"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

1 feb. 2009

Dos fracasos al precio de uno


Este fin de semana debía haberme encontrado con "la madura del pelo teñido". No fue posible.

A quien si vi fue a la cartera. Mi amor. Me acerqué hasta ella y la saludé. Estaba sentada en un bar, tomando un café. Me miró con cara extrañada y ni me devolvió el saludo. En esos precisos instantes mi corazón se rompió en dos, todos pudieron oírlo a pesar de que dejé escapar una sonora ventosidad para ocultar el sonido de tejidos rasgándose en mi interior. No pude evitar que todos lo oyeran. Tampoco que lo oliesen.

Ni sexo ni amor. Todo acaba. Hoy el gilipollas está mas triste que nunca. Un fin de semana para coleccionar fracasos. Volví a casa y comencé a reflexionar cual había sido mi error, después de cuatro horas llegué a la conclusión de que soy yo. Después comencé a reflexionar si me iría mejor en el mundo gay, después de cuatro segundos llegué a la conclusión de que iba a ser un cambio demasiado doloroso.

Seguiré arrastrándome de tacón en tacón suplicando por un poco de sexo. Este fin de semana he perdido la poca capacidad que me quedaba para amar.

51 comentarios:

  1. Tú tranquilo, amigo Gilipollas.
    La cartera se está haciendo la interesante. Con un par de pedos más, caerá rendida, y ahí estarás tú para recogerla.

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  2. Me vas a hacer sufrir y todo. Solo puedo mandarte ánimos (no, la novia no te la mando que no puedo y tampoco quiero). Seguro que al final encontrarás la gilipollas perfecta para tí. Un saludo y a cuidarse.

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  3. Ohhhhhh...sabes que yo te quiero ;)
    pero hacerse gay no es mala idea, más opciones

    Un beso cariñito y gracias por recordarme lo del trio el día que me despiden, shissss....me alegraste el dia
    besos

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  4. Osti, pues eso si que me sabe mal...Pues vaya con la "cartera"...El saludo es algo gratuito y no cuesta nada...que le pasa a la tia??.
    Primero podría haber saludado y luego poner la cara para si misma y preguntarse quién eras...
    Pues nada, tú tranquilo, que hay más días que longanizas. No hace falta que de momento tengas que plantearte "un cambio de cera" ni por ella ni por nadie. (Solamente hazlo si realmente lo deseas...jejeje).

    Avisa, eh??

    Besos!!

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  5. Tu entrada es escatológicamente divertida.

    ¿Cuatro horas?

    El segundero de tu reloj me está poniendo de los nervios.
    Ciao.

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  6. Quien la sigue la consigue y a base de pedos, aunque sea por desmayo, tarde o temprano caerá en tus brazos ;)

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  7. Trabájale los sentidos. ¿que tal una bella composición de amor a base de pedos y con base rítmica de eructos?

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  8. Siento mucho que tu fin de semana haya sido tan poco gratificante. Debo decirte que el mío comenzó mal, pero terminó perfecto. Ponerme atractiva y salir de fiesta me hizo ver la cantidad de buitres que se morían por mis huesos. Y aunque la noche terminó en mi casa y con el tío gilipollas que me hizo esperar el viernes, debo decir que estoy sexualmente satisfecha. Creo que desmasiado satisfecha (temo volverme adicta). Asi que no te preocupes, conviertete en buitre y busca tu presa ideal... ah! y cuanto mas se haga de rogar la cartera, mas loca se volverá por ti el día que te pruebe... científicamente comprobado (experiencia pura)

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  9. Las mujeres huelen la desesperación.., en una de esas con un nuevo desodorante..., ánimo!

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  10. Estimado Señor, me apena profundamente leer no uno, sino dos fracasos en tan corto espacio de tiempo. ¿Quizá es éste el pago al "relativo éxito" con la vieja meretriz?. No se desanime y busque conclusiones positivas, hombre!. Es posible que "la madura de pelo teñido" esté reservada para una ocasión de mayor desesperación; y con la cartera.... bueno, con la cartera tenga a buen seguro que se ha hecho notar, y ahora sabe que existe.

