"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

9 feb. 2009

Simpatía por el diablo ("la cartera", fin de la historia)


Anoche sucedió algo realmente extraordinario. Que no... no ligué. Eso hubiese sido un milagro. Lo que sucedió tiene a ver con una obra de teatro y la cartera. Anoche quedé con un amigo (pues claro, no tengo amigas) para ir al teatro. Un aburridísimo espectáculo de mas de tres horas donde cinco personas se insultaban y se golpeaban los unos a los otros. Llamadme gilipollas o insensible pero aquello era una auténtica mierda servida en vajilla de porcelana. El espacio estaba repleto de modernillos con perilla y gafas de pasta, de ambiguos con sudaderas y gorras de béisbol, de solteronas con tupidas medias negras y la permanente amiga en el asiento de al lado criticando a los compañeros de trabajo No soy hombre de cultura. Incluso si alguno supiese de mi vida sexual dudaría si soy simplemente hombre. Solo soy un gilipollas. Un proveedor de lo rancio. Arrastrándome cual insignificante babosa por vuestro -aparente- mundo perfecto. Saber que hay gente como yo os hace sentir mejor. Soy necesario. Lo sabéis. Yo también lo se, por eso asumo mi condición. Así que este completo gilipollas tomó asiento entre toda aquella miasma de aparentes y me disponía a asistir al espectáculo cuando ella apareció por una puerta, acompañada de un muchacho alto y atractivo. LA CARTERA. Su asiento estaba justo delante nuestro. No es broma, tampoco una fantasía, solo una cruel broma del destino. Ella estaba realmente allí, con las manos entrelazadas con el afortunado muchacho, compartiendo besos y arrumacos. No me reconoció. ¿Que más puedo decir que no imaginéis? Tres horas compartiendo tal tortura (la de la parejita y la del escenario) hicieron que mi cerebro se convirtiese en gelatina de frambuesa. Al salir cogí a mi amigo de la cintura e intenté besarle. Lo único que conseguí fue volver a casa con la nariz sangrando y un ojo morado. Hoy he ido al hospital y me han confirmado que tengo dos huesos de la nariz rotos. Astillados, dicen (yo pensaba que "astillado" era el lugar donde se reparaban los barcos). Poner los huesos en su sitio ha sido una de las experiencias más dolorosas de mi vida. Pero no tan dolorosa como ver a la cartera besando a otro hombre.

¿Y aun me pregunto porque acudís a mi blog en masa? La respuesta es demasiado evidente. La dije antes: saber que hay gente como yo os hace sentir mejor.

77 comentarios:

  1. jajajajaja....efectivamente. Yo siempre les digo a mis amigas que me encanta estar rodeada de gente desgraciada, porque así mi vida parece mejor. Es lamentable ;) pero es así...

    En cuanto a lo de la cartera, jo! amigo...lo siento, pero es que eres un gilipollas!!! y deberías haberle pasado una carta, yo que sé...utiliza tu ingenio para cautivarla. Vale, vale...que no tienes de eso....seguiremos pensando...besos

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  2. Siento decir que tiene usted razón. Saber que hay más vientres viscosos en este mundo y que, a veces se arrastran más bajo que el de uno mismo hace que uno tenga una amarga satisfacción.En fin, que me siento menos gilipollas, como un gilipollas a tiempo parcial.

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  3. Para empezar, lo de los barcos son "astilleros" no "astillados" (pero creo que esperabas que alguien te lo corrigiera, creo que eres muy inteligente). Decirte tambien que siempre he usado esta coletilla: "dime de qué presumes, y te diré de qué careces" por lo que si presumes de ser lo peor, probablemente no lo serás (un poco raro, pero estoy segura de que es real). Otra cosa; después de mi desastroso fin de semana (y dias sucesivos) me he dado cuenta de que es bueno lamentarse un día de algo que nos haya frustrado, pero solo un dia o a lo mucho dos; nada mas. Despues hay que cojer la caña e irnos a pescar al mas de posibles presas. Dudo mucho que no ligues, por lo del refran de antes, asi que deja de echarte absurdod piropos y de pensar el por qué la gente te lee o no; esto es un blog, la gente escribe blog para que se lean y los lee porque no tienen otra cosa mejor que hacer, asi de simple. En fin, despues de mi largo monólogo, me reafirmo en lo que te he dicho: dime de lo que presumes y te diré de lo que careces. Un besoooooooo

