"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

14 sept. 2011

Tipos de ligones 2




El pepito piscina: vestigio de los años 60 cuando las suecas llegaron a nuestro país, el pepito piscina va siempre ataviado con un bañador boxer y una gorra de pescados y pasea metiendo la barriga playa arriba, playa abajo en busca de cualquier maciza dispuesta a escuchar sus aventuras en el servicio militar. Lo mejor que puede hacerse ante el pepito piscina es invitarlo a comer en el chiringuito playero y después abandonarlo pues solo hay una cosa que el pepito piscina desea aun mas que a una maciza y esto es una paella acompañada de un tinto de verano. Puede que resulte contradictorio que la mujer tenga que invitar a un pesado a comer para desembarazarse de el pero a todas luces es una gran inversión.


El madrero: Este curioso personaje vive desde siempre con su madre a quien considera como el centro de su particular universo. A pesar de que la madre pertenece al jurásico y no puede valerse por si misma, el madrero hace que limpie para él, cocine para él y cante canciones de Pimpinela para él (haciendo las dos voces). El madrero idolatra a su madre en la misma manera que la considera una empleada de servicio. El problema del madrero es que -inevitablemente- buscará en cualquier mujer una sustituta de su anciana madre. Se reconocen a los madreros porque, además de hablar solo de su madre, buscan en la futura esposa alguien con las capacidades propias de una esposa de principios del siglo XX: que sepa planchar, cocinar, coser, limpiar y jugar al mus. Evitar a un madrero es fácil, con decirle que no saben ustedes cocinar el madrero se encoge de hombros y huye en dirección a casa a comer las maravillosas croquetas de cocido que cocina su señora madre. 

El cuarentón que va de adolescente rebelde: a estos se les reconoce rápidamente porque, recién cumplidos los cuarenta años se dejan coleta (a pesar de estar calvos y tener cuatro pelos en la nuca), se compran una moto y una cazadora de cuero. El eterno adolescente va acompañado siempre de una eterna barriga cervecera que le asemeja a un cachalote embarazado. Van de duros pero sus tatuajes son en realidad calcomanías del bollicao. El problema del cuarentón que va de adolescente es que cree que todo el mundo debería hacer como él sin darse cuenta de que nadie quiere hacer el ridículo como él. Caminan rebotando sobre los talones como John Wayne al bajar de un caballo e impostan la voz porque creen que son mas machos que una viga de acero. Evitar a un cuarentón que va de adolescente es bastante complicado. Lo mejor es pincharles las ruedas de la moto y salir corriendo montados en una moto de verdad que no sea eléctrica.

El concienciado social: viste con ropa del Humana y del Natura y constantemente habla de comercio justo e injusticias sociales. Pese a ello lleva un iPad, un iPhone y una tablet, come hamburguesas del Hard Rock y tiene un coche que consume mas que una central hidroeléctrica. Son de esas personas que creen que el mundo es injusto pero que los que cometen injusticias son todo el mundo menos ellos. Defienden el comercio sostenible pero compran caviar iraní y champagne francés y en sus caras casa tienen siempre todas las luces encendidas como en un concierto de Kiss. Son la elite de los perroflauta pasados de moda. La mujer puede gozar de dos o tres agradables veladas siempre que eviten tocar algunos temas como los bancos o las multinacionales. A partir de ahí lo mejor es huir. El futuro con el concienciado social es un panorama plagado de aburrimiento y documentales de la 2. 

El que no sabe que es gay: este ligón barato resulta especialmente interesante en cuanto puede convertirse tanto en una cita fallida como en la mejor compañera de compras para una mujer. Niegan que son gays pero tienen mas pluma que la jaula de los pavos del zoológico después de la muda. En una mujer buscan siempre la reafirmación de que son machos pero acaban dándoles consejos sobre como conjuntar ropa o maquillarse para una fiesta de fin de año. Se puede reconocer al que no sabe que es gay porque es el único hombre capaz de vestirse totalmente de blanco para ir al cine como si la vida fuese una eterna fiesta ibicenca. El que no sabe que es gay busca la compañía de las mujeres como los perros buscan la pierna de un humano: todo es apariencia. En realidad el que no sabe que es gay ve películas de gladiadores y escucha a Barbra Streisand porque cree que lo vintage es tendencia. No hace falta que la mujer evite al que no sabe que es gay. No hay segundas citas con esos hombre a no ser que sea para ir a un centro de belleza o a una sauna turca. 

