"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

21 nov. 2011

Retorno a las buenas costumbres


Atendiendo al cambio electoral que aconteció ayer creo que ha llegado el momento de recuperar las buenas costumbres de toda la vida que en los últimos años cierta panda de progresistas nos han arrebatado en pos de memeces tales como que todos somos iguales. Por fin volvemos a vivir en un país donde al negro podrá llamársele negro, al maricón podrá llamársele maricón y a la mujer podrá llamársela "¡Eh tu!". No somos todos iguales de la misma manera que la rectitud es la única manera de alcanzar la espiritualidad que nos lleve a poder engañar a nuestra mujer sin sentimiento de culpa.

La televisión
¿Qué es eso de una televisión donde se habla del corazón y los colaboradores son mas gays que Justin Bieber en una fiesta de la espuma? Debemos volver de inmediato a la televisión de toda la vida, esa que habla de fútbol, toros y oficios artísticos. Hay que volver a rodar series con Arturo Fernández y Lina Morgan. Es mas, voy a comenzar una campaña para que se recupere la televisión en blanco y negro con presentadoras con minifalda y jersey de cuello alto. Basta ya de programas del corazón o de atletismo femenino. Recuperemos a Alfredo Amestoy o a José Luis Balbin y "La Clave". Recuperemos los programas de 4 horas en un único escenario donde el presentador no anunciaba dietas milagrosas o yogures para combatir el colesterol y donde los tertulianos (todos hombres) fumaban en pipa y vestían sobrios trajes oscuros.

El tabaco
Nunca he entendido que se haya prohibido el tabaco en lugares públicos. Una de las características diferenciales de nuestro país era el olor a tabaco, fritanga y sudor. Ahora, para nuestra desgracia solo olemos a fritanga y a sudor. Habría que recuperar la costumbre de celebrar la llegada de un nuevo hijo fumando un gran puro en la maternidad o de que nuestro medico de cabecera nos reciba fumando. Hay que instaurar la costumbre de que los profesores fumen incluso en las guarderías. ¿Que es un bar sin humo? Un local donde los hombres lucen una dudosa heterosexualidad, sin lugar a dudas.  El tabaco es una de las principales fuentes de ingreso para nuestro país. Hay que ayudar al país fumando mas y sobre todo educando a nuestros hijos en la cultura del cigarrillo permanentemente colgado de los labios, con ello contribuimos al negocio de dentistas, médicos y fabricantes de ceniceros a quienes tanto hemos perjudicado innecesariamente en los últimos años.

El matrimonio homosexual
No tengo nada contra el matrimonio homosexual pero opino que no debería llamarse matrimonio ni tampoco deberíamos permitir que lo hiciesen los homosexuales. Dijo la gran filosofa Ana Botella que "si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta". Se puede decir mas alto pero no mejor. Procedamos a cambiar las leyes para anular el matrimonio homosexual y a todos los homosexuales que ya se han casado hay separarlos a ciudades diferentes y ponerles películas de Alfredo Landa persiguiendo a suecas. Los valores del matrimonio se basan en la desigualdad y la sumisión de una sobre el otro y eso es algo que debemos recuperar. Me gustaría recordar aquí que la grandiosa Ana Botella es la misma filosofa que postuló esa gran frase que es "La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre."  Propongo que sea esta señora la que dirija el derribo del edificio del ministerio de la igualdad y después sea ministra de un nuevo ministerio donde se instaure de nuevo la ley de vagos y maleantes para que podamos censar a todos esos hombres que llevan pantalones ajustados, besan a otros hombres y cometieron la terrible osadía de casarse con otros hombres.

La Seguridad Social

Basta de tecnologías innecesarias, ¿qué es eso de una resonancia magnética o una reducción de estómago? Debemos exigir que el doctor de familia de toda la vida fume en la consulta y recete una aspirina y un vaso de agua para cualquier tipo de dolencia. Hay que volver a esas enfermeras con cofia o aun mejor, a esas enfermeras monjas permanentemente malhumoradas y que te dicen "no protestes" en vez de darte una pastilla para el dolor. Hay que eliminar de las farmacias todas esas tonterías que venden y volver al laudano, al Agua del Carmen y al Optalidon. ¿Y que me dicen de los psicólogos? Dos hostias dadas a tiempo ahorrarían a la seguridad social miles de euros en psicólogos y psiquiatras.

