"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

6 feb. 2009

Apolgía de la gilipollez



¿Por que querer parecer mas listos o mas guapos que el resto? Parece que la emoción de la vida se reduce a una carrera con cientos de competidores y escasos ganadores. ¿Quién es el mejor trabajador? ¿Quien es la amiga mas divertida? ¿Quien es el que mejor besa? ¿Quien es la mejor madre? Yo prefiero ser el mayor de los gilipollas, primero porque lo soy (a estas alturas espero que no quepa duda) y lo segundo porque es fácil ganar esta carrera (sobretodo con mis cualidades... escasas). No voy a negar que me gustan la mujeres, casi tanto como el jamón de jabugo. Me gusta follar (a las mujeres, no al jamón). Si esto es así... ¿por qué debería hacerme pasar por lo que no soy?

Soy un completo gilipollas.
El mejor.
El más abyecto y desfavorecido.
Soy un ganador.

Claro, lo entiendo. Muchos de ustedes dirán "que fácil es mostrarse como uno es cuando uno no se muestra". Cierto. Hagan lo mismo, se lo recomiendo. Follen cuanto puedan, coman jamón de jabugo y conviertanse en alguien públicamente anónimo. Es realmente liberador.

Cuando comencé este blog hace apenas unas semanas nunca pensé que tanta gente me leería. Nunca pensé que tendría mas de cien visitas diarias y tantos comentarios. La pregunta que me hago es: ¿por qué? Yo tengo una respuesta. Pero quiero leer las suyas.

Un consejo: si quieren que la vida vuelva a tener sentido busquen una actividad en la que nadie destaque y pongan todo su empeño en ello. No importa lo que uno es, lo que realmente importa es convertirse en el mejor (o el peor).

42 comentarios:

  1. Quizás sea porque todos llevamos un gilipollas dentro y nos sintamos un poco identificados...

    Un saludo, amigo gilipollas!

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  2. "Pareces tonto, pero en realidad eres gilipollas"

    Qué bueno.

    Saludos querido Gilipollas.
    Lamento decirte que en la carrera para ser el más gilipollas del mundo hay una competencia brutal. No sé si lo conseguirás, porque como bien me dijiste, "pedantes, soberbios y gilipollas" somos legión.

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  3. Porque exorcizas el demonio que llevamos dentro, ese que nos impulsa a salir corriendo para "ser el mejor". Porque escribes muchas verdades encubiertas de falsa gilipollez. Porque se te nota que tienes una inteligencia envidiable. Y porque eres muy divertido. Por eso tienes tantos seguidores, o quizás porque has buscado un nicho de mercado que nadie ocupa y al ocuparlo estás consiguiendo tu porción de mercado.

    En cualquier caso me pareces un ser encomiable y, sobre todo, en algunas cosas sincero en lo que una falsa moral nos ha enseñado a no mostrar: que a todos nos gusta el sexo. Joder, qué descubrimiento: ESTAMOS PROGRAMADOS GENÉTICAMENTE PARA ELLO.

    Por favor, no dejes de escribir y de mostrarte sinceramente. No todos tenemos los cojones de ser el mayor de los gilipollas y, además decirlo. Yo, como mucho, llego a patán. Un saludo.

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  4. Yo llegué hace poqísimo por aquí y todavía no me he puesto al día.
    De lo poco que voy leyendo, me gusta tu estilo, tu sentido del humor.
    Además, de vez en cuando me gusta leer blogs escritos por hombres (o que digan serlo, porque nunca se sabe)

    Sinceramente, lo tuyo es un exitazo.
    Sigue así!
    Besos

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  5. Gilipollas, pero orgulloso....eso está bien.
    ¿porqué entro aquí?¿que me gusta?. Me gusta mucho las historias y como las cuentas. Me gusta muchísimo tu estilo escribiendo. Encima me rio un montón. Y además tus respuestas a los comentarios son sencillamente geniales.