El de los tics: este tipo de ligón barato es especialmente complejo debido a su constante tendencia a mover ojos, cejas y labios como un adolescente en un afetr-hours o como pocholo en cualquier fiesta. Es imposible centrar nuestra atención cuando hablamos con este tipo de personas pero lo que, en principio, parece una desventaja, después se convierte en ventaja. Si salimos corriendo el de los tics nunca podrá seguirnos debido a la imposibilidad física de apuntar a un único objetivo.

Continuará... 



47 comentarios:

  1. Me cago en la put* es que das en el clavo con todos xDD

    Ya entiendo a Justin Bieber, el pobre es gay, pero aún no se ha dado cuenta, por eso está con la morena ésa... seguro que le da unos consejos de belleza magníficos!

    Un saludo y para copiar(sólo un poco):
    Siempre suya,
    una completa gilipollas

    PD: Sólo lo he dicho esta vez, que sé que está patentado y puedo causar daños morales.

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  2. Querida mJ_ Lo suyo es amor hacia mi persona... que lo se yo. Pero no se preocupe. Es recíproco... :)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Ya me ha dado cabeza para escribir una nueva novela (tomo ideas de todos lados) no será más que las crónicas de mis romances frustrados, los protagonistas principales claro, los ligones, parece la biografía de algunos patanes con los cuales he salido en mi vida...
    El Pepito, por partida doble (porque eran morochos) a mis inocentes 16 en una ida a la playa con mis tíos

    El madrero, mi ex, con quien menos mal puse el coto a tiempo antes de casarme

    El cuarentón (mi debilidad... los mayores) pues si, de esos, dos, y quitando la andropausia, no fueron tan malos, lástima que buscaban una niña adolescente y no estaba yo precisamente para eso en mi entrada a la adultez

    El concienciado social, me bastaron dos citas para decirle después de la última cena que, como no, estuvo plagada de Discovery Channel, mejor, yo te llamo, pensando para mis adentros, que eso me pasaba por salir con un compi del trabajo

    El que no sabe que es gay (mi fetiche), también dos veces, y puedo decir que el segundo se convirtió en un gran amigo, para eso, intercambio de consejos de belleza y decoración

    El de los tics, fue solo ligue en el mundo del chat, me asustó cuando se mostró en la cámara web, guiñándome el ojo repetidas veces, lo bueno es que cambié de dirección electrónica y asunto arreglado

    Y... siga usted, que yo le sigo contando, de mis sinsabores en la jungla masculina

    Besos,
    desde las alturas

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  4. Hombre me parecen perfectos todos, el único que no soporto es el concienciado social. Me hubiera hecho reír mucho si no fuera que me recordó a mis tres ex :P. Sinceramente suya.

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  5. Me quedo con el que no sabe que es gay.

    Saludos!

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  6. Jua jua!! que genial!!
    Que mal lo tenemos chicas!!!

    Solución: comprar un perro que haga compañia , un gato que de calor , un loro para conversación... hacer un curso avanzado de ganchillos para no aburrirse, cursos de meditación para calmar las hormonas, crear una red de mujeres solas y sin expectativas... y participar de todos los blogs de la Red para no tener tiempo de salir a equivocarse....

    saludos

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  7. Luego tendrás que dividirlos todos en dos, los que ligan y los que no, es decir todos al segundo menos yo jajajaja ¿de que estábamos hablando?.

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  8. De los que hoy cita solo he estado con dos... pero vaya dos!
    El ligón cuarentón que va de adolescente ( y de estos abundan mucho últimamente ya que a estas edades las separaciones están en el orden del día...) y el concienciado social, que como bien ha dicho usted, mucha globalización, mucha multinacional pero el X5 en la puerta de su casa y vacaciones durante un mes en Formentera...Sin comentarios!

    ;)

    Besos.

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  9. Mi Señor Don Fernando,

    De esta serie de ligones baratos, no me identifico con ninguno.

    Eso no quita que yo no sea tan ridículo como Pepito piscinas o que mi bañador (solo cuando se vuelve imprescindible, no soy textil) sea negro y boxer; pero no me gusta la playa con más de dos personas, ni los chiringuitos, ni bebo cuando estoy ligando.

    Del madRero, digamos que asumí el papel como Norman Bates en Psicosis, así que para la ligada me convierto en posible amante y también en posible suegra asesina, y espero pacientemente a que se duchen para después limpiar de cal los baldosines con Calgón y quitar del desagüe los pelos del coñón.

