"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

13 jun. 2015

Trucos para sobrevivir al verano




Aprovechando que se acerca a toda velocidad y hacia nosotros ese tren sin control que se llama verano, utilizaré este medio para regalarles unos pequeños consejos que, estoy seguro, les ayudarán a sobrellevar (aunque no tengan aire acondicionado) el envite que nos llega. Son modestos consejos que ustedes pueden poner en práctica (o no) dependiendo del interés que tengan en vivir mejor o en ser unos perdedores que duermen sin ventilador ni tan siquiera. Les aseguro que todos son baratos y a lo más que se arriesgan es a que alguien les rompa los dientes, la nariz, alguna pierna y acaben ustedes pasando la noche en un calabozo.

Okupa de mis propios vecinos: con la excusa de que usted se queda en la ciudad durante el verano (pero sus vecinos no) ofrézcase a regarles las plantas, recoger las cartas y vigilar de vez en cuando lo que sucede para asegurarse que los ladrones no campan por sus anchas. Sus vecinos aceptarán encantados y les darán una copia de las llaves. En cuanto sus vecinos se vayan, trasládese usted al domicilio de ellos, pongan el aire acondicionado las 24 horas, bébanse todo el alcohol del botellero y duerman en sabanas de seda ajenas. Es decir, como un hotel solo que a escasos metros de su propia casa. Cuando vuelvan los vecinos finjan ustedes un ataque al corazón y después múdense de barrio.

Esa piscina privada: lo primero que debemos hacer es buscar una de esas piscinas exclusivas de algún bloque de vecinos de la parte noble de la ciudad. Una vez localizada la piscina, hemos de estudiar como visten los vecinos tanto en la piscina como fuera de ella. Lo siguiente es bien sencillo, nos colamos en el edificio, convenientemente disfrazados, y nos dirigimos a la piscina saludando a todo el mundo para disfrutar de un oasis que nos es ajeno. Este plan funciona mejor si no fotografiamos a las mujeres que hacen topless ni nos tiramos a la piscina en bomba, ni aun menos robamos la merienda de los niños.

El futbolista famoso: Otro de los trucos para vivir mejor en verano es hacerse pasar por un futbolista famoso que está de vacaciones en la ciudad. Este plan funciona mejor si somos atléticos, de sexo masculino y con cierto parecido a algún futbolista famoso. Lo siguiente es pintarnos todo el cuerpo con un rotulador a modo de tatuajes, comprarnos unas gafas de sol rani-bani de esas que están en una manta en el suelo y rodearnos de algún amigo que finge pedirnos un autógrafo o hacerse una foto con nosotros. Cuando algún curioso nos pregunte quienes somos contestaremos con convicción que somos Cristiano Ronaldo o Messi. Con eso tenemos asegurado que nos inviten a comer y a beber e incluso consigamos sexo gratis. Si son ustedes mujeres finjan ser Scarlett Johansson de vacaciones en la ciudad. Vale, ya se que ambos planes (tanto mujer como hombre) son una mierda imposible de llevar a cabo. Pero es verano ¿acaso hay algo mejor que hacer? (dormir la siesta no cuenta).

El falso chorizo de playa: Puede que ustedes crean que robar a la gente en la playa no es una buena idea pero el consejo del falso chorizo huye del robo y asienta su eficacia en la solución al robo. Lo primero que debemos hacer es buscar en la playa a alguien que parezca tener dinero. Es fácil de encontrar porque lucen bolsos de playa Louis Vuitton, gafas de sol Cartier y ropa de baño de Coco Chanel. Seamos claros: quienes van a la playa en bicicleta, mochila del Decathlon y bocadillo envuelto en papel de plata, no son objetivo suficiente para nosotros. El plan es bien simple, primero les robamos el bolso (a los deliciosos ricos, no a los asquerosos pobres), después cuando esos mismos ricos están nerviosos, llegamos corriendo y decimos que hemos presenciado el robo y que hemos salido corriendo detrás del inmigrante ilegal y hemos recuperado el bolso (los ricos piensan que los ladrones son siempre inmigrantes ilegales), con esto conseguiremos una generosa recompensa y si además fingimos que nos hemos hecho daño al perseguirlos puede que saquemos incluso una paella y una buena botella de vino.

Espero que les sirva de ayuda. Se que, a primera vista, parecen una mierda de consejos. Lo son. Pero al menos hay que intentarlo. Si quieren pueden ustedes enviarme más trucos que tengan para sobrevivir mejor al verano. Será un placer ponerlos en práctica y publicarlos aquí mismo. Y recuerden siempre, como dijeron personas tan célebres como Woody Allen o varios políticos de PP: “coge el dinero y corre”.




