"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

16 ene. 2013

Horóscopo gilipollas (y un poco cabrón) para el 2013



ARIES; Tienes todos los números para que el 2013 se convierta en el peor año de tu corta vida. Has de saber que serás atacado por todas las enfermedades posibles (especialmente las que pican y duelen) y finalmente tu apellido dará nombre a una nueva e incurable enfermedad. Esto suele pasarle además a todos los idiotas que creen en los horóscopos. Haz testamento y cede todas tus posesiones a grupos de extrema derecha con adolescentes calvos que tienen facilidad para golpear a todos los que no piensan como ellos.

TAURO: En el 2013 conocerás a una persona famosa, con dinero, hermosa por dentro y por fuera, serás tan feliz que no cabrás en ti mismo, dejarás de trabajar y solo te dedicarás a fornicar y gastar una fortuna que no parece tener fin. Luego te despertarás y te darás cuenta que sigues siendo el mismo desgraciado sin dinero ni amor del 2012. Como además eres un poco lelo te informo que siempre es mas efectivo suicidarse desde un octavo pìso que desde un entresuelo.

GÉMINIS: En el 2013 los coches que circulen a gran velocidad sin frenos serán los mejores amigos de los Géminis. Contrata un buen seguro medico y recuerda que los verdaderos golpes son los que recibimos en el corazón. Posiblemente en tu paso por los hospitales para recuperarte de tus heridas conocerás a un/ enfermero/a que te enamorará, te robará todo el dinero y te pondrá una lavativa de salfuman cuando duermas como despedida.


CÁNCER: Estimado amigo, este año harás honor a tu signo zodiacal hasta encontrarte con tu creador. 


LEO: El 2013 traerá novedades en la orientación sexual de los Leo, comenzarás a ver las cabras como apetecibles compañeras de lecho. No te dejes atar por equivocadas convicciones morales, los animales pueden ser excelentes acompañantes en el divertido juego del sexo: nunca les duele la cabeza y a cambio solo piden un poco de hierba. En cuanto despenalicen la zoofilia el 2013, este será tu año querido Leo.


VIRGO: En el 2013 tu equipo de fútbol bajará de división, tu mujer se acostará con tu hermano y tu hijo de 16 años se hará primera vedette del Folies Bergere. Suerte que aun te quedará tiempo para quemarte a lo bonzo delante de algún ministerio.


LIBRA: El 2013 promete ser emocionante para los nacidos bajo el signo de Libra pues el crimen organizado escogerá en su mayoría a las víctimas de este signo para el preciosista arte del secuestro y extorsión. No te preocupes querido Libra, lo máximo que puedes perder es todos tus ahorros y algún dedo meñique pero has de saber que toda emoción tiene su precio.


ESCORPIÓN: La vida a veces trae picaduras tan mortales como las del animal que adorna tu signo zodiacal. En tu caso la picadura será tan molesta como tres inspectores de hacienda quienes rápidamente descubrirán todos los trapicheos que has hecho desde tu primera declaración de la renta allá por el pleistoceno. Pero no todo va a ser malo, en la cárcel conocerás gente nueva y muy cariñosa con los desconocidos.

SAGITARIO: Estimado Sagitario, en efecto, el 2013 no va a ser mucho mejor para ti que para los demás. Es mas, va a ser el peor año de la vida de todos los que te rodean: Jorge Javier Vázquez se enamorará de ti,

CAPRICORNIO: En el 2013 los ladrones de casas, coches e hijos van a ser mas asiduos en tu vida que las llamadas para que te cambies de compañía telefónica, Ahora es cuando duele que una de las cosas de las que decidiste prescindir en el 2012 fuese de todos los seguros ¿verdad? Felicidades por ser tan previsor y prepárate para que los demás disfruten de lo que es tuyo (incluso el vecino del tercero que disfruta de tu pareja).

ACUARIO: Querido Acuario  ¿ves esas cajas que hay encima de la mesa de tu despacho? En efecto, en el 2013 pasarás a formar parte de la élite de los desempleados. Pero no debes preocuparte, tu esposa aun está en edad de merecer... de merecer que alguien pague por sus favores. No te lo tomes tan a pecho porque tu eres asiduo también de esos lugares con luces de neón rojas. Quizás deberías haber ahorrado un poco de dinero en vez de disfrutar del amor tarificado de otras. 

PISCIS: El 2013 se promete emocionante en la vida sexual... de los demás. Todos van a fornicar como monos menos tu. Incluso tu muñeca inflable te abandonará por otro. Una tendinitis en ambas manos te impedirá satisfacerte y habrá una huelga indefinida de señoras que fuman y te tratan de tu. Lo mejor que puedes hacer es afeitarte la cabeza, cortarte el pene y vestir una túnica rosa. Si eres mujer no te preocupes: follaras todo lo que quieras, como siempre.