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  6. Ahí va la opinión:

    Yo pienso que se debe a una política de intensa promoción a base de comentar en cualquier blog escrito por una fémina. Si a unos comentarios y textos plenos de ingeniosa gilipollez le sumamos una meta clara y sencilla (el intenso fornicio) obtenemos este resultado que, no sin parte de razón, llamas éxito. Pero cuidado (ahora me pongo agorero y ceñiprieto como un Gandalf rampante sobre cielo tormentoso): corres el riesgo de confundir objetivos si le das prioridad al número de visitas, en vez de al intenso fornicio.

    PD 1: Tienes que decir cuál es tu respuesta, que no la has dicho.

    PD 2: Como ves, no siempre hablo de usted.

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  7. La respuesta es evidente: "Somos todos unos completos gilpollas". Esa es la evidente y la fácil.

    La real es más fácil.
    Humor y sexo, salpicado con pequeñas o grandes, según se mire. Dósis de inteligencia.

    Aunque yo realmente sigo sin creerme nada.

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  8. La verdad que si este fin de semana me lo puedo pasar follando y comiendo jamón de jabugo..., sería demasiado bueno, por cierto, porque entro a éste blog escrito por un completo gilipollas? digamos que el gilipollas es entretenido de leer, saludos!

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  9. Estimado Luisete(me ahorraré cualquier chascarrillo del estilo “luisito, luisete enseñanos el... ). Todos llevamos un gilipollas dentro. Cambien llevamos un Kevin Costner e incluso algunas mujeres llevan el demonio. Si conoce usted a alguna de las últimas le agradecería me la presentase antes que nada. Ah: ““luisito, luisete enseñanos el ojete”. Lo siento, no he podido ahorrármelo.

    Querido S.C. Es una carrera difícil pero no imposible. Yo tengo mas cualidades que nadie. También tengo un torito de plástico encima del televisor.

    Mi buen amigo dezaragoza, gracias de nuevo por sus halagos. Si lo que quiere es casarse conmigo dígamelo ya. El matrimonio gay está legalizado. No perdamos el tiempo en palabras vacias. Llenémonos las bocas... de amor.

    Querida Flor, acabo de recuperar el disfraz de abeja del carnaval del 85 y me propongo a polinizarla. Lo se, me va pequeño, mi dieta a base de chorizos a la sidra esta funcionando peor de lo que había imaginado. Me alegra sobremanera descubrir que le gusta leer blogs escritos por hombres. Le aseguro que puedo no ser muchas cosas pero hombre si que lo soy. Se lo demuestro cuando quiera.

    Mi amigo (y rival en el amor) anselmo. Gracias, yo también le quiero. Le propondría matrimonio pero ya lo he hecho unos lineas mas arriba a otra persona. Cuando el divorcio sea un hecho le espero en la puerta del bar “cueros” con una rosa en el ojete... digo, en el ojal.

    Amigo Hombre de la Pústula. No me descubra usted la jugada por dios. Pues claro que tengo un blog solo para ligar. ¿Para que otra cosa podría tenerla un gilipollas? Respecto al numero de visitas; cuantas mas visitas mas posibilidades de fornicio. ¿No? “La cantidad por encima de la calidad”, gilipollas dixit.

    Mi deseada NEFERTARY. "Somos todos unos completos gilpollas". Que conste que lo dice usted. No yo. Bueno, también lo digo yo. Pero usted antes. Respecto a sus halagos, le aseguro que yo inteligencia poca. La justa para saber como desabrochar un sujetador o ponerme un condón sin pillarme un testículo con el cajón de la mesilla de noche. Entiendo que usted siga sin creese nada. Ya lo dijo la biblia “bienaventurados los descreídos porque ellos heredarán la tierra”. Por cierto, vaya preparando los ahorros porque el impuesto de sucesiones está por las nubes.

    Mi querido Sebas. Diga que si. Pásese todo el fin de semana follando y comiendo jamón de jabugo. Si además puede acompañarlo de un buen vaso de vino y una enana disfrazada de caperucita le aseguro que será inolvidable. Ah... si ademas del buen vaso pone usted dentro buen vino le irá mejor.

