"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

27 mar. 2009

La mujer con la nariz más grande del mundo


Os pondré al día de mis desventuras sexuales en el mundo del flirteo mas rancio. Desde los últimos posts han pasado algunas cosas, os preguntareis si he conocido a alguna mujer en todo este tiempo, yo también me lo pregunto, en realidad incluso las mujeres con las que he quedado deben estar ahora preguntándose si realmente conocieron a un hombre. Digamos que encuentros los ha habido, claro. Todos desafortunados, por supuesto. Haciendo memoria -y revisando mi exigua agenda- compruebo que desde mi última cita aquí descrita debo haber quedado con una persona, mas o menos, quizás con ninguna. Tampoco quiero que mi memoria me traicione. Una persona -o ninguna- en un mes y medio. Mi media sigue tan exitosa como siempre.

¿Quien era ella? Ahora ha llegado el momento de eso que os gusta tanto que consiste en bautizar a mis conquistas. “La mujer con la nariz más grande del mundo”.

La mujer con la nariz más grande del mundo” es extranjera, como la mayoría de mis citas por Internet. Debo aclarar que la fauna local ya conoce mi fama así que solo me queda tirar la caña a las extranjeras desesperadas por encontrar marido que les proporcione los papeles para quedarse a vivir o a aquellas que acaban de aterrizar en la ciudad y están demasiado confusas y despistadas. “La mujer con la nariz más grande del mundo” sería una mujer atractiva si no fuese porque su nariz es tan grande como el resto de su cara. Sus ojos son azules como el mar, su pelo es rojo como un atardecer en Ibiza, sus labios son finos y delicados como la porcelana china... y su tocha es lo mas grande y terrorífico que he visto en mi vida. Lo reconozco, nunca el físico me ha hecho retroceder, soy demasiado gilipollas y estoy demasiado desesperado. Pero esa nariz... La conversación fue agradable. Posee un cuerpo envidiable para su edad (no, no voy a revelar su edad, soy un caballero y nunca diría que tiene 41 años). Parece inteligente. Incluso podría decir que le gusto sobretodo porque ha sucedido algo que nunca sucedió antes: me ha pedido una segunda cita. Pero es que esa nariz... a mi cabeza solo llegan imágenes de mis manos saliendo de sus orificios nasales como si me hubiese esnifado tal que una droga blanca y polvorienta y yo intentase escapar... a mi cabeza solo llegan imágenes de su nariz taladrándome el estomago mientras intenta, infructuosamente, meter mi micropene en su boca.

¿Que hago? No hay bolsas de papel lo suficientemente grandes para tapar su cabeza, esa solución ya se me había pasado por la cabeza. Estoy desesperado, no la amo, quizás ni tan solo me guste, quiero meterme en la cama con ella, pues claro... pero esa nariz... ¿Que diablos hago? ¿Acepto la segunda cita? Tengo miedo...

47 comentarios:

  1. Dile, que se opere la nariz, que tú te tienes que ir de viaje y cuando vuelvas ya estará con otro.

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  2. Mi querido -y vivo- amigo. La hudia siempre ha sido mi única manera de demostrar interés por cualquier mujer. Dicen que cuanto mas ignoras a alguien mas le atraes. Por desgracia cuando yo las ignoro ellas se van con otros. Aunque he de reconocerle que si la mujer con la nariz mas grande del mundo se va con otro... mi corazón continuará igual de helado que siempre. Gracias por el consejo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Me alegro de tu vuelta :)
    He tenido que cerrar mi blog, por problemas de plagios y falsas acusaciones, ahora tengo otro GRACIAS Y PERDONAD LAS MOLESTIAS.
    http://paseandoporterra2.blogspot.com/

    Besosss

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  4. Es mi culo :) el de rosa, el otro, no jajajaa. Besos, niño

