"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

1 feb. 2010

Maestras, enfermeras, funcionarias.


Mis queridos animales de compañía, el propósito del siguiente texto es haceros participes a vosotros, compañeros de masculino sexo (el tamaño es lo de menos, aclaro), una táctica que he descubierto recientemente a raíz de mis aventuras sexuales por este desquiciado mundo de mujeres esquivas y hombres mas atractivos que yo.

A saber: cuando busquéis una presa fácil para el ejercicio del fornicio deberéis dirigiros al gremio de maestras, enfermeras o funcionarias. ¿El motivo? Lo desconozco: solo se que resultan las más fáciles de conseguir y las más difíciles de perder. También desconozco como fabrican la cerveza y no obstante constituye la parte principal de mi dieta.

Después de un arduo trabajo de campo durante seis años (que ha incluido a tres maestras, dos enfermeras y una funcionaria) puedo afirmar que las féminas que trabajan en estos campos suelen estar hambrientas de amor y sexo. Aproximadamente un 95% de amor y un 5% de sexo.

Centrémonos en primer lugar en lo verdaderamente importante -para nosotros- en esta ecuación: el 5% de sexo.

Mis queridos animales de compañía, debéis engañarlas haciéndolas creer que estáis enamorados de ellas para conseguir el sexo y aunque este amor sea tan fuerte como el papel de fumar, os permitirá el fornicio mas o menos continuado siempre que ellas no tengan clase de baile, de tai chi, salidas a la montaña o estén peinando a sus gatos de angora. Desconozco el motivo pero todas comparten estos gustos de la misma manera que comparten padres que las protegen blandiendo cuchillos jamoneros.

No os confiéis pues llegará el día en que una de estas mujeres os diga que os quedéis a dormir al tiempo que os muestra un cepillo de dientes.

¡¡¡¡Peligro!!!!

¿Que hacer? Fácil. Solo hay que decir “voy a buscar uno mas suave que con este seguro que me sangran las encías” y después salir corriendo para no volver nunca más. Este hábil truco funciona mejor si después os dejáis barba y cambiáis de ciudad.

Repetid conmigo:
“Voy a buscar uno mas suave que con este seguro que me sangran las encías”.
"Voy a buscar uno mas suave que con este seguro que me sangran las encías”.
“Voy a buscar uno mas suave que con este seguro que me sangran las encías”.

Ya estáis preparados amigos míos, ahora: a por ellas que son muchas y funcionarias o enfermeras o maestras.

De nada.

40 comentarios:

  1. Mi querido Completo Gilipollas:
    Encuentro su texto un poco escueto.
    ¿La razón? Hay muchas más excusas que los de su sexo dan a las hembras humanas:

    1. Tengo el coche en doble fila.
    2. Mi religión me prohibe pasar aquí la noche.
    3. No puedo con el octavo si después del séptimo no me doy un garbeo.
    4. Ve quitándote nuevamente la ropa mientras yo voy al chino a por otra botella...

    Excusas hay tantas como machos humanos. Piénselo.
    Ahora, ¿qué excusa va usted a esgrimir contra mí?

    La Rata Infecta.

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  2. jajaja
    ¡Este blog está lleno de cachondos mentales!!
    Me lo quedo!

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  3. Querido Gili,

    Me encanta este texto, una buena excusa es decir que te tienes dentadura postiza, o que te has dejado el niño en el coche...

    Muchas gracias por hacerte seguidor, me gusta mucho como escribes...me río, mucho, sobretodo de mi misma...jajaja

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  4. Ahhhhhh, ahora entiendo porque tarda tanto en vinir mi Miguel!!!.

    La verdad es que él fué un poco más científico y cariñoso que usted. Él me dijo: "ay pichoncito mío, mi periodoncitis requiere un cepito de farmacia con cerdas suaves y entrecruzadas".

    Yo me lo creí porque soy enfermera odontológica y vi sinceridad y músicalidad en sus palabras, pero ahora leyendo su artículo y viendo que ya hace de esto mes y medio, no se que pensar.

    Ay, que sinvivir!!