    Gracias a todos/as por sus halagos, es lo único que pretendía con este post. Mi ego también les manda saludos. Ah, y mi miembro viril también, aunque solo a las féminas.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. jajajajajaja...le puedo asegurar que al no ser que me de una ataque de risa, me atropelle un tranvía o muera repentinamente. Estoy muy lejos de tener que preocuparme por las posibles deudas que deje a mis descendientes.

    A pesar de ser Nefertary estoy más viva que muerta.

    Espero que el fin de semana fornique del derecho y del revés, como buenamente pueda o le dejen, pero que fornique.

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  11. Lo del torito es fundamental. Aunque ahora con los plasmas están poniendo las cosas difíciles a los estetas como usted.
    Un abrazo.

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  12. Yo creo que hay que tener estilo...hasta para ser un gilipollas. Y tu lo tienes, lo importante es el tono...aunque también te digo que el éxito puede quitarte ese esperma especial que llevas como gomina!

    No quiero quitarte la careta, seguro que con ella estas mucho mejor..

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  13. ay! Señor gilipollas, me atrae, pero le temo, soy una chica muy sensible. No se si dejar que me visite, lo voy a pensar, un abrazo.

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  14. Polinizame, polinizame, que me encaaaaanta!!!

    Bona nit!

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  15. Mi querido y estimado completo gilipollas:

    Yo ya le dije en su momento porqué entré en su blog. Porque me llamó la atención su nick.
    En cuanto a porqué lo sigo leyendo, es porque me parece usted ingenioso y, además, sus respuestas son rápidas y muy divertidas.
    Siga así, por favor, no sabe el placer que me da :-P

    Siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre, siempre suya,

    La Rata Infecta.

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  16. sr. completamente, veo que se ha puesto (un poco) serio, ¿la presión le pone nervioso?.
    por cierto, debe usted tener su correo colapsado con tanto mensaje de sus admiradores, ya que he intentado enviarle la respuesta a su pregunta y no le ha llegado. tiene la respuesta en mi blog.
    un ligero abrazo.

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  17. yo lo sigo porque soy gafe y quiero saber si a los gilipollas les va tan mal como a mi, aunque lo mismo es porque encima de ser gafe tambien soy gilipollas y ni me habia dao cuenta de eso.

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  18. amigo gilipollas,l leo simplemente por deferencia
    usted me lee y yo le leo,es un pacto no escrito.
    también porque me encanta escribir gilipollas,si no mire:gilipollas,gilipollas,gilipollas.
    y como no porque leyéndole me parto el culo,como aquella vez que follando en la cocina resbalé con un charco de aceite refrito cayendo sobre la pezuña del jamón
    un abrazo muy fuerte

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  19. Yo,completo gilipollas, he entrado porque como dice mi nick, es una deformación profesional que tengo. Así que, le guste o no, seguiré observándolo por la mirilla haga o no gilipolleces. La cuestión es tener algo que contar al vecindario.

    Volveré. Un saludo

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  20. Tu nueva cita del post-it -si es que a ese cojunto de píxeles virtuales se les puede llamar así- me encanta. Es de lo mejor de la peli. Toda la peña quedándose con el discursito del principio... y se olvidan de perlas como ésas. Al váter más sucio de Escocia los voy a mandar yo a esos.


    No entendiste nada del post porque los exámenes hacen que mi escritura se torne simbólica y críptica. Recurro a metáforas, signos, figuras... y utilizo el falo como símbolo fálico.

    La gente te lee porque les hace sentirse menos gilipollas señalar a otro gilipollas con el dedo. Es como aquello que decía Tony Montana. Decidle hola al chico malo; hay manchas de semen en mi ropa.

    Dime qué nick quieres que te ponga para entran en mi Saloon, y ya pondré yo el que al final me parezca oportuno. No me gustaría perderme a un alma humana tan patética y afín.

    Creo que ya va siendo hora de que mi cinturón deje de estar alrededor de mi brazo y empiece a estar alrededor de mi cintura.