    Deseándole que tenga experiencias gratificantes con el sexo opuesto en breve, se despide uno que lo lee habitualmente, o cuando puede...

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  11. querido amigo.sus historias me divierten mucho pero no puedo verle autofragelarse cual federer y le dare la llave hacia una vida sexual frenetica y edificante:comprese un anillo de casado,no falla!exito asegurado!!que reluzca, enseñelo sin pudor,hable por movil con su esposa figurada prometiendo amor eterno junto a unas señoritas en la barra de un bar y no pasaran 5 minutos en tener oportunidad de sexo gratis.
    le doy la solucion para que se olvide de mi nena sureña a la cual,aprovechando mi ausencia larealizo proposiciones altamente indecentes.esperando una tregua con mi nena me despido advirtiendo que de continuar su cortejo deberemos batirnos al amanecer en el prado a elegir.usted elige el arma.
    un abrazo

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  12. Eso te pasa por buscar amor. ¡Cuando aprenderás!

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  13. buenísimo tu blog.
    en lo que se refiere al contenido del texto, yo me enamoré cientos de veces, y el mismo nº de veces fracasé. otras veces no me enamoré y tb fracasé, otras veces ni siquiera fracasé. eso sí, jamas se me abrió la muñeca.

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  14. Estimado S.C., intento mantener la calma pero mi corazón no responde a ningún estímulo. Está tan frío como un paquete de guisantes congelados de esos que llevan meses en el fondo del cajón entre las croquetas de espinacas y el lomo de cerdo. No quiero saber mas de la funcionaria. Si cae, conseguirá levantarse sola. Yo mientras sigo mi camino y guardo mis ventosidades para mis amigos. Para nadie mas. Cuando guste...

    Querido dezaragoza, gracias por sus ánimos, los recibo con cariño pero insisto en que preferiría recibir a su novia. No dude que la trataré con el mismo cariño con que la trata usted. La gilipollas perfecta no existe, creo yo. O eso o quizás esté por ahí disfrazada de sudoroso camionero, o de tendero alopécico. De momento insisto, envíeme a su novia (por SEUR FRIO que ya la descongelaré yo).

    Mi deseada Elisa. Ultimátum: o acepta usted el trío con la rata infecta o me hago reina del carnaval de Tenerife y le declaro a usted mi amor en pleno festival y delante de las cámaras de televisión. Recibo sus besos, los multiplico por 1701 y se los devuelvo como traje de saliva para todo su esbelto cuerpo. No ponga esa cara mujer, que estoy seguro que no es la primera vez...

    SeaSirens, lo que le pasa a esa tía es lo mismo que le sucede al resto de las tías: rechazo hacia mi persona. Estoy acostumbrado a que me nieguen el saludo, incluso a que me abofeteen en público. Sobreviviré a este desencuentro. No obstante si tiene a bien hacerme una transferencia de 10 o 12 euros podre mantener mi alma distraída con generosos tragos de sangría Don Simón.

    Querida NEFERTARY. Las conclusiones fáciles requieren mucho tiempo. Son como un buen caldo, cociéndose lentamente en una gran olla mientras el asqueroso olor a col hervida invade nuestra casa. En esos momentos cierro los ojos, relajo el esfinter y comienzo a interpretar el “Nessun Dorma” de Puccini. Un autentico espectáculo, creame. La invito a que me acompañe alguna de esas tardes. La batalla olorosa siempre acaba ganándola el caldo pero el primer premio de Karaoke me lo llevo yo. Si Pavarotti levantase la cabeza... (se daría con la tapa del ataúd).

    Estimado caramelosdementa (prefiero de fresa). ¿Quien la sigue la consigue? Bonita teoría. Lástima que solo sea eso. Se lo dice alguien que sabe de lo que habla...

    Querido anselmo, a la cartera le trabajaba cualquier cosa menos los sentidos. No apuesto por una combinación de eructos y ventosidades. Algo me dice que ella no está preparada para tan bello espectáculo. En cambio creo que usted si. Le espero enfundado en mi mejor batín. Ya tarda.

