"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

20 oct. 2011

Consultorio del doctor gilipollas (10)



Estimado doctor. Estoy ciegamente enamorada de mi marido, desde el primer día que le conocí, ciegamente enamorada de manera literal porque ha de saber usted que vendo cupones y un perro me indica cuando cruzar la calle. El caso es que mi ceguera parece haber sido una ventaja durante todos este tiempo (43 años de casados y nueve hijos para ser más exactos) pero justo ahora, en mi madurez, una amiga me ha dicho en confidencia que quien creo que es mi marido es en realidad un maniquí de El Corte Inglés. Firmado: Pasión Ciega.
Querida Pasión Ciega. Puede que la ceguera no se cure pero le aseguro que la estupidez aun menos. La próxima vez que le sea infiel a un maniquí al menos procure que no se entere todo el país. Vaya a leer a Coelho en braille y déjenos en paz. 

Estimado doctor. Hace poco conocí a una joven que me tiene robado el corazón, el problema es que yo soy Madrileño y ella es catalana. ¿El amor entiende de distancia? Firmado: Atlético. 
Querido Atlético. El amor no entiende de distancia pero si que entiende de economía doméstica. Búsquese una moza más cercana que no le obligue a dejarse medio sueldo y media vida buscando por Internet vuelos low cost. Si quiere desenamorarse rápidamente de la catalana solo tiene que ver un par de noticiarios de Intereconomía o suscribirse a La Razón. 

Querido doctor. Después de ver el especial de 178 páginas a todo color de la boda de la Duquesa de Alba en la revista “Hola” me he dado cuenta de que me ponen las mujeres muy mayores, casi ancianas. El problema es que tengo 27 años y estoy casado con una modelo de lencería de 19 años. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Adorador Geriátrico. 
Querido Adorador Geriátrico. Nunca he tenido una respuesta mas fácil: le cambio a su esposa por mi abuela. Y si lo desea incluyo dos o tres abuelas mas, un andador y media docena de pañales para la tercera edad. La maciza puede enviármela en primera clase si hace falta, yo pago todos los gastos. Por cierto... ¿una modelo de lencería necesita algún cuidado especial? ¿Come lo que cualquier otra mujer? Ah... de nada. 

Estimado doctor. Mi novia está obsesionada con las películas de vampiros adolescentes. A todas horas quiere que me vista de negro y le chupe el cuello cuando la realidad es que lo que yo deseo es que ella se desvista y me chupe otras cosas. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Antonio Van Helsing. 
Querido Antonio. Cuando la fijación de alguien es un elemento de ficción estamos perdidos. Por mucho que usted duerma en un ataúd nunca será un vampiro adolescente. Mi recomendación es que si su novia está muy buena le siga el juego con la esperanza de que en la madurez conserve algo de esa magnifica arquitectura corporal y además haya superado todas esas tonterías adolescentes. Si su novia no está buena hágase un cinturón de ajos y cuelgue varias cruces de su cuello. Eso si, recuerde quitárselos cuando busque una nueva novia. 

Estimado doctor. Mi marido está obsesionado con Mourinho hasta el punto que después de hacer el amor convoca una rueda de prensa con nuestros hijos de 2 y 5 años o cuando estamos hablando siempre apunta cosas en una libreta y me dice que debo tener mas ritmo y entrar mas por los extremos. Incluso cuando yo no quiero hacer el amor comienza a repetir "¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?" toda la noche. Firmado: la que no puede mas.
Querida la que no puede mas. Hay cosas peores. Imagine que estuviese obsesionado con Guardiola. Lo que se iban a aburrir todos en casa.

Doctor Gilipollas. Tengo un grave problema, me apasiona el arte pero a mi novio los museos le producen urticaria, en cuanto se acerca a uno le aparecen ronchas por los brazos, cara la parte interior de los muslos y comienza a temblar como la niña esa del exosrcista cuando le echaban agua bendita. No creo que pueda compartir mi intelectualidad con alguien así. ¿Usted que opina? Firmado: una sevillana.
Querida Sevillana. Los hombres heterosexuales somos alérgicos al arte y aun mas a los museos. Sepa usted que el único arte que entiende un hombre de verdad es el arte de tirar cerveza de barril y su museo es el bar. Así que déjese de tonterías, vuelva a la cocina a preparar las croquetas y deje a su novio el espacio artístico que realmente necesita, ese espacio lleno de cabezas de gamba, papeles arrugados, serrín y cerveza...





Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

49 comentarios:

  1. Doctor Gilipollas: he cogido ladillas y como soy alérgico a los insecticidas quería saber si se pueden ahogar o resisten debajo del agua, y si es así cuánto tiempo, para darme un baño en vez de ducharme. Muchas gracias.
    No me llame por mi nombre sino Alérgico, para que no se enteren quien soy.

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  2. Mi estimado Fernando, el día de hoy fue usted especialmente cruel, ¿como se le ocurre mandar a cualquier persona a leer a Coelho? (ya se que esta escrito diferente pero así lo entendí)que es de lo mas aburrido e intrascendente; y de lo machista que resulto con eso de la cocina y las croquetas ni hablar, yo lo imaginaba mas open mind y muy seductor...

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  3. ¡ Qué panorama! Menos mal que está ud. ahí para ayudarles.


    Un besito.

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  4. Doctor Gilipollas: Tengo un problema. Cada día me cuesta más involucrarme sentimentalmente con las personas del sexo opuesto. A pesar de que tiendo a buscar hombres con el mismo problema, parecen cambiar de opinión en pocos días. ¿Cree usted que me estoy convirtiendo en hombre a medida que robo sus esencias y los despojo de esa cualidad supuestamente típica masculina?

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  5. ¡Madre del amor hermoso! No me he podido reir mas con esta entrada, te lo aseguro.
    Este blog, cada vez me gusta más eh? :)
    Un beso!

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  6. Estimado Carlos Galeón. Perdon... Estimado Alérgico. En el próximo capítulo del doctor gilipollas contestaré su pregunta. De momento ya le avanzo que vaya comprando una lata de gasolina, cerillas y pomada para quemaduras.

    Estimada Luzy Contreras. Lo se, soy consciente que recomendar a alguien leer a Coelho (solucionado, gracias) es mas cruel que pegarle un tiro en el pie a un niño que solo tiene un pie. Lo siento. Referente a lo de que usted pensaba que yo era mas open mind y seductor... creo que se refiere a otro blog o que no me lee con asiduidad.

    Querida blogboreta. Si yo soy el salvador de todas estas personas, me temo que el mundo camina irremediablemente al fracaso. Una vez salve a una paloma de morir ahogada pero para eso tuve que matar a un gato y utilizarlo de gancho para rescatarla. Ya que ve salvador estoy hecho,

    Querida Eliza Day. Mientras fornique no se preocupe por los sentimientos. Eso si, si una mujer se comporta como un hombre ya sabe los cientos de lindezas en forma de adjetivos que le pueden caer. Si lo prefiere pongo su pregunta para el próximo consultorio donde podré contestar con mayor profundidad.

    Querida want to be perfect. Me alegra que se alegre. Si puedo hacer algo mas por alegrarla no dude en decírmelo. Soy barato. Gratis, de hecho.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Doctor gilipollas: soy necrofilico zoofilico y como ya me reconocen en todos los mataderos de la zona cada vez tengo mas problema para satisfacer mi pequeño vicio
    Confio en su sabiduria

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  8. Pero claro que lo leo, aunque no comente lo leo; creo que lo de seductor me lo había creído por el misterio que supone el que usted lleve una bolsa en la cabeza y me hable continuamente de sexo y amor, bueno me escriba, (y si para mi la escritura/lectura es algo personal)pero bueno no se preocupe que ese detalle de ser seductor no es muy practico en la vida real. Un beso ;)

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  9. Madre mía. He flipado, literalmente, al leer alguna de sus contestaciones. Solo espero que la mayoría sean en plan broma y no lo diga usted en serio. Pero bueno, me he reído. Un besazo.