Y por último pero no menos importante...

El Gin-Tonic
Las moderneces actuales y el hecho de que a los hombres se les permita caminar de la mano de otros hombres nos ha llevado a perder la excelsa costumbre del Gin-Tonic de toda la vida. Ahora los Gin-Tonics son servidos en copas balón previamente enfriadas, con hielo puro, aromatizadas con el aceite que contiene la piel de un limón y servidas con excéntricas ginebras y tónicas propias de señores que se depilan el pecho y utilizan caras colonias. Olvídense de eso, el auténtico Gin-Tonic se sirve en vaso de tubo de plástico, con dos hielos pequeños de esos de cubitera de chinos, mucha ginebra barata (Larios a poder ser) y la tónica Schweeps de toda la vida. Es una solución barata, clásica y funcional. Solo un hombre de verdad es capaz de apreciar la calidad en la simpleza. Y nada de beber esos Gin-Tonics para modernos después de la cena como copa en locales de diseño. El Gin-Tonic se bebe en el bar de toda la vida a las cuatro de la tarde y sin sacarse el palillo de la boca.

Un país que pierde sus mas rancias tradiciones se convierte en un país abocado al fracaso. Países donde la memoria cede el paso a la corrección política son países que acaban oliendo a colonia de jengibre (y de todos es sabido que a las grandes potencias mundiales les encanta reírse de los países que mean colonia). Deberíamos aprovechar esta nueva coyuntura que hoy comienza para retomar la época de nuestro máximo esplendor donde todos nos admiraban por las corridas de toros, por nuestras paellas y por los hoteles a pie de playa. España no puede ser un país de homosexuales diseñando ropa, tampoco de mujeres dirigiendo nuestras empresas. Volvamos a las buenas costumbres: entre todos conseguiremos salir de la crisis. Llevamos demasiados años intentando ser modernos ¿y que hemos conseguido? Ser uno de los países que está a la cola del tren europeo. En estos últimos ocho años de libertinaje solo hemos conseguido una cosa buena: ganar el mundial de fútbol. Usamos coches eléctricos, llevamos los zapatos limpios y tenemos que salir a la calle a fumar. Algo no está funcionando y estoy convencido de que Rajoy, con la ayuda de todos los españoles de pro, conseguirá devolvernos a la época de nuestro máximo esplendor. Pongámonos a ello, entre todos podemos. He dicho "todos", masculino plural. Las mujeres que vuelvan a la cocina a hacer pasteles que para eso ha ganado el PP, que diablos.






72 comentarios:

  1. Va a acertar usted en casi todo...

    Un besito!

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  2. Querida Blogboreta. Es fácil acertar cuando se es obvio.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Magnífico. Todo esto lo he leído imaginándome a Marianín haciéndose pajas contemplando fotos de los niños Plus Ultra.

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  4. Querida Eliza Day. El gran Mariano no practica el onanismo. No se confunda usted.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Todos caemos en la tentación, aunque luego unos vayan a confesarse al párroco, la única persona que entiende de estas cosas.

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  6. Querida Eliza Day. El párroco... esa excelsa figura a los que todos llaman "padre" menos su hijo que le llama "tío"...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Pues yo si te digo la verdad, tengo un poco de bajón con el resultado electoral, en serio, estoy un poco plof...

    oye cuándo vienes a madrid, a casa....

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  8. Querida mamá de un bebote. No se deprima si llevamos un día... nos quedan como mínimo cuatro años de gloria patria.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  9. Hoy es el primer día del resto de nuestras vidas. Mañana también. Y al otro. Ay.