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  4. Una cartera no merece una nariz rota. Hay muchas carteras en el mundo. Siempre puedes subir a un autobus, meter la mano en el bolsillo de alguien y robar una ;) Un beso

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  5. Yo estoy con nena, vos, de gilipollas, ni un pelo. Por eso vuelvo, porque eres rápido, ocurrente y muy sexual.
    No sigo porque la gilipollas voy a parecer yo.

    Besos

    PD: Y dejate de joder con la cartera, buscate otra.

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  6. Cuando leás mis comentarios, ponele tonada argentina, sino parece que me olvido los acentos, ok?

    Ej: "dejate", plana terminada en vocal, no se acentúa.

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  7. Si pensase que fueses el gilipollas que dices ser no te leería. Afortunadamente no necesito sentirme bien por comparación con nadie, si así fuera me sentiría muy desgraciado.
    Siempre he procurado rodearme de gente que me parece que tiene cierto nivel en algo, no tiene porqué ser nivel intelectual pero necesito que me aporten algo. Soy así, un vampiro. Y tú me alimentas.
    Y la próxima vez que vengas a Alemania (entiendo entonces que sabes alemán) dame un toque que si es posible nos tomamos un café juntos.
    Yo, por amor, también me vine a Alemania. Y si tu eres capaz de hacer lo mismo entonces tienes al menos tanto nivel como yo (sea mucho o poco, a lo mejor los dos somos grandes gilipollas por anteponer el amor a cualquier otra consideración). Por eso sé que puedo seguir leyéndote, aunque entradas como la de hoy no me resulten tan graciosas (otras vendran).
    Un saludo y cuídate.

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  8. Solución: Se manda una carta a usted mismo, con acuse de recibo, a ser posible. Una vez se la entregue, verá que no es para tanto. O no.
    Dicen que el gremio de barrenderas son de lo más apañado y solícito.(......)

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  9. A mi me pasó algo parecido, quizás todavía mas retorcido. Fue en una boda. Gracias a que se fueron, no acabe en coma etílico. Supongo que les tengo que estar agradecida.

    Siento que la jodienda de este finde haya sido emocional y no carnal.

    A mi no me hace sentir mejor, no tengo la menor duda de que yo también soy completamente gilipollas

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  10. Completamente, me tienes algo preocupado. Te veo muy negativo. Ver con otro a la chica que te gusta, tampoco es para tanto. Bueno, si, la verdad es que jode. Yo estaría peor. No podría escribir y tú puedes. Menuda putada tio. No sé cómo lo soportas. Pero en fin, para eso estamos los amigos. Vamos a hacer una cosa si te parece bien. Te invitaré a mi próximo cumpleaños y lo pasaremos bien, ¿te hace?

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  11. Estimado Sr., hace usted preguntas que la ciencia actual no puede responder, al igual que ¿de donde venimos?, ¿hacia donde vamos?...
    En su historia he notado una aparente falta de reflejos: ¿por que no se puso junto a las solteronas...?.
    Si lo que quería era que la cartera se fijara en usted sólo tenía que haberse tirado un sonoro pedo. Es más, seguro que se habrían fijado en usted hasta las solteronas, los modernillos, los ambiguos, incluso los actores. Sin duda habría amenizado usted la noche de muchas personas.
    Deseándole una pronta recuperación de su nariz, se despide uno que lo lee cuando puede.

