"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

24 ene. 2010

Debo ser gay


Debo ser gay. Definitivamente esa debe ser mi condición sexual. Entiendanme ustedes, no tengo nada contra los gays, no conozco personalmente a ninguno pero me caen muy bien. Tampoco he estado nunca en un local gay pero me han dicho que son bonitos y están limpios. Muchos de ustedes se preguntarán porque creo ser gay si nunca he hablado con uno, si nunca he estado en un local gay y nunca me he duchado con otro hombre. Pues porque no me acuesto con mujeres. Lo se, es una asociación de idea algo rupestre: “si no me acuesto con mujeres soy gay”. Pero esa debe ser la única explicación a mi sequía sexual. No debe ser a causa de mi fealdad, tampoco de mi falta de higiene ni aun menos de mis problemas dentales. Debe ser que soy gay. Seguro. ¿Qué otra cosa puede justificar que no me acueste con mujeres?

28 comentarios:

  1. Mi querido y completo gilipollas.
    Observo con estupor que su explicación hacia su falta de desahogo es absurda y carente de toda lógica. Sólo voy a hacer una afirmación para que usted lo comprenda.
    Yo tampoco me acuesto con mujeres. ¿Significa eso que soy gay?

    Suya (muy, muy, muy, muy suya, ¡coño!),

    La Rata Infecta.

    PD.: Si usted es gay y yo soy gay, ¿es posible la atracción sexual entre ambos?

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  2. Mi querido gilipollas: usted no acierta a entender la razón de su sequía sexual porque es gilipollas, y siguiendo esta misma lógica por ser gilipollas se le ocurre que debe ser gay.

    Propongo a toda lectora de este blog que vaya a demostrarle a usted que no es en absoluto gay y lo haga por la vía práctica, ya que siendo gilipollas la teórica se escapará completamente de su entendimiento.

    Chicas: a por él. Follároslo hasta que le salga humo del pene, que se entere que no es gay.

    Un afectuoso saludo señor Gilipollas.

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  3. Mi querida e infecta roedora. Usted no se acuesta con mujeres porque es una rata. No confundamos especies. De todas formas si quiere comenzar un experimento interespecies le espero estirado en mi cama. Soy el del batin de raso de color morado y los calcetines blancos de tenis.

    S. No todos somos gays, solo yo. Le aseguro que hasta el gato capado del Papa de Roma folla mas que yo.

    Estimado dezaragoza. Le amo. Con profunda e inamovible admiración: le amo. Su consejo a mis lectoras féminas (y alguna que otra roedora) es el alegato mas sensato e inteligente que he oído desde lo de la niña de Rajoy. ESTIMADAS TODAS, ADMIREN LA SABIDURIA DEL SEÑOR DEZARAGOZA Y SIGAN SU CONSEJO DE FOLLARME HASTA QUE ME SALGA HUMO DEL MIEMBRO VIRIL,

    Un afectuoso saludo a todos/as (en especial al grandioso filosofo dezaragoza)
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. Mi querido Completamente, cuánto tiempo ha pasado y cómo hemos cambiado.
    En cuanto a la cuestión que hoy nos ocupa, tengo dudas, por lo que prefiero no pronuciarme.

    Una pregunta: ante la idea de tener que realizarse una colonoscopia, qué siente usted:

    a) pánico
    b) esperanza
    c) incomprensión

    Su respuesta, aunque no lo crea, puede ser aclaratoria al respecto de una posible homosexualidad latente.

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  5. Mi querido Roberto Hasting
    Ninguna de las 3...siento... EMOCION!!!!
    Cree usted que soy gay mi querido y adorado y bello y deseado y musculoso y soñado e impresionante amigo???
    Siempre suyo
    Un completo (y gay) gilipollas

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  6. Per primer cop, senyor... T'haig de ser sincera. M'has ofès. no trobes dones? A Catalunya n'hi ha moltes! A més... Jo què sóc?

