"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

29 ene. 2010

Edades


Como buen gilipollas que se precie, me gustan todas las mujeres independientemente de la edad que tengan.

Aclaración sugerida amablemente por mi abogado: "siempre y cuando todas las mujeres mencionadas en el párrafo anterior hayan cumplido los 18 años o aun respiren (o ambas cosas)".

Supongo que muchos de vosotros tendréis hijas de 18 años o madres de 60 años. Debéis saber entonces que soy un depredador para ellas, también para vosotras (si sois de sexo femenino, mayores de edad y respiráis, aclaro nuevamente).

¿Dónde ha quedado el gusto? Os preguntareis. El gusto es para aquellos que pueden permitirse el lujo de escoger. No soy tan guapo, tampoco tan listo, aun menos soy encantador ni me huele el aliento a Varon Dandy. Solo soy un completo gilipollas, feo, estúpido y carente de todo encanto. Por eso cuando alguien me pregunta “¿cómo te gustan las mujeres?” solo puedo contestar una cosa.

Las mujeres me gustan vivas y con la edad suficiente para que no me metan en la cárcel si yo meto otras cosas en ellas.

Y lo digo intentando que no noten que el aliento me huele permanentemente a ajo.

39 comentarios:

  1. Bueno, contando que habrá muchas mujeres que busquen a cualquier hombre mayor de edad y vivo, no lo tienes tan mal. El sector de cuarentonas separadas desesperadas aumenta, sal de caza.

    Saludos Gilipollas!

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  2. Mi querida señorita,
    Las mujeres -para mi desgracia- son mucho mas selectivas que los hombres.
    Si tiene a bien decirme por donde se ubica el sector ese de cuarentonas separadas saldré raudo a cazar con mi mejor y mas humeante arma.
    La caza de la cuarentona... ¡Que apasionante deporte!
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. Querido gilipollas, sus palabras son las de cualquier hombre con hormonas. La única diferencia es que en su gilipollez usted lo dice bien a las claras y los demás no.

    Déjeme que le cuente un secreto: el valor de algo no se mide por su valor real sino por su aparente escasez. Quienes se permiten el lujo de elejir son exactamente como usted, ni más ni menos, pero el simple hecho de elegir hace que en el mercado sus acciones suban: "si elige será porque puede, si puede elegir yo lo quiero porque mi autoestima se basa en ser elegida". Exactamente igual que el mercado real pero en emociones y sentimientos.

    La mayoría de las féminas no quieren elegir por el producto sino por el hecho de poder elegir lo que a otras se les escapa. Son pescadoras que se divierten con el deporte pero luego raras veces comen su pieza ya que pierden interés en ella una vez cazada: quieren volver a probar sus encantos para que su autoestima machacada pueda recibir de nuevo un balón de oxígeno.

    Sea más selectivo, no porque usted lo vale (lo vale tanto como yo o como cualquiera) sino para engañar a su mercado potencial.

    Sinceramente suyo: un gilipollas que lo disimula mejor.

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  5. Encantada de conocerle, gilipollas. Tiene todas las papeletas para que me encoñe de usté. Fundamentalmente porque es sordo, lo que se podría complementar bastante bien con el hecho de que yo esté más bien muda. Aunque el tema del aliento me echa un poco para atrás :)

    Saludos gilipollianos.

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  6. Mi querido Dezaragoza. Sus palabras me han llegado al corazón (a ningún otro órgano, puede estar usted tranquilo). Es usted un tipo grande y si alguien no lo sabe, debería saberlo. Puede que tenga razón y el tema de la elección no sea mas que un deporte donde nosotros somos los peces y ellas las que se divierten tirando del hilo para luego devolvernos al rio. Pero sigue siendo igual de divertido. No puedo ser mas de algo de lo que nunca he sido (selectivo), yo pico en todos los anzuelos. En serio señor Dezaragoza, usted lo vale y si no fuese por la distancia que las mujeres han puesto entre nosotros... ahora mismo nos iríamos de cañas. Sin mariconadas, eso si (sin mariconadas hasta la quinta ronda...).

