"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

9 nov. 2011

Consultorio del doctor gilipollas (11)



Doctor Gilipollas: he cogido ladillas y como soy alérgico a los insecticidas quería saber si se pueden ahogar o resisten debajo del agua, y si es así cuánto tiempo, para darme un baño en vez de ducharme. Firmado: Alérgico,
Estimado Alérgico. Lo primero que debe hacer es comprar una lata de gasolina, cerillas y pomada para quemaduras. Después vaya a un descampado, a poder ser de día porque como se va a desnudar no sea que además de las ladillas pierda su hombría en manos de unos vagabundos de dudosa heteroseuxalidad. A continuación desnúdese, échese la gasolina por esas partes nobles donde viven las ladillas y pégueles fuego. Con que ardan veinte segundos es mas que suficiente. Se preguntará si a continuación debe aplicarse la crema para quemaduras en las quemaduras. Pues no. Olvide eso porque hay que ser idiota para pensar que unas quemaduras de primer grado se curan con una pomadita de 2 euros. Vaya corriendo a urgencias y que le ingresen. De acuerdo, es doloroso, pero mas doloroso resulta pegarle a tu mujer las ladillas. Sobre todo cuando se entere.

Hola Doctor, mi tia Elvira le pide por favor algunos consejos de lo que debe hacer para volver loco en la cama a un hombre soltero o casado(puede ser vos). Ella ya vos agradece de antemano. Firmado: Nocheluz.
Querida Nocheluz. Para volver loco a un hombre en la cama solo hay que hacer una cosa: apagar el televisor cuando den fútbol.

Querido doctor. Despues de ver el debate Rajoy-Rubalcaba creo que me he enamorado del moderador (Manuel Campo Vidal) cuando se puso a hablar en portugués. Le he pedido a mi mujer que se deje bigote y moderé entre mi suegra y yo pero ella se niega y tampoco creo que esa sea la solución. Es la primera vez que me siento atraído por un hombre y no se que hacer. Firmado: Antonio.
Querido Antonio. No importa que se enamore de un hombre hablando en portugués. Los hombres portugueses también se enamoran de personas con bigote que hablan portugués (así son las mujeres portuguesas). Lo mejor que puede hacer para salvaguardar su heterosexualidad es irse a vivir a Portugal... y dejar de mirar la tele.

Mi apreciado Señor Gili tengo un chico que está super enamorado de mi, pero yo no de él, pero cuando salgo con él mis amigas lo miran porque está muy bueno. Sé que al verme con él les da rabia que sea yo quien esté con él y no ellas. Qué debo hacer sigo con el chico aunque no lo ame, y se lo dejo a mis amigas. Firma Yo alias la egoísta
Querida amiga egoísta. , si quiere usted estar con alguien a quien no ama está en su derecho. Conozco a miles de modelos jóvenes que están con viejos adinerados por el mismo motivo y no pasa nada. Bueno, en realidad no las conozco, he oído hablar de ellas. Bueno, he visto alguna en los desplegables de alguna revista. Pero vamos, mi consejo es que siga fornicándose a ese tipo mientras le hace cortes de mangas a sus amigas. Es de lo mas liberador, créame.

Estimado Doctor. Me gusta tener sexo con desconocidos. ¿Que opina? Firmado: gafapastas.
Querida Gafapastas. Espero no conocerla nunca.






Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

25 comentarios:

  1. Querido doctor:

    Es usted de lo más cómico y seductor.

    Un beso con interrogante ( o dos).

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  2. Fíjate, solo con apagar la luz y se vuelven locos... Y yo venga leer el kamasutra! xD

    Besos.

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  3. Perdón el televisor! En que estaría yo pensando...;)

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  4. JAJAJAJ, me encantó sobre todo el último y el del alérgico, eres un ídolo, Gilipollas!

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  5. Voto por un encuentro entre Gafapastas y el de las ladillas. Sugiero por lo tanto ampliar el consultorio a agencia de contactos.

    Un saludo afectuoso.

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  6. Querido gilipollas después de seguir sus consejos en el post Amor....(me dijo que viera pelis porno y fuera a discotecas...)
    Pues bien....ahora tengo adicción...
    QUÉ HAGO???'

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  7. Buenas, amigo, muy buen blog. Te interesaría intercambiar links?

    Este es mi blog, pásate y si te interesa déjame un comentario para confirmar.

    http://galaxiadelamusica.blogspot.com/

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  8. Algunas mujeres portuguesas son altas, de ojos verdes, delgadas y están buenas, que se lo pregunten a mi ex. No se puede generalizar.

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  9. Menos mal que ha vuelto usted a abrir el consultorio, que con tanto recorte ya me temía lo peor...tener que pagar en euros en vez de en carne, este servicio público.

    besos

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  10. Como siempre, sus consejos son una joya.
    Especial gracia me ha hecho el del bigote de las portuguesas, aunque dentro de poco en españa vamos a ser igual por no haber dinero ni para cuchillas.

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  11. Querido Sr. Fernando, se debe estar inflando en millones con tanta consulta... Si es así cuidado no termine con una modelo del desplegable, sino derróchelo en el Conejito Feliz...
    Atentamente,
    La chica de rayas,
    desde las alturas

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  12. La respuesta a la última pregunta es simple pero magnifica.

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  13. Señor Gilipollas, debería hablar con wyoming (cómo coño se escribe!?) o con el gallego de CQC que hace el programa con él y cobrarles por utilizar sus chistes de portuguesas en el programa.

