"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

1 abr. 2011

Si no puedes vencer al enemigo, únete a él.



A tenor de los deshonrosos resultados es evidente que estoy perdiendo mi batalla contra las féminas, una derrota abrumadora donde la superioridad numérica y la variedad de las letales armas empleadas por ellas me han llevado a sacar la bandera blanca aunque para ello me haya visto obligado a adelantar 15 días la colada de Abril. Me rindo. Ustedes ganan. Y soy consciente de que las mujeres, a modo de mantis religiosa, no hacen enemigos. Pero permítanme una última voluntad antes de la ineludible ejecución. Dicen que si no puedes vencer al enemigo te unas a él. Entiendo que mi género masculino y mi condición heterosexual pueden excluirme de tan dudoso ejercicio de cobardía tránsfuga. Pero déjenme preguntarles algo...¿Y si en realidad confesase que me acabo de dar cuenta de que soy más gay que una fiesta de la espuma con Miguel Bosé? ¿Que tiene eso de raro? En palabras del famoso filósofo Javier Rigau (además de novio de Gina Llollobrigida) ser gay es algo que imagina doloroso. Pero nada extraño lo cual significa que cualquier hombre heterosexual puede abrazar el universo Barbra Streisand con la fórmula del "menos & más". Menos escrúpulos y más vaselina. Lo cual nos lleva al resumen de que difícil es, pero no raro, y salvando esta dificulta me convertiré en un (falso) gay para conseguir penetrar la fortaleza de los vestuarios femeninos. Da igual el bando si la victoria es el fornicio. Con mujeres a poder ser. En plural a poder ser.

Hasta hace poco yo creía que “ser gay” era un señor ruso que besaba a otros señores. Ya saben el parecido fonético entre “ser gay” y “Sergei”. Hasta que vi a un señor de Murcia besando a uno de Soria en un bar de Sitges. Y les puedo jurar que ninguno de los dos llevaba un sombrero. Así pues lo único que tengo que hacer es besar a otro hombre. No seamos dramáticos, un beso es solo un beso (aunque el bando femenino crea que es un beso es oro) y besar a otro hombre no debe ser más difícil que hacer una paella o programar la lavadora. Solo es cuestión de cerrar con fuerza los labios para impedir que entre nada que no deba y acercar tu cabeza a la de tu homónimo (que no homófobo). ¿Qué más debo hacer? Todo el mundo dice que los homosexuales tienen estilo e inteligencia lo cual limitaría bastante mis capacidades para cambiar de acera. Pero desmontemos eso también. Respecto a la inteligencia tengo mis dudas de que perder aceite sea una señal de inteligencia. Las sardinas pierden aceite y son completamente estúpidas, se quedan dentro de la lata y dejan la llave fuera. ¿Y qué me dicen del estilo? Basta con copiar el estilismo de cualquier revista, comprarse un perrito no más grande que un llavero y llevar unas gafas de sol más grandes que tu cara a todas horas.

Puedo ser un (falso) gay, lo conseguiré y mi victoria sera la de ustedes. Así pues prepárense, un nuevo (falso) gay repleto de tópicos ha llegado a la ciudad y se llama Fernando Gilipollas.



105 comentarios:

  1. Querido Sr. G, usted no es gay, no se engañe (yo huelo a los gays a 500 kms) Sólo está desengañado del género opuesto, al igual que millones de personas en el mundo. Es comprensible el querer probar el experimento del beso, y le insto a ello; seguro que le despeja todas las dudas cuando vea que no siente absolutamente nada xD. A fin de cuentas, por muy romántico que digan que las mujeres encuentran un beso, no es más que eso (por ello riman).

    Saludos,

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  2. Mire que le dije que no bebiera antes de comer....

    ;DD

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  3. Querida Dana. ¿Me insta a que bese a otro hombre? Acaba de romperme usted el corazón. Debería haber dicho: "no cambie de acera, venga a mis brazos, gilipollas".

    Querida El guardian del Faro. No bebo antes de comer. Bebo antes, durante y después.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. Jajaja. Creo que le será más fácil conseguir cientos de mujeres, y seguir siguiendo siendo tan gilipollas como hasta ahora (es un cumplido) si adelgaza 100 kilos que si se hace pasar por gay. Y es más, creo que le será más fácil adelgazar 100 kilos que hacerse pasar por gay, y es más todavía, le será más fácil adelgazar 100 kilos que hacerse gay de verdad.