    Mi querida Elektra, puede usted encoñarse conmigo o lo que quiera que desee. Mi sordera es legendaria y respecto al tema del aliento, se cura dejando de comer ajo y cambiando la cerveza por licor del polo. Encoñese de mi, encoñese... sin tapujos! Adelante!

    Siempre de ambos
    Un completo gilipollas

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  7. Cómo pude vivir sin encontrarte antes, desde hoy te venero con infinita devoción y ansia gilipollesca.
    La sordera hace que me ecante aún más, será más emocionante por lengua de signos.

    Un eufórico saludo, gilipollas ^^

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  8. Mi querido/a Ireth.
    Agradeceria sobremanera que me aclarase antes que nada su condición sexual atendiendo a que la lengua de signos implica leer... los labios.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  9. Mi querido y completo gilipollas:
    ¿Qué diría usted si yo le dijera que mi aliento huele a detritus? Supongo que nada, porque siendo sordo y gilipollas no acertará a leerlo... ¿O sí?
    XDDD

    Suya con mi suave pelaje,

    La Rata Infecta.

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  10. Mi querida e infecta rata
    Estamos hechos el uno para la otra y viceversa, despojémonos pues de disfraces y fornqiquemos. Que me está usted mareando ya con tantos vaivenes.
    ¿Viene o voy?
    Mejor viene... para que engañarnos. Y traiga un jamón de jabugo y dos botellas de rioja. Y ya puestos... traigase tambien alguna amiga sin demasiados escrupulos y si tiene algun sudoku por casa a medio hacer traigalo tambien.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. Estimado señor; leo entre lineas su predisposición para hacer del sueño una realidad.
    Le leo romántico, dulce, y delicioso a pesar de su "sabor" a ajo.

    Néctares

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  12. Mi querida Néctar
    ¿Romántico? ¿Dulce? ¿Delicioso? Creo que usted ha sido hipnotizada al visitar alguna web de adoradores de Hello Kitty y aun le duraba al llegar al mio. Soy cualquier cosas menos delicioso, a no ser que para usted el olor a ajo (junto a una higiene personal descuidada) le parezca entrañable. En ese caso dejémonos de mensajes crípticos: a fornicar!!!!
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Vaya, veo que de su post anterior a este ha habido una clarificación en cuanto a su definición sexual.

    Ale, ahora ya sólo falta follar. Ánimo que viendo sus exigencias algo encontrará hombre, jajajaja.

    A sus pies señor mío, un placer haberlo encontrado.

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  14. Vaya, no sabía que había vuelto. Me quedé sin saber de ud. cuando se despidió hace muchos meses.

    Lo del aliento a ajo es fácilmente solucionable: chicles de menta, colutorio, caramelos, o simplemente, no comer ajo.

    Besitos!

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  15. Le agradezco que me cogiera de la mano y me haya traído hasta esté particular rinconcito.
    Después de leer algunas de sus excelsas letras y excelentemente bien desarrolladas quizás solo me resta decirle; Que es posible que el cazador sea el que siempre es cazado.
    No obstante le veo bastante ducho en estos menesteres terrenales, querido amigo.
    No tenga reparos en llamarme si algún desaprensivo decide sin mayor dilación llevarle esposado a la cárcel, todo aquello que esté en mi mano estará a su disposición.

    Con respeto y (cariño ) le dejo mis Besos de admiración.
    Atentamente
    Silencios

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  17. Ohhhh. Ibamos bien hasta que mencionó lo del aliento que huele permanentemente a ajo... Lástima.
    En todo caso, suerte en la caza.

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  18. Asumo plenamente el manifiesto de dos líneas en cursiva y negrita. Bueno, a ver si nos entendemos: con ciertas salvedades, claro.
    Y anímese, hombre, que lo del ajo tiene solución: un buen lingotazo de aguardiente y ya está.

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  19. Sr D. Gilipollas, veo que al menos tiene un abogado que le aconseja adecuadamente como no delinquir en temas sexuales.

    Con lo cual no es tan gilipollas como dice ser, más bien muy listo, listisimo.

    La inteligencia es una de las armas sexuales más atractivas en un hombre

    Y lo del olor a ajo, pues mire usted, yo es que no se si lo come o es que es medio vampiro y se acerca a las mozuelas que llevan escondidas en entre su lenceria ajos contra ataques vampiricos.

