"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

27 feb. 2010

Supergilipollas, el héroe definitivo


Existen miles de superhéroes, algunos reales, la mayoría no. Algunos vestidos con pijama, otros con calzoncillos, algunos envueltos en trajes de papel Albal, con mallas de bailarina o con alitas en el casco -de ángel, no de pollo a la barbacoa-. ¿Alguien se ha dado cuenta de cuan ridículo puede ser el disfraz de un superhéroe? Bueno, pero esto forma parte de otra disertación que nada tiene que ver con la presente. Debo centrarme e ir a la raíz del tema: ¿que es un superhéroe? Según la RAE la palabra "superhéroe" no existe aunque si la palabra "héroe". Varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes. Así pues un superhéroe es alguien que ensalza sus virtudes o hazañas aun por encima de lo habitual. Entonces, por definición yo soy un superhéroe de la gilipollez. Eso si que no me lo negaran ustedes. Para quien no lo sepa la RAE (Real Academia Española de la Lengua) es un edificio donde van a morir los escritores ancianos, algo así como un cementerio de elefantes o un asilo de ex-actores porno (hay similitudes, piensen un poco), también es un lugar donde no existe la palabra superhéroe porque no entran en los trajes ajustados y resultaría ciertamente ridículo combatir el crimen con frase del estilo “ríndete o te lanzo una palabra sobreesdrujula” o “tu castigo será recitar todos los antónimos de la palabra PIEDRA”.

Volvamos a lo realmente importante: soy un superheore, eso nadie me lo negará. Debo buscar un traje que no sea ridículo y ensalce mi mayor hazaña o virtud: ser despreciado por todos por igual. Me imagino vestido con mallas verdes, casco de ciclista y un micropene dibujado sobre un circulo de cartón sobre mi pecho. Tiemblen ustedes señoras y tiemblen ustedes novios y/o parejas de las señoras. El supergilipollas ha llegado. Así pues, si tengo un disfraz y un nombre, debería tener un objetivo. Ese lo tengo claro: fornicar. ¿Que esperaban ustedes? Para salvar negritos en África ya están las ONGs y para salvar gatos en los árboles ya están los bomberos. ¿Pero hay algún superhéroe que salve a las mujeres de la sequía? Ahora si: supergilipollas. Bueno, para ser honestos los bomberos también salvan a las mujeres de la sequía, sobretodo si están dotados de una buena manguera.

Y no se empeñen en descubrir mi verdadera identidad porque entonces sería como ustedes, un ser humano normal que hace las cosas de manera correcta. El mundo necesita supergilipollas que nos rescaten de la cotidianidad, que nos rescaten del aburrimiento de la clase política o del vecino del quinto primera que comienza a aprender a tocar el trombón. El mundo necesita un supergilipollas que las fornique a todas ustedes de la peor manera posible (que es la única manera que conozco) para que ustedes sobrevaloren a sus novios/esposos/amantes/follamigos en su justa medida (y no comparándolos con las mangueras de los bomberos). Las mismas mangueras que se arrugan en el asilo de ex-actores porno.

¿Que hazaña hay en ser normal? La normalidad es lo correcto, nada mas. La normalidad de madrugar para ir a trabajar. La normalidad de hacer cola en el supermercado. La normalidad de aguantar a tus suegros en los postres del domingo cuando los ojos irremediablemente se cierran. ¿Es normal ser normal? Por supuesto. Pero esa hazaña cotidiana se la dejo a ustedes porque yo soy un superhéroe y ya tengo mi primera misión. Si la Real Academia Española de la Lengua es RAE... ¿Dónde diablos está la L? Mi primer cometido como supergilipollas será encontrar la L que se ha caído del cartel y devolverla a su lugar. Deseenme suerte.

Concurso: quien averigüe las similitudes entre un cementerio de elefantes y un asilo de ex-actores porno tiene pagada una cena (requisitos: ser mujer, estar buena, esta mas que buena, no tener escrúpulos, pagar la cena, estar muy muy muy buena).


74 comentarios:

  1. Pues me parece que para quitar la sequia a las mujeres se te ha adelantado un cura, aunque bueno, supongo que tu serías mas barato...no?
    Beso

    ResponderEliminar
  2. Ohhhh SuperGilipollas, saaaalvemeeee!!!!

    Concurso: Despues de mucho pensar y tratando de huir del comparativo facilón de la trompa-pene, no tengo ni puta idea de en qué se parecen. Espero que mi sinceridad sea también premiada.

