minibar? Vayamos a una tienda de plástico clavada en el suelo con mosquitos, barro y los lavabos a tomar por el culo de lejos. Vamos a pasar calor, no poder dormir por los ronquidos del vecino o la borrachera de los ingleses de la tienda de al lado, vamos a ducharnos en duchas comunitarias cuyos azulejos hace cincuenta años que ven los mismos culos blancos, vamos a lavar los platos en un barreño como hacían nuestras abuelas y vamos a socializar con personas cuyo gusto vistiendo está mas allá de lo razonable. Y encima vamos a pagar por ello. Porque esa es otra. ¿Se han dado cuenta ustedes de cómo viste la gente en un camping? ¿Ves a ese tipo con pantalones cortos de los años ochenta, camiseta rota y una gorra con publicidad? Es consejero delegado de un importante banco. ¿Ves a ese otro en calzoncillos frente a una barbacoa mientras el sudor es su segunda piel? Es un importante abogado. ¿Ves a esa mujer de mediana edad a la que deberían prohibirle por ley mostrarse en bikini? Es la decana de la facultad de filosofía. El camping es a la moda lo que Belén Esteban a la física cuántica.

Un ardiente defensor del camping me argumentó que, por ejemplo, puede levantarse a dos de la mañana para coger sus aparejos e ir a pescar a la playa cercana bajo un cielo lleno de estrellas. ¿Y eso es una ventaja? Si estás en un hotel de cinco estrellas en Las Vegas puedes despertarte a cualquier hora de la noche e ir a pescar a una prostituta bajo las luces de neón. Eso sí que es una ventaja. Teóricamente el camping otorga la libertad de no tener que coger un ascensor para bajar a la calle, lo que olvidan es todo cuanto rodea a ese ascensor: el aire acondicionado, los gin tonics en el bar del hotel, el servicio de habitaciones o las toallas limpias. Algunos seres humanos creen que han de trabajar todo el año para luego perder toda su dignidad e ir a dormir a un trozo de bosque junto a otros humanos que también hace años que perdieron su dignidad. Y lo peor es que defienden esta locura con uñas y dientes. Un fumador no puede dejar de fumar pero sabe que es dañino e incluso recomienda a sus hijos que no lo hagan. Un tipo que conduzca un coche a doscientos por hora sabe que ese placer breve puede llevarle a la muerte. Pero los campistas no, esos saben que son muertos en vida y continúan defendiendo que no hay nada mejor que vestirse como un pordiosero, comer en platos de plástico y dormir en el suelo.

¿Y qué me dicen de las autocaravanas? Hay unos espacios en los campings donde se plantan grandes autocaravanas que nunca más se moverán de ahí (incluso a algunas les han extirpado las ruedas). Si quieres lujo barato vete a Marina D’Or, que al menos allí la cerveza está fresca. Hay personas que se empeñan en asegurar que un trozo de contrachapado y muebles de plástico son mejores que una villa en la toscana. Lo que más me fascina de los autocaravanas es este trozo de plástico con una nevera de segunda mano y un fogón de la guerra civil a la que, todo digno, se empeñan en llamar “despensa” o “cocina”. Es como si a los becarios de Intereconomia le llamásemos periodistas o a Mariano Rajoy le llamásemos inteligente. El calor que se cuece en el interior de las autocaravanas reblandece el cerebro del campista y le hace creer que vive en un mundo de ilusión y top models de revista. Por cierto ¿Por qué las llaman autocaravanas si nunca hay un automóvil enganchado a ellas? ¿O por que las llaman casas móviles cuando agonizan durante años en la misma parcela del camping?

Tampoco voy a perder demasiado tiempo en analizar eso que se llama “bungalow” y no deja de ser una cabaña prefabricada que te cobran a precio de suite presidencial. Estoy convencido que ir a un bungalow solo sirve para poder reírte de los que no duermen en bungalows.

