"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

9 sept. 2011

Tipos de ligones 1



Ahora que se acaban las vacaciones y nos enfrentamos a la recta final del año, muchos de nosotros (hombres, mujeres e incluso tertulianos de Intereconomia) caemos en la cuenta de que no queremos pasar otro invierno con la fría compañía de una almohada en las heladas noches que se avecinan. Es por ello que acudimos a webs de contactos, encuentros de solteros, mercados de esclavos o anuncios de relax. Todo es licito para conseguir alguien con quien compartir el lecho, sobre todo si consiguen llegar a la noche de bodas evitando la boda misma. Y es por que comienza ya este éxodo de mujeres en busca de hombres -y viceversa- que voy a darles unos modestos consejos para evitar ciertos tipos de ligones baratos y como conseguir escapar a ellos. Se preguntarán porque solo voy a dar consejos a las mujeres para evitar a los pesados. Es evidente: cuantos mas descarten mas opciones tendré yo. Porque desengáñense: soy la única opción válida. Algún día se darán ustedes cuenta y cuando intenten ligar conmigo seré yo quien las rechace. Mayormente porque a este paso voy a volverme definitivamente gay. A lo que vamos:

Tipos de ligones  1

El psicólogo barato: son esos hombres que siempre creen que las mujeres tienen un problema y las han de ayudar para conseguir perpetuo agradecimiento que debería ser la llave del catre. No importa que la mujer acabe de hacer el amor con George Clooney y su sonrisa sea mas amplia que doscientos anuncios de dentífrico en un bucle infinito. El psicólogo barato siempre preguntará lo mismo: "¿que te sucede? estás rara". La mujer dice que no pasa nada pero como el psicólogo barato vive en el monólogo continuará con "a mi puedes contármelo, confía en mí" e intentará acercamientos del tipo amago de coger la mano a la mujer o acariciarle la mejilla como si se tratase de un perro abandonado en la carretera. La mejor manera de desembarazarnos de este tipo de personajes es precisamente lo contrario: embarazarnos. A la pregunta "¿Que te sucede? estás rara" hay que contestar de inmediato "si, verás... es que acabo de enterarme que estoy embarazada... y es tuyo". No importa que la mujer nunca se haya acostado con el psicólogo barato porque antes de acabar la frase el tipo estará corriendo a la velocidad máxima que un idiota es capaz de correr alejándose de la mujer. De todos es sabido que los que quieren solucionar problemas ajenos odian los propios.

El perdonavidas: otro que vive en el permanente monólogo. Es de aquellos que creen que están un escalón por debajo de dios. Vamos, entre David Bisbal y Dios. Diga lo que diga la mujer, el perdonavidas siempre sonríe torciendo la boca y alzando una ceja como diciendo "¡bragas abajo!".  No es que el perdonavidas menosprecie a los demás, es sencillamente que los demás no están a la altura del perdonavidas. La mejor manera de sacar algo de provecho de el perdonavidas lo conseguirá la mujer comprando una lata de gasolina y un mechero. Un perdonavidas ardiendo siempre calienta en invierno y alumbra en las noches de verano.

El que too lo sabe: este resulta especialmente cansino y en ocasiones puede llegar a superar al cansino por excelencia que es el psicólogo barato. El que too lo sabe siempre tiene una historia mejor que la de su interlocutora. siempre es una historia mas divertida y siempre es mas grande y lustrosa (a la historia me refiero, no sean malpensados). Lo más divertido es que el que too lo sabe es incapaz de llevar una conversación si no le dan pie pero darle pie es mas  peligroso que tirar a Falete por un tobogán acuático. No se puede callar al que too lo sabe a no ser que acudáis a la cita acompañadas de varios premios Nóbel y una banda de pandilleros sedientos de sangre y dispuestos a todo.

El 2012 (o el apocalíptico): está convencido de que en el 2012 se acabará el mundo y claro, además de intentar convencer a todas las mujeres de ello también intenta convencerles de que han de aprovechar el tiempo antes de que acabe el mundo. Su concepto de aprovechar el tiempo es fornicar con él. La mejor manera de desembarazarse del apocalíptico es decirle que están dispuestas a fornicar pero que lo harán el 1 de Enero del 2013. El apocaliptico desaparecerá pero no porque sepa que es imposible fornicar si se acabado el mundo sino porque ningún hombre espera mas de un año por una promesa de fornicio.