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  10. Estimado Juanjo. Si quiere lo apunto para el nuevo consultorio. De todas formas ya le avanzo que lo suyo tiene solución... mire cuantos perros y gatos hay por la calle.

    Querida Luzy Contreras. Si usted cree que la seducción es llevar una bolsa en la cabeza y hablar continuamente de sexo entonces le informo que cárceles y sanatorios mentales están llenos de seductores.

    Querida Nerea. Todo en este blog es tan real como quiera usted que lo sea... en efecto, ha sido una frase de doble sentido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. Ahora me lo dice, y yo perdiendo mi tiempo con conversaciones coherentes.Por cierto ¿ha notado que lee selectivamente? curiosidad malsana ya sabe usted como soy.....supongo. Un beso.

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  12. Vaya... y yo que una vez leí a Cohelo...

    Un saludo.

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  13. Doctor Gilipollas, me gustaría leer más al respecto, en efecto creo que es mi caso LOL. Pero creo que tengo amigos más tolerantes con ello, aunque creo que es porque siempre me he llevado mejor con ellos que con ellas.

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  14. una modelo de lencería necesita muchos cuidados: gimnasio, al menos dos horas al día y no come de todo, de hecho no come casi nada, asi que lo que de ahorre en comida, se lo gasta en gimnasio.

    Ah, y depilaciones, y salón de belleza, etc.

    High manteinance, le dicen por estos lados del atlántico...

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  15. Usted es genial, pero los que le escriben también. Antonio Van Helsing... Jajajajaja


    Hale, un besico.

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  16. !!Hola fernando!!
    Q risas mon ami,lo del maniquí ha sido sublime.Enhorabuena.

    Me ha dado una idea y todo,poner unos cuantos en mi casa ,a ver si así estoy mas tranquila jjajja.

    te beso Fernando.Ha sido estupendo

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  17. Elena Francis a tu lado una becaria, saludito.

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  18. No sabría decirle si he encontrado más gilipollas las preguntas o las respuestas...pero si que puedo asegurarle que me he reído un rato!xD
    Besos.

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  19. Querida Luzy Contreras. ¿Leo selectivamente? ¿Eso que significa?

    Querida Arwen. ¿Ha leído a Coelho y ha sobrevivido? Felicidades, a mi aun me dura el dolor de cabeza.

    Querida Eliza Day. Yo también me llevo mejor con las mujeres que con los hombres. Sobre todo en posición horizontal.

    Querida Adriana. Bueno, iré pues a una tienda de "mascotas top-models" para comprar todo lo necesario. ¿Las top-models hacen sus necesidades en el lavabo o tengo que comprar una cajita forrada de piel de leopardo y llenarla de arena del caribe?

    Querida Mariette. Gracias pues, si quiere le presento a Antonio Van Helsing. Huele a ajo que tira para atrás, eso si.

    Querida Lady_Celeste. Gracias pues... si tiene alguna pregunta puede utilizar el consultorio.

    Querida lur. Sobre todo porque Elena Francis... era un hombre.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Querida chatnoir. Al fin y al cabo todos somos un poco gilipollas. Gracias a Dios...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Esta sección me encantaaaa :D De las mejores, sin duda. Siga así, srto. Gili. (;

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  22. Algunos más que otros... Y que conste que yo me incluyo en los de mayor porcentaje!xD

    Besos.

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  23. !!Hola Fernando!!

    Pues entonces alla va mi pregunta.

    Tengo una amiga q sale con un hombre lobo, y todas las noches de luna llena le da por aullar debajo de la ventana de su casa,de la de ella,q le aconseja,no duerme en toda la noche.
    Te beso fernando

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  24. la cajita forrada funciona...

    Tambien necesitará una camita y una cobija para que no se le enferme de frío por las noches.

    Ah, y juguetes claro, para que no se aburra.

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  25. Espero que este consultorio no se vea afectado por más recortes que los de las faldas de las enfermeras.

    besos

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  26. Querida helenanoelia. Ahora que lo se cambiaré el blog y pasará a llamarse "consultorio del doctor gilipollas".

