"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

2 ago. 2010

La (aun mas) friki


Soy consciente que muchos de ustedes creen que soy un friki, lo que aquí leen no hace mas que alimentar esta idea. Lo se y lo asumo. Pero siempre que crean que hay algo completo, encontraran algo que lo supera. Aunque sea un completo gilipollas.

La conocí en el Salón del Cómic de Barcelona, debería haberme dado cuenta de su nivel de frikismo porque iba disfrazada de noseque heroína del manga que parecía un cruce entre una modosita colegiala, una prostituta de carretera y una elegante maga. Imposible saber si era guapa o no pues llevaba medio kilo de maquillaje y una peluca de color morado que llegaba hasta el suelo. Iba acompañada de un curioso grupo formado por otras dos colegialas-metetrices-magas como ella, un gordo vestido de Batman (sin comentarios) y otros dos muchachos disfrazados de algún monstruo peludo que bien podía ser un gorila amaestrado o una bolsa de aspiradora vuelta del revés. Ella me miró y yo la miré. Ella fingió expresión de asco y yo fingí mi mejor sonrisa (por desgracia mi mejor sonrisa también muestra mi peor dentadura). ¿Cómo conseguí una cita con ella? Fácil, le robé un minibolso de estrellas de colores que colgaba de su espalda y después busqué su nombre en la guía de teléfono y la llamé para anunciarla que había encontrado su bolso. Es fácil convertirse en héroe ¿verdad? No me juzguen, seguro que ustedes han hecho cosas peores por amor.

La (aun mas) friki acudió a la cita a la hora en punto en un bar del centro de Barcelona, iba sin maquillar y debo reconocer que ahora entendía porque se disfrazaba y se maquillaba de aquella manera. Existen mayores posibilidades de ganar una guerra si se domina el arte del camuflaje para llegar hasta el enemigo sin que se de cuenta. No describiré como era, no soy nadie para describir tal inmenso ejercicio de fealdad. Horrible, vamos. Pavorosa, distorsionada, fea a rabiar. Todo adornado con unas gafas de pasta negra como las de Isabel Coixet y un tono de voz barriobajero como el de Belén Esteban. Dos de mis peores pesadillas, ya saben. Pero ella era una mujer y yo soy un completo gilipollas. ¿Que esperan de mi? Ella agradeció el gesto de haberla llamado para devolverle el bolsito con un amago de beso al aire y una media sonrisa tímida. Inmediatamente me reconoció del Salón del Cómic pero no podía saber que yo era el ladrón. Primera batalla ganada. El problema fue continuar la guerra. ¿Que maldito idioma hablaba aquella mujer? Puede que el problema también radicase en que le había hecho creer que era un experto en Manga.

Maldita sea, yo solo voy a esos salones del cómic a ver adolescentes vestidas de colegialas-metetrices-magas. Como todos ¿no? No tengo la menor idea sobre comics, sobre mangas o sobre como diablos se llamen todos esos tebeos que están grapados del revés.

-¿Tu quien crees que es mejor? ¿Naurto o Sasuke? -preguntó ella jugueteando coquetamente con su cerveza.

¿Y yo que diablos sabía de alineaciones de fútbol?

-Messi -respondí rápidamente.

-¿Eso es de Naruto 501?

-No, del Barça.

-¿Y que opinas de Bleach?

Esa respuesta la sabía. Bleach: playa en inglés. Muchos años intentando ligarme suecas en Benidorm dentro de mi bañador Meyba Turbo lo confirman. Algún día pondré una foto. Mejor no.

-La playa me gusta pero me quemo demasiado rápido. Y siempre olvido el bronceador en casa. Además, necesito dos bronceadores como mínimo. Pero este sobrepeso es temporal, retengo líquidos, solo eso.

-He dicho “Bleach”, no “beach” -dijo ella acabando el botellín de cerveza de un solo trago.

La estaba perdiendo. Se imponía un último ataque frontal.

