"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

7 ago. 2011

Superhéroes de verano



Cada vez que voy a ver una película de superhéroes, vuelvo a casa y comienzo a levantar pesas ignorando que con mis 187 kilos es complicado eso que llaman "definir músculo". Mas que "pesas" debería haber dicho "pesos", no tengo aparatos de gimnasia así que utilizo un palo de escoba con un par de gatos atados en cada extremo. No se preocupen por los pobres animales, estamos hablando de un peso muerto (literalmente).  

¿Para que diablos sirve hacer gimnasia? Dicen que las personas con un cuerpo hermoso tienen más posibilidades de éxito en la vida. Incluso aunque hablemos de ficción, de mentira. ¿Conocen algún superhéroe gordo, miope e idiota? Yo tampoco. Que el éxito  comienza en la perfección es algo que ponemos en duda hasta que abrimos el Playboy por las páginas centrales. En la fantasía los gordos solo servimos para hacer de reyes en aventuras épicas o de colegas graciosos en comedias juveniles.  Ahora que pienso, creo que el desplegable del Playboy también es ficción, tiene que serlo. A la fuerza.

Y a pesar de eso, nos esforzamos en ser delgados y fuertes como los superhéroes de las películas. Bueno, me esfuerzo yo. Pero eso sucede porque suelo creerme que con un poco de gimnasia un gordo puede volar, puede lanzar a los malos por el aire y puede seducir a las heroínas en peligro.  No se si recuerdan mis anteriores posts sobre el supergilipollas, pues ahí sigo, intentando convencer a la gente que incluso alguien como yo puede ser un superhéroe. Si Mario Conde ha conseguido un programa de televisión en Intereconomia, todo es posible.

Así pues, después de ver la ultima de las aventuras de superhéroes en el cine ("Capitán America"), volví a casa, hice media hora de pesas (los gatos de nuevo... si) y, enfundado en un pijama de lana vuelto del revés con los calzoncillos por fuera, me lancé a la calle en busca de alguien a quien salvar. 

Porque desengañémonos, un superhéroe sin una heroína no es nadie.  

  • Primer consejo: no busquen a la heroína en los barrios marginales de las afueras de la ciudad. Drogarse es incompatible con la vida sana del héroe urbano.   
  • Segundo consejo: si van a convertirse en superhéroes no utilicen lana en pleno mes de agosto. Sobretodo de la que pica.
  • Tercer consejo: pesar 187 kilos no es el peso ideal de un superhéroe. Levanten muchos gatos muertos antes de tan siquiera intentarlo.

De vuelta a casa, sudando y después de ser apaleado por dos ancianas con sus bolsos que me confundieron con los maleantes a los que persigo (con mi pinta, no las culpo), me crucé con una vecina que volvía de hacer la compra. Me ofrecí a ayudarla a cargar con las bolsas, un superhéroe ha de ser útil, sino es simplemente un señor raro vestido con un traje raro. Que es mi caso. 

La mujer dio dos pasos hacia atrás, recelosa.  Apretando un kilo de naranjas y una botella de leche contra su pecho.  

-¿Quién eres?  -preguntó ella. 
-Supergilipollas, el héroe definitivo. 
-¿Los superhéroes visten con un pijama y parecen haber sido golpeados por dos viejas en la otra esquina? 
-¿Lo ha visto? 
-Lo han visto todos. 
-Verano es una mala época para los superhéroes. Déjeme llevarle la bolsa, al menos seré útil. 
-Un superhéroe debería servir para algo mas que para cargar con bolsas de supermercado. 
-Vamos, deme una oportunidad. He tenido un día difícil. 
-No tiene pinta de superhéroe. Debería ir al gimnasio. 
-¿Usted va al gimnasio? 
-Tres veces a la semana. 
-¿Eso es sano? 
-Mas sano que ponerse un pijama de algodón en pleno mes de agosto y dejar que dos viejecitas te apaleen. 
-Un poco de compasión, señorita... 