    Besitos.

    ResponderEliminar
  3. Estimado Supergil, estaba convencida de que Ud: no era de este mundo y me lo ha confirmado.

    Una eterna admiradora...

    Sus textos me hacen reír hasta la exaltación.

    Un beso

    ResponderEliminar
  4. No sé si llamarle Super-gili o Infra-pollas...

    Creo que me quedo con Don Completo

    pd. sigo riendo, me he caído del sillón y ruedo por el suelo.

    ResponderEliminar
  5. Ni pajolera idea de cual es la similitud, tal vez que ni Dios sabe donde esta jaja

    Espero no acertar la economia esta muy jodia querido Gili.

    ResponderEliminar
  6. Señor Gilipollas, se me ocurren algunas cosas. Todo superhéroe tiene un punto débil, una kriptonita capaz de aniquilarlo. En su caso tengo la impresión de que ésta podría ser el mismo objeto de su heroísmo, aunque quizá esté equivocado...
    En cuanto a la reflexión sobre la normalidad, creo que eso es algo que no existe. Se nos vende un ideal de normalidad como lugar hacia el que tender, pero no hay tal. Nadie es normal. Cada uno de nosotros es un ente excéntrico y raro (creo que los que no saben castellano a eso lo llaman "freak"), así que lo normal debiera parecernos una especie de subnormal aberración.
    Entonces, esta sociedad vendría a ser un conjunto de tarados más o menos enloquecidos interactuando unos con otros, pero siempre intentando mantener a salvo de la normalidad sus excentricidades, su individualidad.
    A la clase política le interesa vender una imagen de normalidad como modo de aniquilar peligrosas individualidades, peligrosas disidencias. Ellos temen al superhéroe que hay en cada uno de nosotros.

    ResponderEliminar
  7. Superhéroe gilipollas, llevo un rato pensando similitudes posibles entre elefantes y ex-actores porno. Después de tres horas pensando me he dicho "Joder, no podrá ser. Tendría que pagar yo la cena y estamos a últimos de mes" Siento que exista este punto discordante. También siento esta crisis que me acaba de robar la oportunidad de cenar con un sofisticado gilipollas :)

    ResponderEliminar
  8. Supergilipollas; ¡sálvame!

    Un beso. (No participo en el concurso por la misma razón que Rosa, querido.)

    ResponderEliminar
  9. Sí, claro, la única similitud porno-elefantiásica sería la trompa, pero parece muy evidente y... ahora que caigo, no soy mujer.
    En cuanto a su entronización como Supergilipollas, me parece un gran bien para la humanidad: si como usted dice sus habilidades fornicatorias han de ser desastrosas, más de un matrimonio salvará. Puede que la Conferencia Episcopal acabe financiándolo, y todo.

    ResponderEliminar
  10. Yo estoy con usted en que lo normal, no tiene nada de especial, pero lo del concurso me lo salto, ya que solo pueden concursar las que esten muy buenas, peo en cualquier caso no tengo ni idea.

    Un besazo

    ResponderEliminar
  11. Marvel debería comprar tu historia para dibujarla. Mola.

    ResponderEliminar
  12. Es mi súper héroe, mi estimado y adorado C.G.
    Le espero a usted a las 20:30H, el 5 marzo en el restaurante Lluçanès.


    Néctares

    ResponderEliminar
  13. ¿Es un pájaro, es un avión...? no, es una infrapolla voladora, es supergilipollas. !!A por ellas!!

    ResponderEliminar
  14. Sr.Gil,

    Yo no sé si será compatible la superheroicidad con la completa gilipollez. Entérese antes ,no sea que le vaya a caer otro puro, que últimamente se están endureciendo mucho las penas.

    Tiene usted todita la razón, gente común y ordinaria hay en exceso, este mundo está pidiendo a gritos superhéroes. Quién sabe si esta misión no le catapulte a usted a la fama y termine ocupando el sillón G de la Academía.Ya verá como después del éxito, su vida sexual da un giro vertiginoso.

    ¿La letra L? ¿? Sé dónde está la letra Ele, en una pequeña localidad llamada “LANGOSTO”, se la llevaron para ponerla en el frontispicio del ayuntamiento. Ah, casi me olvido, éste es un municipio soriano.

    ¿Cuándo sabremos lo que contenía aquella caja de cartón, Sr.Gil? Me tiene en ascuas.