    Del cuarentón rebelde adolescente, solo puedo decir que mi transformación fue más sublime, compré un caballo le puse el original nombre de Tornado, me enfundé en sedas negras, antifaces, sombrero, látigo, pistola y una larga espada, me tiré al monte, y por allí no pasa ni Dios, ni un simple zorro, así que ya me olvidé hace tiempo de comer conejos.

    Del concienciado social, solo difiero en que no tengo un duro, ni coche, ni casa propia; mi móvil (lo encontré en una mani contra la guerra de Irak) nunca tiene saldo, pero tampoco tengo perro ni toco la flauta y la que me toco no la llamaría flauta. No como hamburguesas, y cocino yo mismo (léase mi papel de madre). Soy socialmente concienciado pero no llego al extremo que me importe mi comunidad de vecinos una mierda, de hecho, los fusilaría a todos mañana mismo. (Bueno, quizás libraría a la morita del 2ºizq, si me jurase esclavitud y sumisión sin compromiso).

    El que no sabe que es Gay, no sé si lo soy, porque le diré que si lo supiera, no podría siquiera serlo.

    Tics, lo que que se di dice tics no no claro que no tengo.

    Suyo, Z+-----

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  10. joé Fernando, ya me podría usted haber avisado de esto antes de casarme! caí en las garras de un madrero.....yo pensé que saber zurcir calcetines me abriría las puertas del amor, pero no....tan sólo las de la iglesia!

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  11. No me puedo resistir....el chulo piscinas debería llevar un bañador denominado turbo, que es como un slip...se nota que usted prefiere mirar a las suecas pechugonas...
    Mira! también tengo a un cuarentón rebelde entre las muescas de mi revolver! salvo que este es cincuentón trasnochado....
    jajaja me ha encantado el que no sabe que es gay....
    Se puede ser un chulo-piscinas con cuerpo de cuarentón rebelde, enmadrado y por ello que no ha descubierto que es gay y que tiene mogollón de tics?
    Creo que finalmente pediré la anulación, ahora mismo me siento ridícula además de gilipollas......

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  12. Me deja anonadada, no conocía tanta fauna y además, tampoco sería capaz de hacer un listado de la tipología de féminas. Cuéntenos el secreto, ¿tiene usted un máster en antropología masculina o es que es el amigo aquél con el que nunca follamos pero siempre recurrimos cuando nos encontramos con uno de esos engendros?

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  13. Por dios, por dios, ¡¡qué bueno!! Y yo que me había perdido el capítulo 1... voy corriendo a leerlo. Hacía tiempo que no leía verdades como puños de esta clase, si es que parece que tiene un especimen de cada clase delante, mientras hace la descripción. ¡Me encantó! Espero que esto dure unos cuantos capítulos... claro que... me gustaría también la versión en femenino, es decir, tipos de ligonas.

    Un saludo.

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  14. Madre mía, creo que el número de estereotipos de ligón se reduce peligrosamente a estos pocos que usted nombra. Eso se deduce porque, de las chicas que hemos comentado este post (y el anterior), absolutamente todas nos hemos encontrado en nuestras vidas con uno o varios de estos especímenes. Una de dos: o son los mismos y van pasando de unas a otras o es que hay mucho Pepito, mucho madrero y mucho gay sin saberlo! A mi, entre otras cosas, me ha pasado que he juntado 4 en 1: madrero, concienciado, gay en los albores del desmelene (pero aún no aceptándolo) y cuarentón adolescente. Cómo se come eso?

    Esperamos con ansias su siguiente capítulo, a ver si por fin nos soluciona la vida amorosa a estas sus féminas lectoras. (Y ya que estamos, me pregunto cómo deberíamos llamarnos todas la mujeres que seguimos su blog: las "gilipollettes"? ;)

    Un besazo!

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  15. Acabo de descubrir que uno de mis amigos no sabe que es gay

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  16. Querido Sr. G:

    Diosssss mío!
    Me acabo de dar cuenta que yo misma soy una "Pepito Piscinas", prefiero que me inviten a una paella con un tinto de verano a ligar.

    Pero no tengo tripa ¿Qué hago? y... ¿Dónde compro la gorra de pescador? ¿Es imprescindible contar historias de la (puta) mili?.

    Demasiadas incognitas para una "Pepito Piscinas vulgaris".

    Le besa desde el chiringuito,
    Nuda

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  17. Alexa Chung, una hermosura de mujer!

    Ah! y, a mí los que parecen gays(o todavía no saben que lo son) siempre me han parecido los mejores!
    Besos!!

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  18. Querida CaroNu. Y los que están por venir…

    Querida Luzy. El concienciado social es especialmente odioso. Cierto.

