"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

17 may. 2012

Aventuras en la gran ciudad (1)



En primer lugar he de confesar que el que suscribe no es una persona especialmente dada a los viajes,  en primer lugar porque me mareo en cualquier transporte más rápido que un anciano con andador pero sobre todo porque, debido a mi volumen corporal, me veo obligado a ocupar dos asientos con el consiguiente dispendio económico. También es cierto que cubrir ciertas distancias que superan los 600 kilómetros a pie no es algo propio del siglo en el que vivimos. No les desvelaré el motivo por el que me vi obligado a desplazarme a Madrid, la capital de nuestro antaño lustroso imperio. Por si ustedes no lo saben yo resido en Barcelona, esa ciudad al borde del mar llena de motos y rusos con Rolex de oro. Lo cual significa que podía efectuar el viaje de tres maneras, o bien motorizado o bien volando o bien en ese tren al que llaman AVE. Descarté la motorización porque no tengo coche y no quería hacer sufrir a mi burro José los excesos de aguantar 187 kilos durante 600 kilómetros. También descarté el avión por el simple motivo que me orino de miedo cada vez que el aparato despega o aterriza y resulta realmente incómodo hacer un viaje con los pantalones mojados. Así pues saqué mis dos billetes de ida y dos billetes de vuelta en el tren de alta velocidad. Un consejo a viajeros y viajeras: lleven el equipaje mas liviano que puedan, cargar con cientos de cosas que no utilizamos ni en nuestro propio hogar es propio de humanos. Pero si necesitan un paraguas, ya lo comprarán, no carguen con el. Y si necesitan condones, no se preocupen, ligar en un hotel es aun mas difícil como hacer bajar la prima de riesgo española.

Y de esta guisa, con una bolsa del Eroski con dos pares de calzoncillos y unos calcetines, me monté en el AVE y me dirigí a la capital del imperio. Sucede una cosa bien curiosa en el AVE pues siempre que lo cojo, siempre siempre siempre dan la misma mierdosa película que es "Como agua para elefantes" y es entonces cuando me cuestiono yo si por el precio que pagamos por esos asientos de plástico (yo el doble) no merecemos que el conductor aproveche la parada en Zaragoza a cambiar el DVD en el primer videoclub que encuentre. Con tal panorama lo mejor que puede hacerse en un tren es dormir, de eso no cabe duda. Siempre que no haya algún energúmeno hablando por el móvil a grito pelado. Que siempre los hay. Yo les llamo "los tontos del móvil que todo lo saben" pues se empeñan en dar lecciones empresariales por teléfono como si al resto de los pasajeros nos importase un carajo lo que dicen. No obstante, si consiguen conciliar el sueño y que en ese mismo sueño aparezca Bar Rafaeli untada en aceite, el transporte y la dicha serán todo uno.

Llegado a la capital del imperio caía un aguacero que habría hecho ir corriendo al mismísimo Noé a comprar un paraguas. En ese momento hubiese podido hacer gala del consejo que les dije antes y comprar el paraguas que me había dejado en Barcelona pero resulta que como, además de gordo soy catalán, preferí mojarme a pagar dos euros a un chino que pegaba voces en la puerta de la estación. Y fue cuando me dirigía al hotel, cuando la vi, una pequeña muchacha de ojos grandes, pelo castaño, nariz de ratón y sonrisa de ángel, completa y castamente mojada, sentada en un escalón comiendo uno de esos helados McAlgo que venden en McDonald's.

-Hola bella dama -dije poniendo mi mejor voz de galán de telenovela.
-Hola -contestó ella sonriendo mientras un poco de helado resbalaba desde la comisura de sus labios por su barbilla.

Tuve que colocar la maleta frente a mi miembro viril para que el pequeño ángel no pudiese ver la magnitud que estaba alcanzando cierta parte cavernosa de mi anatomía. No estoy acostumbrado a que una mujer me dirija la palabra pero aun menos a que reproduzca el final de una escena porno con un poco de helado.

-Mi nombre es Fernando -dije alzando una mano como un indio Sioux- encantado.
-Me llamo Elena.
-¿Quieres casarte conmigo?
-¿Qué?
-Que te has manchado la barbilla con helado.

La muchacha se limpió la barbilla y volvió a sonreír. Alguien acababa de apretar el disparo de la cámara fotográfica del amor, ¿Qué es el amor? Nadie lo sabe, quizás tan solo sea algo que cuentan novelistas o poetas, quizás solo sea una ilusión o una imagen fotográfica que se borra con el paso del tiempo. ¿Pero que importa eso? El amor, aunque sea mentira, es lo mas verdadero que puede sentir un ser humano. Y yo, empapado hasta las trancas de agua y en una ciudad desconocida, acababa de encontrar a mi amor.

Pero cuidado, no siempre que se pide un cigarrillo la otra persona fuma.