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  12. Y por cierto, te he dejado un premio en mi blog. Por favor, pásate a recogerlo.

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  13. si que eres gilipollas,si.de acabar con la nariz rota es triste que fuera un colega,podía haber sido,de lo malo lo mejor,el novio de la cartera al hacer un último intento y besar sin miramientos a tu platónico amor,habiendo frotado cebolleta con ella ante los atónitos ojos del novio,gafapastas y demás.
    un abrazo,jefe

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  14. A mi no me hace sentir mejor, pero amo el realismo ya ves. Y lo real es esto, no dar pie con bola.

    Y lo siento, en los libros citados no sales muejeres desnudas pero sí un alto contenido sexual (los asiáticos son unmos pervertidos pichacorta).

    saludos

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  15. Sere porque nos identificamos contigo....jajajaj.
    me siento una gilipollas...jajajajaj
    Fantastico lo que escribes.
    Con cariño
    Mari

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  16. tengo dos puentos de vsita referentes a ti..o eres de verdad muy gilipollas(cosa que dudo,porque una persona que es gilipollas no lo sabe),o simplemente lo haces para que las personas lean tu blog...
    Puede que seas gilipollas en el aspecto de tu cartera y que te partan la nariz..porque chico, a quien se le ocurre besar a un tio sin que éste te haya dado pie..de verdad que tu obsesion por el sexo puede llegar a ser grave...
    Pero en fin,sigue escribiendo asi,porque aunque seas gilipollas,me gusta leer tus gilipolleces,simplemente porque son gilipollas...
    quizas quienes te leemos tambien somos de algun modo u otro gilipollas...
    besos y que conste que todo lo dicho anteriormente es con cariño..

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  17. Pues vaya gilipollas más "normal" y coherente...y que escribe, haciendo que sus historias nos atrapen.....que hayan más carajo.
    Un abrazo.

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  18. Se me olvidaba....cojonuda la canción de los Rolings...

    NEFERTARY

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  19. Pues yo acabo de conocer tu blog y si no te molesta...,tb volvere a leerte.

    Besos

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  20. Querida Elisa, si le encanta estar rodeada de gente desgraciada, llámeme. Será un placer rodearla por todos lados. Hagalo a cobro revertido, ademas de gilipollas soy un desastre con las finanzas. Respecto a lo de la cartera, la doy por perdida.... Respecto a ustedm aun albergo esperanzas.

    Querido Anselmo, bienvenido al gilipollismo. No se está mal en esta peculiar parcela del universo. Solo debe aprender a hacer las cosas aun mas mal de las que las hace y babear detrás de cualquier espécimen femenino (babear aun mas de lo que babea, presupongo).

    Querida nena. Yo no presumo de nada porque carezco de absolutamente todo. Si usted se dejase hacer el amor (varias veces) por mi se daría cuenta de todas mis carencias. No es presunción, es una simple ración de realidad. Ah no... que usted no se acuesta con cualquiera.

    Caramelosdementa, tiene razón, una cartera no merece una nariz rota, pero mi amigo... esa noche estaba arrebatador con una bufanda roja y uno, aunque heterosexual, no es de piedra. Tomo nota de su idea de subir a un autobús, meter la mano en algún bolsillo y robar una... supongo que se refiere a una carta. Odiaría volver a mi casa con algo pegajoso en la mano.

    Mi querida y polinizable flor. Soy gilipollas, que si. También soy rápido y sexual. Mucho mas que rápido, soy precoz. Pero no se preocupe. Me recupero con la misma rapidez. Si quiere usted saber lo que sienten las conejas no se olvide de llamarme. Me he enamorado de usted y pretendo cubrirla durante toda la noche... a nuestra camada la llamaremos “fútbol club gilipollas” (porque tendremos 15 niños... 11 mas los reservas). Que sepa usted que las argentinas me ponen muchísimo, solo imaginarla diciéndome “vos sos lo mas boludo” se me comienza a montar la tienda de campaña...

