Diario de un completo gilipollas

El tonto

2012-02-12T00:06:00.001+01:00

Esta podría ser la historia de un tonto. Yo mismo. Antes que nada he de aclarar que esos a los que ustedes llaman tontos como políticos o tertulianos no son mas que aprendices de tontos. El autentico tonto nace siendo tonto, vive siendo tonto y morirá siendo tonto. Los tontos desconocen de cuanto sucede a su alrededor, mas que desconectados de la realidad lo que están es conectados a su propia –y tonta- realidad. Cual periodistas de Intereconomia, vaya. Como cuando la madre recrimina a su hijo diciéndole “no hagas tonterías” y el hijo se encoge de hombros y contesta “no estoy haciendo nada mama”. Realmente los tontos no se dan cuenta de su propia tontuna, un rasgo que comparten con los políticos, ninguno más.

Se preguntarán ustedes como es que siendo este el diario de un completo gilipollas, de repente me rebautizo en tonto y comienzo a hacer apología del tal condición. El caso es que no pueden ustedes ni imaginar lo problemas que estoy teniendo por haber elegido en su momento la palabra “gilipollas”. De un tiempo a ahora, en las redes sociales impiden el uso de palabras malsonantes o términos ofensivos. Y claro, “gilipollas” contiene la palabra “pollas”. A pesar de que sea mi apellido, mi condición y mi realidad desde hace años en la red, de repente el gilipollas que suscribe es un proscrito que ya no puede utilizar la palabra “gilipollas”. Ahora soy un tonto de lo cual tampoco me alegro: sucede que tontos hay demasiados.

Porque ahora ya no importa lo que realmente eres sino como te llamas. Puedes llamarte Iñaki y aprovecharte de tu fama para robar de manera impune pero si eres honesto nadie te permitirá llamarte “gilipollas” en la red. La mujer del Cesar, además de ser honesta debe parecerlo. Da igual que sea la reina de Inglaterra o un camionero transexual nacido en Soria, el caso es que no puedo ser “gilipollas” porque tan hermosa palabra contiene un miembro viril escondido en la misma. Varios, en realidad. Esta es la historia de un simple tonto que perdió su condición de gilipollas en aras de la decencia y el buen gusto en un mundo plagado de corruptos, ladrones y mentirosos.

Intentaré seguir siendo gilipollas pero no se cuanto tiempo resistiré aguantando la censura en mi apellido y condición. El día que sea un tonto mas ya les avisaré de ello. O ustedes mismos lo leerán porque ha cambiado el título de este humilde blog.

La foto que acompaña este post es real y pertenece a una de las entradas del Parque Nacional de Tonto (en Arizona, USA).

Uñas, uñas, uñas.

2012-02-08T16:20:00.004+01:00

¿Les ha sucedido en alguna ocasión el toparse con una persona quien -a priori- parecía perfecta pero han acabado odiándola con todas sus fuerzas a causa de cualquier insignificante detalle? A las personas les sucede eso conmigo, durante los primeros 10 segundos les parezco perfecto pero inmediatamente después comienzan a odiarme por cientos de detalles insignificantes que van de mi halitosis crónica a un compulsivo tic que me mueve a rascar a todas horas cierta parte de mi ignmominiosa anatomía. Vivimos de las apariencias. Solo hace falta abrir cualquier revista o ver cualquier programa de televisión. Posiblemente las personas a quienes admiramos nos resultarían insoportables en la vida real. Nos enamoramos de una perfección que, en cuanto escarbamos, es mucho menos perfecta de lo que parecía. Eso mismo sucedió hace dos semanas cuando conocí a través de unos amigos a una mujer perfecta. Disculpen: a una mujer "aparentemente" perfecta. Se llamaba Isabel y era una no demasiado alta pero de cuerpo perfectamente proporcionado, melena ensortijada, ojos negros, simpática, inteligente y que me dirigía la palabra sin insultos ni tampoco me golpeaba con el bolso. Estoy en disposición de asegurar que en aquella cena comencé a entablar una conversación con una mujer de manera normal. Todo un milagro si saben ustedes de mis anteriores experiencias. Hablar con una mujer no es demasiado diferente de ir a la consulta de un médico o rellenar un formulario en la administración. Hay que rellenar los huecos con las frases que se esperan de uno intercalándolas con expresiones como "claro", "te entiendo" o "que interesante" aunque la conversación sea confusa, no entendamos nada y nos aburramos. Apariencias, la mejor de las mentiras. Una buena apariencia funciona incluso mejor que la mejor de las verdades. No se esfuercen ustedes en ser honestos, solo deben aparentarlo.

El problema con aquella mujer es que la perfección de repente se truncó por un mínima detalle que rompía mi zen interior. La mujer tenía unas largas uñas pintadas de color rojo con las que todo el rato repiqueteaba encima de cualquier superficie. Una gota no hace una inundación pero la gota malaya acaba por matar o volverte loco. Cataclac, cataclac, cataclac. Una y otra vez, subrayando cada frase. Al principio era curioso, pronto resulto perturbador, en unos minutos se convirtió en molesto y al poco ya era insoportable. Una mujer perfecta completamente insoportable. ¿Que podía hacer yo? Solo hacía media hora que estaba hablando con ella y ya deseaba matarla. ¿Cortarle las uñas sin que se diese cuenta? Cataclac, cataclac, cataclac. ¿Decírlo de manera educada? Cataclac, cataclac, cataclac. ¿Clavarle un tenedor en un ojo? Cataclac, cataclac, cataclac. Debía encontrar una solución o me iba a volver loco.

En un momento de la cena la mujer se levantó para ir al baño y entonces uno de mis amigos me preguntó que me parecía ella.

-Es verdaderamente odiosa -dije sin inmutarme-. Una mujer completamente repugnante.

-Pero si es fantástica -replicó mi amigo.

-¿Has visto lo que hace con las uñas? Como no pare, hundiré cuchillo del postre en su garganta.

-Entonces no tomaremos postre.

Y así fué, nos saltamos el postre pero la susodicha continuó tamborileando con sus uñas encima de platos, vasos, mesa e incluso cubiertos.

-¿Sabe que le digo señora? -exploté yo acabándome el café justo cuando ella hablaba sobre su intención de irse de voluntaria a África como enfermera- Que es usted una completa imbecil. Adios muy buenas.

Cuando digan una frase de una contundencia tal recuerden siempre dar la vuelta cual verónica taurina y salir sin darse la vuelta ni atender a suplicas. No volví a saber de ella. Lo mejor de todo es que tampoco volví a saber de sus uñas. Cataclac, cataclac, cataclac.

Puede que mis uñas no sean cortas, tampoco estén cuidadas ni aun menos sean limpias. Pero yo nunca osaría hacerlas repiquetear encima de ninguna superficie. Mi educación está por encima de mis neurosis. Espero que la de ustedes también. Si me quieren invitar a cenar vengan con guantes.

Cataclac, cataclac, cataclac.

Selección de tweets de Enero

2012-02-03T15:44:00.000+01:00

Un mes mas aquí les dejo algunos de los tweets que ustedes, mis queridos animales de compañía, han escogido retuitear como los mas ocurrentes, quizás los que mas les han hecho pensar o simplemente los que mas odian. Una vez mas me sorprendo del criterio con que la gente elige. Debe ser que no soy mas que un pobre gilipollas. El problema es que durante Enero hubieron demasiados tweets retuiteados por ustedes y no puedo correr el riesgo de hacer una entrada con cientos de frases pretendidamente ocurrentes. Ustedes no tienen tanto tiempo libre ni yo tampoco soy tan ocurrente. Así pues procederé a reproducir aquí algunos de los tweets que tuvieron mas retuiteos en Enero. Para los que desconozcan que es twitter les diré que es un lugar donde la creatividad se limita a 140 caracteres. Para los que desconozcan que es un tweet les diré que es un texto corto donde pretendemos ser mas ocurrentes que los demás. Y para los que finalmente desconozcan lo que es un retuiteo les diré que es el "copia pega" de toda la vida. Y una vez finalizado el breve curso de twitter, vamos allá...

¿Una señora del Opus Dei puede hacer una llamada perdida?

Hace un día precioso para entrar en un McDonalds con una escopeta y salir en las noticias.

Escuchar a Camps dando gracias a la "España limpia" es como escuchar a Belén Esteban hablando de física cuántica.

Según Interconomía "caridad cristiana" es dejar que los africanos se mueran de SIDA. Sois los putos amos.

Soy eyaculador precoz y busco mujer con grandes pechos y labios carnosos para... bueno, ya da igual.

Ha muerto Fraga. Spielberg confirma que cancela el rodaje de "Parque Jurásico 4".

Ha muerto Fraga. En Intereconomía van a decretar 2500 días de luto.

El domingo en Cuarto Milenio expondrán el caso de un tertuliano de Intereconomia que hablaba bien del PSOE.

La única alternativa seria a Megaupload es un africano con una manta llena de DVDs.

Chiste malo del día: ¿Qué sale de cruzar una prostituta y un científico? ...un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

Veo al banquero Botín echándole la culpa a los políticos de la crisis y me acuerdo de cuando en el colegio acusábamos al de al lado.

He entregado mi currículum en tele 5 pero no creo que me llamen, ni soy homosexual ni hablo con la boca llena de comida.

Se rumorea que Justin Bieber y Carmen de Mairena son madre e hijo. O madre e hijo. O madre e hija. O padre e hijo.

Se rumorea que han visto a Ana Botella probándose un disfraz de coronel de las SS en una sastrería de la Gran Vía.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Justin Bieber parezca heterosexual.

Tu suegra y tu cuñado: esos familiares a los que no te importaría enviar a un crucero por Italia.

A Mario Vaquerizo se le presentó el genio de los tres deseos y le pidió tres botellines de Mahou.

Chiste malo del día: ¿Que le dice Terminator al informático? -Instala vista baby

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Belén Estaban aprenda a utilizar los cubiertos.

Chiste malo del día: ¿Cariño, estás resfriado? -Do.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafio Extemo intentaremos que Iniesta coja un poco de bronceado el chaval.

¿Si sois tan guapos, tan listos y tan altos que hacéis un sábado por la noche jugando al Farmville

Chiste malo del día: ¿Cuál es el vino mas amargo? "Vino mi suegra"

Hola, soy Jesús Calleja y en Desafío Extremo de hoy intentaremos que en el descanso de un Barça-Madrid, Pepe acaricie un gatito.

Hola, mi nombre es Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Camps pague un traje.

Hola, soy Jesús Calleja y hoy en Desafío Extremo intentaremos que Angela Merkel sea portada del Playboy

Si Undargarin contrata al abogado de Camps conseguirá salir inocente y media docena de trajes.

Chiste malo del día: ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Chiste malo del día: ¿Qué sale de cruzar una prostituta y un científico? ...un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

Hace tanto frio que podría robar una joyería solo con mis pezones.

Como sigan cerrando sitios como Megaupload tendré que coger un plano a ver por donde cae el FNAC mas cercano.

Quiero montar una organización criminal internacional. ¿Alguien tiene el telefono de Pepe?

Quiero ser colaborador de "Sálvame": cobran mucho, dicen tonterías y meriendan gratis.

De mayor quiero ser redactor de noticias en Intereconomía. Debe ser el único trabajo donde te dejan beber alcohol.

Mi jefe dice que en el trabajo no saco lo mejor de mi. Tendría que ver como dejo el lavabo después del primer café del día.

De mayor quiero ser como Pepe y vivir en el Bronx.

El domingo en Cuarto Milenio expondrán el caso de un tetuliano de Intereconomía que hablaba bien del PSOE.

Si la ley estadounidense se llama SOPA propongo al gobierno español que la nuestra cambie de "Ley Sinde" a PAELLA

La Aventura del Poseidón + Agárralo como puedas = Crucero Italiano

Dicen que es bonito que tus sueños se hagan realidad. Anoche soñé que Falete me perseguía vestido de romano. ¿Ahora que decís?

Chiste malo del dia: - Y tu, ¿como te llamas? - Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo!

Fraga: el primer ser vivo que es fósil antes de ser enterrado.

Ahora que ha muerto Fraga se confirma que Jordi Hurtado es la persona mas vieja del país.

Niños, como no dejéis las drogas acabareis pareciéndoos a un tertuliano de Intereconomía.

Las mujeres de verdad tienen curvas. Los hombres de verdad tienen dinero.

La sanidad se está poniendo tan mal que en vez de anestesia nos dormirán cantando una nana.

Mensaje a Lucia Etxebarria: No te preocupes, nunca piratearé una de tus novelas. Amo la literatura. Tampoco las compraré.

Siguen repitiendome "Sigue al Señor". ¿A que señor? La calle está llena de señores. O dan mas detalles o seguiré sin creer.

Que alguien le diga a Messi que se peine como se peine y se vista como se vista... sigue siendo feo de cojones.

Si hace años que prohibieron las lobotomias... ¿por qué hay tantos fans de Justin Bieber?

Soy una persona muy tolerante, excepto cuando veo lactosa.

Esos maravillosos amaneceres cuando el Sol te ciega mientras conduces y te acuerdas del puto creador.

Cuando Tom Cruise sonríe un día de sol, su reflejo ilumina el norte de África.

En mi tumba quiero que ponga "¡sacadme! ¡estoy vivo!". Que risas cuando vean mi cadáver.

¿Por que lo que les dan a los políticos se llama "dieta" si las utilizan para ponerse hasta arriba de comida y bebida?

El pokemon Belén Esteban está evolucionando en Carmen de Mairena.

¿Por que le echas la culpa al smartphone cuando tienes los dedos como morcillas?

Si invitáis a cenar al Dioni, Fernando Trueba y Leticia Sabater os vais a reír un montón intentando adivinar quien mira a quien.

Justin Bieber es tan masculino como un carajillo de café descafeinado con Marie Brizard.

Los reyes magos le han traído a Justin Bieber un conejito blanco. Lo ha devuelto porque prefiere una butifarra negra.

Hay que ser muy hijo de puta para regalar una batamanta por reyes. Yo he regalado tres.

Si eres guapo haces anuncios de Dolce y Gabanna. Si eres feo (pero simpático) haces anuncios de Campofrio.

Mozas motorizadas

2012-01-31T11:26:00.001+01:00

¿Han visto a todas esas mujeres montadas en motos a hojarcadas tal que si estuviesen montando un simulador de toro bravo en una feria o quizás montando al propio feriante? Es imposible concentrarse al contemplar todo ese catalogo de muslos al aire o tangas asomando por encima de prietas nalgas. El vestuario femenino es incompatible con montar en moto, he dicho. Y esto es una evidencia incompatible con la seguridad vial, que no de la salubridad mental pues probado está que resulta de lo mas sano contemplar todos esos cuerpos retorciéndose encima de motocicletas y poniendo a prueba la elasticidad y tallaje de sus ropas exteriores o interiores. Una mujer decente debería siempre vestir pantalones de algodón e ir en coche con los muslos fuertemente cerrados. Eso es lo que dicta el decálogo de la mujer moderna (escrito en 1945) pero resulta que el mundo está repleto de mujeres que proclaman su indecencia a los cuatro vientos lo cual no me parece mal, es mas, estoy firmemente convencido de que el mundo iría mejor si todas las mujeres proclamasen sus indecencias a los cuatro vientos. Pero entonces volveremos de nuevo al tema de la seguridad vial. ¿Que sucede cuando un hombre en moto, coche, bicicleta o burro se coloca junto a una indecente en moto? Cierto: toda precaución desaparece y sus ojos se clavan en las carnes de las mozas motorizadas obviando señales de trafico, semáforos o peatones. Así pues queda claro que hay una regla no escrita que indica que la mayoría de accidentes, infracciones o multas son culpa de las mozas en moto. Y si es verano la "mayoría" pasa a ser la "totalidad". Propongo pues que se haga un fondo de compensación para que las mujeres en moto se hagan cargo de los gastos que conllevan los accidentes, infracciones o multas causadas a la población masculina. Y ya ni les cuento de las mozas que caminan con breves ropajes o los anuncios de ropa interior en las paradas de autobuses.

La seguridad vial siempre será incompatible con la carnal feminidad. Por mucho que les guste a ustedes llevar semejante máquina rugiente entre las piernas, queridas mias.

He dicho.

Coches gilipollas

2012-01-29T21:05:00.001+01:00

¿Qué coche creerían ustedes que debe conducir un completo gilipollas? Si nos atenemos a la cultura popular parece que quienes conducen caros coches deportivos son unos completos gilipollas. Pero eso no es objetividad, tan solo es envidia. ¿Un BMV o un Mercedes? Esos son los coches de los banqueros o políticos y esos son unos completos gilipollas, de eso no cabe ninguna duda. ¿Pero existen coches pensados exclusivamente para gilipollas? Bueno, yo he visto coches normales tuneados por tipos que parecían dejar el cerebro en un tarro de cristal cuando se acercaban a sus coches con grandes llantas plateadas, tubos de escape cromados o alerones imposibles. O sea, que un coche puede ser normal pero siempre vendrá un gilipollas a estropearlo con su horterez que está a años luz de cualquier criterio estético. O sea, que no hay un coche gilipollas porque si sino que somos los gilipollas quienes convertimos un hierro con ruedas en un monumento a la horterez.

Ahora el minimalismo se ha convertido en tendencia pero tendrían que haber visto ustedes los coches de los años 60, 70 y 80 llenos de pegatinas, figuritas de perros que movían la cabeza, imanes de “papa no corras”, decenas de cintas de colores de “lucha contra el cáncer” colgados del espejo retrovisor y ceniceros llenos de colillas. Porque en efecto mis queridos niños, antes los coches llevaban ceniceros metálicos incluso para las plazas traseras. Era imposible que un coche no oliese a humo aunque tuviese doscientos ambientadores colocados estratégicamente por todo el coche. ¿Recuerdan la época de los ambientadores? Los había en spray, de cartón con forma de pino o esos que colocábamos en la salida del aire. Entonces sí que éramos realmente gilipollas, no como ahora, todo tan limpio, integrado y aséptico. A veces no sé si me subo a un coche o entro en un quirófano. ¿Imaginan el interior del coche de un cirujano? Da miedo, lo se.

He llegado a la conclusión de que ya no hay coches para gilipollas porque ahora hay que ser ingeniero nuclear para conducir un coche. Entre el ordenador de a bordo, los cientos de botones que hay en el volante, el GPS o la radio… mi coche parece más el tablero de mandos de un Boeing 747 que un coche. Y toda esa complicación nos vuelve aun más gilipollas. O sea, hacen coches para no gilipollas (léase "listos") que nos convierten en completos gilipollas (léase "completo gilipollas").

Hace poco me subí a un taxi (del que tuve que bajar corriendo por motivos económicos que no vienen al caso) el cual tenía en el salpicadero un bonito display digital donde se veía un diagrama del coche y donde varios gráficos indicaban la carga de batería, consumo de la parte eléctrica en la frenada, cuando se ponía en funcionamiento el motor de gasolina, etc. Era un hibrido, en efecto. Le pregunté al conductor si entendía todo aquello y el tipo se encogió de hombros y me contestó:

-Yo no soy el capitán Kirk tío, me limito a pisar los pedales, girar el volante y timar a los turistas, como hemos hecho toda la vida.

Cierto, hay coches tan complicados que ni en siete semanas adivinaríamos donde esconden la rueda de repuesto o como se enciende la radio, lo cual confirma que ya no hay un coche especifico para los gilipollas, ahora todos los coches nos convierten en gilipollas.

¿Ustedes que coche tienen?

Giliporno

2012-01-23T18:45:00.000+01:00

¿Les he contado que una vez intenté ser actor porno? Puede que no sea el más indicado para un trabajo como este pero piensen dos cosas, la primera es que gilipollas los hay todos trabajos y la segunda es que… ¿Quién dijo que ser actor porno es un trabajo? Fornicas con mujeres hermosas, eres famoso y además te pagan por ello. Y lo mejor de todo es que te señalan por la calle como un gran “fornicador”. ¿Cualidades? Todos sabemos fornicar en mayor o menor medida. Solo hay que aprender de los maestros y eso es tan fácil como conectarse a cualquier página web donde haya porno y aunque cada maestrillo tiene su librillo, hay tantos librillos diferentes como penes diferentes. Dicen que si te propones algo puedes lograrlo aunque sea imposible. Yo me lo propuse, incluso hice un casting de esos donde te tienes que quitar la ropa delante de dos tipos y una cámara que no deja de rodar. Me caí al quitarme los calcetines y tardé en conseguir una deshonrosa erección mas de media hora, pero aquellos dos hombres supieron ver el potencial que había en mí y me citaron para una nueva prueba, esta vez con una mujer. ¿Qué podía perder? Si me salía mal al menos fornicaría con hembra viva y eso en mi cuenta como grandiosa hazaña.

El día de la prueba estaba mas nervioso que un tertuliano de Sálvame disfrazado de Guardia Civil frente a un alijo de heroína así que fui al bar e intenté calmar mi ansia de amor horizontal con dos copas de anís. Sepan ustedes que el anís no es bueno para las relaciones carnales pues barnizan su paladar de un poderoso aliento ajeno al amoroso beso y el alcohol convierte lo que debería ser un movimiento vertical hacia el cielo en un drama que apunta a los infiernos. Pese a ello me presenté al casting de nuevo frente a aquellos dos hombres y ahora también frente a una hembra que había conocido tiempos mejores. La escena debíamos improvisarla en una especie de sofá de polipiel que nos iba a servir de escenario para la típico momento en que el repartidor que trae un paquete quiere introducir el suyo propio en el buzón de la susodicha. El imaginario del porno siempre ha basado sus historias en los equívocos y el doble sentido, temas como "aquí le traigo un paquete urgente" o "espere que saco mi herramienta" son clásicos que nunca pasará de moda. Así pues, desnudo y con una gorrita de repartidor me acerqué a la mujer e intenté hacerla mía de todas las formas posibles, fracasando siempre en todas. La decencia me impide revelar como acabó aquel episodio de sexo pero desde luego no merecerá un puesto en los anales del cine X (nunca mejor dicho). El polipiel y el sudor no es la mejor banda sonora para la sensualidad.

Y es que aquí habría finalizado mi penosa aventura en el cine porno de no ser porque seis meses mas tarde, caminando por las ramblas, encontré una revista danesa en un kiosco donde un servidor fingía fornicar con la mujer antes descrita. Armado de un orgullo herido me dirigí al consulado de Dinamarca donde una sorprendida secretaria me tradujo el texto que acompañaba las fotos de mi vergonzoso intento de ser actor porno y que venía a decir algo así como "Humor Porno: el cerdito español al ataque".

¿De que ser ríen ustedes? ¿Alguna vez han conseguido ser actores porno? Porque yo si.

Memeces

2012-01-21T16:52:00.000+01:00

No soy persona de contestar Memes.¿Qué es un Meme? Como su nombre indica, un meme es una memez a todas luces. O un cuestionario que sesupone debe reflejar la persona que lo contesta y no deja de ser un copy/pastepara gente que tiene un blog y no le apetece escribir. A lo largo de todo estetiempo me han invitado a hacerlos y siempre he declinado amablemente lainvitación haciendo un círculo con dos dedos y soplando fuertemente a través deél. ¿Por qué contestar ahora un Meme? Cuando comencéeste blog nos gobernaba un señor que tenía cejas de demonio y ahora nosgobierna un señor que no sabe pronunciar la letra R. Cambiemos pues. Paso acontestar un Meme al que me ha invitado amablemente mi amigo Sergio, un blogeroque se define como un híbrido entre Jean Reno y Harpo Marx aunque yo diría quees más bien un híbrido entre Carmen de Mairena y Federico Gimenez Losantos.

¿Cómo te definirías a ti mismo?Gordo, sudoroso y gilipollas. Y si probablemente le preguntan a quienes merodean dirían lo mismo. No me rodean demasiado cerca porque todos losdesodorantes me abandonan. No obstante de lejos sigo siendo gordo y gilipollas.

¿Qué es para ti la amistad? Algopor lo que tengo que pagar en el club de carretera “El Conejito Feliz” elprimer viernes del mes. De acuerdo, tengo una larga lista de amigos en Twitter,Facebook o blogeros… pero no conozco en persona ni a uno solo.

¿Crees en el amor vía Internet?Si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio? Nocreo en el amor vía Internet porque no creo en el amor. Una vez sentí algo poruna foto de Ana Kournikova jugando al tenis en el que la falda se le habíasubido más de lo normal, pero no creo que fuese amor, más bienera un sentimiento localizado un poco más al sur de mi corazón.

¿Qué te gusta más, el día o lanoche? La siesta.

¿Para ti qué va antes, el amor oel sexo? Siempre el sexo. Antes, después, durante, delante, debajo, detrás,sobre, bajo… siempre el sexo.

¿Café con o sin leche? Mientrasllevé un buen chorro de anís como si me sirven el café con leche de Yakhumeante.

Qué elegirías entre dos cosas,¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes obesar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda? Después de dos horas intentando descrifrar la pregunta, he de confesar que elijo recibir un beso delactor que hacia McGyver. Es un viejo sueño. O sean supongo que recibir un besode alguien a quien quiero pero no me corresponde. No es amorhomosexual, es que me encanta el bricolaje y las camisas de franela.

¿Qué odias y que te atrae de unapersona? De las personas odio que me atropellen con un camión y me atrae que semueran y me dejen mil millones de euros en herencia.

¿Crees en el amor a primera vista?Creo en el amor corto de vista. Llevo gafas de culo de botella.

¿A qué tres blogueros pasaríasestas preguntas? Odio especialmente esta pregunta. Es como preguntar “¿A quienquieres que peguemos un tiro, a tu padre o a tu madre?” Pues eso. Que loconteste quien le de la gana.

Y ya puestos voy a aprovechar un pregunta del meme para preguntárselo a ustedes como parte de mipróximo texto. He escogido la pregunta mas profunda, reflexiva y posiblemente la que mas me ayude a conocerles un poco mejor:

¿Café con o sin leche?

Cambio de sábanas: frecuencias y días en la era de la información

2012-01-15T20:10:00.002+01:00

Vamos con la díficil tarea de responder a mi pregunta de hace unos dias "¿Cada cuanto cambian las sábanas y que día de la semana?".

Se pregunta la Señorita Puri si se cambian las sábanas o no. Esta shakespeariana pregunta es la mejor manera de comenzar. A lo mejor existe gente que se limita a comprar unas nuevas cuando están sucias, como sucede con los platos o las esposas. Es mas simple y mucho mas barato cambiar cada dos años (excepto las esposas).

Otros como Luzy, BEGO, NI La Breve o Adriana (todas mujeres, curioso) dan entender que cambian las sábanas cada vez que cometen actos impuros, lo cual parece que sucede con menos asiduidad de la que debiera. Totalmente de acuerdo, sobre todo en cuanto a la frecuencia. Para solucionar eso propongo crear una ONG del estilo "sabanas sucias de fornicadores ocasionales sin fronteras". No sean escepticos, si ponen "sin fronteras" al final de cualquier frase convierte automáticamente esa frase en una ONG. No es tan complicado ¿no?

Claro que siempre hay gente que hacen de una pregunta simple toda una compleja formula estadística que nada tiene que ver con la realidad y que pretenden (inútilmente) competir en hilaridad con el que suscribe. A todos esos les digo que tengo amigos que visten camisetas sin mangas y tienen muy mala leche. Bueno, no son amigos míos pero por unos cuantos miles de euros les rompen las piernas a todos los "graciosillos" que pretendan competir conmigo en gilipollez.

La Maripili: Yo no las cambio, para eso pago a una inmigrante sin papeles que no habla mi idioma, para que haga el trabajo sucio y me cambie las sábanas. ¿Cuándo o cada cuánto? simplemente: cuando consigo encontrar el nuevo "escondite" donde la inmigrante guardó las sábanas la última vez que las cambió.

Hel·lènic: En casa depende del vecino. Pues al comunicarse la zona de tender la ropa, esperamos que cuelguen las suyas. Y como que no somos nada escrupulosos si en un mes no ponen el juego de algodón donde hay dibujos del Manga... pues no se cambian.

Volare: El cambio de sábana depende de la época del año. Veamos: en verano y sobre todo en tierras cálidas del oeste peninsular, las sábanas son algo testimonial. No se usa más que la de abajo y si me aprieta (lo de apretar no es literal, eh?). Es decir, en verano la sábana dura en la cama siglos... En invierno, el calor, las mantas, los humores, las sábanas de pelito...mire, una sábana que dure más de una semana puede dar lugar a una civilización inteligente... Los sábados...por la noche...por si acaso.

De todas formas me quedo con la explicación con la joya de la corona que es el comentario de Sara quien dice que cambia las sábanas "cuando se me han soltado por todas las esquinas del colchón y están tan revueltas que, para hacer la cama, veo que tardaré lo mismo en estirar las usadas que en poner unas nuevas; ese es el punto exacto". La hermosa simplicidad aplicada lo útil. A partir de ahora Sara es nuestra Steve Jobs de la lencería de cama.

¿Mi respuesta? He llegado a la indiscutible verdad de que solo hay dos motivos por los que cambiamos las sábanas. El primero es porque creemos que esa noche dormiremos acompañados (de ahí la costumbre de cambiar las sábanas los viernes a mediodía) y la otra razón es porque hay tanta arenilla en ellas que nos da la impresión que nos hemos quedado dormidos en una playa.

¿Con que frecuencia? Cualquier frecuencia es buena siempre que no sintonicen La Cope.

He dicho.