La mujer se dio la vuelta y desapareció. Yo hice lo mismo pero por otro camino, uno que pasa directamente por un callejón lleno de gatos. Debía conseguir mas peso para mis ejercicios. 

Dicen que los superhéroes son los que conquistan a las muchachas mas hermosas. Quizás porque están guapos enfundados en mallas. Aunque yo he de decirles a todas ustedes (incluso a mi desconfiada vecina) que desconfíen de un hombre a quien las mallas le queden bien. He visto demasiados de esos en el bar "Machos & aceite". Bueno... eso me han dicho. 

Y ahora debo dejarles, he de volver a mi rutina de levantamiento de gatos muertos. No se ofendan, ya estaban muertos cuando los encontré. Casi todos.



50 comentarios:

  1. ¿Cómo que no hay super heroes miopes? Bueno vale, no, pero la verdad es que Spiderman lo era antes de que le picara la araña, y también era feo y un poco torpe. Es cierto que lo de feo no se le quitó por ser superheroe, pero que se tape la cara y solo nos deje ver sus ojos hace mucho.
    Por otro lado, lo de que los super heroes salgan con los calzoncillos por encima de los pantalones, nunca me ha parecido atractivo... Pero, será por eso de que son anónimos que les da igual lo que piense la gente, anónimos, altruistas, fibrosos,... Lo tienen todo.
    Tal vez debes salir con la bolsa en la cabeza y los calzones por fuera para que la gente vea de verdad que eres un super heroe, o tal vez, sea mejor que la próxima vez te vistas con un chandal y vayas a ayudar a tu vecina de esa manera, porque en los tiempos que corren, las mujeres no nos fiamos de ningun hombre que se acerque a "ayudar".

    Un beso, y buena semana.

    PD Como consejo, los gatos de detrás de tu casa necesitan ayuda, están muriendo de manera alarmante, sé un super heroe con ellos, las mujeres si que somos sensibles ante eso.

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  2. Me he reído mucho, pero mucho con tu post! saludos :)

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  3. !!Hola Fernando!!
    Q risas,lo ha bordado el post.

    Usted ya es un superheroe de las letras,una superpluma.

    Usted,ya, nos hace volar sin las mallas puestas,en el buen sentido ,ya me entiende.

    Fantastico post,q hariamos sin su sentido del humor,seguramente aburrirnos como ostras.

    Te beso Fernando

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  4. Creo que este es uno de los mejores posts que ha publicado.
    Un saludo y no pierda la esperanza! :)

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  5. ¿Pero como se le ocurre? En fin, al menos las intenciones eran buenas...

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  6. Hoy estoy especialmente cabreada con eso del culto al cuerpo, la dieta Dukan y lo gilipollas que es la gente.
    Gracias por esta entrada, ha hecho que me ría un poco y eso destensa bastante!
    Menos mal que los gatos ya estaban muertos, ya pensaba que tenía que ir a dalre un palo!!

    Siga así. Un afectuoso saludo :)

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  7. Querida Tamara. Soy de lo mas sensible con los gatos de mi barrio. Llego antes que los del restaurante chino.

    Queridas Neurotic Marianita, Lady_Celeste y Alina Morricone. Gracias, muchas gracias y gracias también.

    Estimado Naota. Mis intenciones siempre son buenas. Mis resultados nunca.

    Querida mJ_ Me alegra haberla hecho reír aunque no niego que otra cosa hubiese preferido hacerla. No sea malpensada. Jugar al backgamon.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. Yo creo que corre menos peligro si se apunta a un gimnasio y deja de ir por callejones oscuros buscando gatos. Además, unas mallas bien ajustadas y marcapaquetes pasaran desapercibidas.Por cierto, ¿Colesterol y 180 kg?,¿No estará usted muerto ?

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  9. Aggg y yo que pensaba que lo del restaurante chino era una leyenda urbana.