El futbolero: acude a la cita con la mujer vestido con la camiseta de su equipo de fútbol preferido, queda en un bar donde en el televisor están emitiendo fútbol y no deja de mirar las últimas noticias deportivas en su teléfono móvil. Su discurso apenas sale del área pequeña y tiene una prodigiosa memoria para recordar las alineaciones de su equipo desde hace cien años pero siempre olvida el nombre de la mujer con quien habla. Desembarazarse del futbolero es mucho mas sencillo de lo que parece, simplemente hay que observar cual es su equipo favorito (está en su camiseta, su gorra, su bufanda, su cartera y su llavero) y decir que se es del equipo rival.

Continuará...


57 comentarios:

  1. Bonita entrada ;)
    Te leo, ya sabees.
    Una invitación a mis blogs:
    http://globosagua.blogspot.com
    http://tresmariposasymedia.blogspot.com

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  2. Buenísima entrada,como siempre. Si tiene dudas o si quiere ampliar su lista de ligones, no dude en contactar conmigo, me he apuntado recientemente en una web de singles y ya llevo conocidos unos pocos!

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  3. Querida Srta. Alicia Alina. Gracias. Prometo visitar sus blogs en cuanto me sea posible y el juez me de la condicional.

    Querida La Maripili. Ardo en deseos de que me ilustre sobre esos singles de las webs de desesperados invernales.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. Mi Señor Don Fernando,
    Menos del futbolero, soy una vulgar mezcla de todos los demás tipos descritos por Usted hasta el momento.

    El sacar uno u otro, dependería de mi calidad como psicólogo barato, creerme siempre acertado, la seguridad que inspiraría el saberlo too; que perdonase la vida, se debería a mi magnánima elocuencia y poner al fin del mundo, una cuestión de mirada profética gracias a mi visión globosférica y estereoscópica, además de un considerable ahorro de tiempo en preliminares de cortejo, si empezase.

    Que no ligue, se debe a que no lo intento.
    (¿Existe el tipo de ligón prepo-impo-tente?, si existiese, súmemelo también)

    Suyo, Z+-----

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  5. Estimados Sr. Gili,

    como siempre dando en el clavo con las tipologías y la condición humana en general. Seguro que lo seguirá haciendo en las siguientes entregas del resto de tipos pero ya le adelanto que no estaré en ninguno de ellos ni me identificaré con ninguno, sencillamente porque no entro a las mujeres (en su acepción social, claro), lo tengo prohibido por prescripción médica, así me evito frustraciones innecesarias.

    Atentamente.

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  6. Estimado Señor De La Vega. Pues mire que he imaginado que era usted fubtbolero. De hecho mi serie de "ligones baratos" se basan en usted. Si me envía unas fotos suyas en mallas rosas le aseguro que irán de maravilla con la próxima entrega. Todas están deseando verle los bigotes.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Querido Felix Esteban. Usted si que sabe. Yo, por desgracia, no tengo ese tratamiento y así me va, entrándole a las mujeres de todas las maneras posibles menos de la única que desearía.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. :) El perdonavidas tiene buena pinta... especialmente para las que como a mi, nos encantan los difíciles.

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  9. Mi Señor Don Fernando,

    Supongo que el pedirme que pose en mallas rosas para ‘todas’, es un eufemismo para lidiar con su evidente deseo de ser ‘todas’, y un síntoma más, de su caída inevitable en la garganta profunda del gaycismo.

    Analizado globosférica y estereoscópicamente, lo nuestro sería lo más parecido a ligar virtualmente, con la ridícula esperanza (al menos mía) que detrás de la pantalla se escondiesen golosos pezones encumbrando sendos senos, en lugar de pectorales marcados, fuertes, masculinos y vellosos, aunque adjetivado de ese modo, no sé con que quedarme.