    De todas maneras me resulta muy intrigante y digna de estudio una gilipollez asumida.

    Ya les gustaria a muchos ser como usía.

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  20. Querida Rosa, eso es lo que me digo yo desde hace muchos años: ahora solo me falta follar. Si tiene usted a bien solucionar esta pequeña inconveniencia la espero completamente desnudo en mi sofá acompañado de una botella de cava helado. Podrá diferenciarnos porque soy el que no tiene una etiqueta pegado en el pecho.

    Estimada Cris. Lo malo siempre vuelve. Tomo nota de su consejo para solucionar mi halitosis. ¿Si lo consigo querrá ser la primera en probar mi nuevo aliento a colonia? Atrévase mujer, no muerdo (a no ser que desee ser mordida)

    Estimada Silencios. En realidad no la he traído cogida de la mano sino cogida de.... bueno, si no lo ha notado es igual. Aprovecho para llamarla ya a que venga a echarme una mano (¿donde? Está por ver). No, no... nadie quiere llevarme esposado a la cárcel pero he pensado que podríamos discutir los términos de nuestra relación profesional en el jacuzzi.

    Querida Alís, ¿íbamos bien en todo menos en lo del aliento a ajo? Me alegra leer a alguien con menos criterio aun que yo. Podríamos juntarnos y tener hijos carentes de todo criterio, o al menos intentarlo... sin besos en la boca, claro.

    Estimado Subterráneo, he probado lo del lingotazo de aguardiente pero ahora ademas de olerme el aliento a ajo me huele a alcohol. De todas formas... gracias. Por cierto, ¿son ustedes gemelos?

    Querida Ondina, desengáñese, soy tonto, tontisimo. Cierto es que la inteligencia es una de las armas sexuales mas atractivas en un hombre, por desgracia mi cerebro es mas pequeño aun que mi micropene. Aunque si me promete ser usted una de esas mozuelas que llevan escondidas en entre su lencería ajos contra ataques vampiricos, le juro que seguiré una estricta dieta a base de ajos y mas ajos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. CG: He tomado por costumbre aparcar el criterio (el poco que pueda tener, aunque algo sí) justo antes de abrir su blog. Es por un tema de salud mental.
    Está claro que lo nuestro es un rollo imposible (aquí no se habla de amor ¿verdad?), porque si lo del ajo es un gran impedimento, hablar de tener hijos me corta la líbido de forma absoluta.

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  22. Estimado Sr D. Completo Gilipollas.

    Dado que su miembro viril es extremadamente pequeño, y su cerebro de un tamaño incalculable,y no precisamente por la capacidad del mismo, tal vez, solo tal vez, una buena dieta de ajos le vendrían de perlas.

    Le diré que el ajo estimula todo tipo de circulación sanguinea.

    Si esa y la otra.

    Salvo que siga usted pensado que es mejor ser micro que standar o maxi.

    Lo dejo en sus manos la decisión de indagar si entre mi piel y mi lencería se esconde eso que usted y yo sabemos.

    Ahora bien, lo que me resulta insoportable es la prepotencia en todos sus ámbitos , si es usted de esos, entonces mejor abstengase de hacer la ruta del ajo porque no dude que encontraría barreras infranqueables.

    Un saludo desde mi cueva marina.

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  23. jajajajaja, trato hecho. Tan solo unos pequeños matices y peticiones:

    1.- Cambie la botella de cava por una de buen bourbon.
    2.- Prométame no quitarse esa bolsa que le proporciona un halo misterioso e irresistible. El tema de la lengua ya veremos como lo solucionamos.
    3.- Y por último me tiene que dejar susurrarle "completo gilipollas, completo gilipollas" siempre que lo desee.

    Yo por mi parte prometo seguir respirando hasta nuestro encuentro.

    jajajajaja

    Le voy a seguir, si no le importa.

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  24. Querido y Completo Gilipollas:

    Me alegra que aún con su pequeño cerebro usted se haya encontrado en mi carta de el anterior anochecer....
    Se me olvido su problema con el ajo, pero sin duda lo evocaré en el próximo texto, para que usted quede bien reflejado.
    Nadie le hablo de los chicles sense?
    Son muy buenos para ese tipo de problemas...
    Por cierto tiene usted el corral alterado...
    Siempre suya.
    Petite Mort...

