"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

16 oct. 2011

La fotógrafa



Esta historia comienza como comienzan todas mis historias, en la incesante búsqueda del conocimiento de lo que podría significar el amor horizontal. Me encontraba yo pues, como muchos otros domingos a mediodía, paseando por un gran parque una gran ciudad con la obscena intención de hallar alguna moza sentada sola en un banco a quien acosar, cuando la vi a ella. Era un radiante domingo de este caluroso otoño que sigue acotando las faldas y aumentando los escotes unos días mas (gracias calentamiento global). Iba ataviada con una especie de camiseta de tirantes a rayas negras y rojas que a la vez hacia de vestido y unas mallas de color negro, tenía el pelo largo y era alta y hermosa. Una mujer de esas que te hace levantar ambos dedos como si acabases de ganar una carrera de Formula 1. La muchacha cargaba con una gran cámara fotográfica al cuello y parecía estar fotografiando los patos que jugueteaban en un lago cercano.

En cuanto la vi supe que tenía que hacer algo, tenia que pensar en algo y hacerlo rápidamente para llamar su atención. Pero resulta que ni las buenas ideas ni tampoco la rapidez son mis mejores virtudes.

Hice algo rápido, de acuerdo, pero no creo que fuese demasiado inteligente.

Al poco rato estaba danzando delante de la fotógrafa ataviado con unos calzoncillos con la cara del gato Garfield, mis sandalias y unas cuantas ramas que había arrancado a modo de corona de laurerles. Creo que en las ramas que llevaba en la cabeza había de todo menos laurel, incluso había una lagartija muerta y una especie de ortiga que me causo una erupción que duró mas de dos semanas. Pero sea como fuere ahí me tienen danzando frente a la fotógrafa cual obeso bailarín profesional.

Curiosamente, cuando peor hacemos las cosas es cuando obtenemos los mejores resultados pues la muchacha desvió su vista, me miró, sonrió, me apuntó con su cámara y comenzó a disparar lo que yo imaginaba que eran las flechas del amor.

La improvisada sesión duró como diez minutos y ahí me tienen danzando, dando vueltas sobre mi mismo, cayendo al suelo, volviéndome a levantar una y otra vez, inventando imposibles cabriolas y movimientos mezcla de un pokemon bailarín de ballet clásico evolucionado a pokemon de chico de baile de corista de tercera fila. Levantando la pierna hasta luxarme la ingle como si estuviese en un desfile militar de la antigua unión soviética o haciendo el molinete con las manos cualquier chulo de discoteca de los años setenta. Lo reconozco, el baile tampoco es una de mis virtudes y lo único que se me ocurrió en aquellos momentos fue mezclar todos los movimientos que era capaz de recordar. Patético, lo se. Pero como resulta que parte del arte de la fotografía consiste en congelar el tiempo y mi particular baile, congelado en momentos, ofrecía a aquella mujer excelentes instantáneas de un gordo haciendo tonterías en un parque.

Cuando hube acabado caí al suelo sudando y resollando como una cafetera a punto de explotar. La muchacha se acercó a mi.

-Gracias por la sesión -dijo con una dulce voz pintada levemente de un precioso y andaluz acento.

Era mi última oportunidad, me levanté como pude y le devolví el cumplido.

-Grazia a ti mi arma, aiiii que salero tienes guapa, bonita y de tooo... ole, ole y ole las muheres guapasssss! -dije imitando el acento andaluz y creando un extraño zapateado finalizando la frase con dos palmas al aire cual bailarin de tablao flamenco aquejado de parkinson.

Recuerden siempre una cosa: cuando quieran impresionar a alguien, sea hombre, mujer o animal atado a un poste... huyan  de los tópicos. Imitar no es la mejor manera de comenzar una relación duradera. Sobre todo si somos los peores imitadores de acentos del mundo. Y sobre todo, recuerden que después de bailar durante diez minutos, la  goma que ajusta los calzoncillos de Garfield de imitación comprados en la tienda de los chinos, suele ceder con facilidad haciendo que la textil pieza que nos separa de la desnudez se deslice piernas abajo mostrando lo que en algunos esporádicos casos es la gloria y lo que en la mayoría (sobre todo en mi) es una ignominiosa y pequeña realidad

Y de esa guisa, en pose de bailarín andaluz que muestra sus vergüenzas al resto del mundo no pude por menos que ponerle la guinda al pastel.