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  5. Realmente es usted un poquito gilipollas, tiene el plan perfecto y lo cuenta aquí en un blog que tiene novecientos noventa y pico seguidores, de los cuales el 98% somos mujeres... ¿A quién le queda que engañar?
    Al final terminará siendo definitivamente gay y tendrá que llamar a su blog "Diario de un completo metepo..."

    Besos

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  6. Entonces definitvamenee sentirá ese achuchón que damos a los amigos gays, en el que nuestros pechos se aplastan con los suyos y dormimos abrazados porque no pasa nada y criticamos o alabamos los zapatos de otras mujeres

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  7. jajjajajjjaj...joder, para reir no hay nada mejor que venir aquí...jajaj

    si se pasa a la acera de enfrente lo entenderé, las feminas estamos raras...jaja

    lo de las sardinas, tambien lo habia pensado yo alguna vez, pero que tontas son, las llaves las dejan fuera...jajajja

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  8. Estimado hijeputa. Tengo tantas posibilidades de adelgazar 100 kilos como que Jorge Javier Vazquez se case con Letizia Ortiz. Con eso queda dicho todo.

    Querida Ana. También es verdad, soy el peor espía de la historia.

    Querida Blog A. ¿Si eres gay las mujeres aplastan sus pechos contra los míos? Ya soy gay.

    Querda Lou. Me alegra que venga a reír. Cuando quiera fornicar venga también.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  9. fornicar? eso que es...jajaj

    es follar?? tendrá que hablar con mi madre..

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  10. Ayyy amigo Completo Gilipollas ha sacado la bandera de la rendición y se pasa a la otra acera... Pues como dice Dana, ya verá como no siente nada, a usted le gustan las mujeres, se dará cuenta. Y no hay nada peor que fingir algo que no se es, acaba pesando como una losa... acuérdese de Tottsie o la Señora Dubtfire... al final Dustin Hoffman y Pierce Borsnan están hasta los huevos de ser mujeres.
    Saludos.
    P.D.: Por cierto, me encanta la foto del avión Enola Gay que dió título a la canción de Maniobras Orquestales en la Oscuridad.

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  11. Perdón, no era Pierce Borsnan, sino Robin Williams.

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  12. Querida Lou. ¿Hablar con su madre para que? Ahora soy yo quien tiembla. De emoción, creo.

    Estimado Savot Truffle. Nunca imaginé que el bombardero Enola Gay fuese el inspirador de la canción de OMD llamada Enola Gay. Lo que se aprende con usted.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. De acuerdo a su descripción, yo soy gay... uso gafas extragrandes, tengo estilo... sólo que mi perrito es un poco mas grande que un llavero... será que si me besa ya se pasa para el otro lado?

    El enola gay esta aqui en DC... venga, yo se lo muestro!

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  14. Se. Gilipollas: está dando por sentado que algún gay le va a hacer el infructuoso favor que Ud. demanda pero entre sus hetero- mórbidos pliegues que lo adornan creo que no hay nada que pueda ofrecerles ¿o tal vez sí?
    Bueno a mi me parece una estrategia gilipollesca evidentemente pero le deseo suerte.

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  15. Querida Adriana. Si usted es gay entonces yo soy lesbiano. Respecto a ir a ver el Enola Gay prometo ir si me enseña otras cosas...

    Querida Gabriela amigos. Es pura estrategia que espero nadie entienda como cierta. Sobretodo ellos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  16. Le deseo suerte en su andadura... ¡Guapa!

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  17. suele ser cierto que muchos gays tienen amigas que estan super buenas, punto a favor (?). Por otra parte trate de hacer menos desastre que ese amigo suyo Enola, en fin:¡exitos con su empresa!

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  18. pues yo fijate que creo que este rigau es de carne y de pescado!!

    xoxo
    another woman

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  19. Mi muy despreciado Sr. Gilipollas
    Como su autoproclamada némesis he de advertirle que los gays sí tienen estilo e inteligencia, además de oler exquisitamente bien y estar completamente exfoliados e hidratados (no me pregunte como lo sé). Le diré también, para su información, que ningún gay que se precie de serlo pesa más de 90 kg, debido al tiempo que pasan ejercitando sus cuerpos en el gimnasio.
    Una vez aclarado esto sepa que a lo máximo que puede aspirar usted después de los ímprobos esfuerzos que está dispuesto a hacer, es llegar a "maricón", que viene a ser lo mismo que gay pero sin todas esas características que los hace tan encantadores.
    Le deseo mucha suerte en su empeño.