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  5. Mi querida DianNa_
    Locas y locos los habrá siempre. Los probrecillos/as no tienen otra vida que la que tienen aquí, en internet. O quizás si la tengan, pero no son nadie.
    He visitado su blog... bonito culo. Lo observo y me entran ganas de comer aunque acabo de meterme un chuletón entre pecho palomo y espalda jorobada.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. Mi querida señora
    ¿A quien hay que matar para conseguir hincar mis colmillos en ese maravilloso culo rosa?
    Parecerá un accidente (tanto la muerte como el mordisco). Prometido.
    Un cordial saludo
    Un completo gilipollas

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  7. Completamente Gilipollas, querido, amigo... me encantaría que clavaras tus colmillos en mi rosa culete :) no te prives!! pero a ver cómo saltas la pantalla... es un problema :)

    Besos de otra gilipollas :)

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  8. Menuda alegría me he dado cuando he visto que has publicado de nuevo. Encantado de volver a leerte. Y sí hombre sí, acepta la cita de la nariz más grande del mundo que tras ella hay una mujer. Recuerda a Cyrano de Bergerac y disfruta tras lo que se esconde tras enorme napia. Saludos.

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  9. Mi querido -y maño- amigo dezaragoza. No había caido en lo de Cyrano, acabo de caer, así que me levanto, le saludo y quizás acepte la segunda cita con la nariz...
    ¿Qué tal por sus gélidas tierras? Yo también me alegro de leerle...
    Un cordial saludo (no, no voy a besarle... no se haga ilusiones)
    Un completo gilipollas

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  10. A ver, no estás en posición de elegir, mes y medio sin que otras manos que no sean las tuyas, saluden a tu ¿"cosita"? creo que no, que no estas para andarte con remilgos ahora.
    Con respecto a como lo puedes hacer sin sentir esa nariz tan aterradora que pareciera estar buscando algo en que clavarse...dejate de bolsas de plastico o de carton, simplemente APAGA LA LUZ, supongo que sabes lo exitante y divertido que es sentir cuando no quieres ver.
    Un saludo.

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  11. Mi querido Gilipollas:

    Me alegro de su vuelta. He de reconocer que me ha hecho muchísima ilusión.
    ¿Quiere un consejo? ¡DÉJESE DE SEGUNDAS CITAS CON CYRANO DE BERGERAC Y PÍDAME A MÍ LA PRIMERA, COJONES!
    Le prometo limpiar mi cloaca para usted. Y echarme sólo unas gotitas de Channel nº5 en las corvas y entre mi sedoso pelaje.
    Prométame que usted, a cambio, traerá el celofán XD.

    La Rata Infecta.

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  12. Lo siento mucho, señor Gilipollas.
    Acabo de tirarle los tejos sin darme cuenta de que ya está usted tirándoselos a otra bloggera.
    ¡En fin, mi gozo en un pozo!

    La Rata Infecta.

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  13. Un saludo, amigo Completamente. Celebro tu regreso. Abrazos solidarios anti-orates.

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  14. Querida "tal vez, quizás". Tiene usted razón, tal vez, quizás, deberia apagar la luz. Pero me da miedo despertarme dentro de una fosa nasal y sin linterna.
    Mi adorada Bubi, dejese de falsos halagos y quitese el ropaje, es mas facil de lo que parece (no sabe lo que me alegro de volverla a leer). Le prometo que esta noche soñaré con usted. Será un sueño humedo y obsceno, por supuesto. No se soñar con una mujer en otro sentido. Por eso procuro no soñar con mi madre ni mi abuela...
    Estimado Roberto Hasting, yo tambien lo celebro aunque no tenga la mas mínima idea de que es un orate y aun menos de un anti-orate. Pero me alegro de leerle...
    Siempre suyo (sobretodo de ellas)
    Un completo gilipollas

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  15. ¡¡¡¡¡NO PUEDO QUITARME EL ROPAJE POR LA SENCILLA RAZÓN DE QUE SIEMPRE VOY EN BOLAS!!!!!
    Lo único que podría hacer es raparme al cero cual oveja esquilada.
    Eso sí, lo del Channel nº5 sigue en pie. Eso si lo encuentro de oferta en algún mercadillo, que mi sueldo no da para mucho :-D

    La Rata Infecta.