    No participo en el concurso porque no cumplo ni uno solo de los requisitos, pero con buenas ganas me quedo, que lo sepa. Creo que se ha excedido poniendo condiciones, usted verá.

    Un saludo.

    ResponderEliminar
  15. Oh! La cena me ha tentado... Aunque eso de pagar no mucho >,<
    Umh... La respuesta puede ser que ambos tienen un pene grandilocuente? xD
    Porque sino es eso... A saber.

    Me ha encantado tu blog, me he podido reír y todo, aquí tienes una nueva seguidora :)

    ResponderEliminar
  16. Leyendo las bases del concurso, el premio es para mí, segura estoy, aunque no tenga ni puta idea de lo que preguntas. Un beso.

    ResponderEliminar
  17. Yo me alegro de no ser tan "normal" como describe!
    al menos lo intento por todos los medios jajaja ssshhh pero no se lo diga a nadie, que no lo aparento.
    Suerte y valor Supergili, que le hará falta en su estreno.
    Vaya a buscar la L!
    Luego Lo Larga Literalmente que Le Leeré Ladina en Lenceria fina ;)

    Uuuf cuantos requisitos en el concurso, dificil lo ponen los superhéroes joer ;)
    Besos

    ResponderEliminar
  18. Wanker:
    Hoy no va de leer el post, sólo de dar los buenos días.
    ¡Buenos Días!

    ResponderEliminar
  19. Veamos... de la R.A.E.
    gilipollas.

    1. adj. vulg. gilí. U. t. c. s.

    Entonces...
    gilí.

    (Del caló jili, inocente, cándido, der. de jil, fresco).


    1. adj. coloq. Tonto, lelo. U. t. c. s.

    Con lo cual:

    Si lo tomamos por lo caló eres un super-inocente (no me lo creo)

    Si lo tomamos por la primera acepción eres un super-lelo (tampoco me lo creo)

    Resultado:
    Los de la R.A.E. están caducos.

    ResponderEliminar
  20. Querida © MEDEA. Yo, además de mas barato, soy mucho mas fácil. Cuando quiera se lo demuestro. A mi con un poco de pan duro y un vaso de agua proporciono dosis moderadas de placer (siempre y cuando no sea usted demasiado exigente....)

    Querida Rosa, yo la salvo de las garras de quien sea siempre que el susodicho protagonista de su rapto no mida mas de 1.60 (me dan miedo los contrincantes excesivamente altos). Su sinceridad ha sido premiada con una maravillosa cena compuesta por un vaso de agua y un pincho de tortilla. No se alarme, el placer estará en mi compañia.

    Querida Maggie, no soy de este mundo, en efecto, De hecho soy tan gilipollas que dudo que sea de otros mundos. A veces incluso me pregunto si soy real. Si mis textos le hacen reír hasta la exaltación le aseguro que mi sexo la hará carcajear hasta la extenuacion. Los micropenes pueden llegar a ser mas efectivos que el mejor humorista del mundo.

    Querida © Capri, no ha acertado pero no desespere. La respuesta es mas simple de lo que parece. Soy simple, piense en ello

    Southmac, no tengo un punto débil, tengo cientos. En realidad no tengo ni un solo punto fuerte (a pesar de ser un superhéroe).

    Querida Elektra. Si me promete horas y horas del sexo mas sucio y despreciable podria pagar los postres. ¿Trato hecho?

    Querida Butterflieswithoutwings, yo que había hecho el concurso solo para que usted cayese en mis garras...

    Estimado paseante, agradezco que no participe en el concurso atendiendo a su genero masculino. Odiaria que el unico participante masculino fuese el unico acertante. Con un señor de Soria ya he tenido mas que suficiente.

    Qerida ODRY, puede usted concursar aunque no esté muy muy muy buena. Estoy desesperado y carezco de todo criterio. Inténtelo.

    Estimaco dezaragoza. Usted tambien mola pero dudo que Marvel quiera dibujarnos a ninguno de los dos (a mi el traje me hace barriga).

    Querida Néctar, hecho. Yo voy a ir (no cae muy lejos de mi infecta madrigera). Espero que usted tambien. Y sola!!!! Bueno, puede venir acompañada siempre que sea de mujeres fáciles.

    LA FORMA SENTADA, volar lo que se dice volar no vuelo. Pero agradezco su comparación con el superheroe por excelencia. Solo ha acertado en lo de la infrapolla...