    Feliz fin de semana,

    Lizette

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  21. Por favor, Sr. Gilipollas, le hago una petición: póngannos aquí la foto del beso, seguro que superará el famoso grafitti del muro de Berlin. Y cuéntenos si le gustó. Estaremos ansiosos esperándolo. Me parece muy noble su propósito de ser el amigo gay de las mujeres :-)
    Buen fin de semana!

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  22. No servirá de nada, puedo asegurárselo. Hciendose pasar por gay se acercará a las mujeres, hasta ahi de acuerdo, le contaran sus batallitas y preocupaciones, incluso podrían llegar a cambiarse de ropa delante de usted. Pero eso es todo. Creame, mis 2 mejores amigos son gays y puedo decirle que una vez que son tus amigos, y son gays, queda erradicada de tu mente para siempre cualquier otra opción.

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  23. Por fin, Completísim@, muestra usted una estrategia clara, eficaz e inteligente que le llevará, sin lugar a dudas, al fornicio.
    Que Lord of Melody's "no haya sentido nada" con sus experiencias de igual a igual no significa que no sean provechosas. Tal si prueban con el menos & menos sentirán más & más y más y más...
    jajajjajajaajajajajjaajjaajjajajaj

    Un besote de machote

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  24. Estimado DDmx. Gracias hermosa.

    Querido Jeremias. Mi empresa me parece que tiene expediente de regulación de empleo antes de comenzar.

    Querida anotherwomanbyrose. Ya le digo yo que ese Rigau es de carne... le gusta mas el rabo de toro que otra cosa.

    Querida Lizette. O sea, me está diciendo que mi físico me condiciona a ser gay. O sea, los gordos somos maricones. Pues vale, pero yo quiero arrimar cebolleta sea gay o maricón.

    Querida Te de Llimona, aunque haya usted borrado la entrada yo puedo leerla... :))) La foto del beso pronto.

    Querida Dona Invisible. Le digo lo mismo que a Te de Llimona. :))))

    Querida Iria. Que una mujer me cuente sus batallitas y preocupaciones ya lo considero yo una relación en toda regla.

    Querida kamikaze. Yo eso es lo que quiero precisamente: mas & mas & mas & mas. Y si puede ser además un poco más.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Kamikaze es imposible que yo "no sienta nada" porque no he tenido ese tipo de experiencias, pero le digo una frae que me soltó una novia que tuve mucho tiempo "no hay ningún poro de homosexualidad en todo tu cuerpo"... creo que con eso queda todo dicho.
    Besos.

    Completo Gilipollas lo que le digo es verdad, esa canción de OMD está basada en la historia del bombardero de la segunda guerra mundial, aunque luego se la rescató como icono del movimiento gay en los 80, pero ese es otro tema. De este tipo de anécdotas musicales fíese de mi, me se unas pocas.
    Saludos.

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  26. Jajaja... al final va a ser que es usted un gilipollas listo! Se me coló mi antigua cuenta y me han descubierto, ups!

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  27. Estimado Savoy Truffle. Si cada vez que hace usted gala de su hombría en este blog cobrase 1 euro ahora sería rico. Ah... lo de OMD era ironía. Soy gilipollas, no inculto.

    Querida Dona invisible. No se asuste cuando descubra sus otras identidades, comience a asustarse cuando descubra la etiqueta de su ropa interior.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  28. Querido Sr. Gili, se es gay o no se es, pero jamás podrá fingirlo...cuando note que le introducen algo duro por su esfinter, dejará de fingir y se pondrá a gritar, bueno, también puede gustarle y entonces será bisexual, pero gay? venga ya! le gustan las mujeres mas que a mí los hombres.

    Besos.

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  29. Mi querido Sr.Gilipollas, es un tópico que todos los gay tengan estilo y sean inteligentes, hay de todo como en botica, así que no se preocupe, Ud. entra en ese "todo". Sobre su descubrimiento ninguna novedad, yo ya lo sabía.

    Mala estrategia esa de copiar comportamientos emocionales y seguir vademecums; la realidad es múltiple y en nuestra interacción con los demás cada vez se manifiesta como única, luego no valen fórmulas generales, ni para mujeres ni para gays.