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  10. Querida Cris Ham. Aun no he muerto. Pero estoy en ello.

    Querida Tamara. Si le cuento las peleas que tengo con los chinos por capturar los gatos... leyenda no se pero urbana seguro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipolllas

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  11. Creo recordar que el Gran Heroe Americano de principios de los 80 era un poco tonto.
    Cambie los gatos por garrafas de agua, a ser posible llenas, digo agua porque así se que no se las bebera.

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  12. Sr. Gili, soy como Gatúbela ya que amo sin condición a los gatos, así que haga el favor de entrenar con otro elemento.
    Lo que si es que debe usted andar guapo de la muerte con los calzoncillos por fuera; vamos a diseñarle SG en la camiseta, la bolsa que le cubre la cara y los calzones, verá usted que así nadie le corre y se convierte usted en el Súper Gilipollas del Verano temporada 2011...

    Me ha hecho reir con su entrada, que lo sepa!!!
    Besos,
    desde las alturas

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  13. No se le ocurra adelgazar ni un gramo, ni levantar más gatos muertos... me gusta como es.
    Hasta la semana que viene Completisimo.

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  14. Estimado papacangrejo. El gran heroe americano no era tonto, perdió las instrucciones del traje. No confunda usted. Yo en cambio soy tonto. Gilipollas, vamos.

    Querida CaroNu. Últimamente escucho eso de Gatúbela... Es el nombre sudamericano de Catwoman... ¿no? Me la acabo de imaginar a usted vestida de catwoman y he comenzado a temblar de la emoción.

    Estimada kamikaze. Es la primera mujer que me dice que no adelgace. Algo no funciona aquí.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Querido Gilipollas en mi vecindario hay gatos suficientes como para que usted llegue a tener el cuerpo de Eric Bana en Hulk, ademas de proporcionarme un sueño mas tranquilo ya que han tomado el techo de mi casa por Hotel y ya sabe lo ruidosos que son y recordarme que duermo sola :'( Así que ya sabe le espero por aquí cualquier día si desea ud. adelgazar y quitarme las ojeras o ampliarlas. Saludos y un beso discreto en el oído ; )

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  16. dos cositas:

    una: Usted no va a delgazar levantando peso muerto (ni gatos). Tiene que hacer ejercicio cardivascular para quemar las calorías de todas esas hamburguesas. Bicicleta, y cosas asi.

    dos: Los superhéroes tienen necesariamente que hacer algo más que llevar las bolsas del supermercado y estar gordos. Para eso ya existen los maridos.

    de resto, genial, como siempre...

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  17. Yo también soy un superheroe. Por cierto, en tu blog de vateres, aceptarías colaboraciones? Imagínate recopilar todos los vateres del mundo en un blog. xDD Molaría.

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  18. Efectivamente, por aquí llaman así a la Catwoman...
    Quizás, quizás para Halloween y me disfrazo de gatita, aunque para mis gustos prefiero emular a Uma Thurman cuando hizo de Poison Ivy, por lo verde (haciendo honor a lo de green planet) y porque sus besos eran letales...
    Un beso, no letal
    desde las alturas

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  19. Muy buenas, Sr. Gili......
    Lo que le hace ser diferente a esos superhéroes es su forma de ser, simple y gracioso a la vez.
    A las mujeres nos gustan los hombres sencillos, que nos dediquen tiempo a nosotras y no se tiren horas en el gimnasio levantando pesas para creerse mejores que el resto.
    En la vida hay que aceptarse tal y como somos.
    Aprenda a aceptarse y déjese de gatitos......
    Un bso enorme! y ánimo!
    Tenga paciencia, el día menos esperado encontrará a esa mujer que tanto desea.

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  20. Señor Gilipollas, me parto con sus aventuras.

    Personalmente, le animo a que siga intentándolo, aunque quizás mejorando el atuendo y con otro público.