-Zi quiere puede esharle una foto a mi chorrica, mi arma -dije señalando mi micropene con ambas manos- e gratiz.

Cuando algo funciona, por muy increíble que parezcan los motivos, limítense a recoger los frutos. Tensar la cuerda nos lleva, inevitablemente, a romper esa cuerda. El amor, como cualquier otro sentimiento, está condicionado por estímulos de todo tipo y ver a un gordo sudoroso señalando un micropene no es la mejor manera de estimular nada que no sera el rechazo o la ignorancia.

Y fueron precisamente estas dos últimas cosas las que se adueñaron de la hermosa fotógrafa andaluza que desapareció del parque dejándome de tal guisa ante el estupor y la indignación de varios padres que paseaban por allí con sus hijos. ¿Cómo acabó la historia? Lo principal es que acabó conmigo en la comisaría de policía con varias denuncias por escándalo publico pero ahora se que lo más importante que sucedió aquel día es que el amor volvió a escapar calle abajo y -una vez mas- fui incapaz de alcanzarlo.







La fotografía que acompaña este post es obra de María Arregui.



46 comentarios:

  1. madredelamorhermoso!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

    Un besito. Siempre a sus pies.

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  2. Después de leerlo solo me viene una canción a la kijotera..."Fina estampa"! xDD

    Besos.

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  3. Ignominiosa y pequeña realidad, abusa usted de mi imaginación ;)

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  4. Querida Blogboreta. Eso mismo pensé yo cuando me quedé desnudo y solo en el parque: madredelamorhermoso.

    Querida chatnoir. 187 kilos dan para una oronda estampa, mas que fina, creo yo.

    Querida Luzy Contreras. Yo no abuso de nada suyo. Porque usted no se deja, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Querida Luzy Contreras. Si usted se dejase no sería un abuso. Seria un milagro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. !!!Hola Fernando!!
    Magnifico y excelente post!!

    Su acento andaluz es horrible jajjaja
    Me lo he imaginado pegándose esa paliza de baile, y le juro q he llorado de la risa
    No se preocupe,otra vez habrá mas suerte,y por favor,no hable andaluz jajajaja

    Un post increible.
    Te beso Fernando

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  7. !Ah,se me olvidaba comentarle!

    He abierto un blog y me gustaría preguntarle si puedo enlazar el suyo.
    Gracias por las risas Fernando

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  8. Querida Lady_Celeste. Gracias por su solidaridad hacia mi penoso episodio de baile patoso. Puede usted enlazarme todo lo que sea mientras no me cueste ni dinero ni sudor ni tampoco lágrimas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  9. 1º- no hay nada peor que imitar el acento andaluz, queda pésimo, y sin embargo es un acento precioso y con mucho encanto

    2º- quiero ver las fotos que le hizo ,las quiero ya ¡¡


    un beso cálido de una sevillana y olé.

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  10. Querida Mara. Las fotos que hizo la susodicha se las enseñaré... cuando encuentre a la susodicha. De momento puede bajarse fotos de Brad Pitt en bañador, somos prácticamente gemelos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. Divertido como siempre. Ya tiene un voto más.

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  12. La estrategia no me parece tan mala ni descabellada. O a lo mejor si, pero tengo una perspectiva un tanto dañada.
    Una vez me acosté con un tío sólo por que se tiró voluntariamente una cerveza por dentro de los pantalones y dijo que era por aliviar el calor.

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  13. ¿El amor?... porqué lo llaman amor cuando en realidad quieren decir... apetito?
    Así y todo es usted un auténtico estandarte de los valientes...
    Saludos.

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  14. jajaja, estoy segura de que si la mujer supiera lo famoso que es tu blog, te habría fotografiado, aunque bueno, a la comisaría hubieras ido igual... Como en el anterior post, no será porque no lo intentas.

    Un beso.

