Querido sobrino
El tito Gekkeikan se ha alegrado mucho de recibir noticias tuyas. Yo no tanto. Sucedió que estaba recogiendo raíces de gengibre en el jardín y el cartero (que tiene 103 años) me ha confundido con el buzón. Cuando hemos acabado de limpiar la carta hemos comenzado a leerla. Estamos los dos muy orgullosos de ti. Tito Gekkeikan cree que el sello de la carta es tu foto y está muy contento de que te hayan hecho rey de España, constantemente pregunta si montas a caballo y tienes un bufón revoloteando alrededor de tu trono. Siento no poder aclarárselo (hace 15 años que no nos hablamos por un malentendido con un tazón de arroz y una pistola de aire comprimido).
Leemos con alegría que has conocido a muchas mujeres. Ten fe, el amor llegará solo. Como dijo el gran maestro Doraemon "abre tu corazón y cierra tu culo" (lo dijo un día que entró por error en una taberna gay del condado de Takeshi). Siento no poder escribir más, acaba de comenzar a llover tengo que bajar las bicicletas del trastero para pasear desnudos bajo la lluvia. Como bien sabes no tengo brazos pero hemos amaestrado un mono para que mueva el manillar. Las tradiciones hay que mantenerlas.
Te quiere
Tu tita Gekkeikan
espero que tu carta fuera un pergamino por el bien de tu tía,si no es así sería digno de estudio una introducción anal de ese calibre
ResponderEliminarun abrazo,amigo
Estimado Malone
ResponderEliminarSiento informarle que la carta estaba encuadernada en tapa dura 25 X 12 y anillas de metal. Aunque creo, atendiendo a la vida sexual de mi tita, eso fue mas una bendición que otra cosa.
Siempre suyo
Un completo gilipollas
Dios santo, la gilipollez viene directamente por vía ultravenosa, oséase, por la sangre, ¿no? Porque vaya tela...
ResponderEliminarjajajajajaj me ha molado tu columna de la derecha. Otro rato leeré alguno de tus post. Yo es que son lenta, gilipollas. Te dejo un beso
ResponderEliminarQuerido Gilipollas:
ResponderEliminarDesde mi cloaca espero y deseo que le envíe mis más cordiales saludos a su tía. Si es posible, dígale de mi parte que haga las paces con su marido, no es bueno no hablarse con aquéllos con los que se convive.
Suya, 'afectadísima',
La Rata Infecta.
Qué tía más peculiar tienes, por la carta que ha mandado parece buena persona.
ResponderEliminarmajestad, si ademas de un bufon necesita un gafe cuente conmigo.
ResponderEliminar¡¡Menos mal!!. Esta vez mi comentario no queda a la altura del puñetero reloj. Me quedo completamente gilipollas cada vez que lo veo. Será por los 1701*7,32. A saber...
ResponderEliminarEmmmmmmmmmmm....
Primero: jajajajajajajajaja....a pesar de hacer unas entradas completamente gipollas. Debemos. He de reconocer que su sentido del humor está por encima de la media.
Segundo: No hay ningún condado de Takeshi que yo sepa, por lo menos la wikipedia no dice nada al respecto, jajajajajajajaja....
Tercero: Pasear desnudos bajo la lluvía....Eso si que es romanticismo. ¡Ole! por tus tíos.
No hay tres sin cuatro.
Cuarto: Me imagino la felicidad de tu tío por tener una mujer sin manos e intuyo que con dentadura postiza.....
Sr. Gilipollas,
ResponderEliminarVeo que su gilipollez le viene de familia, le felicito, debe ser cuanto menos interesante cuando se reunan todos por navidad.
Lamento sinceramente que sus tios no se hablen, pero imagino que cosas como pasear juntos desnudos les mantendrán unidos.
En cuanto a que su tia no tenga brazos ha sido la burrada que estaba esperando para que el post estuviera a su altura, le felicito de nuevo.