    Sea lo que sea nuestro futuro, y ya que nadie es perfecto, me contento con ser la inspiración de ‘ligones baratos’ aunque me cueste 'caro'.

    Suyo, Z+-----

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  10. Jajaja, esta catalogación de aspirantes al ligoteo promete, quedo espectante por las próximas entregas, pero en cualquier caso me sorprende el futbolero, a éste jamás le creía con posibilidad alguna.

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  11. Estimado completo gilipollas, me abstengo de hacer comentarios (gilipollas) sobre esta tipificación feminista.

    Saludos condiales

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  12. Ya le digo, esto es inaudito, van escribiendo más hombres que mujeres a sus entradas.

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  13. Mi querido D. Fernando, hay cosas que las mujeres sabemos de forma natural. Yo, mismamente, sólo tenía que nombrar a mis tres churumbeles y cualquier ligón plasta, de la tipología que fuera, se esfumaba ipsofacticamente.

    ¡Hombres!....¡qué previsibles!
    :))

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  14. Este post me ha encantado.Ahora creoq ue es usted un poco menos gilipollas( o un poco más, como le guste más!)
    un beso

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  15. Sr. Fernando por qué no apareció antes en mi vida??? de todos los especímenes nombrados me he librado solo del futbolero. Si es que soy, soy gilipollas como no!!!
    Y eso de apuntarse a webs para ligar jijiji da para una novela con los desengaños y chascos en la vida 2.0
    Besitos,
    desde las alturas

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  16. Jamás leí una descripción tan fiel a la realidad acerca de los ligones, yo diría que usted es mujer...Espero que la continuación siga siendo tan certera. Por cierto, ¿dónde quedaron los príncipes azules? ¿se han extinguido verdad?
    Un saludo!!!

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  17. !!Hola Fernando!!
    Q risas,buen post
    El apocaliptico es el q mas me gusta,sin problemas y hasta el próximo año jajjaja!! q bueno!!
    Felicidades ,hasta la siguiente entrega

    Te beso Fernando

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  18. Estimado Sr. Gili; si no le parece mal voy a organizar una porra sobre a cual de estos tipos te piensas adscribir.

    Un beso de vuelta tras unas largas vacaciones.

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  19. Se me olvidaba desearle un buen finde lleno de todos los placeres q usted pueda desear,en serio y de corazón se lo digo.

    Otro beso Fernando,nos vemos en el siguiente post.

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  20. Espero que en la parte 2 esté el "ligón cansino", creo que es el más común actualmente... jaja

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  21. le falto el que escribe un blog anonimo para seducir mujeres...

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  22. Al futbolero es fácil dejarlo fuera de juego. jajajaja

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  23. Muy buena clasificación, personalmente me encanta el que todo lo sabe debido a mi curiosidad malsana y la costumbre de estar preguntando "¿por qué?" siempre los hago fallar y eso les molesta tanto que dejan de hablarme :D la otra técnica que nunca falla es como dijo El Guardián del Faro mencionar que tengo un hijo y se esfuman mágicamente. Gracias por la risa, le envío un beso bien dado.

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  24. Me habían hablado muy bien de este lugar,... y lo cierto es que...tenían razón..

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  25. Buenassssssssss, antes que nada perdone el abandono, pero cosas familiares me han quitado tiempo.

    Después decirle que yo creo que en mi vida me ha tocado uno de cada personaje de esos que explica. Y tiene toda la razón del mundo cuando los describe.

    Pero... mi duda es, como los conoce ud. tanto. Si no fuera porque Ud. jura que busca fornicio con una mujer,sino estaría segura que pierde ud. aceite!

    O Como dicen por ahí, si no es pato está cerca de la laguna!

    un saludo

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  26. Buenas tardes caballero

    Me descubro ante usted ( metafóricamente hablando, es evidente) solo usted es capaz de ser genial generalizando.