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  16. Ayyy, no había entendido que había vuelto!!! (los corticoides que me tienen boludísima)

    Yo, después de lo que acabo de leer aquí: http://mismultiplespersonalidades.blogspot.com/

    (la historia abarca 4 posts pero en el último encontrará la razón de mi consejo) le diría que sí, que le dé una oportunidad, quizás le sale como La Salamandra y no logra olvidarla más.

    Suerte y besos.

    PD: No recuerdo lo que teníamos pendiente

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  17. Por el amor de dos!!!! Todo el mundo sabe lo que hacer en estos casos!!! Recurrir a la tan trillada necrofilia!!!
    Me explico, le corta usted la cabeza,deja pasar la hora de rigor de desangramiento y hale....tan ricamente......

    Si es que hay que explicarlo todo........

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  18. Mi querido Gilipollas.
    Le ruego a usted que no le haga mucho caso a Menda. Sobre todo si decide poner en práctica su consejo con unn roedor tan maravilloso y fantástico como yo.

    La Rata Infecta.

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  19. Mi querida flor. Si le sobran corticoides comparta, por el amor de Dios. Por cierto, acabo de visitar el blog de las multiples personalidades y da un poco de miedo. Mejor lejos que cerca (lo mismo que digo de los maridos de mis compañeras de trabajo).

    Querido Dexter... perdone... querido Menda. Tomo nota de su macabra propuesta, tambien procedo a afilar los cuchillos y forrar el suelo del baño con plasticos.

    Mi adorada Bubi, déjese de meterse con el señor Menda, al menos el me ha dado una solución que ya es mucho mas de lo que me da usted...

    Un beso a los tres (sobretodo a las dos)
    Siempre suyo (sobretodo de las dos)
    Un completo gilipollas

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  20. Ainnnsss, y no me dice nada de lo que tenemos pendiente...

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  21. Bienvenido C.G. Sigue siendo un placer leerte

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  22. Y Menda es Señorita...y de las reguapas

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  23. Es curioso, pero las chicas con las que más feliz he sido tenían narices respetables, y no estoy hablando metafóricamente, aunque podría. Su carácter era bastante intenso. Tenían, sin duda, narices. Desde mi modesta experiencia también puedo constatar que las chicas con buena tocha suelen ser las más apasionadas y calientes amantes.

    Ya he roto mi lanza.

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  24. Cachis, que soy mujer, digo señorita!!!! Procuro hasta ovular, así que hágase usted una idea.......
    (Gracias Anselmo, tú si que eres guapo.Lástima que seas fan de Ratzinger, juas.......) Perdone, D.Gilipollas es que no me pude contener.......
    Me voy a ovular a otro lado.

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  25. Mi querido, CG.
    Ruego se mantenga lejos de esa que se hace llamar Menda, ya que ovula constantemente sin que se lo digan.
    Ella le pondría los cuernos con Anselmo, al que llama 'Anselmo de mis entretelas'.
    Se lo digo por su bien :-D

    La Rata Infecta.

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  26. Si le das la vuelta a los problemas encuentras fácilmente una solución. Así que, dale la vuelta a la tipa, atácala por detrás y ¡¡disfruta!!

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  27. Yo te diría que hasta una nariz grande puede llegar a ser sexy si de verdad te gusta la chica, el caso es...que aún no te gusta!No se..queda con ella, que más vale sentir lo que se ha hecho que lo que no se llegó a hacer..Quien sabe, quizás es la mujer de tu vida!

