"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

29 sept. 2010

Elemental querido gilipollas


El arte en la resolución de los problemas (sean del tipo que sean) radica siempre en la observación mas minuciosa. Si observan un problema dispondrán de mayores (pero sobretodo mejores) argumentos para resolver cualquier inconveniente. La observación es la madre de todas las ciencias, observar a vecinas, compañeras de trabajo, amigas, primas o vendedoras de golosinas. Observar a presas y depredadores. La única manera de conseguir el éxito en el mundo del amor es por la vía del esfuerzo mental y la perdida total de los valores. ¿Por qué digo esto? Hace dos semanas se planteó un curioso dilema en un bar del que acostumbran a echarme habitualmente. Sucedió a media tarde en pleno Agosto, la hora de la siesta veraniega, cuando el astro Sol nos castiga con sus rayos invitándonos a dormir frente a un ventilador o ahogar nuestras penas en un bar con aire acondicionado. Me decidí por lo segundo, es difícil beber cerveza y dormir la siesta al mismo tiempo. Así pues me encajé en la barra de la entrada rezando para que no me reconociesen y comencé a pedir una cerveza tras otra mientras una mujer de mediana edad y el pelo quemado por el tinte tomaba asiento a escasos metros de mi. Gilipollas, eres un seductor con suerte, me dije. La mujer ni tan solo reparó en mi presencia, pero eso no me preocupa, pese a mi inmenso volumen suelo ser transparente a los ojos de cualquier fémina, cuanto mas atractiva mas translúcido soy. Pero también sucedió que minutos después la mujer lanzó un grito al aire y comenzó a gritar que le habían robado un pequeño bolso con toda la documentación y el dinero. Ante mis nublados ojos se abrió un panorama de oportunidades. Mi capacidad de observación repondría a la moza sus pertenencias y al tiempo yo conseguiría fama, reconocimiento... y esperaba recibir alguna recompensa. En forma carnal, por descontado. En el bar solo habíamos cinco personas, el camarero chino que miraba raro, un anciano que bebía un carajillo de anís tras otro, un marroquí vendiendo DVDs piratas, la mujer y yo mismo. No había que ser un genio de la detectivesca. El camarero estaba al otro lado de la barra y no llegaba al bolso, el anciano tenía artritis de clase C en la cápsula del codo derecho con lo que era imposible que pudiese robar nada con rapidez, (además que estaba a 10 metros de la mujer y caminaba con andador.) Así pues solo quedaba el inmigrante acostumbrado a cometer actos delictivos (la venta de DVDs, por ejemplo). Blanco y en botella. Me lancé sobre él y le hice una llave de judo. Aunque no hubiese sido necesario. El pobre extranjero pesaba unos 50 kilos y yo peso 187 así que todo el peso de la ley cayó sobre el dejándole inmovilizado. La mujer me miró y una breve sonrisa se esbozó en su rostro. ¿Era eso amor? En esos momentos me sentía el hombre mas afortunado del planeta, inteligente, valiente e incluso delgado.

Lo que no había calculado es que en ese movimiento se me cayó del bolsillo trasero el pequeño bolso que yo mismo había robado a la mujer. Elemental, era yo el culpable.

Minutos antes, en cuanto había analizado el escenario me di cuenta de que ante mi se presentaba una impagable oportunidad para quedar como un valiente fingiendo el robo, misterio y posterior resolución. Además, siempre me quedaba la opción de rebuscar el teléfono de la mujer o de quedarme con su dinero.

Lo se, no soy la mejor persona del mundo y a juzgar por lo que allí ocurrió... tampoco el más inteligente.

Aquella noche dormí en comisaria y dos meses mas tarde me condenaron a un año de prisión y una multa de 500 euros. La prisión no la cumplí por carecer de antecedentes penales. La multa significo estar tres meses sin mujeres, alcohol ni bocadillos de chopped. Por listo.