    Mi deseado objeto del deseo nena. Me alegro que su fin de semana haya finalizado de manera mas exitosa que el mio (eso era realmente fácil... todo el demerito es mio). ¿Me esta usted diciendo que cuando mas difícil me haga mas interesante pareceré a las féminas? Pero querida mía, eso es realmente imposible. Yo, ademas de gilipollas, soy el hombre mas fácil del mundo. Por cierto, sigo esperando que responda a todas mis deshonestas proposiciones. No soy celoso. Donde caben dos caben tres.

    Estimado Sebas. Siento contradecirle, las mujeres en mi nunca huelen la desesperación. Solo huelen a ajo, sudor y varon dandy. ¿Cree usted que ha sido eso lo que me ha alejado de la cartera? Gracias por sus ánimos pero preferiría que me presentase a alguna de sus amigas.

    Querido Jesulete, agradecido por sus amables palabras. Quizás tenga usted razón, como dijo el clérigo “dios castiga sin piedra y sin palo”. Quizás estos fracasos de fin de semana sea el pago que he de hacer por mi desliz con la meretriz (que bonito pareado). Dejaremos a un lado a la cartera y seguiré intentando quedar con "la madura de pelo teñido". Es éxito asegurado. Solo tengo que conseguir que coincidamos en el tiempo y en el espacio. Yo también le deseo que tenga usted experiencias gratificantes con el sexo opuesto, con su mismo sexo e incluso con animales que coman bellotas. Usted elige.

    Bienhallado malone. Mis dedos son como morcillas de burgos, aun no se ha fabricado anillo que pueda rodearlos. Respecto a lo de su nena sureña no se preocupe. No pienso quitársela. Solo quiero desnudarla y jugar al ajedrez juntos. Tranquilo, todo realmente casto. No obstante si sigue queriendo que nos batamos en duelo le espero en el prado al amanecer, como arma escojo una toalla mojada.

    Querido fantasiasentintadas. Cuanta razón. Puedo asumir un desencuentro en el sexo pero no en el amor. Espero aprender pronto. Ustedes me ayudan a ello. Aunque como he dicho antes, me ayudarían mucho mas si me presentasen a sus amigas.

    Estimado VELPISTER. Enamorarse y fracasar son dos verbos que solo funcionan como un conjunto. Yo me enamoro continuamente y siempre fracaso. Por desgracia también se me abre la muñeca a menudo. No le pediré ayuda para que esto ultimo no suceda, tranquilo... no, no. No le pediré que me eche una mano. A riesgo de hacerme pesado... ¿tiene usted amigas?

    Gracias a todos, de todo corazón. Siempre suyo.
    Un completo gilipollas

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  15. Mi querido Gilipollas,

    ¿Cómo sabe usted que la madura es teñida? ¿Sigue al pie de la letra el dicho 'rubia de bote chocho morenote'?

    Suya,

    La Rata Infecta.

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  16. Mi querida Bubi
    La madura es teñida. Se lo que me digo. Pero no porque sea de rubia de bote con chocho morenote. Básicamente es porque es rubia de bote con chocho canosote (por desgracia, en un momento de nuestro anterior encuentro... encendí la luz).
    Mientras ella me hacia sexo oral con la luz encendida me sentía como un funambulista caminando por el alambre, solo podía pensar en una cosa: "no mires abajo, no mires abajo".
    Siempre suyo (y esperando que de una vez se decida a aceptar algunas de mis proposiciones completamente deshonestas)
    Un completo gilipollas

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  17. Desconocido Gilipollas,
    He estado paseandome por su blog, y he llegado a la conclusión de que quizás usted no sea lo suficiente gilipollas como para tener éxito en sus andanzas. Ya sabe (y si no lo sabe se lo digo ahora) aquello que dicen de que son los más gilipollas los que triunfan.

    De todos modos, en relación al fracaso con la cartera, no lo considere así todavía y piense que ahora ya le reconocerá cuando vaya a saludarla, incluso tiene una frase de presentación: "hola, soy el del peo del otro día, qué tal está usted?" y así poco a poco hasta lograr conquistarla.