    Respecto a los gatos, en lugar de matar a los restante, ¿porqué no les cabrea para que corran detrás de usted mientras levanta el pelo de los muertos? Así haría doble ejercicio a la vez...

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  21. No sé cómo he llegado hasta aquí pero la situación ha sido muy muy cómica. Tu forma de escribir me recuerda mucho a una persona que una vez dejé de conocer.
    Me gusta. Mucho.

    Besos.

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  22. Querida Luzy. Cuando se acaben los gatos de mi barrio (la lucha entre gimnastas y chinos empieza a ser cruenta) iremos al suyo. Por cierto, no entiendo eso de que puedo ir a buscarla para adelgazar y quitarle a usted las ojeras o ampliarlas. ¿Me está ofreciendo fornicio? Le ruego lo aclare lo antes posible, llevo sin dormir desde que la leí.

    Querida Adriana. ¿Podía aclararme lo de “cosas así” para adelgazar.

    Estimado B.Art. Por supuesto que en el blog de lavabos se aceptan colaboraciones. Encantado de convertir mi estúpida obsesión por los tronos de porcelana en algo universal.

    Mi adorada CaroNu. ¿Pero tan lejos está usted de mi? No me diga que se fue volando hasta las Américas que me da un pasmo. Yo a Uma Thurman la prefiero en el anuncio de Schweeps donde el entrevistador cree que se refiere a “sex” (and not schweeps). Sueño con ser ese entrevistador.

    Querida MARISOL. Es la primera vez que una mujer me llama “simple” y me lo tomo como un halago. No os acostumbremos, por eso.

    Querida Jenn. ¿Correr yo? Pruebe usted a desplazar 187 kilos de grasa a una velocidad superior a 1 km/h y se dará cuenta que levantar pesos muertos es la mejor solución.

    Querida Miss Migas. Desconozco si soy yo esa persona que una vez dejó usted de conocer. En todo caso lo lamentaría.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. Es usted un cuadro, pero no desespere, con paciencia y perros muertos conseguirá usted el tipín que añora...

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  24. Si consiguieran inyectarle todos los líquidos azules (o verdes) que le metieron al "capitán américa" sería también un superhéroe.
    Quién sabe, no sacan ahora los riñones por el ombligo para hacer transplantes?? no se hacen reducciones de estómago?? y aumento de glúteos??
    Ningún superhéroe nace, todos se hacen. Qué pena, qué patraña, qué triste todo, todo, todo. Cómo nos engañan...

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  25. Lo que me he podido reir!!!, yo le presto a mis dos gatos siempre y cuando me los devuelva vivos. Y por favor..hagasé una foto de superheroe please!!!!!!!

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  26. JAJAJAJAJAJA
    Me ha encantado
    Me pasaré por aquí más a menudo

    S.

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  27. "Dicen que los superhéroes son los que conquistan a las muchachas mas hermosas. Quizás porque están guapos enfundados en mallas"

    Todas sabemos, querido Fernando, que detrás de unas mallas apretadas y un calzoncillo marcando paquete con fuerza, no hay posibilidad de recuperar lo de dentro para una relación satisfactoria, el super héroe lo compensa volando, con super fuerza, o con un valor desmedido...pero en faena....¡¡¡eso nos trae sin cuidado!!!

    Un saludo coleguita

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  28. cosas asi: acelerar el corazón, sudar, sudar, sudar mucho. Usted lo que necesita es sudar!

    le podría recomendar tomar clases de Bikram yoga, pero considerando sus experiencias con "la del yoga", pues...

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  29. es mas, aqui le dejo la dirección:

    http://www.bikramyoga.es/index.php?id=33

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  30. Mi Señor Don Fernando,

    Toda sociedad necesita verse reflejada en el icono de su yo contrario, por eso funciona recurrentemente en la historia, la figura del Superhéroe, o lo que es equivalente, del Dios-humanoide.