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  26. Yo me sabía aquello de: "Si pesa más que un pollo, me la follo".
    ( Efectivamente dezaragooooooooza, así funciona)
    Besos

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  27. Mi Querido Sr. C.G
    Me sigue pareciendo usted adorable, ( pero entre usted y yo, si lo que quieres es salvaguardar un reputación, entonces ....ssshh)
    Y no, lo siento, el ajo no es uno de mis preferidos, pero ¿qué tal si lo cambiamos por ....? Uhmmmm, ¿si?

    Néctares

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  28. Estimada Alis, dejar a un lado el criterio (los escrúpulos también) al leer mi blog es lo mas inteligente que puede hacerse ahora mismo (eso y viajar a Marte, claro... que también debe ser muy inteligente, digo yo, porque aguantar la respiración tantas horas debe implicar inteligencia). Efectivamente no hablo de amor, hablo de rollo, si después hay amor espero que sepa reconocerlo y me lo diga, yo soy incapaz. ¿Si abandono la dieta de ajo querrá acostarse conmigo? Estoy pensando en cambiarla por una dieta de chili picante y cebolla.

    Querida Ondina, ¿por que no le enseño mi micropene cual exhibicionista en un parque solo que en la intimidad de su hogar? Así podría usted catalogarlo en cuanto a tamaño y evitaríamos que la policía me detuviese por escándalo publico. Y sepa usted que entre su piel y su lencería sueño con que este mi mano... lo sueño de día, de noche e incluso los mediodías después del café aguado.

    Estimada Rosa, acabo de comprar un buen bourbon en el supermercado chino de la esquina (2 euros... es bueno ¿no?). Nunca me quitaré la bolsa de la cabeza... odiaría que ustedes pudiesen reconocerme... :-)) y puede susurrarme al oido todas las guarrerías que se le ocurran incluido cosas como "el euribor esta en la media semanal" o "voy a abrir un deposito al 7%". Me ponen esas cosas, soy gilipollas. Así pues... vamos a ello.

    Adorada Petite Mort. Efectivamente me han hablado de los chicles sense para combatir la halitosis pero en mi barrio las tiendas de chinos solo tienen "sense sabor ajo", debe ser algo cultural, digo yo. Tambien tienen botellas con animales dentro. Entre usted y yo: son muy raros. Si tiene a bien traerme chicles de otro sabor (y lo hace vestida como catwoman) mi aliento (y algún otro miembro) se lo agradecerán.

    Jezabel de mis entretelas, le aseguro que peso mas que un pollo, en realidad peso mas que el corral entero (granjero incluido). Pero no se asuste, este pequeño problema de sobrepeso se cura con mucho sexo. La espero con mi tanga de leopardo y los calentadores de lana de los 80 para comenzar el tratamiento.

    Estimada Néctar. Yo me sigo pareciendo despreciable. Podemos cambiar el ajo por lo que sea siempre que sea en posición horizontal... Espero su propuesta, sea cual sea siempre que implique que uno de los dos esté desnudo (usted) será llevada a cabo.

    Siempre de todas, se despide con un fuerte hedor a ajo.
    Un completo gilipollas

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  29. sugerente. no tengo mas palabras para describirlo.

    Siempre suya (dentro de tod legalidad)

    Mercè.

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  30. Gilipollas querido,

    sólo puedo repetir lo arriba escrito, un placer haberlo encontrado...

    pasaré a menudo, tanta gilipollez me abruma.

    saludos desde madrid

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  31. Mi querida Maggie (¿es usted la esposa de Hommer?)
    El placer es mutuo. Espero que en un futuro próximo el placer sea mutuo y real.
    Saludos desde un lugar que no es Madrid
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Querido vecino gilipolllas, lleva meses abierta la comunidad y es el vecino que nos faltaba, tenemos de todos los tipos, menos un completo gilipollas, tenemos el gilipollas integral pero es otro modelo, más anticuado....
    Nos gustaría invitarle a la reunión de vecinos, donde no nos importa su vocación hacía las mujeres totalmente legal y sin practicar necrofilia....
    Sobre el aliento al ajo, buscaremos alguna técnica por si hay alguno con síndrome vampirico en la junta.
    Un afectuoso abrazo.
    La presidenta de la comunidad.