¿Cual era el siguiente paso? ¿Pedirle el número teléfono? ¿Invitarla a subir a la habitación? ¿Anudarme yo la camisa a la cintura y emular a Shakira bailando el Waka-Waka? Sepan ustedes, aprendices de seductores, que no hay plan malo siempre que lo ejecuten con total convencimiento. Así pues me anudé la camisa a la cintura y comencé a danzar y antes de que pudiese pronunciar el tercer "Waka" la muchacha huía corriendo calle arriba. Puede que comenzar a quitarse la ropa frente a una desconocida no sea el mejor plan para entablar amistad. Bueno, puede no: seguro. Pero si a Shakira le funciona ¿por qué a mi no? Quizás debía haber comenzado con algo mas clásico como pedirle el teléfono o invitarla a otro de esos McAlgo. Miré al suelo, ahí estaba el vaso vacío del helado que mi amor había estado comiendo.  Lo cogí y me lo guardé en la bolsa de supermercado cual zapato de cenicienta. Si los del CSI pueden encontrar a una persona solo con un pelo yo podía hacer lo mismo con ese vaso.

Pero a fe mía que aun me quedaban cuatro días en Madrid para, además de comer, defecar, dormir y trabajar, encontrar a mi amada Elena así que me encaminé al hotel mientras rebañaba lo que quedaba del helado. Realmente delicioso, oigan.

Continuará...


46 comentarios:

  1. No lo entiendo!
    Estoy indignada!
    Esta chica no sabe apreciar lo que son los bailes eróticos! ¿Qué no era el lugar? bueeeno, vaaaale... Pero usted es un sexsymbol!
    Eso de llevar poco equipaje, ¿Quién hace eso?

    McFlurry...ojalá aparecieran por arte de magia!
    te he dicho que me chuperreteo entera?... no? aaaah...
    te he dicho que me pareces majísimo?...no?...ahhhh!
    te he dicho que los paraguas hay que cuidarlos?...no?...ahhhh!

    ¿Te has enamorado por trillonésima vez? :O!!

    Espero que esta historia tenga un final feliz ;)

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    1. Querida ElenaNito. La historia tiene un final todo lo feliz a lo que un personaje como yo puede aspirar. ¿Quién ha dicho McFlurry? Yo no... :D

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. No tire la toalla que con amor todo se consigue,y el paraguas imprescindible ,se utiliza para la lluvia y para enganchar el tobillo de la amada.
    Quedo a la espera del final del relato .
    Un saludo señor Gilipollas

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    1. Querida La Abuela. Le prometo que el final del relato será tan decepcionante como el principio. No querría decepcionarla...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Todas se llaman Elena, que casualidad... tambien todas salen corriendo :(

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    1. Debe ser que las Elenas y la mala suerte me persiguen allá por donde voy.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. La ciudad no es para usted... ;)

    pd. Pensé que se había topado conmigo, pero no, yo no tomo helados mc. Si hubiese sido un frigo...

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    1. Querida Blogboreta, tiene razón, soy lo mas parecido a Paco Martínez Soria.

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  5. Olvídese de Elena... Cualquiera que merodee por las inmediaciones de Atocha sin dirigirse a ningún lugar en particular no es digno de confianza. Salud.

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    1. Querida Mi Álter Ego... ¿me está diciendo que era una Elena-Bomba?

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      Un completo gilipollas

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    2. No había ido tan lejos en mi pensamiento pero, dado que trabajo en los alrededores y paso por la estación de Atocha a diario, me aventuro a decir que, cualquiera que uno vea por allí sin rumbo fijo, mejor mantenerlo en el campo visual.

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    3. Querida Mi Álter Ego... la próxima vez la avisaré para ser yo quien se mantenga en su campo visual. Y usted en el mio...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Seguro que todo fue el producto de un maleficio que le lanzó el chino por no comprarle el paraguas. Eso o a Elena le entró una gastroenteritis por comer un McAlgo de esos...
    Saludos.

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    1. Estimado Elvis. Entonces a todas las mujeres del mundo les entra gastroenteritis cuando me ven...

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  7. Pues ni mal, al menos en esta ocasión te has comido un helado.

    Suerte.

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    1. Querida Pilar... el helado ni lo caté... :D

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  8. Además de dormir, debería saber usted que el AVE ofrece grandes posibilidades para los negocios, y en vez de perder el tiempo entre los brazos de Pamela Anderson, podría haber aprovechado para trabajar un rato.

    Firmado,
    el gilipollas del móvil que le dio una clase gratis de economía global

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    1. Estimado Tonetxo... ¿Trabajar? ¿Eso que es? No me de tan malos consejos, por favor.