    Querida Testudines, que cabezoneria con la caja de carton. Para usted va un nuevo concurso: si lo acierta le hago gemelos (o al menos lo intentaré a todas horas)

    Querido Jorge Ampuero, mmm Gracias-

    Querida NaT, casi, casi... ha ganado usted el primer plato (los postres soy yo). Gracias por declararse seguidora mia pero no me siga muy de cerca que soy un paranoico.

    Querida Ana. Intentelo, el premio vale la pena.

    Querida Mágica. Releo varias veces su comentario y no consigo apartar la vista de lo de ""Le Leeré Ladina en Lenceria fina". Vamos... que nos vamos. A por ello. ¿Cuando? ¿Dónde? Prometo no fingir orgasmos.

    Querido Mcartney. Pues buenos dias.

    Quuerido Jimmy, los de la RAE estan caducos y yo soy un gilipollas. Viva lo evidente. Bienvenido a mi mundo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  21. Querido Gili, te ayudaré en tu primera misión. Partes de un error porque se llama Real Academia Española. Lo de la lengua es un añadido de no sé quién, pero no pertenece al nombre oficial, de modo que no hace falta que busques una L que nunca existió.
    Saludos

    ResponderEliminar
  22. Tengo en cambio una tarea mejor, digna de tu genio: buscar el Segundo Mundo.
    Conocemos el Primer Mundo y el Tercer Mundo pero alguien se salto el Segundo. A ver si lo encuentras

    ResponderEliminar
  23. Querido Francisco. Tomo nota de sus amables comentarios y procedo a vestirme cual superheroe para descubrir el paradero del segundo mundo. Cuando lo encuentre usted será el primero en saberlo! He de aclarar que antes debo encontrar donde diablos he guardado el disfraz...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  24. Querido Super-Gili:

    Una duda me corroe mis bellas escamas de sirena en tierra, digo yo: ¿Y el tema del paquete? ¿Cómo diantres lo va a solucionar?

    Los super siempre marca paquetón y usted con su micropene lo va tener jodido mi adorable super.

    Tal vez un hatillo de calcetines agujeraos y con esencia de sus oloriferos piececillos, o tal vez una bolsita de seda regalada por una damisela enamorada de su pechonalidad llena de leva-senos pera que le den calorcita en tiempos tan crudos como los que estan cayendo???

    Espero su respuesta para calmar mi desazon

    atte

    Siempre suya

    ResponderEliminar
  25. Mi querida Ondina
    Si lo segundo (lo de la bolsita de seda) me lo va a proporcionar usted, pues lo segundo, claro está.
    Para bajar al mercadillo y comprar 3 pares de calcetines a 1 euro siempre hay tiempo.
    Espero su respuesta para calmar mi erección.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  26. Ya estoy poniendole el lacito para enviarsela en una ola.

    Cuidado huele un poco a almeja

    Ya sabe habito en zonas humedas.

    ResponderEliminar
  27. Mi querida Ondina, consulto con ansia cada 20 segundos mi correo a la espera de recibir su paquete... nada podría emocionarme mas (quizás una lucha de mujeres en sirope de fresa pero solo si usted fuese una de ellas)
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  28. Querido Super-Gili

    No cuidado con la ansiedad, no es buena compañera para héroes solitarios.

    Mientras tanto vaya pensando en cancelar la cena ( con las otras) , entre almejas y mejillones seguro que usted y la que suscribe nos lo pasariamos de vicio.

    Lo del sirope no estaría mal, usted mirando desde el palco, digame pues cual seria mi rival para encargar en la imprenta las invitaciones al evento; no me sea egoista, no es propio de gilipollas como usted

    ResponderEliminar
  29. El no se me escurripió por la emoción; ruego disculpe este desliz!

    ResponderEliminar
  30. Querida Ondina. Hasta que no reciba su correo me temo que no cancelaré ninguna otra posibilidad. Mayormente porque nunca se sabe pero sobretodo porque para una vez que hablo con mas de dos mujeres al mismo tiempo (y ninguna de las dos es de plástico o imaginaria) no puedo desperdiciar tal oportunidad. Estoy completamente seguro que su regalo envuelto en lacito invitará al vicio y perdición no obstante su rival en la lucha aun no está decidida ¿tiene usted alguna hermana gemela o amiga sin demasiados escrúpulos? Si tuviese usted una hermana gemela sin demasiados escrúpulos eso ya sería como jugar al poker y ganar...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  31. Esperaré pués a que lo reciba y decida.