-Vale, lo reconozco. No se demasiado de cómics. Pero debes saber que soy un superheroe. Estaba en el salón buscando villanos. Mi nombre es supergilipollas, el héroe definitivo.

-Mira nene, si quieres follar lo tienes mal. No soy una vestal, lo reconozco. Pero no me acostaría contigo ni aunque fueses disfrazado de Lelouch Lamperouge. ¿Entiendes?

-Absolutamente nada. ¿Que es una vestal?

Moraleja: si quieren ganar una batalla deberían estudiar antes al enemigo.

La (aun mas) friki se fue del bar sin decir ni adiós y yo me quedé solo planeando mi próximo movimiento. Ahora lo se: tengo un año entero antes del próximo Salón del Cómic para preparar un disfraz que la deje sin aliento. Me disfrazaré de vestal, aunque aun no tengo ni idea de que personaje de manga es, nadie lo conoce.

Y encima no pagó las cervezas.

72 comentarios:

  1. ohhhhhhh giliiipoollaas! gracias por su consejo, la próxima noche brindaré por usted! :DD

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  2. pues déjala atónita la próxima vez.

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  3. jajajajjajajaja realmente buenisimo.
    Una vestal es una virgen del templo de las vestales de la antigua roma. Las vestales se conocen por ser puras, castas y vírgenes de por vida.
    Ahí lo llevas.

    En fin lo de estudiar al enemigo deberías hacerlo siempre.
    Un saludo

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  4. Bueno bueno ahora si que ha hecho de ocmplero gilipollas fea, habla como Belén y encima le paga las cervezas... ¿Por qué no vas a otro tipo de feria no se a las del porno por ejemplo?...

    Jajajajaja

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  5. Te has inventado ese palabro, verdad???
    jajaja

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  6. JAJAAJAJAAJAAJ!!! "Bleach=playa en inglés". Qué grande!!!!!
    Yo tampoco tengo ni zorra de manga, ni de hentai, ni nada de eso. Tonterías!!! No se preocupe, no es el único: yo me quedé en Heidi y Marco, ya ve... Además, si Ud. mismo reconoce que era fea sin paliativos, o sea, fea de cojones... para qué quiere tener un lío con ella? Madre mía, las gafapasta de Isabel Coixet y la voz cazallera de la Esteban. La antilíbido, Sr. Completo!!
    Créame: incluso Ud puede aspirar a algo mejor.

    En el próximo Salón del Cómic, a ver si tiene Ud. más suerte.

    Besos gatunos!!!

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  7. Querido Gili, los frikis se reconocen entre ellos a dos leguas, no me pregunte cómo, incluso sin ir disfrazados, con sólo mirarse a la cara. Estudie ese asunto, a mí me desconcierta desde hace tiempo.

    De todas formas, alguien tenía que decírselo: siento comunicarle que usted no es un friki, es un completo personaje, eso sí, pero no un friki. De modo que no gaste un sólo duro en un traje para el salón de los frikis del año que viene. Vaya como dicen ahí arriba a la otra feria que se celebra en nuestra ciudad y a la que nadie reconoce haber ido, que por lo que tengo entendido se lo va a pasar usted de tal forma que tendrá historias como para un año entero de post.

    Por cierto, me encantaría, por favor, que nos relate la historia del Polock... ya sabe a lo que me refiero.

    A sus pies.

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  8. y si buscamos otra estrategia...quizás le atraiga disfrazado de super heroe magna y no de virgen ;)... comience a investigar y nos mantiene al día, estaremos deseandolo ;)

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  9. Yo me tragué el puto Naruto entero por culpa de mi hijo, que con diez años era un poco friki pero ahora sólo piensa en fornicar como usted, (vamos, que de friki ha pasado a completamente gilipollas, no sé qué es peor) y se me quedó que en cada puñetero episodio decían "la aldea oculta de la hoja" y "sensei" cada tres frases y sonaba una banda sonora horrible, todos los capítulos, todos, me volvía loca.