Un pequeño decálogo, unas sábanas y algunos lectores

2012-01-13T08:00:00.000+01:00

Aquí estamos de nuevo, acabadas las fiestas, con 12 kilos de mas, dos ulceras, sin regalos que pueda canjear en un Cash Converters y habiéndome de nuevo peleado con mi cuñado. Un clásico vamos. Aquí estamos de nuevo haciéndonos preguntas sobre que pretendemos hacer con un blog. Sea cual sea el blog. Bueno, las preguntas me las hago yo solos, ustedes aun siguen con la resaca y mirando el peso de la báscula. Cierto: son ustedes unos gordos.

Dice Eliza Day en un comentario al post en el que yo -inocente de mi- apostaba sobre una renovación: "renóvese pero no se vaya. El mundo en estos días de mierda necesita más risas". Queda claro, renovarse o morir. Y ya dije que morir es de lo más incomodo. Renovarse, no queda otra. ¿Que hay que hacer ahora? Continuar, claro. Seguir publicando textos humorísticos con asiduidad cediendo parte del espacio a cualquier otra forma de humor que aporten los lectores (fotos de sus cuñados, chistes verdes, nóminas insultantemente bajas, etc). Pueden enviarme sus obras y estaré encantado de publicarlas en este espacio aun y cuando no me ofrezcan sexo a cambio. Y si no las publico y se enfadan... busquen al tipo de la bolsa en la cabeza.

Dice Sergio en otro comentario: "Un blog puede entenderse como una forma de expresión artística aunque no sé si catalogarlo de cultura, pero sí de entretenimiento". De acuerdo Sergio ¿pero un entretenimiento como el sexo también es cultura? Yo me refería a la cultura popular, esa que va desde los Morancos al diseño del bote de Colón. Y ahí estamos todos incluidos.

Las "conversaciones" que mantenía con los lectores en los comentarios a los post pasarán a formar parte de segundas o terceras partes de esos posts integrandolas como continuación de lo escrito y replicando en nuevos posts en vez de los comentarios. Esto es así porque muchas veces lo mas interesante sucede en la trastienda. Así pues vamos a pasar la trastienda al escaparate. Si se publica un post sobre el amor y en los comentarios se dan diferentes opiniones, esas opiniones pasaran a formar parte de la continuacion del post en un nuevo post. Los dialogos formarán un nuevo post.

Dice Altivolantis que "Lo más importante es que uno haga lo que le gusta y como le gusta." Le aseguro, querida mía, que si esto es así yo estaría fornicando todos los dias como Nacho Vidal. Lo importante tambien es poder hacerlo. Por eso precisamente hago humor: porque no sirvo para actor porno.

En esta nueva etapa también hay que dar espacio a nuevos blogeros. Siempre he visitado blogs que me encantan pero que nunca me he atrevido a aconsejar. A partir de ahora habrá una nueva sección titulada "entrevista con el enemigo" donde intentaré entrevistar a otros bloggeros para demostrar que todos estamos aqui por ego, buscando sexo o fama.

Y para comenzar... ahí va mi primera pregunta:

¿Cada cuanto cambian las sábanas y que día de la semana?

Aunque crean que es una pregunta insustancial, no es así. He visto tertulias de cuatro horas en Intereconomia con preguntas aun mas triviales. Sepa ustedes que pretendo escribir un estudio titulado "cambio de sabanas: frecuencias y dias en la era de la información". Pero les necesito. Ya les avanzo que yo las cambio el viernes... el ultimo viernes del año, claro.

Su turno y gracias por seguir ahí.

Retuiteos de Diciembre

2012-01-06T20:36:00.000+01:00

No se si algunos de ustedes me sigue en twitter. Llevo algún tiempo en esa red social y aun no se ni para que sirve, es mas, creo que he necesitado un años para aprender a decir "twitter" en vez de sus doscientas mil variantes hispanas que van de "guiter" a "tuito". Sea como sea, me parece realmente estúpido que alguien limite la expresión de algo a 140 caracteres. Es como ponernos un chuletón delante de los ojos y decir "solo le puedes pegar un mordisco". O ponerse a fornicar y que te digan "pero has de acabar de tres minutos" (reconozco que a mi aun me sobrarían dos minutos). Sea como sea twitter es un arma social que la carga el diablo. Las estupideces que dices llega a mucha gente y no hay marcha atrás. Como un tertuliano de Intereconomia, vaya.

Para los que no me hayan leído aquí les dejo un resumen de los tweets que me fueron retuiteados durante el mes de Diciembre. Un poco de humor en menos de 140 malditos caracteres que ustedes mismos han seleccionado. No son los mejores pero son los que ustedes han elegido. Y se nota que les gusta hacer daño, que diablos... ¿Los temas preferidos? Los de siempre: Intereconomia, Belen Esteban, Rajoy o Sálvame a los que hay que sumar a Undargarin o las cenas de navidad. Nuestras peores pesadillas, vamos.

-"Traspaso de poderes" es un eufemismo para decir"Ahí te lo dejo too... tu si esooo ya vas haciendo... ale" ¿No?

- César Millán parece un heterosexual que siendo gay se hacepasar por un heterosexual que parece un gay reconvertido a heterosexual.

-César Millán no se afeita la perilla para que los perros lerespeten. O eso o es que tiene papada de maricona vieja.

-No hay que confundir "condensador de fluzo" con"condensador de flujo". Lo primer sirve para viajar en el tiempo, losegundo es un tampón.

-Acabo de encontrar un truco para acabar un videojuegodifícil. Consiste en secuestrar a la familia del programador y amenazar conmatarlos.

-Ojo como desmontan en Intereconomia la teoría del cambioclimático: "en realidad el tiempo siempre está cambiando". ¡Con 2cojones!

-Merkel y Sarkozie son como el poli bueno y el poli malo.Bueno... como la poli lesbiana y el poli enano.

-Algún día se romperá cinturón de JJ Vazquez, dará unlatigazo sin querer a Kiko Matamoros. Y les gustará. Y se liará parda.

-Mariano Rajoy... ese hombre que pronuncia las S como sifuese una serpiente venenosa. Nuestro próximo presidente.

-He decibido publicidad de una dlínica dental: "pdesumede dentaduda". Idos a la miedda...

-Sofía, reina... guarda los cubiertos de oro y saca los deplástico que Iñaki y Cristina vienen a cenar.

-He ido a la tienda Vodafone a cambiar mi smartphone porqueno hace huevos con panceta. Me han enviado directamente a la mierda.

-Las gafas de sol que lleva a todas horas el rey Juan Carlosson unas Reyban... ¿no?

-Soy el puto genio del mal: he hecho fotocopias de CristianoRonaldo y las he metido en los buzones de mis vecinas con mi número teléfono.

-Iñaki Undargarin antes practicaba el balonmano, ahorapractica el talonmano.

-Los tres derechos innegables al hombre son: follar, follary también follar. Los de la mujer son los mismos, gracias a Dios.

-Soy el puto genio del mal: he pintado un bigote a una fotode Rajoy en un periódico de un bar.

-El 21 de Diciembre Rajoy tomará posesión como presidentedel gobierno. ¿No debería ser 7 días después?

-En la película "Tintin" no se ven ni tetas, niculos, ni reporteros de Intereconomia. ¿De que vas Spielberg de los cojones?

-A Jesús no le molesta morir, lo que le jode es resucitar altercer día. Cuando te acostumbras al cielo es un coñazo volver a la crisis.

-Estoy profundamente decepcionado: Mariano no ha hechoministra a Carmen de Mairena. ¿Para eso te votamos?

-¿Hoy que es San Esteban le darán a Belén Esteban doble de chuchesen Sálvame?

-Paquirrín dará las campanadas de fin de año comiendo docehamburguesas.

-Ana Botella será hoy la nueva alcaldesa de Madrid. Loprimero que hará es arrancar todos los perales y manzanos que hay en Chueca.

-Ana Botella será hoy la primera alcaldesa de Madrid. Paracelebrarlo se descorchará a si misma.

-Lo que antes se llamaban "aquelarres" ahora sonlas cenas de empresa ¿no?

-Undargarín, no te preocupes, cuando salgas de prisión tedarán un programa en @Intereconomia como a Mario Conde.

-Undargarín ya está haciendo la bolsa de viaje. Ha puestomuchas pastillas de jabón por si se le caen cuando se duche...

-Se rumorea que Woody Allen quiere contratar a Undargarínpara el remake de "Coge el dinero y corre".

-La fiesta de amigos en fin de año: esa maravillosa nochepara deshacerte de lo peor de la cesta de navidad con tu mejor sonrisa.

-Tuiteais en la noche de fin de año porque no tenéis vidasocial. Os lo dice alguien que lleva delante del ordenador desde Nochebuena.

-Han contratado a un logopeda para que ayude a Paquirrín conlo de las campanadas de fin de año.

-Veo el anuncio de las campanadas de fin de año con JJVazquez, Paquirrin y la Pantoja y deseo que no acabe nunca el 2011.

-Si alguien vuelve a etiquetarme en una postal de navidad enFacebook, le pego un tiro en la nuca.

-El secreto de la eterna juventud: Isabel Presley duermeconservada en almíbar.

-Feliz navidad a todos mis unfollowers y trolls. Que osatropelle la felicidad. Literalmente.

-La cena de navidad: ese maravilloso momento paraenemistarse con la familia que aun nos dirigía la palabra.

-¿Alguien sabe si esta libre por navidad el encantador deperros de la tele? Mi cuñado se descontrola cuando bebe y se mea en laalfombra.

-La cena de navidad, ese momento en que humanos se cebancomiendo animales cebados.

-La prensa dice que Soraya Sáenz de Santamaria es "lamujer con mas poder desde la instauración de la democracia". No conocen ami suegra.

-La Pantoja y Paquirrín van a narrar las campanadas de finde año, creo que ha llegado el momento de comprarme una tele panorámica.

-¿Por que Rosario anuncia colonia si parece que nunca lausa?

-Se acerca la noche de navidad... ¿dónde diablos he guardadola munición que sobró del año pasado?

-¿Para cuando un "CSI Almendralejo" con boinas,gafas de culo y cosas así?

-El amor es dolor. Sobre todo cuando eres heterosexual yentras por error en un cuarto oscuro.

-Estas navidades sienta un Pau Donés a tu mesa. Incluso tucuñado parecerá mas divertido.

-Hilario Pino ha prometido que si le toca la lotería tambiénse pondrá pelazo en el pecho.

-El gordo ha caído en un pueblo de 2000 habitantes. Comoalguien no haya comprado ya es oficialmente "el

tonto del pueblo".

-Al nuevo marido de la Duquesa de Alba le ha tocado el gordomeses antes del sorteo.

-Aqui os dejo mi critica de la película"Melancholia" de Lars Von Trier: "ZzzzZzZzzZ... ostia! tetas! ZzzzZzZzzZ Fin"

-Rajoy dará a conocer esta tarde a sus ministros: yo apuestopor Carmen de Mairena, Jiménez Losantos y supernanny.

-Lucia Extebarria anuncia que deja de escribir. Dios existe.

-Rajoy recortará los puentes... todos al rio.

-Por navidad apadrina a un yerno corrupto.

-Si no fuera porque soy sordo, odiaría a Fran Perea.

-Que bueno es esto de ver a cantantes haciendo playback sinsincronizar con los labios. Si se desmayasen ya sería la bomba.

-Que bueno estaba el bocadillo de tortilla. Lástima que mehaya olvidado de comprar patatas y huevo. Ha sido una merienda de tontos, vaya.

-El juez viste con una elegante toga. El militar llevapistola y granadas. ¿Entonces por qué un cirujano que se cree Dios va enpijama?

-Estoy deseando que llegue la noche de navidad para volver aahogar a mi cuñado en la sopa de pescado. Hermosa tradición.

-He visto cortinajes del siglo XVIII mas discretos que elnuevo flequillo de Hilario Pino.

-No os quejéis de los contratos basura, peor sería un tiroen la nuca.

-Si los de la CEOE proponen que se puedan despedir a losfuncionarios... ¿los funcionarios propondrán que se despidan a los de la CEOE?

-No os quejéis de la crisis financiera, peor sería que implisionarael mundo y el universo se convirtiese en un kleenex usado.

-Se rumorea que los contratos de 400€ que ha propuesto laCEOE incluirán cadenas, cuenco de madera con agua y un mendrugo de pan.

-Dicen en la prensa que a Alguersuari le han quitado elvolante. Que hijos de puta... se va a estampar sin poder girar.

-Han sacado la estatua de cera de Undargarín de la sala delos reyes. Ahora está entre Al Capone y El Lute.

-¿Ahora que "La Sexta" y "Antena 3" sefusionan seguirán maquillando a Beatriz Montañez como si fuese una camarera declub de carretera?

-Para navidad sacarán el juego de "La Noria".Incluirá dinero para pagar a madres de asesinos, orujo, mucha vaselina y undiente de oro.

-Los pakistaníes de mi barrio lo mismo te cocinan un shawarmaque una pizza que te cambian el aceite del coche. Y todo sin lavarse las manos.

-Se rumorea que hace tres años Fernando Alonso sonriósinceramente. Tampoco hay pruebas de ello.

-El boson de Higs parece el nombre de un personaje de"El señor de los anillos".

-Evitad una novia alemana, es difícil mantener una relacióncuando mide dos palmos mas que tu y no eres capaz de pronunciar su nombre.

-¿Las actrices porno pueden ponerse a dieta? Porque siemprelas veo comiendo de todo...

-Esta mañana me ha despertado una gaviota graznando en miterraza. Por unos momentos he creído que Rajoy me traía el desayuno a la cama.

-Para anunciar colonia en navidad has de ser modelo chulo omodelo maricón. O las tres cosas.

-No dejaré de insistir en que "Falete On Ice" esun espectáculo con muchas posibilidades.

-A todos los que os creéis mas ingeniosos que yo en twitter:tengo un arma.

-Se rumorea que entre todos los participantes de"Mujeres, hombres y viceversa" suman mas de una neurona.

-Han encontrado un orangután en la selva de Borneo que esexactamente igual Puyol, el jugador del Barça.

-Se rumorea que cuando entre el PP en el consejo deadministración de TVE, "Águila Roja" pasará a llamarse "GaviotaAzul".

-Un programa de La2 se llama "Ultimas preguntas" yllevan emitiéndolo mas de 10 años. No serán tan últimas, digo yo.

-No hay nada mas estúpido que madrugar un domingo. Bueno si:comerte un billete de lotería premiado dentro de un bollo de pan.

-O Carles Puyol cambia de estilista o Guardiola deberíaobligarle a jugar con una bolsa de papel en la cabeza...

-Cuando se estropea un faro envían a Iniesta con una caja decerillas.El reflejo llega hasta el otro lado del globo terraqueo.

-Repite "Rajoy" tres veces delante de un espejo ya medianoche se te aparecerá Franco lavándose sus partes en el bidé.

-Carles Puyol tiene el mismo pelo que una maricona vieja enBenidorm que lleva una semana sin ver el champú.

-No encuentro la diferencia entre los actores de Crepúsculoy los maniquís del Zara.

-A Sara Carbonero le gusta hacer sudokus porque están llenosde casillas en blanco.

-Un Bocabyte son 1024 Bocabits.

-"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no paraser comprendidas" Oscar Wilde... ¿eres tonto o maricón? Ah, lo segundo... perdón.

-Soy el Anthony Blake de la ropa interior femenina. Puedoadivinar el color solo con emborracharlas.

-Hola mamá, esta es mi novia. -Es un hombre, hijo. -Teequivocas, mamá. -Tiene bigote. -Es portuguesa, mama. -Y tu maricón, hijo.

-Cuando eres pobre, eres borracho. Cuando eres rico eres,coleccionista de vinos.

-He ido a ver Tintín y he salido con la impresión de que esun poco gay. Rectifico: una locaza de cuidado. Y del perrillo ni hablo.

-Si queréis sexo id a prostíbulos pero nunca os caséis: ossaldrá más caro y tendréis menos sexo.

-Si finalmente abandonamos el euro propongo que sea IñakiUndargarin quien salga en los nuevos billetes de 100.000 pesetas.

Gilipollas 2.0

2012-01-04T16:07:00.001+01:00

Llevo semanas (meses quizás)pensando cómo darle la vuelta a este blog. Una solución pasaría por rodear lamesa y verlo desde la parte trasera pero resulta ciertamente incomodo además deque un montón de cables poco aportan a la cultura popular. Por cierto, miren laparte trasera de sus ordenadores, ¿ven todo ese polvo? A por un trapo. A lo quevamos, mi reflexión es acerca de la utilidad de un blog como este más allá dela mera distracción. Distracción que mesorprende pues en este blog no hay mujeres desnudas ni tampoco videos degatitos. ¿Qué hay más allá de la distracción? ¿Acaso un blog es cultura? Supongoque en el siglo XXI todo es cultura, desde los carillos de Belén Estaban llenosde sobaos pasiegos hasta un partido de futbol. Nos ha tocado vivir una épocadonde la cultura es algo que, por fin, pertenece al pueblo y no a unos pocosdotados. Democratizar la cultura es algo que debería haber sucedido hace mucho.Convertir la cultura en algo zafio, común, algo alejado de lo hermoso o lointeligente. ¿Son cultura los blogs? Para contestar a eso primero deberíamoscontestar a la pregunta de si Internet es cultura. Puede que sea la cultura que nos ha tocadovivir y un blog no deja de formar parte de cuanto nos rodea. Ya sea un blog deficción, un blog político, de fotografía, de arte, un blog de deportes o unblog donde una adolescente expresa lo desgraciada que es mientras se hace fotosvestida de negro mirando al infinito. Aun y así, eso sigue siendo cultura. Y nolo digo porque yo tenga un blog y quiera hacerme el culto, hay poco más idiotasque quien suscribe. Lo digo simplemente porque lo creo. Pero la cultura es algoen constante movimiento y este blog que están ustedes leyendo ha cumplido yauna etapa. Una estupenda etapa de historias (reales o no, eso que importa), consejose intercambio de palabras. La mayoría de ustedes, mis amables lectores, sondespreciables, pero yo les quiero igual. Aunque ninguna de ustedes haya queridotener sexo por compasión con el quesuscribe. Ese fue uno de los motivos por los que comencé esta aventura virtual,claro. Ahora ya no sirve que ofrezcan sus intimidades para salvar el log.Llegan tarde y como en toda buena tragedia que se precie: el rey ha tomado yasu decisión y los vasallos lloran por su negro futuro. ¿Pero qué decisión esesa? Se preguntarán ustedes. O quizás no se pregunten nada. Quizás simplementese encojan de hombros y vayan a controlar el horno que se les quema el asado.¿Qué más da? El mundo de los blogs, de las redes sociales, es un mundo tan firmecomo una hoja de papel de fumar en plena tormenta. Nos creemos que será parasiempre y siempre acabamos cansándonos. Es inevitable. Y nuestros arcaicoscerebros no están hechos para tanta virtualidad. Y entonces decimos “adiós”.Pero siempre acabamos volviendo, con otra forma. ¿Qué más da?

¿Es esta virtualidad una vidareal? Espero que no. Aunque algunas de las mejores cosas que me hayan pasadohayan sido gracias a la virtualidad. Pero ha llegado la hora de cambiar elblog. ¿Hacia dónde? Aun estoy pensando… y no crean que eso es fácil para mí. Lode pensar, aclaro.

¿Cuál es el siguiente paso eneste blog? No desaparecerá. Pero tampoco será lo mismo. Hacer reír si: siempre.¿Cómo? Esa es la pregunta y la respuesta que quien suscribe debe encontrar.Renovarse o morir. Y morir es realmente un engorro. En su presentación deliPod, Steve Jobs formuló una verdad universal: algo común a todos es la música.A absolutamente todos. Desde mi punto de vista un blog debe ser algo muyconcreto o totalmente universal. Podríamos discutir aquí sobre política,sobre patchwork o sobre modelismo, pero eso es algo concreto. En cambio, elhumor es universal. Así pues, lo que tengo claro es que continuaréexponiéndoles mi visión del mundo desde el humor. Debemos pensar de maneraglobal y para eso les necesito a ustedes, los lectores. Me he dado cuentadurante todo este tiempo que, a veces, eran más interesantes las conversacionesque se daban en los comentarios a los post que el propio post, lo mismo sucedíaen Facebook o en Twitter. Porque un humorista no es nadie sin alguien que ríaal otro lado. Sin ustedes. ¿Cómo será el nuevo blog? Aun estoy pensando. Sololes pido que no se marchen.

Lo malo, se hace esperar.

Resúmenes y propósitos

2011-12-27T12:36:00.000+01:00

Cuando se acerca el final del año, miles de solitarios que vivimos en las redes sociales comenzamos -sin el menor pudor- aexponer nuestros propósitos para el año que está a punto de comenzar. Puede que unresumen del año a punto de caducar. Somos tan inocentes que creemosque un día en un calendario puede cambiarlo o resumirlo todo. Como si los políticoscorruptos fuesen menos corruptos el año que viene porque este año ya han cerradola campaña 2011 de corrupción. Olviden eso de dejar de fumar y adelgazar o apuntarse a un gimnasio o volver a leer. Eso puede hacerse cualquier día del año. ¿O acaso solo el 1 de enero nuestras ex nos borran del Facebook? Cualquier día es bueno para la desgracia. Cualquier día es bueno para que te despidan, te atropellen o sintonices Intereconomía por error. La desgracia no entiende de fechas señaladas.

Pero es que la felicidad tampoco.

Y como soy un completo gilipollas no voy aresistirme a confeccionar mi particular resumen del 2011.

El 2011 ha sido el año de losindignados quejándose contra políticos y banqueros, de banqueros quejándose depobres que son incapaces de pagar sus hipotecas y de políticos quejándose deotros políticos. Ha sido el año de la queja global. Eso que nos une y nosconvierte en una especie animal donde los gritos y las malas caras son nuestra forma de relacionarnos. Al fin tenemos unobjetivo global: quejarnos del tipo que tenemos a nuestro lado porque actúa opiensa diferente a nosotros. O simplemente quejarnos porque a ese tipo leregalan trajes y a nosotros no. La queja tampoco tiene porque ser bienintencionada.Cuestión de perspectiva. Como el cine en 3D.

Pues a quejarse mas, que la risa provoca arrugas y hay que envejecer terso y estupendo aunque para ello debamos estar permanentemente cabreados.

Este ha sido también el año deMariano Rajoy, ese señor que parece un leñador de Nebraska al que –un mal día-un tronco le dio en pleno rostro. Don Mariano ha ganado las elecciones. ¿Sumérito? Bueno, lo tenía todo a favor y si no hubiese ganado las elecciones los del PP lo habrían puesto de encargado del turno de fin de semana en un McDonald’s. Lotenía todo a favor, de acuerdo. Cuando eres George Clooney y estas frente a unatop-model completamente borracha es difícil no llevártela al catre. Ha dichoMariano que deberá hacer recortes. Querido Mariano ¿Qué crees que llevamoshaciendo los últimos años? Recortando nuestras vacaciones, nuestros vermús yrecortando el número de gintonics que nos bebemos en los clubs de carretera.Este año ha sido el año de Mariano Rajoy pero viendo la que se avecina no se sise le presenta el peor año de su vida.

Al menos él tiene trabajo, ahora mismo no es el mejor trabajo del mundo, pero es un trabajo.

Este ha sido el año del auge y lacaída de los programas del corazón, dispuestos a todo por una décima más en elranking de las audiencias. Para todos ellos mi más sinceras pedorretas. Y por favor, que alguien le diga a Belen Esteban que tiene la nariz torcida. O que le regale un espejo para reyes.

También ha sido el año -una vez más- de las redes sociales. Ahora cualquier tonto, como el que suscribe, tiene cientos de "amigos" en cualquier red social que le siguen y le ríen las gracias. De nuevo el 3D y las perspectivas. Digamos las cosas por su nombre: los hombres utilizamos las redes sociales para buscar a nuestras exnovias (y un caluroso reencuentro) y las mujeres utilizan las redessociales para ver si sus ex novios tienenunas mujeres más guapas que ellas. No sirve para mucho más. Bueno, también para jugar a ser granjero virtual o para comprar gadgets mas innecesarios que una televisión en una noche de bodas.

Ha sido el año de la caza ycaptura del dictador, un divertido y reconfortante deporte que debería ser olímpico. Siempre ganarían los Estados Unidos. Nos llevan demasiada ventaja en eso. ¿Se imaginan el tiro al plato lanzando dictadores en vez de platos? Yo me apunto siempre que lancen cambien políticos y banqueros. Bueno, y también al perro de mi vecino, que no deja de ladrar por las noches. Es mas divertido matar a los que no piensan como nosotros que dialogar con ellos. Además, si les matas siempre puedes conseguir el premio Nobel de la Paz o una caja de gambas congeladas a buen precio. Ser menos malo también tiene su recompensa.

¿Cómo ha sido su año? Y sobretodo… ¿Qué esperan del año que viene? Dicen los budistas que si no esperas nada, nada podrá decepcionarte. ¿En serio van a hacer caso a alguien que bebe en un cuenco de madera y no sabe lo que es un teléfono móvil de última generación? Yo espero lo de siempre: fornicio. Muchofornicio, claro. A poder ser con unamujer. O varias. Pero fornicio al fin y al cabo. Si todos fornicásemos mas habríamenos políticos corruptos, menos guerras, menos tontos, pero sobre todo… menosmala leche.

A fornicar y feliz 2012.

Critica de "El Cascanueces" (Teatro Coliseum de Barcelona 15/12/2011)

2011-12-22T09:52:00.002+01:00

La otra noche, por pura casualidad, acudí a un espectáculo de esos donde señores hacen moverse a señoras. No se equivoquen, no estuve en ninguna sala de porno en vivo. Era un espectáculo de ballet. Y se preguntarán ustedes que diablos pinto yo en un lugar como ese. En efecto, yo me pregunté lo mismo, aun me lo pregunto. El ballet es solo para un publico ávido de una buena siesta o con una vida tan emocionante como un caracol reptando por un árbol en primavera. Y ahora que lo se, lo afirmo con rotundidad. El ballet es una perversión cultural solo comparable a servir patatas sin ketcchup o a prohibir el topless en las playas. La cultura de hoy en día es es Belén Esteban, los anuncios de esa señora que trae lejía del futuro o los partidos de futbol. El ballet ya no es cultura. Y además, es aburrido. Siguen preguntándose como es que acabé en un teatro viendo ballet ¿verdad? Pues porque me salió gratis, simplemente. No leas aburriré a ustedes con la carambola del destino que me llevó hasta allí pero cuando comenzó el espectáculo con unos señores maquillados como travestís en carnaval y unas esqueléticas muchachas que saltaban sobre la punta de los dedos de sus pies y sonriendo al publico como si llevasen una sobredosis de prozac, pronto me di cuenta de que la noche no iba a resultar memorable.

No les voy a contar de que va "El cascanueces" (que era la obra representada) porque no creo que ni los mismos bailarines lo supiesen pero baste decir con que habían ratas, muñecos y un mago. Vamos, como en un espectáculo de José Luis Moreno solo que sin música de los 80 y sin aceite corporal. Al principio todos iban vestidos con pesados ropajes de época, incluso algunas bailarinas iban vestidas de hombres, vamos... que de nada servía que danzasen porque no había ni un asomo de bragas clásicas en aquel ballet clásico. Pero lo que yo desconocía es que en el primer acto todos van vestidos como en un botellón en un descampado en pleno invierno. Y entonces llegó el segundo acto, momento en que los bailarines aparecieron enfundados en prietas mallas, momento de suspiro colectivo de las espectadoras féminas (y algún que otro desviado) y momento en que yo me hundí en mi butaca y me tapé los ojos para huir de lo que se asemejaba mas a un campo de nabos que un espectáculo de ballet. Dicen que todas las comparaciones son odiosas, pues sepan ustedes que viendo aquellos cartones de tabaco (superaban con creces el tamaño "paquete"), el que suscribe sintió que guardaba entre las piernas la herramienta mas diminuta de toda la ferretería. Si son hombres y en algo estiman su hombría, huyan de los espectáculos de ballet. O eso... o conviertanse en bailarines para enfundarse en mallas rosas sin la menos vergüenza. Así pues me dediqué a intentar ver las enaguas de las mozas mientras a mi lado, una muchacha morena y pizpireta que iba vestida como si acabase de salir de la sección de perfumería de El Corte Inglés (y a juzgar por su olor, de ahí venía), roncaba profundamente. Dicen que "allá donde fueres, haz lo que vieres" e imitando a la bella moza, me dispuse a dormir hasta que el espectáculo acabó. Por eso no tengo mucho mas que contar.

Bueno, si... una cosa, ayer vi en el cine la ultima película de Misión Imposible y -gracias a Dios- Tom Cruise no sale enfundado en unas mallas. Mi recomendación cultural para estas navidades es que se olviden del ballet y vayan ustedes al cine a ver ostias, explosiones y tetas. Lo demás es pura fachada.

Ah, felices navidades a ustedes también, panda de desviados.

Mamá, quiero ser artista.

