"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

17 jul. 2010

Como sobrevivir a la primera cita (ley gilipollas de las probabilidades inversas)

Se preguntaran ustedes como el completo gilipollas continúa con el atrevimiento de dar consejos acerca de las relaciones entre animales de compañía. Ya les dije en una ocasión que conozco exactamente lo que deben hacer para triunfar porque consiste en algo tan simple como hacer lo contrario de lo que yo hago. Donde yo siempre fracaso ustedes siempre obtendrán el éxito mas arrollador cual selección española de fútbol alzando el trofeo al mundial del perfecto galán (o perfecta seductora). No esperen fama ni halagos, su éxito será poder dormir con alguien. Cosa que yo no hago desde que una pandilla de perroflautas ocuparon mi dormitorio hace cosa de nueve años. ¿De verdad creen que el éxito de una primera cita garantiza que esa persona será con quien compartirán la primera comunión de su futuro nieto? Por supuesto que no. Pero en la ley de probabilidades inversas dice que es imposible conseguir el éxito si en la primera cita solo existe el fracaso. La ropa, la conversación, el perfume, escoger un restaurante, escuchar, entender... hagan ustedes lo contrario de todo cuanto han leído en este blog sobre mis encuentros con las féminas. Sencillo ¿verdad?

¿Creen que quiero dar lastima? Por supuesto que quiero. Cuando las balas que esperan en tu arma son todas de fogueo lo único que te queda es dar lástima para salir vivo del duelo. La piedad es la mejor amiga del
éxito. Pero eso solo funciona conmigo: la ley de probabilidades inversas del completo gilipollas también afirma que el sexo por compasión es una utopía. Volviendo al núcleo de este post: ¿cómo sobrevivir a una primera cita? Es fácil, escuchen atentamente, asientan con la cabeza a todo y eviten mirar los pechos o los pectorales de sus partenaires. Yo hago todo lo contrario y siempre fracaso. Donde yo fracaso ustedes triunfaran. ¿Y el resto? Es fácil, si sobreviven a la primera cita habrán mas y tarde o temprano sus partenaires se excederán en la ingesta del alcohol y ustedes podrán dormir abrazados a alguien por primera vez en años. Suena patético, lo se. Pero esa es la realidad que nos ha tocado vivir: enamorar a alguien es como un combate de boxeo, para conseguir la victoria hay que golpear cuando tienen la guardia bajada. A poder ser un golpe bajo.

La ley de
probabilidades inversa del Completo Gilipollas dice: "Toda acción descrita por el completo gilipollas sera inversamente proporcional al éxito de la misma." A pues si invierten usted el sentido de la acción oponiéndose a la misma conseguirán una mínima probabilidad de éxito que ese trozo de animal (que soy yo) nunca conseguirá". Pero no inviertan demasiado que si no alguien siempre aprovechará para llamarles "invertidos".

Ahora a por el
Nobel.

46 comentarios:

  1. Pues a mi puede mirarme dónde quiera y no necesita emborracharme....en realidad si me emborracha me dormiré, antes de....y eso sería una completa gilipollez.

    ¿Me notificará cuando se dará el milagro?

    ;D

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  2. Solo pasaba por aquí. Pero gracias por tamaña sabiduría y todo eso. Abrazotes señor.

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  3. Estimado Sr. Gili.

    Si leído despacito parece tener sentido, y quizás funcione, pero ¿no se ha dado cuenta que el éxito de los demás disinuye sus posibilidades de éxito?

    Porque estará de acuerdo conmigo en que mientras más citas fracasen más posibilidades hay de que usted se encuentre a uno de los citafracasados en un momento de bajón, dándose a la bebida y entonces...

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  4. No me cabe la menor duda, es Ud. gay. Al final no hemos necesitado la ayuda del camionero de Soria para testarlo.

    Teniendo en cuenta que su público es mayoritariamente femenino, nos recomienda "escuchen atentamente, asientan con la cabeza,y eviten mirar los pechos de sus partenaires" .Ud. lo que anda buscando es que nos liemos entre nosotras, para que le dejemos el campo de batalla masculino expedito .

    Querido Sr. deje Ud. la alta matemática tranquila y dediquese a temas más prosaicos si quiere ver sus probabilidades de fornicio directa y proporcionalmente aumentadas.

    Su arrobada Tontaina.

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  5. Mi querida tontaita... ¿ha leído bien?
    "escuchen atentamente, asientan con la cabeza a todo y eviten mirar los pechos o los pectorales de sus partenaires."
    Ya me gustaría fomentar el amor homosexual... ya. Pero hasta en eso soy clásico.
    O sea: un antiguo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. Querida El Guardian de El Faro. Aunque no sea necesario prefiero emborracharla. Mejor mucho cuanto mas beben los demás.

    Querida Pilar. No me había dado cuenta. Si es que soy un completo gilipollas...