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  21. Yo creo que muchos le leemos porque nos sentimos identificados con usted, en el fondo todos somos un poco gilipollas.

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  22. Querida NEFERTARY, yo también espero fornicar este fin de semana del derecho o del revés (incluso de lado si es posible), lo malo es que es sábado por la tarde y lo mas cerca del fornicamiento que he estado ha sido cuando me la he sacudido después de orinar esta mañana. ¿Me echa usted una mano?

    Querido S.C. ¿Televisores de plasma? Yo tengo una telefunken en blanco y negro de 1967 que solo coge el primer canal (y mal). Quizás no vea demasiada televisión pero mi colección de figuritas patrias lucen como nunca encima del aparato (aparato televisivo, aclaro).

    Mi deseada Elisa, siempre hay que tener estilo, aunque sea mal estilo o estilo desestilado. Pero estilo al fin y al cabo. Y hace bien en no quererme quitar la careta. Lo que hay debajo es mucho menos interesante, creame...

    Estimada Andrea, no me tenga miedo, si aleja la cubertería de plata seré inofensivo. Se lo prometo. Déjeme visitarla... no se arrepentirá.

    Estimada flor... abra sus pétalos que llega el capullo!!!!

    Mi deseada Bubi –alias rata infecta- me alegra sobremanera provocarle tanto placer... además, es la primera mujer que me dice que es tan y tan mía. La reclamo... ya. Basta de indecisiones, ni anselmo ni elisa, usted y yo solos mientras la luna ilumina nuestras narices y el vino barato ruge en nuestros hinchados estómagos.

    Querido VELPISTER. La presión no me pone nervioso. Me ponen nervioso el café expreso, el vino barato y las mujeres caras. Me pasaré por su blog a recoger la correspondencia. Espero que no sean todo facturas como la última vez.

    Querido, esgrasiao. Que manía con repetir que es gafe.... usted es el gafe por excelencia, yo el gilipollas por excelencia. Entre bomberos no nos pisamos las mangueras así que respetemos nuestras respectivas parcelas de patetismo y disfrutemos mostrándolas al mundo.

    Querido malone, puede escribir en mi blog la palabra “gilipollas” siempre que quiera. Si algún día quiere escribir también el numero de su cuenta corriente o su tarjeta visa le estaré agradecido...

    Estimado marido de la portera, entre yo (el gilipollas), usted (el cotilla) y esgrasiao (el gafe) podríamos crear un grupo de superhéroes patrios. Algo asi como “ecs-man” o “Españoles mutantes”. La cuestión es reírse de uno mismo y follar todo lo que se pueda. No hay más. No busque más.

    Estimado C. Chase ¿En que idioma escribe? Reconozco las letras, algunas palabras... pero el conjunto me suena a cantonés. ¿Es usted cantonés? Entonces la próxima vez que se pase por aquí tráigame dos cantones de tabaco rubio (lo siento... no he podido resistirlo).

    Querido Chasky, en el fondo todos somos un poco gilipollas. Exacto. Ustedes muy en el fondo y yo muy en la superficie. También tengo algo de George Clooney, eso en el fondo fondo fondo... no quiera saber donde.

    Gracias a todos
    Les amo de manera casi sexual
    Un completo gilipollas

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  23. Porque me sale de la polla.
    Tan glamuroso como siempre,
    Anarquista.

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  24. Señor fantasias entintadas, usted, como yo, hace las cosas porque le sale de cierta parte del cuerpo. Aunque espero que sus éxitos superen sus fracasos. Comunista.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. ¿por qué tú? pues porque a la gente le pica mucho la curiosidad cuando alguien se llama así mismo gilipollas. Es así de simple. Pero bueno, esta descripción de su persona y de sus gustos me ha dejado sorprendida, la he visto profunda... me agrada. Aunque debo discrepar en lo último que dices; creo que lo que de verdad importa es lo que uno es, porque así se consigue ser el mejor. No des consejos tan malos....un besito muy muy dulce

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  26. ¿A orinar? No, gracias.

    jajajajaja....Un televisor de ¿1967? !!No, jodas¡¡

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  27. Mi querida nena. ¿Es esto una declaración de amor por su parte? Usted tambien me agrada. Dejémonos de tonterias y huyamos al caribe donde vivir una dorada jubilacion entre caipirinhas, sexo, arena, sexo, mar y mas sexo. ¿Que dice? (lo siento, sus besitos muy dulces me perturban)

    Nefertary. No, no jodo. Porque usted no quiere, basicamente.