2011-12-14T14:44:00.000+01:00

Cuando era joven siempre quise ser vedette de El Molino. Por si ustedes lo desconocen, El Molino era un cabaret ubicado en el Paral.lel de Barcelona donde alegres mujeres (que no mujeres de vida alegre) bailaban y cantaban convenientemente desvestidas mientras jovencitos de dudosa sexualidad daban vueltas cual moscas alrededor de la vedette vestidos con plumas y tangas de color plateado. Era una época donde lo sugerente adquiría todo su significado, una época ahogada por los grandes espectáculos y el porno en Internet. ¿Quien va a pagar para verle medio pezón a una vedette que tuvo épocas mejores cuando en Internet tiene cientos de pezones de todas formas y tamaños? Ahora el arte de sugerir solo funciona en la intimidad de una cena de empresa. El cabaret de El Molino se cerró para siempre y así se mantuvo durante muchos años hasta hace poco, cuando algunas personas con mas dinero que sentido común, decidieron rehabilitar el edificio y volverlo a poner en funcionamiento. Imaginen mi gozo al pasar frente al restaurado El Molino y comprobar que volvía a estar en funcionamiento. Me apresuré puertas adentro y pregunté en la recepción cuando hacía las audiciones para el nuevo cuerpo de baile. Que alguien que con mi físico pregunte por el cuerpo de baile provocaría carcajada, mofa o escarnio, siempre estoy preparado para eso, la gente se ríe de mi físico solo porque no conocen mi intelecto. Si no... se reirían de ambos. Pero para lo que no estaba preparado era para recibir la noticia de que todos los espectáculos que estaba programados ya tenían sus respectivos cuerpos de baile contratados.

-¿Y vedette? ¿Tienen vedettes? -pregunté en última instancia- Yo podría serlo, canto razonablemente bien, no me caigo del escenario y esta misma noche puedo comenzar un estricto régimen de biomanan y leche desnatada.
-Ya no hay audiciones para este tipo de espectáculos.
-¿Y mi oportunidad? No se pueden ustedes gastar dinero en restaurar un edificio tan maravilloso como este para luego desposeer a los ciudadanos de sus sueños.
-Pruebe en la ONG "vedettes sin fronteras".
-¿Existe?

La mirada de burla de la mujer me dio a entender que no estaba hablando en serio. Intenté protestar airadamente pero dos fornidos muchachos vestidos de negro me dieron a entender que ese no era el camino, cogiéndome de los brazos y lanzarme a la (puta) calle.

Por mis 187 kilos que esos gañanes no iban a destruir un sueño. Nunca permitan que dos tios forzudos destruyan sus mejores sueños. A no ser que sus mejores sueños aparezcan precisamente dos señores forzudos, claro.

Esa misma tarde fui a una tienda de chinos, compré unos pantys, también compré una almohada que abrí en canal cual psicópata de película barata y con todas las plumas que contenía me las pegué a mi desnudo cuerpo una a una con pegamento superfuerte. Y de esta guisa, encima de unos zapatos de tacón de color rojo y convenientemente tapado con una gabardina, me dirigí al caer la noche a la puerta de El Molino.

El espectáculo comenzaba a las diez de la noche y pronto comenzaron a arremolinarse en la puerta los espectadores esperando a entrar. Era mi momento. De gloria o no. Pero era mi momento.

-Queridos amigos y amigas -comencé alzando la voz todo lo que podía- es triste de pedir pero mas triste es de robar. Y yo no quiero robar el protagonismo a los profesionales que van ustedes a contemplar ahí dentro así que voy a pedirles que vean mi espectáculo, aquí en la calle y cuando entren en el teatro reclamen también una oportunidad para esta pobre vedette que soy yo.

Y diciendo esto dejé deslizar sensualmente la gabardina por mis hombros descubriendo mi cuerpo desnudo dentro de unos pantys de color carne, un tanga de color rojo, dos trozos de cartón dorado pegados a mis pezones y el cuerpo lleno de plumas.

Intenté caminar como si estuviera en el escenario, contoneándome y mirando pícaramente al público pero unos tacones que soportan unos zapatos de 5 euros de los chinos no estaban preparados para soportar 187 kilos de gilipollas. Pronto estuve en el suelo y nadie se ofreció a levantarme, no les culpo. Así que rodé sobre mi mismo como el trabajador de una gasolinera que ha olvidado la prohibición de fumar en el trabajo y recuperando la poca compostura que me quedaba, me agarré a una farola y, medio incorporado, comencé a cantar.

Gilipollas soy y aquí vengo
del Paral.lel la artista
a todos entretengo
no soy la mas lista
tampoco pechos tengo
pero soy artista
y a todos entretengo.

Se preguntarán ustedes si -gracias a este triste espectáculo- soy ahora soy la nueva vedette de "El Molino". Puede que yo sea un gilipollas pero ustedes serían realmente idiotas si aun creen que me quedaba alguna oportunidad. La verdad es que mi espectáculo acabó en los calabozos de la policía donde, gracias a mi vestimenta de vedette, hice buenos amigos que ahora prefiero evitar a riesgo de que me recuerden lo que sucedió esa noche en la intimidad de nuestra celda. Recuerden siempre que los sueños deben ser buscados por mucho que esfuerzo que cueste. Se lo dice alguien que esa noche acabó durmiendo en los brazos de otros hombres. Les aseguro que esa noche fui la vedette de otro tipo de espectáculo. Y hasta aquí puedo contar...

El bufón

2011-12-07T09:06:00.001+01:00

Cuenta la historia que hubo una época en que no existía derechas ni izquierdas, no existíannacionalismos ni nada que acabase en “ismo”, una época en la que tampocoexistían los periodistas de Intereconomia (aunque ahora todos parezcan de otraépoca), cuenta la historia que en esaépoca de reyes y señores, de vasallos, perfumadas doncellas y guerreros quedescuidaban la higiene personal, en esa época vivía un descarado bufón deinmensas proporciones y tocado con una curiosa bolsa de tela ocultando surostro. Era una época sin titiriteros, ni políticos,ni tertulianos de programas del corazón y de esta manera el bufón gilipollasera el único divertimento obsceno en la corte. Talbufón vivía en una casucha en la parte más sucia, fría y peligrosa de laciudad, a pocos minutos del castillo. Allí gastaba sus días con la vista fijaen un techo de paja esperando a que el rey o sus cortesanos requiriesen sus servicios para reír un rato. El bufón no era especialmente querido entre sus iguales debido a su peligrosa tendencia a reírse de losdemás y a también su peligrosa tendencia a acostarse con las mujeres de los demás. Gracias adios, dentro de los límites del castillo había algunos establos donde yeguas ymultas saciaban los instintos del bufón mientras esperaba nuevas víctimas. Ambas necesidades saciaba, así es, pero no se escandalicen, era otra época, unaépoca en la que estaba bien visto acostarte con tu mula o ponerle un yugo dearar a tu señora esposa.

Desconozco si soy descendiente deeste peculiar bufón pero a juzgar por mi pinta y mis maneras, creo que algo debohaber heredado de tan curioso personaje. El caso es que hace dos semanas,paseando por mi ciudad, reparé en una especie de tienda de antigüedades dondeexponían un palito de madera con la diminuta cabeza de un tipo con una bolsa depapel en la cabeza. ¡Yo mismo! Entré en la tienda y el amable anticuario meexplicó que los bufones llevaban siempre consigo esos divertidos palitos condiminutas cabezas que les representaba a ellos mismos. Así fue como conocí delbufón con una bolsa en la cabeza. Para mi desgracia, no pude conseguir el dichosopalito debido a su precio y a que el anticuario guardaba una pistola en uncajón. Después de salir corriendo de la tienda mientras las balas silbaban a mialrededor, me dirigí a una biblioteca decidido a saber más sobre el maldito bufón de lacara oculta. En poco menos de dos semanas encontré lo que quería. Puede que parezca demasiado tiempo pero como nunca he estado en una biblioteca me costó dos semanas reconocer una.

Cuenta la historia que el bufónde la capucha en la cabeza vivió como pudo, se ganó cientos de enemigos por susmofas hacia todos y finalmente murió ajusticiado por el rey por sus constantesbromas sobre el peso de la reina. Lo reconozco, no es una magnífica historia. De hecho es una mierda de historia. Pero me sentí profundamenteidentificado con la gente que se mofa de los demás poniendo en riesgo suintegridad física. Cuentan que los bufones eran personas con defectos físicos,normalmente enanos. Ya saben ustedes como es mi físico. Es imposible que mas defectos los tenga una sola persona. Yo también me rio de los demás y llevo una bolsade papel en la cabeza. Queda claro que yo era el descendiente del desafortunadobufón.

Desde entonces camino por lacalle con un tosco palito que pretende ser mi cabeza en miniatura,siempre saltando lo alegremente que mi peso lo permite. Ni que decir tieneque mi reputación no ha mejorado. Es más, me he ganado más de un golpe por reírmede los demás.Pero créanme cuando les digo que este país necesita más bufones y menos políticos.

No, esperen…

Este país necesita mas risas y menos idiotas. Ahora si.

¡A caminar por la montaña!

2011-12-01T10:48:00.001+01:00

Ya conocen ustedes de mi animadversión hacia el ejercicio y la naturaleza. Caminar por una montaña combina mis dos peores pesadillas a las que hay que sumar mi desconocimiento de lo que mueve a la gente a caminar por la montaña. Quizás sea el mismo motivo que les mueva a volar en ala delta, a bucear o a ver programas del corazón. Queremos ser los animales que nunca hemos sido, somos, ni nunca seremos. Desde que el ser humano es un ser inteligente y evolucionado, que nuestro hábitat natural son los McDonald’s, los centros comerciales o los bares. Asfalto y cemento, que maravilloso aroma. Los únicos árboles que conocemos son aquellos que nacen de un agujero en la acera. Pero aun hay algunos indocumentados que se resisten a ello y entran en tropel en las rebajas de El Corte Ingles para comprar anoraks, botas y gorros de lana. Y pertrechados de esta manera, se lanzan a caminar sin mas objetivo que llevar a un lugar perdido en la montaña para después dar la vuelta, volver al coche y conducir hasta sus cómodos hogares. Cansados, sudados, hambrientos y con los músculos de las piernas a punto de reventar. ¿Se han fijado ustedes en la ropa que llevan los que caminan por la montaña? Debería estar prohibido que un hombre lleve mallas para caminar o correr, por muy cómodas que sea. Las mallas están reservadas única y exclusivamente para estilizados bailarines de dudosa sexualidad.

No hace demasiado que unos amigos me invitaron a pasear por la montaña y yo, en mi infinita gratitud por la invitación (nadie suele invitarme a absolutamente nada), acepté sin tener demasiado claro a lo que iba. Pronto me di cuenta de que la cosa no estaba bien encaminada sobre todo cuando te das cuenta que tu vas vestido con pantalones cortos, chancletas de plástico y camisa hawaiana de poliéster mientras ellos van pertrechados como si fuesen a escalar el Everest. Porque esa es otra... ¿se han dado ustedes cuenta como van vestidos los que van a caminar por la montaña? Amundsen llego al polo norte con mucho menos. Pero a pesar de que mis pies estaban castigados por las piedras del camino, mis pantorrilas castigadas por las zarzas y mi cabeza castigada por el sol, hice un esfuerzo sobrehumano y caminé y caminé. Hasta que transcurridos cincuenta terribles metros me detuve y pregunté entre resoplidos "¿queda mucho?". ¡Ah, queridos míos, que inocencia la mía! Nunca pregunten a un experto montañero si queda mucho. Siempre quedan diez minutos, aunque sea una caminata de cuatro días y acaben de salir. Siempre quedan diez minutos o la llegada estará siempre en la siguiente curva. ¡Mentira! El aire puro les convierte en mentirosos compulsivos. Diez minutos... diez hostias le daba yo con la varita esa que utilizan para caminar. Esa es otra... ¿se han dado cuenta que los que caminan por las montañas van siempre armados de unos bastoncitos para caminar? ¿Acaso necesitan ayuda para caminar? Los bastoncitos deberíamos usarlos para subirnos a la espalda de esos avezados montañeros y azuzarlos cual borrico para que nos lleve a nuestro destino. Y además tienen la desfachatez de asegurar que en la naturaleza puedes contemplar maravillosos animales salvajes. Otra mentira, sepan ustedes que el único animal salvaje que encontraran serán otros caminantes como ustedes o un gato muerto en la cuneta. Los animales saben por donde andamos los humanos y precisamente por eso nos huyen. Ellos si que saben. Porque claro, para caminar por la montaña hay que seguir un único camino que está perfectamente marcado. Que es una puta loma, joder. Subes por un sitio y bajas por el otro. ¿Se imaginan a los antiguos exploradores estudiando durante una semana un mapa para cruzar un bosque? Se cruza el bosque y luego se le pega fuego para que los siguientes exploradores no se pierdan., Así se ha hecho toda la vida y así debería seguir haciéndose. Pero no, ahora ya ni podemos fumar en los bosques, ojo con las colillas, ojo con los papeles, vigila esa lata de refresco que estas bebiendo, no tires la botella de agua al suelo. O sea, salimos a caminar con una mochila llena de refrigerios y volvemos con una mochila llena de basura. ¿No se dan cuenta que -en realidad- son todos unos pijos vestidos con ropas caras, que transportan basura y suben una loma para volverla a bajar? ¿Acaso hay bares en lo alto de las montañas? Seguimos empecinados en subir y bajar lomas, en cruzar bosques y en bordear lagos con total sinsentido, empeñados en volar o bucear, empeñados en escapar al asfalto y la contaminación. ¿Y que me dicen de esos que hacen caminatas de doce horas por la montaña? "Caminata popular". A ver, lo primero, si se apuntan 50 personas no es popular, en el bar de mi pueblo hay mas gente en un partido del Barça-Madrid y no lo anuncian como "Partido Popular". Bueno, si que anuncian el Partido Popular, pero es porque son un poco rancios y de derechas. En cuanto a las carreras por la montaña es curioso ver como caminan todo el día (incluida la fría noche) y cuando llegan, después de doce horas caminando, les dan un bocadillo cutre y un vaso de chocolate caliente. Sepan ustedes que si un héroe camina doce horas de noche bajo la lluvia, tendrían que esperarle media docena de modelos brasileñas dispuestas a complacerle en absolutamente todo. Queda claro que cuanto mas te gusta la montaña, mas masoquista eres, o mas tonto. O ambas cosas. Queda claro, queridos animales de compañía, que el hombre pertenece ya a los centros comerciales y los coches (en cambio, las mujeres pertenecen solo a los centros comerciales) y por mucho que nos empeñemos en volver a la montaña no significará mas que un breve paréntesis para recordarnos los que una vez fuimos pero nunca seremos. Si quieren dar la espalda al progreso allá ustedes, pero entonces sean coherentes, váyanse a una cueva en la montaña y vivan cazar animales salvajes. ¿Saben cuanto durarían? Exacto, el tiempo justo en darse cuenta de que en las cuevas no hay enchufes para cargar el teléfono móvil. Recapaciten, nuestro hábitat natural es el alquitrán y el cemento. Cualquier otra cosa no significa mas que aumentar los beneficios de las tiendas de ropa de montaña.

Hace poco fui a caminar con esos amigos y después de dejarme un pulmón, medio hígado y todas las uñas de los pies en el esfuerzo, cuando llegamos a lo alto de la cima se me ocurrió preguntar: "¿y ahora que?". ¿Saben que me contestaron? "Ahora toca bajar". Pues eso, mas tontos y nacemos persiana.

Mi primo el listo

2011-11-25T10:11:00.000+01:00

Todos tenemos una familia. Incluso aquellos que no deberían tenerla, como los políticos o yo mismo. Ustedes ya conocen un poco acerca de mi familia pero lo que no saben es que, aunque todos nos apellidamos "Gilipollas", no todos lo son. En toda familia siempre existe la desgracia de tener un maricón (no un gay), un artista conceptual o una solterona. Nosotros tenemos la terrible desgracia de tener un listo. Y no es de esos listos que sueltan frases pretendidamente ingeniosas en las comidas familiares, me refiero a un listo de verdad. Uno de esos que estudian, leen los periódicos y se perfuman después de ducharse. Una persona casi normal, vaya. Y tener uno de esos en una familia como la nuestra es como que en el congreso de diputados haya un diputado honesto: un serio inconveniente para el resto. Mi primo el listo se llama Joaquín y mi teoría es que su inteligencia se debe a que debió darse un golpe cuando de pequeño trepaba por la biblioteca en busca de los clásicos griegos. Debo aclarar que un clásico griego no tiene nada que ver con agarrarse a la retaguardia de una jubilada, son esos libros llenos de letras que se supone que debes leer para ser mejor persona. Yo lo he intentado y solo he conseguido un mejor dolor de cabeza. Mi primo el listo lee a los clásicos griegos, hace sudokus y visita museos con la osadía de quien se detiene a mirar los cuadros. En una ocasión me llevé a mi primo a uno de los bares que frecuento y el muy descarado tuvo la poca vergüenza de ponerse a hablar de noseque tonterías sobre el universo con el camarero. Un poco mas y me quedo sin primo, debido mi continua ingesta de alcohol, erré el golpe y la botella pasó a escasos centímetros de su cabeza. ¡Se puede tener mas cara! Mis conocidos no necesitan conocer los entresijos del universo ni tampoco contemplar libros sin fotos. Mi cultura es la cultura del piropo barriobajero o la sabiduría de los trucos de bar para conseguir cervezas gratis. No necesito saber mas. Por supuesto fue la primera y única vez que me llevé a mi primo de fiesta. Todos tenemos una oveja negra en la familia y procuramos apartarla poco a poco de nosotros, no nos vaya a contagiar con sus carencias. Recuerden siempre que es mas peligroso y listo que un tonto pues el tonto se limita a reírse de sus tonterías al tiempo que trozos de comida salen despedidos entre sus escasos dientes mientras el listo se regodea en sus presuntos conocimientos mientras intenta cambiar a los demás con su peligrosa verborrea. Y encima los listos tienen la poca verguenza de no hablar cuando están masticando. En este mundo hay tres tipos de personas: los gilipollas, los listos y los colaboradores de "Sálvame". Intenten no ser los dos últimos, es letal para su salud. Hace meses que no veo a mi primo el listo, le huyo como si fuese uno de mis múltiples acreedores. Hagan ustedes lo mismo con sus listos. Como los políticos honestos, los listos son letales para el bienestar global. Si todos fuésemos listos... seríamos igual de tontos. Piensen en ello, yo como es viernes no pienso mas que en tomarme un Gin-Tonic y dormir entre los brazos de una mujer. Como siempre, solo alcanzaré lo primero (y eso si consigo engañar a algún parroquiano del bar para que me invite). Feliz fin de semana tontuelos míos.

Retorno a las buenas costumbres

2011-11-21T14:24:00.001+01:00

Atendiendo al cambio electoral que aconteció ayer creo que ha llegado el momento de recuperar las buenas costumbres de toda la vida que en los últimos años cierta panda de progresistas nos han arrebatado en pos de memeces tales como que todos somos iguales. Por fin volvemos a vivir en un país donde al negro podrá llamársele negro, al maricón podrá llamársele maricón y a la mujer podrá llamársela "¡Eh tu!". No somos todos iguales de la misma manera que la rectitud es la única manera de alcanzar la espiritualidad que nos lleve a poder engañar a nuestra mujer sin sentimiento de culpa.

La televisión
¿Qué es eso de una televisión donde se habla del corazón y los colaboradores son mas gays que Justin Bieber en una fiesta de la espuma? Debemos volver de inmediato a la televisión de toda la vida, esa que habla de fútbol, toros y oficios artísticos. Hay que volver a rodar series con Arturo Fernández y Lina Morgan. Es mas, voy a comenzar una campaña para que se recupere la televisión en blanco y negro con presentadoras con minifalda y jersey de cuello alto. Basta ya de programas del corazón o de atletismo femenino. Recuperemos a Alfredo Amestoy o a José Luis Balbin y "La Clave". Recuperemos los programas de 4 horas en un único escenario donde el presentador no anunciaba dietas milagrosas o yogures para combatir el colesterol y donde los tertulianos (todos hombres) fumaban en pipa y vestían sobrios trajes oscuros.

El tabaco
Nunca he entendido que se haya prohibido el tabaco en lugares públicos. Una de las características diferenciales de nuestro país era el olor a tabaco, fritanga y sudor. Ahora, para nuestra desgracia solo olemos a fritanga y a sudor. Habría que recuperar la costumbre de celebrar la llegada de un nuevo hijo fumando un gran puro en la maternidad o de que nuestro medico de cabecera nos reciba fumando. Hay que instaurar la costumbre de que los profesores fumen incluso en las guarderías. ¿Que es un bar sin humo? Un local donde los hombres lucen una dudosa heterosexualidad, sin lugar a dudas. El tabaco es una de las principales fuentes de ingreso para nuestro país. Hay que ayudar al país fumando mas y sobre todo educando a nuestros hijos en la cultura del cigarrillo permanentemente colgado de los labios, con ello contribuimos al negocio de dentistas, médicos y fabricantes de ceniceros a quienes tanto hemos perjudicado innecesariamente en los últimos años.

El matrimonio homosexual
No tengo nada contra el matrimonio homosexual pero opino que no debería llamarse matrimonio ni tampoco deberíamos permitir que lo hiciesen los homosexuales. Dijo la gran filosofa Ana Botella que "si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta". Se puede decir mas alto pero no mejor. Procedamos a cambiar las leyes para anular el matrimonio homosexual y a todos los homosexuales que ya se han casado hay separarlos a ciudades diferentes y ponerles películas de Alfredo Landa persiguiendo a suecas. Los valores del matrimonio se basan en la desigualdad y la sumisión de una sobre el otro y eso es algo que debemos recuperar. Me gustaría recordar aquí que la grandiosa Ana Botella es la misma filosofa que postuló esa gran frase que es "La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre." Propongo que sea esta señora la que dirija el derribo del edificio del ministerio de la igualdad y después sea ministra de un nuevo ministerio donde se instaure de nuevo la ley de vagos y maleantes para que podamos censar a todos esos hombres que llevan pantalones ajustados, besan a otros hombres y cometieron la terrible osadía de casarse con otros hombres.

La Seguridad Social
Basta de tecnologías innecesarias, ¿qué es eso de una resonancia magnética o una reducción de estómago? Debemos exigir que el doctor de familia de toda la vida fume en la consulta y recete una aspirina y un vaso de agua para cualquier tipo de dolencia. Hay que volver a esas enfermeras con cofia o aun mejor, a esas enfermeras monjas permanentemente malhumoradas y que te dicen "no protestes" en vez de darte una pastilla para el dolor. Hay que eliminar de las farmacias todas esas tonterías que venden y volver al laudano, al Agua del Carmen y al Optalidon. ¿Y que me dicen de los psicólogos? Dos hostias dadas a tiempo ahorrarían a la seguridad social miles de euros en psicólogos y psiquiatras.

Y por último pero no menos importante...

El Gin-Tonic
Las moderneces actuales y el hecho de que a los hombres se les permita caminar de la mano de otros hombres nos ha llevado a perder la excelsa costumbre del Gin-Tonic de toda la vida. Ahora los Gin-Tonics son servidos en copas balón previamente enfriadas, con hielo puro, aromatizadas con el aceite que contiene la piel de un limón y servidas con excéntricas ginebras y tónicas propias de señores que se depilan el pecho y utilizan caras colonias. Olvídense de eso, el auténtico Gin-Tonic se sirve en vaso de tubo de plástico, con dos hielos pequeños de esos de cubitera de chinos, mucha ginebra barata (Larios a poder ser) y la tónica Schweeps de toda la vida. Es una solución barata, clásica y funcional. Solo un hombre de verdad es capaz de apreciar la calidad en la simpleza. Y nada de beber esos Gin-Tonics para modernos después de la cena como copa en locales de diseño. El Gin-Tonic se bebe en el bar de toda la vida a las cuatro de la tarde y sin sacarse el palillo de la boca.

Un país que pierde sus mas rancias tradiciones se convierte en un país abocado al fracaso. Países donde la memoria cede el paso a la corrección política son países que acaban oliendo a colonia de jengibre (y de todos es sabido que a las grandes potencias mundiales les encanta reírse de los países que mean colonia). Deberíamos aprovechar esta nueva coyuntura que hoy comienza para retomar la época de nuestro máximo esplendor donde todos nos admiraban por las corridas de toros, por nuestras paellas y por los hoteles a pie de playa. España no puede ser un país de homosexuales diseñando ropa, tampoco de mujeres dirigiendo nuestras empresas. Volvamos a las buenas costumbres: entre todos conseguiremos salir de la crisis. Llevamos demasiados años intentando ser modernos ¿y que hemos conseguido? Ser uno de los países que está a la cola del tren europeo. En estos últimos ocho años de libertinaje solo hemos conseguido una cosa buena: ganar el mundial de fútbol. Usamos coches eléctricos, llevamos los zapatos limpios y tenemos que salir a la calle a fumar. Algo no está funcionando y estoy convencido de que Rajoy, con la ayuda de todos los españoles de pro, conseguirá devolvernos a la época de nuestro máximo esplendor. Pongámonos a ello, entre todos podemos. He dicho "todos", masculino plural. Las mujeres que vuelvan a la cocina a hacer pasteles que para eso ha ganado el PP, que diablos.

The Go Too P'atrás Theory

2011-11-15T17:31:00.001+01:00

Supongo que si recuerdan mis anteriores experiencias en museos, recordarán también que la cultura no es uno de mis puntos fuertes. Si no son lectores habituales, me complace informarles que la cultura continua no siendo mi fuerte. Es mas, no tengo ni puta idea y no se diferenciar un cuadro de Van Gogh de una guía telefónica. Pero aunque a veces el escenario no es el preferido, vale la pena si consigues tu objetivo. Como un descampado en un ataque de diarrea, vamos. Así pues, los museos (mi particular descampado cultural) siguen siendo un lugar idóneo para encontrar fornicio gratuito, y digo idóneo aunque nunca haya sido idóneo para mi puesto que la idoneidad siempre es un concepto subjetivo (esto lo he leído en el dominical de "El País", no se lo que significa, espero que ustedes si). Tras un rápido sorteo decidí que comenzaría con las exposiciones del museo Thyssen, en concreto una llamada "Las Vanguardias Rusas" que imaginé que mostraría las portadas de la versión rusa del diario "La Vanguardia". Lo primero consistió en empaparme a fondo sobre el museo Thyssen para no parecer lo que siempre parezco: un gilipollas indocumentado que está en permanente fuera de juego. Para ello leí con detenimiento todos los textos que encontré en Internet, revistas y prospectos de medicamentos, leí absolutamente todo sobre el conflicto entre la baronesa Thyssen y su hijo y la neumática mujer del hijo y los hijos de la baronesa que dicen que son hijos del hijo y el hijo del hijo de la baronesa que la baronesa no conoce... etc. y de esta manera, habiendo leído todas las revistas del corazón, me dirigí al museo con paso presto y decidido que en mi caso es lo mas parecido a un elefante desbocado. Pedí una entrada para la exposición de "Las Vanguardias Rusas", pagué con billetes del Monopoly, llamaron a seguridad, me echaron del museo, volví al cabo de tres días después de tres días pidiendo dinero a la salida de las discotecas de ambiente y de esta manera tan simple me planté frente a todos aquellos cuadros a la espera de que alguna indocumentada cayese en mis brazos.

Mientras daba vueltas por el lugar pude darme cuenta de lo torpes que eran los pintores esos rusos que leían "La Vanguardia", ni los marcos sabían escoger. Dijo el que mas sabe de esto que en el arte existe la ley de "haberlo hecho tu primero", pues parecía que aquellos rusos habían llegado tarde a todos lados. Rayas, cuadrados, cuerpos azules y rayos que partían casas. Ni un solo bodegón como Dios manda, de esos de una jarron lleno de agua, un plátano y dos manzanas. Lo de toda la vida de pintor bueno, vamos.

Al cabo de un rato se me aproximaron dos jóvenes pelirrojas con las mejillas sonrosadas y chaquetas de punto. Dos inglesas de vacaciones de esas que beben vino barato y llevan sandalias en invierno. Las víctimas perfectas para mi ejercicio de extrema seducción.

-Por favore -comenzarón ellas con un inglés dulce y armonioso- ¿dónde estar lavabos?

Mi inglés no estaba tan oxidado como creía. Perfecto.

-Este museo es de la madre del cabezón ese que esta casado con la tia buena -informé rápidamente.

-¿Sorry? -dijo la otra.

-Si, es una zorra, por eso no quiere presentarle los hijos a su suegra hasta que le de todo el dinero.

-No entender.

-Claro que no lo entiende la suegra -continué en mi perfecto inglés hispano- pero es que parece que los hijos no son sus hijos sino los hijos de su hijo, ya sabéis, meten la pilila en un tubo, miran una peli porno y esperan. De la misma manera que estos cuadros no son cuadros, yo creo que en realidad son posters comprados en los chinos.

-¿Lavabo? -preguntaron al unísono las extranjeras.

-Exacto, una mierda. Algo digno de un lavabo.

-¿Dónde estar lavabo?

-Ah, el meodromo. Go too p'atrás -dije con mi mejor acento inglés de las islas británicas- junto a los ascensores, ese artilugio que es go too p'arriba, go too p'abajo.

-What the fuck!

-Go too p'atrás -repetí lentamente pero alzando la voz como si hablase con un sordo al que se le han agotado las pilas del Whisper XL.

En esos instantes se acercó a mi uno de los guardas del museo.

-¿Podría bajar la voz?

-Pues claro que no -protesté airadamente- ¿No pretenderá usted que hable estirado en el suelo? Soy una persona, gorda, eso si, pero una persona al fin y al cabo. Además si bajo la voz y hablo desde el suelo estas señoritas creeran que quiero mirar debajo de sus faldas. ¿Cómo se llama usted?

-Rosario.

-Ese es nombre de mujer o de gato. No me creo que se llame Rosario.

-¿Ha bebido usted? -preguntó el guarda.

-Cada día, sigo una estricta dieta basada en cervezas y GinTonics. ¿Usted no bebe? ¡Go pa'l bar y deje de molestar, Rosario!