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  10. Estimado Sr. Gili; creo que vestido de vestal, causaría verdadera conmoción, no deje de subir una foto, antes o después de la del Meyba.
    Ahora bien si le añade el toque a lo Lamperouge de los ojos morados puede ser total/total/de la muerte/te lo juro por Naruto.

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  11. Pues si era tan fea tampoco te perdiste nada no? jiji!!

    Besetes!

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  12. y digo yo... ¿si era tan fea, para qué la quiere impresionar? si ya dicen que el amor es ciego... y me alegro de que pagara usted las cervezas, que a la pobre chica la ha puesto tan fea, tan fea, tan fea que me ha dado penica ;-)
    Saludos.

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  13. P.D.: No hay mujeres feas, sino hombres poco galantes.
    Nada, que defiendo a la más friki.

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  14. Ante todo formación. Empiece usted con Oliver y Benji. Creo que son la base de toda esta cultura.
    Más suerte a la próxima.

    Saludos.

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  15. Haberle dicho que escribes un blog, es de lo más friki!!!!

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  16. No veo yo muy claro eso de ir a ligar a un sitio donde todo el mundo va disfrazado. Como la historia explica muy bien, al final se puede encontrar uno cualquier cosa. Incluso podía haber sido un hombre.

    Debe seguir insistiendo en el tema e ir a la playa en busca de víctimas. Ahí no cabe el camuflaje y hasta las desesperadas van a la playa.

    Kotinussa

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  17. Si quieres te cuento qué es una vestal.

    Por cierto, me recuerdas mucho a Ignatius Reilly. Me encantas y me desquicias al mismo tiempo, pero seguro que ya te lo han dicho más de una vez.

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  18. Pregunta número uno: ¿Qué hacia usted en el salón del comic?
    Pregunta número dos: ¿A la friki le gustaban los melocotones? Es algo primordial.

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  19. Pregunta número uno: ¿Qué hacia usted en el salón del comic?
    Pregunta número dos: ¿A la friki le gustaban los melocotones? Es algo primordial.

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  20. Querida jjono, si la proxima noche brinde por mi, mejor hágalo conmigo.

    Querido Raúl. Ariba el orgullo friki!!! Si señor. Y mucha suerte tenga usted en el Schalke 04.

    Querida noëlle. ¿Cómo se deja atónita a alguien? Se dejarla atontada de un golpe en la cabeza con un botellín de cerveza. ¿Se refiere a eso?

    Querida teologiadeS. No me diga... lo que se aprende con usted. :-)))

    Querida mariangi. Sepa usted que tengo prohibida la entrada en ferias porno, bingos e internados de señoritas. Pero gracias por el consejo.

    Querida neko. Yo nunca invento nada, si acaso fantaseo. “Vestal” es una palabra auténtica. Por desgracia la historia también.

    Querida La gata. Soy consciente de que puedo aspirar a algo mejor. El problema es encontrar donde. ¿Usted, por ejemplo?

    Amigo Rai. Acaba usted de lanzarme un jarro de agua fría (cosa que en un caluroso verano como este se agradece). ¿Así pues no soy friki? Pues no se yo... lo de Polock tomo nota. Sus deseos son ordenes para mi (siempre que sus deseos estén despojados de toda intención homosexual, aclaro).

    Querida Loreto. Yo siempre investigo y siempre las mantengo al dia. Me alegra saber que desea algo de mi, aunque sea pura curiosidad.

    Querida Amanda. ¿Entonces es usted una friki? Porque tengo malas experiencias con ellas (al post me remito).

    Querida Pilar. Las fotos del Meyba se las he vendido a “inteviú” por 10 euros, lo siento.

    Querida Ana. Yo siempre pierdo, sean feas o guapas (que siempre son feas... excepto la psicóloga y la cartera, pero esas son amores platónicos)

    Querida Claire. Aunque ella sea fea no la quiero impresionar, la quiero fornicar. Y encima de pagar no fornico.... ya ve usted. ¿Y es ella la que le da pena? Este mundo está al revés.