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  10. Querida CMQ. Demasiados días me temo. ¡Viva España! Usted perdone... es que me estoy poniendo al dia. Reciclarse o morir.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. eso! pasteles, mis pasteles son magníficos, y además, asi ya no tengo que pensar en pagarlo todo, en que los aviones aterricen sin que se maten las personas, etc. Solo leer la revista HOLA y cocinar y planchar. Y claro estar toda linda para cuando usted vuelva de trabajar y ocuparse de las cosas importantes del país... que para eso es que están los hombres de toda la vida.

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  12. Querida Adriana. Usted si que sabe adaptarse a los nuevos tiempos. Que moderna...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Y yo me pregunto...¿ A cuanto debe salir el billete para ir a la Isla de Pascua?! ;)

    Besos.

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  14. Querida chatnoir. No se donde está la isla de Pascua pero mi amigo Pascual vive en Mallorca. Ya le preguntaré si eso...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Bahhh no se moleste, con los recortes que ha sufrido mi nómina, no creo que llegue ni a Perpiñan...

    Besos.

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  16. Querida Chatnoir. Entonces mejor apúntese a catequesis y a cursos de cocina.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  17. bien pensado, me gustaría tener un presidente llamado Gilipollas. Si señor.

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  18. Estimada Danygirl. Ya tiene usted un presidente gilipollas. Desde ayer mismo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Eeeeeeeeeeeeh!
    A hacer pasteles tú, bombón!
    Qué yo me voy a forrar haciendo ceniceros! De tías en pelotas!
    ¿Qué estaba pensando yo al meterme en una carrera? Ains...

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  20. Querida ElenaNito. Usted dedíquese a los pasteles. Ya haré yo los ceniceros de mujeres desvestidas. Si se presta a ser la modelo universitaria...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Oiga,señor gilipollas (que bien suena decir esto) porque no se presenta ud a las próximas elecciones? le quedan cuatro años para ir preparando la candidatura.Igual hasta le votan...unos cuantos gilipollas!!!

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  22. Como tuviese usted que comer algo preparado por mi iba a echar de menos una seguridad social en condiciones jaja

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  23. Yo añadiría más:
    Por ejemplo dejar que las carreteras se pudran y olvidarnos de modernos asfaltos y tantas señales absurdas y semáforos inútiles. A correr todo lo que se pueda como se hacía antes en el SEAT 131 Supermirafiori de mi tío Pepe. ¿Qué coños es eso de ir uno detrás de otro amariconados perdidos pensando en que nos van a cazar los picoletos (que ya tampoco lo son...) por pasar de 100? No señor. Que se instauren los clásicos sin tanto airbag ni tanta pollardada y volvamos a lo auténtico, la gasolina a borbotones, el ruido de los escapes libres y los manchurrones de aceite por doquier.
    Suyo, Tonetxo.

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  24. Querida Lady Cheska. Para presentarse a unas elecciones con una candidatura que la gente acepte hay que ser un gilipollas con sumisa esposa. Cosa que no tengo... ¿se ofrece usted?

    Querida Mar. Un hambriento come de todo y yo soy un grandioso hambriento.

    Querido Tonetxo. Cuanta razón, había olvidado esa tontería de ir despacio y no beber en la carretera. Un español que se precie debe ponerse morao a carajillos y luego ir a toda ostia con un coche que nunca pasaría la ITV. Gracias por recordarlo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Que digo yo si no se le ha ido la mano en este post, Fernando, un poco para Despeñaperros...

    Ni unos _por inútiles, como se ha visto_ ni otros _por rancios, como ya se verá_ nos van a llevar a ningún buen puerto que, además, huela al gusto de todos.

    El bipartidismo maniqueo que se ve en toda vida política democrática por estos y aquellos mundos de Dios no sirve absolutamente para nada. No hay más que coger los últimos años del siglo XX para refrendarlo.

    Por tanto, reivindico los comités de sabios elegidos por sufragio universal y en turnos pacíficos para la 'res pública' sin colores ni enseñas de ningún tipo, la abolición de los partidos políticos como tales, la desaparición de los bancos _injustos, desiguales y cabrones a más no poder con el que menos tiene_ y la conformación masiva de CAF's (comunidades autofinanciadas de particulares) como punto de partida ineludible y necesario para cambiar este status quo que nos está llevando a la ruina global.