Cinco minutos mas tarde, varios empleados me invitaban amablemente a abandonar el museo lanzándome desde el primer piso sobre el jardín.

Definitivamente, odio la gente sin el menor sentido de la sensibilidad artística.

Consultorio del doctor gilipollas (11)

2011-11-09T15:12:00.002+01:00

Doctor Gilipollas: he cogido ladillas y como soy alérgico a los insecticidas quería saber si se pueden ahogar o resisten debajo del agua, y si es así cuánto tiempo, para darme un baño en vez de ducharme. Firmado: Alérgico,

Estimado Alérgico. Lo primero que debe hacer es comprar una lata de gasolina, cerillas y pomada para quemaduras. Después vaya a un descampado, a poder ser de día porque como se va a desnudar no sea que además de las ladillas pierda su hombría en manos de unos vagabundos de dudosa heteroseuxalidad. A continuación desnúdese, échese la gasolina por esas partes nobles donde viven las ladillas y pégueles fuego. Con que ardan veinte segundos es mas que suficiente. Se preguntará si a continuación debe aplicarse la crema para quemaduras en las quemaduras. Pues no. Olvide eso porque hay que ser idiota para pensar que unas quemaduras de primer grado se curan con una pomadita de 2 euros. Vaya corriendo a urgencias y que le ingresen. De acuerdo, es doloroso, pero mas doloroso resulta pegarle a tu mujer las ladillas. Sobre todo cuando se entere.

Hola Doctor, mi tia Elvira le pide por favor algunos consejos de lo que debe hacer para volver loco en la cama a un hombre soltero o casado(puede ser vos). Ella ya vos agradece de antemano. Firmado: Nocheluz.

Querida Nocheluz. Para volver loco a un hombre en la cama solo hay que hacer una cosa: apagar el televisor cuando den fútbol.

Querido doctor. Despues de ver el debate Rajoy-Rubalcaba creo que me he enamorado del moderador (Manuel Campo Vidal) cuando se puso a hablar en portugués. Le he pedido a mi mujer que se deje bigote y moderé entre mi suegra y yo pero ella se niega y tampoco creo que esa sea la solución. Es la primera vez que me siento atraído por un hombre y no se que hacer. Firmado: Antonio.

Querido Antonio. No importa que se enamore de un hombre hablando en portugués. Los hombres portugueses también se enamoran de personas con bigote que hablan portugués (así son las mujeres portuguesas). Lo mejor que puede hacer para salvaguardar su heterosexualidad es irse a vivir a Portugal... y dejar de mirar la tele.

Mi apreciado Señor Gili tengo un chico que está super enamorado de mi, pero yo no de él, pero cuando salgo con él mis amigas lo miran porque está muy bueno. Sé que al verme con él les da rabia que sea yo quien esté con él y no ellas. Qué debo hacer sigo con el chico aunque no lo ame, y se lo dejo a mis amigas. Firma Yo alias la egoísta

Querida amiga egoísta. , si quiere usted estar con alguien a quien no ama está en su derecho. Conozco a miles de modelos jóvenes que están con viejos adinerados por el mismo motivo y no pasa nada. Bueno, en realidad no las conozco, he oído hablar de ellas. Bueno, he visto alguna en los desplegables de alguna revista. Pero vamos, mi consejo es que siga fornicándose a ese tipo mientras le hace cortes de mangas a sus amigas. Es de lo mas liberador, créame.

Estimado Doctor. Me gusta tener sexo con desconocidos. ¿Que opina? Firmado: gafapastas.

Querida Gafapastas. Espero no conocerla nunca.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

Amor

2011-11-03T09:05:00.001+01:00

Hay muchos tipos de amor, cientos de miles de hecho, hay casi tantos tipos de amor como aficionados histéricos a Harry Potter. El amor puede discutir desde el amor incondicional a una estatua de madera que representa a un anorexico clavado a una cruz hasta el amor exaltado de aquel capaz de pegar tiros por amor a sus ideales o a su país. Amor a los animales (tanto el moral como el amoral), amor por un potente coche (a poder ser con una rubia neumática en el asiento del copiloto) o amor por una bonita, ruidosa, reluciente y macarra motocicleta que nos haga creer que somos jóvenes pasados los 40.

El río del amor no entiende de humanidades, serpenteando por los afluentes de objetos, paisajes o intangibilidades varias. Hay gente que experimenta un desmedido amor por el dinero pero en realidad nunca han tenido ese dinero entre las manos. Ni lo tendrán. Amamos aquello que deseamos. Una utopía como el graduado escolar de Belén Esteban. Así pues deberíamos sustituir "amor" por "deseo" y entonces nos acercaríamos mas a ese sentimiento que, desde tiempos inmemoriales, el hombre intenta definir.

Amor es egoísmo.

¿Pero que es el amor cuando hablamos de personas? En el caso del hombre, el amor es esa necesidad de tener una mujer de servicio (café, copa y puro) que además te sirva en las frías noche de invierno. En el caso de la mujer el amor es un príncipe azul montado en un corcel alado. Puede que sean tópicos de lo mas rancios pero sepan ustedes que estos tópicos siguen grabados a fuego en nuestro adn, nuestra boca dice "que mujer mas inteligente" cuando nuestro fuero interno dice "menuda jamona de bellota". Y la mujer dice "que hombre mas interesante" cuando en realidad piensa "como tenga el miembro como esas inmensas manos me voy a volver loca". El amor es mentira y no porque no exista sino porque nos encanta engañamos a nosotros mismos. Nos gusta enamorarnos de cosas bonitas de esas que cuentan las novelas en cuyas tapas hay un bruñido caballero con la camisa abierta sosteniendo entre sus brazos a una despeinada dama. La realidad es que nos enamoramos del calendario de bomberos o jugadoras de waterpolo.

Amor es mentira.

Pero sucede que mi evidente estupidez me libra de todo eso. Cuando yo digo "ai jamona que te voy a poner mirando a Ceuta" no quiero decir "me pareces una mujer de lo mas interesante": Evidentemente, mi sinceridad es mi mayor enemiga. He llegado al convencimiento de que todos queremos que nos mientan, sobre todo después de sesiones de peluquería o dieta con desafortunados resultados, Sepan ustedes que cualquier frase teóricamente amorosa que incluya la palabra "pero" es una bomba de relojería. "Te queda bien el peinado pero hay otras veces que te lo han dejado mejor" (traducción: "ese peinado te queda como el culo de un mandril, querida y ciega esposa". O "Claro que te quiero pero a veces te pones un poco pesado" (traducción: "eres un trozo de piedra caliza mas cansino que el mocito feliz"). Y así repitan ustedes la formula hasta el infinito. Desengáñense, en toda relación amorosa hay siempre un indispensable "pero" (o varios).

El amor se basa en el egoísmo y la mentira.

Cuando entiendan eso quizás entenderán el motivo por el que siendo tan feos (pero inmensamente ricos) llevan colgados de su brazo a una top-model 25 años mas joven. Imagino que sus comentarios a este texto irán en la línea de "a mi no me pasa eso" o "el amor es mas bonito de lo que dices". Lo cual confirmará mi teoría: el amor es egoísmo y mentira. Pero no se asusten, esa es la base del ser humano. Sobre todo si eres una top model de 20 años o un completo gilipollas.

Cosas que no son y además nunca deberían dejar de haber sido

2011-10-28T10:56:00.002+02:00

Entiendo que un texto como el siguiente va a alejarme irremediablemente de ese universo femenino que tanto admiro (sobre todo cuando el universo está desnudo en un jacuzzi). Pero hay ocasiones en que un hombre debe hacer lo que cree que debe hacer (o lo que esas vocecillas en su cabeza le dicen), aunque reciba ordenes de alejamiento o bofetadas. Lo que pretendo explicar es que no entiendo como hemos perdido ciertas costumbres ancestrales en favor de lo políticamente correcto. Lo escatológico forma parte también de nuestras vidas, por mucho que queramos convertirlo en algo precioso y con olor a ambientador de pino.

Porque, desengáñense, lo mejor que sale de ustedes siempre sale cuando están sentados en el lavabo leyendo prospectos de medicinas. El resto son películas de Terrence Malick.

Carajillos de anís
¿Por que ahora todos los carajillos son de Baileys o Fernet Branca o Cointreau? ¿Dónde diablos están los típicos carajillos de anís que quemaban la garganta y te dejaban el aliento en modo "arma de destrucción masiva" durante horas? Lo políticamente correcto significa que nuestros alientos deben oler a pastillas de menta. Pues no, el aliento de un hombre debe oler a perro muerto un día de lluvia y eso solo se consigue con un estricto abandono de la higiene bucal, fumando puros y sobre todo ingiriendo cantidades industriales de carajillos de anís,

Ruidos en el lavabo
¿Dónde están esos ruidos en los lavabos públicos? ¿Por que ahora lo políticamente correcto es ahogar flatulencias diversas? Me niego a sentarme en un lavabo y tirar doscientas veces seguidas de la cadena para que el ruido del agua oculte el ruido de mis juguetones intestinos. Puede que ahogar los ruidos propios de los humanos sea lo políticamente correcto pero dudo que vaciar los embalses para ello sea lo correcto. Abogo pues a que los lavabos públicos tengan la misma banda sonora que los privados, una deliciosa melodía de cosas (sólidas o no) cayendo en el agua. Y sobre todo, nada de vaciar a todas horas la cisterna del lavabo. No hay mancha que un bien dirigido chorrito de orina no pueda desincrustar.

Fumar en locales públicos
Que no les engañen, la prohibición de fumar en los locales públicos solo afecta a las personas que besan a personas de su mismo sexo. Los hombres y mujeres de verdad encienden un cigarrillo donde sea menester. ¿Que es eso de recibir a un recién nacido con una sonrisa? Al bebe hay que recibirlo como siempre, con un humeante puro en la boca, llenando de humo la maternidad y acostumbrando a los nuevos infantes a lo que significa la hombría. Porque fumar es de hombres. ¿Ustedes han escuchado las voces de las mujeres que fuman? Pues eso...

Quioscos con revistas porno a la vista
¿Dónde están esos quioscos donde había cientos de revistas con explicitas portadas de mujeres practicando sexo? Es mas... ¿dónde diablos están las revistas de sexo explicito? Antes, cuando eras un tierno infante a ibas a comprar el tebeo al quiosco podías ilustrarte con negros taladrando a colegialas o rubias comiéndose todo el moreno. Maravillosas revistas con títulos tan sugerentes como "tacones altos", "edad legal" o "negro y duro". Pero no, ahora Internet ha acabado con el sexo en papel couché (porque el papel higiénico sigue siendo indispensable para el sexo) y ahora los niños se educan con la fotografía de la ultima operación de Belén Esteban o con cientos de revistas especializadas en cosas tan apasionantes como el maquetismo o el punto de cruz. Ahora lo mas pornográfico que puede encontrar un infante en un quiosco es la portada de "El Mundo".

Orinar
Ahora solo podemos orinar en los lugares indicados explícitamente para ello. Antes podías mear en cualquier lado, desde el portal de tu casa a la calle pasando por todos los árboles, estatuas o policías locales (esto último si ibas realmente beodo). Pero eso pertenece al pasado. Ahora está mejor visto mearse encima que hacerlo en un árbol de la calle. ¿A donde hemos ido a parar? ¿De que tenemos miedo? Volvamos a mear entre los containers y a defecar en los pipican de los parques. ¿Acaso no lo hacen los perros? ¿O es que ellos son mejores y mas inteligentes que nosotros?

Que descansado que he quedado, oigan.

La emperatriz de la comunidad de vecinos

2011-10-24T20:13:00.001+02:00

Deben saber ustedes, queridos animales de compañía, que uno de los mas inhóspitos pero mejores lugares donde conseguir contactar con personas del sexo opuesto son los tendederos de ropa de los patios interiores. A esto debo aclarar que sirve también para contactar con personas de su mismo sexo si lo desean pero siempre me ha parecido una pérdida de tiempo el buscar fornicio con una persona de tu mismo sexo, para eso ya estamos nosotros (nuestras manos, mejor dicho). Los tendederos de ropa de los patios interiores, además de darnos la posibilidad de cotillear la ropa interior de nuestros vecinos, también nos permite un intercambio de esas mismas prendas cuando, por accidente, caen de un piso a otro. Cientos de veces he dejado caer yo mi ropa interior en el tendedero de la vecina de abajo y en todas esas ocasiones repite lo mismo cuando voy a reclamar lo que es mio: "¿Esa cosa sucia y agujereada era tu ropa interior? Pensaba que era un trapo para tirar y eso he hecho precisamente". No aprendo. No obstante ayer por la tarde sucedió algo con esta vecina digno de relatar. Me encontraba yo por décima vez consecutiva dejando caer mi ropa interior sobre sus braguitas perfectamente colgadas (lo se, mi perversión no conoce fronteras), cuando vi que ella estaba montando una especie de tendedero de madera de esos plegables en su terraza. Sepan ustedes que para ver el interior de la terraza de mi vecina de abajo tuve que asomarme de tal manera que, además de estar a punto de caer al vacío, la vecina levantó la vista y vio al gordo de siempre con los mismos calzoncillos de siempre en la mano. Una vista que no debe ser como un amanecer en la playa, lo reconozco.

-Eh Gilipollas, te vas a caer -dijo ella.
-¿Que hace usted mi querida vecina? -pregunté yo haciendo malabares con mi oronda barriga en la barandilla cual funambulista del Circ Du Soleil que se ha saltado la dieta los últimos 30 años.

-Intento montar este tendedero pero no lo consigo.
-¿Necesita ayuda?

La vecina me observó y se encogió de hombros. En menos de diecisiete segundos ya me encontraba yo aporreando su puerta. Para mi sorpresa me permitió el paso y me acompañó hasta donde estaba el aparato infernal a medio montar.

-¿Que diablos se supone que significa esto? -pregunté como si aquel aparato me hubiese pisado un juanete.

La vecina me tendió un folleto con las instrucciones de montaje.

-No lo entiendo -comencé imitando la voz del señor que dobla a Robin Williams cuando imita a Michael Caine hablando cockney-. Si ya tiene usted un tendedero.
-Es para los días de lluvia.

-¿Que pasa con los días de lluvia?
-¿Que se moja la ropa...?

A mis 45 años acababa de descubrir el porque los días grises, la ropa que tenía tendida tardaba días en secarse. Vale, no soy Einstein ni un meteorólogo. Recuperé el folleto y empecé a mover tornillos, maderas, varillas de plástico y muchas otras cosas que no tengo ni idea de como se llaman.

Y al final lo conseguí.

O sea, conseguí construir una especie de jaula de madera y plástico que nada tenía que ver con la fotografía del folleto y que al plegarla aprisionó una de mis manos, uno de mis pies y una de mis orejas. Respiré aliviado entre terribles dolores. Al menos había aprisionado partes de mi cuerpo de las que tenía copia. Y lo peor de todo es que al plegarse sobre mi, saltaron unas cuantas piezas que hicieron imposible su natural apertura. Resumiendo: que estaba delante de mi vecina maciza, atrapado dentro de un tendedero y llorando como un político cuando le quitan el coche oficial.

-Hay que ver lo tonto que eres chico -dijo mi vecina mientras intentaba sin éxito liberarme.

-¿Usted cree que cabremos en su coche con el tendedero? El hospital está a menos de diez minutos. Lo digo porque hay ciertas partes de mi cuerpo que están adquiriendo un feo color morado.
-Lo que necesitamos es una ferretería, no un hospital.

La vecina desapareció para aparecer al poco rato con otro vecino, el gay del quinto primera. Un tipo alto y fornido con unos alicates en la mano. Iba vestido con pantalones cortos y una camiseta ajustada. Mala señal, al menos para alguien tan heterosexual y homófobo como yo.

-Vamos a solucionar esto -dijo el recién llegado.

-A mi ni me toques, hombre de dudosa sexualidad -dije rodando sobre mi mismo atrapado en el tendedero al tiempo que rompía todo cuanto pillaba a mi paso.

Se preguntarán ustedes como acabó esta historia. Lógicamente no podía acabar bien. Es mas, hubiese sido un milagro ya que si todas mis historias que incluyen mujeres en circunstancias normales acaban mal, esta ya ni digamos. Aquel día aprendí varias cosas. A saber, que los tendederos se llaman como las emperatrices austriacas, también aprendí que cuando un folleto anuncia "montaje fácil" significa "vas a perder el riego sanguíneo de tus extremidades", aprendí que tener 45 años, berrear y sollozar como un niño y romper medio comedor no es la mejor manera de ligar con tu vecina maciza. Y lo peor de todo: aprendí que el vecino del quinto primera no es gay. Ahora es el quien se beneficia a mi vecina.

Espero que ustedes hayan aprendido algo. De momento, aléjense de esos endemoniados tendederos.

Consultorio del doctor gilipollas (10)

2011-10-20T08:05:00.001+02:00

Estimado doctor. Estoy ciegamente enamorada de mi marido, desde el primer día que le conocí, ciegamente enamorada de manera literal porque ha de saber usted que vendo cupones y un perro me indica cuando cruzar la calle. El caso es que mi ceguera parece haber sido una ventaja durante todos este tiempo (43 años de casados y nueve hijos para ser más exactos) pero justo ahora, en mi madurez, una amiga me ha dicho en confidencia que quien creo que es mi marido es en realidad un maniquí de El Corte Inglés. Firmado: Pasión Ciega.

Querida Pasión Ciega. Puede que la ceguera no se cure pero le aseguro que la estupidez aun menos. La próxima vez que le sea infiel a un maniquí al menos procure que no se entere todo el país. Vaya a leer a Coelho en braille y déjenos en paz.

Estimado doctor. Hace poco conocí a una joven que me tiene robado el corazón, el problema es que yo soy Madrileño y ella es catalana. ¿El amor entiende de distancia? Firmado: Atlético.

Querido Atlético. El amor no entiende de distancia pero si que entiende de economía doméstica. Búsquese una moza más cercana que no le obligue a dejarse medio sueldo y media vida buscando por Internet vuelos low cost. Si quiere desenamorarse rápidamente de la catalana solo tiene que ver un par de noticiarios de Intereconomía o suscribirse a La Razón.

Querido doctor. Después de ver el especial de 178 páginas a todo color de la boda de la Duquesa de Alba en la revista “Hola” me he dado cuenta de que me ponen las mujeres muy mayores, casi ancianas. El problema es que tengo 27 años y estoy casado con una modelo de lencería de 19 años. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Adorador Geriátrico.

Querido Adorador Geriátrico. Nunca he tenido una respuesta mas fácil: le cambio a su esposa por mi abuela. Y si lo desea incluyo dos o tres abuelas mas, un andador y media docena de pañales para la tercera edad. La maciza puede enviármela en primera clase si hace falta, yo pago todos los gastos. Por cierto... ¿una modelo de lencería necesita algún cuidado especial? ¿Come lo que cualquier otra mujer? Ah... de nada.

Estimado doctor. Mi novia está obsesionada con las películas de vampiros adolescentes. A todas horas quiere que me vista de negro y le chupe el cuello cuando la realidad es que lo que yo deseo es que ella se desvista y me chupe otras cosas. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Antonio Van Helsing.

Querido Antonio. Cuando la fijación de alguien es un elemento de ficción estamos perdidos. Por mucho que usted duerma en un ataúd nunca será un vampiro adolescente. Mi recomendación es que si su novia está muy buena le siga el juego con la esperanza de que en la madurez conserve algo de esa magnifica arquitectura corporal y además haya superado todas esas tonterías adolescentes. Si su novia no está buena hágase un cinturón de ajos y cuelgue varias cruces de su cuello. Eso si, recuerde quitárselos cuando busque una nueva novia.

Estimado doctor. Mi marido está obsesionado con Mourinho hasta el punto que después de hacer el amor convoca una rueda de prensa con nuestros hijos de 2 y 5 años o cuando estamos hablando siempre apunta cosas en una libreta y me dice que debo tener mas ritmo y entrar mas por los extremos. Incluso cuando yo no quiero hacer el amor comienza a repetir "¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?" toda la noche. Firmado: la que no puede mas.

Querida la que no puede mas. Hay cosas peores. Imagine que estuviese obsesionado con Guardiola. Lo que se iban a aburrir todos en casa.

Doctor Gilipollas. Tengo un grave problema, me apasiona el arte pero a mi novio los museos le producen urticaria, en cuanto se acerca a uno le aparecen ronchas por los brazos, cara la parte interior de los muslos y comienza a temblar como la niña esa del exosrcista cuando le echaban agua bendita. No creo que pueda compartir mi intelectualidad con alguien así. ¿Usted que opina? Firmado: una sevillana.
Querida Sevillana. Los hombres heterosexuales somos alérgicos al arte y aun mas a los museos. Sepa usted que el único arte que entiende un hombre de verdad es el arte de tirar cerveza de barril y su museo es el bar. Así que déjese de tonterías, vuelva a la cocina a preparar las croquetas y deje a su novio el espacio artístico que realmente necesita, ese espacio lleno de cabezas de gamba, papeles arrugados, serrín y cerveza...

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

La fotógrafa

2011-10-16T11:30:00.001+02:00

Esta historia comienza como comienzan todas mis historias, en la incesante búsqueda del conocimiento de lo que podría significar el amor horizontal. Me encontraba yo pues, como muchos otros domingos a mediodía, paseando por un gran parque una gran ciudad con la obscena intención de hallar alguna moza sentada sola en un banco a quien acosar, cuando la vi a ella. Era un radiante domingo de este caluroso otoño que sigue acotando las faldas y aumentando los escotes unos días mas (gracias calentamiento global). Iba ataviada con una especie de camiseta de tirantes a rayas negras y rojas que a la vez hacia de vestido y unas mallas de color negro, tenía el pelo largo y era alta y hermosa. Una mujer de esas que te hace levantar ambos dedos como si acabases de ganar una carrera de Formula 1. La muchacha cargaba con una gran cámara fotográfica al cuello y parecía estar fotografiando los patos que jugueteaban en un lago cercano.

En cuanto la vi supe que tenía que hacer algo, tenia que pensar en algo y hacerlo rápidamente para llamar su atención. Pero resulta que ni las buenas ideas ni tampoco la rapidez son mis mejores virtudes.

Hice algo rápido, de acuerdo, pero no creo que fuese demasiado inteligente.

Al poco rato estaba danzando delante de la fotógrafa ataviado con unos calzoncillos con la cara del gato Garfield, mis sandalias y unas cuantas ramas que había arrancado a modo de corona de laurerles. Creo que en las ramas que llevaba en la cabeza había de todo menos laurel, incluso había una lagartija muerta y una especie de ortiga que me causo una erupción que duró mas de dos semanas. Pero sea como fuere ahí me tienen danzando frente a la fotógrafa cual obeso bailarín profesional.

Curiosamente, cuando peor hacemos las cosas es cuando obtenemos los mejores resultados pues la muchacha desvió su vista, me miró, sonrió, me apuntó con su cámara y comenzó a disparar lo que yo imaginaba que eran las flechas del amor.

La improvisada sesión duró como diez minutos y ahí me tienen danzando, dando vueltas sobre mi mismo, cayendo al suelo, volviéndome a levantar una y otra vez, inventando imposibles cabriolas y movimientos mezcla de un pokemon bailarín de ballet clásico evolucionado a pokemon de chico de baile de corista de tercera fila. Levantando la pierna hasta luxarme la ingle como si estuviese en un desfile militar de la antigua unión soviética o haciendo el molinete con las manos cualquier chulo de discoteca de los años setenta. Lo reconozco, el baile tampoco es una de mis virtudes y lo único que se me ocurrió en aquellos momentos fue mezclar todos los movimientos que era capaz de recordar. Patético, lo se. Pero como resulta que parte del arte de la fotografía consiste en congelar el tiempo y mi particular baile, congelado en momentos, ofrecía a aquella mujer excelentes instantáneas de un gordo haciendo tonterías en un parque.

Cuando hube acabado caí al suelo sudando y resollando como una cafetera a punto de explotar. La muchacha se acercó a mi.

-Gracias por la sesión -dijo con una dulce voz pintada levemente de un precioso y andaluz acento.

Era mi última oportunidad, me levanté como pude y le devolví el cumplido.

-Grazia a ti mi arma, aiiii que salero tienes guapa, bonita y de tooo... ole, ole y ole las muheres guapasssss! -dije imitando el acento andaluz y creando un extraño zapateado finalizando la frase con dos palmas al aire cual bailarin de tablao flamenco aquejado de parkinson.

Recuerden siempre una cosa: cuando quieran impresionar a alguien, sea hombre, mujer o animal atado a un poste... huyan de los tópicos. Imitar no es la mejor manera de comenzar una relación duradera. Sobre todo si somos los peores imitadores de acentos del mundo. Y sobre todo, recuerden que después de bailar durante diez minutos, la goma que ajusta los calzoncillos de Garfield de imitación comprados en la tienda de los chinos, suele ceder con facilidad haciendo que la textil pieza que nos separa de la desnudez se deslice piernas abajo mostrando lo que en algunos esporádicos casos es la gloria y lo que en la mayoría (sobre todo en mi) es una ignominiosa y pequeña realidad

Y de esa guisa, en pose de bailarín andaluz que muestra sus vergüenzas al resto del mundo no pude por menos que ponerle la guinda al pastel.

-Zi quiere puede esharle una foto a mi chorrica, mi arma -dije señalando mi micropene con ambas manos- e gratiz.

Cuando algo funciona, por muy increíble que parezcan los motivos, limítense a recoger los frutos. Tensar la cuerda nos lleva, inevitablemente, a romper esa cuerda. El amor, como cualquier otro sentimiento, está condicionado por estímulos de todo tipo y ver a un gordo sudoroso señalando un micropene no es la mejor manera de estimular nada que no sera el rechazo o la ignorancia.

Y fueron precisamente estas dos últimas cosas las que se adueñaron de la hermosa fotógrafa andaluza que desapareció del parque dejándome de tal guisa ante el estupor y la indignación de varios padres que paseaban por allí con sus hijos. ¿Cómo acabó la historia? Lo principal es que acabó conmigo en la comisaría de policía con varias denuncias por escándalo publico pero ahora se que lo más importante que sucedió aquel día es que el amor volvió a escapar calle abajo y -una vez mas- fui incapaz de alcanzarlo.

La fotografía que acompaña este post es obra de María Arregui.

La psicóloga

2011-10-13T08:26:00.002+02:00

Como bien saben ustedes (y sino... deberían) hace casi un año que mi burro José frenó en seco provocando unaparatoso accidente que me llevó al hospital y después arehabilitación y la rehabilitación me ha llevado a acudir a un psicólogo.Ustedes comprenderán que yo tengo tantas ganas de acudir al psicólogo como uncuarentón heterosexual tiene ganas de acudir a una revisión de próstata. Odiola sola idea de tener que contarle a nadie todos mis problemas, no tengo nitanto tiempo ni tanto dinero ni, sobre todo, tengo ganas. Siempre he creídoque ir al psicólogo debía ser tan emocionante como meter barquitos en botellitas. Todos los actos no cotidianos y que no incluyan alcohol o sexo meparecen una pérdida de tiempo. Sobre todo si cuestan dinero. En lamutua me informaron que debía acudir a una psicóloga para que evaluase miestado mental tras el accidente. Alguna cosa relacionada con las secuelas que no acerté a comprender. Cuando escuché esas palabras me dieron ganasde contestar “mi estado mental tras el accidente es el mismo que antes delaccidente”, pero la circunstancia de que “psicólogo” fuese “unapsicóloga” hizo que la aclaración no saliese de mi boca y mi cabeza asintiesecual sumiso criado enfundado en látex y con una bola atada a mi boca.

El dia de la cita me presenté enel gabinete psicológico con mis mejores galas que ya saben ustedes que consistenen una camiseta de “Leche Puleva”, pantalones cortos conmemorativos del MundialEspaña ’82, calcetines blancos y chancletas de los chinos. Sepan ustedes quecuando se dispongan a encontrarse con una mujer deben hacerlo siempre vestidoscon sus mejores galas. Las mujeres, a diferencia de los hombres, son seres quese guían tan solo por la apariencia obviando la verdadera esencia masculina. No intenten ser ocurrentes o inteligentes, no pretendan impresionar a la otra persona con el intelecto. Simplemente cálcense sus mejores galas y esperen recoger los frutos. Es lo que yo hice.

Transcurridos unos momentos deansiosa espera en una sala de ídem, entré en el despacho de la susodicha. Deinmediato caí de rodillas y comencé a sollozar sin poder evitarlo. Acababa de descubrir que Dios existia y acababa de fijarse en un ser tan insignificante como yo.

La psicóloga era una muchacha de unos treinta años, morena de pelo largo cual musa deguitarrista jerezano, delgada y estilosa como una gacela bebiendo en un lagoafricano una noche de luna llena, sus ojos eran grandes, su boca era grandepero, lo único importante: sus pechos eran grandes. Debería existir algunanorma que obligase a las psicólogas a carecer de todo atractivo físico pues resultaimposible concertarse en la mente cuando delante tuyo tienes un cuerpo como aquel. Era hermosa, era joven y estaba dispuesta a hablar durantetoda una hora conmigo lo que significaba que era lo más cerca del amor que heestado nunca con una mujer.

La muchacha me ayudó a levantarmedel suelo, me acompañó a una silla y comenzamos a hablar. Pronto me di cuentade que el algo parecía flota por aquella estancia. Claro: el amor. Una mujer a la que no le interesas nunca teharía preguntas del tipo “¿Cómo se encuentra?” o “¿duerme usted bien?” o “¿tienemiedo a coger el metro?”. Todas esas preguntas demostraban un claro interés dela jamona con estudios hacia mi persona. Contesté todas las preguntas intentando ser lo mas sincero posible e intentando también no acompañar mis respuestas con el inevitable "ai, oma... que rica". Y entonces llegó la inevitable sentencia.