    Anyta43

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  28. Pues a mi su duda me recuerda una frase que escuché hace un tiempo que dice "en tiempo de guerra, cualquier agujero se considera trinchera". La cuestión a deducir por usted es si está en guerra o no y si lo está en que punto de la batalla se encuentra...no obstante al margen de la decisión que usted tome, como dirian en la guerra de las galaxias -que la fuerza le acompañe-
    Saludos.

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  29. Estimados/as todos/as
    Paso a contestarles por orden de llegada y no por orden de importancia... porque entonces no contestaría a nadie.

    Mi querida Flor, no me obligue a confesar en público lo que tenemos pendiente usted y yo. Soy un caballero y presumo de que usted es una dama. Si no es una dama le agradecería que me lo hiciese saber lo antes posible porque entonces dejaríamos de tener algo pendiente. A buen entendedor palabras sobran y a quien buen árbol se cobija pon tus barbas a remojar.

    Mi querido Anselmo, reconózcalo, con la rata infecta y con Menda se está montando usted un trío de quitate p'allá que vengo yo (famosa frase de tríos y también de orgías). ¿Podré mirar? ¿Y hacer fotos? Lo de las fotos no se preocupe, serán para mi álbum personal (que está colgado en internet con los permisos equivocados y puede ver todo el mundo). Mi post se titulará: "Anselmosexo con una rata infecta y una ovuladora compulsiva".

    Mi querido Southmac. Es curioso que las chicas con las que mas feliz he sido no existan y tampoco estoy hablando metafóricamente. Tomo nota de que "las chicas con buena tocha suelen ser las más apasionadas y calientes amantes". Yo no podría haber simplificado mas el arte de la seducción virtual. Recomponga su lanza que solo tiene una y hay mucha nariguda suelta a la que ensartar... (además, se acerca semana santa).

    Estimada menda. Me alegra sobremanera que sea usted mujer. Nuestra relación ha mejorado pues en un 99%. ¿Puedo intentar seducirla o el señor Anselmo me abrirá la cabeza con un hacha mal afilada? Siempre podemos mantener nuestro romance en secreto... espero con ansia su respuesta y el video que me prometió donde hacia un striptease. ¿Me lo prometió o eso ha sucedido solo en mi imaginación?

    Mi querido De2en2 (su nick es igual como a mi me gustan las mujeres). Procederé a seguir sus consejos y atacarla por detrás. ¿Debo hacerlo durante la cena o después? Es que hemos quedado para cenar y no se yo si la copulación está bien vista en lugares públicos y después de los entremeses.

    Estimada Anyta43. Puede que la mujer con la nariz mas grande del mundo sea la mujer de mi vida. Si no lo es... ¿quiere usted ser la reserva? No se ofenda... hay excelentes vinos que son grandes reservas, se lo asegura alguien que solo consume vino de tetra brick....

    Estimado/a Sâddha. Obviando que su genero me es aun desconocido, tomo nota de su sutil comentario "en tiempo de guerra, cualquier agujero se considera trinchera". Hace años que estoy en guerra pero me temo que mis estrategias me hacen siempre perder. No obstante tomo nota de su práctico consejo y... ahora que lo pienso. Con ese comentario no puede usted ser mas que un hombre o Carme de Mairena. Carmen!!! Cuanto tiempo...

    Saludos a todos y mordiscos en el lóbulo derecho a todas.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Acepta la cita, pero antes entrena movimientos que te permitan alejarte de ella un metro; puede serte muy útil si estornuda. No me gustaría que haya heridos.
    Salu2

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  31. No se te ocurra aceptar ninguna cita....antes de consumar nuestra locura y después y después......no querras otras cosas....jajajajajaja

    se que no me publicará, si lo hace no me importa....
    Pero si no lo digo exploto.....¡¡Ya está, bien, dejese de tonterias!! No le puedo odiar, solo me pasa que me es imprescindible.....

    Su humor, su verborrea y su inteligencia ¿dije inteligencia? me siguen teniendo obsesionada.

    Fdo:Neferarty..(alias la loca)....

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  32. Aquí se tira a matar, yo me suelo tirar al cuello...