    Lo contrario del Superhéroe, es la masa informe de microcanallas.

    Está demostrado por la experiencia empírica, la manzana de Newton y el álgebra de Einstein que el Superhéroe no existe y sí todo un abanico relativo que se extiende del micro al macrocanalla; que se disfrazan de ciudadanos honrados, ocupando puestos en todas las profesiones, para joder el mundo.

    Suyo, Z+-----

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  31. ¿Es un ave, un avión? No! Es Supergilipollas entrando en el bar de la esquina!

    ;)

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  32. Deje de estar perdiendo el tiempo levantando gatos muertos, yo sé de un ejercicio que no falla para perder peso y de paso es glorificanteeeeeee!!!

    un saludo

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  33. Mi muy querido Gilipollas, puede usted interpretarme libremente, pero eso de estar a unos miles de euros de distancia me hace pensar que mi amor por usted tendrá que ser platónico, igual cuando quiera visitarme ya sabe usted donde encontrarme.Besos.

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  34. Fernando, en la asociación de animales de mi púeblo nos sobran algunos perros, así que te propongo para aumentar carga y frecuencia sustituir los gatos por nuestros canes. Un super-heroe que quiera convencer tambien tiene que ser solidario con los bichos para impactar a las chicas. Pero por favor no los cuelque del cuello.

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  35. A mí, lo que más me ha impactado es el olor de los gatos muertos y el de usted haciendo gimnasia.
    Sr. Gilipoyas, que sepa que los superhéroes huelen bien siempre y no sudan, a ver si puede resolver este pequeño conflicto.

    Besitos

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  36. Querida Cuentasueños. Soy un cuadro, en efecto. De estilo surrealista, para ser mas exactos

    Querida Nere. Una vez me inyectaron todos esos líquidos azules (o verdes) que le metieron al "Capitán América". Por desgracia se equivocaron y era jabón de manos y desinfectante para lavabos. No soy un supeheroe pero que limpio he quedado por dentro, oiga.

    Querida CAPERUCITA. Yo me hago una foto de superheroe si se hace usted una foto de Yasmine de “Aladino”.

    Querida Sofía. Vuelva cuando desee. La llave está debajo del felpudo. El de la puerta, me refiero.

    Querida La Perfida Canalla. Yo no tengo ningún superpoder y en mallas quedo realmente ridículo. Gracias por romper mi sueño...

    Querida Adriana. El yoga ese no se si realmente me convence...

    Estimado Señor De la Vega. Como donde la sociedad se necesite ver reflejada sea en un tipo como yo. Mal vamos. Involución, lo llaman.

    Querida chatnoir. Siempre, en el bar de la esquina siempre. Y que no falte.

    Querida Yo. ¿Ese ejercicio no falla para perder peso y de paso es glorificante... es el fornicio? ¿Es una proposición? Si su respuesta a las dos preguntas es “por supuesto”, comenzaré a creer que Dios existe.

    Querida Luzy. ¿Amor platónico? Bueno, algo es algo.

    Estimado Dr.Mikel. Es usted todo un amante de los animales. Aunque pienso que si en vez de perros y gatos utilizo una ternera, la cosa funcionará mejor.

    Querida Invisibla. Los gatos muertos no huele. Les cuelgo un ambientador de pino de las orejas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. No todos los superhéroes empiezan estando mazados.Pero ya sabes...tanta acción y movimiento.Has visto la película kick-ass??
    muchas gracias por sus comentarios

    un beso

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  38. Estimado Sr. Gilipollas: Acabo como quien dice de descubrirlo y solo imaginarlo con esa maravillosa bolsa en la cabeza y los calzones por fuera me muero de la risa. Gracias por hacerme pasar unos ratos tan risueños.
    Un abrazo.