Como si pudiese importarme saber si estaba loco o no cuando lo único que quería era hundir mi cara entre aquellas magnificas glándulas mamarias.

Y resultó que no estaba loco, pero tampoco cuerdo. Como si alguien necesitase cinco años de universidad para llegar a esa conclusión. Cualquier desconocido es capaz de llegar a esa conclusión a los cinco minutos de conocerme. No la culpo, ella estaba haciendo su trabajo. Además era demasiado hermosa para culparla de nada.

-De acuerdo -dije aun recostado en el divan- Y ahora que ya sabemos lo que sabemos... ¿que tal si se acuesta a mi lado en este diván?
-Eso no es un diván, está usted sentado en una silla -replicó ella con un tono tan gelido como esas cubiteras motadas de escharcha al fondo del congelador-. Y no suelo confraternizar con mis pacientes.

Odio cuando alguien utiliza palabras complejas y no tengo un diccionario a mano. ¿Confraternizar? Quizás había querido decir que no jugaba a algún extraño juego de cartas con sus pacientes. O quizás "confraternizar" significaba compartir un bol de cereales. Quien no se arriesga no gana así que me levanté de aquella silla que la psicóloga se negaba a aceptar como "diván" y me acerqué a ella. Antes de que pudiese besarla, la psicóloga cogió un grueso tomo de 1800 páginas titulado "Tratado de psicología social: perspectivas socioculturales" y me arreró con él en todos los morros.

Aquel dia, además de conocer el mundo de la psicología tambien conocí el mundo de los dentistas y el de los medicos de urgencias. Quizas mi cara parezca ahora un amasijo de color morado sin dientes pero algo me dice que esa psicologa me atizó con un evidente ánimo de "confraternizar".

Aunque ella dijese lo contrario. Aunque yo lleve dos semanas bebiendo y comiendo con una pajita de plástico. Tiempo al tiempo.

La boda del año

2011-10-06T09:38:00.001+02:00

He sido terriblemente cruel en Twitter con mis comentarios acerca de la boda de la Duquesa de Alba. En un inusitado ataque de humildad, lo reconozco: no soy perfecto, es mas, soy un completo sinvergüenza en lo que respecta a reírse de los demás. No me lo tengan en cuenta, todo el mundo se ríe de mi, tan solo se trata de una lícita venganza. Los siguientes comentarios son los que en los últimos tres días he publicado en Twitter (y Facebook). Al releerlos me da la impresión que no los escribí yo sino algún jornalero ofendido que poseyó mi cuerpo. Un momento... la imagen de un rudo jornalero poseyéndome no me atrae demasiado. Sea como sea, no pregunten como se me han ocurrido tantas estupideces y que todas parezcan buenas, ni yo lo entiendo. Podría decir que la Duquesa de Alba es mi musa pero ni yo quiero una musa así ni tampoco quiero poner celoso a ese señor tan circunspecto que es Alfonso Díez, el nuevo duque. Porque, en efecto señoras, el duque nacional por excelencia, ese del que todas estaban enamoradas (Miguel Ángel Silvestre) ha sido sustituido por este funcionario con cara de ser asiduo a todos los bingos de Benidorm, mariconera de polipiel en ristre. Cuando en una boda el novio de más de sesenta años parece joven de la mano de una mujer solo puede ser por dos cosas, o bien porque ella tenga mas dinero que el resto de mujeres juntas (que es el caso) o bien porque el hombre sea un arqueólogo y acabe de descubrir una tumba egipcia que esconde una maravillosa momia perfectamente conservada. Sea como sea ahí va la recopilación de todos mis tweets acerca de la boda de la Duquesa...

-Se rumorea que nadie se va a atrever en la boda de la Duquesa de Alba a pedir "¡Que se besen! ¡Que se besen!". Se buscan suicidas.

-¿No sería mas lógico que fuese Eduard Punset quien se casase con la Duquesa de Alba? Podrían compartir pelucas...

-En la Segunda Guerra Mundial los kamikazes gritaban "banzai" antes de morir. Hoy dicen "si quiero" a la Duquesa de Alba.

-Los de la RAE van a incluir "Alfonso Diez" como sinónimo de "valentía" en diccionario.

-En los preparativos de la boda de la Duquesa de Alba el servicio harán doble turno. Han de planchar el traje de novia y a la novia...

-Se rumorea que van a utilizar un traductor klingon para cuando la Duquesa de Alba diga "Si quiero". Se desconoce que idioma habla...

-Mensaje para Alfonso Diez: Huye, aun estás a tiempo. Protegeremos tu huida enviando 200 jornaleros ilegales contra la Duquesa de Alba.

-Como roben el vídeo erótico de la noche de bodas de la Duquesa de Alba se calcula que las ventas de DVDs serán entre uno y ninguno.

-Creo que tanto tweet sobre la Duques de Alba esconde mi amor secreto... hacia Alfonso Diez.

-La noche de bodas de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez será tan apasionante como la discografía completa de Alex Ubago.

-La despedida de soltera de la Duquesa de Alba acabó con las diez amigas en una batalla de almohadas. En total 47 huesos rotos.

-Faltan 3 días para la boda de la Duquesa de Alba. ¿Que pedirá Alfonso Diez para la última cena?

-Mamá ¿ves a la Duquesa de Alba? Pues deja de preguntarme cuando te presentaré a mi novia o apareceré con una igual.

-Para la noche de bodas con la Duquesa de Alba, Alfonso Diez ha pedido unos guantes de goma, un kilo de limones y un abreostras.

-Dicen que la Duquesa de Alba entrará en la iglesia con los acordes de la banda sonora de "Parque Jurásico".

-Mil gracias a Interviú por haber publicado unas fotos desnuda de la Duquesa de Alba de hace 30 años y no de hace 30 días.

-La Duquesa de Alba se ha puesto a bailar frente a la gente al entrar a la boda. Danzas tribales del pleistoceno para ser mas exactos.

-He visto alemanes completamente borrachos bailando mejor sevillanas que la Duquesa de Alba.

-La Duquesa de Alba da el "si, quiero". Alfonso Díez da el "que remedio, todo por la pasta".

-"Ole la muchacha" y "¡guapa!" grita el público a la Duquesa de Alba. Se confirma que los oftalmologos sevillanos llevan meses de huelga.

-La Duquesa de Alba y Alfonso Díez pasarán la noche de bodas en un cortijo. Se han llevado forraje, el Monopoly y dos docenas de Red Bull.

-Alfonso Diez: el valiente español que ha conseguido salir de la crisis... aunque le espere una noche de bodas con la Duquesa de Alba.

-Nuevo capítulo de "The Walking Duquesa": se acerca la hora de la noche de bodas.

-Después de su boda con la Duquesa de Alba, Alfonso Diez pasa a llamarse Alfonso Diez Millones de Euros.

-Grandes trilogías del cine: "La Momia", "El regreso de la Momia" y "La boda de la Duquesa de Alba".

-Después de la boda, Alfonso Diez se ha frotado tanto las manos que le han comenzado a arder.

-Se rumorea que en la boda de la Duquesa de Alba el oficiante dijo: "puede besar a la señora que se parece al mudo de los hermanos Marx".

-Se rumorea que Alfonso Diez acaba de llamar a los artificieros para conseguir quitarle la faja a la duquesa de Alba.

-La Duquesa de Alba ha dicho "estoy caliente". Alfonso Díez le ha dado un Termalgin y se ha ido a pasar la noche de bodas con sus amigos.

-Anulada la película que clausura el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Sitges. En su lugar pondrán el vídeo de la boda de la Duquesa.

-Confirmado: Silvester Stallone ha fichado a Alfonso Diez para rodar la continuación de "Los Mercenarios".

-La boda de la Duquesa de Alba no ha sido la boda del siglo. Si sumamos las edades de los contrayentes es la boda del milenio.

-Han encontrado a Alfonso Diez corriendo desnudo y untado de nata en dirección a algún país sin tratado de extradición.

-Todo el mundo lamentándose de la muerte de Steve Jobs. Y del pobre Alfonso Díez y su noche de bodas nadie se acuerda... insensibles.

-Si me dan a escoger entre película de Isabel Coixet o noche de bodas con la Duquesa de Alba, escojo que me peguen un tiro en las rodillas.

-Se confirma que existe el gen de la inmortalidad. Alfonso Díez ha sobrevivido a la noche de boda con la Duquesa de Alba.

-Se confirma que después de la noche de bodas de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez, la temperatura global del planeta ha descendido 2 grados.

-El nuevo marido de la Duquesa de Alba es un pokemon: de funcionario ha evolucionado instantáneamente a duque.

De acuerdo, soy una mala persona, cruel, insensible y malnacido. Soy la peor persona del mundo por reírme de una anciana que ha hecho lo que le ha dado la real gana. ¿Pero y ustedes? ¿Que hacen ustedes riendo? Un poco de incorrección política no viene mal de vez en cuando... ¿A quien hacemos daño con eso? A la Duquesa y a su nuevo marido no, desde luego. Dudo que después de su noche de bodas nada puede molestarle tanto...

Este post se actualizará constantemente con los nuevos tweets hasta que se me seque la única neurona o encuentre una nueva víctima...

Ciencia Ficción gilipollas

2011-10-02T21:39:00.001+02:00

No soy un fan de la Ciencia Ficción. Entendiendo por fan a esos frikis que van con camisetas con dibujos de naves espaciales, pantalones bermudas, perilla y coleta y tienen en la habitación una estantería con figuritas de soldados imperiales. Soy un friki (bermudas, perilla y coleta) pero no soy un fan de la Ciencia Ficción. Mi aversión a la lectura me aleja de libros de Ciencia Ficción, de cualquier tipo de libros que no incluya fotografías de mujeres con los tobillos separados al máximo. ¿El cine? Soy incapaz de entender la Ciencia Ficción actual: niños manejando complejos ordenadores, monstruos transparentes venidos de yoquesé dimensión y complejas naves espaciales llenas de tubos y antenas y todo adornado con una insípida trascendencia que pretende explicarnos el sentido de la vida. Como si no supiésemos que hemos venido al mundo a beber, fornicar y huir de los acreedores. ¿Dónde ha quedado la ingenua ciencia ficción de mi época? Sepan ustedes que la Ciencia Ficción murió con "Star Wars" y aunque el bikini de la princesa Leia en "El Retorno del Jedi" estuvo a punto de redimir esta antipatía, nunca lo consiguió. También lo intentó Ridley Scott al dejar en bragas a Sigourney Weaver en "Alien, el octavo pasajero", pero fue un hecho aislado porque todo el mundo sabe que la Ciencia Ficción son macizas dentro de ajustados trajes de cuero y monstruos de goma que hacen "bruuu" y "gñññ" donde incluso podemos ver los pies del marionetista asomando por abajo. Desnudos y mucho látex. Como una película pornográfica pero sin final feliz. El resto son tonterías. Ya avisó Stanley Kubrick en 1968 con "2001, una odisea en el espacio" que la Ciencia Ficción puede llegar a ser algo aburrido e inteligible. Pero eso era algo que deberíamos haberlo adivinado antes de entrar al cine a ver lo que unos definen como obra de arte y yo defino como la mas perfecta manera de alcanzar una profunda siesta. Hay que ser muy torpe para poner 2001 en el titulo de una película estrenada en 1968. Si el tal Kubrick no sabia ni en que año vivía ¿como pretenden que supiese que una buena película de Ciencia Ficción se basa en la suma de macizas y monstruos? Una buena película de Ciencia Ficción, aparte de esos dos elementos, también necesita de bolas peludas, interruptores de secador, lucecitas que brillan y que todo tiemble. Sobre todo que todo tiemble, desde los monstruos a las naves a los protagonistas. ¿Que es eso de la Ciencia Ficción moderna donde las naves son silenciosas y parecen el bar de un hotel de diseño? Como si las naves nunca tuviesen que pasar una ITV. ¿Y que me dicen de esas películas de Ciencia Ficción con personas que hablan y hablan pero nunca sucede nada? Menudas siestas me he echado con "Moon" o "Solaris". Mis ronquidos podían escucharse en Ganímedes.

¿Y la Ciencia Ficción española? Algún listo aseguró en una ocasión que "Acción Mutante" es la primera película adulta de Ciencia Ficción española. Vamos a ver, alguien (Alex de La Iglesia) tan gordo como Kubrick, con la misma barba que Kubrick y las mismas gafapastas de Kubrick no iba a ser capaz de hacer algo bueno. ¿Antonio Resines en el espacio? Eso hubiese sido tan veridico y emocionante como enviar a Tony Leblanc a la Luna. Vamos hombre... Al menos el señor de La Iglesia tuvo la decencia de no titularla "2001 Acción Mutante". ¿Dónde está la ciencia ficción española? En los programas electorales de nuestros politicos, eso seguro.

¿Y las series de ciencia ficcion? Ahora se han puesto de moda las series de ciencia ficcion en la tele. ¿Tengo cara de querer sentarme en mi sofá y ver a humanos luchando contra monstruos generados por ordenador? En cinco minutos de Belen Esteban hablando de geografía en "Sálvame" hay mas ciencia ficcion que en toda la primera temporada de "Falling Skyes".

Por suerte siempre me queda mi viejo vídeo Betamax donde ver una vieja copia de "Barbarella" con la magnifica Jane Fonda enfundada en un traje de plástico. Eso si que era Ciencia Ficción, señores. Ciencia Ficción de la buena, no las tonterías tecnológicas que nos quieren vender ahora. Ciencia ficcion de tetas y culos enfundados en cuero, Ciencia Ficción de monstruos de goma y señores que vuelan y a los que se les ve los cables de donde cuelgan. Ciencia Ficción de paisajes pintados al oleo y olor a gominolas. Ciencia Ficción maravillosamente ingenua.

Olvídense ustedes de la Ciencia Ficción adulta y recuperen sus viejas cintas VHS. Aunque sea la versión porno titulada "La Guarra de las Galaxias".

Al fin y al cabo, para muchos, el sexo también es Ciencia Ficción.

Mujeres, hombres y disfraces.

2011-09-27T18:17:00.000+02:00

Dicen que si quieres que las cosas salgan bien debes hacerlas por ti mismo. Mentira. Llevo 45 años intentando hacer las cosas por mi mismo y no he conseguido hacer ni una sola bien. Ni tan solo una. Si quiero comer bien voy a un restaurante, si quiero buen amor voy al club "el conejito feliz" y si quiero una casa limpia me mudo a un hotel. También hay gente con las capacidades mínimas para hacer cualquier cosa que se propongan, no es necesario que lo hagan bien, son simples supervivientes. Yo ni eso. Muchos de ustedes pensaran que este blog es algo que pretendí hacer y me salió bien. Deben saber entonces que este blog nació con la intención de encontrar a la próxima señora gilipollas o, en su defecto, a alguien que me calentase las noches de invierno. Pero resulta que se acerca el tercer invierno y sigo con las mismas perspectivas que al comenzar. Dicen que si quieres que algo salga bien has de poner todo tu empeño en ello. Mentira también. Por mucho que intente hacer las cosas bien siempre me salen mal. ¿Qué sucede entonces? La suerte claro, esa aliada de los guapos y los ricos. Una vez me regalaron una estupidez de libro de autoayuda que decía que la suerte solo llega si pones empeño en ello. Pues sepan ustedes que yo pongo todo el empeño del mundo pero a mi puerta solo acuden los testigos de Jehova, el cartero y vendedores de aspiradoras a domicilio. Ni supermodelos ninfomaniacas ni tampoco el equipo sueco de bronceado. Y deben saber ustedes que pongo mucho empeño, no solo un empeño leve y distraído. Así pues, si no tengo suerte ni capacidades... ¿que puedo esperar de la vida?

Muchas veces acudo a referentes masculinos en películas o series para estudiar que es lo que quieren las mujeres. O al menos que les atrae, aunque sea ficción. He llegado a la conclusión que las mujeres se sienten atraídas por los cirujanos rubios con rizos, musculados, con mala leche y una gran pistola. Algo asi como un cruce entre los protagonistas de "Anatomía de Grey", "El Mentalista", "Espartacus", "House" y "C.S.I". Sinceramente, no se que pueden ver las mujeres en todos esos tipos que son mas de plástico que el ultimo amante de la Duquesa de Alba. Pero a quien no intenta las cosas suele llamársele cobarde. O gilipollas fracasado.

Así pues fui a una tienda de disfraces y compré una peluca de rubios rizos ("El mentalista"), un taparrabos ("Espartacus"), un gorrito de colores de cirujano ("Anatomía de Grey"), un bastón para caminar ("House") y una pistola de plástico con gafas de sol de espejo ("C.S.I."). Así de esta guisa salí a la calle. Ya pueden imaginar el cachondeo que se montó en el barrio. Las mujeres huían a mi paso, los niños me seguían como a un turista en Marruecos y finalmente dos fornidos policías me llevaron a comisaria acusado de exhibición y altercado del orden. Al menos había aprendido algo. Lo mejor no es la suma de los diferentes buenos. Las mujeres no quieren al mejor a no ser que sea ficción. En realidad las mujeres quieren hombres de carne y hueso, con defectos.

Si esto es así yo debería ser el amante por excelencia. Tengo carne de sobra, huesos grandes y todos los defectos del mundo. Pero resulta que las mujeres tampoco lo quieren todo. No quieren la suma de todo lo bueno, tampoco de todo lo malo, ni tan solo quieren la suma de su hombre ideal. Lo cual me lleva a replantearme que quieren realmente las mujeres.

Para contestar a esta pregunta acudí al club "El conejito feliz" para descubrir que allí las mujeres lo único que querían eran que pagases tu tarifa y no te excedieses del tiempo pactado. No creo que eso fuese el estándar del deseo femenino, ¿Dónde encontrar mujeres aparte de en las rebajas de El Corte Inglés? En un mercado, claro pero ahí comprobé que las mujeres solo querían producto fresco al menor precio. En el bar las mujeres querían tomarse su café sin que un patán como yo las molestase y en la consulta del medico las mujeres querían quitarse esos horribles picores en sus zonas mas intimas. Lo que me llevó a la conclusión de que lo que una mujer desea va en función del escenario, no de sus coprotagonistas. O sea, de nada servía adaptarme al gusto de las mujeres porque ni yo era un coche deportivo ni tampoco un abrigo de pieles ni aun menos yo soy un ático dúplex en el centro de la ciudad.

Resumiendo: no tengo dinero, no soy guapo ni tampoco inteligente (el episodio aquí descrito de los disfraces confirma esto último). Aun menos se lo que quieren las mujeres. Quizás solo quieran un tipo normal que les mienta únicamente para decir lo bien que les queda el peinado o la ropa. Eso partiendo de la base que las mujeres necesiten a los hombres. Porque me parece que la conclusión de todo esto es que nosotros necesitamos mas a las mujeres que ellas a nosotros.

Muerte (que no destrucción...)

2011-09-22T11:01:00.000+02:00

Nunca me he parado a pensar seriamente sobre la muerte aunque eso no evitará que algún día la muerte piense seriamente en mi (lejano día, espero). Tampoco le voy a poner las cosas fáciles aunque ella acabará ganando la partida. No se preocupen, no tengo intención de morirme en breve, al menos en los próximos cincuenta años. Pero a medida que pasan los años y tu hábitat natural son los bares, te das cuenta de que la gente que te rodea desaparece a menudo y no porque se vayan de viaje a un chiquipark. El otro día en el bar, sin ir mas lejos, creía que había pisado una cabeza de gamba cuando lo que estaba pisando era la mano de un cliente que acababa de perder el titulo de "cliente" y también de "habitual". Al poco rato llegó una ambulancia y se lo llevaron sin mas. A mi pregunta de porque había muerto se encogieron de hombros. Cuando alguien muere no recibe las mismas atenciones como cuando está vivo y he llegado a la conclusión de que eso es porque cuando mueres no puedes escribir en un libro de reclamaciones ni tampoco quejarte a los señores que conducen ambulancias.

Lo que mas me asusta de la muerte no es la muerte en si misma sino lo que sucederá después con mi excelso cuerpo. Podrán hacer lo que quieran con él y yo habré perdido la capacidad queja. Debo reconocer que no soy un quejica, suelo aceptar todo con un distraído encogimiento de hombros pero eso no quiere decir que me atraiga la idea de estar desnudo en una mesa rodeado de personas preguntándose porque he dejado de respirar. Mas que nada porque he dejado de respirar y eso es realmente molesto. La muerte es necesaria en la medida que lo es la vida. Imaginen que nadie muriese, la mayoría de ustedes tienen la suerte de fornicar regularmente y, como consecuencia de ello, algunos de ustedes tienen la mala suerte de alumbrar niños con ese acto.

La muerte es necesaria porque de no ser así imaginen naciendo y naciendo criaturas sin que nadie muriese. Sería como la famosa escena del acantilado de "300" donde los espartanos empujan a sus enemigos por el acantilado arrojándolos al mar. No habría espacio para tanta gente. La muerte es tan necesaria como la vida. Por mucho que resulte molesto morirse. Molesto para los que se quedan, no para el que se va. Dicen que el que muere "descansa en paz", teniendo en cuenta que vivimos unos convulsos tiempos de crisis, hipotecas y créditos impagados, está claro que el que muere descansa mas en paz que los que se quedan con sus deudas.

Supongo que hablar de muerte no es la mejor manera de empujar un blog que se presume humorístico pero sepan ustedes que incluso en la muerte puede haber humor. Sobre todo si mueres en un prostíbulo de carretera rodeado de dos rusas de más de dos metros -cada una- disfrazadas de pastorcillas, una cabra, media docena de consoladores y la orquesta sinfónica de Praga. ¿Han sonreído al menos? Pues estaba hablando de muerte, Morirse no deja de ser un acto cotidiano como untarse los pezones de nata o hacer puenting desde el campanario del pueblo. Desdramatizemos el tema. Morir está sobrevalorado, cualquiera puede morirse pero continuar vivo es mucho mas complicado. Entiéndanme, no pretendo hacer apología de nada, simplemente reflexiono sobre cuanto me rodea. Y la muerte es algo que me rodea, no la mía. Aun no. He dejado dicho en mi testamento que no me incineren, con lo que peso todo es grasa y alcohol y estaría ardiendo más de un mes. Tampoco quiero que donen mi cuerpo a la ciencia por el motivo que he mencionado antes, no quiero imaginarme en una mesa de disecciones de una universidad con media docena de estudiantes señalando mi micropene. Si algún día sucede eso preferiría estar vivo. He dejado dicho que me entierren en un bonito cementerio con vistas alguna bonita playa nudista. Me gustaría imaginar que cuando todo acabe continuaré siendo un voyeur.Porque desengáñense. A todos nos llega el final. Y aunque no sea uno de esos finales felices de peluquería china, tampoco es el peor final que uno puede tener.

Imagínense una vida eterna escuchando a Belén Esteban o a José Mourinho.

Pues eso.

El conocido que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...

2011-09-19T18:36:00.002+02:00

Tengo un amigo que se parece a ese guaperas que, años atrás, anunciaba yougures. Bueno, no es mi amigo, yo solo tengo saludados y algún conocido al que debo dinero. Digamos que este conocido mío tiene un gran parecido con un actor que anunciaba yogures que favorecían el transito intestinal. Ese actor de quien mi abogado me impide que revele que su nombre empieza por José y acaba por Coronado, el cual comenzó haciéndose famoso en la tele haciendo de guaperas que torcía la boca e inmediatamente la ropa interior de la población femenina se deslizaba piernas abajo. Luego ese actor intentó quitarse el sambenito de actor "guapo" haciendo papeles de señor cabreado, lo cual nunca he entendido porque si yo fuese guapo no me esforzaría por parecer permanentemente cabreado. En su lugar aprovecharía mi físico para conseguir lo único que deseamos los hombres. Y llegó el día en que al actor este le dio por anunciar yogures que favorecían el transito intestinal y claro, imaginarse a un guaperas nacional apretando con fuerza sentado en la taza real pues como que no. A partir de ese momento todo el mundo le recordaría como el señor que va regularmente al baño, lo cual resulta vergonzoso incluso para alguien tan guapo y tan famoso. Todo viene a cuenta de este conocido mío que se parece mucho al señor que anunciaba yogures, solo que un poco mas gordo y con peor transito intestinal. Pese a estar un poco mas gordo las mujeres no notan la diferencia y se aproximan revoloteando hasta él cual abejas a un panal y claro, las estadísticas dicen que siempre hay alguna abeja despistada de la que un servidor podría aprovecharse. Así pues hubo una época en que me dedicaba a frecuentar la compañía del conocido con la estúpida esperanza de que las mujeres frecuentasen mi catre. Cual fue mi sorpresa al comprobar que cuando el señor que anunciaba yogures abría la boca las señoras huían despavoridas como si un apicultor se acercase al panal con una máquina de humo. No se trataba de un problema con su dentista sino que el conocido que se parecía a un señor que anunciaba yogures era atractivo pero tenía la misma profundidad intelectual que un tejón después de ser atropellado en una carretera secundaria a medianoche. Puede que ustedes piensen que con mi carisma intelectual y su carisma físico hacíamos un buen equipo pero fue entonces cuando descubrí que las mujeres no quieren la mitad de cada cosa a no ser que sea la mitad de una fortuna y la mitad de un equipo samoano de rugby en su cama. Las mujeres siempre buscan el hombre completo y si es incompleto al menos que no sea ni feo ni tonto.

Nosotros lucíamos orgullosos ambos estandartes.

A mi no me importa que una mujer no sea excesivamente inteligente, es mas, casi lo prefiero. Respecto a la hermosura, no negaré que me gustan hermosas pero cuando el hambre aprieta no puedes esperar comer cada día a la carta, algunos días hay que comer de menú de bar o incluso adentrarse en el fascinante mundo del fondo de los cubos de basura en busca de alguna lechuga que, aunque de sospechoso color, sea comestible. Como pueden imaginar, mi nivel de exigencia es proporcional al hambre que atenaza mi bajovientre y si han seguido ustedes mis aventuras comprenderán que ahora mismo pueda ser el tipo mas hambriento de todo el planeta. Por eso no entiendo que aunque una mujer pueda pasar hambre, siga buscando a un hombre que sea lo mas parecido a Stephen Hawkings después de pasar por "Cambio Radical". Las mujeres lo quieren todo y no se conforman con menos. Los hombres queremos lo que nos den y nos conformamos con dormir calientes. Quizás ese sea el motivo por el que los hombres siempre vamos detrás de las mujeres y no al revés. Por supuesto que habrán féminas dispuestas a rebatir esta teoría diciendo que también hay mujeres que van tras los hombres o que también hay mujeres que no buscan un hombre perfecto sino un fornicio perfecto pero resulta que en este blog de ficción no hay cabida para la ficción ajena. Nunca he conocido a esas mujeres y si las hay por favor que alguien me las presente. Estaría encantado de invitarlas a cenar.

Un momento, voy a revisar el saldo de mi cuenta corriente.

Estaría encantado de que me invitasen ellas a cenar, eso pretendía decir. Si quieren puedo venir acompañado de ese conocido mio que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...

Tipos de ligones 2

2011-09-14T21:42:00.000+02:00

El pepito piscina: vestigio de los años 60 cuando las suecas llegaron a nuestro país, el pepito piscina va siempre ataviado con un bañador boxer y una gorra de pescados y pasea metiendo la barriga playa arriba, playa abajo en busca de cualquier maciza dispuesta a escuchar sus aventuras en el servicio militar. Lo mejor que puede hacerse ante el pepito piscina es invitarlo a comer en el chiringuito playero y después abandonarlo pues solo hay una cosa que el pepito piscina desea aun mas que a una maciza y esto es una paella acompañada de un tinto de verano. Puede que resulte contradictorio que la mujer tenga que invitar a un pesado a comer para desembarazarse de el pero a todas luces es una gran inversión.

El madrero: Este curioso personaje vive desde siempre con su madre a quien considera como el centro de su particular universo. A pesar de que la madre pertenece al jurásico y no puede valerse por si misma, el madrero hace que limpie para él, cocine para él y cante canciones de Pimpinela para él (haciendo las dos voces). El madrero idolatra a su madre en la misma manera que la considera una empleada de servicio. El problema del madrero es que -inevitablemente- buscará en cualquier mujer una sustituta de su anciana madre. Se reconocen a los madreros porque, además de hablar solo de su madre, buscan en la futura esposa alguien con las capacidades propias de una esposa de principios del siglo XX: que sepa planchar, cocinar, coser, limpiar y jugar al mus. Evitar a un madrero es fácil, con decirle que no saben ustedes cocinar el madrero se encoge de hombros y huye en dirección a casa a comer las maravillosas croquetas de cocido que cocina su señora madre.

El cuarentón que va de adolescente rebelde: a estos se les reconoce rápidamente porque, recién cumplidos los cuarenta años se dejan coleta (a pesar de estar calvos y tener cuatro pelos en la nuca), se compran una moto y una cazadora de cuero. El eterno adolescente va acompañado siempre de una eterna barriga cervecera que le asemeja a un cachalote embarazado. Van de duros pero sus tatuajes son en realidad calcomanías del bollicao. El problema del cuarentón que va de adolescente es que cree que todo el mundo debería hacer como él sin darse cuenta de que nadie quiere hacer el ridículo como él. Caminan rebotando sobre los talones como John Wayne al bajar de un caballo e impostan la voz porque creen que son mas machos que una viga de acero. Evitar a un cuarentón que va de adolescente es bastante complicado. Lo mejor es pincharles las ruedas de la moto y salir corriendo montados en una moto de verdad que no sea eléctrica.