    Estimado Jauroles. ¿Oliver y Benji que diablos son? Tienen nombre de magos gays norteamericanos... voy corriendo a consultar la frikipedia.

    Estimado chapete. Usted siempre tan sabio. Cuando yo voy usted vuelve. Tendría que haberle dicho lo del blog, claro. Pero no se yo si es algo positivo...

    Querida elcuadernodeapuntes. ¿No lo ve claro eso de ir a ligar a un sitio donde todo el mundo va disfrazado? ¿¿¿Pues el otro día quien me saludó en una mazmorra vestida completamente de cuero??? Ah, que me rogó discreción. Usted no era, definitivamente no.

    Querida Mirona, mejor cuénteme como es su ropa interior (ha dado en el clavo con el personaje... todos somos unos necios al fin y al cabo).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Mi adorada Mei

    ¿Qué hacia usted en el salón del comic?
    Respuesta: observar los escasos disfraces manga de las muchachas (escasos en tela)

    ¿A la friki le gustaban los melocotones? Es algo primordial.
    Respuesta: Ahora me ha pillado usted... ¿eso de los melocotones es alguna perversión frutal que desconozco?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Mi adorada mei... ahora recuerdo su post sobre comer melocotones con piel... que perversa es usted. Me encanta...
    Siempre suyo
    Un completo melocotonero

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  23. Brillante xDDDD

    Tratando de fusionar las nociones de ligue y frikismo mi aportación a este post se reduce a una gran verdad, incomnesurable, universal y esas cosas: las mujeres frikis están como una puta cabra. En un primer contacto parecen deseables, comprensivas, buenas personas. Luego te das cuenta de que son un peligroso coctel de contradicciones.
    Huiiiiiiiiid.

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  24. jajajaja, siempre se aprende algo nuevo xDD

    Te has frikizado mas aun, y mas posibilidades en tus futuras cazas xD

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  25. Amigo Dani. ¿Qué importa que las mujeres frikis estén como una puta cabra? Nosotros tampoco estamos mejor y, al fin y al cabo, ellas son mujeres...

    Querida So Payasa. Mis posibilidades en futuras cazas son las mismas que un mono sin amaestrar que se saque el título de ingeniero de caminos y puentes.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. jajajajajja
    olvídese usted de las adolescentes del salón del cómic y mejore un poco su inglés hombrededios, que así no va a poder hacer mundo este verano en la playa!

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  27. Me apunto los trucos para ligar ...

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  28. Me gustan los hombres guapos, inteligentes y bomberos a ser posible.

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  29. Ays pues se echaba de menos al supergili!!!!
    Sáquelo más de paseo que se le arrugará el traje.
    Por cierto, si se disfraza de vestal, yo quiero verloooooooooo XD XD XD jajajajaj por favoooooooooor y no sea mangui, y me pida nada a cambio eeeeh. Premio a la Fidelidad??? ;)
    Besitos mi Querido Sr. Gili

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  30. A mí los frikis me adoran...

    No se vista de vestal no vaya a ser que se encuentre con el señor de Soria y le ponga cachondo

    Le dejo unos versos de Rubén Darío:
    "...la enamorada esfinge quedará estupedacta;
    apagaré la llama de la vestal intacta
    ¡y la faunesa antigua me rugirá de amor!"

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  31. vaya tía más gilipollas!
    eso es que definitivamente no le conviene!

    Si ya ha dicho : pondré una foto en bañados e inmediatamente se retracta es de muuuuy mala educación!, nos nos haga eso.... da igual que vaya con la bolsa en la cabeza!

    Ya vendrán más eventos cómics, o de otra índole...
    hay que estar atento!!!
    xD


    bss,

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  32. Vestal! Digo... bestial! Disfrázate de héroe Minga. Puedes hablarle del Kanamara matsuri y dártelas de entendido en fertilidad. ¡A ver qué responde a eso!

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  33. Por favor no se disfrase Ud. más bien quítese ropa!!!

    Un saludo y no lo veía yo en eso del salón del cómic.... Interesante!