¿Y los niños correteando a todas horas como si hubiesen repartido drogas gratis? ¿Y la gente gritando de tienda a tienda como si se les hubiesen estropeado los audífonos? ¿Y esas interminables partidas de cartas a la luz de un camping gas donde solo nos falta un cartel que diga “mosquitos a mi”? ¿Y ese supermercado tercermundista donde solo venden papel higiénico, anchoas en lata y helados? Por no hablar de la piscina diminuta que solo abre cuando el vigilante (un escuálido adolescente) se acuerda de donde ha dejado las llaves. ¿Y que me dicen de esa discoteca que es una tarima en el bar donde un señor viejuno pone discos de Rafaella Carra mientras luces de colores parpadean junto a la máquina de tábaco? ¿Y ese doctor de camping que parece un estudiante de cocina que no recuerda donde dejó la mercromina? ¿Y ese cartel que dice "Playa a 100 metros" y después tienes que cruzar caminando dos provincias para llegar al mar?

Si quieren ustedes convertir sus vidas en un ridículo ejercicio: adelante. Pero dejen de vendernos que el camping es maravilloso. El camping solo es maravilloso cuando media docena de suecas con escaso apego a vestir, plantan su tienda junto a la tuya. Y aun y así, el camping sigue siendo una mierda.


18 may. 2014

Guia para votar en las elecciones Europeas 2014




En breve nos toca votar en unas nuevas elecciones (europeas, en esta ocasión) y de nuevo nos encontramos ante el dilema de si votar en blanco, no votar o comer chili picante, esperar a que salga de nuestro organismo de manera natural, meter los residuos en varios tuperwares y enviárselos a todos los partidos políticos sin excepción. 

Existe otra opción que es votar a alguno de los partidos que se presentan a las Europeas, pero han de saber que eso sería tan útil como lo de enviar defecaciones picantes en tuperwares.

Por si acaso, me he dedicado a dar una vuelta por internet para comprobar todos los partidos políticos que se presentan a estas nuevas (y decepcionantes) elecciones. Por un lado están los grandes partidos, ya saben, esos que conocen todos ustedes y que son los de siempre (por Dios, lo que me ha costado no escribir “los tontos de siempre”). No obstante he descubierto otros partidos que deberíamos tener en cuenta como alternativa para ser representados en Europa. 

Soy consciente que muchos de ellos son tan ridículos como Arias Cañete vestido de lagarterana y leyendo “El diario de Bridget Jones” para entender el porqué de la minoría intelectual de las mujeres. Pero donde hay vida hay esperanza. Aquí van algunos de los partidos a tener en cuenta:


RED CIUDADANA PARTIDO X: Imagino que a este partido solo le votarán los fans de Mudler y Scully o aquellos que ven conspiraciones en los cereales del desayuno. Algunas de sus consignas son “por un dinero de verdad” o “por la libertad en bioética”. Imprescindible todo. Nunca se fien de un partido político cuyo nombre es mas incomprensible que su programa.

INICIATIVAFEMINISTA: No voy a decir nada gracioso de este partido porque me da que podría acabar con mi pene cortado en el suelo de cualquier colegio electoral. Algo me dice que sus votantes tampoco son  amigas de Facebook de Cañete.

PARTIDO HUMANISTA: Estos han tenido que llamarse Partido Humanista (PH) y no al revés para que nadie crea que sus madres tarifican el amor por horas. Imagino que la única alternativa al Partido Humanista es el Partido Robótico. Una de sus consignas es "La contradicción tiene su correlato personal en el registro de sufrimiento". Demasiado alcohol veo yo...

RECORTES CERO: Hay que ser cenutrio para hacer un partido que basa su programa en quitar los recortes. Imaginemos que salen elegidos y consiguen eliminar todos los recortes. ¿Qué harían a continuación? Una buena idea si  una visión de futuro es como Internet sin porno: inservible.

PARTIDO ANIMALISTA: No tengo muy claro si van a favor de los animales o son unos animales los que forman este partido. Imagino que sus electores potenciales son los que van por la calle con una bolsa llena de humeantes cacas. Su programa se basa en la defensa de los animales y el medio ambiente pero se dirigen a las personas porque los caniches y las zanahorias aun no tienen derecho al voto.