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  15. !!Muchas gracias Fernando mon ami!
    Lo q si le prometo son poesías,de esas pienso poner hasta hartarme jajajaja.
    Doble beso, Fernando

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  16. eso del baile en calzoncillos con las ramitas y tal.. aún conociendole ya un poquito, me hizo sonreir.. incluso diria que me sorprendió.
    Pero claro, imagino a la chiquilla de las fotos frente a su patetica imitacion del andaluz (una más, no se enoje, no es solo la suya, no hay una buena) y comprendo que corriera jajajajaja
    nunca se va a quedar en el témino medio?? no vamos a leer ningun final.. no ya feliz..al menos..satistario?

    espero que si...
    un "becito"

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  17. fe de erratas:
    satistario = satisfactorio
    y no imito ná.. me equivo yo solita..jajajaja

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  18. Estimado Rorschach. Hubiese agradecido mas aun 100 euros. Pero que conste que desagradecido no soy... ¿y cincuenta?

    Querida Eliza Day. ¿Se acostó con un tío solo porque se tiró una cerveza por dentro de los pantalones? Cosas peores he hecho y no he conseguido fornicio.

    Estimado Elvis. No soy valiente. En realidad creo que si una mujer se desnudase frente a mi... me moriría de miedo.

    Querida Tamara. No creo que las mujeres que lean este blog se sientan mas atraídas por mi. A las pruebas me remito.

    Querida Lady_Celeste. Hecho pues. Prometo visitar su blog cuando no esté borracho que suele ser los primeros lunes del mes de 6 a 7 de la mañana.

    Querida lunera. Si que pueden leer algún final feliz mio. En cuanto vaya a la peluquería chino.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Esta vez ha andado cerca...

    Por cierto imagino que la condena por escándalo tendrá en cuenta el tamaño para su cúmputo en tiempo o dinero, que alguna ventaja tendria que tener contar con un miembro manejable ¿no?

    besos

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  20. Lo que me extraña es que la moza no huyese nada más verle empezar a bailar.

    Saludos y ánimos, el amor se escapa pero siempre se le puede secuestras.

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  21. Querida Pilar. Mi vida es como la de un delantero suplente de tercera división, siempre estoy cerca de la portería pero nunca la meto...

    Querida Ainhoa. Gracias por su consejo de que siempre puedo secuestrar a las mujeres de las que me enamore. No se si la policía y esas mujeres opinarán igual que usted.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. jajajajaja.............vaya chica más sosa.......
    Yo sin duda me hubiera quedado....un hombre que te hace reir merece la pena....
    Lástima no estar allí para verlo....
    UN ABRAZO!!!!

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  23. Hay una cosa que no me cuadra, como que no intentó ligarse a alguna mujer policia en comisaria, ¿o es que eso es otra historia?.
    Un consejo pinese 3 veces antes de hablar y actuar y después haga lo contrario. suerte

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  24. Gracias Sr. Fernando, por alegrarme el domingo, no sabe lo que me ha hecho reir al imaginarlo con su estampa y fotografiado en poses... pues sus poses, únicas
    Por cierto hará un par de entradas pesaba usted unos 143 kg; es IMPOSIBLE, que post-verano haya incrementado tanto de peso, así que vea bien la balanza, porque creo que se pesa con demasiada ropa (por eso la diferencia, sino los números no me cuadran)
    Besos, Sr. Fernando
    Y déjese de sosadas, vaya con las conejitas, haga caso!!!!!!!!

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  25. Cada día estoy más convencida de que usted no quiere atraer mujeres, solo quiere espantarlas.

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  26. No puedo creer que esa maravillosa fotógrafa saliera corriendo. Está claro que a usted, o le gustan las mujeres equivocadas, o pasea por el parque incorrecto.

    Siempre suya.

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  27. Puede usted dar gracias de que la fotógrafa no inmortalizara su momento "Norma Duval" mediante un flamante vídeo en Youtube...o algo peor, eso debería salir en Impacto TV.

    Besos escalofriantes.

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  28. Querido Gilipollas, alguien tiene que decírselo: así no! Nada de imitar el acento andaluz, que las andaluzas lo notamos siempre y nos sienta fatal! Por lo demás, su técnica vuelve a ser brillante y vuelve a sorprenderme que no triunfe. ¿Que nos pasa a las mujeres, por amor de dios, que no caemos rendidas a sus pies? No lo entiendo...
    Un beso!

