Supergilipollas, el héroe definitivo

Existen miles de superhéroes, algunos reales, la mayoría no. Algunos vestidos con pijama, otros con calzoncillos, algunos envueltos en trajes de papel Albal, con mallas de bailarina o con alitas en el casco -de ángel, no de pollo a la barbacoa-. ¿Alguien se ha dado cuenta de cuan ridículo puede ser el disfraz de un superhéroe? Bueno, pero esto forma parte de otra disertación que nada tiene que ver con la presente. Debo centrarme e ir a la raíz del tema: ¿que es un superhéroe? Según la RAE la palabra "superhéroe" no existe aunque si la palabra "héroe". Varón ilustre y famoso por sus hazañas o virtudes. Así pues un superhéroe es alguien que ensalza sus virtudes o hazañas aun por encima de lo habitual. Entonces, por definición yo soy un superhéroe de la gilipollez. Eso si que no me lo negaran ustedes. Para quien no lo sepa la RAE (Real Academia Española de la Lengua) es un edificio donde van a morir los escritores ancianos, algo así como un cementerio de elefantes o un asilo de ex-actores porno (hay similitudes, piensen un poco), también es un lugar donde no existe la palabra superhéroe porque no entran en los trajes ajustados y resultaría ciertamente ridículo combatir el crimen con frase del estilo “ríndete o te lanzo una palabra sobreesdrujula” o “tu castigo será recitar todos los antónimos de la palabra PIEDRA”.

Volvamos a lo realmente importante: soy un superheore, eso nadie me lo negará. Debo buscar un traje que no sea ridículo y ensalce mi mayor hazaña o virtud: ser despreciado por todos por igual. Me imagino vestido con mallas verdes, casco de ciclista y un micropene dibujado sobre un circulo de cartón sobre mi pecho. Tiemblen ustedes señoras y tiemblen ustedes novios y/o parejas de las señoras. El supergilipollas ha llegado. Así pues, si tengo un disfraz y un nombre, debería tener un objetivo. Ese lo tengo claro: fornicar. ¿Que esperaban ustedes? Para salvar negritos en África ya están las ONGs y para salvar gatos en los árboles ya están los bomberos. ¿Pero hay algún superhéroe que salve a las mujeres de la sequía? Ahora si: supergilipollas. Bueno, para ser honestos los bomberos también salvan a las mujeres de la sequía, sobretodo si están dotados de una buena manguera.

Y no se empeñen en descubrir mi verdadera identidad porque entonces sería como ustedes, un ser humano normal que hace las cosas de manera correcta. El mundo necesita supergilipollas que nos rescaten de la cotidianidad, que nos rescaten del aburrimiento de la clase política o del vecino del quinto primera que comienza a aprender a tocar el trombón. El mundo necesita un supergilipollas que las fornique a todas ustedes de la peor manera posible (que es la única manera que conozco) para que ustedes sobrevaloren a sus novios/esposos/amantes/follamigos en su justa medida (y no comparándolos con las mangueras de los bomberos). Las mismas mangueras que se arrugan en el asilo de ex-actores porno.

¿Que hazaña hay en ser normal? La normalidad es lo correcto, nada mas. La normalidad de madrugar para ir a trabajar. La normalidad de hacer cola en el supermercado. La normalidad de aguantar a tus suegros en los postres del domingo cuando los ojos irremediablemente se cierran. ¿Es normal ser normal? Por supuesto. Pero esa hazaña cotidiana se la dejo a ustedes porque yo soy un superhéroe y ya tengo mi primera misión. Si la Real Academia Española de la Lengua es RAE... ¿Dónde diablos está la L? Mi primer cometido como supergilipollas será encontrar la L que se ha caído del cartel y devolverla a su lugar. Deseenme suerte.

Concurso: quien averigüe las similitudes entre un cementerio de elefantes y un asilo de ex-actores porno tiene pagada una cena (requisitos: ser mujer, estar buena, esta mas que buena, no tener escrúpulos, pagar la cena, estar muy muy muy buena).