Atentamente,
Lenore
lo de la tía sin brazos lo mejor.
ResponderEliminarsaludos
Pues bien, me frusta el no sentir la mas mínima sensación de agradado ante lo que escribes. Una carta. Simplemente es eso. Un poco borde a mi entender, pero un conetnido no apto para niños. Pensando que te has criado con este tipo de personas, me haces intuir la clase de ser que eres, jeje, miedo me da!! A ver si poco a poco, voy entendiendo el intento de humor que tienes. Esperando nuestro encuentro pasional, me despido hasta nuestra próxima conversacion en este especie de messenger. Besitos azules.
ResponderEliminarMe han gustado las gilipolleces. Volveré.
ResponderEliminarSaludos
Ni caso a la rata infecta. Si no le habla, no le calentará la cabeza. Y dudo que lo de la pistola de aire comprimido sea un "simple accidente"
ResponderEliminarNi caso a anselmo. Está senil.
ResponderEliminarQuerido gilipollas: es todo un placer ver cómo en estos tiempos de internet e incomunicación hay quién mantiene viva la correspondencia con la familia por lejos que esté, especialmente por un medio tan tradicional como la carta (hasta que el tito construya la banda ancha). Es un placer y unas risas, claro. Tanta gilipollez junta es digna de leerse.
ResponderEliminarAtendiendo a otro tema, creo que usted vendió alguna de sus historias a un grupo alemán llamado "die Ärzte" (los médicos) que hicieron este documental en forma de vídeo musical titulado "Manchmal haben Frauen" ("a veces hay mujeres"): http://video.google.com/videosearch?q=Manchmal+haben+Frauen&hl=es&emb=0&aq=f#
La parte seguramente más verídica está a partir del segundo tercio de vídeo. Si no es así póngase en contacto con un abogado porque le están retratando su vida íntima sin permiso (hasta puede sacar un dinero de ello).
Un saludo afectuoso, espero seguir leyendo tamañas gilipolleces mucho tiempo.
Muy bueno lo del mono...jajajjajaja
ResponderEliminarSaludos.
Querido y no deseado gilipollas;
ResponderEliminarLo que no entiendo es como has conseguido que llegue una carta hasta...wherever con un sello de la cara del rey ;)
que le has hecho a la cartera? algo que contar?....muak!
Me ha encantaó lo del mono! jajaja Que grande! Un placer leerte, como siempre.
ResponderEliminarEstimados todos, intentaré ser breve porque son ustedes muchos y mi obsesión por el onanismo me obliga a escribir con una sola mano
ResponderEliminarQuerido fantasiasentintadas, cierto: la gilipollez es genética. Le recomiendo que haga memoria sobre la ultima cena de navidad con su familia y ahora entenderá muchas cosas sobre su persona.
Estimada Jezabel. Agradezco que le mole mi columna de la derecha. La de la izquierda tampoco esta mal. La del centro es la mejor, se lo aseguro...
Mi deseada Bubi. Tita Gekkeikan nunca hará las paces con su marido. Básicamente porque ella es sorda y el es mudo y resulta difícil aclarar un malentendido en esas condiciones. Se preguntará usted como pudo haber existido un malentendido entre una sorda y un mudo, pues la propia palabra lo define: “mal entendido”. Sigo esperando sus proposiciones deshonestas. No me falle.
Estimado Chasky. Mi tía es muy buena persona, aunque hay días que se viste de integrista islámico... y ni le cuento.
Querido esgrasiao. Tomo nota, cuando necesite un gafe le llamaré. No se desespere si tardo algunos años en conseguirlo. No conozco su número de teléfono.