73 comentarios:

  1. No tiene usted antecedentes penales? vaya... qué decepción ;D
    Me sigue gustando mucho, en cualquier caso. Besos mil.

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  2. primer? PRIMEEEEEEEEEEEEERRR!!!
    (siento el arranque de infantilismo, pero me ha hecho ilusión, qué se le va a hacer)

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  3. Querida CMQ. Por ser la primera ha ganado usted un baboso lametón detrás de la oreja derecha que se lo proporcionará este gilipollas sin antecedentes penales que suscribe.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. ¡¡GRACIAS QUE SOY LA SEGUNDA!!
    NO quiero lametones detrás de la oreja...me gustan más en otras partes...pero se lo dejo a mi novio que está más experimentado..jajaja, no se vaya usted a lanzar!
    En fin, creo que lo que ha contado es muy poco probable que ocurriera..¡pero qué mas da! es divertido y gracioso...
    En serio que no se dedica a escribir monólogos? pruebe...seguro que le irá bien.
    Por cierto respecto a los premios 20 minutos...me parece increíble que con 585 seguidores...que muchos pueblos de españa no tienen ni ésas personas viviendo en ellos y sólo tenga 25 votos!
    Yo no le he votado porque para ello te tienes que registrar, lo intenté el año pasado y no había manera de saber el modus operandi, vamos que soy tan gilipoyas como usted o más porque yo no sabía votar...
    Pero desde aqui que sepa que mi voto es suyo..por si sirve de algo.

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  5. Por lo menos le cachearían al detenerle, no? O ni en eso tiene usted suerte?

    BEsos

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  6. ¿1 año de prisión por hurto?
    Creo que estuvo usted muy mal representado...aishhh
    Yo le podría haber evitado la prisión, y ni siquiera le habría
    cobrado.
    Besos

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  7. En el bar sólo "habíamos"? Va a ser cierto q es usted catalán.Si "habrías" sido de mi pueblo dirías otras cosas jajajaja.

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  8. bueno..bueno....no me keda más que decirle que para el caso de que usted necesite un abogado..ya sabe donde encontrarme....

    gilipollas,elementalmente gilipollas, pero aún le kiero

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  9. Vaya...y ni siquiera con la falta de antecedentes penales enternecio a la señora del pelo quemadpo.... bufff ¡que marronazo!
    jejeje+
    bss

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  10. el pelo quemado? desde luego Ud no le hace asco a nada. Eso me tranquiliza.:P

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  11. Muy listo...
    Lo que se dice muy listo...
    Tampoco lo eres
    JAJAAJAJ

    Yo siempre me pregunto una cosa... ¿Enserio venden algún CD o película? NUNCA he visto a nadie comprando, pero siempre veo los viernes a una chinita diciendo: MUSICáááá(tiene un acento especial) aajajaj

    Deja de ver tantas películas ñoñas que la acabas cagando con cosas como esta. Intentas montarte tu propia película y ya ves¡¡

    Pero hay algo que me ha hecho mucha gracia... El detalle del pelo quemado por el tinte. XD
    Menudo detalle¡¡

    Que tengas buen día...
    con olor a jazmín.
    ;)

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  12. Eres genial!
    ¿Tu poder de invisibilidad te permite realizar hurtos a señoras atractivas? Interesante...
    Yo no creo que seas la peor persona del mundo, cada uno usa sus poderes como quiere pero cuida los detalles ese tipo de dieta no es sana.
    Saludos

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  13. Querida Turuleta. Me alegra saber que su voto hubiese sido para mi pero me apena saber que ya tiene alguien que le lama detrás de la oreja. La vida no es perfecta, digo yo.

    Querida ♥ Ana ♥ En efecto me cachearon al detenerme. Dos tipos de 1.90 y fuertes brazos. Y he de decir que esos dos hombretones me cachearon a conciencia incluso buscando en los sitios mas estrechos y oscuros. ¿Es eso suerte?

    Querido hijoeputa. En el sexo si que hubo sexo. Pero era un calabozo solo para hombres.

