"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

18 dic. 2015

Guia para votar en las próximas elecciones generales

Como siempre, en mi tarea de educar a cualquiera que no sea yo mismo, les adjunto unas pequeñas instrucciones para que el próximo domingo 20 puedan ir a votar sin más problemas que recordar donde han dejado el DNI. Son técnicas bien fáciles que hasta un niño podría ejecutar. Ahora debería parafrasear a Groucho diciendo “¡Pues tráiganme a un niño!” pero me temo que en este siglo XXI tan políticamente correcto, es una frase sospechosamente pederasta. Así pues, olviden a los niños, olviden a las suegras y dejen de perder el tiempo yendo a votar porque aun tienen ustedes que comprar los regalos de Navidad y el champagne barato para el cuñado. De todas formas, si aun creen que han de defender la unidad de España, la unidad de Catalunya o la Unidad (el numero 1), aquí tienen unas fáciles y rápidas instrucciones.

Técnica “On your fucking face”
1-    Bajar a ver a la portera de la finca (o de la finca más próxima)
2-    De repente, propinarle un bofetón que le rompa las gafas y le deje la cara toda marcada
3-    Preguntarle amablemente a quien va a votar y votar lo contrario.

Técnica Stevie Wonder

1-    Coger todas las papeletas
2-    Sacarse los ojos
3-    Meter una papeleta al azar en un sobre
(Esta técnica también puede hacerse vendándose los ojos en vez de sacárselos con una cucharilla de café, pero no es tan divertido)

Técnica “on fire”
1-    Depositar todas las papeletas en una sartén.
2-     Darles fuego fuerte.
3-     Ir a hacer el vermú con una gran sonrisa dibujada en la cara.

Técnica Manuel Campo Vidal del bipartidismo
1-    Sentarte en una mesa
2-    Poner la papeleta del PP a la izquierda, poner la papeleta del PSOE a la derecha
3-    Quedarte dormido. Despertarte el lunes. Ir a trabajar.

Técnica Monedero
1-    Aleccionar a los demás lo que han de votar
2-    No votar
3-    Salir del colegio electoral haciendo la croqueta

Técnica "La constitución no se toca"
1-   Conectarse a la web de RTVE, buscar los archivos del NO-DO, verlos en bucle durante 24 horas
2-   Limpiar la lagrimita que se te escapa
3-   Ir al colegio electoral y buscar en vano la papeleta de Falange Española de las JONS

Técnica Catalunya Triomfant

1-    Votar por correo a ERC
2-    Hacer un castillo de “tres de vuit” con la familia delante del colegio electoral
3-    Pasar el resto de la jornada electoral en Urgencias

Técnica “Los españoles son muy españoles y mucho españoles son”

1-    Comprar el diario Marca
2-    Buscar el resultado del partido del Celta
3-    Votarte a ti mismo porque eres el mejor mucho español

Técnica Pornotube
1-    Conectarte a Internet la mañana de las elecciones para consultar los periódicos
2-    Darle por error al link de Pornotube
3-    Darte amor a ti mismo como un mono

Técnica CR7
1-   Vestirte con la camiseta oficial del Real Madrid comprada en una tienda de souvenirs por 3 euros
2-   Votarte a ti mismo aunque nunca te hayas presentado unas elecciones
3-   Ir corriendo hasta el centro del colegio electoral y gritar abriendo los brazos en busca de algún fotógrafo

Técnica Paco F Bahamonte
1-   Provocar una guerra civil
2-   Fusilar a todos los que están en las listas de partidos de izquierdas
3-   Ganar las elecciones los próximos 40 años

Técnica "The Pujols"
1-   Reunir a tus 21 hijos
2-   Repartir sobres con papeletas electorales de las elecciones Andorranas
3-   Iros todos a Suiza de finde montados en 22 Ferraris

Técnica Fernando Gilipollas
1-   Beber la noche anterior como si no hubiese un mañana
2-   Dormir la resaca el domingo de elecciones (que vote su **** madre)
3-   Encogerte de hombros durante los próximos 4 años