    Atentamente,
    Lenore

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  18. Estimada señora (o señorita) Len0re. Me he paseado por su blog y no me he atrevido a dejar ningun comentario por varios motivos. El primero es porque el titulo de su blog "con nata y a lo loco" provocaba en mi fantasias que desaconsejan cualquier comentario, lo segundo es porque he visto que lo administran dos personas (usted, amada mia...) y otra persona (género masculino). Odiaria que mis proposiciones cayesen donde no deben
    Tomo nota de presentarme a las mujeres como "el del pedo". Seguro que eso me hará ser tan gilipollas que ninguna se resistirá.
    ¿Usted se resistiría?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Sr. Gilipollas,

    En primer lugar señorita, gracias.
    En lo que respecta al título del blog, me alegro que le provoque fantasías (ciertamente, no esperaba menos de usted)además es lo que buscamos, que provoque.
    En cuanto a que haya una persona de género másculino, no se preocupe usted y comente si lo desea con total libertad, puesto que él no es mas que un amigo, que, por cierto, también ha leido sus aventuras alguna vez.

    Y volviendo al tema, sinceramente, creo que nadie podría resistirse a alguien que se presenta como "el del pedo".
    Le deseo suerte y espero leer próximamente algún éxito, aunque sea relativo.

    Atentamente,
    Lenore

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  20. Mi querida señorita Len0re. Me alegra sobremanera saber que su condición excluye cualquier marido y también que el maromo que ronda su blog sea celoso. Ambas noticias me hinchan de orgullo ("hinchan" que no "crecen"). A partir de ahora y para usted seré "el de la ventosidad", quiero evitar que al decir "el del pedo" me confunda con un consumidor habitual de alcohol, que lo soy... pero soy mucho mejor pedorro que borracho. Yo también espero leer próximamente algún éxito y además espero que usted contribuya activamente (o pasivamente) a ello.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas ("el de la ventosidad")

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  21. una buena paja y todo se olvida.
    ayer fui a ver "Bienvenido al Norte" y me acordé de ti.
    si la cartera está como "Annabelle" me apunto al carro de ese amor platónico.
    no para intenciones oscuras, sino como apoyo moral.

    por otro lado, sabes perfectamente que en febrero no hay tías en la playa.
    yo también soy voyeur de profesión,
    y puedo asegurarte que si con ese temporal hubiera una tía en pelotas, me la follo solamente por sus pelotas (hagallas en este caso).

    saludos

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  22. Mierda...se fue al traste mi comentario... con lo bien que me había quedaooo. Intentaré repetirlo:

    No veo motivación ninguna en hacer una batalla olorosa con un completo gilipollas.
    Además mi esfinter es incapaz de emitir las notas de la escala musical...Imagine una pieza clásica. Se aburriria enormemente.

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  23. Estimado fag, yo también he visto "Bienvenido al Norte" (excelente película, por cierto) y aun tengo húmeda en mi rostro una breve lágrima al recordar la historia (ficticia y/o real) de la cartera. Tiene usted razón, en febrero no hay mujeres en la playa, lo cual es una desgracia, con el frío que hace no quiero ni imaginar el festival de pezones erectos que esto representaría. Yo no soy voyeur ni por profesion ni por vocación, lo soy por necesidad.

    Estimada NEFERTARY, le felicito por sus capacidades olorosas. No obstante declino su oferta de comenzar una batalla olorosa. No se lo tome a mal pero creo que la capa de ozono no resistiría tal ejercicio. Si prefiere podemos emplearnos a fondo en otro tipo de batallas de baja cuna. A buen entendedor las palabras sobran (mejor disfrutar enormemente que aburrirnos enormemente)

    Besos a ambos, sobretodo a NEFERTARY (no se lo tome a mal señor FAG, ella es fémina, eso nunca podra superarlo usted)
    Un completo gilipollas

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  24. está bien, sigue intentandolo, ya sabes que siempre queda la opción de pagar y punto. Si pagas más, hasta puedes pedirles que se vistan de carteras y se acabo el sufrimiento.