    Querida Ainhoa. Mire que quedarse con el único gay. Que poco futuro les auguro.

    Querida "ALTIVOLANTIS". Si decide comenzar ese zoológico acuérdese de mí para el elefante.

    Estimado papacangrejo. Usted ya está ligado… no se queje.

    Querida chatnoir. La acompaño en el sentimiento. El ligón cuarentón que va de adolescente y el concienciado social, son de los peores. Suerte que pudo usted escapar. ¿Cómo lo consiguió?

    Estimado Señor De la Vega . Acabo de imaginarle en la playa y sepa usted que se me ha cortado la digestión. Y para acabar de redondear la jugada nos informa que se enfunda sedas negras, antifaces, sombrero, látigo, pistola y una larga espada. De verdad, si me cruzo con usted creo que saldré corriendo.

    Querida La Maripili. SI pide la anulación y decide tener un amante con sobrepeso… avíseme.

    Querida aina. En efecto, soy el amigo aquel con quien nunca follan pero que nunca pierde la esperanza de pillarlas algún día mas borrachas de lo habitual.

    Querida Sara. Desconozco la versión femenina de las ligonas. Nunca he ligado. Con hombres sí. Pero mantengámoslo en secreto.

    Querida volare. Mis posts siempre son reales como la vida misma. Sobre todo cuando digo que no fornico… Solo permitiré que se llamen ustedes las "gilipollettes" si me promete que se vestirán con mallas ajustadas.

    Querida Kalina. Acabo de descubrir que usted acaba de descubrir que uno de sus amigos no sabe que es gay

    Querida Nuda Veritas. Usted cálcese ese sombrero de Pepito Piscina que voy a por usted.

    Querida Adriana. De nada.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Querida Tania. Pues me he enamorado de Alexa Chung... que lo sepa usted y el mundo entero.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Peor que el que no sabe que es gay, es el que no lo es y lo parece.

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  21. Me los imagino mientras los describes y no puedo dejar de reir, gracias, seguro que no me pilla ninguno de éstos.

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  22. Que amable! ...como elefante te pondré en la mesita de noche por tu inmensa memoria y así me acordaré de no volver a intentonas de ligue...no vaya a ser que uno de esos me pille...

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  23. Se me han quitado las ganas de tener un amante. :))

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  24. Estimado Naota. No se si habla de usted, de mi... o de ambos.

    Querida Pilar. A todos nos puede pillar una lluvia imprevista o un ligon barato a traición. Vigile sus espaldas. Literalmente.

    Querida "Altivolantis". Si decide ponerme encima de su mesilla de noche le auguro muchos viajes a Ikea.

    Querida Blog A. A mi nunca se me quitan las ganas. Si vuelve a tenerlas avise. Siempre podemos hacer eso del "roto para el descosido".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Que bueno!!! jajajaja!!! Regreso después de un tiempo de ires y venires y ya me está usted arrancando carcajadas!!! Grandes descripciones, propias sin duda de un gran observador...no podría ser de otro modo :)
    Con alguno de estos me he cruzado yo, sí...y aún con ciertos espécimenes más raros si cabe (ver para creer amigo XD!). ¡¡¡Un abrazo enorme!!! ¡¡¡Voy a ponerme al día con los post atrasados,que tengo para rato...es usted tan creativo que (por mal que vaya a sonar esto) se escurre XDDDD :)!!!

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  26. Querida chatnoir... cuente cuente... por favor... ardo en deseos de saber mas.

    Querida favole. Cuando acabe de ponerse al día avíseme y me pone al día a mi de mi mismo...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Por Dios, no! A ver si va parecer la Antorcha humana!
    ( un día de estos se lo contaré en la más estricta intimidad...)

    :P

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  28. Ir a ikea?? Solo se fuera en un intento suicida y entonces me iría un sábado de lluvia a la hora de los papas cons sus niños...arrrgggghhhh!!

    Mira, te pondré el el jardín con un enanito ... seguro que haréis buenas migas... ;)

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  29. Eso, eso, que continúe.
    Estupendo rato he pasado. :-)
    Gracias
    Salu2

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  30. Casi que me quedo con el que no sabe que es gay, ese tipo de ligón creo que no está nada mal...siempre habrá gustos en común y si no hay segunda cita, siempre quedará la posibilidad (en otros casos algo complicada),de ser eternos amigos,jeje!!!

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  31. Querida chatnoir. Cuente, cuente... no puedo esperar mas.

    Querida "ALTIVOLANTIS". Yo también pienso que la mejor manera de suicidarte es ir al Ikea un sábado por la tarde. Demasiado cruel, quizás.