    Estimo señor dezaragoza. Si supiese lo gilipollas que realmente soy dejaría usted de leerme. Se lo aseguro. Tiene usted suerte de estar enamorado. El único inconveniente es que el amor le ha llevado hasta tan frías tierras. Le prometo llamar la próxima vez que visite las germanias. ¿Su novia tiene amigas? ¿Es usted celoso? Gracias por el premio, le sacaré brillo y lo colocaré junto a la reproducción en escayola del miembro de Nacho Vidal.

    Querido Menda, tomo nota de enviarme una carta a mí mismo. Pero no recuerdo donde vivo. Le escribo entre cartones debajo de un puente.

    Mi deseada NEFERTARY. Me ofrezco para acompañarla a la próxima boda. Le aseguro que esta vez SI acabará con coma etílico. Usted no es gilipollas, usted es una vestal griega que acompaña mis mejores fantasías onanistas. Asúmalo. Estamos hechos el uno para la otra...

    Querido Roberto Hasting. No se preocupe por mí. Siempre he sido un completo gilipollas. Sobreviviré. También soy un compulsivo consumidor de ginger-ale y de ganchitos con sabor a queso. Si mi estomago a sobrevivido a tal dieta yo puedo sobrevivir a la penosa vida que me ha tocado vivir. ¿Cómo lo soporto? Con cantidades ingentes de Sangría Don Simón. Agradezco que me invite a su próximo cumpleaños, acudiré. Acuérdese también de invitar a todas sus amigas, incluso a sus enemigas.

    Querido Jesulete. ¿de donde venimos?, ¿hacia donde vamos? Yo vengo del lavabo y voy a por otra cerveza. No me puse en el teatro junto a las solterotas porque olían a colonia de bebe y fumaban con boquilla. Soy completamente gilipollas, no idiota... Mi nariz va mejor, ha pasado del color verde al azul. Mi nariz le devolvería el saludo pero no sabe hablar, solo roncar.

    Querido Malone. ¿Frotar cebolleta con ella ante los atónitos ojos del novio, gafapastas y demás? ¿Pero quien cree que soy? ¿Texas Walter Ranger? ¿Alberto Ruiz-Gallardon? Por el amor de dios, solo soy un pobre gilipollas... no tengo tanto valor!!!! Un abrazo, empleado sin sueldo.

    Mi querida Ainoa, ya me está enviando esos libros. Por cierto, yo también soy un pervertido y un pichacorta. ¿Seré asiático?

    Querida estoy_viva. Reúne usted las dos cualidades que más admiro en una mujer: ser mujer y estar viva. Le devuelvo el saludo con mucho cariño... mucho. Pero mucho. Mas del estrictamente necesario, que lo sepa.

    Mi deseada Princesa23. No le de tantas vueltas, soy gilipollas. No hay mas. ¿Qué me gusta que la gente me visite? Bueno, eso no es incompatible con ser un completo gilipollas. Tiene razón, mi obsesión por el sexo es grave, estoy gravísimo doctora... Le agradezco que me haya escrito con cariño. ¿Pero que tipo de cariño? La acabo de imaginar vestida de enfermera viciosa aplicándome mucho cariño... lo siento.

    Querido amigo Vicente Sebastiá. Por favor, que no hayan mas gilipollas. Que hayan mas mujeres pero menos gilipollas. El mundo iría mejor si solo hubiese mujeres... y yo. Nadie mas. Bueno, usted también, va. Que me cae bien.

    Querida Gara, puede usted volver cuando quiera, nunca cerramos. Aunque llame antes a la puerta, suelo pasearme por el blog en calzoncillos y no es una bonita estampa, se lo aseguro.

    Gracias a todos y a todas.
    Un beso gilipollas

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  21. Pero por qué ha salido taaan defectuoso?? Impotencia, eyaculación precoz...
    Vale, no importa, si pone empeño yo pongo paciencia.