    Querida Veronika: ¿nos citamos? Prometo no meterla mano los primeros 4 minutos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Estimado DeZaragoza
    Abrazos totalmente heterosexuales, pero abrazos al fin y al cabo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. uhhh! perdón, no obstante querido Sr. Gilipollas, quién mira los pectorales masculinos habiendo otras partes, (que mi recato me impide nombrar),que reclaman mucho más la atención.

    Su arrobada Tontaina.

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  9. Ya echaba de menos pasar por aquí!
    Usted siempre tan amable! jaja
    el texto muy bueno como de costumbre :)
    un saludo completo Gilipollas

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  10. Recuerdo la escena en blanco y negro. Era una noche de caléndula cuando me despertó la televisión.
    Enorme.

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  11. Querida MGM, gracias a usted...

    Querida urbanoyhumano, el moderno prometeo es como el viejo gilipollas. Puro ejercicio de "recorta y pega".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  12. Creo que todos estamos condenados al fracaso, mojemos el churro o no.

    Si sobrevives a la primera cita y vienen más, de todos modos se va a ir a la mierda.

    ¿Acaso no se da cuenta de que los dignos de lástima son aquellos que triunfan y prueban las mieles y al final tienen que acabar vomitándolas?

    Pagar por las cosas está infravalorado, Sr. Gili.

    Besos gratuitos.

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  13. Ja,ja,ja...siempre es un alivio conocer como salvarse de estos "invertidos"...:D

    Besos.

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  14. Querido señor Completo: veo que el tal Murphy de las leyes sobre fracasos y mala suerte le ha plagiado! Las leyes esas que lo hicieron tan célebre las copió de Ud! Ay, CG, tenía que haberlas patentado antes!! La verdad es que lo que Ud plantea es tan fácil que cuesta creerlo: para triounfar en el amor (vaaale, en el sexo), debemos hacer justo lo contrario de lo que Ud haría, no??
    Y por qué no se aplica Ud esta máxima?? Venga, una cosa es que sea Ud. un Completo Gli, pero lo suyo ya es regodearse en la gilipollez... Y ya lo dice Ud. mismo: dando pena no se consigue sexo.

    En fin, si me dan el Nobel, no dude en que se lo dedicaré desde Estocolmo.

    Ronroneos varios y muy cariñosos....
    Prrrrrrrrr,prrrrrrrr

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  15. He llegado a la conclusión que más le lea,más aprenderé a conocer a los gilis y es que Ud. es toda sabiduría!

    un saludo

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  16. Estimado Sr. Gili:

    He intentado en muchas de mis citas comportarme justo al contrario de usted (escuchar, no mirar pectorales, no meter mano sin consentimiento...), y aún así, no hubo sexo ni nada que se le pareciera. De hecho, creo que me va mejor cuando miro pectorales...

    No es que dude de su inmensa sabiduría, pero, ¿es posible que sus expertos consejos no sean del todo aplicables al género femenino?

    Un afectuoso saludo

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  17. Querida Alice. ¿Que una mujer no consigue sexo con un hombre?
    Llamemos a la agencia EFE... esa es un notición.
    Vuelva a intentarlo, seguro que algo sucedió... un hombre SIEMPRE quiere sexo con una mujer a no ser que:
    -o sea gay
    -o este muerto
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. Un día de estos tendrás que explicar cómo dar calabazas en caso de que la cita no guste pese al éxito asegurado.

    Un saludo

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  19. No hay que disimular la forma de ser, que luego vienen las lamentaciones y los reproches. Sé fiel a ti mismo que a la larga lo agradecerás, (aunque en tu caso sea una laaaaaarrrga espera).
    Ah y lo de dormir abrazado a alguien está idealizado, sobre todo ahora en verano. Está mu bien para una siestecita en el sofá :)

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  20. Gili emborracharse no porfavor, que el aliento atufa y las mozuelas escapamos de olores fetidos entre otras cosas, porque cuando uno esta pedo, no atina con el agujerito de la cerradura

    besos calidos.

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  21. Creo que fue Groucho Marx...o tal vez mi madre , una mañana atiborrada de barbitúricos, quien dijo aquello de " Jamas perteneceria a un club, que tubiese de socio a alguien como yo "....sus consejos, aunque práctico, me temo que no pueden surtir mucho efecto, ya que esta en la naturaleza del hombre ¡¡ ¡cagarla !!!...cuando nos encontramos cara a cara, con el mal llamado " sexo debil " ( yo siempre habia pensado que el sexo debil, era una mujer pobre de espíritu ).
    En la primera cita puede ocurrir que querramos enamorarla haciéndola reir...suele ocurrir que acabemos contando chistes de Eugenio ( o imitando la voz de Eugenio que es peor )....o paseando arriba y abajo del restaurante, imitando a chiquito de la calzada, con resultados desastrosos, ella acabara convencida , de que esta acompañada pòr un psicopata gracioso, chistoso compulsivo, payaso frustrado.
    O puede que queramos seducirla asintiendo y diciendo que si a todo...entonces ella pensará que estas siguiendole la corriente como si fuese anormal y necesitada de afecto, o que te está aburriendo y te distraes mirandole el escote, aunque no lleve.
    Al final hagamos lo que hagamos, elllas siempre deciden...y generalmente deciden dormir esa noche con el camarero guapo que no deja de insinuarse entre plato y plato....perra vida.