    Ud. tiene poca flexibilidad en la estrategia y en la adaptación, ya se lo he advertido varias veces, amén de nula capacidad para aprender de errores pasados. Como verá, aprovechando sus sustanciosas impresiones sobre los cuadros aquella vez que fue con "la verde" a la exposición, ( y que yo sabiamente he utilizado a modo de test de Rorschard)junto a esa tendencia tan suya de ver oscuridades donde no las hay, me ponen en disposición de poder darle diagnóstico atendiendo a DMS IV.
    Un besito y disfrute de su recién descubierta condición.

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  30. ¿Qué te vas a comprar un perro enano semejante a los lamechochos de las solteras?
    ¿Qué te vas a comprar unas gafas del tamaño de una pantalla protectora para soldadura?
    ¿Qué vas a besar hombres a diestro y siniestro sin sentimientos?
    Estás hecho un valiente y un sex symbol!
    Si encuentras a tu hombre preséntamelo!
    O si quieres salir de dudas avísame!

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  31. Querida mujer asilvestrada. Cierto es que he usado los tópicos. Pero eso ha sucedido desde el primer post de este blog. Solo se puede hacer humor desde los tópicos y en este país tenemos demasiados. Del resto de su comentario ya le responderé cuando encuentre en el diccionario el significado de "vademecum", "realidad múltiple", "interacción", flexibilidad en la estrategia y en la adaptación", "sustanciosas impresiones", "test de roschard" "DMS IV" y varios conceptos que mi gilipollismo me impide entender.

    Querida ElenaNito. La aviso, ya mismo. Rescáteme de esta espiral homosexual en la que estoy inmerso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Sr. Gilipollas, tengo que estar con usted disconforme en todo y es que me esta decepcionando. Como quiere usted hacer experimentos homosexuales teniendo a las maravillosas gatitas de pago que pululan por ahi?. Saque usted los billetes y verá los mimitos que le hacen.
    Que quiere usted a las gratuitas?. Pero eso no existe!. Tambien son de pago y encima mas caras (hay que invitarlas, dedicarles tiempo, regalitos) y no tienes garantizado el fornicio. Y en caso de tenerlo garantizado..no hay manera de librarse de ellas.
    En cuanto a lo de gilipollas del mes Gadafi?. Por favor!. Zp, Cameron y Obama le han superado con creces tratando de imitar, en cutre, al trio de las Azores. Esta usted perdiendo facultades.
    Creame, saque los hermosos billetes que tendra empolvandose bajo la cama...pille una buena rusa o rumana y dese un homenaje de verdad. Vera las cosas más claras.
    Y por favor. No me venga con experimentos para ligar. Si ligar es la peor tortura, no porque te salga mal y no ligues sino...porque te puede salir bien y entonces la has cagao!.
    Saludos!

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  33. Querido Luis. ¿Zp es peor que Gadafi? No se preocupe, entre todos haremos una colecta para ingresarle en un centro donde podrá desintoxicarse de "Intereconomia".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. aaahh ahora lo comprendo todo.. "batalla contra las feminas" y yo que me pensaba que lo que queria era otra cosa... claro, las mujeres huelen la intención y le rechazan.. ellas no quieren luchar.. no quieren ser conquistdas...por eso no folla... joe, que desperdicio, no nos vea tan peligrosas igual cambia su suerte...

    y despues de este patetico sicoanalisis jajajaj buenas noches y un placer leerle...

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  35. Querido señor Gilipollas.
    Uno de mis íntimos amigos es gay. Este personaje se ha hecho pasar en más de una ocasión por hetero, por aquello de reírse un rato, pero las transformaciones sólo han obtenido resultados catastróficos.
    Le diría que si quiere usted ser gay, olvídese definitivamente de las féminas y comience a tantear los cuerpos masculinos, más allá de la boca. Verá que, con la costumbre, llegará a encontrarle el puntillo a la cosa. Si, mi querido Gilipollas, lo suyo no tiene solución, corra a meterse en el armario y escóndase de la gran cantidad de maricones que hay fuera.
    Saludos acompañados por mis mejores deseos.