    Qué bonito!!! Un equipo de fútbol, con suplentes incluídos!!! Le conté que Maradona me pone mucho? Espero que no sea celoso, el Diego es el Diego...

    Me alegro que mi acento le agrade porque es algo que aún no he perdido, eso sí, el léxico sexual ya se ha adaptado al entorno, pero me sale con una tonadita que le va a encantar. Quiere escucharla?

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  22. Estimada Flor...
    Si, quiero (nunca se lo habian dicho ¿eh?). Quiero escuchar su tonadita y su léxico sexual. Lo quiero todo de usted. Ahora que se que mis disfunciones sexuales no nos separan se que es usted la mujer de mi vida. Diego no podrá separarnos.
    ¿En su playa o en la mia?
    Siempre suyo (babeando por usted)
    Un completo gilipollas

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  23. Mmmm, teniendo en cuenta las temperaturas reinantes sería mejor decir: en su cama o en la mía?
    O es que acaso me va a dejar cual perro de Pavlov hasta que vengan los primeros calorcitos?

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  24. En mi cama... si no le importa que no haya cambiado las sabanas desde... ¿en que año marcó maradona con la mano de dios? Bueno, desde hace mucho. Sino, en su cama... en todas las posiciones posibles, eso si. El perro de pavlov era el del bailarin ruso???

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  25. Che, no es suficiente con las disfunciones que ahora, además, tengo que aguantarme las sábanas sucias?? A las sábanas las cambiamos y, visto lo visto, a Ud. lo duchamos. Yo me tengo que depilar?

    Yo a lo del perro lo dije porque lo escuché pero, para serle sincera, no tengo ni p... idea de quién era.

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  26. Iba a comentarte el post pero leyendo lo que leo voy a quedarme por aqui un poquito siguiendo el romance....


    No os molestan los mirones... ¿no? :)

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  27. Estimado Sr. Gilipollas pues sera bien recibido ese mucho mucho cariño hacia mi persona.
    Mari

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  28. Oscar
    Por mí podés mirar tranquilo, me encanta...

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  29. Oscar... puede mirar pero calladito que me pongo nervioso si me hablan cuando estoy intentando ligar.

    Estoy viva... ¿como de bien recibido?

    Flor... no hace falta que se depile, yo no pienso ducharme. Seamos naturales. Como el yogurt. Por cierto, le agradeceria me enviase algunas fotos suyas desnuda y sin depilar a mi cuenta de correo por si he de coger la escopeta de cazar osos antes de vernos (la direccion esta a un lado del blog)

    Siempre de todos (y sobretodo de flor)
    Un completo gilipollas

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  30. Si no se ducha ud, lo meto en la ducha yo, de la oreja (porque me imagino que pelos no tiene)

    Si quiere fotos sin depilar tendremos que esperar un par de semanitas...Yo odio los pelos, pero por ud...TODO.

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  31. Estimada flor depilada. Váyame enviando las fotos (depilada) que me ayuden a soportar esas dos semanas. Puede estar tranquila, las utilizaré solo yo y solo por las noches. Estoy esperando... (eso por decirme TODO, es la primera persona que me lo dice... bueno, una vez un ladrón me dijo que lo queria TODO pero creo que no se referia a nada carnal)
    Sigo esperando
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Creo que ademas de gilipollas eres gafe como yo.Por cierto, creia que ese tipo de casualidades solo me pasaban a mi....

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  33. Y si le digo que soy tímida??

    Además, tengo miedo que se asuste. La madre naturaleza no ha sido bondadosa conmigo :(

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  34. Mi querida flor: usted envie... no tenga miedo... relajese... a mi lado todas las mujeres parecen hermosas. Estoy esperando para dormirme con su imagen.

    Querido esgrasiao: no nos pisemos las mangueras. Usted gafe, yo gilipollas. Cada uno en un sitio.

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  35. Eyyyyyyyyy, te envié la foto y me la devolvió!!!!