    SAludos

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  25. ¿Declina? jajajajajaja....

    Sí, siempre disfrutar enormemente.

    ¿Batallas de baja cuna? Ummmmmmmmm..No gracias, mi eruptos apenas suenan.

    Fdo: Nefer.

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  26. Flipo contigo, niño!! 26 comentarios, mi enhorabuena gilipollas... después de esto, no te planteas que quizás no lo seas tanto????

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  27. Estimado Vanity. Gracias por su innovador y original comentario de seguir intentándolo o pagarme una meretriz. Con gente como usted aun no se porque no estamos todos follando en un campo de margaritas.

    Estimada NEFERTARY. Dejese de tonterías. Yo la deseo, usted me desea. Olvidémonos de eructos y ventosidades y dediquémonos al noble arte de procrear la especie.

    Mi querida y deseada nena, 26 son los comentarios (ahora 27), no los centímetros. Espero que cuando descubra usted mis centrimetros vuelva a felicitarme. Tengo tantas visitas porque soy gilipollas y ustedes se sienten mejor al leer desgracias ajenas. Esto no es mas que la limosna al pobre. No me emociono, se que un día seguirán sus apasionantes vidas y yo continuaré en el arroyo. Hasta que ese momento llegue le agradecería que nos revolcásemos juntos en el barro. Espero noticias suyas.

    Gracias a ambos tres,
    Un completo gilipollas

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  28. Le diré para que no llegue a equívoco, que mi deseo es puramente literario y añadiré que procrear la especie con un completo gilipollas, no lo veo nada claro.

    En cualquier caso me siendo del todo halagada por haber expresado de ese modo, su puro deseo sexual de hacerselo con cualquiera que esté dispuesta a ello.

    Sinceramente suya. Nefer.

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  29. Estimada (deseada, soñada e incluso fantaseada) Nefertary. He de reconocer que me han deseado de muchas maneras pero nunca con un ánimo puramente literario, aunque entiendo que se refería usted a un deseo epistolar. Sepa usted que las parejas mas felices salieron de relaciones epistolares. El gordo y el flaco, Churchill y Stalin, Rajoy y Esperanza, Yo y la cartera.
    Paréntesis cultural aparte he de confesarle que su rechazo hacia mi (como cuerpo del deseo, se sobreentiende) es algo que me ha dolido sobremanera. No pretendia perpetuar la especie gilipollas, tan solo gozar intentándolo (soy mas estéril que un político sin estadísticas).
    Recapacite. Aun podemos. Es sencillo. Le dejo escojer posición y le prometo decirla "te quiero" cada 7 minutos y 32 segundos.
    Recapacite, pocas proposiciones como la mía, creame.
    Siempre suyo (y aún mas suyo si dice "si")
    Un completo gilipollas

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  30. pq no cambias el nombre del blog por "diario de un salido gilipollas"??
    le haría más justicia...
    de hecho, a mi me parece muy salido y poco gilipollas.

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  31. Te escribo para que tengas 31 comentarios, y decirte que no suelo ser celosa, pero en este caso me he vuelto celosa. Le he tomado como algo mio, asi q mas vale q excietes pronto no vaya a ser q me enfrie.... forever piruletagirl

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  32. jajajaja...Mi deseo epistolar va en aumento por momentos.

    He de decirle que después de leer su proposición detenidamente. Sólo se me ocurre preguntarle, si tiene usted a bien contestar. ¿Cuantos "te quiero" serían?.

    Recapacite, antes de contestar. La respuesta a tan simple pregunta, le podría facilitar algún encuentro sexual, no con la Reina del Nilo, pero sí, con alguna ferviente admiradora suya lectora de este su diario, que se percate de la sutileza de la pregunta.

    Esperando su pronta respuesta en el día de mañana.

    Nefertary

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  33. Querida mis4ratos, su sentido del humor parece tan escaso como su capacidad de análisis. Desde el mas profundo respeto le animo a que siga por ese camino, estoy seguro que pronto conseguirá casarse con un seminarista que vota al PP.