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  9. no puedes taparte una erección con la maleta.. si lo que llevas es una bolsa del erosky..

    si.. me he levantao peliín antipatica.."lo sepo"

    hacia tiempo que no me asomaba.. y veo que todo sigue tan genial como siempre
    gracias don usted...

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    1. Querida lunera, ciertamente es usted de lo mas repelente cuando me corrige :)

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  10. Me ha gustado mucho el diálogo y lo de "la cámara fotográfica del amor". Nadie sabe cuando llega, en realidad. Un besazoo!

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    1. Querida Nerea, muchas gracias, como todo lo que escribo es 100% verdad o 100% mentira. Escoja usted.

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  11. Eso es un juego? tenemos que buscar los 7 errores en el texto?
    Otra vez esa Elena antipática y babona?.
    Me quedo con la cita de hoy: "El amor, aunque sea mentira, es lo más verdadero que puede sentir un ser humano"?
    Esperando ansiosa la continuación?.

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    1. Querida Amor, Elena no es antipática ni baboba. No sea usted celosa, guardo amor para todas...

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  12. Cómo que ha estado usted en mi ciudad y no me avisó? craso error! soy la presidenta de gordos por madrid, y habríamos podido dar un paseo mientras tomábamos un mc algo o cualquier otro helado. La próxima vez, avíseme!

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    1. Querida La Maripili... prometo avisarla la próxima vez si usted me promete horizontalidad y mucha espuma.

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  13. Después de la descripción ,un tanto bizarra ,del viajecito , me parece que el relato rebosa optimismo, cosa muy de agradecer en estos mundos blogueros. Lo importante es tener claro que somos y hacia donde vamos.... y creo que usted eso lo tiene más que claro ...clarisimo.
    Un saludo

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    1. Querida Ragedli. Yo tengo clarisimo quien soy (un completo gilipollas) y a donde voy (a ningún lugar). Gracias por sus amables palabras.

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  14. !!Hola,Fernando!!

    Genial,mon ami,muy buen post.

    ¿Sabe q es lo q mas me gusta de usted? Lo precavido q es,nunca se olvida de su ropa interior en sus viajes,me fascina.Gran peligro ese helado resbalando por la barbilla.
    Me he reido mucho ,fernando,pero tambien me ha emocionado con sus bellas palabras.
    Espectante estoy con la proxima entrega.

    Gracias por hacerme tan feliz con sus historias,me animan mucho.
    Hoy te dejo 5 trillones de besos.Buen finde,Fernando, guapisimo.

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    1. Querida Lady_Celeste. Nunca olvido la ropa interior en mis viajes porque aunque no consigo nunca el fornicio, imagine usted un día que si lo consiguiese llevase medallas en mi herramienta del amor...

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    2. !!!! q arte,mon ami!!! jajajajajaja,la verdad es q seria muy escatologica esa situacion.Muchos besos,Fernando.

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    3. Besos querida Lady_Celeste. Besos limpios.

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  15. Pues nada a la calle a buscar a la dulce Elena....
    Mientras tanto pruebe con otras,en Madrid seguro tiene miles de opciones..
    SUERTE!!!

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    1. Querida Bego. En Madrid tuve tantas opciones como Aznar en la cabalgata del día del orgullo gay.

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  16. Porque anda buscando a Elenas cuando me tiene a mi, es que Ud, quiere chancleta cuando tiene zapatillas.

    LO dicho, ud. no tiene remedio.

    ah! y muy bueno su twiter

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    1. Querida Yo, prefiero un lerele a muchos lirilis. ¿Me sigue usted en twitter? ¿Qué usuario tiene?

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    2. Mi apreciado Gili, le sigo,le sigo tan de cerca que casi lo toco

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    3. Querida Yo, lo mismo me dice mi proctólogo, pero a el puedo verle (por un espejo, eso si)

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    4. Veo que no lo ha pillado

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    5. Querida Yo. Veo que la paciencia no es su fuerte.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    6. Ni la suya los acertijos

      un saludo

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    7. Prefiero las cosas claras a los acertijos confusos. Llámeme gilipollas si quiere.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  17. Si es que no está hecho el mundo para personas como usted, con el sentido del romanticiso tan elevado: nada más conocerla le pide que se case con usted y a continuación le dedica una danza erotico-festiva. Qué mas queremos las mujeres, por Dios, para caer rendidas a sus pies??? Reniego de mi género :P
    Besos!!!
    Lo guay de llegar tarde a un primer capítulo es que ya tengo el segundo, bien!!! Voy a leerlo :-)))))

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    1. Querida Lili. Soy de su opinión. No se lo que esperan las mujeres a caer rendidas a mis pies. Algunas caen pero es a causa de mi poderoso olor corporal o porque el cloroformo hace milagros...


      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  18. Elena, bonito nombre...
    ¿Solo se enamora usted de Elenas?
    ¿Y que le parece la doña Infanta?

    Mejor suerte con la proxima Elena.

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