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  34. Mira que intentar ligar con la friki más fea de todo el salón...
    Los frikis sin muy divertidos, pero usted lo es más.

    La verdad es que si ni un espécimen como ese quiso follar con usted, yo creo que me plantearía el suicidio.

    Beso con factor 50.

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  35. Jajajaja señor gili como echaba de menos sus histórias!! "pues haber entrado antes" pensará no? falta de tiempo señor gili...
    Ya he empezado a reirme con lo de "la bolsa de aspiradora al revés" coño que imaginación... y si luego le sumamos lo de beach, messi y demás... Muy bueno!! Ha sido mi primera carcajada del día "señor MErcadoona" :p jejeje.
    Por cierto... no vaya a ligar al salón del manga y mas si no sabe de que va el tema que hay mucho friki suelto por el amor de dios... jeje
    Un beso!!

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  36. Querida ameskeria, sepa usted que mi inglés es mas que suficiente para el cortejo de la sueca en los años 60 en Benidorm. No creo que la vida haya evolucionado mucho desde entonces.

    Querida Mirona, me alegra saber que no lleva usted ropa interior. Acabo de apuntarla en la lista de mis lectoras mas inteligentes.

    Querido jordim. Haga cualquier cosa menos apuntarse mis trucos para ligar... por el amor de Dios.

    Querida Eva B. Yo no soy ni guapo ni inteligente ni bombero, por no tener no tengo ni una buena manguera. ¿Le sirve un completo gilipollas disfrazado de falso bombero?

    Querida Mágica. Ya sabía yo que supergili era su héroe... me disfrazaré de vestal solo si usted se viste de Eva (la del paraíso, esa...). Claro que le pido algo a cambio, por favor. Soy un hombre, no se dar las cosas solo porque si.

    Querida akari, miss egotist. Yo la adoro y no soy friki. ¿O si? Gracias por los versos de Rubén Darío. No los he entendido pero supongo que no es culpa del pobre Darío... dijo...

    Querida Silvia, sepa usted que todas las mujeres me convienen (incluso la friki). Soy yo el que no las convengo a ellas.

    Querido guillermohector. ¿Qué idioma habla usted? ¿Héroe Minga? ¿Kanamara matsuri? Le recomiendo que acuda a un logopeda.

    Querida Yo, prefiero disfrazarme a quitarme la ropa. Es lo que tiene ser un monstruo de circo.

    Querida Lore. Me he planteado muchas veces el suicidio pero soy tan gilipollas que seguramente fallaría también en esta tarea. Es mas divertido contarles mis historias, que ustedes se rían conmigo (y de mi). Ahorra muchas horas de psicólogo... perdón, de psicóloga.

    Querida urbanoyhumano. Usted también es una fenómena.... ah, y una fiera sexual en mis mas húmedos sueños.

    Querida Trasto, yo voy a ligar a todos lados. Incluso en el metro, aunque nunca la encuentre a usted. ¿No cree que deberíamos solucionar eso? No se resista, estamos hechos el uno para el otro. Bueno, está hecha usted para mi, yo no estoy hecho para nadie. Siento esta proposición tan directa pero aun guardo en la memoria su post sobre el tanga y el muchacho del mercadona.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Créeme, no merece la pena aprender frikismo para follar. Es como sacarse la carrera de medicina para follar, la cantidad de conocimientos es casi igual y las probabilidades menores. Mejor te sacas la carrera de medicina y te especializas en forense. Oye, igual si te pasas a la necrofilia tienes más posibilidades...

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  38. Sr CG
    Dejo mi comentario por dejar... Porque yo lo que quería pedir era esa foto suya en Meyba Turbo, aunque fuera dibujando una bolsa sobre su cabeza... pero como ya la ha vendido... Lástima, yo le hubiera pagado 15 euros.

    Un beso

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  39. muy gracioso!!! casi me disuelvo de la risa!!!
    (si la freak lleva lo freak por fuera no es freaky freak, come'n gilipollas un poco de imaginación!)
    saludos

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  40. Don Gili,

    no puedo entender cómo la friki no se fue directa a la cama con usted después de decirle que era un superhéroe: el supergilipollas.
    No lo entiendo, de verdad.