    P.D. Y no se preocupe, que mientras no cambie (mientras siga usted llevando su bolsa en la cabeza) le seguiremos queriendo xD

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  36. Señor Gili : Ser un (falso) gay, no es tan díficil cómo todos creen.
    Sólo bese a otro hombre, y un montón de chicas sexys lo invitaran a comprar ropa y a cambiarse con ellas en los vestuarios. O al menos eso es lo que pasa en las películas.
    ¡Si quiere, usted puede!

    Un saludo (:

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  37. ¿Qué fina que es la Pandora!
    diciendo tener amigos
    que acostumbran a ser finos
    y que tanto los adora,
    que tacha de maricones
    por negar sus atenciones.

    Mas la amistad es tan dura
    que al viejo y falso amor vence
    y a su egoísmo convence
    con auténtica armadura,
    que ni de sexos entiende
    y a lo que es justo defiende.

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  38. xD Descuide Carlos Galeón, que tengo todas las atenciones de mi amigo y de unos cuantos más. Supongo que hubiera preferido que mencionara el nombre y apellidos del susodicho, para así dejar constancia de cuánto lo adoro. Pero no, quizá otro día.
    Saludos!

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  39. Interesante reflexión, Carlos Galeon, pero el mostrarnos la necedad, que tus letras quieren dar a vislumbrar, en forma de poema, rima o verso, no te hace parecer mas culto, es más, a los ojos de quienes te leen quedas reflejado como un equus africanus asinus, y más aún hablando sobre gente que ni tan siquiera conoces...

    De normal suelo seguir la norma de "Don't feed the troll" pero permíteme esta excepción para decirte que de necios anda sobrado el mundo, y mucho mejor tener la boca cerrada cuando se mastica mierda.
    Disculpa que yo no haya resultado ser tan poético en mis frases, un saludo.

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  40. Usted váyase al primer bar de gays que pille y hágase el tímido, allí siempre encontrará mujeres liberadas con amigos gays que creen que son más divertidos que los hetero y si se confiesa con ellas a lo mejor le hacen algún favorcito.
    ¡Suerte en la aventura!

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  41. yo sólo digo una cosa: el que prueba, repite. el que se cambia de acera, no vuelve a la otra.
    pero esto puede ser de lo más interesante. ya le aconsejé yo hace tiempo q saliera del armario...

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  42. Mi querido iniciado Señor Don Fernando,
    Este post suyo, es políticamente gay-incorrecto, pero podemos arreglarlo.
    Lo del perro y las gafas, fue un injustificable exceso, pero podemos olvidarlo.
    Lo de la inteligencia y estilo, lo supera excelso y a la fiesta de espuma podemos invitarlo.
    Lo de su beso en los labios sin fluidos, ya llegará el negro, podemos acercarle.
    ¿Lo de sus kilos?
    ¡Bueno, nadie es perfecto!

    Suyo, Z+-----

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  43. Querida lunera. Las mujeres no huelen en mi la tentación precisamente. Creo que debo revisar mi calendario de duchas.

    Querida Pandora_cc. Los heteros se hacen pasar por gays y los gays se hacen pasar por heteros. Pronto los políticos se harán pasar por honestos. Este mundo se dirige rodando hacia el apocalipsis, ya ve.

    Querida Una chica un poco loca. ¿Para ser gay solo hay que besar a otro hombre? ¿Y dice que un montón de chicas sexys me invitaran a comprar ropa y a cambiarme con ellas en los vestuarios? Un precio muy caro me parece eso.

    Querido Carlos Galeon. Como siempre usted poeta de lo ajeno. Felicidades una vez más pero no vuelva crear polémica o sus poemas irán directamente a la basura sin pasar por la casilla de salida ni cobrar los 10.000… que dicen en el Monopoly.

    Querida/o SuperYo o HiperYo. Si comenta usted aquí por primera vez y lo hace para criticar a otros en a otros en vez de a comentar el post, mejor no vuelva. Aprovecho para decirle también a Pandora_cc y Carlos Galeon, no voy a permitir que esto se convierta en un foro de discusiones ajena, resuelvan sus diferencias en otro lugar, gracias.

    Querida noaguantoamijefe. ¿Dice en los bares gays hay mujeres liberadas? Cada día entiendo menos el mundo que me ha tocado vivir.

    Querida Naar. Lo de que “el que prueba, repite” y que “el que se cambia de acera, no vuelve a la otra” no sé yo. Una vez me pase del Gin Larios a Gin Giró y volví al Gin Larios.