    Si usted me da permiso, le linko en mi muro.. una entrada así debería ser de obligatoria lectura para todas las féminas de la humanidad ( o por lo menos para las de habla hispana)

    Reciba un cordial saludo, señor mío.
    Lizette

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  27. Estimado Completo Gilipollas:
    Otro análisis excelente de la fauna que nos rodea! Sorprende comprobar que siendo usted uno de su género (masculino, me refiero) sea capaz de algo tan..., tan..., tan perspicaz.
    Imprescindibles conocimientos para salir un sábado por la noche!
    Besos!

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  28. Por cierto y que tipo de ligón es Ud.?

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  29. Hehehehehé, Seu Gilis, muy bueno y divertido manual de instruciones para gente como yo que no conocía a eses tipos de ligon.
    Lo peor tipo parece ser "elquetoolosabe", que deve ser aquelos viejos verdes babosos que se dicen experimentados y que queren ligar a toda costa con sus hijas, nietas y bisnietas para adiestrarlas. Imagino que una se duerme y hasta ronca cuando el tipo "elquetoolosabe" le hace el amor.
    El mejorcito parece ser el 2012, que tene fecha de caducidad.
    abzs.

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  30. Querida Adriana. Mejor sería que no le gustasen ninguno de los tipos aquí descritos, dormiría usted mejor y no necesitaría de tomar fibra para mejorar el tránsito intestinal.

    Estimado Señor de La Vega. No intente ahora usted alejar esa legión de admiradoras que tan bien le quieren, le envían cajas con gatos muertos y contratan sicarios para abrirle la cabeza. Todas suyas.

    Querido Sergio. El futbolero tiene tantas posibilidades de ligar con una mujer normal como yo de conseguir recoger el próximo premio Nobel de la Paz disfrazado de Gadafi.

    Querido el Condón de Aquiles. No confunda feminismo con realismo. De la misma manera también le aconsejo que no confunda la mantequilla con el liquido desatascador.

    Querida El guardian del Faro. Mi tipologia es para prevenir a mujeres sin hijos como evitar tener a una docena de tunos lamiéndole la oreja derecha. En efecto, las mujeres con hijos lo tienen mas fácil, solo deben enseñar una foto de sus retoños y el hombre sale corriendo hacia cualquier dirección a tal velocidad que consigue cuatro records mundiales.

    Querida Sweetdie. Agradezco sobremanera esos besos, son los primeros que me ha dado una mujer desde el cambio de siglo. Pero que no le engañe mi apariencia de simple idiota. No lo soy: soy un completo gilipollas.

    Querida CaroNu, claro que aparecí antes en su vida. Pero le recuerdo que usted hizo que un juez dictase dos ordenes de alejamiento hacia mi persona e incluso consiguió que en ellas se refiriesen a mi como “ese gordo calvo que va vestido como un turista alemán”.

    Querida Musas y Amapolas. Los príncipes azules solo existen en los cuentos de princesas vírgenes. Siento decepcionarla: el mundo es infinitamente mas divertido que eso. De todas formas si quiere que me disfrace para usted de príncipe azul solo tiene que sugerirlo enviando 2000 códigos de barras de preservativos sabor fresa a esta dirección.

    Querida Lady_Celeste. Gracias por sus amables palabras. Si hubiesen venido acompañadas de cincuenta euros se lo habría agradecido aun mas.

    Querida Pilar. Junte lo peor de cada tipo de ligón barato y me conseguirá a mi.

    Querida nubedealgodon. Me temo que todos los ligones son cansinos, sean baratos o no. Yo soy especialmente cansino.

    Querida/o Gin Hindew 110. El ligon que escribe un blog anónimo para seducir mujeres no existe. Nunca he seducido a una mujer. Ni pagando.

    Querido papacangrejo. Sepa usted que su chiste ha pasado a formar parte de la antología “los 100 peores chascarrillos de la blogsfera hispana”.

    Querida Luzy. Si junta el “¿por qué?” con las fotos de sus hijos y repite tres veces la palabra “matrimonio” delante de un espejo, la legión de ligones baratos implosionará creando una distorsión espacio-tiempo por donde aparecerán 2000 espartanos de pechos bruñidos y grandes lanzas. Todos gays, por cierto.
    Estimado Rombo. A ver si le han engañado... sea como sea bienvenido/a. Los albornoces están detrás de la puerta del baño.

