El famoso incidente del Mundial de Futbol del 82

Muchos de ustedes (soy consciente que con evidente animo de mofa y escarnio hacia mi humilde persona) me han enviado correos electrónicos preguntándome sobre el famoso incidente sucedido con un aficionado alemán durante el Mundial de Fútbol celebrado en 1982 en España. No se para que abro mi corazón si ustedes se empeñan en dispararme con flechas envenenadas. Vamos a hacer daño ¿es eso? Ahora me arrepiento de haber confesado -en varios posts- que esa fue la última vez que forniqué (sin pagar). Y además de reírse de mi ahora pretenden que haga publico algo que no debería salir del ámbito de la privacidad (y la consiguiente vergüenza).

Pero yo, como buen gilipollas que soy, no puedo negarme a ello.

Corría el verano de 1982 y se celebraban los Mundiales de Fútbol en España cuando... esperen un momento ¿"Mundiales de Fútbol" o "Mundial de Fútbol"? No es lo mismo "me acosté con una mujer" que "me acosté con unas mujeres". Otro dia hablaré sobre la importancia de la lengua en el sexo, la lengua escrita, me refiero. A lo que vamos: lo único importante en aquellos momentos es que la ciudad estaba llena de aficionados de distintos países, gritando todos juntos, bebiendo y haciéndose fotos con aquellas ridículas cámaras automáticas de antaño. Girar la rueda de plástico con el pulgar, apretar el disparador y volver a girar la rueda (añoranza de un tiempo cargado de inconvenientes e inocencia). He de aclarar que yo nunca he sido un fanático del fútbol, es mas, no entiendo nada de tan magno deporte pero me lancé a la calle imaginando que si todos aquellos hombres tenían esposas, novias o amantes... durante los partidos habrían miles de mujeres en la ciudad aburridas y resentidas con sus maridos, novios o amantes.

El éxito del deprepador consiste siempre en escoger el mejor momento para atacar a su presa. De nada.

Pero sucede que, por si ustedes no lo han vivido, el principio de los años 80 estuvo marcado por la moda del pelo largo en los hombres. ¿Que culpa tuve yo que Hans no encontrase una entrada para el partido? ¿Que culpa tengo yo que Hans visto por detrás fuese delgado, esbelto y atractivo? Puedo jurarles que de espaldas parecía una amazona teutona. Eso y que yo estaba completamente borracho, claro. Hans permanecía apoyado en la barra bebiendo su doceava cerveza consecutiva y yo estaba desplegando mis artes de seducción cuando me di cuenta de que la alemana era en realidad un alemán. Bueno, seré sincero. No me di cuenta hasta que, en la intimidad de una oscura pensión del barrio chino, Hans me cogió por los hombros al grito de "Jetzt werden Sie sehen, dass Ziel ich dabei ist, Sie zu stellen" y empujó. O algo parecido. Algo parecido a esa frase, el empujón fue incuestionable y real.

La ultima vez que conocí placer carnal fue con un hombre. Pero antes de que se rían o me juzguen piensen si ustedes no se han equivocado nunca. Quien esté libre de pecado que tire el primer pedrusco.

Al día siguiente Hans me pidió matrimonio. Pero sucedía que en los años 80 además de no existir la fotografía digital tampoco existían los matrimonios homosexuales. ¿Puede el amor derribar nuestras mas férreas convicciones? Por supuesto que si: mis lectoras saben que soy un gilipollas pero yo se que acabaré casado con una de ellas. Nuestras mas férreas convicciones están construidas únicamente para ser derribadas. Soy ferreamente heterosexual pero no me acuesto con mujeres. Soy ferreamente heterosexual pero la última vez que practiqué fornicio (sin pagar, aclaro de nuevo) fue con un hombre.

Un hombre que de espaldas parecía una mujer.

Y recuerden: sonrían a la vida a no ser que hayan olvidado visitar al dentista en los últimos 20 años (o acaben de comer espinacas).