    Estimado Señor De la Vega. Intento siempre ser políticamente (gay) incorrecto, espero haberlo conseguido pues odiaría pasar desapercibido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  44. Estimado Gili:si quiere Yo me visto cual adolescente veinteañera y nos colamos en el gimnasio femenino... Pero quizás nuestras erecciones instantáneas nos delatan...ah no! Que los gays no entran en los femeninos... Seguiremos ideando don fernando.... No desespere!!!! Y gracias por su visita!!! Un honor....

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  45. Querido cotraindicado. Por intentarlo que no quede pero no se si me apetece que ambos nos vistamos de adolescentes veintañeras.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Ud. puede ser lo que se proponga, eso está bastante claro.
    Besos

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  47. Querida Calma. Supongo que puedo ser lo que me proponga. El caso es si puedo conseguir lo que me proponga.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Efectivamente como dice Blog A, recibirá buenos abrazos pero le aseguro que no pasará será mas q un par de roces... que eso de que a las chicas le pone intentar convertir a los gays en heteros pasa solo en las pelis.. y de ser cierto necesita usted un buen sixpack en el abdomen y un culito bien puesto... y me da q no tiene ni lo uno ni lo otro...

    Sr. fernando... que al final sale de la bolsa.. digo..del Armario...

    Suerte con las andanzas...

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  49. A mi me gusta el estilo de gay gracioso andaluz, si fuera gay yo sería así:

    http://www.youtube.com/watch?v=OsZpZYOBoiw

    besos

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  50. Dicen que cuando no hay lomo, de todo como. Pero se empeñan siempre en conquistar los 90-60-90 y no se porqué. Le voy a contar una historia: yo tenia un amigo que siempre se enrollaba con la mas fea de la noche y todos lo emvidiaban porque mientras los demas esperaban sueños y se iban para casa con el rabo entre las piernas, mi amigo follaba siempre que deseaba.
    Vd mismo, pero a este ritmo de salidas de armario, vamos a tener que echar solicitud para encontrar a un hombre de verdad para nosotras.
    Besitos bolsa.

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  51. Tenga Ud cuidado con eso, porque las féminas estamos haciendo lo mismo, nos encontramos a tanto gilipolla o el que nos gusta es gay que terminaremos todas lesbianas.

    Asi que es posible que durante el intercambio de lavabos nos encontremos en el pasillo.
    :P

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  52. Querida Silvia. También solo en las pelis los feos se ligan a las guapas. Por eso no desisto.

    Querida Sophia. Yo quiero ser gay andaluz o gallego siempre que me sirva...

    Querida MEDEA. Yo es que no fornico ni con las feas. Con nadie. Bueno, conmigo mismo si.

    Querida VeroniKa. Si nos encontramos en el pasillo podrá reconocerme por la bolsa de papel en la cabeza y los pantalones de látex.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  53. me parto la polla, muy bueno jaja y ya que me parto la polla pues me hago gay yo tambien. Que pa lo de follar ultimamente ando un poco vago y poco la iba a usar jajaja

    http://dalecalor.blogspot.com

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  54. Yo no quiero que se haga usted gay! Buá, buá, buá! SNIF!
    No hay bexo, que hoy no se lo merece.

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  55. Pero...pero que han leido estos ojitos, mi Sr. Gil se nos va al bando de enfrente, no le parece que ya hay bastantes hijo, valgame DIOS, que vamos hacer las féminas, tendre que pensarme muy seriamente trasladarme yo tambien al otro bado para evitar llevarme estos disgustos XD!!!

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  56. Estimado dale calor. Odio saber que mis textos hacen que se le quiebre su miembro viril. Sobretodo porque es una información que no necesito un sábado por la noche.

    Querida Malena. Una cosa es lo que queremos y otra cosa lo que tenemos. Mire ahí... Judit Mascó casada con otro.

    Querida MIStRaPiToS. Si comenzamos a pasarnos de una acera a otra al final tendrán que poner un semáforo. Usted podría solucionar eso...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  57. Estimado señor,
    hace tiempo que no me pasaba por aquí y tengo que comunicarle que he notado un cambio de estilo bastante fuerte(no quiero decir malo). Solo quiero añadir que quiero ir a una fiesta de espuma con Miguel Bosé, tiene que ser una cosa así como mágica.