El concienciado social: viste con ropa del Humana y del Natura y constantemente habla de comercio justo e injusticias sociales. Pese a ello lleva un iPad, un iPhone y una tablet, come hamburguesas del Hard Rock y tiene un coche que consume mas que una central hidroeléctrica. Son de esas personas que creen que el mundo es injusto pero que los que cometen injusticias son todo el mundo menos ellos. Defienden el comercio sostenible pero compran caviar iraní y champagne francés y en sus caras casa tienen siempre todas las luces encendidas como en un concierto de Kiss. Son la elite de los perroflauta pasados de moda. La mujer puede gozar de dos o tres agradables veladas siempre que eviten tocar algunos temas como los bancos o las multinacionales. A partir de ahí lo mejor es huir. El futuro con el concienciado social es un panorama plagado de aburrimiento y documentales de la 2.

El que no sabe que es gay: este ligón barato resulta especialmente interesante en cuanto puede convertirse tanto en una cita fallida como en la mejor compañera de compras para una mujer. Niegan que son gays pero tienen mas pluma que la jaula de los pavos del zoológico después de la muda. En una mujer buscan siempre la reafirmación de que son machos pero acaban dándoles consejos sobre como conjuntar ropa o maquillarse para una fiesta de fin de año. Se puede reconocer al que no sabe que es gay porque es el único hombre capaz de vestirse totalmente de blanco para ir al cine como si la vida fuese una eterna fiesta ibicenca. El que no sabe que es gay busca la compañía de las mujeres como los perros buscan la pierna de un humano: todo es apariencia. En realidad el que no sabe que es gay ve películas de gladiadores y escucha a Barbra Streisand porque cree que lo vintage es tendencia. No hace falta que la mujer evite al que no sabe que es gay. No hay segundas citas con esos hombre a no ser que sea para ir a un centro de belleza o a una sauna turca.

El de los tics: este tipo de ligón barato es especialmente complejo debido a su constante tendencia a mover ojos, cejas y labios como un adolescente en un afetr-hours o como pocholo en cualquier fiesta. Es imposible centrar nuestra atención cuando hablamos con este tipo de personas pero lo que, en principio, parece una desventaja, después se convierte en ventaja. Si salimos corriendo el de los tics nunca podrá seguirnos debido a la imposibilidad física de apuntar a un único objetivo.

Continuará...

Tipos de ligones 1

2011-09-09T15:51:00.000+02:00

Ahora que se acaban las vacaciones y nos enfrentamos a la recta final del año, muchos de nosotros (hombres, mujeres e incluso tertulianos de Intereconomia) caemos en la cuenta de que no queremos pasar otro invierno con la fría compañía de una almohada en las heladas noches que se avecinan. Es por ello que acudimos a webs de contactos, encuentros de solteros, mercados de esclavos o anuncios de relax. Todo es licito para conseguir alguien con quien compartir el lecho, sobre todo si consiguen llegar a la noche de bodas evitando la boda misma. Y es por que comienza ya este éxodo de mujeres en busca de hombres -y viceversa- que voy a darles unos modestos consejos para evitar ciertos tipos de ligones baratos y como conseguir escapar a ellos. Se preguntarán porque solo voy a dar consejos a las mujeres para evitar a los pesados. Es evidente: cuantos mas descarten mas opciones tendré yo. Porque desengáñense: soy la única opción válida. Algún día se darán ustedes cuenta y cuando intenten ligar conmigo seré yo quien las rechace. Mayormente porque a este paso voy a volverme definitivamente gay. A lo que vamos:

Tipos de ligones 1

El psicólogo barato: son esos hombres que siempre creen que las mujeres tienen un problema y las han de ayudar para conseguir perpetuo agradecimiento que debería ser la llave del catre. No importa que la mujer acabe de hacer el amor con George Clooney y su sonrisa sea mas amplia que doscientos anuncios de dentífrico en un bucle infinito. El psicólogo barato siempre preguntará lo mismo: "¿que te sucede? estás rara". La mujer dice que no pasa nada pero como el psicólogo barato vive en el monólogo continuará con "a mi puedes contármelo, confía en mí" e intentará acercamientos del tipo amago de coger la mano a la mujer o acariciarle la mejilla como si se tratase de un perro abandonado en la carretera. La mejor manera de desembarazarnos de este tipo de personajes es precisamente lo contrario: embarazarnos. A la pregunta "¿Que te sucede? estás rara" hay que contestar de inmediato "si, verás... es que acabo de enterarme que estoy embarazada... y es tuyo". No importa que la mujer nunca se haya acostado con el psicólogo barato porque antes de acabar la frase el tipo estará corriendo a la velocidad máxima que un idiota es capaz de correr alejándose de la mujer. De todos es sabido que los que quieren solucionar problemas ajenos odian los propios.

El perdonavidas: otro que vive en el permanente monólogo. Es de aquellos que creen que están un escalón por debajo de dios. Vamos, entre David Bisbal y Dios. Diga lo que diga la mujer, el perdonavidas siempre sonríe torciendo la boca y alzando una ceja como diciendo "¡bragas abajo!". No es que el perdonavidas menosprecie a los demás, es sencillamente que los demás no están a la altura del perdonavidas. La mejor manera de sacar algo de provecho de el perdonavidas lo conseguirá la mujer comprando una lata de gasolina y un mechero. Un perdonavidas ardiendo siempre calienta en invierno y alumbra en las noches de verano.

El que too lo sabe: este resulta especialmente cansino y en ocasiones puede llegar a superar al cansino por excelencia que es el psicólogo barato. El que too lo sabe siempre tiene una historia mejor que la de su interlocutora. siempre es una historia mas divertida y siempre es mas grande y lustrosa (a la historia me refiero, no sean malpensados). Lo más divertido es que el que too lo sabe es incapaz de llevar una conversación si no le dan pie pero darle pie es mas peligroso que tirar a Falete por un tobogán acuático. No se puede callar al que too lo sabe a no ser que acudáis a la cita acompañadas de varios premios Nóbel y una banda de pandilleros sedientos de sangre y dispuestos a todo.

El 2012 (o el apocalíptico): está convencido de que en el 2012 se acabará el mundo y claro, además de intentar convencer a todas las mujeres de ello también intenta convencerles de que han de aprovechar el tiempo antes de que acabe el mundo. Su concepto de aprovechar el tiempo es fornicar con él. La mejor manera de desembarazarse del apocalíptico es decirle que están dispuestas a fornicar pero que lo harán el 1 de Enero del 2013. El apocaliptico desaparecerá pero no porque sepa que es imposible fornicar si se acabado el mundo sino porque ningún hombre espera mas de un año por una promesa de fornicio.

El futbolero: acude a la cita con la mujer vestido con la camiseta de su equipo de fútbol preferido, queda en un bar donde en el televisor están emitiendo fútbol y no deja de mirar las últimas noticias deportivas en su teléfono móvil. Su discurso apenas sale del área pequeña y tiene una prodigiosa memoria para recordar las alineaciones de su equipo desde hace cien años pero siempre olvida el nombre de la mujer con quien habla. Desembarazarse del futbolero es mucho mas sencillo de lo que parece, simplemente hay que observar cual es su equipo favorito (está en su camiseta, su gorra, su bufanda, su cartera y su llavero) y decir que se es del equipo rival.

Continuará...

Tarde en el museo

2011-09-02T00:47:00.000+02:00

Por si ustedes no lo recuerdan, malvivo en el centro de una gran ciudad. No se preocupen, no era ningún examen sobre mi persona, yo mismo olvido donde vivo casi todas las tardes de vuelta del bar. A lo que vamos: vivir en el centro mismo de una gran ciudad teproporciona cientos de lugares variopintos donde cazar mujeres. Como uno de esos zoo-safari donde el león conduce un automóvil y observa a decenas de personas caminando entre arboles. Solo que ese león es ahora el peor depredadordel mundo: yo mismo. Una gran ciudad te proporciona cientos de escenarios de caza y curiosamente los mejores suelen ser también los más inauditos: Como los museos de arte moderno. ¿Cazar rodeado de cuadros y formas indescifrables? En primer lugar en esos lugares no suelen habermuchos hombres (no es un bar ni un estadio de fútbol, vamos), aun menos hay hombres depredadores y todos suelen vestir pantalones apretados y besar aotros hombres. ¿Y que me dicen de las mujeres? Las hay, muchas y sobretododisfrazadas. Muchachas espigadas, hermosas aunque escondidas tras horrorosasgafas de medio palmo, con el pelo recogido en un moño y una bonita falda decolor morado hasta los tobillos. Pero no se engañen, un oso vestido de payasosigue siendo un oso. Eso si es que hay alguien tan idiota como paraintentar vestir a un oso de payaso. Así pues solo hay que saber buscar.Acercarse a una de esas macizas disfrazadas de bibliotecarias y soltar algúncomentario interesante sobre la obra que están (ad)mirando. Vamos, queno sirve de mucho ligar con una mujer que está extasiada ante una magnificaobra pictórica con frases del tipo “menuda mierda” o “mi sobrino pinta mejor” o "¿en serio alguien compraría esa basura?". Siempre será mejor frotarse la barbilla emulando al pensador y susurrar para nuestros adentros (aunque perfectamente audible por nuestra presa) algo como “buena composición” o“excelente paleta de colores” o “es interesante”, cualquier combinación de sustantivos y adjetivos que no quieran decir demasiado pero que atraigan la atención de nuestra futura ex-esposa. Sobretodo intenten contener larisa, un museo es un templo de silencio para pseudointelectuales que desconocen que la vida puede ser divertida.

La siguiente historia es tan realcomo todas las anteriores y sucedió este verano, en uno de esos días en que elSol parece querer vengarse de nosotros por vete a saber tu que y los termómetros se acercaban peligrosamente a los 40 grados. Mi aireacondicionado acababa de averiarse nueve años atrás así que decidí abandonar mi infectamadriguera arrastrarme hasta el único lugar que reunía las tres cosas mas atractivas para mi enesos momentos: habían mujeres, era gratis y tenían aire acondicionado.

Un museo de arte.

La exposición era sobre jóvenesartistas. Pues vale, podría haber sido un muestra sobre viejos jugadores depetanca y habría sido igual de interesante para mi. Era verano y en la calle apenas se podía ni respirar. Por cierto ¿cuando deja de ser joven un artista? ¿Si un artista muere joven, cien años después seguirá siendo un "joven artista"? Lo siento, tengo demasiado tiempo libre...

Los cuadros, como siempre, estaban ahí colgadospara que alguien como yo los ignorase, lo importante no estaba colgado de las paredes. Habíaalgunas muchachas pero todas obviaron mis sutiles comentarios sobre artemoderno hasta que encontré a una con la que conseguí cruzar mas de dos palabrasseguidas. Era alta y espigada, con el pelo largo. Ciertamente hermosa. Que digo... muy hermosa. Demasiado hermosa para un tipo como yo. Además no iba vestida como la típica gafapasta de museo que mueve rápidamente su cabeza de los cuadros a una guía como un conejo con sobredosis de café. Esta llevaba pantalones tejanos y una camiseta de colores que dejaba al descubierto su estómago donde pude ver un precioso piercing en forma de pendiente. Irresistible. Así pues, conteniendo mis primarios instintos de sacarle brillo a su piercing con mi lengua, me acerqué a ella y contemplé el cuadro objeto de su reflexión. Representaba el cuerpo de una mujer desnuda, solo el cuerpo, la cabeza había desaparecido por arte de magia, como si las mujeres pudiesen respirar sin cabeza. Era un cuerpo hermoso aunque de color azulado. ¿Quién diablos había pintado aquello? Las mujeres no son azules a no ser que vivas en un bosque y estés en una secta cuyo líder se llame "Papá Pitufo". Sus pezones eran rojos, como pintados con lápiz de labios en una despedida de soltero. Y su sexo era también de color rojo. ¿Que diablos se suponía que era aquello?

Ah... arte claro.

Y un carajo.

La muchacha desvió la vista del cuadro y me observó sin demasiado interés. No importaba, esa es mi manera de relacionarme con las mujeres. Puro y genuino desinterés.

-¿Que le parece el cuadro? -pregunté

-Dímelo tú.

Observé a la muchacha, su expresión estaba confundida. Como si no acabase de gustarle el cuadro. Bingo: mujer azul con sexo rojo. Había que ser muy tonto para no darse cuenta de que el cuadro la había ofendido sobremanera. La mejor vía para llegar al corazón (u otros órganos) de una mujer es decir todo cuanto ella quiere escuchar. Suele coincidir con lo que los hombres nunca queremos decir. O no sabemos.

-¿Cómo se llama? -pregunté.

-María.

-Mire María de mis entretelas, esta obra es un claro menosprecio hacia las mujeres -comencé señalando al azar el lienzo- mire esas caderas anchas y descompensadas, el trazo grueso, los pechos caídos, los brazos fofos. Nunca querría tener a una mujer así a mi lado al despertar por las mañanas. Es la obra de un pintor, hombre evidentemente, el cual no tiene demasiada idea de lo que es auténtico arte y cuya misoginia le lleva al común desprecio del universo femenino .¿Quien si no le cortaría la cabeza a una mujer azul? A no ser que estés dentro de la película "Avatar" y sea una guerrera sangrienta, claro. Y no es el caso, porque el cuadro no está en tres dimensiones. ¿Qué opina usted?

-Es un cuando fantástico.

-Me parece que no entiende usted demasiado de pintura. Déjeme que le haga notar una cosa: el tipo que ha pintado a la gorda es un aficionado. No tiene nada que ver con las mujeres de verdad, mujeres como usted. Hermosa, grácil ...y con una cabeza.

-El cuadro no lo ha pintado ningún hombre sino una mujer. Mi hermana. Y la gorda soy yo, soy su modelo.

-Pero eso no es posible, usted tiene cabeza y está muy buena.

-Siento no poder decir lo mismo de ti -apuntilló con una sonrisa tan amplia ehipócrita como la de una azafata de vuelo al decirnos "bienvenidos".

La muchacha desapareció y yo me quedé frente a aquel cuadro. Volví a observarlo. La conversación con la mujer había acabado como siempre, con ella dejandome con la palabra en la boca y solo. Pero al menos esta vez había sido diferente.

Volví a mirar el cuadro.

Al menos esta vez había conseguido verla desnuda. Aunque fuese de color azul.

Dedicado a las hermanas Arregui (una de las cuales será mi futura esposa aunque ella aun no lo sabe)

La obra que acompaña esta entrada se titula "Pudor" y es original de Ana Arregui
http://anaarregui.blogspot.com/
http://retoricascorporales.blogspot.com/

Si desean bucear mas en el arte visiten el blog de María Arregui y María Olivero
http://critica-de-arte.blogspot.com/

Ingeniería alimentaria

2011-08-30T18:36:00.002+02:00

Estoy firmemente convencido deque la estupidez humana no conoce límites. Lo digo con conocimiento de causa. Uno de los ejemplos más evidente esla nueva manera de venderos la comida (teóricamente) sana. Por ejemplo: lastostadas cinco cereales. ¿Realmente hay alguien en el mundo capaz de distinguir cinco sabores diferentes de cinco cereales diferentes? De acuerdo, no lo ponen por el sabor. ¿Por quéentonces? ¿Por los beneficios para la salud? A mí siempre medijeron que es sano tomar cereal, no cinco cereales. Es como que el médico tediga “has de comer pescado” y te comas cinco pequeñas porciones de cincopescados diferentes en la misma comida. ¿De qué diablos serviría eso? El cereales cereal y el pescado es pescado.

Queda claro pues que se trata deuna estrategia comercial, cuanto más cereales más sano creemos que es. ¿Peroentonces porque cinco y no cuatro o seis? O es mas… ¿no creen que venderían mássi dicen “tostadas con dos docenas de cereales y media docena de cromos de Pokemon"?

Desconozco cuantos tipos de cereales hay en el planeta tierra pero gracias aDios y al ADSL he encontrado en Internet que existen listas interminables decereales donde dicen que los más "conocidos" son los siguientes: arroz, maíz, trigo, escanda, cebada, avena,mijo, sorgo, quinua, centeno, espelta, sémola y el fonio. ¿Escanda, quinua y fonio son"conocidos"? Internet es una fuente tan inagotable de conocimientocomo inexacta.

Así pues, procedo a coger mimaravilloso paquete de tostadas cinco cereales y miro cuales lleva: trigo,cebada, avena, centeno, lino, girasol, sésamo, mijo… ¡Eh, eso son 8! Entoncesmiro bien el envoltorio y veo que en realidad pone “Pan Multicereales, 5cereales y 3 semillas, tostado a fuego lento”. Buen ejemplo de la ingenieríaalimentaria. No perderé el tiempo intentando distinguir que es semilla y que escereal (porque al fin y al cabo los cinco cereales también fueron cincosemillas y las tres semillas son tres cereales ¿no?). Tengo que dejar de escribir entradas en el blog después de beber Gin-Tonic. Un momento, voy a coger la botella de Ginebra para comprobar cuantos cereales lleva.

Maldita sea... ahora van a reírse de verdad. La ginebra que acabo de beber está destilada de nuez moscada, jengibre, regaliz, uva, lima, coriandro y cardamomo. Y alcohol, supongo.

Ahora está claro: la próxima vez que vaya a compraral supermercado iré acompañado de Stephen Hawking. Además, así me ahorrotener que llevar un carrito de supermercado…

La muchacha de la mirada melancólica (3)

2011-08-25T17:00:00.002+02:00

Después del desafortunado incidente con la rosa (mas bien con sus pinchos...) he de confesarque me obligué a exiliarme unos días del jardín del pecado, residencia habitual de lectura de la muchacha de lamirada melancólica. Alejado de mis sentimientos y del posible pecado. Alejadopor la vergüenza también. Refugiado en mi infecta madriguera y recuperándome de unascuantas espinas de rosa clavadas en la parte más vergonzosa de mi anatomía y también clavadas en lo más profundo de mi orgullo. Lo cual podría definir perfectamente lo quesiempre ha sido mi relación con las mujeres.

Una semana más tarde y aun malherido en todas mis orondas dimensiones, volvíal parque. Allí estaba ella, magnífica como siempre, leyendo el mismo libro desiempre, con la luz reflejándose en su pelo como maravillosamente siempre.Vale, de acuerdo, he de reconocer que me encontraba en un túnel sin salida. Pero una mujer como esa no seencuentra cualquier día ni en cualquier lugar. Debía tragarme todo eso para volver aintentarlo. La historia no la escriben los cobardes (sino los historiadores).

Esta vez no me senté a su lado sino que me quedé de pie, a una distanciaprudencial, sin decir nada, sin mover un solo músculo de mi cuerpo.

Después de dos horas la muchacha cerró de golpe sulibro y me clavó dolorosamente un magnífico ejemplo de mirada de desprecio. Nola culpo. A esas alturas después de dos horas al sol estaba yo sudando como el cerdo que siempre he sido y sentía las piernas como si alguien estuviese jugando conmigo y un aturdidor eléctrico. Menos mal, no hubiese aguantado ni cinco minutos más.

-¿Qué quieres ahora? –preguntó ella.

-¿Podemos hablar?

-No.

-Pues ya estamos hablado. ¿Ve usted? A veces hacemos cosas sin darnoscuenta.

-Vete, quiero acabar el libro.

-¿Cuántas veces ha leído usted “El lobo estepario”?

-Media docena de veces.

-¿Entonces qué prisa hay por querer acabarlo?

-No quiero saber nada de tí, en serio. Esto es enfermizo. Tu eres enfermizo.

-Es por mi físico ¿no?

-No soy tan superficial. Aunque es verdad que tú no eres mi tipo yeso no es un buen comienzo.

-Nadie es como parece en realidad. Míreme, dentro de este cuerpo grueso ydesafortunado rostro hay un tipo sencillo y romántico que solo quiere serfeliz.

-De la misma manera yo puedo ser diferente de la imagen de quien te hasenamorado.

Intenté que mi cerebro se detuviese por unos instantes. Estaba maquinandotantas cosas que temía que ella escuchase los oxidados engranajes de sucerebro. Fue fácil conseguirlo, lamayoría del tiempo soy incapaz de pensar. A pesar de eso la muchacha adivinóque yo continuaba maquinando. Hay personas que son capaces de interpretarel lenguaje gestual de los demás como si de literatura se tratase. Habíaconseguido dejar de pensar pero no había recordado que continuaba babeandofrente a ella. Demasiado evidente.

-Tiene usted razón –dije rápidamente-. Para eso está el noviazgo, paraconocerse.

-No vamos a ser novios. Olvida eso.

-¿Amigos?

-No creo.

-¿Podemos saludarnos por la calle cuando nos crucemos? Me haría muchailusión que una muchacha como usted me saludase por la calle. Eso subiría miautoestima. Y me haría un poco más popular en el barrio.

-¿Quieres conocerme porque eso te subiría la autoestima y te haríaparecer mejor de cara a los demás?

-No quería decir eso.

-Pues es exactamente lo que has dicho. No deberías buscar una mujer guapapara parecer mejor.

-Supongo que tiene usted razón.

-Espero que algún día ames a alguien por lo que es esa persona y no por loque quieres ser tu.

-¿Qué edad tiene usted?

-Dieciocho años.

-Entonces yo espero algún día tener la sabiduría de una muchacha dedieciocho años y mirada melancólica.

-Mi mirada no es melancólica. Es como tú quieres verme.

Supongo que tenía razón. En realidad no importa demasiado si tenía o no razón. Lo único que me importaba en esos momentos es que acababa deperderla. Supuse que al volver a mi casa revisaría mentalmente la conversacióny encontraría una solución o un motivo pero no podía apartar de mi cabeza queel único culpable de lo que había sucedido era solamente yo. Puede que aquellamuchacha tuviese razón. Puede que el problema siempre hubiese estado en mi campo de juego y no en el de los cientos de mujeres que a diario me rechazan. ¿Qué es lo que busco yo en unamujer? Sexo, por supuesto. Soy hombre y no puedo luchar contra mi herenciagenética. Pero si consigo la improbable hazaña de olvidarme del sexo por unosinstantes… ¿entonces qué busco en una mujer? Para dar con la respuesta tuve que darmedos duchas de agua fría y cubrir mis accidentadas partes con una bolsa dehielo. Así que una vez que hube descartado el valor “sexo” de la ecuación“mujer” me di cuenta de que la solución estaba ahí. No hacía falta ser matemático. Y la solución era la misma que mehabía dado la muchacha de la mirada melancólica. Lo único que busco en lasmujeres es que los demás crean que soy capaz de tener una mujer en mi vida. Ycuanto más hermosa es la mujer, mejor. No me importa que sea una asesina enserie o tenga su casa decorada con doscientos gatos chinos de esos que muevenel brazo arriba y abajo. Lo único que quiero es que la mujer esté buena para ser la envidiadel barrio. Y la muchacha de la mirada melancólica puede que no fuese la mujerideal para un tipo como yo pero era hermosa y joven a rabiar y eso era lo únicoque a mi parecía importarme.

Puede que todos ustedes ya hayan superado esa etapa de superficialidad. Yotengo 44 años y aun creo que las mujeres del poster central del Playboy seríaperfectas para mi, obviando mi desafortunada imagen reflejada en el espejo. A lo más quepuedo acceder alguien como yo... es a alguien como yo. Porque desengáñense ustedes, las modelosdel Playboy, además de estar buenísimas y ser mentira, también son superficiales. Como el 99%de la población.

Nunca más he vuelto a ese parque ni tampoco he visto a la muchacha de lamirada melancólica. Bueno, no exactamente. Esa mismanoche, fui hasta el parque y dejé un sobre pegado en el banco donde ella sesentaba. Un sobre que por fuera tenía escrito el nombre “De Lobo Estepario aMuchacha de mirada melancólica” y dentro había escrito mi número de teléfono.

Además de gilipollas y superficial también soy un tipo que, aunque no creeen Dios, cree en los milagros.

La muchacha de la mirada melancólica (2)

2011-08-22T22:11:00.001+02:00

Volví a encontrarla al día siguiente en el mismo parque, con igual mirada melancólica instalada en el fondo de sus ojos, leyendo el mismo libro viejo y arrugado. Podía ser una pose, pero parecía tan auténtica como un dolor de muelas. Solo que sin el dolor en si. Al verme llegar levantó sus maravillosos ojos del libro y fingió expresión de desagrado. Es una expresión que conozco perfectamente pero que no me afecta. Todas las mujeres ponen esa cara cuando me ven. Y uno acaba acostumbrándose a todo. Tomé asiento a su lado, no demasiado cerca pero tampoco demasiado lejos. Esa mañana me había duchado y bañado en colonia de 2 euros el litro. Tampoco era cuestión de desaprovechar tan magno acontecimiento. La muchacha se separó de mi todo lo que pudo sin caer del banco de madera. Buena señal. No había cambiado de banco, no había salido corriendo, no me había clavado una navaja en el muslo.

-¿Se acuerda de mi? -pregunté juntando las manos como un peregrino del JMJ al paso del santo padre.

-Fernando.

Sorprendente, se acordaba.

-Vaya, es la primera mujer que se acuerda de mi nombre de pila. Todas me llaman Gilipollas o "ese gordo que siempre me sigue". No se asuste, con mi tamaño todas las mujeres creen que las sigo.

-A mi me estás siguiendo desde hace meses.

-Tiene usted razón. ¿Y ahora que?

-Pues ahora como pasó ayer, te vas y me dejas que continue leyendo.

-¿No tengo ninguna posibilidad?

-¿Que edad tienes?

-44 años.

-Yo tengo 18 años, no podríamos ser ni padre e hija.

-Yo no quiero una hija.

-Ya se, solo quieres conocerme. Eso dijiste. Pero mírate y mírame.

-Es porque soy gordo, feo y calvo ¿verdad?

-No me importa si un hombre es gordo o feo. Me importa su interior.

-Yo tengo un interior maravilloso, puedo traerle radiografías si lo desea. Todo en su sitio, vísceras, huesos, tendones. Los huesos un poco anchos, pero viene de familia.

-No se si haces ver que eres gilipollas o realmente lo eres. ¿Por que continuas intentándolo?

-Cuando la pregunté si estaba segura de que no me iba a dejar concerla me dijo "creo que si". No fue un "si" rotundo.

-¿Solo por eso?

-Por esos y por sus ojos. He comenzado a leer a Herman Hesse.

-¿Y que tal?

-Supongo que debería decir que es bueno pero no lo se. No he entendido absolutamente nada. Se supone que trata sobre un lobo pero no aparece ningún lobo.

La muchacha intentó explicarme de que iba "El lobo estepario" pero seguía sin entenderlo. ¿Dónde diablos estaba el lobo? Es como si titulo a una novela "Las zorras calientes" y cuento sobre un convento de dominicos. Bueno, tampoco eso.

-Déjeme conocerla -supliqué poniéndome de rodillas.

La mujer miró a ambos lados como para asegurarse que nadie podía reconocerla acompañada de alguien como yo arrodillado a sus pies. En esos momentos metí mi mano en una bolsa de plástico que llevaba y saqué una rosa que acababa de comprar. De hecho todas sus púas acababan de clavarse en mis dedos. Pero no se preocupen, el dolor me hizo llorar y eso pareció enternecerla.

O puede que no.

-Esto es ridículo -comenzó ella- debería ser bonito, debería sentirme orgullosa pero resulta que es patético y siento terror. Mira... estás sangrando.

Y en esos momentos la mujer me cogió la mano para ayudarme a desclavar la rosa firmemente anclada en mi carne. De repente, el contacto de su piel con mi piel hizo que los cielos se tornasen de un color rosa intenso mientras una suerte de querubines con maravillosas pelucas de algodón de azúcar comenzaron a entonar dulces canciones de Rafaella Carrá. Supongo que si el amor existe era lo mas parecido a lo que acababa de suceder. Si los querubines hubiesen venido con cervezas bien frías eso ya hubiese sido perfecto.

Entonces vi su rostro horrorizado observando mi entrepierna. Aunque debería haber dicho mi dura y evidente entrepierna. Que quieren que les diga, no estoy acostumbrado a que una mujer como esa me toque. Intenté ocultar aquella erección imposible de ocultar pero no conseguí mas que clavar las espinas de la rosa a través del fino pantalón de algodón en mi miembro.

Ni que decir tiene que cuando pude deshacer tan doloroso entuerto, ella había desaparecido.

Pero devuelvan a los ojos esas lágrimas que empiezan a rodar por sus mejillas. Está historia aun no ha acabado.

Trucos para ser comentarista de fútbol

2011-08-19T11:25:00.000+02:00

Ya saben ustedes que el magno y centenario deporte delbalompié no es precisamente mi actividad favorita ni por activa ni por pasiva,obvio. Alguien como yo no puede encontrar placer en ver a 22 hombres sudando.No obstante que algo no me guste no significa que no pueda utilizarlo para unfin. Ganar dinero. Y no hablo de ser jugador de fútbol, ni por edad ni portamaño ni por aptitudes podría hacerlo. Me refiero aso que es el sesudoanálisis de los partidos. Por fin he encontrado cual es mi verdadera vocación:ser comentarista de fútbol. He descubierto que no hace falta ser inteligente,tampoco entender de fútbol, ni tan solo ser ocurrente o divertido. Simplementehay que ser mas obvio que un trozo de madera alcornoque de 2x2. Hoy en día nohace falta entender de fútbol, solo hay que soltar unas cuantas frases obvias ydecir el nombre del tipo que lleva la pelota, lo cual no es demasiado difícilatendiendo a que llevan el nombre en la espalda. Respecto a las frases obviasaquí van unas cuantas con explicaciones o consejos sobre ellas. He de decir queaunque ustedes siempre han creído que este blog es pura ficción, estas frasesson totalmente reales. Reales pero no borbones (festival del humor)

"Hoy en día ya no hay equipos pequeños". Otrafrase obvia, jugar once tipos de 1,80 contra enanos, además de ilegal, seríainmoral. Eso si, sería muy divertido. Esta frase se puede utilizar en cualquiermomento del partido, incluso en el descanso.