    Estimada nena. No se enfrie usted. Aguante templada ante la expectativa de un encuentro con mi persona, estoy seguro que pronto nos encontraremos y surgirá la chispa. Encontrémonos lejos de una gasolinera, sugiero.

    Mi querida Nefertary. 1701 "te quiero" serían y todos sinceros serían. Con usted, con cualquier lectora. Como ha sugerido sutilmente mis4ratos soy un salido. Preferiría la fornicamienta con usted pero si le es imposible y tiene a bien presentarme a alguna de sus casquivanas amigas, la diferencia es trivial. Espero su pronta provocacion en el dia de hoy (uno que se va a dormir tarde).

    Estimadas tres (deseadas dos)
    Un completo (y salido) gilipollas

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  34. gilipollas, no te pongas así... nunca pensé q te ofendiera más q te llamaran salido q gilipollas. mil disculpas. a la vista está q no eres gilipollas como tb se ve q propones sexo a todas y cada una de tus lectoras.
    tengo sentido del humor y eso no excluye el q me vuelvan loca los peperos seminaristas. si conoces alguno soltero, te rogaría q me pusieras en contacto con él. puedo fingir q no tengo sentido del humor si fuera eso lo q busca.

    mis4ratos

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  35. Le he puesto un comentario, pero como soy un poco gilipollas, lo he hecho en su penúltimo post. Disculpe mi idiotez. No volverá a pasar ( por lo menos hoy).
    Saludos.

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  36. Mis querida mis4ratos. No se preocupe, soy gilipollas hasta sus últimas consecuencias con todo lo que ello implica. Es difícil ofenderme porque desconozco los resortes de la ironía. Me limito a leer y contestar. Hay días en que me limito a levantarme de la cama y volverme a acostar en ella. Incluso hay días en que me limito a ordeñar cabras albanesas. Apasionante ¿no cree? Discúlpeme usted si yo la he ofendido con mi ofensiva respuesta. Lo de proponer sexo a todas y cada una de mis lectoras proviene de mi condición de gilipollas masculino, nosotros proponemos sexo a todas, sean lectoras, panaderas o políticas de derechas (sobretodo a estas ultimas). Los gilipollas no hacemos distinción. No obstante si a usted el vuelven loca los peperos seminarista solteros salgo corriendo a comprarme un alzacuellos, dos jerseys lacoste y media docena de camisas Ralph Laurent. La espero en la esquina de la sede de Génova. Podrá reconocerme porque seré el engominado de gafas de pasta que lleva el diario "El mundo" bajo el brazo.

    Estimado Agus. Entiendo que su abreviatura proviene de "Agustín" y no de "Agustina de Aragón". Si fuese por los segundo le ruego me lo haga saber lo antes posible. Las heroinas me ponen (tambien las cocainas y las marihuanas). Gracias por su comentario (en el otro post). Le aseguro que manejo la polla como el cerebro. Las dos igual de mal y del mismo insignificante tamaño. Sepa usted que me ha preocupado leer que su trabajo consiste en abrir e inspeccionar cadaveres. Sepa usted también que ahora mismo me sangra la lengua del mordisco que me estoy dando para evitar hacer bromas sexuales con cadáveres desnudos. Usted y yo tenemos que hablar. Necesito saber mas sobre ciertas leyendas urbanas. Por cierto, su apodo de "tragasables" tiene diferentes interpretaciones. No quiero saber ninguna de ellas.

    Un saludo a ambos y reitero mis disculpas a mis4ratos (también le reitero mis proposiciones deshonestas)
    Un completo gilipollas

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  37. Haz el favor de escribir algo nuevo, esto ya parece el messenger. Los bogs son para compartir experiencias, no para mantener conversaciones extralargas mediante comentarios absurdos. Necesito leer algo bueno mientras espero al próximo paciente ya que el último me ha fallado... ¿¿quieres piruletas???