    Querida Yo. Entiendo que me sugiera que soy gay a tenor de mis desastrosas relaciones con las mujeres. Yo mismo a veces dudo de que sea gay. Creo que deberíamos descubrir eso usted y yo en un cuarto oscuro. Muy oscuro. Por cierto, me ofende que crea que el ligón soy yo. El ligón es la antítesis de mi persona. O viceversa.

    Querida Lizzete. Puede linkarme donde desee siempre que no me duela y sea usted cariñosa. Y después me diga cosas como “que macho eres” o “me ha gustado mucho”. Gracias mil.

    Querida Lili. Siendo hombre puedo conocer de los hombres mejor que nadie. Yo tengo lo peor de cada uno.

    Querida Silencio. El mejor de los peores es el 2012. En efecto. Las cosas con fecha de caducidad siempre tienden a caducar.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Mi estimado Gilipollas estaba a punto de provocar la implosión de los ligones cuando note que los espartanos serían gay.... ha roto usted mi corazón.

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  32. Brillante, como siempre. Llevo días pasándome mucho por aquí pero no sé muy bien qué decirle, no me salen muy bien las palabras últimamente, por lo que cualquier cosa que pueda decir desmerecerá. Aún y así, sepa que no me olvido de ud. y que entro en su blog casi a diario.

    ¿Se volverá ud. gay? Es una pena.
    :*

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  33. Estaba pensando en algunos otros como los pagafantas, los victimas, los recien separados, los del BMW en la puerta......pero no te quiero chafar próximas entregas.
    Fernando, en privado ya te comentare uno que está dando muy buenos resultados en los mercados de tias recienseparadas de menos de dos años, y es que no es cuestión en público de dar muchas pistas.

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  34. Estimado Sr. G.:

    El que más tirria me da, sin lugar a dudas, es el que too lo sabe. Me he cruzado con alguno, incluso hubo uno que se empeñaba en relatarme varias veces toooda su sapiencia.

    Por favor, no deje de incluir en nuevas entregas al que quiere dar pena (Sí!!!! para ligar), el que no tiene nada más que dinero y no deja de presumir, el que habla contigo para hacerte un favor ...¿sigo?

    Le besa,
    Nuda

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  35. Un día te contaré mi historia con uno,que en vez de besarme a mi,besaba a los arboles.
    Sin duda alguna,habría que estudiarlo.

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  36. Despúes de leer su historia, señor Gilipollas me asalta una duda... y si un hombre es capaz de esperar más de un año por una promesa de fornicio... es amor verdadero?

    Siempre suya,
    YoMisma

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  37. mmm...creo que he ligado con cada tipo de ligones que tan bien ha descrito usted!
    Uff que promiscua que he quedado! ;)

    Besos.

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  38. Querida Luzy. Odio romper nada. Sobretodo en una cristalería. ¿Puedo arreglarlo de alguna manera?

    Queridisma Ayme. Con mujeres como usted es imposible que alguien como yo se vuelva gay.

    Querido Dr. Mikel. Tomo nota para la segunda entrega aunque a usted no le guste. Mi espíritu plagiador no tiene fronteras.

    Querida Nuda Veritas. Tomo nota también. Hay tangos ligones baratos que esto promete ser una lista interminable.

    Querida S. Yo conocí a una que abrazaba a los arboles... deberíamos presentarlos.

    Querida YoMisma. Si un hombre es capaz de esperar mas de un año por una promesa de fornicio es amor, en efecto, el amor que le está dando "Paqui la sucia" en el club Momentos.

    Querida Chatnoir. ¿Y para cuando ligará conmigo? Para continuar la colección...


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. Ante qué clase de ligón estoy yo? :P

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  40. Queridisima mJ_ Yo soy el peor: una mezcla de todos los ligones baratos llegados y por venir...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Que bueno!!... sigue, sigue, no pares...!

    ¿A parte de unos cuantos ya apartados del mercado libre, donde se encuentran los hombres "potables" ?

    La verdad es que me cuesta entender que tod@s se buscan y nadie se encuentra... ¿que es lo que falla??

    saludos!

