"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

11 ago. 2011

Mujeres, hombres, coches y viceversa



Siempre me han fascinado los coches. ¿A quien no le fascina tener entre las manos algo que te hace sentir el rey del chiringuito de playa con esos dados de espuma colgados del retrovisor? Por desgracia yo nunca he fascinado a los vendedores de coches ni aun menos al tipo que concede los préstamos en el banco. Quizás por ello en vez de conducir un flamante Aston Martin, tengo un flamante abono de transporte publico guardado en mi cartera. Para lucir coche (igual que para lucir una hermosa mujer del brazo) hay que tener mucho dinero.

Aprovechando que hablamos (hablo) de coches he de decir que quizás mi problema (además de ser pobre) es que con las mujeres suelo ir mas rápido que Fernando Alonso al salir de una despedida de soltero. Es conocerlas y pasar del "hola" al "adiós" en menos de diez segundos con los extras de serie de bofetones o patadas en la parte mas tierna del hombre. Ni los Ferraris van tan rápidos, oigan. Pero también es cierto que mi destino con las mujeres es recibir mamporros por doquier así que no esperaré que alguna me trate bien, a riesgo de acostumbrarme.

Existe la eterna discusión acerca de si los mejores coches son los mas rápidos o los mas robustos. No se puede ser rápido y robusto a no ser que seas un jugador de rugby americano o un atracador de bancos samoano. Las mujeres también etiquetan a los hombres de la misma manera que los hombres etiquetamos a los coches. Los hombre no etiquetamos a las mujeres, para eso ya inventamos los coches. Y lo peor de todo es que algunas mujeres creen que el coche refleja la personalidad del hombre que lo conduce. O viceversa. Eso es falso. A mi me representaría un deportivo elegante y rápido. Pero con mi tamaño no puedo entrar en él. Sería como decir que a las mujeres las define la forma que tienen de lavar los platos. Vale... mal ejemplo. Creo que en estos mismos momentos una horda de feministas armadas con sartenes y rodillos de amasar, está aporreando la puerta de mi infecto hogar. Intentaré solucionar el conflicto argumentando en mi descarga que no conozco a demasiadas mujeres. Bueno, en realidad he conducido tantas mujeres como coches deportivos: cero. En este post sobre motores y mujeres tampoco cometeré el error de caer en el sempiterno tópico de "mujer al volante, peligro constante" porque para mi las mujeres siempre son un peligro, estén conduciendo o planchando los volantes de un vestido plisado de la primera comunión. Dios mio, he vuelto a enfurecer a las feministas. Soy torpe, que quieren que les diga, nunca se me ha dado bien esto de hacer comparaciones porque suelo caer en todos los tópicos.

Por supuesto que me gustaría ser como Keith Richards y que una limusina me llevase a todas partes mientras las fans se lanzan a las ruedas de mi coche justo cuando la expresión "viejo rockero" adquiere todo su significado. Pero la realidad es que soy como el primo con sobrepeso del tipo que un lejano día de 1982 le cambió el aceite a la limusina del bueno de Keith en una gasolinera de Alabama. Y digo "ser como" porque ni de tan lejano parecido puedo enorgullecerme. ¿Qué coche conduzco yo? He conducido muchos pero todos fueron escogidos por la facilidad para entrar y salir de ellos y sobretodo por la capacidad para mover hacia detrás el asiento delantero. Una vez, en un concesionario de Fiat, me senté a probar un Cinquecento y los bomberos tardaron cinco horas y dos litros de aceite de bebé para poder sacarme de él. Yo no soy el problema, el problema es el de siempre, los fabricantes de coches (como los de ropa) creen que todos tienen una talla 38 y así resulta complicado meterse en un coche o en un pantalón de cintura baja. ¿Un taxi? No gracias... si son lectores habituales ya conocen mis desventuras con el taxi. ¿Y que me dicen de los que tenemos defectos? Tengo un amigo gangoso que se compró un Mercedes ultimo modelo con GPS por voz. Una soleada mañana de Domingo mi amigo le dijo al GPS que tenía que ir a Zaragoza (a visitar a sus suegros), el dispositivo entendió que tenía que ir a Zaggouza y al jueves siguiente mi amigo aun estaba buscando a sus suegros a 4000 kilómetros de su casa en los bonitos paisajes de Turquía. Cosa que tampoco es una tragedia, dejémoslo claro.