    Querida Chatnoir. Pues entonces perpetuemos la especie.

    Querida Lady_Celeste. Entiendo que quiere que incluya esa pregunta en el próximo consultorio... cada vez me lo ponen más difícil. ¿Porque siempre recurren a lo de los amigos cuando quieren hablar de ustedes?

    Querida Adriana. Voy a comprar todo eso pues. Los juguetes para top models se compran en sex-shops ¿no?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Querida Pilar... si hay recortes le aseguro que lo primero que reduciré será el tamaño de los uniformes de las enfermeras.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  28. !!Fernando hola de nuevo!!

    Me ha pillado,como sabia q era para mi jajajaja.

    Por cierto,el otro dia no le dije ,con los nervios de la apertura,q seria para mi un honor q cuando usted quiera visite mi blog,estaria encantada.Gracias Fernando.

    Te beso y me voy a tirarle un zapato al hombre lobo jajajaja

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  29. lo de los juguetes, supongo que es a discreción suya y de su creatividad :)

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  30. Mi apreciado Señor Gili tengo un chico que está super enamorado de mi, pero yo no de él, pero cuando salgo con él mis amigas lo miran porque está muy bueno. Sé que al verme con él les da rabia que sea yo quien esté con él y no ellas. Qué debo hacer sigo con el chico aunque no lo ame, y se lo dejo a mis amigas.

    Firma Yo alia la egoísta, jeje

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  31. Estimado Fernando, cambiando de tercio y como sabrá, hace unos meses dedicaba el nombramiento del gilipollas del mes a un dictador que ya no se encuentra entre nosotros. No le deseo jamás el mal a nadie, pero en este caso yo pago las cervezas.

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  32. jajajajaja ay qué bueno. Me dan ganas de divorciarme para que me aconseje!

    Un beso.

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  33. Por lo que parece es Dr. en Psicología ¿no?, ¿no los odiaba?

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  34. Querido Sr. Gili, ya veo que cambia la táctica y en vez de sentarse en una silla/diván, arregla los problemas de los demás, mejor, porque no sabe lo que me he reído leyendo eso del Por qué por qué por qué...
    Y con respecto a su post anterior, no es que sea nutricionista y le siga el peso al dedillo, es que con mi profesión todo lo llevo a números y es lo que primero se graba en mi memoria, de verdad, disculpe!!!
    Por cierto, le escribo mi pregunta si decide darme consulta personal y se quita la bolsa de la cabeza
    Besos,
    desde las alturas

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  35. Hola Doctor, mi tia Elvira le pide por favor algunos consejos de lo que debe hacer para volver loco en la cama a un hombre soltero o casado(puede ser vos). Ella ya vos agradece de antemano.

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  36. Querida Lady_Celeste. Prometo visitarla...

    Querida Adriana, mi creatividad es muy limitada, sobre todo cuando se agotan las pilas.

    Querida Yo, si quiere usted estar con alguien a quien no ama está en su derecho. Conozco a miles de modelos jóvenes que están con viejos adinerados por el mismo motivo y no pasa nada.

    Estimado Sergio. Venga esas cervezas, sobre todo porque paga usted.

    Querida Ana. No es necesario que se divorcie, yo no soy celoso.

    Estimado papacangrejo. ¿Doctor en psicología? ¿Yo? Solo soy un modesto impostor.

    Querida CaroNu. No puedo quitarme la bolsa de la cabeza... secreto profesional.

    Querida Nocheluz. Para volver loco a un hombre en la cama solo hay que hacer una cosa: apagar el televisor cuando den fútbol.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Ese es su consejo? Pues que desilución! Primero porque mi amigo está peor que perro en ferretería ( o sea que no tiene ni para comer,jeje) y segundo porque pensé se pondría celoso, pero ya veo que pasa.

    En fin! me voy a hacer un casting a ver si consigo un candidato buenorro .

    Feliz finde.

    Por cierto su blog es uno de los pocos en el que puedo comentar, por qué será?