LOS PUEBLOS DECIDEN: Coalición de partido que imaginan que media docena de tipos con boina bebiendo anís en bar de carretera pueden competir contra ciudades con millones de personas. En realidad es una coalicion de partidos locales que se han unido como cuando seis desconocidos van de Valencia a Zaragoza en un Twingo para abaratar costes.

ESCAÑOS EN BLANCO: O sea, que estos quieren ser votados para tener escaño en el parlamento europeo y no ir. Su programa político solo tiene un punto que dice “Dejar vacíos los escaños que consigamos renunciando a cualquier tipo de sueldo o subvención” aunque también podrían haberlo cambiado por “Manolete, si no sabes torear pa que te metes”

CANDIDATURA REPUBLICANOS POR LA RUPTURA CON LA UNION EUROPEA: Estos son unos campeones, se presentan a algo que rechazan. Imagino que son los típicos que dicen que los homosexuales son unos enfermos y los viernes por la noche se ponen una peluca y se hacen llamar “Tamara, la facil”. No tienen pagína web porque no les cabía el titulo en el banner.

SOLIDARIDAD Y AUTOGESTION INTERNACIONALISTA: Otros campeones que gastaron todas sus neuronas en un nombre de partido molón pero que cuando buceas en su programa te encuentras tan perdido como Arias Cañete en un mitin feminista.

LA ESPAÑA EN MARCHA: También conocidos como “esos señores que todavía tienen un pollo en la bandera”. Sus integrantes son jovenes con gafas de aviador, polos con la bandera de España y un poster de Saenz De Ynestrillas en la cabecera de la cama. Todo muy moderno y tolerante. Deberíamos poner las urnas en alto para que estos agradables muchachotes puedan votar con la mano extendida y saludar al mismo tiempo.

CONFEDERACION PIRATA: Estan todo el dia borrachos bebiendo ron y haciéndose colgantes en la barba a lo Johnny Deep. Lo que mas admiro de estos señores con problemas de bebida es su ideario a lo Isaac Asimov. Primera ley: un pirata actuará siempre a favor de la Declaración Universal de los Derechos Humanos.   Segunda ley: un pirata actuará siempre a favor del Ideario Pirata, siempre que no vaya en contra de la primea ley. Tercera ley: un pirata actuará siempre lo que decida la Asamblea de afiliados, mediante democracia directa, siempre que no vaya en contra de la primera o la segunda ley.

Eurovisión es Europa, ¿no? Pues si enviamos a Chikilicuatre a Eurovisión y además este año ha ganado una mujer barbuda... ¿por qué no votar a cualquiera de estos partidos? El frikismo es tendencia en Europa.

Piensen en ello y de nada.


8 may. 2014

Amor Vs Amor



El juego del amor, como todo juego, tiene sus oponentes. En el amor los oponentes suelen ser dos (algunos más si hay infidelidades o una orgía). El amor es un juego sin demasiadas reglas pero con claras estrategias.  En un nuevo ejercicio de investigación voy a pasar a exponerles diferentes tipos de amor que muchas veces confundimos como el mismo pero que no lo son de la misma manera que Freddie Mercury disfrazado de maruja y pasando una aspiradora no es una mujer.

Amor horizontal Vs Amor vertical
O lo que es lo mismo... ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo? El género masculino es un gran aficionado a decir "te quiero" y omite la palabra que viene a continuación que siempre es "follar". Queridas mías, cuando un hombre os diga "te quiero" en realidad te está diciendo "te quiero… follar". La diferencia entre el amor y el sexo es la posición. El amor es vertical mientras el sexo es horizontal aunque en la mente del calenturiento hombre, todo sigue siendo amor porque en todo pretende el sexo. Lo mejor del amor horizontal es que se trata de un maravilloso ejercicio cardiovascular que ayuda a quemar grasas. Y además da gustirrinin. Lo malo de confundir el amor horizontal con el vertical es que puedes acabar foillándote a tu suegra o declarando tu amor incondicional a Sveltana, una rusa de interminables piernas que vive en un club de carretera. Hay que tener bien clara la posición antes de comenzar, simplemente eso.