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  58. Es simplemente adorable""" Gracias aqui tiene un semaforo completamete enrojecido esperándole....muackissss

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  59. Se veía venir que usted comenzaria por buscarse atajos para salir del descomunal armario que aún le viste. No hace falta que se engañe, tenga en cuenta que ahora hasta se podrá casar para después divorciarse, privilegios que viendo el panorama a ver lo que duran. Además tenga en cuenta que seguro que ahora triunfa, pues no se llame a engaños, el dicho que aegura que siempre hay un roto para un descosio es claramente un refrán de gays....

    En fin, no desaproveche las ofertas de divanes y tumbonas del IkEA, que con sus nuevas inclinaciones sexuales va a tener que redecorar la casa y le van a sobrar sillas y sofás.

    Saludos desde esta acera que ya no es la suya señor Jilipollas.

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  60. Por cierto un atrevimiento mío....Pienso que el Gilipollas del mes es más que discutido, no cree que el portavoz del gobierno japonés también es merecedor dicho premio?????

    En fin, como lo del país naciente por desgracia para todos parece que va para largo, igual en Mayo ya no tiene rival posible.

    Más saludos.

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  61. Querida Ariadna. La fiesta de la espuma con bosé está complicada, si quiere puedo hacerle una fiesta de la espuma "pirtata" conmigo con falda imitando a bosé y 200 botellas de fairy ultra.

    Querida MIStRaPiToS. ¿Que hay que hacer para que el semaforo en rojo se ponga en verde?

    Estimado acróbata. Creo que el gilipollas del mes se ha ganado el mérito con sangre ajena. No suele ser un premio compartido así que el portavoz del gobierno japonés deberá esperar mejor ocasión, me temo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  62. Menos mal que es una broma, que usted y yo sabemos que es otra persona que lo que dice ser aquí. Muamua.

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  63. Sr.Gilipollas usted se supera cada vez más eh!
    Y yo tampoco creo que sea gay,aunque cuando besé a su primer hombre espero leer su opinión ;)
    un beso Fernando Gilipollas :)

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  64. Querida Mariette. No tengo yo demasiado claro que sea broma. Soy quien digo ser. Otra cosa es la exageración.

    Querida Raquel. En breve les relataré mi primer beso homosexual. Se que el país entero está esperando eso. Que digo el país... el mundo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Pues cuénteme quién es usted sin exageración. No me puedo creer que el gilipollas de tal tamaño sobre el que escribe aquí vaya a restaurantes suecos de renombre. Ni a sitios como Els 4 Gats. Que se le ve el plumero, hombre ya.

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  66. Oiga... que a los gordos nos dejan entrar en todos los sitios. No ofenda.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  67. Váyase al cuerno, Gilipollas. Fin del primer asalto.

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  68. Ahora también gay? Ya nadie está a salvo!

    (Besitos)

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  69. ¿"El cuerno" también es un restaurante de renombre? No lo conozco.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  70. Querida Cris. Yo es que lo pruebo todo hasta que algo funcione. Como los inventores solo que yo con los pantalones bajados.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  71. No, es una forma muy fisna de decir que deje usted de chincharme.

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  72. Mi querida Mariette. Otras cosas me gustaría hacerla aparte de chincharla... pero no se deja usted.

    He encontrado una la güiskeria "el cuerno feliz". ¿Se refería usted a eso? Pinta bien.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  73. Ay, no sé, no le entiendo. Usted no me ha propuesto nada, así que yo no he dicho que me niegue.

    Eeeeeese era el sitio.

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  74. Querida Mariette. Le propongo todo. Asi no podrá negarse a nada. A todo, vaya. Negarse a todo me refiero. Porque nada es lo contrario de todo. O sea, que no le propongo nada a que negarse sino todo a lo que no negarse.

    ¿Me he explicado?

    Que forniquemos, narices.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  75. Jajajajajajajajaja...


    ¡No! Ahora es usted gay. Habérmelo dicho antes.

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  76. Querida Mariette. Imagine que gran punto para su curriculum haber vuelto a la heterosexualidad a un gay. Venga mujer... que no duele.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  77. Mamá dice que no hable con desconocidos. (¿?)

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  78. ¿Y que dice su madre sobre fornicar con desconocidos?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  79. Pues no dice nada... Hale, ya hemos hablado mucho en su blog. Véngase un rato al mío que me tiene abandonadísima.