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  33. Mi querida vecina. Sepa usted que no suelo acudir a las reuniones de vecinos desde que hace tres años me declararon "persona non grata" en la comunidad por repetir ciento doce veces seguidas en una reunión la pregunta "¿cuando pondremos una paella parabólica para ver porno de ese gratis?". Creo que el haber acudido a la reunión totalmente ebrio y vestido tan solo con unos calzoncillos de los power rangers tuvo algo de culpa (halitosis aparte). En mi descargo he de decir que los calzoncillos me quedaban fantásticamente bien y realzaban mis escasos atributos (con unos calcetines de pokemon enrollados en el interior).
    De todas formas tomo nota de su invitación, agradecido... pero pienselo bien antes de repetir su propuesta. A no ser que sea deshonesta, entonces acepto a la primera.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. Querida Mercè. Sugerente es su perfil y sus palabras. Lo mio es obvio y zafio a partes iguales.

    Siempre suyo (dentro de ninguna legalidad)

    Un completo gilipollas

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  35. A mis recetas de cocina, le va bien el ajo.
    Puedes pasarte cuando quieras a cocinar, porque supongo que a los Gilipollas también se os levanta no?
    Me gusta tu gilipollez administrada.
    UN BESO si lo quieres y sino lo dejas.

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  36. Disculpe que regrese pero acabo de ver mi correo, y he visto que tiene usted a las féminas un poco alborotadas, señor mío.

    Aunque sinceramente le veo encantado entre tanta bella mujer.
    Le deseo que pase un feliz día.

    ¡¿Qué le parece si discutimos los términos del contrato en la cena?

    Especialmente
    Silencios

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  37. Estimada Medea
    Será un placer pasarme a cocinar. Sería también un detalle que me dijese donde está la cocina porque la última vez que jugamos a esto acabé como esclavo en la cocina de un restaurante chino durante 16 meses (y no solo esclavo en la cocina... hasta aquí puedo leer). Sepa usted que a los gilipollas siempre se nos levanta (el Viagra hace milagros) otra cosa es el tamaño, no es lo mismo levantar la torre de pisa que levantar un lápiz usb. Ah... por supuesto que quiero el beso pero no confesaré donde. Ah, y si pretende besarme donde nunca antes me han besado puede escoger cualquier parte de mi oronda anatomía: siempre acertará (por oronda y virgen)

    Mi querida Silencios
    Las feminas estan alborotadas como mis hormonas, por desgracia ni las feminas ni yo coincidimos nunca ni el espacio ni el tiempo (a no ser que ambos sean virtuales). Podemos discutir los terminos del contrato donde quiera, como quiera y por donde quiera. Espero que me envie la dirección donde quedar, 200 fotos suyas completamente desnuda y un billete de 50 euros (las ultimas dos cosas son para mi colección personal)

    Siempre suyas
    Un completo gilipollas

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  38. Déjame que te tutee, eres mi hermano no?Pues eso Yo tambien soy como el ajo me repito y repito, pero creo que lo necesitas...

    Tu vertiente gay, está empezando a dar sus frutos y tu te resistes a acceder a lo que tanto te apasionará, déjate de ellas y lanzate de una vez a por ellos, no te prives de ello, todos sabemos de tu inmensa gilipollez, estas dando palos de ciego con ellas, ellas no te valorarán tanto como los hombres, ellos están exentos de hemisferios cerebrales, sal del armario de una vez, a mi no me engañas soy gili tu hermano gemelo, leo tantos y tantos mensajes que no te llevarán a nada chiquillo, venga como en la seleción A POR ELLOS jajajaja

    Ese morreo que quita el sentio pa mi gilipollón , más bien pa mi supergilipollón.

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  39. Mi querido Jordi. No lo intente. En mi casa no hay armarios ni hombres. Solo una cama vacia y restos de yogures caducados.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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