"El fútbol es así". Gran frase balompédica queviene a ser como el santo grial, la espada arturica o las bragas de PenelopeCruz (iconos que los hombres siempre hemos estado buscando incansablementedurante años). "El fútbol es así" suele decirse casi siempre que noentendemos lo que sucede en el rectángulo de juego (en mi caso, siempre) aunquela frase funciona mejor al final del partido como grandioso epilogo de la magnaobra que ha sido nuestra retransmisión. Da igual lo que haya sucedido duranteel partido porque el fútbol siempre será así.

"Siempre queda tiempo para meter un gol". Sianalizamos esta frase a fondo nos daremos cuenta de la vergonzosa obviedad queesconde. Incluso cuando quedan apenas diez segundos de juego sigue quedandotiempo para meter un gol. No obstante esta frase podemos usarla en cualquiermomento con pequeñas variaciones como "siempre queda tiempo pararemontar" o "siempre queda tiempo para evitar eso" o lo quequieran ustedes. Es de esas frases que, engalanadas de una absoluta torpeza, ysin aclarar absolutamente nada, podemos utilizarla las veces que queramos.

"Ha chutado con la pierna cambiada". Hay que tenercuidado cuando se utiliza esta frase, sobretodo si es un partido dediscapacitados que juegan con prótesis de pierna.

"Merecieron un mejor resultado". Otra maravillosa obviedad que se puede soltar siempre a modo de bonito epílogo. Atendiendo a que todos salen a ganar al final siempre hay quien mereció un mejor resultado. Es como jugar a la lotería y decir "merecí ganar". O volver a casa solo y borracho a las cinco de la mañana y decir "merecí ligarme a la rubia aunque fuese fea". Todos merecemos algo mejor, incluso los peores.

"Ha sido un bonito gol". Podríamos dividir lascategorías en "bonito" o "feo". Y claro, ahí es donde secomplica la cosa. Por suerte existen monedas con cara y cruz. Para la afición que pierde, el gol siempre resultará feo ypara la que gana, bonito. Yo, personalmente, odio enfadar a una horda deborrachos con caras pintadas así que siempre voy de parte del que pierde.

"Goles como este no se ven todos los días". Si todos los días viésemos el mismo gol... ¿iríamos al fútbol? Además, no todos los días hay fútbol por lo tanto no todos los días se ven goles. Al analizar con un poco de profundidad frases que parecen ingeniosas nos damos cuenta que son mas simples que la ingeniería de una cuchara. Pero funcionan, que es lo que nos interesa.

"El fútbol son once contra once". Otra de lasjoyas de la corona de los comentaristas deportivos, es como un grupo de señorasmayores jugando al Poker con media docena de comodines. Se puede utilizar encualquier momento, suceda lo que suceda. Para llegar a tan ingeniosa deduccióntuvieron que acudir a varias universidades para que un grupo de diez profesoresde calculo fuesen capaces de dividir 22 entre 2.

"Esto se acaba, señores". Maravillosa frase que se ha de decir cuando queda menos de un minuto para que acabe el partido, independientemente de si nuestra audiencia son señores, señoras o cabras tibetanas.

"El partido no acaba hasta que el arbitro pita elfinal". Los comentaristas de fútbol demuestran en cada comentario que hanestudiado a fondo el reglamento del juego y lo conocen tan a fondo que soncapaces de enseñarnos cosas que nunca habríamos adivinado de no ser por elloslo cual demuestra que para ser comentarista de fútbol hay que estudiar mucho ycada día. No deja de ser una variante de "siempre queda tiempo para meterun gol" pero hábilmente combinadas pueden proporcionarnos horas y horas derelleno.

"Son cosas del fútbol". Evidentemente, si estamos narrando un partido de fútbol no diremos "son cosas de la gimnasia rítmica". Esta frase se puede utilizar siempre que no sepamos explicar lo que ha sucedido. Se suelta alegremente "son cosas del fútbol" y ya puede sacar uno la fiambrera para merendar.

"Un penalti bien chutado siempre es gol". Puedeque parezca una nueva obviedad pero no lo es. He visto penaltis mal chutadosque han sido gol también. En esta frase podemos admirar los infinitos maticesdel lenguaje que utilizan los comentaristas.

Receta para ser unbuen comentarista de fútbol: escriba todas estas frases en papeles, métalos enuna urna y vaya sacándolos al azar para leerlos durante el partido. Da igual enque momento sea. Y sobretodo acuérdese cuando metan un gol de narrarlo hasta ellímite del esfuerzo humano. Si no hay goles aproveche para intentar vender elcoche de segunda mano de su cuñado a la audiencia con frases como "vaya,ese delantero es tan rápido como el coche de segunda mano que vende micuñado" o "esa jugada ha sido preciosa pero el coche de segunda manoque vende mi cuñado es mejor". Recuerden: las sinergias se debenaprovechar en todo momento, sobretodo en tiempos de crisis. De nada.

La muchacha de la mirada melancólica

2011-08-15T14:55:00.000+02:00

La pregunta es “¿Cuándo decidí que iba a convertirme en un completo gilipollas?”.Supongo que eso es algo imposible de decidir. Como si un día sales a la calle ydecides ser católico o ser Spiderman. Necesitas que alguien te ayude con eso,ya sea una araña radioactiva o el mismísimo Dios quien todo lo ve. Supongo que ninguno de losdos dudan de su condición, es difícil rendirse a la evidencia cuando puedes treparpor paredes o asustar a los pecadores con el infierno eterno. En cambio yo dudo si soyun completo gilipollas o solo lo aparento. Necesito destacar en algo y ya queno puedo destacar en nada especialmente relevante he decidido ser el mejor lo peor. ¿A qué viene esta absurda reflexión? Esperen y siganleyendo.

Había una muchacha en el barrio, de ojos grandes y mirada triste que acostumbrabaa estar sentada en un parque cercano, no tendríamás de dieciocho años y permanecía siempre enroscada sobre si misma en un banco de madera, siempre en la sombra, siempre leyendo a Herman Hesse.Al principio imaginé que el tal Hesse había sido un sanguinario sargento nazique cometía atroces asesinatos durante la Segunda Guerra Mundial pero aldocumentarme descubrí que se trataba de un sesudo novelista y perdí todo el interés. Pero la muchacha seguía interesándome. ¿No les ha sucedido quese sienten atraídos por alguien sin saber el motivo? A veces puede ser unapalabra, o una mirada o simplemente un ajustado traje de látex de dominatrix.Nunca sabes lo que puede llamarte la atención.

Con el tiempo descubrí que loque me atraía de esa muchacha era precisamente su melancolía.

A veces tienes que reunir el valor suficiente para hacer algo y no siempreel proceso se toma un día, ni dos, aun menos una semana. Yo tardé más demedio año en reunir el valor suficiente para tomar asiento a su lado y pese atodo cuanto había imaginado, al hacerlo no hubo más magia que la del banco demadera crujiendo bajo mi peso. Ella desvió durante unos segundos la mirada de su libro y después continuó leyendo. Por lo visto el señor Hesse, a pesar de estar muerto, era másinteresante que yo. No la culpo: cualquier cosa es más interesante que yo.

Tenía que intentarlo. Adelante Fernando.

-Hola, me llamo Fernando –dije impostando la voz como el tipo que dobla aRussell Crowe- Pídame lo que quiera.

Como no podía ser de otra manera, la muchacha cerró su libro y se largó de aquel escenario como alma quelleva el diablo. Tampoco la culpo. Pero la constancia es una de las pocasvirtudes que me adornan así que durante los siguientes cuarenta días continué bajandohasta el parque para decirle lo mismo: “Hola, me llamo Fernando. Pídame lo quequiera”. Siempre imitando a Russell Crowe, en diferentes películas eso si. Un día era "Gladiador", otro día era "Robin Hood" e incluso un día me atreví a imitar al esquizofrénico matemático de "Una mente maravillosa". He de reconocer que ese día no estuve especialmente inspirado.

Hasta que un día ella optó por continuar la conversación.

-Hola, me llamo Fernando. Pídame lo que quiera.

-Lo que quiero es que no me digas cosas así. ¿Por qué lo haces?

-Si lo supiese, dejaría de hacerlo.

-¿Crees que te funcionarán? Nunca.

-Nunca tendré un Ferrari pero no puedo resistirme a pasar cada día pordelante del concesionario. No la comparo con un Ferrari, oiga. Usted es cienveces mejor que un Ferrari.

-Eso no lo sabes.

-Bueno, casi todos los que sueñan con un Ferrari nunca han conducido uno.

-¿Qué quieres de mi?

-Conocerla. Deme un solo motivo coherente para no hacerlo.

-No eres mi tipo.

-Míreme. No soy el tipo de ninguna mujer.

-¿Por qué yo?

-No lo sé, precisamente por eso. Solo necesito conocerla un poco más paraaveriguarlo.

-Eso no va a ser posible.

-¿Está segura?

-Creo que sí.

Muchos de ustedes contemplarán losucedido como una nueva derrota a sumar a los demasiados desprecios que herecibido del universo femenino (golpes, arañazos y cuchilladas incluidas). Pero igual que hay que saber oír, tambiénhay que saber interpretar. Un buen músico no es aquel que mejor toca uninstrumento sino el que mejor lo interpreta. Literalmente. Ustedes dirán que lamuchacha no quiso saber nada de mí. Pero no es lo mismo “si” que “creoque sí”. La duda no es aliada de la determinación y fue en ese mismo momento,alejándome de mi musa entre aromas de dulce derrota que no pude evitar que unaleve sonrisa se dibujase en mi rostro. Las creencias son algo susceptibles deser cambiadas.

A fe mía que iba a conseguirlo.

Mujeres, hombres, coches y viceversa

2011-08-11T11:23:00.003+02:00

Siempre me han fascinado los coches. ¿A quien no le fascina tener entre las manos algo que te hace sentir el rey del chiringuito de playa con esos dados de espuma colgados del retrovisor? Por desgracia yo nunca he fascinado a los vendedores de coches ni aun menos al tipo que concede los préstamos en el banco. Quizás por ello en vez de conducir un flamante Aston Martin, tengo un flamante abono de transporte publico guardado en mi cartera. Para lucir coche (igual que para lucir una hermosa mujer del brazo) hay que tener mucho dinero.

Aprovechando que hablamos (hablo) de coches he de decir que quizás mi problema (además de ser pobre) es que con las mujeres suelo ir mas rápido que Fernando Alonso al salir de una despedida de soltero. Es conocerlas y pasar del "hola" al "adiós" en menos de diez segundos con los extras de serie de bofetones o patadas en la parte mas tierna del hombre. Ni los Ferraris van tan rápidos, oigan. Pero también es cierto que mi destino con las mujeres es recibir mamporros por doquier así que no esperaré que alguna me trate bien, a riesgo de acostumbrarme.

Existe la eterna discusión acerca de si los mejores coches son los mas rápidos o los mas robustos. No se puede ser rápido y robusto a no ser que seas un jugador de rugby americano o un atracador de bancos samoano. Las mujeres también etiquetan a los hombres de la misma manera que los hombres etiquetamos a los coches. Los hombre no etiquetamos a las mujeres, para eso ya inventamos los coches. Y lo peor de todo es que algunas mujeres creen que el coche refleja la personalidad del hombre que lo conduce. O viceversa. Eso es falso. A mi me representaría un deportivo elegante y rápido. Pero con mi tamaño no puedo entrar en él. Sería como decir que a las mujeres las define la forma que tienen de lavar los platos. Vale... mal ejemplo. Creo que en estos mismos momentos una horda de feministas armadas con sartenes y rodillos de amasar, está aporreando la puerta de mi infecto hogar. Intentaré solucionar el conflicto argumentando en mi descarga que no conozco a demasiadas mujeres. Bueno, en realidad he conducido tantas mujeres como coches deportivos: cero. En este post sobre motores y mujeres tampoco cometeré el error de caer en el sempiterno tópico de "mujer al volante, peligro constante" porque para mi las mujeres siempre son un peligro, estén conduciendo o planchando los volantes de un vestido plisado de la primera comunión. Dios mio, he vuelto a enfurecer a las feministas. Soy torpe, que quieren que les diga, nunca se me ha dado bien esto de hacer comparaciones porque suelo caer en todos los tópicos.

Por supuesto que me gustaría ser como Keith Richards y que una limusina me llevase a todas partes mientras las fans se lanzan a las ruedas de mi coche justo cuando la expresión "viejo rockero" adquiere todo su significado. Pero la realidad es que soy como el primo con sobrepeso del tipo que un lejano día de 1982 le cambió el aceite a la limusina del bueno de Keith en una gasolinera de Alabama. Y digo "ser como" porque ni de tan lejano parecido puedo enorgullecerme. ¿Qué coche conduzco yo? He conducido muchos pero todos fueron escogidos por la facilidad para entrar y salir de ellos y sobretodo por la capacidad para mover hacia detrás el asiento delantero. Una vez, en un concesionario de Fiat, me senté a probar un Cinquecento y los bomberos tardaron cinco horas y dos litros de aceite de bebé para poder sacarme de él. Yo no soy el problema, el problema es el de siempre, los fabricantes de coches (como los de ropa) creen que todos tienen una talla 38 y así resulta complicado meterse en un coche o en un pantalón de cintura baja. ¿Un taxi? No gracias... si son lectores habituales ya conocen mis desventuras con el taxi. ¿Y que me dicen de los que tenemos defectos? Tengo un amigo gangoso que se compró un Mercedes ultimo modelo con GPS por voz. Una soleada mañana de Domingo mi amigo le dijo al GPS que tenía que ir a Zaragoza (a visitar a sus suegros), el dispositivo entendió que tenía que ir a Zaggouza y al jueves siguiente mi amigo aun estaba buscando a sus suegros a 4000 kilómetros de su casa en los bonitos paisajes de Turquía. Cosa que tampoco es una tragedia, dejémoslo claro.

Conozco a una mujer (llamada Agueda y que está convencida que soy el hombre mas feo del mundo) que escoge a los novios por el coche que tienen, dice que un coche potente le da lo mejor de un hombre: velocidad, dinero y que no sea un pesado en la cama. Si fuese cierto que la potencia sexual de un hombre es inversamente proporcional a la potencia sexual, entonces yo conduciría una lanzadera espacial. ¿Y ven el bono de transporte publico? Pues eso. Los mitos sobre coches, mujeres y hombres son solo eso, mitos.

Excepto que las mujeres no saben aparcar.

Maldita sea, vuelvo a escuchar a las feministas aporreando mi puerta. Voy a abrir, a lo mejor solo quieren un poco de azucar.

Superhéroes de verano

2011-08-07T19:34:00.001+02:00

Cada vez que voy a ver una película de superhéroes, vuelvo a casa y comienzo a levantar pesas ignorando que con mis 187 kilos es complicado eso que llaman "definir músculo". Mas que "pesas" debería haber dicho "pesos", no tengo aparatos de gimnasia así que utilizo un palo de escoba con un par de gatos atados en cada extremo. No se preocupen por los pobres animales, estamos hablando de un peso muerto (literalmente).

¿Para que diablos sirve hacer gimnasia? Dicen que las personas con un cuerpo hermoso tienen más posibilidades de éxito en la vida. Incluso aunque hablemos de ficción, de mentira. ¿Conocen algún superhéroe gordo, miope e idiota? Yo tampoco. Que el éxito comienza en la perfección es algo que ponemos en duda hasta que abrimos el Playboy por las páginas centrales. En la fantasía los gordos solo servimos para hacer de reyes en aventuras épicas o de colegas graciosos en comedias juveniles. Ahora que pienso, creo que el desplegable del Playboy también es ficción, tiene que serlo. A la fuerza.

Y a pesar de eso, nos esforzamos en ser delgados y fuertes como los superhéroes de las películas. Bueno, me esfuerzo yo. Pero eso sucede porque suelo creerme que con un poco de gimnasia un gordo puede volar, puede lanzar a los malos por el aire y puede seducir a las heroínas en peligro. No se si recuerdan mis anteriores posts sobre el supergilipollas, pues ahí sigo, intentando convencer a la gente que incluso alguien como yo puede ser un superhéroe. Si Mario Conde ha conseguido un programa de televisión en Intereconomia, todo es posible.

Así pues, después de ver la ultima de las aventuras de superhéroes en el cine ("Capitán America"), volví a casa, hice media hora de pesas (los gatos de nuevo... si) y, enfundado en un pijama de lana vuelto del revés con los calzoncillos por fuera, me lancé a la calle en busca de alguien a quien salvar.

Porque desengañémonos, un superhéroe sin una heroína no es nadie.

Primer consejo: no busquen a la heroína en los barrios marginales de las afueras de la ciudad. Drogarse es incompatible con la vida sana del héroe urbano.

Segundo consejo: si van a convertirse en superhéroes no utilicen lana en pleno mes de agosto. Sobretodo de la que pica.

Tercer consejo: pesar 187 kilos no es el peso ideal de un superhéroe. Levanten muchos gatos muertos antes de tan siquiera intentarlo.

De vuelta a casa, sudando y después de ser apaleado por dos ancianas con sus bolsos que me confundieron con los maleantes a los que persigo (con mi pinta, no las culpo), me crucé con una vecina que volvía de hacer la compra. Me ofrecí a ayudarla a cargar con las bolsas, un superhéroe ha de ser útil, sino es simplemente un señor raro vestido con un traje raro. Que es mi caso.

La mujer dio dos pasos hacia atrás, recelosa. Apretando un kilo de naranjas y una botella de leche contra su pecho.

-¿Quién eres? -preguntó ella.

-Supergilipollas, el héroe definitivo.

-¿Los superhéroes visten con un pijama y parecen haber sido golpeados por dos viejas en la otra esquina?

-¿Lo ha visto?

-Lo han visto todos.

-Verano es una mala época para los superhéroes. Déjeme llevarle la bolsa, al menos seré útil.

-Un superhéroe debería servir para algo mas que para cargar con bolsas de supermercado.

-Vamos, deme una oportunidad. He tenido un día difícil.

-No tiene pinta de superhéroe. Debería ir al gimnasio.

-¿Usted va al gimnasio?

-Tres veces a la semana.

-¿Eso es sano?

-Mas sano que ponerse un pijama de algodón en pleno mes de agosto y dejar que dos viejecitas te apaleen.

-Un poco de compasión, señorita...

La mujer se dio la vuelta y desapareció. Yo hice lo mismo pero por otro camino, uno que pasa directamente por un callejón lleno de gatos. Debía conseguir mas peso para mis ejercicios.

Dicen que los superhéroes son los que conquistan a las muchachas mas hermosas. Quizás porque están guapos enfundados en mallas. Aunque yo he de decirles a todas ustedes (incluso a mi desconfiada vecina) que desconfíen de un hombre a quien las mallas le queden bien. He visto demasiados de esos en el bar "Machos & aceite". Bueno... eso me han dicho.

Y ahora debo dejarles, he de volver a mi rutina de levantamiento de gatos muertos. No se ofendan, ya estaban muertos cuando los encontré. Casi todos.

Los libros de autoayuda, el colesterol y un tonto a las 3

2011-07-30T13:21:00.000+02:00

A cada día que malgasto, encuentro a alguien que me dice que me estoyequivocando. Bueno, tampoco hace falta ser primo de Freud para saber que meestoy equivocando, pero al igual que mis almorranas, mis equivocaciones son míasy he aprendido a convivir con ellas de manera razonablemente dolorosa,aprendiendo a reconocer lo que puedo comer o no. No necesito a nadie que mediga cómo vivir mejor a no ser que esté dispuesto a pagarme unas vacaciones enel Caribe, rodeado de hermosas jamelgas. Tampoco hace falta que sea en la otraparte del mundo, con que sea en el club de carretera “Caribe” y las jamelgassean la Jenni, la Yoli y la Yurena, tengo más que suficiente. El precio es razonable. Pero sucede que aunnadie me regaló nada, tampoco ningún dentista me regaló un dulce sin azúcar porportarme bien en su consulta. Quizás eso se deba a que nunca he ido aldentista. Pero no se preocupen por eso, cada semana cepillo los tres dientesque me quedan con precisión odontológica. Desconfíen ustedes de quienes regalan cosas, sobre todo si son consejos.

Y es que el mundo está lleno de pequeños aprendices de filósofos paraquienes los libros de autoayuda son como la gasolina para un bonzo. Les dicesque te gusta apoyarte en una barra de bar a beber una cerveza tras otra tecuestionan si eso no es fruto de la inseguridad, y que la realidad es que estás huyendo de una realidad queno te gusta. Están equivocados, me gusta la cerveza, me encanta ese saboramargo y helado llenando el interior de mis mejillas y bajando por mi garganta. Si hacerme una colonoscopia fuese igual deplacentero estaría todo el día en el hospital permitiendo que un desconocidometiese un tubo, una y otra vez, por esa vergonzosa parte de mi anatomía. Y esono me convertiría en un inseguro, en un frustrado ni tampoco en un vicioso.Bueno, puede que lo último sí.

Lo que quiero darles a entender es que estoy completamente harto de lagente que lee libros con títulos como “desaprender para decrecer” o “las sieteclaves de la felicidad ayurvedica”. Sexo, dinero y una buena cerveza. Aunsobran cuatro.

El otro día, en el autobús, un tipo se sentó a mi lado einmediatamente me cambié de asiento. El tipo no tenía nada especial, podríahaber sido el rey de Dinamarca y habría continuado sin tener nada de especialpara que yo tomase la decisión de cambiar de asiento. Entonces una mujercomenzó a decirme que lo que acababa de hacer era un sentimiento de homosexualidadreprimida. Ella estaba leyendo un libro que se titulaba “el lenguaje del cuerpo”.El único lenguaje del cuerpo que me interesa es el de mis codiciosas amigas delClub Caribe. Pero no le dije eso a la mujer, simplemente le recomendé quecambiase de peluquero y me bajé en la primera parada.

Comienzo a estar harto que todos me digan lo que debería hacer o me diganque lo que hago es fruto de escondidos traumas que debería expulsar de miinterior. Durante toda mi vida, cada mañana, después del cigarrillo y el café,expulso de mi interior lo mejor de mi y nunca he encontrado un trauma. Y esoque fumo y tomo café desde los siete años. Tengo 44 años y soy consciente deque muchas de las cosas que hago tienen un motivo, pero es un motivo mucho mássimple del que cuentan los libros. Sexo, dinero, una buena cerveza ytabaco. Y aun quedarán tres claves que les regalo a ustedes envueltas en unbonito papel rosado y rodeado todo por un precioso lazo de color purpura. ¿Aque suena cursi? Igual de cursi que cuando ustedes me dicen que siento micorazón bombeando con fuerza dentro de mi pecho porque tengo problemas de lainfancia no resueltos y la angustia me está avisando. Miren ustedes, siento elcorazón bombeando con fuerza porque peso 187 kilos, me alimento solo dehamburguesas y estoy a media hora de una crisis cardiaca. ¡Por dios! Si hasta me he visto obligado a contratar a un chino del bar de la esquina para que me ate los cordones delos zapatos y recoja las cosas que me caen al suelo. El análisis de mi sangre no dice que tengo problemas de infanciano resueltos, tampoco habla de mis inseguridades ni miedos, en lugar de esodice que tengo colesterol, azúcar y que mi hígado comienza a parecerse al primolejano de Bob Esponja. Así que dejen de dar consejos leidos en libroscomprados a peso en la sección de autoayuda del Fnac y en lugar de eso invítenmea una cerveza.

Eso sí que me ayudaría.

Un poco de todo

2011-07-27T10:45:00.001+02:00

Dicen que solo se vive una vez (por mucho dinero que tengan). Si esto es cierto entonces he de confesar aquí y ahora que he desperdiciado mi vida de manera realmente estúpida. Todos hemos perdido el tiempo de manera poco -o nada- inteligente, ustedes también (borren esa sonrisa de suficiencia de sus rostros). Todos hemos dejado cosas por hacer. Incluso las mas sencillas. Caminando por la calle, se cruzan con la persona maravillosa que nunca han visto antes ni volverán a ver. Y en vez de decírselo aun a riesgo de conseguir una bofetada o una orden de alejamiento, pasan de largo y en la siguiente esquina un autobús con los frenos estropeados les convierte a ustedes en un amasijo de vísceras. Si nos hubiésemos detenido a decirle a esa desconocida lo maravillosa que nos parecía habríamos matado dos pájaros de un tiro (o al menos evitado la muerte de uno de los pájaros). Pero no lo hicimos. El ser humano es un animal reacio a hacer algo hoy si puede dejarlo para mañana, sobretodo si se trata que le hagan una operación a corazón abierto o le electrocuten en la silla eléctrica. Pero sucede que lo que no hagamos hoy puede que mañana sea imposible. Seguro que muchas de ustedes (femenino plural) habrán escuchado esta frase de noche. Los hombres la utilizamos de manera indiscriminada para conseguir fornicio. Es de esas mentiras comúnmente aceptadas del tipo "no te preocupes que no duele" o "una última copa y ya". A pesar de ello sigue siendo una verdad a medias (verdad casi absoluta si se pronuncia a la luz del Sol). Lo que no hagamos hoy, mañana será imposible. Puede que lo que hagamos mañana sea parecido, pero nunca será igual.

¿Qué hacer entonces? Mejor no decir ni hacer todo cuanto nos apetezca en el momento. El mundo ya es suficientemente caótico. De momento reprimamos nuestros deseos y continuemos viviendo en la represión de necesidades y sentimientos. ¿Es eso lo que queremos? Los que creen en religiones, seguro que si.

Mi universo favorito son las rubias que caminan solas por la calle. Ayer mismo me crucé con una de esas hermosas rubias y al instante sentí unos irrefrenables deseos de decirle que era hermosa. No lo hice. La experiencia me hace ser precavido. Me quedé helado, en medio de la calle, incapaz de mover un solo músculo. ¿Y si ahora llegaba ese autobús sin frenos? Posiblemente aquella mujer hubiese agradecido unas palabras bonitas, de camino al trabajo. Pero en vez de eso continuó su camino incómodamente establecida en la cotidianidad mientras yo me refugiaba en un bar a salvo de un descontrolado autobús imaginario. Si quieren reunirse antes con el creador prueben el sencillo truco de jugar a "a ver quien tiene cojones de aguantar mas la respiración bajo el agua" con la tripulación de un barco atunero en plena tormenta en el mar del norte. Pero no jueguen con el destino de los autobuses urbanos. Solo se vive una vez... a no ser que seas el coyote de los dibujos animados de Correcaminos. Digan lo que piensen, sin anestesia.

La próxima vez que alguien les diga algo bonito no sean desconfiados, en vez de eso den las gracias y regalen una sonrisa, sobretodo si se lo dice un gordo sudoroso vestido con bermudas y camiseta imperio llena de manchas.

La mujer de la foto

2011-07-24T15:12:00.002+02:00

En los últimos díasel buzón de mi casa ha pasado a convertirse en el objeto más sugestivo quehaya conocido nunca después de una batidora en modo "nata motada". Si tuviese la capacidad deenamorarme de objetos, seguro que hoy me enamoraría de ese buzón abollado y con la pinturadesconchada que invita al cartero a meter su mano de manera impúdica en “FernandoGilipollas 1º 1ª”. Y a pesar de que no anuncia “George Clooney 1º 1ª”, mi buzón se está convirtiendo en la mejor fuente de desventurasamorosas. Quizás recuerden que hace poco recibí un anónimo que me llevó a unalimusina y después a convertir lo que parecía una noche de gloria sexual (miprimera noche de gloria sexual hubiese sido) en una resaca de proporciones épicas. Y si nolo recuerdan entonces no merecen continuar en este blog... porque me refiero alpost anterior, diablos.

Una nueva y agradable sorpresa en mi buzón, como cuando el arco iris aparece después de una tormenta o cuando el escote de una mujer es tan vertiginoso que adivinas el piercing en su estómago cuando se agacha. ¿Otro anónimo? En ciertamanera si, en cierta manera no. ¿Puede considerarse la foto de una desconocidacomo un anónimo? Objetivamente la persona se muestra, lo cual -en cierta manera- equivale a una firma. Aunque también si no tienes ni idea de quién es esa espléndidamujer desnuda, no deja de ser un anónimo.

Porque, en efecto,la foto que había en mi buzón era la de una mujer desnuda, aunque solo de cintura paraarriba. Abismos del destino, su sexo estaba oculto por una especie de tela. Unamujer desnuda aunque no una mujer cualquiera. Estamos tan habituados a vermujeres desnudas en la playa, en la televisión o en las revistas, que hoy en día el desnudo se ha transformado en algo banal delo excesivamente común que se nos antoja. Incluso un gilipollas como yo apenas pestañea cuandounos pechos aparecen en televisión. Si hace años hubiesen aparecido esos mismos pechos enese mismo televisor, el que suscribe habría salido disparado para acariciar la pantallacon el ansia acumulada de quien fue destetado nada más nacer. Pero la mujer desnuda que había en aquellafoto no era cualquier mujer. Era la mujer más rotundamente deseable que hevisto nunca. Unos pechos maduros, grandes y maravillosamente colocados aambos lados de un collar de perlas, unos hombros que pedían ser impúdicamente mordisqueados, deleonina melena azabache, sentada de rodillas en una cama, muslos que invitabana emprender una peligrosa expedición al sur de estómago rotundo y perfecto. Una madura esbeltez, apena esbozada, que me obligaba a imaginar miles de acordes para componerle la mas hermosa de las melodias. Aunque yo de música solo se poner el CD en el reproductor (y la mitad de las veces lo pongo del revés). Una mujer, en definitiva, por la quecualquiera -gilipollas o no- sería capaz de renunciar a sus más firmesconvicciones, incluso convertir al más histriónico de los gays en el defensor de la sagrada heterosexualidad.