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  5. Hola, soy yo otra vez.
    Quería matizar que de entre las víctimas propicias que has citado en tu fidedigna y susodicha estadística "try and error", deberías anotar al menos a pie de página que el gremio (sin ofensa a bloggeras) que más necesitado de sexo, con un destacado 5,1 % es el de las bibliotecarias cachondis, seguido por el de las alquiladoras de los videoclubes, con agachamiento en culo en pompa para cogerlas pelis, en un 5,05 %.
    Nota para las aludidas: 4,5.
    ¿Por dónde iba? Ah, sí, vacaciones.

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  6. Ah! y se me olvidaba: tampoco hay que olvidar a las camareras de cafés que dicen por lo bajinis que quieren un churrito de manera como quien no quiere la cosa. Créedme, que yo de otra cosa no sé, pero de esto... entiendo (matizando que no quiero decir que "entiendo", golosos).
    Un saludo do.

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  7. Veo que la estadística va aumentando en diversas y variadas profesiones!!
    Me da que al final la lista será larga y extensa!
    Porque como dice la Rata Infecta, muchas opiniones y escusas, tantas como machos humanooooos uuuf
    Aunque a veces no se necesitan escusas...:)

    Un saludo,
    con cariño,
    de una funcionaria
    jajajaja

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  8. No me incluyo en ese selecto grupo de mujeres sedientas de amor y sexo.

    Por lo cual no me voy a romper el cerebro leyendo las instruciones para caer en las garras de un atractivo caballero.

    Conmigo tendran que buscarse otras estrategias

    Suerte a sus alumnos la van a necesitar

    jaaaaaaaaa!!!!!!!

    Creo que le voy a hacer la competencia, pues tras mis largos años de investigacion del micropene tendria mucho que legar a las feminas de este pais

    afectuosamente

    una desgremiada

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  9. Ummmmmmmmm he visto que le llaman Gili, esta permitido o prefiere que le siga tratando de usted Sr D. Completo Gilipollas, a mi que quiere que le diga, me pone más el segundo, le da como más clase , no?

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  10. Me ha encantado el titulo de tu blog!
    un abrazo!

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  11. jajaja.ay que joderse...
    Ya llegará alguna que te cazará..
    Yo tengo el método. Otra cosa es que me interese.
    BESAZO

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  12. Mi querida Rata Infecta, si su excelsa roedora encuentra usted el texto escueto mejor dejamos aquí nuestra incipiente relación pues el resto de mis atributos son aun mas escuetos. Yo contra usted solo esgrimiré la excusa de la indiferencia. Le he dado como 2000 o 2001 oportunidades de procrear y continua permanece recluida en su inmunda cloaca ajena a mis encantos. Lo siento, no lo soporto mas... y ahora encima se permite el lujo de lanzarme reproches. No, no... basta. Sepa usted que me he desenamorado de su persona e inmediatamente me he enamorado de una mariposa de colores que ha entrado por la ventana. Por desgracia he seguido su camino saliendo por la ventana y entonces he recordado que yo no puedo volar. Ahora estoy colgado de una cañería a 20 metros de altura en un patio interior. Por suerte aquí llega el wifi.

    Estimado Ursus Polaris, supongo que con la expresión "cachondos mentales" se refiere usted a "personas sensibles con cierto gusto por la música barroca". Bienvenido pero hay que pagar entrada. Son 50 euros y las fotos de todas sus ex-novias desnudas. Si eso no es posible también puede enviarme un cassette de Junco. Tomo nota de su consejo sobre el "try and error" pero si me permite prefiero otros métodos. El "prueba y error" lo apliqué en mi anterior trabajo como dinamitero en una cantera de piedra y ahora estoy escribiendole con los pies. Comprenderá usted que su consejo no me merezca demasiada confianza.

    Querida Maggie, después de recuperarme de un ataque al corazón al leer su comentario (he confundido "Me encanta este texto" con "Me encanta su sexo") permítame agradecerle sus amables palabras. El humor es como el sexo, si no comienza por uno mismo, carece de toda lógica. Por desgracia yo tanto en el humor como en el sexo aun estoy en la etapa de conocerme a mi mismo (todas las noches dos veces después de cenar... escribir en este blog, me refiero).