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  38. Mi querida nena. Soy tan gilipollas que utilizo esto como messenger y el messenger como microondas. So se aburre la invito a que lea la colección completa de "ordeñar cabras con los incisivos", una lectura apasionante entre paciente y paciente.
    Si, quiero piruletas siempre que me las ofrezca con sus labios. ¿Quiero usted un cucucurcho con mucha nata?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. La verdad esque no me gusta la nata, suelo espcupirla despues de probarla...jajaja... creo que estas consiguiendo pervertirme, a mi, a la princesa con piruelta. Bueno, yo aqui sin nada interesante que leer, supongo que los dias de lluvia la gente pasa de ir al podñologo, intuyo que por no mojarse los pies!!

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  40. Estimado Gilipollas:

    Dada mi condición de hombre poco amigo de experimentos, ni puedo ni quiero ofrecerme a usted en carnal ayuntamiento como veo viene siendo habitual en esta plaza. En su lugar sólo cabe adoptar el papel de amigo consejero o achaparrada figura paterna. Voy:

    Ser gilipollas y estar enamorado es una redundante tesitura en la que no deseo ver a nadie, y menos a un hombre de bien como usted ha probado ser. Habida cuenta de que la única cura para el enamoramiento es la obtención del objeto de deseo, le propongo un método para atrapar en sus lúbricas redes a su amada cartera y darse alocadamente al intenso fornicio, hasta que la rutina y la convivencia hagan su trabajo y se vea libre de sus eróticas fiebres.

    Averigüe qué ruta de correo sigue su cartera. Escriba cartas a una dirección falsa que podría estar en su área de acción, al número doce y medio por ejemplo. Sígala en su reparto cada día. Cuando la vea dudar entre el portal doce y trece de la calle en cuestión, abórdela. Insista entre susurros, muy de cerca, en que es muy importante que esa carta no llegue a su destino. Convénzala de que en esa carta viaja la honra de una virgen, que ha sido previamente subastada en un sórdido callejón del barrio chino. De ser abierto el sobre en el que viaja, dicha honra se perderá para siempre, y la virgen en cuestión será apaleada hasta la muerte por su celoso padre-amante (mientras le dice ésto, enséñele una foto de algún personaje público).

    Ella replicará que es su deber de cartera entregar esa carta. Se producirá un forcejeo no carente de tensión sexual, ella olerá sus feromonas, usted verá resbalar gotas de sudor entre sus pechos. El sobre caerá de sus manos, y se escurrirá por un desagüe de alcantarilla que usted habrá sacado discretamente de su bolsillo y colocado en el lugar preciso.

    Ella llorará desconsolada, temiendo la reprimenda de su avaro mentor. Entonces usted le confesará la treta y su amor, todo de golpe ¡He aquí la ocasión! Tal dosis de estupidez digerida en tan corto espacio de tiempo le provocará un estado catatónico que durará varios minutos, en los que su mente será una completa tabula rasa, y podrá usted llevar al motel más cercano para beneficiársela y componer la escena de modo que, cuando despierte sumida en la más absoluta y retroactiva de las amnesias, ella crea dócilmente que es usted su marido desde hace dos años. Puede elegir usted el punto de la relación que más le interese, personalmente le recomiendo el de los intentos de preñez, se evitará así el uso de engorrosos sistemas anticonceptivos.

    Bueno, ése es el método.

    ¡Suerte!

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  41. Estimado hombre de la pústula.
    Cásese conmigo, me ha dejado sin palabras.
    Siempre suyo (ahora mas que nunca)
    Un completo gilipollas

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  42. Y digo yo....sin ánimo de parecer simple, tanto en espíritu como en palabras.
    No sería más facil que se enviara cartas a si mismo un número infinito de veces...ya es sabido por todos "Qué la curiosidad mató al gato".

