Tipos de blogs (2)

Aprovechándome de su tiempo libre (que no de ustedes) continuaremos con la serie "tipos de blogs" que tanto les gusta (ustedes siempre disparando a matar. ¿verdad?). Algunos de los siguientes tipos de blogs han sido sugeridos amablemente por ustedes en sus comentarios. Otros han sido sugeridos mediante amenazas o prometiéndome favores sexuales que mi decencia me ha obligado a rechazar. Gracias a todos por sus inestimables ideas pero deben saber que si con todo esto consigo dinero o fama negaré conocerles.

Dejen de comerse las uñas (sobretodo las de los pies): habrá una tercera parte...


Los blogs solidarios: en estos blogs las personas que tienen tejanos de marca y cenan en restaurantes de moda y se compran televisores de 142 pulgadas nos echan en cara al resto de los mortales que seamos incapaces de donar veinte euros para que un niñito del África pueda caminar 20 kilómetros cada día hasta la escuela con zapatillas en vez de ir descalzo. Y yo me pregunto: ¿por que no vendes tu televisor de 142 pulgadas? ¿Por que no cenas arroz con gusanos como los negritos? ¿Por que no vas en taparrabos en vez de gastarte 90 euros en unos "Levys levantaculos"? Haz todo eso y entonces me plantearé donar los veinte euros. O no. Pero es mi decisión e igual que yo respeto que tu seas un falso, respeta tu que yo sea un insolidario. Los blogs solidarios nunca entenderán que si no somos solidarios tampoco iremos al infierno. Se creen los heroes del siglo XXI y llevan camisetas con estampados tipo "salvemos los caracoles colombianos" o "todos por la escuela para los negritos descalzos". Todavía no se han dado cuenta de que en Internet solo buscamos fotos de rubias con grandes pechos, no fotos de negritos desnutridos.

Los blogs de cine: Como decía uno de los comentarios, lo que mejor define estos blogs son: "Sé un huevo de cine, y se lo voy a demostrar a toda la blogosfera... os vais a cagar con mi sabiduría cinéfila....". Son capaces de comparar la tortuga que salia cinco segundos en una película turca con un vaso de agua que bebe el protagonista de una película de acción norteamericana y asegurar que ambas son analogías del costumbrismo y del metalenguaje. En realidad no entienden nada de lo que ven ni tampoco saben nada de cine pero fabrican eternas criticas con terminología incomprensible, juntando docenas y docenas de adjetivos escogidos al azar y citando a directores que nadie ha visto nunca (e incluso puede que ni existan). Son blogs destinados a decir "yo veo donde vosotros no veis". A todos estos cinéfilos virtuales les diría: vegan a ver mi retrete que hace medio año que no limpio a ver si ven donde yo no veo... y después hacen una sesuda critica, claro está.

Los blogs del tipo "que listo soy yo, que tontos sois vosotros": estos blogs suelen estar escritos por desequilibrados a los que nadie hace caso en la sala de café del trabajo y sus familias les tienen por apestados porque usan calcetines de diferentes colores. Se creen en posesión de la verdad y todo es del color del cristal con el que ellos miran. Suelen explicar sus emociones contando cosas que a todo el mundo se la trae floja y acaban los post poniendo muchos signos de admiración y frases del tipo "¡¡¡y si ellos no se dan cuenta es que están ciegos!!!!" o "¡¡¡cuando aprenderán!!!". Se creen que la población mundial conspira contra ellos porque son mas listos que nadie. Suele acabar en lugares donde les regalan una bonitas camisas con los brazos anudados a la espalda o durmiendo debajo de puentes. Pueden reconocer este tipo de blogs porque además nadie comenta sus entradas o los comentarios son del tipo"cuanta razón tienes, compañero" o "es verdad, nadie se da cuenta, están todos ciegos". Evidentemente quien deja estos tipos de comentarios son gente como ellos o gente que busca sexo desesperadamente.