    Bienhallada Rosa, debo informarle que su Miguel acabó en mi casa, ahora somos felices y compartimos una dentadura postiza comprada en una tienda de chinos en Villarobledo. Nunca debió presionarle para curarse la periodoncitis... con lo suave y encantador que está Miguel sin dentadura... en fin. Que esto pertenece ya a nuestra intimidad. Debe saber usted que Miguel se encuentra perfectamente, puede usted dejar de sinvivir y comenzar a vivir simplemente!!!

    Adorada Mágica, anoto que es usted funcionaria, también desearía anotar su dirección y sus medidas pero esas aun no las conozco (no desespero). Agradecería que me hiciese saber toda esta información para poder sumar en 1 mi cuenta de funcionarias. Solo por la estadística, el sexo es algo secundario, entiendalo.

    Mi amada Ondina, leo con dolor de mi corazón de cerdo (un trasplante en thailandia del cual una orden judicial me impide hablar) que no está usted en ese grupo de mujeres sedientas de amor y sexo. Yo nunca he estado sediento de amor. En realidad desconozco lo que es el amor, me han explicado que es como un orgasmo solo que mucho mas lento. Yo me amo mucho cada noche pero sigo desconociendo lo que es el amor... Si quiere seguir investigando micropenes me ofrezco como voluntario. Tráigase la lupa, no, espere... mejor el microscopio.

    Querido (y recién estrenado lector) Allek, me agrada sobremanera que le encante el título de mi blog. Se lo enviaré por su cumpleaños envuelto en papel de periódico con un lazo rosa. ¿"El País" o "El mundo"?. Bienvenido y quédese todo lo que quiera en esta humilde morada, aquí solo pretendo que la vida sea mas fácil echándonos unas risas a costa del que suscribe. También pretendo follarme a todas pero eso nunca lo confesaría en voz alta. Maldita sea, acabo de hacerlo...

    Mi querida Medea, ¿hay que joderse? Ya lo hago, noche tras noche. Cuénteme su método, quizás seamos compatibles... y si no lo somos siempre podemos montar juntos una tienda de alfarería.

    Un abrazo a todos y un beso totalmente indecente a todas
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Estimado Gilipollas, olvida usted la más efectiva y por ende la más sincera de todas las excusas:
    "Me voy, que me están esperando mi mujer y los niños".
    ¿O no?

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  14. Estimado Subterraneo, olvida usted que la excusa "me voy, que me están esperando mi mujer y los niños" es, además de obvia... imposible. Si la maestra/funcionaria/enfermera en cuestion conoce mis intimidades conocerá mi micropene. Y le aseguro a usted que mi micropene es incompatible con la figura de esposa y vástagos.
    ¿O no?
    Pero al fin y al cabo es una excusa para salir corriendo...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. O maestro sapientísimo que generosamente comparte su gran sabiduría con nosotros, gracias por tamaña revelación. Divertida e ilustrativa es usted como el mejor medio de comunicación: forma, informa y entretiene todo en uno.

    Por lo demás solo decirle que echo de menos esa correspondencia familiar con sus tíos de Japón. ¿De verdad no ha vuelto a verlos por navidades o no ha tenido más comunicación con ellos?. Sería una delicia volver a saber del tema.

    Un saludo y un abrazo.

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  16. Estimado amigo Dezaragoza
    Sepa usted que cuando se refiere a mi como "forma, informa y entretiene todo en uno" me da la impresión que soy la reencarnación de El Libro Gordo de Petete. ¿Me honra o me ofende? Aun estoy dilucidandolo mientras digiero el noveno sol y sombra de la mañana.
    En lo que respecta a mi correspondencia con la Tita Gekkeikan he de informarle que acabo de enviarle una misiva que en breve reproduciré. El problema es que le puse un cupón del Supermercado Dia en vez de un sello y me han devuelto el franqueo. No vea usted lo que se han reído de mi en el supermercado cuando he intentado pagar las 4 botellas de licor de bellota con un sello de 20 céntimos...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  17. jajajaaaaaaaaaa....una tienda de alfarería??? UNA PEDAZO TIENDA DE CAMPAÑA DE INFARTO.