Una foto en blancoy negro de una mujer semidesnuda sin ninguna nota. ¿Quién podía haberme dejadoeso? Puede que la misma persona que había dejado el misterioso anónimo de miúltimo post. ¿Y si fuese una casualidad? Alguien la dejó por error o quizás elresto de buzones guardaban la misma foto como artimañita de alguna suerte depublicidad viral.

O simplemente aquellamujer pretendía seducirme con una foto. Ojalá, porque ya lo había conseguido.

Estoy seguro que ustedes esperan alguna historia acerca de cómo encontré a esa mujer ocomo esa mujer me encontró a mí. Pero no ha sucedido nada de todo eso.Llevo días paseando por la ciudad en busca de esa mujer madura pero, aunquealgunas podrían serlo, ninguna es ella. He grabado en mi mente la imagen de surostro, de sus pechos, de su estomago, de sus muslos… y ninguna es ella, algunas parecen esconder partes de ella pero ninguna es mi anónima diosa. Desde que he visto esafoto, mi mente no puede pensar en otra cosa que en ser el fotógrafo, ser elcollar de perlas o ser la ropa que oculta su sexo. Por las noches sueño enmeterme en la foto y besar a esa mujer, besarla en todos y cada uno de los rincones de su esplendida anatomía. Podría soñar con hacerle el amor. Peroresulta que, aunque está desnuda y diciendo “ven”, no quiero más que coger sucabeza entre mis manos y besarla. ¿Quién es esa mujer?

Pronto llegan lasvacaciones y pienso dedicar todo el agosto a recorrer infatigablemente el país en su busca. De Cádiz a Bilbao. De Burgos a Lérida. Pienso gastar todo eltiempo libre del que dispongo en encontrar a esa mujer, no tengo nada mejor que hacer pero es que tampoco quiero hacer otra cosa. Y cuando por fin la tenga frente a mi, sin pronunciar ni el “hola” de rigor, la cogeré por esas espléndidas caderas y me regalaré un infinito beso en sus labios.

Quizás es que pasodemasiado tiempo en soledad…

pd. La foto que encontré en mi buzón es la que acompaña este post. ¿Conocen a la mujer? Si el amor es ciego... ¿por qué la visión de esa foto es lo mas parecido al amor que nunca sentí?

Altruismo sexual

2011-07-21T19:50:00.001+02:00

Reconozco que un texto que comienza juntando las palabras "altruismo" y "sexo" puede resultar chocante para el lector habitual. No me refiero al sexo por compasión del que escribí en un post a mi salida del hospital (hace ahora unos siete meses). Altruismo no es compasión. El altruismo va mucho más allá de la simple generosidad o la común caridad. El altruismo es propiedad del que más tiene y a quien más le sobra. Para que nos entendamos, el caritativo da unas monedas a quien pide limosna a las puertas de la iglesia, el generoso le compra un bocadillo a ese mismo tipo y el altruista encarga a su bufete de abogados que constituyan una ong para ayudar al mismo pobre. La diferencia, además de la cantidad de dinero que se invierte, radica en el actor: el caritativo lo hace él, el generoso va a un lugar para que lo hagan y finalmente el altruista mueve ligeramente el dedo índice para dar una orden. Como pueden ustedes comprobar, cuanto mas se tiene, menos se trabaja. Nada nuevo, vaya.

El altruismo sexual no consiste en sexo por compasión ni aun menos en que alguien te acompañe al club "el conejito feliz" para que te invite a retozar con Paqui "la sucia". En realidad el altruismo sexual consiste en que alguien mueva los hilos para ayudarte a fornicar y que parezca un accidente. No debes verle dejando caer unas monedas en tu roñosa mano ni tampoco acompañándote a comprar un bocadillo. ¿Es esto posible? Se preguntarán ustedes. Hace poco me sucedió algo que se acerca al altruismo sexual aunque no exactamente.

En el lugar donde resido mis vecinos suelen conocerme por "gordo estúpido", "ese tonto de los bares", "aparta de ahí" y los mas allegados me conocen como "el completo gilipollas". Pocos conocen mi nombre de pila. Es difícil recordar el nombre de pila de quien te repugna, resulta mas sencillo utilizar adjetivos. Y a pesar de que pocos saben donde vivo o como me llamo, un día, al salir de casa para dirigirme a mi trabajo habitual (emborracharme en el bar), me encontré una misteriosa carta en asomando por el buzón. Tiré de ella (hace cinco años que perdí las llaves del buzón en una refriega con seis carteras hormonadas). Decía así:

"Estimado señor gilipollas. Llevo meses observándole y he llegado a la conclusión que para la salud del barrio, de la ciudad, del país, lo mejor es que su sequía sexual sea carnalmente regada lo antes posible. Para ello solo tiene que esperar frente a su casa el próximo día 12 a las 10 de la noche".

El anónimo no venia firmado. Obvio. ¿Quién era el autor de aquello o que pretendía? Mi sequía sexual no es solo conocida en mi barrio sino también en el mundo entero (o eso quiero creer) gracias a este blog. Cualquiera podía ser el autor de la nota pero no todos me conocen. Me gustan los misterios pero no tanto. A pesar de ello, a las 12 de la noche del día 10 me planté frente al portal de mi casa y esperé a que sucediese algo. A las 8 de la mañana del día siguiente seguía allí por lo que pronto llegué a la conclusión de que alguien me había tomado el pelo. Volví a leer el mensaje hasta que me di cuenta que en realidad decía el día 12 a las 10 de la noche. ¿Ustedes son perfectos? ¿A que no? Pues dejen de reír.

Dos días mas tarde y a las diez en punto de la noche volvía a estar frente a la puerta de mi casa. Está vez si. Puntual como la regla en la noche de bodas, apareció una gran limusina negra que se detuvo frente a mi. Una puerta se abrió. Entré dentro donde una espectacular rubia vestida con una especie de bikini plateado me ofreció una copa de champagne francés. ¿Qué había hecho yo para merecer eso? Podría haberle preguntado a la rubia, o al conductor, incluso podría haberle preguntado al mismísimo Dios pero con la acumulación de desgracias he aprendido que preguntar siempre es la peor de las ideas, sobretodo si has conocido a la mujer a las cuatro de la mañana en los alrededores del Camp Nou.

-¿La bebida es gratis?

La mujer asintió con una picara sonrisa y fue en ese mismo momento que me di cuenta que esa misma pregunta iba a ser también el comienzo de mi desgracia. Nunca preguntes, gilipollas. La mujer me dijo que la habían contratado para hacerme 900 de las 1000 posiciones el kamasutra durante toda la noche. Contesté que me sirviese un whisky doble mientras daba las gracias a todos los dioses que recuerdo. Cuando me llevé el vaso a los labios, de repente se abrieron los cielos y ese Dios a quien no había preguntado antes, me tocó con uno de sus dedos.

-¿Que es esto, por el amor de Dios? -pregunté levantando el vaso de whisky con ambas manos como si ofreciese un bebé en sacrificio.

-Whisky japonés -dijo el conductor mirándome por el retrovisor- 7900 euros la botella.

-¿Puedo beber todo lo que quiera?

-Todo lo que quiera, señor -contestó el conductor.

La limusina comenzó a abandonar mis dominios en dirección a la playa. El conductor también me informó que teníamos una suite reservada en un hotel de lujo a pie de playa. Resumiendo: una mujer increíble, el mejor whisky del mundo y una suite a pie de playa.¿Que podía salir mal? Y mientras bebía aquel maravilloso brebaje y comenzaba a flotar entre los brazos de aquella diosa me asaltó una duda que podía echar todo al traste. ¿Quién diablos era mi benefactor?

-¿Quien paga todo esto? -pregunté.

La maciza y el conductor continuaron en silencio. ¿Y si fuese uno de mis lectores quien pagaba todo eso? No, eso no... la gente con tanto dinero solo se conecta a Internet para comprobar el valor de sus acciones. Puede que fuese el resultado del sorteo de un adinerado caprichoso. Tampoco... la nota lo decía claramente "llevo meses observándole". ¿Me habían estado espiando? ¿Quién? ¿Dónde? ¿Cuándo? El alcohol, la calentura y la paranoia no son las mejores aliadas de una noche de verano. Acabé vomitando en el jacuzzi del hotel con el ansia de quien pretende llenarlo para hacerle después una foto. Soy especialista en estropear los mejores momentos de mi vida, nadie como yo para eso, por eso estoy donde estoy y no en cualquier otro lugar. Se que a ustedes mis desgracias no les apenan en la medida que creen que todo es ficción o porque las desgracias ajenas liberan las propias. Adelante: lean, sonrían y -si lo desean- comenten. Después pueden abandonar esta página y respirar, liberados de toda tragedia.

No volví a ver a la maciza, tampoco la limusina. Nunca volveré a probar un whisky como aquel ni a bañarme en un jacuzzi tan grande con vistas al mar (aunque el jacuzzi no estaba lleno de agua, precisamente). Ahora llevo días plantado frente al buzón de mi casa esperando a que un anónimo altruista vuelva a ser generoso con un completo gilipollas.

Pero lo único que encuentro es a un cartero trayendo facturas. Un día tras otro. ¿Alguien me invita a un whisky? Aunque sea malo... prometo no vomitar en sus bañeras.

Esto es un catalán, un americano y un valenciano...

2011-07-19T18:53:00.001+02:00

Acabo de ver la foto de Joan Laporta en la portada de un barco regalándonos a los pobres asalariados con un catálogo de excesos que todos soñamos con alcanzar algún día. Y eso solo lo que se ve. Varias preguntas me vienen a la cabeza. La primera es si conseguiré olvidar la imagen de esa barriga cervecera mas propia de Torrente con sobrepeso que delelegante Laporta. También me pregunto cómo estando embarazado de ocho meses(calculo yo a grosso modo) le permiten beber alcohol y fumar puros. Que mal ejemplo para lasjóvenes independentistas de nuestro país. Bueno, sean del país que sean. Por cierto,hablando de independentismos no puedo evitar sonreír al ver que elindependentista Joan Laporta fuma puros cubanos y bebe champagne francés. Meencanta ver como estos personajes que dan la espalda a cualquiera que no pida el referéndum por la independencia de Catalunya después viven con excesos que nada tiene que ver con beber cava catalán, fumar puros patrios o veranear en el pirineo. Acabo de ver la foto de Laporta fumando habanos, bebiendo champagne e imagino que comiendo caviar directamente de los pechos de las jóvenes que le acompañan en su yate fondeado en Formentera y la siguiente foto que visualizo es la de este orondo independentista conduciendo unFerrari camino de Suiza donde ingresar la fortuna que ha amasado con sus cargos de modesto sueldo. Pero más delgado. Alguien que hace una campañaelectoral con una actriz porno (María Lapiedra), fuma puros, bebe Moet y vive acosta de todos nosotros, merece el máximo de los reconocimientos. En el fondo es la evolución del completo gilipollas. Un Completo Gilipolllas versión 2.0. No se equivoquen, lo mio no es una crítica: le admiro.

Otra de las peligrosas noticias que he leído hoy mismo es el anuncio deQuentin Tarantino donde dice que va a rodar una nueva película con KevinCostner. La noticia tiene varias lecturas. Sobre todo si uno se ha dejado lasgafas en la mesilla. Personalmente creo que es una de las noticias más peligrosas que he leído en los últimos años. ¿Acaso no tuvimos suficiente conmiles de niños llamados Kevin que ahora han crecido lo suficiente para ser losnuevos políticos o banqueros que nos lleven de nuevo a la tragedia? ¿Quién esel presidente del país? Kevin Costner de Jesús Sánchez Heredia. Da miedo solo deimaginarlo. Porque la realidad es que poco importa que creamos que bautizar aun hijo con el castizo nombre de “Kevin”sea signo de debilidad o incultura. La película la dirigirá Tarantino y losmodernos o los frikis también tienen hijos, incluso los cultos tienen hijos. Ahora que los Kevin de su tiempo estánrondando los veinte años se avecina una nueva generación de Kevins que les sucederá. ¿O es “Kevines”?Y yo le digo a Tarantino: reflexiona amigo mio, está muy bien eso de resucitar actores que han caído en desgracia pero España no merece esto. Al menos espero que Kevin Costner ofrezca una buena interpretación, pero solo una, dos ya sería un exceso. ¿Alguien sería tan amable de traducirle todo esto al señor Tarantino? Gracias.

Respecto al escándalo de los trajes de Francisco Camps, pues que quieren que les diga,a pesar de que el tipo en cuestión tiene una sonrisa mas falsa que mi lista deamigos de Facebook y tampoco es santo de mi devoción (la naturaleza me pone en contra de tipos como este), me parece exagerado que aalguien puedan ponerle en la picota por aceptar unos trajes. El tipo está bronceado, esdelgado y los trajes le quedan siempre bien. ¿Con que diablos quieren que lesobornen? ¿Con pastelitos de manzana? ¿Con llaveros de los Gremlins? Porque desengañasenqueridos míos: el oficio de político implica un beneficio personal mas allá delo legal. De la misma manera que el oficio de un antidisturbios implica el usode la violencia más allá de lo moral o el oficio de indignado implica el abandono del aseo personal mas allá de lo razonable. Todos nos aprovechamos de nuestrosparticulares trabajos porque la ambición es la máxima de todo humano que se precie. Otra cosa esque el señor Camps no quiera devolver los trajes porque es donde oculta unacantidad de dinero de difícil justificación. Pero qué diablos… incluso los políticoscorruptos tienen derecho a tener trajes con bolsillos de doble fondo. No sean tan radicales y dejen al señor Campsdormir en paz. Todos tenemos derecho a defender lo indefendible.

LIBIA (Crónicas de viaje)

2011-07-17T16:45:00.002+02:00

Hoy les voy a hablar de las primas de riesgo. No se preocupen, no les voy aaburrir con un tostón sobre economía. Me refiero a esas primas del pueblo cuyascurvas se disparan en la adolescencia y tienen más riesgo que hacer un remakede “Cantando bajo la lluvia” con Gremlins en vez de actores. Ya lo dice lacultura popular: "Cuanto más primo, más me arrimo”. En Catalunya decimos también“Quan mes cosins, mes endins” (“cuanto más primos, mas dentro”). La culturapopular, sea del país que sea, nunca se equivoca, recuerden siempre eso. Mi prima se llama Susana y laúltima vez que supe de ella vivía en algún pueblecito perdido del Pirineo. Añosatrás nos habíamos conocido más de lo necesario gracias a unas fiestas depueblo y unos whiskys de garrafón. Después perdimos el contacto hasta que un díami madre, respondiendo una llamada telefónica me dijo que era mi prima Susana. Cegado por el recuerdo de aquellas curvas, arranque el teléfono de la mano de mi progenitora para volver a escuchar la voz de mi prima. Solo habían pasado 20años pero su voz continuaba igual que siempre: masculina e inteligible. Hablamossobre cosas intrascendentes mientras mi madre se recuperaba de la caída por lasescaleras que le había provocado yo al quitarle el móvil de golpe. Susana medijo que vivía fuera de Barcelona pero que quería verme. De repente a mi mentevolvieron imágenes de dos adolescentes metiéndose mano en la cuadra, metiéndosela lengua en el bar o vomitando juntos en la calle. Casi lo había olvidado, Susana era una de las pocas mujeres por las que había sentido un amor auténtico. Aquella mujertenía que volver a ser mía.

Para mi desgracia, antes de que se cortara la comunicación pude entenderque vivía en Libia. Así que lo siguiente que hice fue saltar por encima demi madre que se quejaba al final de las escaleras porque acababa de romperse la cadera y salí corriendo a una biblioteca para descubrir que Libia era un país en el norte de África donde precisamente seestaba librando una revolución contra un señor llamado Gadafi, ese dictador con nombre de Pokemon y apariencia de folclórica queno ha envejecido demasiado bien.

Encontrar lamanera de llegar así como visados y documentación no fue tarea fácil. Solo puedodecir que llegue a un convulsionado Trípoli en poco menos de tres semanas abordo de un carguero italiano donde tuve que ganarme el pasaje haciendo decocinero, camarera, dama de compañía y bailarina exótica. ¿Acaso ustedes no han hecho ningunalocura por amor? No pregunten más.

Los combateseran constantes en las calles de Trípoli, de día y de noche, decenas de señorescon bigotes, barbas y turbantes en la cabeza, o bien vestidos de militares, o con camisas derebajas del Zara y pantalones de tergal, se disparaban los unos a los otrosmientras las ambulancias iban cruzaban entre ambos grupos llevando a los heridos de un lado a otro como si Dios estuviese jugando al ajedrez con ellos. Bueno, mas bien Mahoma.

Lo primero que hiceal llegar al puerto fue buscar un teléfono y llamar a mi prima. Por desgracialos teléfonos libaneses no aceptan monedas de euro así que tuve que volver aimprovisar el mismo baile sensual con el que me había ganado el afecto de losmarineros italianos. Está vez conseguí varios besos y un puñado de dinares de la poblacióncivil con los que llamé a mi prima mientras obuses estallaban sobre nuestrascabezas y unos ancianos bebían te tranquilamente a mi lado como si no fuese conellos.

Susanacontestó a la primera llamada. Dios existe. Vale, vale... Mahoma.

-Prima Susana –gritéhaciéndome oír por encima de las explosiones- estoy aquí, he venido arescatarte.

-¿Quién diabloseres?

-Tu primoFernando.

-¿Qué haces aquí?

-He venido arescatarte de este país en guerra.

-¿Pero quénarices estás diciendo?

-He llegado a Trípolihace una hora. ¿Dónde estás?

-¿Trípoli?

-Claro, lacapital de Libia.

-Tú eres gilipollas, no vivo en Libia. Vivo en Llívia.

Mi prima Susana vivía en un pueblecito del Pirineo llamado Llívia mientras yo habíaido a buscarla al un país en plena revolución en el norte de África llamado Libia.

-Bueno –dije encogiéndome de hombros- tu espérame, no creo que tarde muchoen volver. Pronto conseguiré mas dinero, a estos hombres les gusta como bailo. Y a mi me gusta bailar para ellos, para que negarlo.

-Felicidades Gilipollas, siempre haciendo honor a tu apellido -dijo ella visiblemente enfadada antes de colgar.

¿Cómo acabo la historia? Bueno, estoy de vuelta en Barcelona contándoles lo sucedido así que podrán imaginar que conseguí salir del Libia sano y salvo. Bueno... tuve que improvisar otros cuantos bailes sensuales para conseguir dinero y favores.

Pero como he dicho antes, el amor puede con todo.

Aunque mi prima Susana que vive en Llívia no quiera contestar el teléfono cuando la llamo. Llívia, no Libia. No sean gilipollas ustedes también.

Desengáñense, señoras mías (odiosas arenas patrias)

2011-07-14T13:02:00.004+02:00

Desengáñense señoras mías: a los hombres no nos gusta la playa. Esto es una verdad ajena a cualquier debate. La playa es el hábitat natural de niños, mujeres, perros y viejos. Nunca para los hombres. Definiendo "hombre" como ese espécimen escasamente evolucionado que va desde la edad en compra su primera maquinilla de afeitar hasta la edad en que compra su primera dentadura postiza. Y me reafirmo en que todos los hombres de verdad odiamos la playa. Acabo de escuchar a un hombre decir la frase más inteligente de todos los tiempos "iré a la playa el día que la asfalten hasta el agua". Ahí radica la esencia del hombre moderno: donde hay alquitrán hay felicidad. ¿O es que creen que esa arquitectura playera llamada "chiringuito de playa" se creó para refrescar a los bañistas? Pues claro que no, el chiringuito de playa es el oasis para el hombre de verdad. Cerveza, sombra y buenas vistas. Como estar en el bar de la esquina de tu casa solo que con mujeres medio en pelotas caminando frente a ti. Solo la falta de aire acondicionado distancia al chiringuito de playa del nirvana.

Y es que a los hombres no nos gusta la playa en la misma medida que a las mujeres no les gustan los maratones de películas de Chuck Norris. ¿Excepciones? Mujeres que conducen camiones de gran tonelaje o hombres que se depilan las cejas. Raros los hay y los habrá siempre, de acuerdo, pero otra cosa es que eso sea lo normal. Dijo el escritor Richard Matheson en su novela "Soy leyenda" que la normalidad es una cuestión numérica. Hace años habría suscrito esa máxima, pero hoy en día la pongo en el estante de la duda más razonable. No es normal una playa llena de hombres de la misma manera que no es normal un cine porno lleno de mujeres. Desengáñense señoras mías... pero háganlo de una vez por todas. Existen lugares que a los hombres nos producen una sonrisa mas falsa que el graduado escolar de Belén Esteban. Estos son (entre otros): la playa, museos, espectáculos de danza, zapaterías, la filmoteca, la casa de los suegros, las academias de idiomas o una biblioteca. Desengáñense señoras mías, solo las acompañamos a esos lugares para tenerlas a ustedes contentas y que al caer la noche nos proporcionen lo único que nos interesa en una relación estable: sexo gratis.

¿Ven a todos esos hombres en la playa escondidos tras oscuras gafas de sol? En efecto, estamos mirando a cualquier mujer que no sea la nuestra. Así que dejen ustedes de preguntarnos eso de "¿donde están los niños?" porque no lo sabemos, nos hemos distraído grabando en nuestras retinas la imagen de la maciza que acaba de quitarse la parte de arriba del bikini. Vigilen ustedes a los niños si tanto les quieren. Desengáñense señoras mías, los hombres en la playa somos meros burros de carga para sillas plegables, parasoles y neveras. Somos esforzados voyeurs carentes de todo estilo que descuidamos de nuestros hijos y observamos tetas ajenas recostados en la sombra de un chiringuito de playa bebiendo cerveza bien fría. Desengáñense señoras mías, entre el lagarto y la mujer solo hay un escalón en la linea evolutiva. Entre el lagarto y el hombre hay miles de especies. Los hombres no necesitamos estar sudando tres horas estirados bajo el mas ardiente de los soles.

¿Pero que es la playa? La playa no es mas que un inmenso escenario donde el insoportable calor hace que la piel se te pegue aun mas a la misma piel, las pocas neuronas que te quedan incluso han comenzado a sudar. Arena que continua entre los dedos de tus pies y los rizos de tus cabellos, aun dos semanas después de haber vuelto de la playa la arena sigue ahí. Una arena que en la misma playa abrasa como si estuvieses paseando con tu familia sobre una alfombra de brasas encendidas en las fiestas de tu pueblo, cargado con cientos de artilugios que tu no necesitas. Ruido, suegras, pelotas de plástico gigantes que te golpean cuando quieres encender un cigarrillo convirtiendo el cilindro de humo en un arrugado trozo de briznas de tabaco. Niños corriendo. Niños gritando. Niños llorando. Niños meando en el agua. Niños salpicando agua meada. Niños salpicando arena. Niños salpicando niños. Cada vez mas calor, mas ruido, mas incomodidad. ¿A cambio de que?

Para ver macizas desnudas es más fácil y mucho más barato alquilar una película porno y verla en la comodidad (e intimidad) de tu hogar bajo un aire acondicionado que hiela tu nuca. En pleno verano. Con una nevera a mano llena de cervezas. Sin niños, ni calor, ni perros, ni arena, ni suegras, ni ruidos, ni tu mujer...

¿Ha quedado claro? Pues... desengáñense señoras mías. La playa no está hecha para los hombres de verdad.

Restaurante caníbal

2011-07-11T19:59:00.000+02:00

Respecto a mi lucidez he de confesar que no suelo tener muy buenas ideas. Que les voy a contar a ustedes que no sepan ya. Las pocas ideas que tengo se encaminan siempre a conseguir fornicio o conseguir dinero para pagarme ese mismo fornicio. Conseguir cualquier placer con el mínimo esfuerzo siempre ha sido mi máxima en la vida. Conseguir dinero con el mínimo esfuerzo es la guinda del pastel pues el dinero es la llave de todos los vicios.

Vicios. Dinero. Siempre necesito buenas ideas para conseguir dinero. ¿Quién no? Ah, que ustedes no tienen vicios y además invierten todo su dinero en zapatos nuevos para sus hijos o lo donan a la parroquia de su barrio. Pues vale, pues me alegro. Yo no.

Una noche, después de ver una película donde un tipo se dedicaba a cocinar a su vecino y comérselo acompañado de un buen vino blanco me vino a la mente una idea realmente novedosa: crear un restaurante de temática caníbal. Por desgracia, nuestras conservadoras leyes impiden (e incluso penan) la venta de carne humana ya sea cruda o maravillosamente cocinada con excesos de orégano y pimientas varias. Con todo ello, la única solución pasaba por comprar carne "no humana" a la que dar forma humana para que el comensal fantasease con ser uno de los supervivientes del accidente de los Andes o bien ponerse en la piel de Hannibal Lecter. La mente humana esconde angostas y oscuras habitaciones donde nuestros mas inconfesables secretos aguardan su turno pacientemente. Ya puede ser vestirnos de Pikachu y ser azotados por una comadrona transexual o otros aun mas perversos como decir "te quiero". La ancestral necesidad de probar carne humana se esconde en una de esas habitaciones y yo estaba convencido de que podía ganar mucho dinero explotando esta humana debilidad.

No resultó demasiado difícil el encontrar un carnicero dispuesto a ejercer de escultor cárnico con grandes piezas de ternera. No se nos permitía utilizar personas. Otro problema radicaba en la parte del cuerpo que debíamos reproducir. ¿El rostro? Demasiado complejo. ¿Una pierna o un brazo? Demasiado grande, nadie sería capaz de comer eso. Una mano puede que si. ¿Cortar un bistec en forma de mano? No parecía mala idea. Para rematarlo compraríamos unos anillos de imitación en un bazar chino para ponerlo en uno de los falsos dedos. ¿Pagaría la gente por ello? Todo era probarlo, la novedad está llena de oportunidades para los valientes.

Así pues, me asocié con el dueño del bar de la esquina y decidimos que el primer Lunes del mes ofreceríamos a nuestros vecinos nuestros menús caníbales. Consciente soy que resulta pateticamente modesto empezar en un bar pero mis posibles no daban para mas. Además, el proyecto era demasiado arriesgado para invertir mis escasos ahorros.

¿Que imaginan que sucedió? El más espantoso de los fracasos, han acertado. Nadie quiere comer un bistec de segunda mal recortado en forma de mano y con un anillo de plástico que invita a morir asfixiado. Los habituales salieron despavoridos y los nuevos nunca llegaron. Ni aun cuando en el menú improvisamos platos como "órgano reproductor de funcionario de prisiones" o "deditos de tierno infante".

¿Dónde radica el éxito de una empresa? En la originalidad no, desde luego. En una salchicha entre dos huevos duros imitando el órgano reproductor de un funcionario tampoco.

Supervivientes

2011-07-08T18:55:00.003+02:00

Soy un compulsivo consumidor de Gin-Tonics., pero como cualquier otra bebida alcohólica, que se precie, el Gin-Tonic tiene mil rostros y dos-mil consecuencias. Los mil rostros son los diez tipos de agua tónica y cien tipos de ginebras. Hagan números. De las dos-mil consecuencias mejor no hablamos. Mi ginebra favorita es la más barata pero no por más barata sino por más fiable. Nadie te pone garrafón de una ginebra que ya sabe a garrafón. Respecto al agua tónica olviden las de importación que son mucho más caras que la colonia y saben igual. de mal. Como las mujeres o las hamburguesas: la mejor es también la más barata. Después está la preparación. Hay quien utiliza limones del Caribe, o limas, o pepinos, o cualquier otro vegetal o fruta. Dicen que la ginebra ha de ser aromatizada con una potente base de fruta o verdura. Mentiras. Alcohol y burbujas, poco más. El garrafón tampoco es malo. Lo único que hay que evitar es fumar después para evitar episodios casuales de combustión espontánea. Llega el verano y llega la época del Gin-Tonic. Pero no se equivoquen, el mejor es el mas barato, me reafirmo. Los médicos han confirmado que una dieta estricta de Gin-Tonic ha conservado perfectamente a la reina madre del Reino Unido y a muchas otras momias. Vayan corriendo a sus bares de cabecera y pidan un Gin-Tonic. Frío, con mucho hielo y mucho alcohol. Y no se preocupen si ya están borrachos a mediodía, la maravillosa siesta veraniega es mejor cuanto mas beodo se llega al sofá. ¿Es esto una apología del alcoholismo y de estar todo el día durmiendo? No. Esto es una apología del buen vivir veraniego. Ropa holgada. Gin-Tonics,. Mujeres casi desnudas. Siesta. Y muchas otras (obscenas) cosas que solo se puede decir a las mujeres al oído. ¿Que pretendo con este texto? Pues que se olviden ustedes de absolutamente todo y disfruten del verano. De este verano que, como todos, será irrepetible.

Olviden este blog, olviden Internet, olviden las obligaciones, quitense la ropa y beban un Gin-Tonic de garrafón en la orilla de la playa.

Invito yo.