    Y, por favor, ya que estamos, que repongan 'La bola de cristal', que prohíban el estilo 'metrosexual' y que todos los 'protomachos' de este mundo y del otro nos dejen hacer a las mujeres lo que nos salga del bolo. Pasteles, macramé o planes de viabilidad para empresas. Dentro y fuera de casa. Que ya nos toca, ¡pardiez!.

    Un saludo y feliz tarde desde la indescriptible Galicia.

    A.

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  26. Mi adorada Ana Maria. Si promete ser mi presidenta consorte le diré que si a todo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  28. ¡No sea antiguo, Fernando!...

    No me diga ahora que reivindica el matrimonio canónico y el 'consorterío' demodé... Además, yo estoy ya muy mayor y muy resabiada para casarme...

    Vamos, que me he librado por los pelos de que me proponga salir en los Ecos de Sociedad ;-)))

    Un saludo cómplice.

    A.

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  29. A veces si que parece usted gilipollas de verdad, pero le diré que no, verdaderamente lo que es usted es fino, realmente fino y sutil caldeando el ambiente, un genuino provocador ¿por qué diablos no tiene usted suerte con el fornicio?... haber montado un partido político y al menos habría logrado sin corrupción, algún otro favor.

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  30. Querida Ana Maria. Le propondría fornicio para que nos enviasen a ambos de cabeza al infierno. Pero resulta que ha ganado el PP y me veo obligado a pedirle matrimonio. Pero no se equivoque, el fornicio también lo deseo aunque para ello deba esperar a la noche de bodas...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Estimado Sergio. Caldear el ambiente tampoco viene mal ahora que llega el invierno ¿no cree?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Y en los días apollillados veremos dinosaurios caminar por las Ramblas detrás de procesiones dominicales

    ... voy drogarme con aspirina y gin-tonic y consolarme esperando el fósil-futuro que llegará en carroza...

    con pesar ...

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  33. Querida Ana Maria. Interpretaré eso como un "si, quiero". :)

    Querida "ALTIVOLANTIS". ¿Mezclar aspirina con gin tonic? Le auguro un futuro de flatulencias...


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. Apreciado Fernando:

    Tomaré su optimista interpretación como un 'a estas alturas, cualquier cosa es posible'.

    Nos veo en Cuarto Milenio ;-))

    A.

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  35. ja ja! ... nada más acorde con el "estreñimiento" que nos espera ...
    bs

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  36. cachis creo que su blog está censurado ya son dos veces que me borra el comentario
    decía yo que como con Franco ya es tarde podrían momificar a Fraga cuando se muera y así tendríamos un lugar de peregrinación más que sale muy barato....
    lo ha clavado
    sigo sin saber hacer pasteles, siempre me quedará Bruselas pero me temo no es un gran consuelo
    Besos

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  37. Querida Ana María. Después de lo que hemos visto los últimos 8 años: "cualquier cosa es posible". La nave del misterio no tiene fronteras.

    Querida "ALTIVOLANTIS". España necesita un cargamento de All-Bran, sin lugar a dudas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  38. Querida Cruela. Yo no he censurado nada pero me temo que la mano del PP es alargada y comienza a funcionar... a ver si va a ser eso. ¿Fraga sigue vivo?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. sí está PC
    Puñeteramente carcamal pero vio

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  40. Querida Cruela. Entonces seguro que lo contratan para "Parque Jurásico 4".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. ...per..perdone que no...me...extienda...pero me he amorrao al Agua del Carmen...y ya se sabe, pero...enseguida me fumo un puro...o se lo enciendo...o....

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  42. Pues nada, a mentalizarse tocan, a mi amigo casado con su marido le va a salir tirado el divorcio. Yo volveré a estar casada y como tengo edad todavía, a tener otros 4 niños. No tendré que trabajar, ahí dejo un puesto de trabajo para un hombre de pelo en pecho, que soy la única mujer del departamento.Eso sí, ahora estará mejor visto que cante en las iglesias, prometo empezar a rezar con todos y recuperar la ya olvidada señal de la cruz. No veré la tele, ahora nada de nada, que van a cerrar la sexta y recuperaré la sana costumbre de leer el ABC, que mira que está bien diseñado con su grapita. Ainssssssssssss ivernaré.