    Me enfadé!

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  36. estimado sr completamente, veo que en su perfil pone que no le gusta el cine, pero su comentario sobre la necesidad de gente como usted aparece reflejado a la perfección en una escena de la película El rey Pescador de T. Gilliam, un tullido en silla de ruedas explica cómo es el salvavidas de la gente que se cree que su vida es muy puta, y al verle, etc.
    por lo tanto, ánimo, no prive al mundo de gente como usted.

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  37. Mi querida señora... no me mienta. Apunte bien: completamente.gilipollas@hotmail.es
    No se enfade y reenvie! Estoy esperando para verla antes de dormir...

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  38. Me alegro que le haya gustado.
    Espero las suyas.
    Besitos de bona nit.

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  39. Su piropo me ha dejado completamente gilipolllas.
    No. Tanto como para eso, no.

    plis tu mit yu......ou yeeeeeeeeeeeahhhhh.
    jajajajajajajajaja

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  40. Eyyy, esta mañana, cuando me desperté, ya no estabas!!!

    Me encanto compartir lecho con usted, dormir en sus brazos es lo MÁAAASSSS!!! No me lo imaginaba tan cariñoso :)

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  41. Estimada Nefertary y Flor: Me alegra hacer que sus noches sean un poco menos solitarias y un poco mas húmedas... ¿Han pensado en que los tres podríamos compartir lecho? Ahorrariamos mucho en lavanderias y en electricidad... piensen en ello de la manera mas útil posible. Espero sus respuestas, la de ambas...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Estimada flor: un poco de discrección. Hay gente mirando. Lo nuestro debe quedar solo entre nosotros, entiendo que usted esperaba un animal de bellota y se ha encontrado con un romantico empedernido, pero no lo airee a los cuatro vientos. Tengo una penosa reputación que mantener.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  43. No lo había pensado pero por mí, cap problema.
    Eso sí, no me traiga un hombre, por favor.

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  44. Vale, de ahora en más, sólo entre nosotros, y Nefer, claro :(

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  45. Estimada flor... la amo. Con profunda locura. Sobretodo despues de ver sus generosos... Eso, que la amo. ¿En su isla o en la mia? Me muero de deseo por polinizarla bien a fondo. Acabo de sacarle brillo a mi aguijón.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. "Polinizarla bien a fondo", juassssssssss!!!
    Ya estoy otra vez cual perro de Pavlov, aunque más precisamente como perrA...

    Yo no tengo ni idea cuál será su isla pero la mía es preciosa.

    No me dijo nada de mi acento, le gustó?

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  47. Lea despacio:

    Su piropo me ha dejado completamente gilipolllas.
    No. Tanto como para eso, no.

    .....Jo yu quis mae nein. ¡¡Oh yeah!!

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  48. Estimada Flor, desde que escuché su acento susurrandome "hazme tuya" no puedo pensar en otra cosa, ese acento argentino-balear me pone mucho. Pero lo que mas me pone son sus cantaros. Quien fuese lechera para caminar ladera arriba, ladera abajo, sosteniendolos todo el dia. Repito: ¿en su isla o en la mia? No perdamos el tiempo...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  49. "Haceme", era "haceme"... (plana, como ya expliqué anteriormente)

    Los cántarosssssss, juasss, si viera los cántaros...Los que ud. imaginan son pequeñísimos, se lo puedo asegurar.

    En la mía, pero a la dirección se la paso por teléfono que me han dicho que hay mucho hacker en internet...

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  50. Hola nene, la verdad esque en otras condiciones te seguiría el juego y llegaría a vomitar palabras guarras para dejarte exhausto. Pero hoy, realmente, estoy decaía y no tengo ni fuerzas para ser vulgar. Me siento como explico en mi blog y no hay ánimos que me valgan. pero weno, supongo que esto no me durará mucho, asi que no te vayas muy lejos, que tengo cuerda para rato. Un besito mi gilipollas

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  51. Estimada flor. No entiendo nada. ¿Sus cántaros son grandes o pequeños? ¿Usted es grande o pequeña? Ya no se ni con quien sueño. Le ruego me envie su dirección a mi correo electrónico. Voy buscando billete de avión. Si no lo encuentro, como soy un gilipollas, intentaré llegar nadando.

