"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

15 nov. 2011

The Go Too P'atrás Theory



Supongo que si recuerdan mis anteriores experiencias en museos, recordarán también que la cultura no es uno de mis puntos fuertes. Si no son lectores habituales, me complace informarles que la cultura continua no siendo mi fuerte. Es mas, no tengo ni puta idea y no se diferenciar un cuadro de Van Gogh de una guía telefónica. Pero aunque a veces el escenario no es el preferido, vale la pena si consigues tu objetivo. Como un descampado en un ataque de diarrea, vamos. Así pues, los museos (mi particular descampado cultural) siguen siendo un lugar idóneo para encontrar fornicio gratuito, y digo idóneo aunque nunca haya sido idóneo para mi puesto que la idoneidad siempre es un concepto subjetivo (esto lo he leído en el dominical de "El País", no se lo que significa, espero que ustedes si). Tras un rápido sorteo decidí que comenzaría con las exposiciones del museo Thyssen, en concreto una llamada "Las Vanguardias Rusas" que imaginé que mostraría las portadas de la versión rusa del diario "La Vanguardia". Lo primero consistió en empaparme a fondo sobre el museo Thyssen para no parecer lo que siempre parezco: un gilipollas indocumentado que está en permanente fuera de juego. Para ello leí con detenimiento todos los textos que encontré en Internet, revistas y prospectos de medicamentos, leí absolutamente todo sobre el conflicto entre la baronesa Thyssen y su hijo y la neumática mujer del hijo y los hijos de la baronesa que dicen que son hijos del hijo y el hijo del hijo de la baronesa que la baronesa no conoce... etc. y de esta manera, habiendo leído todas las revistas del corazón, me dirigí al museo con paso presto y decidido que en mi caso es lo mas parecido a un elefante desbocado. Pedí una entrada para la exposición de "Las Vanguardias Rusas", pagué con billetes del Monopoly, llamaron a seguridad, me echaron del museo, volví al cabo de tres días después de tres días pidiendo dinero a la salida de las discotecas de ambiente y de esta manera tan simple me planté frente a todos aquellos cuadros a la espera de que alguna indocumentada cayese en mis brazos. 

Mientras daba vueltas por el lugar pude darme cuenta de lo torpes que eran los pintores esos rusos que leían "La Vanguardia", ni los marcos sabían escoger. Dijo el que mas sabe de esto que en el arte existe la ley de "haberlo hecho tu primero", pues parecía que aquellos rusos habían llegado tarde a todos lados. Rayas, cuadrados, cuerpos azules y rayos que partían casas. Ni un solo bodegón como Dios manda, de esos de una jarron lleno de agua, un plátano y dos manzanas. Lo de toda la vida de pintor bueno, vamos.

Al cabo de un rato se me aproximaron dos jóvenes pelirrojas con las mejillas sonrosadas y chaquetas de punto. Dos inglesas de vacaciones de esas que beben vino barato y llevan sandalias en invierno. Las víctimas perfectas para mi ejercicio de extrema seducción.

-Por favore -comenzarón ellas con un inglés dulce y armonioso- ¿dónde estar lavabos? 

Mi inglés no estaba tan oxidado como creía. Perfecto.

-Este museo es de la madre del cabezón ese que esta casado con la tia buena -informé rápidamente.
-¿Sorry? -dijo la otra.
-Si, es una zorra, por eso no quiere presentarle los hijos a su suegra hasta que le de todo el dinero.
-No entender.
-Claro que no lo entiende la suegra -continué en mi perfecto inglés hispano- pero es que parece que los hijos no son sus hijos sino los hijos de su hijo, ya sabéis, meten la pilila en un tubo, miran una peli porno y esperan. De la misma manera que estos cuadros no son cuadros, yo creo que en realidad son posters comprados en los chinos.
-¿Lavabo? -preguntaron al unísono las extranjeras.
-Exacto, una mierda. Algo digno de un lavabo.
-¿Dónde estar lavabo?
-Ah, el meodromo. Go too p'atrás -dije con mi mejor acento inglés de las islas británicas- junto a los ascensores, ese artilugio que es go too p'arriba, go too p'abajo.
-What the fuck!
-Go too p'atrás -repetí lentamente pero alzando la voz como si hablase con un sordo al que se le han agotado las pilas del Whisper XL. 

En esos instantes se acercó a mi uno de los guardas del museo.