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  39. OH SIIII es lo máximoooooo!!! además Gilipollas, para convencerle: se va Usted a perder la ocasión de mirar a una treintena de mujeres semidesnudas y sudorosas haciendo poses imposibles por noventa minutos???

    ah yo lo conozco, en el fondo está tentado de ir... :)

    Mas aún, le ayudaría con su brazo accidentado y su balance... vaya, vaya y después nos cuenta sus aventuras, que hasta oferta introductoria tienen!

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  40. en el catre es donde tiene q demostrar sus "superpoderes" créame,con respecto alo d los gatos,lo q mas me pone es un tio q se preocupe por los gatos perros y demás,nada de trajes ridículos,un tio acariciando dulcemente a un lindo y desvalido gatito, ummmm,por cierto,creo q dr. mikel me mola jejjeje

    un abrazo gilipollas.

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  41. Preferiría que fuera usted impresionista, fíjese. Sería muy fácil impresionarle!

    (Vale, es muy malo.)

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  42. Capitan America? te gastas el dinero en esto, ya se , no te cabrees que seguro que encontraremos alguna a gusto de los dos, veras que paso del tema de usted, me da mal rollo esta apariencia respetuosa.
    Con la cantidad de mujeres que hay, tener que conocerlas en los bares, un dia vengo contigo, pues a mi me pasa lo contrario, en los bares ni J.
    Hospitales, Bibliotecas, Museos, Transporte publico,el mundo es una mina.
    Ha< un promedio y veras cuantas mujeres te cruzas eb ub dia, mas de 500, es imposible no contactar con ninguna. Como siempre pasa termino de gilipollas yo.
    Saludos

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  43. Mi adorada Sweetdie. He visto kick-ass, en efecto. Y al igual que el gilipollas es una deconstrucción de Richard Geere (estilo Ferran Adria). Kick-ass es una deconstrucción del superheroe. Por desgracia la deconstrucción solo triunfa en los fogones.

    Estimado Nico. Me alegra que mi torpeza le haga feliz. Si fuese usted mujer me alegraría aun mas.

    Querida Adriana. Si quiero ver 30 mujeres semidesnudas y sudorosas me pongo la película “todas contra el macho (revese gang-bang deutch series).

    Querida mara. ¿En el catre es donde tengo que demostrar mis "superpoderes"? Pues vamos mal. Les dejo a usted, al Dr. Mikel y a una docena de gatitos que vivan felizmente. Me temo que no estoy a su altura.

    Mi adorada Cuentasueños. Usted me impresiona hasta cuando no quiere impresionarme. Sobre todo cuando no quiere impresionarme.

    Estimado elgat. Me ha hecho usted reflexionar, en efecto, me he gastado 10 euros en ver “Capitan America”. O sea, que invierto mi dinero en ver en 3D a un tío enfundando en mallas. Como usted entenderá he de aclarar mis tendencias sexuales antes de aceptar su ofrecimiento de salir a ligar juntos a riesgo de acabar ligando juntos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  44. Sr. Gilipollas, quien le ha dicho a Ud. que no soy una mujer, ¿ el nombre?. Nico es un diminutivo de....

    Le adoro, es Ud. mi gilipollas preferido y he conocido a muchos.

    Un abrazo.

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  45. Estimado/a Nico... por el amor de Dios, desvéleme su identidad sexual.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Sr. Gili Ud. no vuela porque chocaría con los cables de la luz!

    un saludo

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  47. Querida Yo. Papa Noel también está iluminado y los niños le quieren... siempre queda esperanza.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Si que hay superhéroes gordos, mira la salchica peleona jajajaja o Kung Fu Panda

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  49. Estimado Yandros. La salchicha peleona o Kung-fu Panda dan mas risa que otra cosa... pero le agradezco el intento.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Si eres mesmo gordo y pesas 187 kg, estás certíssimo em fazer um pouco de gimnásio ou caminhar, e mejorar tu alimentación, será bueno para ti e seu humor nao vai desaparecer.
    Meu superheroe preferido era o Hulk, e ele é superfeo demais...

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