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  18. Doy por supuesto -aunque dicen que no es recomendable suponer nada- que si ha ido usted a Thailandia, haya disfrutado ,antes de su transpante, de las delicias de los masajes que se ofrecen en tan éxotico lugar, asi como de otras delicias que no menciono.

    Espero que si algún dia se decide nos narre sus aventuras tal vez acudió a un lupanar donde hay carretes y no precisamente de coser?


    Quiero matizar por ultimo que no por no estar sedienta, no me guste beber, saborear y libar.

    Una desgremiada de las enfermeras, funcionarias y maestras.

    Que para funcionaria yo ... en mis funciones

    Que para maestra yo ... de mis conocimientos

    Que para enfermera yo... de ......... ( lo dejo al libre albedrío de quien lo lea )

    jaja

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  19. Estimado gilipollas, me agrada saber que, a pesar de sus taras de fábrica, se concede el privilegio de la selección e incluso huir. Así, con un par...

    Un apretón agilipollado.

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  20. Yo tengo en mi cuarto de baño un cajón lleno de cepillos nuevos y radiantes, calibre blando, medio y duro. Lo que sí podría darse es que necesitara pasta de dientes sin sorbitol.

    Conste que la menda ni enfermera, ni maestra, ni funcionaria.

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  21. Mi deseada Medea... no entiendo su comentario... yo quiero montar una tienda de alfarería desde que vi “Gosht”. ¿Quiere usted ser mi Demi Moore? Prometo polvos mágicos cada noche manchados de barro con el torno girando frente a nosotros... ya puedo escuchar la música (quiero aclarar que será música de “Emilio el Moro” pues es lo más erótico que tengo en mi colección de 2 cassetes de gasolinera). Traiga usted walkman que el mio lo mojé en mi última sesión de Aquagim.

    Querida Ondina, la operación fue en una granja de cerdos al sur de Soria. No habían masajes pero si un estricto control medico, recuerdo que el medico me operó con guantes y botas de goma. Lo del carrete... no me sea obscena. El único carrete que conozco es el birmano y le aseguro que mi orondo cuerpo no soportaría repetir tal experiencia. Espero que pronto me enseñe sus funciones, conocimiento y ese trajecito blanco de enfermera con medias blancas y cofia de látex. Iré con mi cámara de fotos con la batería recién cargada. ¿Puedo traer un amigo? Se llama Anselmo...

    Querida Elektra yo siempre huyo, póngase nerviosa únicamente cuando huya en dirección suya.

    Mi querida nueva amiga India Ning. Tomo nota, ¿además de cepillos de colores tiene usted mucho dinero? Si la respuesta es si: la amo. Si la respuesta es no: forniquemos con aliento a sorbitol.

    Siempre de todas
    Un completo gilipollas

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  22. Estimado Sr. D. Completo Gilipollas.

    El motivo de este mensaje es pedirle de favor que me aclare una enorme duda que quita el sueño en mis noches invernales.
    En su primera respuesta puede leer lo siguiente :
    Mi amada Ondina, leo con dolor de mi corazón de cerdo (un trasplante en thailandia del cual una orden judicial me impide hablar).

    De ahi mi comentario sobre la ruta turistica - y no la del bacalao-, ahora me comenta usted que ha sido efectuado en una granja de Soria.

    Yo soy de mar y no de tierra adentro, en mis múltiples viajes llegué hasta mi añorada Asia y conocí esa técnica que tanto pavor le provoca.

    Descolocada estoy pues ya que no sé si Soria está en Asia o en otro lugar de este planeta llamado azul.

    PD/ Puede traerse a quien guste, incluido su amigo Anselmo, siempre y cuando sea tan gilipollas como usted.

    Un saludo entre olas de .... (cubralo usted)

    Ondina.

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  23. ¿Su amigo se llama Anselmo? ¿Anselmo MI ANSELMO?
    ¡Jajajajaajajajajajajaja!
    Vaya dos patas pa un banco XDDDD

    La Rata Infecta.