-¿Podría bajar la voz?
-Pues claro que no -protesté airadamente- ¿No pretenderá usted que hable estirado en el suelo? Soy una persona, gorda, eso si, pero una persona al fin y al cabo. Además si bajo la voz y hablo desde el suelo estas señoritas creeran que quiero mirar debajo de sus faldas. ¿Cómo se llama usted?
-Rosario.
-Ese es nombre de mujer o de gato. No me creo que se llame Rosario.
-¿Ha bebido usted? -preguntó el guarda.
-Cada día, sigo una estricta dieta basada en cervezas y GinTonics. ¿Usted no bebe? ¡Go pa'l bar y deje de molestar, Rosario!

Cinco minutos mas tarde, varios empleados me invitaban amablemente a abandonar el museo lanzándome desde el primer piso sobre el jardín. 

Definitivamente, odio la gente sin el menor sentido de la sensibilidad artística. 



45 comentarios:

  1. ¡Dios mío! En principio iba a sugerirte unas clases de inglés, pero qué va, es más divertido así y los españoles no deberían aprender inglés jamás. Uno de los rasgos del español tiene que ser poner ímpetu en hacerse entender aunque sea a base de hablar despacio y alto como si eso acercara el español a cualquier otro idioma del planeta.
    En fin, lo que me he podido reir...

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  2. Sinceramente no me había fijado en lo cachas que están los empleados de seguridad del museo Thyssen, ¿elegirá Tita?

    besos

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  3. Jajaja, acaba usted de acuñar una de esas resultonas expresiones humorísticas como "Un poquito de por favor", "las gallinas que salen por las que entran" o "Cómo estaba la plazaaaa? Abarrotaaaaa"...del mismo calao sosiá y trasendentá, digo...!

    Go'to patrás

    :)


    Hala, ya puede decir usted que se parece al dúo sacapuntas...

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  4. Los vanguardistas rusos probablemente padecian estrabismo,astigmatismo o cualquier otra deficiencia visual...aquellos que catalogaron sus obras como arte padecieron mas bien de deficiencia mental
    Lamento el fracaso amoroso.....prueba con la exposicion del Hermitage

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  5. Te recomiendo ur al prado a la exposicion del hermitage...ugual alli tienes mas exito...y por lo menos no te haran tando saño los ojos

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  6. Querida Eliza Day. El español no tiene empeño mas que en ligar. En fornicar, vamos. El resto de nacionalidades también.

    Querida Pilar. No se si Tita escoge o no los guardas del Thyssen pero le aseguro que son armarios roperos de 2x2 metros con grandes porras...

    Querida volare. ¿Me está dando a entender que ya soy inmortal? Vértigo que me coja oiga...

    Estimado Juanjo. ¿En el hermitage ese dan canapés? Si la respuesta es si... iré corriendo.

    Querida Adriana. Pues no he visto sus zapatos. ¿Se los dejó usted en mi casa?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. "Que poder de sintesis: inglesas de vacaciones >"beben vino barato y llevan sandalias en invierno." genial!!

    pero lo mejor es:"los ascensores, ese artilugio que es go too p'arriba, go too p'abajo." Oti! GENIAL....! lo siento amigo, pero eres menos gilipollas de lo que te gustaría hacernos creer ...se te escapa el ingenio...;)

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  8. Cuando vaya usted a cualquier otra exposición o museo, por favor, avise con antelación. No quiero perderme el espectáculo.
    Besos mil.

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  9. Si te lee la baronesa te invita a un pase privado. Yo lo haría. Besos.

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  10. Rosario era el de seguridad o el guía? jeje
    Sabe más de lo que dice, al menos sabe como se escribe el nombre del pintor que le faltaba una oreja.

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  11. creo que deberían hacer una película sobre usted señor Fernando: que el protagonista sea usted mismo, la fama lo alcanzará y con seguridad ese pequeño periodo de sequía se irá desvaneciendo con la velocidad a la que corrió el tipo aquel que se casó con la duquesa de alba cuando la vio desnuda la noche de bodas.

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  12. Querida "ALTIVOLANTIS". La reto a que encuentre una inglesa en vacaciones en España que no beba vino barato y lleve sandalias en invierno. Lo mío no es genialidad, es simple observación detallada de lo cutre y/o escatológico de la vida. Como un naturalista en pleno monte, vamos. Con la diferencia que yo solo me dedico a observar especies dignas de fornicio. O indignas, nunca he tenido clara la diferencia.

    Querida CMQ. Prometo avisarla con antelación cuando visite cualquier otra exposición o museo si usted promete avisarme con antelación cuando se pruebe lencería fina mientras suenan los acordes de "El Bolero de Ravel".