    Lo de mis vinculos filiales con otra sirena , puede, puede, eso se lo
    diré en privado que aqui ya hable mucho.



    jajaja.


    Mmm

    En el póker suelo ser muy buena,

    no de por ganado nunca nada.

    Agradecida por su precidado tiempo se despide una sirena que tras el
    pitido de otra sirena, que no de mar, le reclaman para salir de su
    cueva.

    ResponderEliminar
  32. Mi querida Ondina. Sus deseos son ordenes, esperaré la privacidad con emoción nada contenida. No obstante debe saber usted que lo del comentario de la hermana gemela ha provocado una angina de pecho de la que me estoy recuperando en este mismo momento.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  33. Querido C.G. ya que su desesperación acepta feas, creo que ambos van embusca de la muerte, pero como su imaginación es un pelin calenturienta, no me estrañaria que tuviera otro significado mucha mas sugerente.


    Un abrazo

    ResponderEliminar
  34. Pues si... esta vez si que esto es un post completamente gilipollas! jaja lo único que lo salva es lo del cementerio de elefantes que me ha encantado.

    Cementerio de elefantes + cementerio de ex-actores porno = demasiadas trompas arrugadas.

    :)

    ResponderEliminar
  35. Mi querida ODRY... casi pero tampoco. Me temo que la siguiente en la lista ha acertado... de todas formas podemos hacer ver que usted tambien ha acertado. Todo sea por nuestros futuros hijos! (no pierdo la esperanza).

    Querida Anita Patata Frita... BINGO! yo no lo habria explicado mejor. Ha acertado totalmente. GANADORA! cuando quiera le digo como recoger su premio...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  36. Ooooh! lo de la lenceria fina ya se va al trasteee! era como premio si conseguía su primer cometido,..encontrar la L.
    Pero el Sr. Francisco ya ha desvelado el misterio. No desespere.
    La guardo para celebrar otra hazaña, de esas que logrará el nuevo y esperado supergili ;)
    Por cierto,sea como sea su disfraz, incluya la bolsa!! eso le da un toque peculiar y auténtico sólo suyo. Además le tenemos que identificar de los simples gilipollas,de alguna manera cuando sobrevuele nuestras cabezas
    Besos estimado S.G.

    ResponderEliminar
  37. Mi querida Mágica. No me deje sin lenceria fina por culpa del señor Francisco! Deme una nueva oportunidad y deme las buenas noches... que me voy a dormir.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  38. A mi me perdonará, pero estoy casi convencido de que no existen los asilos de ex-actores porno. Probablemente hayan muerto todos, como es natural, por falta de riego celebral.

    Por suerte a nosotros no nos pasará, tenemos sangre suficiente para que llegue a todos lados. Ó quizás nos falte un lado que se lleve toda la sangre, no sabría decirle.

    Si un día le hace falta un compañero como batman y robin siempre puede intentar aliarse con supercapullo, y no, no me estoy referiendo a nacho vidal.

    Un saludo.

    Take it easy!

    P.d: Geniales sus textos.

    ResponderEliminar
  39. Mi querido amigo Take it easy! Yo le perdono lo que sea menester. Faltaria mas. Tomo nota de lo del supergilipollas y el supercapullo. ¿Es una proposición o solo una recomendación? Le imagino vestido de supercapullo y ya me emociono.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  40. jajajajajajaja
    Y yo!!!! yo también me emocionoooo
    Ays me los imagino a los dos, juntos y defendiendo el mundo!!
    Y es superior a mí imaginación, un supergili y un supercapullo juntoooos, demasiao pal body, los antihéroes de mis sueños...venga alguno a salvarmeeee
    el que más trasnoche y vuele más rápido me quita la fina lenceria que llevo puesta!! ;D

    ResponderEliminar
  41. a/a Sr gilipollas o jilipollas (lo dejo a su gusto).

    Eres un experimento sobre patas.
    Suerte en las pruebas que hacer y espero que te paguen por esto.
    Huelo detras de usted algún tipo de proyecto y no es, precisamente, el de superhéroe.

    ¿Se trata de un experimento social?
    ¿O blogosocial?
    jajajaj

    Veo, encima, tu exito con las tias....

    Séa usted feliz.Desde mi ignorancia de primate tiene mis saludos gilipollezcos.
    Firmado: Un chimpancé.