    Querida Juno. ¿Es usted abogada? ¿Va vestida con esos trajes-chaqueta tan sexys? ¿Dónde quedamos?

    Querida NI la breve. Soy tan catalán como gilipollas, lo cual no significa que una cosa sea consecuencia de la otra, claro.

    Querida Mónica. ¿Usted también es abogada? Madre del amor hermoso... ¿Y también va con esos trajes-chaqueta tan sexys? Repito lo mismo que he dicho antes: ¿dónde quedamos?

    Querida La Perfida Canalla. Yo solo enternezco a las mujeres sumergiéndolas tres días en leche tibia.

    Querida VeroniKa. Por supuesto que no le hago ascos a nada. Los guapos pueden escoger, los gilipollas nos limitamos a recoger.

    Mi adoradisima ElenaNito. Lo del pelo quemado por el tinte, me lo recordó una deliciosa muchacha de la que estoy perdidamente enamorado. Si quiere voy a los bares que frecuenta disfrazado de magrebí vende DVDs para acosarla. Incluso si no quiere.

    Querida teologiadeS. Muy mala suerte. Esa es mi suerte habitual, por otro lado.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  14. Querida Maria. Yo en cambio si que creo que soy la peor persona del mundo. Me gustaría pensar que soy mejor en algo, aunque sea en lo peor.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Pues aún no, estoy en ello. Se lo he dicho para meterme en el papel, al igual usted se mete en el de gilipollas

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  16. Yo donde me metería es en usted, querida mía.

    Un completo gilipollas

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  17. No sé si me pone cachonda o me da miedito, creo que las dos cosas

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  18. Yo en cambio no se si usted me pone cachondo o me da miedo. Bueno, si lo se... ¡me pone cachondo! Es que la he imaginado desvestida de abogada agresiva.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. O sea.....que sigue inténtandolo con teñidas, que se queman además. Usted no aprende.....

    Por cierto, no es que le haya abandonado, es que ultimamente le dejo comentarios en el face, a ver si lo animamos un poco.

    Si...ha acertado, soy la que se está quitando las medias.
    ;DD

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  20. Ayer te encontré por casualidad, y al contrario que en otras ocasiones, en las que las casualidades son fatídicas, esta vez ha merecido la pena, tras leer muchas de las entradas y trasnochar, decidí tras haberme divertido tanto leyéndote, que volvería, y aquí estoy.

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  21. Si no le gustó la experiencia de que le cachearan 2 hombretones, definitivamente no es usted gay.
    Al fin tenemos la respuesta.

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  22. Lástima, no nos cuenta sus impresiones de la comisaría...
    La multa, justificada y poca. Yo le hubiera puesto, seguro, muchísimo más.
    Una buena idea al cubo de la basura una vez más por su ineptitud.
    Imperdonable.

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  23. Querida El Guardián del Faro... pues no la reconozco en el fesibú. ¿Es la que me envía mensajes diciendo "te voy a romper las piernas por acostarte con mi prima, mi hija y mi perra"?

    Querida Eva. Gracias por volver. El día que no le guste lo que lee le devuelvo el dinero...

    Querida Ana. Yo no diría "definitivamente"... aun hay mucho que escribir sobre mi condición sexual.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  24. Fonsilleda... si es que no aprendo. No tengo ni la memoria ni las capacidades.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. hmmm... el plan no era malo, pero hay que practicar antes para esconder bien el bolsito y ser capaz de sacarlo en plan mago de pro. Practique, practique...

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  26. ¡Joer qué historia más chula!, jajaja
    Lo de no poder comer bocadillos de chopped durante tres meses te tuvo que fastidiar bastante :-)

    ¡Mira que meter el bolso en el bolsillo trasero!. La próxima vez acuérdate de esconderlo en la tripita...:-)

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  27. Y dice usted que esto sucedió hace dos semanas? uhmmm

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  28. Esas táctias para quedar como un héroe y su posterior recompensa (el fornicio) le han hecho quedar a usted como..... como mu mal, mirelo por el lado positivo, el no comer bocadillos de choped ni beber alcohol le harán rebajar alguno de sus 187 kilos. Un abrazo!!