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  43. Sigo pensando que un buen español que se viste por los pies debe dejarse el Gin-tonic y beber bebidas de hombres, un sol y sombra después del café mientras se fuma un celtas corto sin boquilla.

    Arriba España.

    P.d: Me veo emigrando a Alemania como buen español de aquellos años en blanco y negro.

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  44. Pues sí, Sr. Gilipollas, estoy totalmente de acuerdo con usted salvo en una cosa, los hombres de verdad no son los que beben gin-tonic, eso es una mariconada de las clases medias, lo que hay que beber es anis del mono de toda la vida, mojando el palillo y el puro.
    Yo pasteles no sé hacer, pero domino el arte de zurcir calcetines. ¿Le vale?

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  45. Querida Pilar. Mejor no encienda ese puro que el agua del carmen es anís y no queremos una desgracia.

    Querida NI la breve. Así me gusta, se nota que es usted una mujer como Dios y el PP manda.

    Estimado acróbata. Yo no iría a Alemania, creerán que es usted turco y le pegarán fuego.

    Querida La Maripili. Y dale con el anis. Los hombres de verdad bebemos gintonic Larios!!!!

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. y las mujeres de verdad, bebemos vodka tonic... pero sólo tres.

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  47. Es vuestro texto el futuro que le espera a Espania? Por Dios, no sabía que Espania está corriendo grave peligro de extinción. Con lo que quisiera yo visitar a esa Patria, pero me dicen que voy a ser deportada desde Barajas y me diran puta.
    Pero siempre nos quedará Barcelona, tan muderna...

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  48. Ya que fumar en los bares ha estado prohibido, ahora tocaría que fuese obligatorio.

    Y así con todo. Que se note el cambio. Si no, para qué cambiar?

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  49. Pense que de verdad eran las propuestas de Rajoy blups. Aunque si las mujeres volvieran a casa, habría trabajo para todos, bueno no, que entonces tendría que ir a trabajar yo jajaja

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  50. A ver, porque no me entero de nada, y para mí que la Botella esa, le pega mucho a su apellido.
    Una manzana y otra manzana suman dos manzanas. De acuerdo.
    Una manzana y una pera no pueden dar dos manzanas. De acuerdo.
    Un hombre y una mujer tampoco pueden dar dos manzanas. De acuerdo.
    Pero, ¿Qué tienen que ver las manzanas con el matrimonio?...y mira que le estoy dando vueltas.

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  51. Querida Adriana. Las mujeres de verdad no pasan de la tercera copa. Las de mentira están toda la noche borrachas y son realmente fáciles.

    Querida Silencio. España no corre peligro de extinción. El español auténtico de chaleco y palillo en la boca si.

    Estimado Pepe Deapié. Estoy con usted. Ahora debería ser obligatorio fumar en los bares.

    Estimado papacangrejo. Mis propuestas no son las de Rajoy pero no piense usted que están muy alejadas de su ideario.

    Estimado Carlos Galeon. Las manzanas tienen que ver mucho con el matrimonio. Por culpa de esa maldita Eva que dio un mordisco a una manzana ahora todos somos currantes y esposos cuando podríamos ir desnudos por la vida fornicando a diestro y siniestro. Bueno, a diestra y siniestra.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. ¿y que me dices del derecho irrenunciable de todo profesor a pegar un buen reglazo en la punta de los dedos cuando el discolo alumno no se haya aprendido la lista de los reyes godos?
    Un abrazo

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  53. Me considero apolítica y no me decanto por ningún partido en especial pero, por toda la escala de valores defendida mediante la ironía, he de decir: BRILLANTE. De las mejores entradas, sin duda.

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  54. Estimado Juanjo. Había olvidado eso, el derecho al pescozón. Lo incluiremos en la próxima legislatura.