    Estimada nena. Seguiré acosándola hasta que usted diga "si". Si hoy está de capa caida no importa. Habrán días mejores. Quizás incluso haya algun dia glorioso en el que podamos compartir cama. Sueño con ese día.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. NO hace falta que que me acose, bastante acosadora he sido yo ya (triste humillación. Estaría dispuesta a hacerle un hueco en mi cama, pues necesito levantarme el ánimo y qué mejor si de paso, se lo levanto a alguien mas. Asi que dime día y hora. (qué degradante sienta ser fácil)

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  53. Mi querida nena. El dia que quiera, a la hora que quiera, donde quiera. Eso SI que es ser facil!!! Tranquila, ya le levanto yo lo que haga falta las veces que haga falta...

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  54. querido gilipollas,algo de enfermera si que tengo,pero su problema no se lo curare precisamente yo...y si,diciendo continuamente que usted es un completo gilipollas sabe que la gente le da morbo y lo leen...pero me gusta que sea asi,porque en tal caso,yo tambien sere una gilipollas por leerle,pero es que es una lectura bastante entretenida...le felicito,porque en dos minutos que tardo en leer su blog y lo analizo me doy cuenta,de que aunque usted sea gilipollas sigue adelante,aun sabiendolo y no renuncia a lo que es y es realista y eso es un atractivo para las personas o en mi caso para mi...Porque mi pregunta es¿Realmente es tan gilipollas como se describe?
    Me da cierta curiosidad...
    besos mi gilipollas

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  56. JUAS, JUAS, JUAS,JUAS....
    Este blog es genial....jajajajajajajaja...
    (lo siento)
    jajajajajajajajajajaja......

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  57. Estimada princesa 23. No, realmente no soy tan gilipollas como pretendo demostrar. Lo soy aún más. Lo que me sorprende es que la gente asocie gilipollez con incultura. No soy inculto, se leer y escribir medianamente bien. Pero los medianamente cultos tambien podemos ser gilipollas. Algunos intelectuales en su vida afectiva (como cualquier otra persona) son unos completos gilipollas. Eso es lo que me pasa a mi, no soy idiota, solo soy un completo gilipollas.
    Siempre suyo (en la posición que desee)
    Un completo gilipollas

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  58. estimada princesa 23... lei su segunda entrada antes de que la borrase. :-)
    Buen rollito...

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  59. Estimada nefertary, lo de rectificar imagino que es por el comentario borrado... respecto a sus risas. Gracias. Tengo mas cosas guardadas en la nevera... cuando quiera se las enseño. Le pica la curiosidad...eh? A mi me pican otras partes.
    Siempre suyo

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  60. Sí, claro ¿A qué si no?
    Espero que sea zumo de cebada.
    ¿la que mató al gato?

    Fdo: Nefer

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  61. Por lo visto mis t...cántaros no han sido de su agrado. Le avisé que la madre naturaleza había sido DEMASIADO generosa conmigo. Por suerte aún quedan hombres que no se asustan con mis voluptuosidades.

    Le dejo vía libre para que retoce a sus anchas con nena (qué buena que está!!) y NEFER.
    Me voy en busca de otros brazos en los que descansar esta noche.

    Hasta la vista...

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  62. Estimada Flor, debería poner más atención y concentrarse en la lectura.

    Ciao.

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  63. ???
    Me perdí de algo???
    Sigo sin captarlo.
    Será la hora de la siesta...