Conozco a una mujer (llamada Agueda y que está convencida que soy el hombre mas feo del mundo) que escoge a los novios por el coche que tienen, dice que un coche potente le da lo mejor de un hombre: velocidad, dinero y que no sea un pesado en la cama. Si fuese cierto que la potencia sexual de un hombre es inversamente proporcional a la potencia sexual, entonces yo conduciría una lanzadera espacial. ¿Y ven el bono de transporte publico? Pues eso. Los mitos sobre coches, mujeres y hombres son solo eso, mitos.

Excepto que las mujeres no saben aparcar.

Maldita sea, vuelvo a escuchar a las feministas aporreando mi puerta. Voy a abrir, a lo mejor solo quieren un poco de azucar.


48 comentarios:

  1. No sé si es la gran cantidad de Ibuprofeno y Paracetamol que llevo encima por el terrible resfriado que me traído de recuerdo de las vacaciones, o por el contrario, me ha pillado con muy buen humor, pero su post ( siendo una mujer que a ratos se considera muy feminista) me ha hecho reír a carcajadas!

    ;)

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  2. Hágame caso y alquílese un Ford Nicio (hágalo por horas no por kilómetros).

    Y si un día de estos consigue bajar de los 181 al 133 cómprese un pequeño gran coche
    http://youtu.be/8s7Ij28gT4M

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  3. Disculpe..Sr. Gilipoyas...yo aparco TODO, perfectamente..., y me considero muy Mujer y muy Femenina.
    Yo le recomendaría que se comprara un coche de esos monovolumen, pero como no tiene dinero pues hala, a seguir en autobús..que seguro que cabe mejor porque son más grandes, aunque ocupe dos plazas :) De todas formas como usted bien dice en sus post, lo de recomendar es lo peor..así que borre todo y como si no le hubiera escrito.
    Besitos

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  4. Yo creo Fernando que la naturaleza, que todos sabemos que es muy sabia, ha dotado a nuestra especie y genero de diferentes posibilidades y destrezas para realizar distintas y diferentes funciones vitales. Y usted ha puesto varios y claros ejemplos al respecto: El hombre es un inepto fregando platos porque para eso están las mujeres perfectamente adaptadas con manos mas firmes y alargadas y brazos menos gruesos y flexibles que imprimen mayor rapidez; y las mujeres son unas negadas no solo aparcando sino también conduciendo, porque para eso hay hombres dispuestos que las pueden llevar a donde ellas gusten.
    Supongo que tras estas manifestaciones, el grupo de feministas que aporrean su puerta pidiéndole azúcar, aporrearan la mía pidiéndome un poco de sal.

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  5. mi coche lo escogen por su conductor, no falla, ya van tres modelos, todos se contagian, con el coche digo

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  6. Pues yo tengo un coche como yo, maduro, ahorrador, versátil, breve (pero no tanto). Y créame, aparcar no es de lo que más me cuesta, es peor circular rodeada de gilipollas que se ponen erectos cuando adelantan en contínua, invaden mi carril o se excitan si te empujan por detrás para q alijeres como sustitutivo del sexo, que obviamente no tienen. Sea listo y siga viajando en bus.

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  7. Pues que he de decirle yo sobre mi auto, es un modelo 93 que aun alcanza los 120 km. por hora, tiene un buen equipo de sonido y una excelente conductora, aunque casi todo el que pasea en el grita, suda y se sostiene de lo que puede, no creo que yo sea un peligro constante para nadie :D Saludos y un beso

    ¡¡¡Ohh y me gusta estacionar de reversa ya que es mas fácil!!!