    Estimado Markos. Continuará... somos demasiados los idiotas y demasiado variados.

    Querida Musas y Amapolas. Yo se que no soy gay. O eso creo. ¿Me ayuda?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Casi tan buena como la primera parte.En mi caso es menos aplicable ya que un cuarenton no intentará ligar conmigo(17 miseros años) a no ser que sea un pederasta, en cuyo caso me faltaran piernas para correr a pesar del clasico de las películas "perdona si te llamo amor" que pone de moda las parejas de 20 años de diferencia
    un beso

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  33. Lo curioso de esta tipología de ligones, es que ninguno es un ligón, vamos que ninguno de ellos entabla relaciones amorosas o forniciosas.

    Por ejemplo un tipo que sí liga es el muchacho de mirada meláncolica

    Saludos condiales

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  34. Vos tenés una mente muy ingeniosa para descrivir los tipos, muy gracioso.

    De esta vez no sé cual es el pior, si es el moscón de la piscina que hay que pagar para librarse de él, o si es el moscón pederasta que no sabe envejecer con dignidad. Nota -1 para los dos.

    El menos pior es el gay. Puede ser vuestra mejor amiga y sempre le va gustar un anal. Nota 1. Ligue unsted con un gay.

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  35. Querida Sweetdie. ¿Tiene usted tan solo 17 años? Retiro todo lo dicho durante estos meses siguiendo las indicaciones de mi abogado. El día que cumpla 18 avíseme que continuaré con mis proposiciones deshonestas. :)

    Estimado El condón de Aquiles. ¿Hay muchachos de mirada melancólica? Creo que esos ligan solamente con otros muchachos de miradas melancólicas.

    Querida Silencio. Siento no seguir su consejo: no pienso ligar con un gay. Mas que nada porque tampoco lo conseguiría.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  36. Ud conoce muy bien todos estos personajes, eso me lleva a pensar, que quizás Ud. ha sido uno de ellos en algún momento de su vida. Eso o que ...


    un saludo

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  37. Si usted está como Robert de Niro cuando conducía un taxi, entances usted no es tan feo y gordo como dice. Y si es tan feo y gordo, algun encanto usted tendrá. Y además "para gustos hay colores".
    Muy bien, no siga mi consejo que siempre es malo, dejélo para mí, que me lo ligo yo.

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  38. Sí.
    Yo el de la paella.
    Habitualmente, también, un buen comedor de coños

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  39. Querido gilipollas,
    1) Permitame decirle que ha acertado usted con el nuevo diseño de su blog. (;
    2) El texto tan ingenioso y entretenido como siempre.
    3) [Insertar aquí comentario divertido que le haga quedar como una persona graciosa y culta.] Siento no poder hacerlo mejor xD
    Atte.: Una fiel seguidora de sus aventuras gilipollas. (:

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  40. Pues me he echado unas risas, cómo no. Oiga, le he escuchado en Bloggers con voz. Me ha hecho mucha ilusión, aunque yo le ponía más una voz de Torrente.

    (Mentira. Ya sabía yo.)

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  41. Querida Yo. Soy todos y cada uno de esos personajes. O al menos lo pero de cada uno.

    Querida Silencio. Si va a ligar acuerdese de este feo gordo...

    Estimado KENIT, la publicidad se cobra aparte.

    Querida helenanoelia.Gracias por sus amables palabras, cuando el punto 4 sea "fornicar con un gilipollas" hagamelo saber lo antes posible para lavarme detrás de las orejas.

    Querida Mariette. No divulgue ese secreto, todos tienen que continuar creyendo que soy un émulo de Torrente (gracias si eso)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Ni hablar. Chantaje a tope.

    (Seré buena. Lo prometo)

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  43. He conocido a varios que no saben que son gays, cuando todo el mundo a su alrededor lo sabe. Por cierto, genial eso de tener más pluma que la jaula de los pavos del zoo después de la muda. Me la apunto!

    Ah, también he conocido a algún que otro eterno adolescente... Ahora, creo que los tatuajes que llevaba eran auténticos, no de los que salen en las bolsas de papas, que se van a los 2 días...
    Saludos gatunos!

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  44. Querida Mariette. Mejor prométame que será mala. Muy mala...

    Querida La gata. Yo no soy gay. Bueno, aunque puede que no lo sea. Lo único que se es que mis tatuajes se van con el agua. Tengo demasiado miedo a las agujas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  45. Más de uno se identificado con tu artículo. En hora buena!
    técnicas de seducción

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