Los blogs de pintores fracasados, estos blogs los hacen señores y señoras que pintan cuatro rayas torcidas en embalajes de neveras y aunque lleven 40 años pintando son incapaces de hacer una raya recta. Como nadie les compró un cuadro los exponen en internet pensando que algún mecenas alcholizado les rescatará de sus aburridas vidas de funcionarios y amas de casa. Son pintores nefastos que suelen hacer dibujos donde las cabezas son mas pequeñas que las manos o los perros tienen un ojo mas grande que el otro y el sol es violeta. No se atreven a poner el precio de sus cuadros porque las risas se escucharían mas allá de Neptuno.

Los blogs de política: como siempre el que escribe este tipo de blog suele creerse en posesión de la verdad única y absoluta con el añadido mentalmente insano de que todos los que no piensan como ellos son unos delincuentes que quieren destruir países o morales. No se diferencia demasiado de los blogs sobre religión. Lo mas divertido de los blogs de política es que aunque sus autores se creen sesudos e imparciales analistas de la actualidad siempre llaman a los políticos afines por el apellido y a los políticos que no les son afines con ridículos motes. Un blog de política suele ser el mejore lugar al que acudir si uno padece de insomnio. Lo único que vale la pena de estos blogs es cuando en los comentarios los blogeros comienzan a enzarzarse en acaloradas discusiones y acaban llamando el nombre del puerco a los que no piensan como ellos. Fiel reflejo de lo que es la política, supongo.

Los blogs de arquitectura: estos son realmente interesantes, se trata de blogs donde unos señores ponen fotos y planos de casas o edificios que nunca visitaremos y donde nunca viviremos con la única intención de hacernos morir de pura envidia. Y digo yo... ¿que interés puede tener ver los planos de un edifico de tres plantas en Noruega? ¿Vive una top-model noruega dentro? ¿Por que no te dejas de planitos y pones las fotos de la top-model? Los blogs de arquitectura demuestran, una vez mas, que el frikismo no entiende de razas ni clases. Eso si, suelen ser blogs excelentemente diseñados con un concepto minimalista del espacio, es decir: no hay tetas. Aburridos como los que mas.

Los blogs de fotografía: suele comenzarlo alguien cuando se compra una cámara fotográfica a peso y cree que una foto es buena solo por hacerla en blanco y negro. y girada. Suelen hacer fotos de las escaleras de su casa, de los adoquines de la calle, de las pintadas urbanas y no se hacen una foto de sus culos porque no llegan. Entrar en estos blogs es lo mas parecido a ir a casa de unos amigos después de las vacaciones y que comiencen a montar la maquina de diapositivas: para echarse a temblar. Lo mejor son los comentarios que les hace la gente del tipo "excelente foto" o "muy buena composición" cuando en realidad piensan "vaya mierda de foto" o "¿estabas borracho cuando hiciste la foto?"

Los blogs del tipo no tengo ni idea de lo que hablar y por eso hablo de todo en general pero de nada en particular: suelen ser escritos por gente que tiene envidia de que todo el mundo tenga un blog menos ellos. La misma gente que se de alta en facebook para coleccionar amigos e incluso abren grupos para hablar sobre ellos mismos que no pasan de los 2 seguidores (ellos y un primo lejano de Murcia que nunca han visto en persona). Los blogs estilo "hablo de todo sin hablar de nada" suelen provocar cefaleas, vómitos y sobretodo una profunda somnolencia. Acompañan sus (breves) post con fotos de calles mojadas por la lluvia o flores o estatuas que no tienen nada que ver con el texto. Los títulos de sus post suelen ser "me siento extraña" o "hoy es un buen día" o "reflexionando sobre mi". Podría llegar a convertirse en un gran ejercicio de egocentrismo sino fuese porque no son ni tan solo egocéntricos. Escriben porque es mas gratificante que caminar por la calle hablando solos y nunca dan la cara ni dicen su nombre por miedo a ser reconocidos en la panadería del barrio.

Me gustaría volver a remarcar que todo está escrito desde el punto de vista del humor, el que suscribe intenta no ofender y me gustaría que ustedes intentasen no sentirse ofendidos. Como en el anterior post, existen excepciones para casi todo. Hay muchos blogs que entran en estas categorías y no obstante son magníficos. Vuelvo a repetirlo: esos son los suyos, ¡faltaría mas!

Como siempre, se aceptan sugerencias de tipos de blogs para continuar siendo destripados por el que suscribe.