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  8. Será que no soy de esas feministas que aporrean tu puerta, o tal vez que no me doy por aludida cuando los hombres generalizan al decir que mujer al volante peligro constante., pero me ha gustado tu post.
    Si, debo ser rara, porque tampoco soy de las que piensan que a un hombre se le etiqueta por su coche, hombre que si es atractivo, y encima lleva un aston martin, pues tampoco voy a decir que no, pero normalmente los que llevan descapotables son personas mayores y porque no decirlo, con un problema de calvicie. Los que llevan coches caros como los mercedes, suelen ser hombres que no se mueven mucho y con un gran problema de obesidad, si esto falla, es que son niños de papa que les han prestado el coche... Pues va a ser que si que etiqueto, aunque siempre hay la excepción de la excepción, y esa es la buena claro.
    Así que definitivamente, prefiero a un hombre sin coche, con un abono en el bolsillo, pero me sepa llevar a la luna, que no a uno, con un buen coche y que no tenga ni idea de como manejarlo.
    Ya he escrito mucho, así que me despido, voy a aparcarle el BMW al hombre que no deja de dar golpes a mi coche mientras aparca. Ups, si no se aparcar :P ¿O tal vez si?

    Cuidate.

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  9. Querido Gili,

    Estuve aporreando su puerta....

    Yo no me fijo en el coche de un hombre me fijo mas bien en otra cosa mucho más importante.

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  10. Cada día disfruto más con sus posts. Por cierto! yo también tengo una amiga que se llama águeda y que opina que la potencia sexual de un hombre es proporcional a la potencia de su vehículo! Acerca de si piensa que usted es el hombre más feo del mundo, pues nunca le he preguntado, la verdad...

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  11. Ni conduzco, ni me gustan los coches. A mi un hombre me puede decir que lleva el mejor, más potente y caro de los coches con la misma tranquilidad que me puede decir que tiene un 600 del año 1973... es que me da igual, posiblemente no sepa distinguir un BMW de un Ferrari.
    Así que con su abono transporte y con el mío, nos podemos dar unas cuantas vueltas juntos... en su ciudad o en la mía?
    Besos mil.

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  12. Las mujeres no sabemos estacionar un coche. pero asumir que porque eso es verdad, lo contrario significa que los hombres sí que saben hacerlo, es un error de lógica.

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  13. Para ser un gilipollas, tienes un blog la mar de entretenido.
    Lo malo es que quien lee a un gilipollas, también debe serlo en parte..¿no?
    Y encima yo también escribo mi diario...
    Ya no sé qué pensar.
    Un saludo.

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  14. Vaya, observo eres todo un artista haciendo amiguitas, un saludo sin acritud.

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  15. Pues con un coche la vida se hace un poco más cómoda la verdad sea dicha, sin embargo, no se manejar... coches, lo demás si que me las apaño bastante bien.
    Lo malo de no saber conducir es que nos volvemos un poco dependientes.
    Lo bueno de no saber conducir es que definitivamente nos ahorramos una pasta en mantenimiento.
    En fin con pros y contras, va a ser que todo es mito incluyendo eso de que usted es el hombre más feo del mundo.
    Un saludo Sr. Gili,
    desde las alturas

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  16. Hola.
    Discrepo: los hombres sí que etiquetaís a las mujeres. y soleís ser bastante crueles. Solo eso.
    Escribes un blog muy distraído. Gracias por los buenos ratos.

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  17. Querida chatnoir. La he pillado con la guardia bajada. Lástima que para una vez que sucede lo único que la haga es... reir.

    Estimado El condón de Aquiles. El Ford Nicio requiere de 2 pasajero. Yo tengo tanto éxito entre las mujeres que a lo máximo que puedo aspirar es a un Mitsubishi Pajero.

    Querida ElenaNito. Mujer, no se ponga así. Ustedes conducen mal pero hacen otras cosas de maravilla (sobretodo las relacionadas con las tareas del hogar, claro)

    Querida Invisibla. Me alegro que aparque usted todo perfectamente. El siguiente paso es despejar la variable “abolladuras y rascadas” de ese “perfectamente”. Animo, seguro que usted puede aunque lleve la torpeza automovilista grabada en los genes.