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  80. Me voy a comer que tengo que tengo que mantener estos 187 kilos. Ale...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  81. señor gili..y lo que sigue.
    utd no es Gay.
    usted es una mujer infiltrada en un blogspot. jajajaja

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  82. Queridisima A g r i p i n a. Con mujeres como usted ser gay sería un acto cercano al suicidio. Respecto a lo de si en realidad soy una mujer o no, dejemos eso a la imaginación de cada uno.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  83. "Déjate, tonto, que no duele"...
    Al menos eso le decían mis amigos gays a mi marido cuando se lo presenté!

    Ya sabe amigo Gilipoyas, gran cantidad de vaselina y a disfrutar. Al fin y al cabo, si cierra los ojos y disfruta... todo vale. Lo importante es el fornicio !

    Le deseo suerte en su nueva acera, y que nosotros lo leamos !

    Siempre suya y liberal,
    Dina

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  84. Si es cierto lo que dice *Ana* que el 98% de sus lectores somos hombres. Aquí manifiesto que me presto para ser besado por Vd.
    Espero que esta sugerencia no le enternezca demasiado. Yo también lo hago por necesidad.....

    P.D. Le advierto que estoy advertido de que sellará sus labios con fuerza.

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  85. Querida DINA. Si me promete que no duele prometo convertirme al gaycismo siempre que sea de su mano.

    Estimado COMO-DORE. Ya es mala suerte que solo el 2% mis seguidores (y todos hombres) sean los que se ofrecen a besarme.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  86. jajajajajajaja en muchas ocasiones leo lo que escribe aunque comento más bien poco, pero hoy no he podido evitarlo jajaja

    ¿Realmente crees que puedes hacerte pasar por gay? Yo creo que tus instintos sexuales te delataran...

    Eso sí, volveré para saber cómo termina esto, y si has conseguido besar a un chico jajaja

    Un abrazo!

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  87. Querida RuMBi. ¿Solo volverá para saber si he besado a otro hombre? Creo que me estoy equivocando con el propósito de este blog.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  88. Así que batalla contra las féminas.

    Visto así, mejor sería que siguiese el ejemplo libio y se buscase unos buenos aliados internacionales.

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  89. Querido/a Gamma Glo. He pedido amparo a la ONU pero me dicen que hace la batalla está mas que perdida. Han ganado ellas.

    Querida Irène. Gracias!

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  90. Me permito señalarle que la borrachera no se quita bebiendo y menos con aguarrás.

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  91. Estimado El titán. Ahora entiendo muchas cosas. Y yo que llevaba almorzando aguarrás cada domingo... malditas resacas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  92. Si, aguarrás, resaca y sexo.
    Horrible combinación.

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  93. Estimado El titán. En mi ecuación siempre hay aguarrás y resaca y siempre falta sexo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  94. ¡Sexo!¡Sexo! Lo que hay que oir. Era cierto que no había otra cosa. ¡Diantre y maldición!

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  95. Estimado amigo El titán. Por suerte o por desgracia mi mente solo piensa en sexo. Las intelecutalidades se las dejo a otros. Imagine que hasta hace una semana pensaba que Kafka era una marca de mayonesa...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  96. Ja ja ja. Mahonesa kRRafka. ¡ummm! Por cierto, lo del sexo es común a todos, yo mismo puedo afirmar que estoy salido como un mono, y más desde que han empezado a venir los calores. Pero no lo diga por ahí, tengo una reputación de inteleStual que guardar.

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  97. Querido amigo El titán. En ocasiones hay informaciones que sobran. La que usted nos acaba de proporcionar es un buen ejemplo de ello.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  98. Es el problema, que uno nunca sabe cuando tener las manos quietas.

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  99. Y modere su lenguaje en este foro, no se dice "salido como un mono", se dice "salido como un primate". Que hay niños leyendo, por Dios.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  100. ¡Catacroquer!
    ¡No se puede decir mono!! No me esperaba esto de usted. Pero antes de que me censure acepto.
    Usted me disculpe haber vuelto a utilizar la palabro en este comentario-respuesta-loquesea.

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  101. Querido amigo El titán. No vuelva a decir mono a costa de ser censurado en este foro.

    Maldita sea, ahora lo he dicho yo...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  102. Pues mire, igual encuentra al amor de su vida......para que va a privarse de placeres......
    Besos de Princesa Negra

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  103. Querida Princesa Negra, el amor de mi vida dudo mucho que hombre sea...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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