Querida NEFERTARY, mi sentido del humor está por encima de la media, tiene usted razón. Por desgracia es lo único que tengo por encima de la media. Segundo: si que existe el Takeshi, debería usted saber que la wikipedia no es ninguna enciclopedia, aunque me ha dado usted una idea: ¡hacer la gilipollapedia! Tercero: me alegra que le parezca romántico pasear desnudos bajo la lluvia, la espero el próximo miércoles (los meteorólogos anuncian tormentas) apoyado en la farola de la esquina. Me reconocerá porque seré el único gilipollas que permanece desnudo e inmóvil bajo la lluvia. Cuarto: ¿y usted? ¿tiene dentadura postiza?
Estimada Len0re, lo de que mi tita no tenga brazos no es una burrada. Es un accidente. Aprovecho para aclararle que las cenas de navidad en mi familia suelen ser bastante solitarias. Cada uno vivimos en una esquina diferente del país y como buenos gilipollas no nos aclaramos con el GPS. Las pasadas navidades acabé cenando con una familia de Huelva en la playa (iba a cenar a casa de mi hermana en La Coruña).
Querido fag. Que mala leche. Mi pobre tita no tiene brazos por un accidente. Un poquito de por favor.
Mi soñada nena. No se preocupe porque mis escritos no produzcan en usted la mas mínima sensación. Cuando tengamos sexo sucederá lo mismo. Así se acostumbra usted y después no podrá echarme nada en cara.
Estimado INSTIGADOR, gracias. Espero su vuelta. No haré mas comentarios. Su nick me acojona.
Querido anselmo. No se preocupe por la rata infecta, solo le hago caso para acostarme con ella. Tomo nota de lo de su teoría de la conspiración en el episodio del aire comprimido (pero cuanto mal ha hecho la serie “CSI” en la sociedad, redios)
Mi querido amigo dezaragoza. Como siempre es un placer leerle. He visto el video y tiene usted razón. He llamado a mis abogados para que demanden al grupo alemán este. Por desgracia como no tengo abogados ha contestado al teléfono la panadera del barrio pero me ha asegurado que hará lo que pueda. Ahora mismo visualizo a la rolliza panadera persiguiendo a unos gilipollas alemanes por el barrio...
Estimado Vicente Sebastiá. Lo del mono no es bueno. Es necesario. Para demostrárselo le invito a que se corte los brazos y después intenté manejar una bicicleta (no se preocupe, las técnicas de reimplante han avanzado mucho en las ultimas horas)
Mi querida Elisa. La carta ha llegado porque siempre las deposito en el buzón que hay en la cabaña postal del condado de Takeshi. El viaje sale caro pero los cacahuetes que dan en “Chapanese airlains” son excelentes. Respecto a la cartera no he hecho nada, solo llorar y sonarme los mocos. (táctica lastimera a ver si usted se acuesta conmigo por compasión)
Estimada caramelosdementa. Gracias. Tiene razón. Soy grande. Muy grande. Pero no desespere, pronto me pondré a dieta y podremos conocernos.
Gracias a todos, a todas, gracias a quien no me lee y gracias a la vida que me ha dado tantas alegrías y tan pocas penas. Perdón. Era al revés. Que mierda de vida.
Siempre suyo
Un completo gilipollas
1.- El sentido del humor es inversamente proporcional al de la necedad, aunque supongo que usted ya lo tiene en cuenta.
ResponderEliminar2.- Sí, si existe pero no es un condado.
3.- Es una enciclopedía virtual que si bien no es la paradigma del saber, como saben todos o casi todos, es lo primero que te sale el google y siempre te sacará de apuro en estado de rápida necesidad.
4.- Allí estaré, me reconocerá por se la única Reina del Nilo que pase por allí en ese momento.
5.- Pregunta directa. Respuesta directa: ¿Yo? NO, ni mucho menos.
Seria interesante saber por donde vives para acercarnos a verte desnudo paseando por la lluvia en la bicicleta con el mono..jajajaj es que te estoy visualizando y me parto de risa...jajajaja
ResponderEliminarPodrias inmortalizarte con una foto.
Con cariño
Mari