Amor tarificado Vs Amor desinteresado
Mucho tiene que ver el amor tarificado con la mujer que he mencionado antes que tiene por nombre Svetlana. El amor tarificado es aquel que cuesta 100 euros la hora (extras aparte). El amor desinteresado es aquel que ningún beneficio material busca mas allá de vivir en un permamente estado de confusión. Para entendernos mejor, el amor tarificado es cuando hacienda te da por el culo y amor desinteresado es cuando la declaración de la renta te sale a devolver. El mundo está lleno de lugares donde las mujeres tarifican el amor, suelen ser lugares donde el bidet conoce más agua que Noé una noche de fiesta o lugares que se anuncian con neones rojos. El amor tatificado, aunque parezca mentira, también es amor. Y no necesariamente tiene que ser amor horizontal. ¿Cuántas veces hemos entrado en uno de esos locales y la típica Sveltana de turno nos ha saludado con un “¡otra vez por aquí amor!”? Yo nunca, claro.

Amor por compasión Vs Amor cruel
El hombre suele ser un gran experto en el amor por compasión, de la misma manera que lo es del sexo por compasión. El hombre es capaz de fingir enfermedades incurables para llamar la atención de cualquier mujer que respire y vista breve minifalda. El amor por compasión es como el sexo por compasión y consiste en fingir cara de gato atropellado en una noche de lluvia para que la otra persona se apiade de ti y te ofrezca algo que, en condiciones normales, hubiese sido imposible de conseguir. En el otro lado de la balanza del amor por compasión esta el amor cruel, ese que hace sufrir a algunas personas por amor solo para gozo y disfrute del contrario. El mejor ejemplo de amor cruel es cuando tu pareja se come el último trozo de pizza o cuando acaba el rollo de papel higiénico y no lo repone.

Amor sobrio Vs Amor beodo
La diferencia entre el amor sobrio y el amor beodo es más simple de lo que parece y tiene un solo nombre: alcohol. Cuanto más alcohol se ingiere mayor es la distancia que hay entre estos dos prototipos del amor. Aunque pueda parecer lo contrario, este es el típico caso en que lo negativo acaba convirtiéndose en positivo. Una persona, a priori, absolutamente desafortunada, siempre nos parecerá mejor si vamos borrachos. Cuanto más borrachos, mas nos enamoraremos de esa persona a la que nunca hubiésemos dirigido la palabra estando sobrios. El alcohol hace mejor a las personas, a las personas que nos rodean, claro. Lo malo de la felicidad del amor beodo es que en plena resaca descubrimos la cruda realidad, lo cual nos obliga a estar permanentemente borrachos para poder continuar enamorados. No hay hígado que resista tal cantidad de amor, créanme.