    Estimado Dr.Mikel. Estoy de acuerdo con usted. La vida es una continua negociacion donde las mujeres fregan lavabos y platos a cambio de que nosotros las paseemos en coche. Después de este post y estos comentarios, los disturbios del Reino Unido serán una amable cena de navidad después de lo que las feministas nos harán. Eso cuando esas enfurecidas mujeres sin depilar consigan aparcar correctamente sus coches y llegar hasta nosotros. Dentro de unos 200 años, calculo.

    Estimado J.G. A mi en cambio me escogen por mi físico. No falla, ya me han descartado 2134 veces.

    Querida NI la breve. ¿Me lleva a dar una vuelta en su coche? Prometo no reírme.

    Querida Luzy. Usted dentro de un coche por supuesto que es un peligro constante para cualquiera. La belleza y la torpeza van unidas de la mano.

    Querida Tamara. Si no la he entendido mal, los que conducen Mercedes lo hacen para no caminar. Maldita sea, y el resto ¿para que conducimos coches?

    Querida SpiSmall. ¿Estuvo aporreando mi puerta? Prometo no volverla a ignorar en cuanto encuentre las pilas de mis audifonos.

    Querida La Maripili. Preguntele a su amiga, si dice que no soy el hombre mas feo del mundo hágame un llamacuelga. Ya puedo imaginar un trio...

    Querida CMQ. Por supuesto que podemos dar unas vueltas con nuestros bonos de transporte. Aunque no se que cara pondrá el conductor y los demás pasajeros cuando le diga que vaya a un descampado porque pretendo meterla mano a usted. Eso con un coche no pasa...

    Querida Adriana. No estoy de acuerdo con usted. He visto mujer estacionar coches de maravilla, sobretodo en descampados vacíos o en plazas de aparcamiento de 210 metros cuadrados.

    Querida Kayla. Los que me leen no son, en absoluto, gilipollas. Solo son víctimas del aburrimiento, nada mas. Como yo, claro.

    Querida lur. Si, soy un artista haciendo amiguitas... virtuales. Mis amiguitas reales tarifican su amistado por horas.

    Querida CaroNu. Estoy de acuerdo con usted, un coche te hace mas cómoda la vida, sobretodo si es una limusina con una choferesa que antes había sido top-model.

    Querida lamala. Se equivoca usted, los hombres no etiquetamos a las mujeres. Solo a las feas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. Buenos días Señor G.

    Está bien que no conduzca, gracias a su abono transporte nos ha contado historias muy divertidas sobre mujeres que se sientan a su lado en el metro, (¿o es usted quien se sienta y ellas salen pitando? no lo recuerdo bien)

    En cuanto a lo de etiquetar a un hombre por el coche que lleva, (aún a riesgo de quedar igual de mal que usted con las féminas y su conducción) a mí me hace mucha gracia cuando veo a uno bajarse de un supercochazo con esa mirada de "¿Has visto el pedazo de carro que llevo?" Suelen ser los mismos que después de un polvo preguntan "¿A que he estado genial?"

    Apuesto a que es más interesante y divertido el mundo del abono transporte...

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  19. Y quién necesita un descampado pudiendo meterse mano en los últimos asientos del bus, como cuando íbamos de excursión en el colegio? Qué poca imaginación, Sr. Gilipollas...
    Besos mil

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  20. Qué antiguo es Sr. Gilipollas, ya no quedan feministas, y a Ud. creo que ese burka-bolsa le impide ver a todas esas estupendas mujeres aparcando sus automóviles como dios manda. ¡Ah! es que quiere hacernos rabiar, je, je.

    Un abrazo.