    No et puc descriure el grau de disgust que m'has provocat. però bé, és acceptable que prefereixis un bon penis que un bon cony. Jo també ho prefereixo així.

    Totalment decebuda.

    Mercè

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  7. Estimada Mercè: soc gay però nomes de pensament (igual que des de fa molt soc heterosexual nomes de pensament). Ja tinc entrades pel concert dels "village bread people" al bar "machotes". Es la setmana vinent... si te a be tenir sexe amb mi i recuperar la meva heterosexualitat li estaré agraït eternament i a mes li regalaré una subscripció a la revista "sorpresa" per tot un any (anava a dir "subscripció anual" però sonava a "secreció anal" i m'he tallat).
    A casa seva o a casa meva???
    Sempre seu (i esperant la seva resposta amb ànsia)
    Un completo gilipollas

    Traducción para los cotillas:
    Estimada Mercè: soy gay pero solo de pensamiento (igual que desde hace mucho soy heterosexual solo de pensamiento). Ya tengo las entradas para el concierto de los "village bread people" en el bar "machotes". Es la semana que viene... si tiene a bien tener sexo conmigo para recuperar mi heterosexualidad le estaré eternamente agradecido y además le regalaré una suscripción a la revista "sorpresa" para todo un año (iba a decir "suscripción anual" pero sonaba a "secreción anal" y me he cortado).
    En su casa o en la mía???
    Siempre suyo (y esperando su respuesta con ansia)
    Un completo gilipollas

    Traducción para los chinos:
    翻译为流传:亲爱的梅尔切:我是个同性恋者,只是觉得(就像我总以为只有异性)。我已经为“乡村面包的人在酒吧”演唱会门票“大男子主义”。这是下周...如果你想请我有我的恢复性异性会永远感激,也将赠送1订阅的杂志“奇袭了整整一年”(会说:“年费”,但像“肛门排放响起”我切)在家中还是我的??。?一直是他(和焦急地等待你的答复)一个完整的混蛋

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  8. Mi querido y completo gilipollas.
    ¿Es usted el del batín de seda y los tenis? Sepa usted que me acaba de cortar la líbido. ¡Qué demonios! La recuperaré en tres minutos. Vaya quitándose los tenis que voy para allá.

    ¡Gracias por abrirme los ojos (SÓLO LOS OJOS), dezaragoza!

    La Rata Infecta.

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  9. Con esta gran revelación me asalta una terrible duda: ¿afecta esto también a las mujeres? Si es así, ¿soy, por ende, lesbiana? ¿O me pueden seguir gustando los tíos?

    Un saludo

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  10. Estimada Duschgel (o en castellano: "gel de ducha"). Usted solo sería lesbiana si rechazase a un macho como yo. Si quiere seguir siendo heterosexual tendré a bien enviarle mi dirección para que venga a practicar las 200 primeras posturas del Kamasutra. La postura 201 se me resiste pero solo porque aun no he encontrado una cabra y dos docenas de uvas (he de confesar que la edición del Kamasutra que poseo es una traducción libre de la Federación nacional Agrícola).
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. Jajaj, pues me tendrá que pagar usted avión y alojamiento, que estoy un rato lejos XD ¿Sería usted tan gilipollas de llegar a eso? Usted ni siquiera tiene garantía de mi femineidad, por mucho que yo diga que soy "una". Hay mucha gente bocazas por el mundo.
    A sus pies quedo,
    Un gel de ducha

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  12. Mi querida Duschgel. Soy gilopollas par eso y para mucho menos. Si usted me garantiza que su feminidad está alrededor del 50% a mi ya me sirve, siempre me gustó jugar al bingo.
    No quede a mis pies que me parece una postura harto obscena... mejor estirese.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. No puedo garantizarle nada. Soy un gel de ducha XD

    Y sí, la postura puede ser muy obscena. Ya me pensaré lo de estirarme.