    Un besito

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  64. estimado amigo,siempre creí que ealmente no era gilipollas y que inventaba sus historias como ejercicio casero para presentarse al club de la comedia(o algo asi,o solo frecuenta clubs a secas)pero estaba errado,tiene una vida triste de verdad,es gilipollas(ahhh,que gusto me da escribirlo)respondiendo a todas horas comentarios de sus lectoras.no tiene nada mejor que hacer.
    P.D no escribo también el número de mi cuenta bancaria a no ser que se haga cargo de la totalidad de los números rojos.y valla preparando la toalla mojada,me ha abandonado totalmente por los encantos de mi nena sureña, que por comprensible no borra la afrenta

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  65. Mi estimado Sr. Gilipollas hasta que punto esta Ud, en darlos, yo dispuesta me hayo a recibir lo que Ud, desee soy su mas humilde gilipollas...jajaja.
    Mari

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  66. Estimada Flor.
    Intuyo que silvestre y no de invernadero. Mi relación es pletórica y epistolar. No carnal, si hubiese leído con atención.....

    Un guiño.

    NEFERTARY

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  67. juas, juas, juas....sí debe ser la hora de la siesta. Quisé decir platónica....

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  68. Queridas mias, déjense de cuchichear cual gallinas hormonadas y queden todas en algún lugar intermedio, alquilen un autobús y vengan hasta mi morada... las espero con los brazos abiertos. Las amo a todas. Vengan ustedes igual de abiertas... mi cama es muy grande. Mucho.

    Querido Malone. Tiene razón, soy un completo gilipollas y no tengo nada mejor que hacer que pasarme todo el dia aqui contestando comentarios. ¿Cómo me ha descubierto? Es usted un auténtico Sherlock Holmes...

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  69. Mi querida Nefertary, de lo platónico a lo platánico hay solo un paso. De ese paso, yo la acompañaré. No se arrepentirá, se lo prometo. También prometo cocinarle un besugo al horno que acompañaré con un Sangria Don Simón Gran Reserva del 2009. Anímese.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  70. A ver cuando nos das algo nuevo para leer..jejeje

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  71. Mi estimado Sr.Gilipollas gracias por el consejo pero yo habia pensado de gili a otra gili que Ud. fuera el que me hiciera el trabajillo acompañado de su estimada y muy querida musa llamada inspiración.
    Espero prontas noticias para dárselo.
    Se le agradece su visita
    Con cariño
    Mari

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  72. Mi querida nena. No me presiones, que la entrada es de ayer mismo. Mi vida no se limita solo a este blog. Bueno. ¡Que diablos! Ahora mismo voy a escribir otra entrada. Que vida mas triste la mía.

    Querida estoy viva. Yo tambien estoy vivo. Una vez intenté escribir en el blog estando muerto pero no me fué posible. Tuve que resucitar para seguir alegrando sus aburridas vidas. Respecto a ser su negro (gente, no piensen mal, negro literario) me temo que la cosa está dificil. Ana Zorra Quintana me tiene copado. Pero se agradece su ofrecimiento. Si tiene otro tipo de ofrecimientos, a poder ser absolutamente deshonestos, estaré encantado de oirlos. De leerlos, vaya.

    Siempre de ambas
    Un completo gilipollas

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  73. Nena. La he obecedido cual insignificante perrito faldero. Ya tiene una nueva entrada. ¿Ordena mi ama algo mas?
    A sus pies
    Un completo gilipollas

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  74. ¡75 comentarios! Está usted en racha, mi querido gilipollas.
    ¿Por qué no vino usted a mí en lugar de intentar besar a su amigo?

    La Rata Infecta.

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  75. Mi querida rata infecta
    Habría ido encantado a su encuentro pero usted no ha tenido a bien desvelarme la ubicación exacta de su cloaca. Tampoco ha querido desvelarme el color de sus ojos ni la talla de su sujetador. No vamos bien... comience a desvelarme cosas y yo comenzaré a cambiar a mis amigos por su compañia (que imagino maravillosa).
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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