"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

Iglesia Gilipollas del Fornicio Inexistente



Todo comenzó en el año 48 de nuestro señor Gilipollas (año 2015 para ustedes, mis queridos corderos) cuando, durante la Semana Santa, yo (vuestro Dios) publiqué un puñado de artículos satíricos contra la religión cristiana que acabaron con cientos de personas pidiéndome que fundase mi propia religión. Sinceramente, hubiese preferido que me diesen dinero (mujeres y hombres por igual) o me ofreciesen sexo (mujeres tan solo) pero como no se dio el caso, he decidido que el mundo necesita de una religión verdadera que aglutine a gente como nosotros. Este es el resultado...


La Iglesia Gilipollas del Fornicio Inexistente tiene un único DIOS: yo mismo. Debéis adorarme en la forma de invitarme a cerveza siempre que me encontréis en un bar mientras repetís "aquí tiene su gasolina, oh mi gran Dios Gilipollas". Todo lo que yo diga pasa a ser verdad absoluta, especialmente cuando miento. Palabra de gilipollas, palabra del señor.

Nuestros centros de encuentro y oración (nuestra IGLESIA) serán cualquier bar con serrín en el suelo o cualquier club de carretera. 

Todos pueden ser ADEPTOS a la Iglesia Gilipollas del Fornicio Inexistente sin discriminación de sexo ni raza. Estamos especialmente abiertos a personas sin suerte, sin empleo, sin dinero y sin dientes. Ahora bien, tampoco le hacemos ascos a las donaciones de simpatizantes asquerosamente ricos que llevan el jersey sobre los hombros.

Nuestra DOCTRINA se resume en 7 reglas a seguir
-Amarás la cerveza, el sexo y el tabaco por encima de todas las cosas
-No mencionarás el nombre de Gilipollas en vano. Gilipollas solo hay uno y es nuestro Dios.
-Mentirás lo que sea necesario y a quien haga falta para conseguir cerveza, sexo o tabaco. 
-Intentarás vivir del estado así como el estado vive de ti. El trabajo es pecado y además te cansas.
-Vestirás siempre con camiseta Abanderado modelo Imperio, pantalones cortos, riñonera, cangrejeras y calcetines de tergal.
-Opinarás siempre sobre toda las cosas sin tener conocimiento de ninguna. Si hay un partido de futbol sabrás mas que el entrenador y si a un amigo le han operado de apendicitis sabrás mas que el cirujano.
-Odiarás a Isabel Coixet por encima de todas las cosas (incluso por encima de los políticos o de Cristiano Ronaldo)

Los SACRAMENTOS de la Iglesia Gilipollas del Fornicio Inexistente comprenden la ceremonia de conversión donde los nuevos adeptos invitan a cerveza a su Dios y la ceremonia del fornicio inexistente donde brindamos por esos polvos que pudieron ser y nunca fueron.

La ORACIÓN para la Ceremonia del Fornicio Inexistente es la siguiente
Dios te salve fornicio,
lleno eres de dudas
El condón es contigo,
bendito tu eres entre todos los placeres,
y bendita es la idea del fornicio sin más.
¡Otra cerveza!


Firmado: UN COMPLETO GILIPOLLAS (vuestro nuevo y amado Dios que todo lo sabe)


Atendiendo a que nuestra iglesia es una iglesia moderna, yo vuestro Dios estoy abierto a cualquier sugerencia para mejorarla siempre y cuando no me excluya del cargo de único Dios y además vosotros me caigáis bien. Espero vuestras sugerencias con los brazos y la bragueta abiertos.

19 comentarios:

  1. Por ahora voy a aprenderme los trucos para ser comentarista de fútbol y así poder cumplir con una de sus reglas,pasito a pasito,igual me convence...(lo del vestuario no sé yo)
    Suerte en su nueva andadura. Si,ya lo sé,le voy conociendo.:)

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    1. Si lo del vestuario no le convence... quítese toda la ropa. También está permitido, es mas, sería maravilloso.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Me declaro adepta peeeero. Yo no me pongo esa combinacion de vestimenta ni loca!

    Ya me expulsaron...

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    1. Pues sin ropa... sin problemas.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Generalmente caigo mal, “de reventar el hígado” diría yo, por lo que ni fantaseo con ser una feligrés de su iglesia. Lo que sí, como toda buena religión que se preste, la secundo con una desinteresada donación de un par de toneladas de tapones de plástico que reservaba para una buena causa, con los que podrá adquirir una flamante silla de rueda y así pasearse como una auténtica deidad. Además, reciba mis congratulaciones por este advenimiento suyo.

    Salutaciones completo gilipollas,
    La catilinaria

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    1. ¿En vez de tapones de plástico podrían ser tangas usados?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. No, no puede ser. Tapones de plástico => silla de ruedas, la que puede ornamentar con unos jaramagos, unos blandones y con una entrada triunfal fijo que asiste a toda una lluvia de lo que solicita. Igual casi podría instaurar el domingo del tanga. No sé... piénselo.

      Salutaciones completo gilipollas,
      La catilinaria

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    3. ¿Y del fornicio no hablamos?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. Sí, sí hablamos. Inexistente como bien reza su iglesia.

    Salutaciones completo gilipollas,
    La catilinaria

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    1. Si usted accediese finalmente a mis millones de (directas) proposiciones de amor horizontal, podríamos cambiar el nombre a "Iglesia gilipollas del fornicio catalinario". Es una oferta irresistible, lo se.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Existe el pecado en esta neoreligión? Y qué se promete una vez muerto?

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    3. No volver a estar vivo.Le parece poco? Yo creo que en segun que casos, es un graaaan regalo.
      Y si no, preguntele al Gilipollas.El siempre esta en posesion de la verdad absoluta.Por eso es un Dios xD

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    4. El pecado no existe y una vez muertos prometemos gusanos y putrefaccion. Puede que no sea lo mejor pero al menos es la verdad.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. Tengo un problemita señor Gili,yo me confieso de que he pecado mucho:he visto dos veces la misma película de Isabel Coixet y no me arrepiento.Ya no podré ser un miembro de su congregación por tanto,mecachis!

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    1. "Isabel Coixet est excommunicatus propter vos"" ( o lo que es lo mismo, qpor causa de Isabel Coixet queda usted excomulgada)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Joder,estoy excomulgada,¿qué hago yo ahora?Vivo sin vivir en mi.Perdóneme señor Gili,la odiaré,la odiaré con toda mi alma más que a Ronaldo y a los políticos,no diré su nombre en vano,comentaré todos los partidos de fútbol y hablaré de operaciones cual neurocirujana de renombre internacional,me daré a la bebida y al tabaco todos los días hasta me voy a mirar unas cangrejeras rosas.Mentiré mucho,se lo juro.

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    1. No, no... con acercarse a Dios es mas que suficiente. O sea, a mi...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  7. Oh,bienaventurado sea mi señor todopoderoso Gilipollas!

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    1. ¡Cerveza! (que es como decir Amén)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas.

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