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  29. Querida Lamamma. En efecto, el plan no era malo, era malisimo. Respeto a lo de practicar de mago yo solo se utilizar los polvos... y no son mágicos.

    Querido Nelida. En mi tripa solo caben cervezas. Es mas... está hecha solo de cervezas!!!! No cabe nada mas

    Querida PeLiRoJa. Si, hace dos semanas... ¿me vio?

    Querida Everybody Make Up. Tiene razón, desde que he dejado de beber alcohol y comer bocadillos he adelgazado 100 gramos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. jajajajaja....como escritor de novela negra no tiene usted precio estimado Gili, aunque no me cuadran los tiempos eh???, por cierto sigo esperando ese viaje a Italia.

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  31. ... confieso que habría sido interesante conocer sus aventuras y desventuras durante ese "posible" año en prisión...

    Para ligar no hace falta delinquir, basta con que..... la verdad es que ya no lo se, nunca se ha planteado el celibato!?

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  32. Lo más increíble de todo esto queridísimo G., es que no tenga antecedentes penales...

    Aunque es un interesante método para ligar, sísí.

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  33. Es una persona coherente...sus acciones hacen honor a su nombre jijjiji....

    Una fan incondicional

    Muacksssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

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  34. Querida Eva. Venga conmigo y verá como le cuadra absolutamente todo.

    Querida Silvia, gracias por darme la idea, quizás sea interesante descubrir como se desenvuelve un gilipollas en prisión.

    Querida Bitterflieswithoutwings. ¿Le sorprende que no tenga antecedentes penales? Lo único por lo que merezco prisión es punible en algunos países de Asia. Aquí no. Y no diré que es.

    Querida mariangi. Soy un completo gilipollas, en efecto.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  35. jajajajaja, vale!..voy, todo sea por cuadrar, es que ha sido usted tan rotundo con ese "absolutamente todo", que me ha dejado obnubilada.

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  36. Querida eva... cuadremos pues. Aunque es mas bonito lo redondeado. Las camas redondas, por poner un ejemplo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Lo dicho, tú esto lo escribes en un libro y te forras. No dejarás de ser gilipollas pero con pasta y famosete, y oye, si ya con eso no ligas ve a por el camionero de Soria.

    QUIERO LA TITA DE JAPÓOOOOOOOOOOOOOOOOOON. (PORFA PORFA PORFA).

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  38. ¿Ser la número 40 tiene premio?...
    De la historia pues... qué quiere que le diga Sr. Gilipollas???...

    Un Gili-beso en la oreja izquierda!!

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  39. Me había asustado Sr. G. pensando que le iban a meter en la carcel y sus seguidores ibamos a sufrir su ausencia.
    ¡Uff! Menos mal.
    Seguiremos contando con usted, su sentido del humor y sus comentarios.
    Besines.

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  40. Joe, además de gilipollas eres adivino y lees el futuro. Si esto ocurrió hace dos semanas, ¿óomo puedes saber que dos meses después (dentro de mes y medio) te condenaron a un año de prisión y una multa de 500 euros?

    Eso eso, como bien dices, hay que ser un observador minucioso....

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  41. Querido dezaragoza... ¿usted esta liado con mi tita Gekkeikan o que? Pronto... pronto. Se lo prometo.

    Querida Flor De Te. Se la 40 tiene premio, el mismo que ser la 1 o la 23. Si es usted mujer: fornicio. Si es usted hombre: un apreton de manos.

    Querida Aspirante a Miss Divina. ¿Me hubiese llevado usted bocadillos de chopped a la prision? Soñaría con el bis a bis...