    Querida en las nubes. Lo mío es arte, lo que no se que tipo de arte. Cuando quieran me someto a estudio siempre que prometan no meterme agujas en el cuerpo. Ni ningún otro instrumento.

    Querida Lola. Espero que la baronesa no me invite a un pase privado después de leer este texto, de pequeño siempre me asustaba la película de "La Momia", prefiero no repetir tan terribles experiencias. En cambio si usted me invita a un pase privado estaría encantado de acudir, sobre todo si es terriblemente privado e incluye cerveza fria, películas de Chuck Norris y media docena de puros.

    Estimado papacangrejo. En mi universo Rosario es el de seguridad, en universos paralelos Coconuts, Rosario es guía y se queda ahí balanceándose un rato con un bigotillo ridículo y sin cuello.

    Estimado El ángel de Gaia. Ya han hecho una película sobre mi, se llama Torrente. Bueno, en realidad cuatro películas. Clavaron el personaje sin conocerme, oiga. Y no mencione a la duquesa de alba desnuda en la noche de bodas, que acabo de desayunar y se me revuelve el estómago.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Nunca he pisado el Thyssen, pero le ruego que la próxima vez que vaya, me avise. A cambio, prometo llevarle a una tienda de ropa y regalos de las decentes que hay por la zona, y donde podrá adquirir objetos de verdadero arte como el perrito que mueve la cabeza, el delantal que es un vestido de gitana, los palillitos con la cabeza de un toro y el salero y pimentero con el cuerpo de El quijote y Sancho panza, entre otros.
    Sinceramente suya.

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  14. Querida La Maripili. Todos esos souvenirs patrios que ha enumerado ya forman parte desde hace mucho de la exposición que hay encima de mi televisor. Lo único que como ahora tengo un televisor de pantalla plana he tenido que fijar los souvenirs con cinta aislante y la pantalla está cubierta de cinta con lo que no veo nada. Espero solucionar pronto eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Ah mi querido Gilipollas si lo que quiere usted son indocumentadas dese una vuelta por EUA y deje de batallar que las encontrara por montones y ellas hablan el ingles igual que usted :P ahora que ya comunicarse en español será lo difícil, mire que si a mi me llegan a decir jamonuda de una buena cachetada no se escapan XD un beso mi gilipollas y espero haber usado el adjetivo correcto....

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  16. Que incomprendido es usted, pobrecito mio...
    Saludos coleguita

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  17. jaajaj... creo que era yo haciéndome pasar por inglesa. Se imagina usté esa situación?
    Besos!

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  18. Querida Luzy Contreras. ¿Que es una cachetada? ¿Y una jamonuda? Maldita sea... no entiendo nada. ¿Que son unos EUA?

    Querida La Perfida Canalla. No lo sabe usted bien...

    Estimada Danygirl. Si usted se hace pasar por inglesa yo me hago pasar por Brad Pitt. El amor esta en el aire... y en la mentira.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Como mínimo la ginebra de los GinTonics será G'Vine Nouaison...xD

    Besos.

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  20. Go too p'aquí, que hay mujeres en sandalias todo el año y poniéndose tíbias de vino barato. Y también tenemos un museo del barón cabezón ese, creo.
    Salu2

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  21. No me retes pues intento no dedicarme a causas perdidas, aún cuando, a sabiendas de que soy una idealista utópica.
    Se va haciendo genialidad poder reconocer el cutre en un mundillo donde lo de cada día se va haciendo de un cutre salsichero por normativa y aceptado y aclamado como "fashion", "ley" , o " lo que hay".
    cuanto a "dignas o indignas"... depende... según que ejemplar encuentras por el monte, mejor creo que mejor el "self- service"...

    hasta pronto.

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  22. Querido Completo G.

    Veo que ha aprovechado su estancia en la capital... Tengo una duda, ¿con qué motivo le dieron limosna en los locales de Chueca? Me da a mí que se fue al Thyssen beodo de cosmopolitans... ya nos contará cuando empiece a recordar...

    Un saludo.

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  23. Desde que empecé la carrera tengo una asignaura de pintar cuadrosabstraptos y cosas del estilo. Pero he de decir que lo que pinto es lo menos idóneo para ligar que conozco.Aunque estoy segura de que con mis cuadros de cajas disfrutaría usted mas que con las pelirrojas
    un inglés perfecto
    un beso

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  24. Hombre, inmortal inmortal, aún no.
    Para conseguir tal grado nos tiene que bombardear con la frasecita hasta ponernos de los nervios...si consigue que le odiemos, entonces ahí sí será inmortal... pero me temo que con sus seguidores/as incondicionales blogueros, muy pesado se tiene que poner para que le odien
    Bueno, mejor no lo intente... ;)

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  25. Me estoy go too p´abajo de la risa!!! Por un momento estaba viendo al protagonista de un libro de Edudardo Mendoza titulado "Sin noticias de Gurb" En serio que debería plantearse escribir un libro con sus aventuras y desventuras, Señor G.