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  41. Estimado amigo dezaragoza. ¿Hacerme forense para practicar fornicio? Y yo creía que era YO quien estaba mal... aunque bien pensado, los cadáveres nunca dicen "aparta esa mano de ahí". Bien pensado.

    Querida Alís. Yo ante usted me presento como desee y gratis.

    Querida ep. Usted también con entradas sobre freaks. Dios los crea y nosotros nos juntamos.

    Querida Judi Cuevas. Solucionemos eso. Le digo a usted (con mi voz mas nasalmente sensual): soy el supergilipollas. ¿Nos vamos directamente a la cama entonces?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Corra las cortinas mi querida Alis. Un poco de intimidad...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  43. jijiji precisamente por eso Sr Gili!!! hombresssssss....aún no sabe que cuando no se pide nada a cambio, es cuando se recibe? me caxis....aaaaah se lo ha perdido!
    Me guardo la hoja de parra XD, ala...disfrácese de vestal y se da un paseito por el patio de la Modelo!
    ;))

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  44. Maldita sea Mágica... que no soy un lumbreras. Dígame las cosas de la manera mas simple que soy de lo mas simple.
    ¿Hay manera de reconducir esta situación?
    De vestal por el patio de la modelo solo me aseguraría no poder sentarme en dos o tres meses...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  45. vengo desde el blog de jauroles , sinceramente me encantó tu nick jajaja me dieron ganas de decirte buenas noches gilipichis jaja, por cierto para ser friki del todo podrias ponerle un rizo turquesa a esa bolsa...

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  46. "Existen mayores posibilidades de ganar una guerra si se domina el arte del camuflaje para llegar hasta el enemigo sin que se de cuenta. "

    Genial, jajajaja... me he reído un montón.. :-)

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  47. que quieres que te digas, eres impresionante, es la primera vez que te leo, y bua...puede q pensemos q eres un friky y tal pero...eres totalmente distinto a la gente, eres impresionate y muyu especial...odio a la gente normal y corriente por eso me sorprende tanto gente como tu, que no se deje influenciar por los demás de verdad...vales muxiximo.
    un besito enorme

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  48. Genial :-D, de verdad te merece la pena estudiar toda la mitología manga para un ratito de sexo?? Creo que te sería más cómodo y rentable probar en la próxima convención de imitador@s de Rocío Jurado (cuidado por si se disfraza algún camionero de Soria de la más grande) :-D
    Salu2

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  49. Que bueno, eres un antidepresivo natural, deberías cobrar por hacer reír!
    Has pensado alguna vez presentar en la tele un programa cómico?? Serias famoso y seguro que tendrías mas "citas".
    En cuanto a esta friki, yo la dejaría pasar, y encima como la has pintado no es suficiente para usted!
    Un beso;

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  50. Estimada Susana, bienvenida, las bebidas frías están en la nevera y los albornoces detrás de la puerta. La espero en el jacuzzi, me reconocerá porque soy el único que lleva una bolsa de papel en la cabeza.

    Querida Marta Vargas, me alegra hacerla reir. Aunque me alegraría mas hacerla otras cosas, para que engañarnos. Una tortilla de patatas, me refiero, no sea malpensada. Eso si, con mucha cebolla.

    Querida She is Strange, gracias por sus amables palabras. Cuando quiera mi lecho es su lecho. Si antes quiere tomar un café para romper el hielo, de acuerdo. El mio descafeinado. Bastante nervioso me ponen sus fotos.

    Amigo Markos. Yo por un ratito de sexo soy capaz de estudiar incluso para ser corista de segunda fila.

    Querida Soñadora E, gracias por sus amables palabras. Si quiere usted producirme ese programa cómico estaré encantado de presentarlo. Siempre que además de productora sea usted mi secretaria "muy" personal, claro. Lo siento, es mi manera de ser.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  51. Creo que será muy buena idea vestirse de eso :)
    Me encanta tu forma de escribir ^^
    Seguiré pasando.