    Querida Cristina. Las licencias literarias tienen eso, son surrealistas e imposibles. No me lea con lupa que me ruborizo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Ud no tiene remedio...lo q es capaz d hacer x el "posible" fornicio. Pobre vendedor m hubiera gustado ver su cara al echarse todo un GRAN hombre como ud encima...jajajaja

    Saludos de la chica a veces suya.

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  43. Estimado Gili:

    Perdone usted mi ausencia, mis diversas ocupaciones no me han permitido más que una rápida lectura de sus entradas, aunque tiene usted tantos fans que no habrá notado usted mi falta.
    Pero a ver, alma de cántaro, ¿¡cómo se le ocurrió tal acto de desesperación!? ¿no le hubiese sido más fácil fingir que encontraba el bolsito de la señorita en el suelo? Al menos se libro de la cárcel, pero al no estar entre rejas perdió una buena oportunidad para aclararse en sus dudas sexuales. Ya sabe, en las duchas las pastillas de jabón son muy resbaladizas...

    Atentamente:
    Nocivo Amoniaco Lejía

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  44. Querida Isabel de Leon. Mi insistencia no es mas que una consecuencia de su rechazo, del de todas ustdes, claro. Si aceptasen yo no debería buscar tantas formas de llevarlas al catre. Aunque entonces tampoco habrían tantas historias que ustedes puedan leer.

    Querido Sr. Nocivo: ¿Lo de la pastilla de jabón lo dice por experiencia propia?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  45. Estimado Gilipollas:
    ¿Acaso quiere que vaya a su casa a jugar a que estamos en las duchas de la cárcel? Mi pasado oscuro es algo que quedó atrás... y su a veces me cito con el "Cuchillas" es para recordar viejos tiempos...

    Cambiando de tema, si dispone usted unos minutitos pásese por mi blog a partir de mañana. Le espera una pequeña sorpresa.

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  46. Sabe usted aquello que dicen que el segundo es el primero de los perdedores, pues usted ni eso, es un segundón dentro del grupo de los perdedores...

    En fin, no se lo tome a mal, pero tenía que decirlo...

    Saludos.

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  47. Bueno me he dado cuenta que he dejado un comentario en esta entrada que en realidad correspondía a la anterior... Sí: yo también soy gilipollas.

    En cuanto a esta entrada, ¿cómo superó la falta de chopped? No me lo explico...

    Saludos.

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  48. el fin justifica los medios, debo en este caso confrontar con usted: tratando de no destilar moralismo, estuvo mal lo que hizo a esa muchacha y por otro lado no probó acercarse de una manera un tanto mas legal a la dama? tratando de disfrutar el momento, de que los medios gratifiquen ese posible fin. Recuerde que hay público para todos los gustos, yo ya lo he comprobado conmigo mismo!!

    un saludo cordial

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  49. Estimado Sr. Nocivo. No se lo tome a mal pero declino amablemente a oferta de jugar con usted y con "el cuchillas" al juego de "agárrame esos jabones". Espero ansioso que sucederá mañana... ¿me ha encontrado novia?

    Querido Jauroles. Gracias por desencantarme en lo único que creía ser primero. Usted también es adorable y ahora mismo le partirá las dos piernas. Rectifico: las tres. La falta de chopped la superé con el cariño que usted ha demostrado economizar conmigo.

    Querido Jeremias. Hay publico para todos, en efecto. El problema es que nadie quiere comprar una entrada para mi espectáculo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. ¿había que intentarlo, no? aix... lastima que no saliera bien... ¡más suerte la próxima vez! ¡Y bolsillos con botón!