    Un saludo.

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  26. Querida chatnoir. Usted si que sabe de gins, aunque la Nouasion se escapa a mi presupuesto, yo soy mas de Larios con Schweeps. A poder ser en vaso de plástico alto. Como los grandes bebedores de ginebra de toda la vida.

    Estimado Markos. Go too p'allá que voy. Ardo en deseos de ver el museo del barón cabezón. A ver si me cruzo con Blanca Cuesta en bikini.

    Querida "ALTIVOLANTIS". Yo soy una causa perdida, ahí queda el reto.

    Estimado Daniel Rioja. Mi dudosa hombría me impide confesar con qué motivo me dieron limosna en los locales de Chueca. Si quiere puede confesarlo usted que me dio 500 euros y mucho amor. No se haga ahora el heterosexual distraído.

    Querida Sweetdie. Estoy seguro que con sus cajas disfrutaría mucho, sobre todo si viene usted dentro de una de ellas.

    Querida volare. Yo quiero ser inmortal. Para no morirme nunca, claro.

    Querida Sara. Si usted me consigue editor yo le entrego la novela y media docena de castos besos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Querido Completo G.

    500 sólo? Ya no me acuerdo de cuanto llevaba en la cartera. Pero aún sigue creyendo en mi altruismo desinteresado? Tengo fotos, le doy mi número de cuenta?

    Un saludo.

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  28. Señor Gili, nuevamente le digo que se deje de tonterías, si quiere ver obras maestras, míreme a mi!

    un saludo

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  29. !!Hola Fernando!!

    Q me he reido,su ingles es autentico,me ha encantado.

    El ejercicio de extrema seduccion ha sido algo peculiar,q risas mon ami.

    Magnifico post,gracias
    Te beso Fernando

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  30. Querida CQM... ¿Hecho a que se va usted a vestir con lencería fina y bailar a los acordes del "Bolero de Ravel"? Acabo de sufrir una severa insuficiencia cardíaca por su culpa, que lo sepa.

    Estimado Daniel Rioja, mejor le doy yo mi numero de cuenta, es usted quien debe ingresarme el dinero a mi. No se me distraiga, aquí el catalán soy yo.

    Querida Yo. La miro pero no la veo...

    Querida Lady_Celeste. ¿Entonces cree usted que mis ejercicios de extrema seducción funcionan? Dios existe.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Mi querido Gilipollas después de meditarlo profundamente he decidido que mejor que decirle debo enseñarle lo que estas palabras significan mediante actividad vigorosa cuerpo a cuerpo y sin descanso al menos por una hora. Lo espero donde siempre, Besos

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  32. Use la imaginación!!! eso o 20 hrs en Els Tres Tombs
    dew

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  33. Querida Luzy Contreras. Me ilusiona leer eso... el problema es... ¿donde es donde siempre?

    Querida Yo. Vaya por Dios... he llegado tarde.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. Maybe, is the problem, the time!

    Regards


    Esto para que practique!

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  35. Querida Yo... ¿guat?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  36. Te impiden el acceso a la cultura! Dónde vamos a llegar!

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  37. Joder que bueno la verdad,tu inglés es veri gud eh!
    go too p'atras,go too p'abajo!
    muy buena entrada! :D

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  38. Si yo fuera Tita, te contrataría como un atractivo más para su museo. Sin duda se duplicarían las visitas.
    Me encanta cómo discurres.
    Beso.

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  39. Querida Cris. Pues si me impiden el acceso a la cultura este país puede llegar a algún lado, eso seguro.

    Querida Reichel. Gracias!!!

    Estimado Tonetxo. No se si me alegra o me asusta que usted piense que yo sería un atractivo en un museo...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Jajajaja, nooo. Hecha la promesa de que yo le aviso cuando vaya a probarme lencería con "El Bolero de Ravel". A cambio, usted ha prometido avisarme en su siguiente visita museística.
    Ahora no me venga con que el trato es malo. Yo prometo avisarle cuando lo haga!! ;D

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  41. Querida CQM. El trato es demasiado bueno para decir "no".


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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