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Y recuerden siempre, el humor -como el futuro- tiene mil caras.






46 comentarios:

  1. Que estaba pensando que estabas con una cabra... sin duda me gustas :p jajaajj
    Lo de la hierba no se de qué tipo quieres pero sea la que sea te la daré jajajaja
    Es mi año de suerte!! No quieres ser mi animalito de compañía?
    Saludos de una leo amante de los animales.

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    1. Mi adorada ElenaNito... es lo que tiene ser una Leona, las cabritas nos postramos ante usted por miedo a que nos de un buen bocado (que en el fondo es lo que deseamos). Venga, aceptamos gilipollas como animal de compañía.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Buf, al menos el 2013 se prevee mejor que el anterior...

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    1. Ni voy a preguntar como le ha ido a usted el 2012. Miedo me da...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Don Fernando, me ha dado usted el día... ¿Jorge Javier Vázquez tenía que ser?
    :S

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    1. Jorge Javier tenía que ser, no le ponga usted puertas al amor.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. !Hola,Fernando!!

    Repelús me ha dado su predicción de mi horóscopo jajajaja.

    !Ha sido soberbio,magistral,su post!Me he reído lo que no hay en los escritos.Me gusta su manera de hacer amigos jajajajajaja.
    Enhorabuena por tan estupendo texto.

    Un infinito de besos,se los ha ganado,Fernando.

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    1. Muchas gracias mi querida Lady_Celeste. ¿Que signo es usted? Bueno, sea el que sea... no le auguro un 2013 demasiado propicio.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Mi querido,Fernando,soy el signo de la lavativa con salfuman,de ahí el decirle q me dio repelús jajajaja.

      Y es verdad, ha acertado usted, este año no sera propicio para mi,parece usted adivino,me ha dejado en schock jajajaja

      Pero como soy así de generosa y le aprecio,le deseo a usted buenos propicios días todo el año.

      Mas besos infinitos.

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    3. Vaya por Dios, lo siento tanto, la próxima vez intentaré que mis predicciones sean un poco menos salvaje e incluyan bomberos de torso desnudo untados en aceite oliva virgen.

      Siempre suyo
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  5. Dos cositas, en el signo Libra dice querido Leo. La segunda, quien es Jorge Javier Vazquez?

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    1. Solucionado querida Adriana. Jorge Javier Vazquez es un presentador de la televisión española famoso por muchas cosas y ninguna buena.

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  6. Mi horóscopo (Libra) al menos me parece menos malo que el resto... Como siempre, termino decantándome por el horóscopo chino, que me parece mucho más serio (ser dragón mola mogollón).
    A todo esto, ¿qué signo es usted? (Me da que el del Jorge Javier Vázquez, no sé por qué...). Muakis

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    1. Mi signo es (evidentemente)... virgo

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    2. Alles klar...
      Tambien se podria pasar algun dia por mi humilde bloggito y devolverme la visita, no?
      Es que no le gusta el gatito de Shrek?

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  7. Soy Virgo y tu prediccion horoscopistica me ha parecido bastante asumible.....de hecho si tuviera un hijo me gustaria que se dedicara a tan lucretiva actividad y asi permitirme retirarme del trabajo
    Un abrazo

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    1. Estimado amigo Juanjo, que orgullosos estamos de nuestros hijos (yo también soy virgo)...

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  8. Mi dedo meñique!!!! noooooooooooooooooooooo!!!! jajajajaaaj
    muy bueno!!!
    saludos de otro gilipollas con balanza!

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    1. Estimado David, atendiendo los ignominiosos lugares donde introduce su dedo meñique, mejor perderlo...

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  9. Creo que soy la única persona de la galaxia conocida que no ha nacido bajo ninguna influencia astral. No voy a sentirme aludida.

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    1. Estimada Gordi, a mi me pasa lo mismo, los marcianos tenemos eso. Eso y antenas en la cabeza.

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  10. Conmigo lo has bordao, jejejeje, sólo hago cosas que me joden bastante.

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    1. Querida Mares, pues jódame entonces, varias veces a poder ser.

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  11. mmm como genimis me he quedado un poco como que no se... jajajaja espero que sea al menos atropeyo leve... XD

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    1. Estimada Xania. El atropello será leve, o no. Yo que se, mis conocimientos de astrología son tan poderosos como la capacidad de los políticos de meter dinero en cuentas suizas.

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  12. Hola, he llegado a tu blog a través de Sergio DS, y me ha parecido curiosa tu entrada. Elocuente y muy divertida.