    ResponderEliminar
  42. Querida Mágica, la defensa del mundo pasa por nuestras manos (y nuestros pies) pero como usted sabe todo superheroe necesita un descanso. Superman tenía a Lois Laine y "villa soledad", Batman tenia a Robin y un cuarto oscuro y el Capitán América tenia un vibrador con las barras y estrellas. Nosotros necesitaremos un descanso así que la sugiero que cada noche nos espere en lencería fina para recargar nuestras pilas.

    Constantino Carenado, gracias por sus amables palabras. Debe saber que tras de mi no hay ningún proyecto. Hace unas semanas tras de mi había un señor de Soria pero eso ya pertenece a un doloroso pasado que prefiero no recordar. Y debo aclarar también que mi éxito con las mujeres que me escriben es totalmente epistolar. Si quiere puede intentarlo, solo tiene que ser sincero, mostrar lo peor de usted y las mujeres caerán virtualmente a sus pies. Por desgracia será algo tan solo virtual. Le envío unos cuantos cacahuetes por SEUR 10.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  43. "requisitos: ser mujer, estar buena, esta mas que buena, no tener escrúpulos, pagar la cena, estar muy muy muy buena."

    Obviamente, cuando redactó estos requisitos, se quitó usted el disfraz de supergilipollas. En cualquier caso, no busque disfraces sofisticados: ya sabe que a Clark Kent le bastaba con una gafas de pasta para ocultar su identidad.

    Me gusta su gilipollesco blog.

    Un saludo. Albert.

    http://lascintasdealbert.wordpress.com/

    ResponderEliminar
  44. Amigo Completo, hoy en día, los supergilipollas están valoradísimos, así que, aproveche la racha.

    Lo malo es lo de calzar un micro-pene, no sé yo...


    P.D: Busqué una supermodelo por Nueva York, pero solo veía simples tías buenas por todas partes (Y a Meg Ryan). Así que no traigo ningún regalo

    ResponderEliminar
  45. Mi queridisimo Gilipollas...

    ¡¡Ramoncín nooooooooo!! Por favor!! se lo imploro, hago lo que sea, pero Ramoncín no!

    ResponderEliminar
  46. Esto va en serio?Su gilipollez es de órdago gilipollas amigo mio.

    Denoto una cualidad extrema, supergilipollas es creo exagerado, vamos a dejarlo en gili a secas , puesto que yo no veo más que intentar dárselas de super y creo que usted se ha pasao un pelillo ¿ No cree?

    Un poco pedantillo si lo es exigiendo que esten buenas muy muy buenas....

    Pero bueno gili a secas te has pasao de la ralla, ya sabemos que no eres un lince en el acto sesual jejeje, pero lo dices pa que oas esten colaicas por un supergilipollas que es un gili de andar por casa jajajaja...

    Yo tambien soy gili, pero encima estoy calvo, tengo una gran discapacidad y soy viejo anda toma del porrón jajajaja, soy más gili que tu , pero de super na de na chaval, anda vete a omar unas olivillas rellenas gili jajajajaja

    ResponderEliminar
  47. Excelente el blog, me encantó el relato del sh...

    ResponderEliminar
  48. Estimado Albert ¿quien le dice que bajo la bolsa de papel no existen ya unas gafas? Le confirmo que existen y entre ambos vidrios suman mas de 132 dioptrias. En efecto: no me quitaré la bolsa de papel.

    Querido chapete ¿que los supergilipollas están valoradísimos? Con la suerte que tengo me convertiré en un burdo e infravalorado genio de la física nuclear. Lo del micropene si que se yo...

    Estimada Butterflieswithoutwings, Ramoncín si. Otro dia se lo piensa antes. La SGAE no entiende de caridad. Son como ninjas al acecho. Si sobrevive usted le prometo matrimonio.

    Querido Jordi, efectivamente mi gilipollez es de órdago. Pero no piense que mi torpeza y mi micropene es fruto de un inteligente ardid para seducir a sus esposas y novias. Puede dormir tranquilo. Soy un completo gilipollas. No intente con su acertado comentario superarme en gilipollez. Lo mio es sin aditivos ni conservantes.

    Querido Dinobat, gracias por su amable comentario. Yo también le quiero (de manera casta y heterosexual), pero le quiero.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  49. Un superhéroe debe tener superpoderes, aunque sean supergilipollescos. ¿Qué es ud. capaz de hacer, don?