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  14. Estimada Duschgel. Haga honor a su nick y fróteseme por todos lados.
    Seamos obscenos... su turno.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Siento comunicarle que tal cosa no es posible: usted es el que me tiene que frotar contra su cuerpo. Con las manos, por favor, que las esponjas me dan claustrofobia.

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  16. Estimada Duschgel. Yo la froto con lo que usted desee. Mis manos serán esponjar para su piel. También pueden ser estropajos para sus ollas e incluso destornilladores para sus enchufes. Soy un hombre todoterreno. Rectifico: soy todoterreno. Vaya comprando gel de avena.
    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas.

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  17. Jajajaj, no, si digo que me tiene que frotar, porque soy un gel. Yo no puedo frotar a nadie. Sólo se me puede utilizar para frotar.

    Uy, qué mal queda eso.

    Por cierto: ¿cómo que vaya a comprar gel? ¿No soy yo suficiente gel para su cuerpo serrano? Joer, ustedes, los todoterrenos, no tienen nunca bastante.

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  18. Venga vale... a frotarnos... (por Dios Bendito que tiquismiquis son ustedes los geles ninfomanos)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Ostras!!!!
    Según los dibujos ilustrativos del post, SOY UN MACHO MAN!!!!!
    Qué sorpresa!!

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  20. Estimada Sara... que nombre mas femenino tiene usted para ser todo un macho man...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Hombre, tu quizás tengas una excusa de peso para no fornicar... pero yo hace casi dos años que estoy con mi novia y soy sexualmente virgen... y eso que ya he pasado los 30 años y me han estirpado TODAS las muelas del juicio...

    ¿HABRÉ ENTRADO EN ALGÚN TIPO DE RECORD GUINESS DE LA ABSURDIDAD??

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  22. Mi querido falito (por un momento pensaba que hablaba con falete, Dios... aun me tiemblan las piernas, pensaba que iba usted a comerme con patatas y zanahorias). Si usted lleva dos años con una novia y aun no ha aparcado el tren del amor en ella, entonces no es su novia. Las cosas claras. Le aconsejo que o bien cambie de novia o cambie de colonia. Usted no es un gilipollas... ¡es mucho peor! Pero no se preocupe... todos hemos pasado una época de sequía porque nos creíamos enamorados. Cuando se le pase la enfermedad del amor se la zumbará y pasará a otra mujer. Ella lo sabe, usted lo sabe, yo lo se... y ahora lo saben todos los blogeros que nos leen.
    Así es la vida.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. Bueno, por fin leo algo coherente dado tu estado gilipollesco, sabes que debo tutearte eres mi hermano y tu hermano gili te dirá que ole tus cataplines niño jajajajaja...

    Saber decir la verdad de uno mismo es justo y tu eres justo un justo mariconazo gilipollas, por fin leo un mensaje lleno de emoción y lleno de verdad...

    Siento lo desencantadas de las mujeres que te siguen, pero deben saber la verdad...

    No debes ser gay no, eres gay a todo meter, meter o al reves ya sabes, no voy a entrar en detalles , lo importante es que rebelaste tu homosexualidad hermano mayor gilipollón...

    Ahora ya me iré a dormir tranquilo ahora si eres mi super gilipollas hermano gemelo.

    Un besote en el culín amor mío jajajajaja

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  25. En estos casos, es muy útil hacer el test de la canción: póngase Ud la canción 'I will survive' de Gloria Gaynor (o 'It's rainnig men, halleluia' también sirve). Si nada más escuchar las primeras notas no puede Ud. evitar cantar y bailar como un loco (o como una loca, más bien)llevando una boa de plumas alrededor del cuello... entonces, sí, es Ud. decididamente gay.
    Pero si tales canciones lo dejan frío, entonces lo que a Ud. le pasa es sencillamente que no tiene suerte con las mujeres.

    Espero haberle sido de ayuda.Por cierto... el gato del Papa está castrado?? Vaya hombre... Me había hecho ilusiones.

    Saludos gatunos

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