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  21. Querido Gilipollas,
    yo sí creo que muchas mujeres se fijan en el coche, porque la mayoría de los hombres son tan idiotas que creen que según la elección del coche podrán acceder a un tipo u otro de mujer. Así que su elección dice mucho de él.
    Lo que a mí me ocurrió es que yo me enamoré de un hombre que tenía el coche más normal del mundo (¿hay algo más normal que un Citroën? Sí, quizás un Peugeot) porque con ello destilaba su normalidad y que no pertenecía al prototipo de hombre que cree que un utilitario lo define... y hace tres años, el muy jodido, CAMBIÓ DE COCHE! Ahora conduce un cuatro por cuatro pijísimo, prototipo que define al idiota más supino de la ciudad: el que se compra un 4x4 pero en su vida le sacará provecho, mientras que las gasolineras se aprovechan de lo lindo. Sólo le diré que llenar el depósito le cuesta 120 euros!
    ¿Qué hago? ¿Cambio de novio? ¿O le pido que cambie de coche y vuelva a su Citroën plateado?

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  22. Querido gilipollas: eso es porque no me ha visto usted estacionando un coche!!! eso es de sentarse con un café y mucha paciencia para reirse un rato. Y que conste que este comentario lo hago tan sólo con la esperanza de aumentar los números.

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  23. Conducen Mercedes porque en su trabajo no se mueven, son altos ejecutivos y gente así, que se preocupa más de su ombligo que del mundo.
    Jajaja, yo conduzco el coche porque me cuesta madrugar y paso de levantarme antes para ir al trabajo andando, pero no es por andar, caminar me gusta, pero sin prisas.

    Un beso.

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  24. !!Hola fernando!!

    Yo voy a patentar q a partir de ahora se calcule la potencia de un coche en yeguas,nada de caballos,ya vera usted como la cosa cambia,seguro

    Te beso fernando

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  25. !Ah! y me encantan los zapatos de la modelo de la foto,son una pasada

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  26. Yo conozco la teoría inversa, esa que dice que el hombre se compra un coche potente para que le lleve donde él no puede llegar. Así que...con un monopatín tendrá usted suficiente.

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  27. A mí ser como Keith Richards, pero sin su tolerancia al alcohol, no me gustaría ser, ya que difícilmente podría conducir.

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  28. En Thelma y Louise Ridley Scott demostró que las mujeres saben conducir y conducirse de lo lindo hasta el infinito... y más allá.
    Compruebo que su ironía ni en verano se agosta, señor G.
    Saludos blogueros

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  29. Estimado Sr. Don Gili,

    Vale, lo asumo, conduzco mal, aparco como el culo, me hurgo la nariz en los semáforos... si tuviera coche ya sería la reostia.

    Un abrazo si eso.

    Marta.

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  30. Querida Sara. Yo soy de los que se dicen "¿Has visto el pedazo de carro que llevo?" y también "¿A que he estado genial?". Bueno, eso si tuviese coche y fornicase con alguien.

    Querida CMQ. Yo de excursión iba en el maletero del bus.

    Estimado Nico. Soy antiguo y a mucha honra. Tanto que espero pronto encontrar una arqueóloga.

    Querida Amanda. Venga conmigo... yo tengo un Citroën. :)))

    Querida Adriana. Ardo en deseos de verla estacionando un coche. No puedo imaginar nada mas erótico.

    Querida Tamara. A mi no me gusta caminar. Es mas, solo de pensar en caminar ya me canso.

    Querida Lady_Celeste. Mejor yeguas que caballos, desde luego.

    Querida aina. Si esa teoría es cierta incluso el monopatín me quedaría grande.

    Estimado Sergio. Keith Richards no tolera el alcohol. Keith Richards ES alcohol.

    Estimado José Antonio del Pozo. Mi ironía no toma vacaciones. Igual que mi castidad.