    ResponderEliminar
  50. Querido gilipollas he recibido los cacahuetes. Me alegra, más de lo que piensa, que no sean plátanos.
    Hufff
    El de seur 10 me ha dicho que usted tiene mucho dinero y que por eso el remitente posee un emporio y, encima, es masón. Eso me ha dicho el transportista.
    No tengo nada contra las logias pero, francamente, deberían trascender a sus propios miembros yendo más allá de sus intereses como grupo. Deberían acercarse al bien común antes que al del club. Pero eso es otro tema.
    Llevo toda la tarde pensando en como en dos meses ha conseguido más de 2000 visitas de su perfil y tiene un gran número de visitas de su blog. Impresionante.
    Siento envidia de un gilipollas.
    La vida es así.
    Un último tema, con todo mi cariño y franqueza. Me llama la atención que los blog de tíos que visito son , básicamente aunque no todos, el del markos (Chihuahua), fco.Galván (degradado) y, ahora , el de usted.
    Me gusta esto de la auto degradación auque hay un problema.
    ¿Un superhéroe gilipollas?
    No me cuadra. Solo me cuadra lo de un micropene.
    Por cierto la próxima vez, si le apetece, envíeme monedas de euro para toma café de cacahuetes.
    Fdo. Un chimpancé.

    ResponderEliminar
  51. Bravo, es usted un casi verdadero casi superhéroe. Los dos 'casi' eran necesarios, porque un superhéroe que es consciente de su verdadera superheroicidad no es tan superhéroe como alguien que la persigue pero no está seguro de su superheroicidad, porque tiene complejos, digo. Usted no tiene complejos, usted es gilipollas.

    ResponderEliminar
  52. Querida Cris. Mis dones son poder abrir diez botellines de cerveza sin manos, orinar sin quitarme los pantalones y encontrar mi casa aunque vaya completamente borracho. Los pongo a prueba noche tras noche y siempre funcionan a la perfección.

    Querido Constantino. En mi caso este post no versa sobre la degradación de mi persona. Versa sobre mi. La degradación es algo intrínseco. No podría hablar sobre como conquisté 200 mujeres en una noche. Eso nunca ha sucedido (ni sucederá).

    Querido Folken. Le contestaré cuando entienda su planteamiento. Por si acaso usted vaya haciendo, soy un poco lento con las palabras esdrújulas.

    Querida socráticamente. Yo la salvo de lo que o de quien sea menester siempre que no haya violencia. Mis riñones y mi hígado ya están lo suficientemente castigados por el alcohol para que alguien los patee.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  53. No, No Dios me libre no quiero usurpar su impresionante gilipollez, solo que usted mi querido gilipollas no me entendió bien, como cojones me voy a comparar con un superheroe de la gilipollez Dios me libre de semejante atrocidad....

    Haber si pillas? Se que es complicado para un gilipollas como usted, pero usted no es solo eso es un supergilipollas, me equivoco? jajajajaja

    Yo dentro de mi físico muy mal trecho 82% de discapacidad de mi alopecia, de mis añitos SOY UN CHAVAL JOER de 51 tacos, o lo que es lo mismo más de medio siglo, joer que fuerte suena eso....Mi psique agilipollada nunca podré compararme con el gilipollas más y más cualificado no me malinterprete querido amigo gilipollón...

    Dejemos que el gili sea yo usted es el rey del mambo de los supergilipollas.

    Un abrazo desde el alma

    ResponderEliminar
  54. Buenas reivindicaciones. Ya estoy deseando ver la lista completa de super poderes de supergilipollas. Yo creo que tengo alguno de ellos pero menos desarrollado :-D
    Lo del cementerio de elefantes me lo callaré para evitar que haya posibles confusiones, que con el vino en las cenas, al final todos nos ponemos cariñosos y mis hemorroides no están para fiestas :-D
    Ya que se ha calzado el traje de super héroe quijotesco quite de mi parte la R del cartel de la Academia de la Lengua Castellana, que soy mú republicano :-D
    Salu2

    ResponderEliminar
  55. Uhmmmm... estoy buena y te invito a cenar... en pensar, ni me molesto :P
    Besos ;)

    ResponderEliminar
  56. Mi querido Markos, siento decirle que el concurso ya tiene ganadora, sus hemorroides seguirán a salvo unas semanas mas (cuide de ellas como yo cuido de usted)

    Querida Silvia_D, si esta buena e invita a cenar no se que hacemos los dos aun conectados a Internet.