24 comentarios:

  1. ¡Muchas gracias señor Gili por sus cuatro consejos como cuatro soles para sobrellevar el verano!Ardo en deseos de llevarlos a cabo cuanto antes.Lo único que yo no soy rubia como la Scarlett,me haré pasar por otra con el pelo castaño...y que hable en español un poco raro para así no tener que hablar en inglés o lo que sea...Y tengo que hacer un inocente cuestionario para averiguar en que fechas se van mis vecinos de vacaciones...Je,je, qué planazo!

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    1. Siempre nos quedará París (a la calle París me refiero)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Me gusta el primero, ¿nos cambiamos el barrio en septiembre?

    Un beso

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    1. Lo siento querida, no me gusta dormir en un cajero automático pero le agradezco enormemente su ofrecimiento.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Su consejo de la piscina es el mejor. Con un chándal comprado en la Rambla, marca "Jodidas", pero que da el pego cantidad y unas gafas de sol que me tapan toda la cara, llevo cuatro años seguidos colándome en la piscina del exclusivo club Metropolitan Iradier. Se lo recomiendo. Un beso.

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    1. Vamos juntos, invito yo a agua del grifo.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. El mejor truco para pasar unas vacaciones gratis es salir con tu coche y fingir una avería. Entonces llamas a los de asistencia en carretera de tu seguro y ellos se encargan de facilitarte un transporte alternativo, buscarte alojamiento, etc.

    De nada.

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    1. Que fantástico consejo. Ahora solo tengo que comprarme un coche.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. lo invito a mi piscina.... si se comporta usted como es debido.

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    1. Yo con usted NUNCA puedo comportarme como es debido, querida. Eso sería terriblemente aburrido.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Decidido. Voy a intentar lo de Scarlett Johansson (no se si valdrá también Rafaela Aparicio)

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    1. Si cree usted que Scarlett Johansson y Rafaela Aparicio son intercambiables entonces le recomiendo vivamente que acuda lo antes posible a un óptico. De nada.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  7. Tengo una foto mía (antigua) abrazada agarrada con el futbolero Messi en un hotel de Argentina. Quien sabe le hago un chantaje y saco algun carbon para comprarme un ventilador en ese verano. Saludo. También me gustó el plan piscina jajaja

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    1. Aproveche usted que una foto de una mujer abrazada a Messi no deben haber muchas en el mundo, apenas doscientos o trecientos millones.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Vos tenés razón. Con lo simpático que es el Messi, se deja hacer fotos con todas y todos. Pero seguro que sólo la mitad tiene una foto con él en el hotel. No seas envidioso, vos.

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    3. Es cierto querida, solo dos millones de personas tienen fotos con él en un hotel. Y no soy envidioso de usted sino de Messi. ¡Yo lo que quiero es una foto con usted en un hotel! Bueno... mejor en la suite presidencial de un hotel... aun mejor en un jacuzzi

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  8. Me he reido un montón, es que no te puedo decir otra cosa... Mi preferido, el primer consejo :P
    Besos!

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    1. Gracias querida!

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  9. Estoy hasta las pelotas de tu blog. Pq cuando escribo nunca publico a la primera? El otro comentario me había quedado mejor. Hablaba de q estabas aburrido, pero sembrado. Y de cambiar un herpes por una casa con piscina.

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    1. Yo siempre estoy aburrido y en escasas ocasiones estoy sembrado. Le cambio su herpes por dos cabras tibetanas y subo a un cuenco de madera. O eso o nos hacemos unos mojitos en la playa.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  10. No, no. Mal, muy mal. Si recuerdo bien, su usía había sido exalta a todopoderoso de un nuevo credo ¿no? ¿Cómo es posible que ande pordioseando ingeniosidad para sobrevivir al estío? ¿Acaso olvida que es la figura suprema que somete el control absoluto de su congregación pero sobre todo, lo más valioso, que atesora la idoneidad de obrar milagros? Milagros que sus feligreses satisfarán su bondad divina expresando agradecimiento… Ande, ande, promueva sus encomiendas que fijo le irá notablemente mejor que con estos refrigera-trucos.

    Salutaciones completo gilipollas,
    La catilinaria

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    1. Los dioses tambien padecemos nuestras pequeñas debilidades.

      ¿Usted quiere expresarme agradecimiento? ¿En su casa o en la mía?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  11. Querido Fernando, no hace falta ir a Titán, mis primas Amalia, Amelia y Emilia están aquí de vacaciones. Son indistinguibles de las Terrícolas (excepto Amelia, que tiene una teta supernumeraria) y tienen un cuerpo de infarto. Le esperamos mañana en la Barceloneta a las siete de la tarde. No falte, por favor. Un beso.

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    1. Ostia... lo he leido demasiado tarde. Bueno, voy a seguir tocándome imaginando las playas de Titán a ver si arreglo algo.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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