4 may. 2014

Personal Shopper by Gilipollas



En época de crisis, cualquier manera para ganarse la vida es lícita siempre y cuando no incluya rapto, violación, asesinato o apalear a cuarentones vestidos de superhéroes a la salida de una  feria del comic. ¿Cómo me gano yo la vida? Un rápido vistazo a mi cuenta corriente suele confirmarme que el rojo es el color de moda. Me gano la vida como puedo. ¿Aunque no es eso lo que hacemos todos? No gasto mucho y a pesar de ello, necesité, necesito y siempre necesitaré dinero porque necesité necesito y siempre necesitaré comer, beber y tomar un whiskycola en el club de carretera  “La teta enroscada” (“donde el amor acaba en desperdigado en una sábana”). Vaya por delante decir que he tenido decenas de trabajos, desde top model bisexual a encargado del turno de noche en una planta de reciclaje de políticos.
Hace un mes estuve echando un vistazo por las redes sociales hasta dar con un trabajo que me iba como anillo al dedo (y eso que tengo dedos como morcillas). Antes de nada he de confesar que siempre me han fascinado los blogs de moda donde aspirantes a fashion-bloggers se esfuerzan en convencernos que el negro siempre combina con el verde o que los zapatos con quince centímetros de plataforma son los ideales para salir a hacer senderismo. Soy fan de estos blogs porque sus creadoras suelen salir ligeras de ropa una semana si, la siguiente también. Los blogs de moda son el soft porno del siglo XXI. Aunque entre estos miles de muchachas que se empeñan en aconsejar a otras muchachas, hay algunas que parece saber lo que se hacen y en todas aparecía la misma palabra: “personal shopper”.
Al parecer, un Personal Shopper es algo así como el antiguo pagafantas que cargaba con las bolsas de compra de la vecina maciza y aseguraba que ese pantalón te hacía un culo magnifico cuando en realidad parecías Julián Muñoz imitando a Godzilla. No obstante, parece que el Personal Shopper actual conoce todas las tiendas, obtiene descuentos, saber lo que le va bien a cada persona e incluso caga mierda con olor a jazmín. Todo muy fashion.
Lo más sorprendente fue, cuando comencé a investigar, que los mejores Personal Shopper cobran unas cantidades sorprendentes de dinero solo por acompañar a señores y señoras ricas de tiendas. Los mejores cobraban cerca de cien euros la hora más las comisiones que se llevaban de las tiendas.
Lo primero que hice fue dar una vuelta por las tiendas de chinos y mercadillos de mi barrio para cerrar acuerdos con los comerciantes locales para conseguir descuentos de cerca de un 1% para mis clientes y una comisión de media docena de chicles de frambuesa para mí por cada venta. Los comienzos son duros y no hay que ser demasiado ambicioso.
Lo siguiente fue colocar un anuncio en las redes sociales, periódicos gratuitos y panfletos por todo el barrio. La primera llamada se sucedió dos días más tardes, una mujer que decía querer cambiar de imagen y quería comprar ropa nueva.
He de confesar que esta primera incursión en el mundo de los Personal Shopper no fue como había imaginado, para comenzar me presenté con camiseta imperio Abanderado, pantalones de pijama con dibujos de osos pandas abrazados, cangrejeras en los pies y mi inevitable riñonera en la parte baja de mi voluminoso abdomen. La mujer me miró extrañada y preguntó si realmente era yo el Personal Shopper.
  -Por supuesto, querida –dije fingiendo mi mejor voz gay que consiste en imitar el ceceo de Mariano Rajoy- Todo esto es tendencia.
Fuimos a varias tiendas pero esta primera experiencia acabó cuando le aseguré que los manguitos de playa de Bob Esponja combinan con la lencería color carne y me metí con ella en los probadores de una tienda de chinos para añadir el plus de mis artes amatorias.  Primer error: Bob Esponja ya no es tendencia. Segundo error: de donde saques para la olla no metas la…
Mi segundo cliente fue un oficinista que quería comprarse ropa para impresionar a su nueva novia. En esta ocasión el resultado fue contradictorio pues aunque estoy seguro que hubiese impresionado a su novia, no quiso pagarme mis servicios. Le recomendé vestirse con un pijama de Spiderman, dos coladores por ojos y un pene inflable en la cabeza. Aun no entiendo porque no aceptó mi sugerencia, a las mujeres les encantan los superhéroes y los penes gigantes.
Mi tercera y última cliente fue una adolescente que buscaba trabajo y quería parecer mayor de lo que era. La llevé a una tienda de artículos de fiesta, compramos un disfraz de vieja y le propiné una fuerte patada en una pierna que la haría cojear el resto de la semana cual venerable anciana de roída cadera.
De acuerdo, quizás no sirva para Personal Shopper pero la vida nos demuestra que hay gente que no sirve para las tareas que desempeñan y no por ello dejan de trabajar. Respecto a la moda, como dijo la diseñadora Agatha Ruiz de la Prada (esa señora que hace que parezca que Pedro J Ramírez se ha comprado un teletubbie) "Lo que me deja atónita es que, en teoría, la moda cambia cada 6 meses, y sin embargo, todo el mundo viste igual". Pues eso.