    Un saludo a ambas, las deseo por igual, sueño con ambas (juntas y por separado)

    Siempre suyo

    Un completo gilipollas

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  28. No me lo digas dos veces mas porque huyo a tus brazos. Y aunque sé que tendría que compartirte, no me importa, es mas, me pone. Otro beso.

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  29. Mi querido gilipollas:
    En el primer post le indiqué que para ganarse a una dama, usted debía de dar amor, cariño y comprensión. Recuerdo que usted se enfadó mucho conmigo.
    Ahora sé la verdad. Lo que tiene que hacer para ligar es mostrarse tan patético como hasta ahora. No sólo tiene mi corazón en un puño, sino el de Elisa, el de nena, el de NEFERTARY, e, incluso, el de anselmo.
    Aunque, sinceramente, sé que prefiere tener otra parte de nuestra anatomía en otra parte de la suya, y no precisamente nuestros corazones en sus manos.
    ¿Me equivoco?

    Suya,

    La Rata Infecta.

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  30. gran reflexión y mejor comentario en mi entrada.
    con el comentario me he partido.
    con la reflexión no, pero tampoco creo fuera para ello.

    saludos

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  31. Campeón, gracias por la oferta del matrimonio pero veo serios problemas a esta. Primero está que tendrías que venirte a Alemania a vivir y... oye, tal y como está el tema y lo gilipollas que dices ser aprender alemán va a serte complicado. Y yo a España no me vuelvo, antes aterrizo en África.
    Lo segundo es que yo tengo la boca llena de amor de una mujer. No es por ofender pero no puedes resisitr la comparación: dejar a mi novia para irme contigo es digno de un gran gilipollas y a mí me falta nivel para llegar a tanto.
    Así que tranquilos, Anselmo y tú podréis vivir la pasión que yo mismo os podría impedir... no seré tan malo. Que las rosas y los ojetes se llenen de tan grande pasión... o no.
    Los halagos, por cierto, son serios y sinceros, hay que tener grandeza para tener tan gran sentido del humor. Si con eso las mujeres no se te comen entero es que les han enseñado a olvidar las risas. La que finalmente se quede contigo será la mejor de todas. Un saludo.

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  32. Querida nena. Dejémonos de falacias y pasemos a la falocracia. Si el hecho de compartirme le pone no se preocupe por ello, le aseguro que el trío será la figura del poker mas baja en nuestra relación. Le envío un beso de tornillo con estrujamientos por todo su deseable cuerpo y sendos lametones detrás de sus lóbulos. Ah, también algún que otro empujón maleducado en salva sea su parte.

    Querida bubi. Yo solo me he enfadado con usted cuando se ha negado a mis proposiciones totalmente deshonestas. Nunca me enfadaría por una disparidad de criterios (a no ser que los criterios fuesen diferentes posturas en las que usted y yo fornicaríamos). Me alegra leer que tengo sus corazones en sus puños aunque me alegraría aun mas leer que son otros órganos. En cambio respecto a Anselmo debo aclarale que es tan platónico como casto. Anoche soñé que le quitaba todo el pelaje y le hacia el amor en la cloaca de un hospital entre desechos hospitalarios, basura putrefacta y restos de gasas sucias. ¿Le pone? A mí mucho...

    Querido fag. Puede usted partirse con cualquiera de mis comentarios siempre que tenga a alguien a mano que le recomponga. También puede permanecer indiferente. Mi ego lo soportará. Además, es usted del genero masculino, no busco meterme en la cama con usted. Espero no haberle roto el corazón...