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  22. Admiro ésta entrada, ya que me identifico con usted.
    Éstas cosas son el pan de cada día en mi vida y me siento mejor conmigo mismo sabiendo que al fin no soy el único en éste mundo al que le pasan fenómenos de éste tipo.
    Un saludo!
    (Me suscribo ;) )

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  23. el sexo por compasión es un coñazo, además suele incluir charlita postcoital, nana, no se lo recomiendo

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  24. Por cierto quedó Ud. en irme a rescatar y todavía lo estoy esperando, es que...es que... ya sabemos porque no le funciona el fornico, si lo que se dedica es a tomar fotos a los servicios en vez de estar por lo que tiene que estar!

    un saludo

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  25. Pues yo no sé qué decirle...una elevada ingesta de alcohol y gatillazo fijo...no me convence.

    Besos.

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  26. ¿No ha pensado en que si utilizara tácticas más limpias quizá le podría ir mejor? Yo creo que sí.

    xoxo
    B* a la Moda

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  27. Sólo diré:ummmmmmmmmmmmmmmmm

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  28. Querido Sr. Gili:
    Nosotras elegimos...si ella quiere tener sexo con Ud. haga lo que haga lo tendrá... ya puede mirarle los pechos o el trasero cuando de levante, cogerle la mano o decirle palabras dulces, darle un beso en la mejilla cuando se despida o meterle la lengua hasta el paladar...solo se levantara rodeado de unos brazos femeninos si ella desea levantarse rodeada de los suyos....

    En tal caso muchos besos y abrazos...

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  29. Ñe... Demasiado pensado todo... Déjate llevar, tron!

    Besitos!

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  31. Creo atisbar cierta carencia de alcohol... Beba, coño!

    Saludos.

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  32. Lo del alcohol funciona. Emborráchelas.
    (pero usted cuídese de no hacerlo demasiado).

    Alegremente,
    Cristina.

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  33. Desde luego, antes del fracaso cualquier cosa. El gatillazo, aunque sea. Y tampoco, si se va por delante con el manuel clásico: en la primera cita que no se te noten mucho las ganas de mojar. Que parezca que eres un caballero, y todo.

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  34. jajajajajaajja
    tenía poco de interesante, pero bueno, puede ud hacer lo qe qiera.

    coincido en qe aunqe se supere la primera cita, luego vendrán las siguientes y al final todo se irá a la mierda de la misma forma, asiqe podemos dormir todos tranquilos esta noche.
    besos
    =)

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  35. A veces se me olvida que es usted un completo gilipollas, y es entonces cuando veo muertos. No intente entender la frase, no tiene sentido, al menos conscientemente.
    Un saludito

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  36. querido completo gilipollas, estoy muy agradecida por el comentario que me has dejado, de hecho creo q es el q mas ilusión me ha hecho de todos los q me han llegado de momento. usted, tan habil y con tanta fluidez verbal, deberia dejar de mirar los pechos de sus partenaires e intentar impresionarlas con su verborragia, créame que funciona.
    un beso
    siempre suya

    adriana fritzenwalden

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  37. El amor no se trata de un combate de nada, y menos de dar golpes.

    "Toda acción descrita por el completo gilipollas sera inversamente proporcional al éxito de la misma."

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  38. Mientras no se cague usted encima de los pantalones como le pasó a un amigo que conocí y cerrando la puta boca y asintiendo, siempre asintiendo..

    Todo podrá salir viento en pompaa......No puedo másssss.....mmmmmm contrólate Maya.

    Salud

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  39. Del mismo modo que piensa que todo lo que usted haga sea proporcional al fracaso, también hay mujeres que con las actitudes suyas están totalmente dispuestas.
    Eso sí, no espere que al día siguiente se encuentren al lado de su cama, pues ya se habrán ido y le habrán vaciado el billetero...
    Bss

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  40. Jajaja tus consejos siempre tan sabios!
    Vas a tener que abrir una línea telefónica, de esas a las que llama la gente desesperada para que alguien les diga que rumbo coger en su vida!
    O es usted el que tiene que llamar a esas líneas...?

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  41. después de tanta sabiduría no sé si podré dormir esta noche!

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  42. jajaja... no pierda la esperanza, ya verá cómo este verano liga, y hay una segunda cita, y una tercera..y de ahí al altar jajajajaj... oiga, que nunca se sabe...
    Besos.

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  43. Vd. no es el único gilipollas de este mundo y los hombres no son los únicos que cometen gilipolleces en sus citas.

    Un saludo.

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