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  42. Como siempre, muy buena entrada.. Siempre me gusto la originalidad de tu blog. Te felicito por eso.. Un besito :)

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  43. Pero buenooooo, me voy precisamente a un pueblecillo de alemanes el fin de semana y me pierdo de esa respuesta, ¿Cómo que orden de alejamiento??? Diga las cosas como son, que usted con el ligoteo silencioso nos tiene a todas de seguidoras
    Besos en la calva de turista alemán,
    desde las alturas

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  44. Dígame en que tipo de ligón se encuentra usted y yo le diré si me falta o no... ;)

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  45. Jajaja buenisima entrada! Te sigo :DD

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  46. Excelente breviario cultural.
    Y creo que ha encontrado un filón infinito de posibles variantes de ligones.
    El experto, por ejemplo, conocedor de las mayorías femeninas, baila bien, derrocha cierta personalidad y simpatía, y se hace atractivo ignorándolas en cierta forma, anota gol con frecuencia,metafóricamente hablando.
    El auténtico, que es uno que verdaderamente se enamora, y logra su fin por la intensidad de su verdadero amor; más pudiése ser un experto fingiéndose enamorado.
    Y no olvidar las secuencias clásicas; carita mata a feo y soso, galán mata a carita, billete mata a galán, experto mata a billete, etc.

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  47. Salí con todos, pero al final me casé con el Futbolero, le pones un partido y ya no da la lata y compartimos gastos. El peor con diferencia es el perdonavidas..
    Es usted todo un sociólogo.

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  48. Parece que le han intentado seducir a usted más hombres que a mí, no conocía tanta variedad. Pero no se olvide , en la segunda parte, de mentar a ése que su lema es "yo no soy suficiente para ti" es, para mí, el peor de todos porque cansa intentar convencerle de lo contrario.

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  49. esta usted en huelga o algo asi??? Escriba please!!!

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  50. veinte menos... ojala fuesen años no?

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  51. Me encanta! jajaja
    Me he echado unas risas, creo que volveré por aquí...:D

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  52. Querida "ALTIVOLANTIS". La última mujer que me dijo “Que bueno!!... sigue, sigue, no pares...!” fue… espere. Nunca una mujer me ha dicho eso antes. Estoy emocionado.

    Querida Viv. Gracias pues.

    Querida CaroNu. Colecciono órdenes de alejamiento por docenas. Si yo le contase… mejor que se lo cuente mi abogado. Acabaremos antes.

    Querida chatnoir. Yo soy simplemente el ligón que le hace falta a usted.

    Querida Hh. Gracias también.

    Estimado carlos de la parra. Usted si que sabe de ligones baratos. No sé si es usted víctima o verdugo. Tampoco quiero saberlo.

    Querida Blog A. La acompaño en el sentimiento. El futbolero es el peor de todos, futbol habrá siempre.

    Querida Ana. El lastimero es un gran ejemplar. Tomo nota.

    Querida Adriana, en ello estoy. No se impaciente ni me impaciente.

    Querida Red smiles. Vuelva cuando quiera, yo la espero.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  53. Veo que, a este paso, no va a dejar títere con cabeza... en cada especimen he visto reflejado a algún que otro ex... incluso alguno encajaba en unos cuantos perfiles a la vez. Al final consigue su objetivo... o nos volvemos todas lesbianas.

    A la espera del siguiente post.

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  54. Querida Sara. Si deciden volverse todas ustedes lesbianas hágame el favor de avisar que pongo a cargar la batería de la cámara de fotos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Sr. Gili , lo espero en el cuarto oscuro, no tarde

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  56. Siento decirle que, después de leer este post, ni psicólogo barato, ni perdonavidas, ni apocalíptico ni futbolero... Me quedo con la imagen de Falete tirándose por un tobogán del Aqualandia. Poderosa imagen, sí señor...

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  57. Querida Yo. Siento la tardanza. Encienda la luz que esto está muy oscuro.

    Querida La gata. Si se queda con Falete tirándose por un tobogán en Aqualandia entonces aun tengo opciones...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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