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  52. por un momento pensé que te la llevabas al catre! jajaja

    un beso :)

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  53. Querida shara emeacé. Gracias, puede usted vestirse de lo que desea. Aunque agradecería mas que no se vistiese de absolutamente nada.

    Querida chica pirata. ¿Llevarme una mujer al catre? ¿Yo? Creo que se ha equivocado de blog. Este no es de ciencia-ficción (si acaso de ciencia-fricción).


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  54. Jajajajaja...
    En otra ocasión tendrá usted más suerte que de los errores también se aprende.
    Me cae usted bien, yo le daré consejos de que no hacer para que no se marche su "objetivo" y además, sin pagar... Jajajaja...
    Que tenga una buena tarde.

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  55. jajjaa usted no sabe, caballero que las bolsas de papel se deshasen con la humedad? ¡¡gracias por la "calurosa" bienvenida!!

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  56. Jajajajajajaja!!!Una para ver y otra para aprender...la proxima tiene q estar atento!!!!

    Saludos de la chica sin manga.

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  57. Querida Aspirante a Miss Divina, espero ansiosamente sus consejos...

    Querida Susana, a mi se me deshace todo con la humedad.

    Querida Isabel de Leon. Saludos, estaré mas atento. Me dejé las gafas en casa.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  58. si el disfraz está tan logrado que me lo trague, puede valer. el hábito hace al monje no?

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  59. Te voy a contar una cosa...
    Cuando iba al instituto hace unos dos años, yo y mis amigos siempre llamabamos freakys a todo el mundo...nosotros nos creíamos diferentes, pensabamos que eramos normales y guais...estabamos muy equivocados
    Todos somos freakys..y yo el primero!!!!

    Así que aquí tienes otro freaky!!!!
    Me gusta tu blog ;)))

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  60. complicado es Ud,
    Yo lo hago mucho más fácil y me rechaza...en fin.

    lejia, es la respuesta a su pregunta.

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  61. También tienes otra opción: cambiar de territorios de caza.
    La diferencia es que nosotros vamos a cazar alguna pieza débil y ellas van a pescar un gran besugo.

    Un saludo

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  62. Querida Eva B. Procedamos pues...

    Querido Le chevalier nosequemas. Todos somos freaks al fin y al cabo. Tiene usted razón.

    Querida veronika. Nadie dijo que yo fuese fácil. Usted tampoco.

    Estimado Javier Sanz. Si ellas saliesen a cazar un gran besugo yo siempre triunfaría. Soy el besugo mas grande jamás conocido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  63. jajajaa eso si es jodido...sirope de gilipollas jajajaja

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  64. Querida Susana
    Lo jodido es llevar sin fornicar desde 1982. El resto son detalles sin importancia.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Mi estimado Gilipollas, Qué coincidencia más grande, el Sábado recién pasado estuve en el Anime Festival Deluxe 2010 de Santiago y viví experiencias similares a la suya, jejeje!

    Aunque en mi caso, no tengo estómago para ligarme a esas chicas, que tanta piedad me generan, ya que no es su culpa ser tan feas, fue la naturaleza la que se ensaño. Así que a diferencia de un par de amigos con los que estaba, yo no me reía de ellas ni festinaba con los malogrados disfraces.

    May the schwartz be with you!

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  66. jjajajaja ay pobrete, bueno yo no llevo tanto jajaja pero mejor no ponerme a contar en el calendario jeejje, por cierto...eso de siempre suyo jaja tienes pedacitos de ti para todo el mundo que te visita? jajaja espera q traigo mi cortapizza...jiji

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  67. Querido BananeroKafkiano, yo tengo estómago para todo. Por desgracia no todas tienen estómago para mi.

    Querida Susana. ¿Cortapizza? Menos mal, había entendido "cortapicha". Se iba usted a llevar la peor parte (la mas pequeña), que lo sepa.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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