    PD.: ¡jajajajaajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajajajajajajaajajajajajajajjajajajajajajajajajajaajaj...!
    ¡Ainsssss! :'-)

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  24. Querida (y cada día mas deseada)Ondina... Sor-î-ah: (geografía): provincia de la tahilandia occidental a 20 kilómetros al norte de Thai Rak Thai. A ver si miramos mejor la enciclopedia mi querida y desinformada amiga.
    La primera vez no traeré a nadie, seremos usted, yo y 200 velas del Ikea solos. Ya tarda en decir "si".

    Querida e infecta roedora, no se confunda de Anselmo, hay mas de uno el mundo. De hecho hay miles. No sea tan celosa ni tan egocentrica. Perdon... no sea aun mas celosa y egocentrica de lo que ya es.

    Siempre de ambas
    Un completo gilipollas

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  25. Tengo que pasarle el teléfono de la profesora de mi hijo.... porque creo que la hace falta un revolcón de los épicos, a ver si así cambia la cara de acelga que me tiene. Solo usted podría hacer tal milagros.

    Besos.

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  26. Discrepo y estoy con Anna: yo también necesito sus servicios para la hija de su madre que es la profe de mi hijo, pero le advierto que va a ser difícil.

    Pues no me viene ayer con un examen de mate en el que le había tachado un problema que tenía bien planteado y bien resuelto! Y le pone en rojo en grande: "NO SE MULTIPLICAN LOS 0!!!"
    Había hecho esto:

    2 5 9 7 6
    x 8 0
    -------------
    0 0 0 0 0
    2 0 7 8 0 8
    ------------
    2 0 7 8 0 8 0

    Ud. se cree???

    Y sobre las funcionarias, desconozco donde vive pero aquí tampoco se caracterizan por su simpatía y entrega...

    Besos.

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  27. Emmm... los números me han quedado torcidos al publicar el coment, pero imagíneselos en su sitio.

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  28. Estimada Anna y punto. Páseme usted cuanto desee, será un placer proporcionar un revolcón de los épicos a "cara de acelga". Mi capacidad para hacer milagros solo es comparable con este tipo barbudo que se empeñaba en caminar por encima del agua y en curar leprosos. A partir del dia siguiente la maestra de su hijo se llamara "cara de acelga insatisfecha". Si usted también necesita que la insatisfagan mi micropene con problemas de microereccion está a su disposición. que me tiene. Solo usted podría hacer tal milagros.

    Estimada Cris, desde mi nuevo trabajo presto a satisfacer cuanta insatisfecha maestra de sus hijos se cruce en sus caminos, he de advertirle que nada es difícil para el que suscribe. Sobre la multiplicación por cero con la que ha tenido a bien ilustrarnos se la he pasado a mi primo que es oligrofenico, sordociego y murió hace 12 años porque seguramente el podrá explicármelo mejor. Ha de saber que vivo en la maravillosa ciudad de Barcelona, podría vivir en muchas otras ciudades pero Barcelona es la única sobre la que no tengo una orden de alejamiento de 100 kilómetros. No se preocupe porque los números hayan quedado torcidos, yo me imagino todo en su sitio, incluso a usted en mi lecho... imagine cuanta imaginación tengo!!!

    Un cordial saludo a ambas (y a las profesoras de sus churumbeles)
    Un completo gilipollas

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  29. Yo soy muy mala en mates y los porcentajes me confunden. ¿Sugiere usted que las mujeres que no son maestras, enfermeras ni funcionarias están por debajo del 5% hambrientas de sexo? ¿O hay mujeres con un porcentaje de anhelo sexual más alto y, sin embargo, más difíciles de cautivar? Lo cual también me confunde, porque me consta que, cuanto más hambriento se está de sexo, menos se discrimina y más accesible se es.

    Usted me contará.

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  30. Estimada Duschgel. Yo en mates también soy malísimo, esos negros altos con pantalones y camisas dos tallas mas grandes siempre encestan antes que yo y me empujan y me pisan. Aclaración: no sugiero nada y puestos a sugerir le sugeriría que se deje de matemáticas y se ponga su mejor salto de cama. Si mis porcentajes no la convencen... fornicaremos para cambiarlos. Ya le he contado.
    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas.