    Estimado FAG. De nada.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  57. Mi querido Jordi, no es necesario competir en gilipollez, ambos lo somos. Quedémonos con eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas (su hermano gemelo)

    ResponderEliminar
  58. Bueno, bueno ya me gané el galardón de mi hermano, por fin se ha dao cuenta que mi gilipollez es bastante considerable, pero tengo una pequeña duda que usted como mi hermano mayor y supergilipolla , yo no llego a tanto aunque usted ahora me diga que si, siempre estaré a años luz de su grandísima gilipollez...

    Bueno a lo que iba contésteme con la gran gilipollez que le caracteriza y piense que habla para su hermano gemelo el gili pequeño, osea hable sin tapujos y directito al grano...

    Usted tiene una dilatación anal considerable, como buen hermano que es déjese de gilipolleces menores y diga a los cuatro vientos que realmente esa dilatación han hecho ver en su persona gilipollas que siente un placer diferente, lo del flotador de patitos pasará, no se haga el estrecho, ahora ya no cuela con esa dilatación tan grande...

    Un abrazo desde el alma y como no un morreo de los que quitan el sentio jajajajajaja

    ResponderEliminar
  59. Mi querido Un completo Gilipollas,

    Eres genial

    no puedo esperar a leer tu próxima gilipollez...

    tuya

    A.

    ResponderEliminar
  60. Jajjaa acabo de toparme con tu blog, y realmente me gusta, me veras a menudo por aqui, ya que te agrego a mi lista!!

    besitos de caramelo!!

    ResponderEliminar
  61. Querido Jordi, no luche contra lo evidente, ambos somos gilipollas, ya está.

    Querida Adriana, gracias por sus amables palabras, espero no hacerla esperar mucho, gilipolleces tengo para dar y regalar.

    Querida Manzana de Caramelo, gracias por agregarme en su lista aunque preferiría que me agregase en su testamento. No es que le desee lo peor, es simplemente que me gusta asegurarme la jubilación.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  62. Yo tambien prefiero lo cotidiano, pero en ocasiones, la cotidianeidad...pide un cambio a gritos.

    Besitos de caramelo ;)

    ResponderEliminar
  63. Mi querida Manzana de Caramelo
    ¿Lo cotidiano pide ser cambiado a gritos? Interesante reflexión. Siempre imaginé que lo cotidiano merecía ser cambiado con susurros...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  64. Por partes, porque este post tiene mucha tela. De partida me hizo buscar antónimos de piedra, que no encontré (si se me está contagiando su gilipollez). Por cierto, las palabras sobresdrújulas lastiman mucho.
    Al concurso temo llegar tarde, así que lo lamento. Y eso que estaba muy dispuesta a pagar una cena pagada.
    Su look actual me parece adecuado como supergilipollas (encorbatado y con bolsa de papel en la cabeza). No lo cambie, por favor.
    Y, por último, si se dedica a fornicar de la peor manera posible es probable que ya nos conozcamos.
    De la normalidad, paso.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  65. Mi querida Alis, págueme usted lo que sea menester... una cena, el recibo de la electricidad o los calzoncillos de esparto recién comprados. Nada me haría mas feliz que sentirme un gigoló en sus brazos.
    No creo que nos conozcamos: fornico mal y poco. Aunque no dudo que usted me ayudará a superar ambos adverbios.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  66. Iguales por fuera, diferentes por dentro. Eso es preferible :P

    ResponderEliminar
  67. Vengo con la intención de enriquecerme sobremanera. Me llevo un ejemplar de esta primera edición de las aventuras de súper gilipollas que sin duda me reportaran un Potosí dentro de cien o doscientos años. Espero su colaboración en mi enriquecimiento no escribiendo mas aventuras de tan desdichado superhéroe. Esto lo convertiría en número único. Ya me estoy frotando las manos.

    ResponderEliminar
  68. Querido bolki. Si quiere podemos hacer como batman y robin usted y yo. Me pido batman. Las mallas verdes me quedan fatal.
    Mil gracias por sus amables palabras.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  69. Ni estoy buena ni tengo la más mínima intención de pagarle una cena. Ea.
    :)

    ResponderEliminar
  70. Querida Rosa. Mal comenzamos pues.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  71. La similitud entre el cementerio y el asilo está clara: el estado de la trompa.

    ResponderEliminar