Objetivo de Julio: Conocer gente

¿Cómo hacen ustedes para conocer gente? En pleno Siglo XXI el abanico de posibilidades es tan amplio y conocido como las posaderas de Jenifer Lopez. Podemos conocer gente en internet, por teléfono, videoconferencia, trabajo, transportes públicos, vendedores a domicilio, vis a vis carcelarios, bodas, bautizos, comuniones, etc. O a la antigua usanza, como hago yo: acosándolas en el metro y consiguiendo una copia de la orden de alejamiento donde consta el domicilio de la acosada. ¿Cómo conocen usted gente? Un amigo mío (en realidad un conocido, el único amigo que tengo es un mono amaestrado para robar tangas de los tendederos) dice que la mejor manera de conocer a una mujer es abordarla directamente en la calle y decirle que la ama. Si la mujer le rechaza, se habrá ahorrado tiempo. Si la mujer continua la conversación, también habrá ahorrado tiempo. Si el marido le rompe la nariz por tres sitios, es que la mujer está casada. Que sencillo ¿no? Moraleja: reconozcan siempre el terreno antes de entrar en guerra. Es un buen consejo que ahorra tabiques nasales fracturados. Otro conocido asegura que la mejor manera de conocer gente es fingir desmayos en el metro a hora punta. Las veces que lo he puesto en práctica solo he conseguido que me roben la cartera, el reloj, unos pantalones de tergal de los 80 y que vuelva a casa con un extraño dolor en... bueno, obviemos eso. Ni abordar a una mujer en la calle ni tampoco fingir desmayos sirve de demasiado. ¿Que diablos hacen ustedes que les veo caminar a diario en pareja, en grupo o incluso vestidos de tunos y cantando alegres canciones sobre balcones y rosas rojas? Les envidio con todas mis fuerzas (que no son muchas). Yo no tengo amigos, no tengo pareja y mi familia no me habla desde el desafortunado incidente en la boda de la prima Emilia (que les relataré otro día), en realidad solo me carteo con la tita Gekkeikan y ella vive en Japón. Mis vecinos se esconden e incluso los acreedores prefieren evitarme que hacer su trabajo. ¿Acaso me huele el aliento? ¿Acaso parezco un obseso sexual? ¿Acaso la naturaleza ha hecho de mi un remake de Quasimodo? De acuerdo, la respuesta a todo eso es "si". Que crueles son ustedes, por el amor de Dios. Pero esa no es razón para que la sociedad evite a un gilipollas como yo. ¿Acaso no podría ser yo la alegría de una fiesta de jubilados? ¿O el stripper de una despedida de soltera? Seguro que debo tener un puesto entre algunos de los grupos que ustedes integran. Pero no se como conocer gente. Como conocer mujeres (o hombres descaradamente heterosexuales que solo hablen de mujeres). Porque claro, para un gilipollas el principal objetivo de conocer gente es el fornicio, el segundo el bebercio, el tercero la amistad (aunque este último no es imprescindible). Estoy completamente seguro de que ustedes no tienen problemas para conocer gente porque son listos, guapos y el aliento les huele a ambientador de pino (son ustedes tan perfectos que casi les odio). Otros (mucho mas gilipollas) nos limitamos a abrir un blog donde exponemos nuestras desventuras con la lejana esperanza que alguna mujer se apiadará de nosotros y nos pedirá una cita. Este verano cogeré a mi burro José y me dedicaré a pasear por todos los pueblos de España en busca de todos ustedes (mejor de "todas"). ¿Les apetece que un completo gilipollas les visite por sorpresa, se siente a su mesa y convierta su existencia en un infierno? Seguro que si. Prometo comer con cubiertos y no acosar a ninguna muchacha menor de 18 años ni mayor de 90. De acuerdo, eso no es del todo cierto: no iré en burro, iré en moto. El resto es todo verdad. ¿Qué van a hacer ustedes en Julio? ¿Les apetece adoptar a un completo gilipollas?