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  31. Mi querido completo gilipollas:

    Queria decirle que tengo los chicles listos y prestos para usted... le he comprado varios sabores, debido a que no sé cual le gusta más...
    También he conseguido un traje a lo catwoman lo más ajustado que puedo ponermelo...
    LLevo los inhaladores para cuando me falte el oxigeno...
    Pero viendo que usted busca un gremio que no es el mio, no sé si caer en depresión...
    Siempre suya
    Petite Mort

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  32. Un salto de cama. Tendré que mirar a ver si tengo yo de eso.

    Y usted qué se va a poner, ¿eh? No voy a pegarme todo el curro yo, ¡hombre! ¿Se va a dejar también la bolsa de papel puesta en la cabeza?

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  33. Wanker:
    Congratulations por el nick.
    Lucirás smallchicken pero tienes los eggs totalmente square.

    Te apunto en los destinos de mi teletrasnporte

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  34. Mi querida Petite Mort: Mi ajo-aliento agradece su detalle de los chicles. Mi miembro viril (cada vez menos viril) agradece su disfraz de catwoman. Pero se equivoca usted, no quiero disfrutar unicamente del gremio de las enfermeras/maestras/funcionarias, el gremio al que me dirijo es el gremio de las mujeres.
    ***Nueva aclaración sugerida nuevamente por mi abogado: "siempre y cuando todas las mujeres mencionadas en el párrafo anterior hayan cumplido los 18 años o aun respiren (o ambas cosas)".***
    O sea, si cumple usted el requisito de respirar (por el inhalador imagino que si) y de ser mayor de 18 años (por no haber escrito nada con K imagino que si) la espero en mi lecho de amor. Avíseme antes de venir, estamos a principios de Febrero y suelo cambiar las sábanas en semana santa.

    Deseada Duschgel, si no tiene salto de cama le compro yo uno, lo importante es el fornicio. Yo me dejaré puesta una bolsa de papel, pero no le digo donde....

    Estimado Mcartney ... (dos aspirinas mas tarde). Estimado Mcartney... que si. Me gustaría ser mas explicito pero llevo 2 horas intentando traducir su mensaje. Usted también califragilistico mis chünken al vapor con media ración de obladi-obladá al vapor. Sea como sea: gracias.

    Siempre suyo (de los tres)
    Un completo gilipollas

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  35. Mi querido C.G.

    No busque la presa fácil para devorar, suba la estadística del sexo y así le irán mejor las mañanas.
    La ecuación perfecta es; no quiero compromisos, venga usted a mi castillo y deleitase con los placeres de la vida, afortunadamente albornoces, toallas y cepillos están para se guardados en las maletas del viajero, sin excusas.
    Y lo en lo personal guardare la opinión para cuando decida usted a bien pasear conmigo por la arena de las románticas playas de Haití.

    Suya sin pretensiones

    Néctares

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  36. Mi querida Nectar ("de amor", añado). La estadística del sexo (ya sea global o particular) nunca subirá mientras yo esté en el mercado del sexo. Es difícil subir con algo que ya no sube y tampoco quiero falsear las estadísticas con el azul de la viagra.
    Yo voy a su castillo o a las arenas de Haití... me pasa a buscar en su Ferrari rojo descapotable???
    Siempre suyo (con la única pretensión del fornicio)
    Un completo gilipollas

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  37. Y no solo existen estas profesionales. Por arriba también he leido otras pero yo creo que independientemente del trabajo que tengan. Toda mujer siempre es fácil de conseguir, dentro de unos estandard. algunas parecen que nunca han tenido una relación con ningún hombre (ESAS SON LAS MAS PUTAS!), también hay mujeres que son las más faciles de conseguir pero són las más difíciles de mantener...(ESAS SON LAS PEORES!) Después también hay otros tipos de mujeres pero que ya te lo explicaré otro dia...

    Mercè

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  38. Mi adorada Mercè... profesionales existen en todos los campos, incluso en el del gilipollismo (véase una muestra en mi persona). No obstante eso que dice usted de que toda mujer es fácil de conseguir... a mi se me resisten hasta las que hace dos semanas que dejaron de respirar. Estoy deseando que me explique usted que otros tipos de mujeres hay...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. Wanker:
    Mira que nos decían en el cole lo importante que era el inglés, pero ni por ésas.

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  40. Magistral, certero y dolorosamente real.

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