    Pasaba a ver qué tal estás... veo que bien y me alegro.
    Es mi hora...

    Mordiscos^^

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  33. Hola!

    Me alegra ver que no desapareciste y que hayas vuelto con más ganas... que justo aparecí cuando tenías a medio mundo blogueril revuelto con tu desaparición... cosa que no me extraña. A mí también me tenías algo pendiente la verdad "donde estará este hombre dios mío por dios tan sarcástico, irreverente y gracioso oyes".

    Así que me alegro de la nodesaparición y el nocierre de este mundillo que por lo poco que he leído me hace reír (espero que esa sea tu intención si no me metí en un lío).

    Tras toda esta parrafada decirte que a oscuras... lo único que importa es lo que tocas y no creo que sea la nariz lo que toques precisamente.

    Besos sin personalizar de momento.

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  34. Yo tengo una idea. Habria que escribirle a Michael Jackson que debe estar acongojado por la nariz que no tiene y aceptar la mitad de la nariz de tu prospecto, dividida en dos la nariz quizá resulte algo aceptable para un completo gilipolla

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  35. Bueno... yo que acabo de encontrar el blog parece que justo después del temblor.
    La verdad es que conicido con todos, hubiese sido un desperdicio de material y de protagónico cerrarlo. Es Excelente!!
    Una sugerencia:
    "Cuando una mujer se sostiene con las manos y los pies, como un cuadrúpedo y su amante monta sobre ella se lo denomina la -Unión Sexual de la Vaca-
    En esta pisición se puede hacer sobre la espalda lo mismo que de ordinario se hace en el pecho.
    Tanbién se puede realizar la unión del Perro, de la Cierva, de la Cabra, El asalto violento del Asno, el salto del Aigre..."
    (KamaSutra)

    En resumen hay todo un zoológico Sexual para imitar evitando elegantemente vérselas con el apéndice en cuestión, quedando usted encima como un erudito del sexo.

    -Dejame que te haga el Salto del Tigre mamita-
    suena mucho mejor que:
    -corre la carita que me estás lastimando un...-
    Y produce lo mismo.

    Un placer conocerlo.
    Gracias por no irse.

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  36. Donde andas? va todo bien, niño? te dejo un bocao :)

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  37. Sólo hay una solución posible:
    Por detraaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!

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  38. érase una vez una mujer a una nariz pegada
    Siempre les miro la nariz a tod@s,es una obsesión.
    No me gustan las narices largas que le voy a hacer!!me quedaría mirandole la napia todooooo el tiemppoooo esperando a que me esnifara.

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  39. hola?va todo bien? hay licántropas selenitas al acecho?

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  40. ahi que ser verdaderamente giliipollas para seguir con semejante dialogo que clese de gente sois. mochales

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  41. si no sale foto no sirve pa nada uiiiino

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  42. Querido gilipollas, la gente no tiene la culpa de ser como es, toda mi vida se han reido de mi por tener la nariz aguileña, soy rubia, de ojos verdes, alta, delgada, piernas largas e inteligente. ¿Soy fea? Unos dicen que si y otros que no, pero no te puedes ni imaginar lo mal que lo he pasado por esta nariz, la de veces que se me caia el alma a los pies por esto y el dolor que se siente cuando te llaman la bruja piruja, esta claro que tu eso no lo sabes por eso te dedicas a meterte con la gente, me pregunto cual seria tu estado mental ahora si hubieras sufrido lo mismo que la gente como yo.

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  43. Mi querida anónimo. Es usted la presa ideal para lo que se da en llamar "polvo con bolsa tapándole la cabeza": está buena, es fea y no tiene el mas mínimo sentido del humor.
    Espero que en el acto sexual tenga la misma actitud que con el humor, es decir, que no entienda usted nada de nada. Asi estaremos en igualdad de condiciones.
    Pero no se preocupe, yo la deseo igual.
    ¿En su casa o en la mía?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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