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  43. Estimado Sr Gilipollas
    Disculpe mi osadia por dirigirme a usted de forma anónima, pero debo confesarle que llevo unos días que no puedo evitar pasar por su blog.
    Si bien es cierto que comencé con cierta incredulidad y no poco asombro, le reconozco su gran capacidad para hacerme reir ( que dadas las circunstacias no es poco)

    Desearia compartir con usted mi última experiencia de apareamiento ( sin connotaciones bajo ningún concepto procreacionistas)

    Al igual que usted resido en Barcelona, lo que me proporciona un anonimato total para salir de caza. Pues a lo que iba, el pasado viernes mis más bajos instintos ( básicamente por la situción del epicentro que las provoca)empezaron a molestarme más de lo acostumbrado ( si!!,si piensa que fue por falta de sexo durante demasiado tiempo, lleva usted toda la razón) así que me acicalé con mis mejores galas de camuflaje y me fui de cacería.

    No se lo va a creer, pero encontre al hombre ideal. Un adonis sin cerebro. Si mucho coqueteo ni preambulos le invité a follar.

    A cada brutal embestida de mi adonis sin cerebro pensaba en la decada perdida dando trabajo a mis células cardíacas obligándolas a amar.
    Me acodé de su blog

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  44. ¡Qué hallazgo! Acodarse en un blog, como si fuera una barra de whiskería.

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  45. Estimada pocohontas... perdón... pocojunta. Gracias por sus amables palabras, es lo que provoco en todas las mujeres: risa. Atendiendo a que los dos residimos en barcelona, ai algún dia quiere volver a tener sexo animal con un adonis descerebrado no me llame, no obstante si quiere sexo mediocre con un fofo y anciano descerebrado... YO SOY SU HOMBRE. No lo descarte, le aseguro que si se rie con mi blog aun mas se reirá cuando me baje los pantalones. Quizas no le parezca una buena opción pero podría usted probarlo (probarme)... ¿PODRIA? No es una pregunta, es una súplica desesperada. Si vuelve a necesitar embestidas no se acuerde de mi blog, acuerdese de mi.
    Siempre suyo (y esperando su respuesta)
    Un completo gilipollas

    pd. si le repugna que la embista un gilipollas fofo podemos encontrarnos a oscuras y fingir que soy un adonis, se me da muy bien fingir

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  46. Por cierto mi estimada pocojunta. Mi intención era dejarle algún comentario ocurrente en su blog para impresionarla y conseguir abrir su... mente. Pero me ha resultado una tarea un poco difícil. No es porque no sepa que decir. Es que su blog no tiene ninguna entrada.

    Sigo esperando su respuesta mientras sigo amaestrando mis cangrejos (para que caminen hacia delante)

    La deseo
    Un completo gilipollas

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  47. Estimado Sr. Gilipollas

    He de confersarle, que adonis descerebrado sirvió como terapia de urgéncia y siendo fieles a la realidad la sesión fue estupenda (y no me costó un duro.Se complico un poco la cosa para deshacerme de él, aunque cuando le abrí la puerta y le susurré un suave "largo" creo que comprendió.

    Referente a su petición, puestos a elegir descerebrados, me comprenderá usted si le digo que tengo preferencia hacia el adonis.Pero no se apure usted, que en cuanto mis instintos más bajos vuelvan a molestra tendré su ofrecimiento en mente."sexo mediocre con humorista descerebrado" he comprendido bien?

    Lo del blog es un problema técnico ( y ponía que era facial importar las entradas)

    Siempre su admiradora

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  48. MI querida pocojunta. Tomo nota. Espero que pronto le falle el adonis y sus instintos mas bajos vuelvan a oprimirle a la altura de la faja. Ahí estaré yo para aliviarla. Ha comprendido usted perfectamente: "sexo mediocre con una informe masa de carne absolutamente gilipollas". No será bueno. Pero será diferente. Piense en ello.
    Yo tambien estoy pensando en ello y debo abandonar este comentario ahorrrra mismoooo....

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  49. Siento mucho lo de su amada cartera, en cuanto a la obra no debe renegar de la responsabiladad que tiene por haber entrado.


    uuuuiiissss me lo pone usted cada vez más dificil "sexo mediocre con humorista descerebrado y rápido"....
    No se, dejeme pensarlo.

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  50. Querida pocojunta... es una buena oferta, creame. Quizás no sea buen sexo pero le aseguro que se reirá usted durante toda la noche.
    No lo piensa, hágalo!
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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