    Querida helenanoelia. Gracias. Tiene usted pagada una gaseosa y un plato de aceitunas. Ya lleno yo el jacuzzi...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Yo la verdad, que al menos para el sitio donde vivo tengo ideas mucho, muchísimo más radicales que las suyas, pero antes que me tachen de imperialista-capitalista-de ultraderecha demente, me calmo, y me dedico a cocinar, como usted bien manda...
    Excepto en algunos puntos, coincido con su entrada, aunque el futuro de la Zona Euro, me lo reservo mi estimado Fernando,
    Saludos de derecha, de una zurda,
    desde las alturas

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  56. Si, señor por fín un español de pro como Dios manda.
    Que es eso de la igualdad, de españoles y españolas, ciudadanos y ciudadanas....mamonadas.
    A ver si Rajoy pone cada uno en su lugar, y el lugar es el hombre con su faria en el bar y la mujer en casa a hacer la comida y fregar.
    Eso si es conciliación, que cojones.

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  57. bueno... yo so faciliiiiita desde antes de la primera! :)

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  58. Querida CaroNu. Asi me gusta, a cocinar y a dejar la política para los hombres. Veo que sabe adaptarse usted a los nuevos tiempos.

    Estimado Dr. Mikel. Gracias estimado amigo. La igualdad fue un invento de esos socialistas que acampan en las plazas. Un hombre sin un permanente Farias mascado en la boca no es un hombre.

    Querida Adriana. A mi me gustan las mujeres fáciles.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  59. Querido Fernando. Pues vamos bien entonces.

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  60. seremos de nuevo un imperio.

    ¿Qué es esa modernez del gin tonic? Yo no sabría ni pronunciarlo para pedirlo en la barra de la boite. Donde esté un solysombra de toda la vida...Y para ésta un licor 43 con una oliva.

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  61. !!Hola Fernando!!
    Q bueno es usted,q risas mon ami.
    Me voy a fumar un cigarro para celebrarlo jajajaja.
    Me ha encantado.Enhorabuena.

    Te beso Fernando

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  62. !!Fernando!!
    Se me olvido comentarle q he borrado un avatar mio q tenia en algunos blogs ya q no lo usaba y estaba vinculaddo a un correo q tengo anulado.Era Viridiana.

    Me imagino q usted ni se ha percatado siquiera con tantos seguidores q tiene,pero por si algun dia,nunca se sabe,lo detectara q sepa q ha sido por esta razon el haberlo quitado.

    Actualmente solo tengo el de lady_celeste como seguidora suya pq es el q uso siempre.

    Muchas gracias por su atencion y disculpe todo este tocho.
    Dos besos Fernando.

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  63. Querida Adriana. Bien vamos, eso parece. Yo me bajo en la próxima ¿y usted?

    Estimado pazzos. Disculpe usted, voy a desterrar de inmediato el gintonic de mi lista de brebajes y añadir licor 43 con una oliva. Por las posibilidades del palillo, mayormente.

    Querida Lady_Celeste. Querida mía, hay días en que ni me acuerdo como me llamo... imagine con sus cambios de nicks... por cierto ¿cómo me llamo?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  64. Querida Adriana. Mejor súbase.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Qué bueno tienes toda la razón!!!(nunca mejor dicho)Muchos seguro que se acaban de enterar ,gracias a tu entrada, qué es lo que acaban de elegir para sus cuatro proximos años.Es de risa ,hay mucho masoca suelto,(o totalmente desinformado)....Saludos!!

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  66. Querida Kleoptaralili. Gracias a Dios, a los votantes de derechas y al magnífico Rajoy, las buenas costumbres volverán a nuestra grandiosa patria. He dicho.

    Querida Adriana. Usted siempre buscando el numerito...

    Siempre suyo
    Un competo gilipollas

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  67. "El Gin-Tonic se bebe en el bar de toda la vida a las cuatro de la tarde y sin sacarse el palillo de la boca"


    Deje de ocultar que echa de menos al camionero de Soria.

    (Bravo. Mándelo a alguna institución oficial)

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  68. ¡¡¡¡Por favor!!!! ,Don Mariano haciéndose
    pajas,¡¡¡Por favor!!!!!

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