    Soy Virgo, mi equipo va el primero pero, no le vendría nada mal, un baño de humildad, sobre todo a ciertos directivos; no tengo pareja ni hermanos, pero te aseguro que sería una de las cosas mas divertidas que me hubiesen pasado (siempre me dejan por cosas aburridas, al menos ésta es "Almodoviana" :P) y no tengo hijos, pero si los tuviese, estaría encantada que se dedicasen (todos jajaj) a ese oficio, hasta me me sacarían del mio y de pobre...vamos que me pido ser "La Virgo" de tu horóscopo jajaja... Te sigo desde hoy.

    Un abrazo

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    1. Querida Virgo. Siento que sea usted virgo. Podríamos solucionarlo en una tarde si le apetece... :)

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  13. Yo soy Tauro. Menos mal que vivo en un piso 12... Besos.

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    1. Estimada Mi Alter Ego. ¿Vive usted en un piso 12? Menudo vértigo, yo vivo en un primero y estoy todo el día mareado. Supongo que ir borracho tampoco ayuda.

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  14. Ups, creo que de ésta me libro, ya que deduzco del pronóstico de los Acuario que se refiere exclusivamente al lado masculino. De no ser asi me tocará subsistir usando a mi marido de gigoló mientras yo me fundo lo que saque, alternando con otros de su gremio...

    Un saludo!

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    1. Querida Sara. Yo creo que lo de acuario es malo tanto si es usted hombre como mujer como animal de compañía. ¿Tiene usted marido? Acaba de partirseme el corazón en dos.

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  15. Me parece a mi q como no los vea en un calendario.... jajajajajaja
    De todas formas,muchisimas gracias por hacerme reir y alegrarme el dia.No se si le he dicho q es usted un autentico crak del humor,lo es.Este mundo virtual estaria sin salsa ni alegria si usted no plasmara su humor.Gracias por estar aqui.
    Beos infinitos elevados a la 5 potencia.

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    1. Gracias como siempre elevadas a la 5a potencia.

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  16. Respuestas
    1. Lo prometo pero hay un grave inconveniente: será conmigo.

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  17. Sr. Gili a los Leo parece que tan mal no nos irá... atenta a la experimentación, complicado me lo pone porque mi según los chinos soy Cabra así que ya verá usted!!!
    Lo felicito, ahora a ponerse una línea "Llama ya que Fernando te dará la luz de la clarividencia" y a tomar por saco el paro, la crisis y demás, inteligente como siempre
    Besos,
    desde las alturas

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    1. Querida CaroNu, los chinos lo han clavao con usted... :)


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  18. Buenas tardes caballero.
    Sí, un poco cabrón el horóscopo, a mí me ha tocado la zoofilia, ¡qué bien!
    Tendré que comprarme una cabra bonita para forjar nuestra unión como amantes jajajajajajajaja

    Un saludo desde Diario de una chica Positiva.
    http://insolitadimension.blogspot.com.es/

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    1. Querida Melodie. Nunca le de la espalda a la zoofilia (este consejo es tanto una metáfora como algo real).

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    2. ¿Que no le de la espalda? No sé si mi mente será un poco verde, ya te puedes imaginar qué se me ha pasado por esa pequeña cabecita, ¿no? jajajajaja

      Nada, agradecerte tu comentario en mi página y que te hayas unido al mismo, es un placer tener a una persona de tu gran y característico intelecto entre mis miembros.

      Un beso para tu frente.
      M.

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  19. Se ve que no tengo sentido del humor últimamente, igual es que soy cáncer y ya pasé por ello.

    Al menos que sea rápido, sin operación, sin quimio y sin radio.

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    1. Estimada AM, el humor, como el amor, tiene mil caras. Intentemos que al menos sean caras de satisfacción. :)

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    2. Estas tan acostumbrado a que todo el mundo te diga lo guay que es todo lo que escribes!

      En fin, no quiero polémicas, simplemente era decirte que es un tema sensible, que la gente sufre con ello a diario, en cada familia.

      Además no sabes la cara con la que he pasado con lo de mi madre, padre, mio y más familiares y amigos, pues desgraciadamente hay mucho.

      Por ello, no me vale lo de las mil caras... Solo veo que tu cara es de satisfacción por tirarme de la orejas. Sinceramente, me la pela.

      Bye.

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    3. Si quiere polémica allá usted. Yo paso... sea feliz, o al menos inténtelo.

      Suerte.

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  20. Has acertado gilipollas! Soy capri y hace tres días me robaron la cámara que me compré con mi primer sueldo. Debería haberte leído antes...

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    1. Yo tengo una cámara (y como decían en el 1.2.3... "hasta ahí puedo leer".


      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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