    Querida Una soñadora más. Ya le doy yo clases de conducción... siempre que me prometa aparcar como el culo. Literalmente.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Yo creo que tienes mas mujeres en los comentarios del blog que aporreando tu puerta
    Que ironía
    Me he descojonao.
    Un saludo

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  32. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...........
    aaaaaaaayyyyy
    jajajajajajajajajajajajaja

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  33. ¿Para q un coche?
    Comen y gastan mucho Y los carga el diablo.
    ¿Y las tías locas por tíos con coches? no crea, no hay tantas.
    Q tenga un buen finde Fernando
    Hasta la proxima.
    Una canción para usted,a mi me encanta.

    http://www.youtube.com/watch?v=uWhH6GhbZnE

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  34. Muy bueno :P

    Aveces leer esto te hace reflexionar sobre la vida, como nos complicamos en parecer lo que no somos


    Es usted muy gracioso y entretenido, le felicito!

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  35. No he podido decidir si debo darle un par de cachetadas o un par de besos creo que tendrían que ser ambos......

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  36. Yo no sé aparcar en linea en las cuestas... Bueno, sí, al final siempre lo consigo, pero verás tú lo que me va a durar el embrague... :S

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  37. Buenas tardes Sr. Gilipollas.

    Un inciso nada más, ya que hoy empiezo mis vacaciones y estoy deseando ir a lucir mi cuerpo serrano a la playa más cercana... escogeré un canalla entre los que aguardan en fila en la puerta de mi casa.. uno con un rápido deportivo para que haga mi paseo más agradable.

    Sepa, querido, que los hombres nunca aprenderán a aparcar hasta que dejen de pensar que esto: |<--------------------------------------------------------->| son 20 cm

    Feliz agosto, caballero

    Saludos cordiales,
    Lizette

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  38. Estimado Yandros. Si tuviese a todas las mujeres que leen este blog, aporreando mi puerta... tendría un serio problema.

    Querido Papacangrejo. Me alegro haberle hecho reír. ¿Su señora esposa también ha reído? Entiendame... ella es mujer y me interesan mas las mujeres. Eh... no me mire así. Es interés estadístico.

    Querida Lady_Celeste. Gracias por la canción. Si no fuese sordo se lo agradecería aun mas.

    Estimado Tom. No reflexione demasiado sobre la vida. Es malo para el colesterol.

    Querida Luzy. ¿Y alternar besos y cachetadas?

    Querida Cris. Hay que aprender a dese

    Querida Lizette. Yo soy canalla y tengo un utilitario de lo mas apañado. ¿Sería usted tan amable de utilizar su cuerpo serrano para seducirme y utilizarme? Gracias.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. Si que se ha reido, siempre lo hace, sobre todo porque tiene la teoría de que usted es una mujer y heterosexual, por eso no liga con mujeres. jajajaja cuando lea esto me va a pegar la bronca, jajajaja.

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  40. Querido papacangrejo. Odiaría decepcionar a su mujer. Si ella cree que soy mujer, adelante. Pero algo me dice que es usted quien prefiere que yo sea una mujer. La bronca de su estimada la tiene merecida. :)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Estou iniciando a leitura deste blog e e esse é o segundo texto que leio..., porém esse aí, nao sei nao...era para ser tao lugar-comum? um texto cheio de clichês? tenho que rir porque todo mundo riu? acho que nao,

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  42. Querida Silencio. No se que pregunta usted. Sigo sin entenderla.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  43. Señor mio, que dice usted de aparcar mal!! aparcamos cojonudo, toque delante toque detrás y centrar, no necesitamos esa trapallada de avisador que esta pitando cada vez que te acercas a una columna o un bordillo, eso es para hombres.

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  44. Querida Blog A. Para mi una mujer siempre aparca bien, incluso cuando lo hace de oído, sobretodo si se sienta al volante con una falda bien corta.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  45. Dr. Mikel y Completo Gilipollas son ustedes gemelos por casualidad?

    Aquí os dejo unas páginas que os ayudarán en vuestra vida cotidiana:

    http://www.es.catholic.net/jovenes/216/546/articulo.php?id=9695
    http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080928200202AAu2kMN


    (Besos a los dos)

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  46. Querida El.la... solucionemos ese problema juntos. Usted y yo me refiero. No el Dr. Mikel y yo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  47. Muy contenta de que me prefiera a mí y no al Dr. Mikel.
    jajjajajaj

    Un gros bisou chef.

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