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  51. Mi querida Alais. Los bolsillos con botón me causan una extraña alergia que provoca un extraño sarpullido violáceo en todo mi cuerpo. De no ser así... el bolso había permanecido en mis bolsillos. Como usted dice: mas suerte la próxima vez. O menos torpeza por mi parte.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. Que ya no hay que hacerse el heroe , sino todo lo contrario. Hay que hacerse el desvalido, poner ojitos de cordero degollado...simulando algún problemilla y ¡zas! seguro que a la señora María le hubiera salido el instinto protector y quien sabe, con la tontería de ven que te consuelo... pillamos cacho. Y ahora nuestro querido gili estaría felizmente comiendose unos peasos de bocatas de mortadela con unas buenas pintas de cerveza -que hay que calmar la pelea de gatos de ese tripotónnnn-.


    besos

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  53. Fallaste el objetivo, tendrías que haberte lanzado con todo el tonelaje sobre la mujer...el resultado habría sido el mismo, pero al menos habrías estado más cerca de ella. :-D
    Salu2

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  54. Querida Soledad. La táctica del sexo por compasión tampoco me ha funcionado nunca. Aunque con usted nunca la he puesto en práctica: ¿a que le doy pena?

    Querido Markos, si me tiro con mi tonelaje sobre la mujer entonces la jodo seguro... pero para toda la vida.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Es usted tan sutil como el que más, ¿Se lo he dicho ya?

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  56. no robe a sus posibles conquistas, no suele ser efectivo. con los 500 euros de la multa bien podría usted emborracharlas

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  57. ¡No tiene usted remedio! Es un caso perdido ... Elemental mi queridisimo Gili ... es usted un gilipollas con todas las letras que forman tan gran palabra! Aunque usted ya había llegado a esa conclusión hace muuuuchooo tiempo.

    En esta sociedad tiene que haber de todo ¿No cree? Sería aburrida sin leer las peripecias de tan completo gilipollas.

    Saludos,

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  58. Sr CG
    Me conmueve usted, pero creo que debe cambiar sus tácticas de seducción...
    En todo caso, le envidio el haber sido cacheado por dos individuos de 1,90 y fuertes brazos. Uhmmmm, debió de estar muy bien eso. Reconózcalo.

    Un beso

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  59. Querida Mar, soy tan sutil como un cubata de lejia, en efecto.

    Querida Ameskeria. Yo ni pagando, creame.

    Querida SpiSmall. Tiene toda la razón, los gilipollas son necesarios. Para reirnos o simplemente para alegrarnos de no ser como ellos.

    Querida Alis. EL cacheo no estuvo nada bien. Mi férrea heterosexualidad nunca reconocerá lo contrario.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  60. Aclaro mi comentario anterior(he recordado que eres "un completo gilipollas"...),me ha hecho mucha gracia el post.
    Besos!!!

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  61. jajaja... pena?, noooo. Me da risa y por ahí ya me ha conquisado.


    Feliz finde

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  62. Querida t. Pues claro que soy un completo gilipollas. No se ser ninguna otra cosa....

    Querida Soledad. ¿La conquisto por la vía de la risa? No me lo creo... habría conquistado a toda la población femenina. Todas se ríen de mi.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  63. Noooo!!!, no es lo mismo reirse de usted, que reirse con usted.

    Yo si que no me puedo creer que no se coma un rosco. Vamos hombre, con el salero que uste tiene.

    Yo creo que si esta gordote es debido a lo mucho que le engordan el ego jajaja.

    Toma besazo

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  64. Querida Soledad. No me como un rosco, en efecto. A pesar de mi salero. ¿Quiere probar mi pimienta?
    (dios... que chiste mas malo)
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Y yo, alérgica a la pimienta, cagüen...!!! No quiera usted ver como me pongo con la pienta , de provocar desprendimiento de retina.

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  66. Preferiría que se le desprendiese la ropa interior en vez de la retina. ¿Y su probamos con orégano?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  67. Oregano? Veamos asociación de ideas jajaja

    Orégano , pizza, Italia, Italiano, peligro... Mmmmmmm.
    Sí mejor con el orégano.


    Feliz Sabado

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  68. El orégano lleva al orgasmo. Pongámonos a ello.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  69. en el fondo le gustó el cacheo, reconozcalo

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  70. Querida Jo T.
    No me gustó... me encantó.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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