    Buenísimo su consultorio, como siempre.

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  14. Vuestra resposta no convence a titía, porque me dice que en su alcoba sólo hay un lecho king size, un espejo en el techo y otro delante del lecho, nada de aparatos eletronicos.

    Como leí que ahora haces contactos de amor, me interessó la carta de Antonio,.. puede decirle que yo no soy portuguesa pero tengo pasaporte portugués y também un poco de bigote, además de hablar el idioma. Es que ando muy carente y muy soltera, quizás podremos congeniar los dos. No me importa que Antonio sea casado porque no soy celosa. Gracias.

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  15. Debo de llevar demasiado tiempo sin pasarme por aquí estimado Doctor. No comprendo la respuesta a su última consulta...

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  16. Menos mal que está usted aquí para hacernos la vida más fácil con su consultorio. Lástima no haber tenido alguna de estas respuestas cuando a mí se me dio el caso... (no voy a decirle cuál de los 5 fue mi caso!!)
    Besos mil.

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  17. Yo juraría que puse un comentario. Maldita sea, decía algo de que seguro que no le contestó eso a Gafapastas.

    Confabulación judeo-masónica de blogger, que se come mis comentarios.

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  18. La respuesta a Gafaspasta, Sublime ¡¡

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  19. Señor gilipollas recuerdeme que nunca le haga una consulta de este calibre, no me quiero demasiado, pero si lo necesario para no jugar con lo peligroso.

    Atentamente.

    Besitos de caramelo

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  20. Como me llego a reír con usted señorito, tendrían que hacerle un monumento por alegrarnos los días de esta manera :) La última contestación me la guardo...tengo la sensación de que la usaré en algún momento XD!!!
    Un beso enorme bello!!!

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  21. me ha hecho reír nuevamente, gracias, gracias

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  22. Querida Adriana. Besos pues.

    Querida Kayla. Cómico no demasiado, seductor... nada. Creo que me ha confundido con el blog de Eduard Punset. Ya sabe, ese al que nunca se le pone duro... el pan.

    Querida chatnoir. Es una mala idea eso de apagar la luz y leer el kamasutra. Corre usted el riesgo de hacer mal la postura 34 y acabar en urgencias con un caballo, dos monos y media docena de balones de fútbol. Y hasta aqui puedo leer... bueno, escribir.

    Querida ♥ smothiegirl. ¿Soy su ídolo? Pues adórneme (des)vestida cual púber vestal. Soy todo ojos (y una cámara de fotos)

    Estimado John Hall. Gafapastas y ladillas no se presentan a las elecciones. Cambie usted su voto. Este país necesita cordura.

    Querida BEGO. La adicción al amor es la peor de las adicciones, solo se puede curar si cierra los ojos con fuerza e imagina que su amado es Mariano Rajoy. Por intentarlo que no quede.

    Querido Richy. ¿Para que nos vamos a andar con rodeos...? No, no estoy interesado en intercambiar links. ¿Está usted interesado en intercambiar esposas?

    Querida NI la breve. Le preguntaría a su ex si las mujeres portuguesas son altas, de ojos verdes, delgadas y están buenas. Pero no tengo su teléfono. ¿Seria tan amable de proporcionármelo junto con un billete de 50 euros y dos kilos de pepitas de girasol? Agradecido de antemano.

    Querida Pilar. Yo estaría encantado de pagar en carnes en vez de en euros. Siempre que no sea a mi panadero, a mi mecánico o a mi portero de discoteca gay.

    Querida Eliza Day. Si mis consejos fuesen joyas los venderían en Tiffany's. Por desgracia los regalan en internet. Por desgracia para mi economía, aclaro.

    Querida CaroNu. En efecto, me estoy inflando en millones con tanta consulta. En millones de enemigos, para ser mas exactos.

    Querida helenanoelia. Como yo, simple pero magnífico. Ah no, que no soy magnifico.

    Querida La Maripili. Wyoming no se escribe con el coño, se escribe con un lápiz o con boligrafo. O con pluma de oca si es usted una romántica empedernida.

    Querida Nocheluz . ¿En su idioma "carente" es "carente" o "caliente"? Ardo en deseos de conocer la respuesta.

    Querida Daeddalus. No se preocupe si no comprende la respuesta a la ultima pregunta, yo no comprendo las otras cuatro y las he escrito...

    Querida CMQ. ¿Cual de los cinco fue su caso? Seguro que el de la portuguesa. Vaya, acabo de ganarme una nueva enemiga.

    Querida Mariette. Mientras blogger solo se coma sus comentarios... comience a preocuparse cuando se coma otra cosa. O alégrese, eso nunca se sabe.

    Querida Poma. ¿Sublime? ¿Yo? ¿Que significa eso? Suena a un plato de Ferran Adria.

    Querida Manzana de caramelo. Recuérdeme usted que si en alguna ocasión me hace una consulta de este calibre, no responderla.

    Querida favole. No hay suficiente pedestal para hacerme un monumento. Por el peso, digo. Soy grande pero solo en tamaño. Gracias de todas formas.

    Querida ep. Nuevamente de nada, de nada.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. jajajaja no, no era el de la portuguesa. No soy una persona que habla portugués... y lo del bigote lo llevo muy arregladito ;D
    Y tampoco se ha ganado una nueva enemiga, al menos hasta que me pague el Brugal cola que me debe le seguiré dando el beneficio de la duda... Besos mil.

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  24. Digale a Antonio que en mi idioma carente es carente de hombre.
    Saludos.

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