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  38. Quedarse mas muerta de risa creo que no se puede. En fin, un precioso blog -aunque eso muchas personas lo habran dicho antes.

    Me gusto mucho la del marido obsesionado por Mourinho :D

    Un saludo y sonrisas dibujadas

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  39. Doctor gilipollas:a falta de personas reales....me he enamorado de un comentarista de mi blog....no sé quién es,ni de donde porque él no me lo quiere decir.....debo ser gilipollas y le aseguro que a Coelho,Gala y autores varios yá los he leído....qué debo hacer?????
    PD:No me mande leer a Bernabe Tierno,DIRECTAMENTE ME CORTARÍA LAS VENAS.........
    Un abrazo!!!!

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  40. Cuanto más le leo más me rio!!!XD!!! Es usted un genio amigo mío!!! (Y ahora nada de: "Pues ya sabe usted señorita: hay que frotarme "tal", tantas veces para que me aparezca y eso... que me lo veo venir XD)
    Un abrazo inmenso artista!!! :)

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  41. Son preguntas reales entonces? Que wai, cuanto gilipollas por el mundo! Pero no se equivoque, usted es único.
    Cuanto aprecio a tu abuela no?
    un beso

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  42. Estimado Doctor Gilipollas,

    Mi novia se ha enamorado de un tipo que escribe un blog que es completamente de gilipollas. Al final principio pensé que sería algo pasajero, pero aquella noche que masculló "mmmm gilipollas" mientras estábamos en el lecho a toda leche fui consciente de que algo no iba bien. Mi novia me dijo al día siguiente si nunca había pensado en escribir un blog. El día de mi cumpleaños me regaló un oscar "al mejor gilipollas". El otro día su libro de almohada era "Cómo llegar a los 184 kilos en 18 días y cuatro horas". El otro día quería jugar al doctor gilipollas y la enfermera ninfómana, ella como buena psicóloga y fotógrafa siempre había detestado a los médicos. Hoy he descubierto que en el historial de su Explorere sólamente aparece este blog, el suyo, dígame Doctor ¿qué puedo hacer?...dígale algo a ella a través de su blog...

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  43. FANTÁSTICO.
    Me alegra saber que después de mucho tiempo perdida por estos lares, usted sigue dando guerra (o solucionándola).
    Es increíble como ha crecido su blog desde entonces, y aquí tiene, querido señor Gilipollas, a una seguidora más.
    Muack!

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  44. JAJJAA! La sevillana se habrá quedado de piedra!

    xoxo
    B* a la Moda

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  45. Querida Yo. Cuando haga el casting acuérdese de proporcionar a los candidatos textos de Shakespeare. Profesionalidad ante todo.

    Querida RChS. Han dicho muchas cosas sobre este blog pero nunca que era precioso. De piedra me ha dejado, oiga.

    Querida Bego. Si no quiere leer a Bernabé Tierno (lo cual solucionaría su problema) la recomiendo que fornique directamente con el susodicho. Muchas veces el fornicio hace que desaparezca el amor.

    Querida Nocheluz. ¿Que diablos es un "doctor de araque"? Soy algo que no se que es...

    Querida Lady_Celeste. Gracias a usted...

    Querida fávole. No le diré que me frote cual lampara maravillosa pero si me quiere frotar cual gigoló profesional no seré yo quien se lo impida.

    Querida Sweetdie. Las preguntas son todo lo reales que deben ser. Si quiere usted un auténtico gilipollas aquí me tiene. :D

    Estimado El condon de aquiles. Dígale a su novia lo siguiente: "deja a ese idiota del señor condón y vete con el gilipollas". Se que esto no es demasiado profesional pero es lo que me apetece, oiga.

    Querida La señorita Rock'n Roll. Gracias por venir, por volver o por llegar por error.

    Querida B a la Moda. Usted por aquí. Esto si que es una autentica alegría. :)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Doctor de araque significa que vos sos un doctor muuuy enamoradizo. De nada, un día te lo cobro.

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  47. Querida Nocheluz. Lo que se aprende con usted, oiga. Aunque salga caro...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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