    Estimado señor dezaragoza. Yo por amor me voy a Alemania, en realidad esta semana he estado en Alemania, que curioso. Que sepa usted que mi post lo escribí en el avión de vuelta desde Frankfurt (de vuelta de varias jornadas en Eschborn por obligaciones contractuales). ¿Su novia también está en Alemania? Maldita sea... debería haberle preguntado esto hace siete días!!!! Con lo bien que podría haberme ido para el frío... (su novia, no usted).

    Les amo a todos, las deseo a todas
    Un completo gilipollas

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  33. Oh, por favor, eso debátelo con los amables sicarios de la SGAE que van a ir a visitarte.

    Que Ramoncín te acompañe.

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  34. Yo no quiero que joda. Nada más lejos de la realidad.
    Muero por que lo haga y nos cuente la experiencia, que sin ninguna duda será una gilipollez.

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  35. Pero hombre, no se preocupe por nada, que a mí me encantan gorditos (y tengo montañas de testigos) Eso sí, le pediría que sea cuidadoso, que yo, además de muy guapa, soy super frágil.

    Aquí lo espero, abiertita, y pa´lo que guste mandar...

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  36. Despues de mi desastroso desplante de ayer noche y de llavar todo el día llorando por cada rincón de la casa, he decidido que solo quiero utilizar a los hombre, pero no que los hombre me utilicen a mi. Asi que me buscaré a otro desconocido que no tenga tantas pretendientas para asi dar oportunidad al resto del género masculino. Soy demasiado buena para cualquiera.

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  37. Querido C. Chase. ¿Es una amenaza? A los señores del SGAE les espero con mis estrellas-ninja fabricadas con CDs piratas y con mis nunchakos fabricados con discos duros. Respecto al rey del pollo frito... ese no tiene ni media hostia. Se lo digo yo que peso 154 kilos. No, no... no pretendo amenazarle a usted, usted no me cae mal. Cuando me caiga mal lo sabra...

    Estimada Nefertary. Pues jodamos usted y yo y publico un post contándolo y poniendo seudónimos del tipo "la dulce egipcia" o "mi muñequita bañada en leche de burra". Prometo obviar los pasajes mas obscenos.

    Querida Flor. Yo ademas de gilipollas soy impotente. Espero que eso no le haga cerrar las piernas. Si continúan abiertas espero que me de su dirección, salgo corriendo. O corriendome, nunca se la diferencia.

    Estimada nena. Entiendo que no quiera acostarse usted con cualquiera ni tampoco que la utilicen. Puede estar tranquila, acabo de lobotomizarme y convertirme en un hombre de los de antes, a la antigua usanza. Ya no soy un cualquiera ni un manipulador. ¿Contenta? Yo no.

    Siempre suyo y suya
    Un completo gilipollas

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  38. Impotente?? Vaya por Dios!!! Bueno, no importa, supongo que a la lengüita la tendrá bien colocada, o tampoco?

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  39. ya solo el nombre de tu blog llama la atención, todos nos creemos algo gilipollas y encontrar al número uno es todo un logro.

    Enhora buena por el éxito de tu blog. Te sigo

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  40. Flor, la lengua está en su lugar, rodeada de -amarillentos- dientes y preparada para proporcionarla a usted largas tardes de placer. ¿Dónde debo ir?

    Estimado Odi Noyola, yo tambien le deseo un feliz ^-^ o lo que diablos sea el monigote ese.

    Querida Ainhoa. Gracias por sus halagos, soy un completo gilipollas pero no se si soy el número uno. Lo intento. Cada día. ¿Me ayuda?

    Un beso a los tres y muchos ^-^ a todos
    Un completo gilipollas

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  41. Estoy completamente de acuerdo en que, de todos aquell@s que afirman y reconocen ser completamente gilipollas, usted es, sin duda alguna, el mejor.
    ¿Podria pasarse algun ratin de estos por mi blog?? (Si trae a gente, seran todos bienvenidos).
    http://stuffeninbavaria.wordpress.com

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