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  29. Querida BEGO. Cuando quiera puede adoptarme pues. Tengo preparados los papeles de adopción y una bañera llena de champagne rosado.

    Estimado papacangrejo. Las mujeres policías llevan porras fálicas. Hasta aquí puedo leer…

    Querida CaroNu. ¿Sigue usted mi peso al miligramo? Doy gracias a dios entonces por tener una nutricionista tan hermosa…

    Querida Blog A. Ni atraerlas ni espantarlas. Fornicarlas si. Pero solo consigo lo segundo: espantarlas.

    Querida La Maripili. Yo siempre estoy en el sitio incorrecto en el momento equivocado. Como un periodista de intereconomia en una manifestación del 15-O, vamos.

    Estimado Sergio. Bonita toma no. ¡Maravillosa!

    Querida Nuda Veritas. A lo mejor ser una celebridad en Youtube o salir en Impacto TV sería una solución. Voy a coger una bicicleta y tirarme por un acantilado a ver si me hago famoso. ¿Filmaría usted?

    Querida Adriana. Total y absolutamente de acuerdo: ¡Que buena foto! ¡¡¡Y que piernas!!!

    Querida Lili. Mi técnica es brillante, mis resultados son opacos. Yo tampoco entiendo porque las mujeres no caen rendidas a mis pies. Sobre todo porque a veces incluso utilizo cloroformo para seducirlas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas.

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  30. es para pensarseló ehhhhh!!!!!
    muy excitante la idea de la bañera...y lo del champagne ni le cuento....

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  31. Vuestro baile no tene precio, jajajaja, pero estás casi un maníaco del parque, por eso mucho bueno el final, vos tendrías que ser arrestado.

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  32. Querida BEGO. Pero avíseme con tiempo que es mucho champagne y cuesta abrir tantas botellas.

    Querida Nocheluz. Yo siempre merezco ser arrestado, haga lo que haga. Por la policía del amor, eso si...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  33. Vaya, pues yo pensaba que esta vez iba a acabar bien la historia. Como las artistas tienen unos gustos tan peculiares...

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  34. ja,ja,ja....tu historia es umpresionante de principio a fin
    Felicidades de todo corazon
    Un abrazo

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  35. Ajajajajajajajaja, bueníssima!
    Me encantan las constantes comparaciones que haces de tus acciones. Muy originales!!
    Besos

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  36. Como he disfrutado de la historia, pues nada pierdes con intentar, nadie puede asegurar que la bella andaluza no tuviera unos gustos muy particulares xD.

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  37. Madre mía, creo que nunca había leído nada parecido...
    Le sigo! Un besazo!

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  38. Querida Cris. Mis historias nunca acaban bien. Alégrese de ello, el día que acabe una sola historia bien significará que habré encontrado el amor y que ya no tendré historias como esta que contar.

    Estimado Juanjo. Es lo mismo que me dijo mi ultima amante: "es impresionante de principio a fin". Ah no... que eso solo lo soñé.

    Querida Iuna. Gracias!

    Estimado murdocke. Yo siempre intento, nunca consigo...

    Querida Nerea. Pues lea los anteriores posts y comprobará (para mi desgracia)que todo lo que me sucede es parecido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. Jo. No le bastaba con posar sonriente?...bueno, que muhcos dientes no le quedan, no? No sé, al estilo "callejeros". Lo mismo era fotógrafa social y le dedicaba un reportaje "en intensidad".

    Lo de que te hablen con acento andaluz lo llevamos muucho peor en Extremadura. Algunos de Madrid para arriba no saben que las extremeñas, con todos los respetos...no tenemos acento andaluz!!!!!! ;)

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  40. Querida volare. Gracias por darme la idea. Voy corriendo a cualquier campamento chabolista a ligar con una reportera de "Callejeros". Usted si que sabe. Soy feo, hablo mal, soy un salido, visto como el culo y no tengo dientes. ¡Soy el protagonista ideal!

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Por eso no se preocupe...tengo práctica en abrirlas.....y en esa situaciones soy muy paciente....
    Yo le aviso.....

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  42. Vaya, que fácil es cambiar de opinion sobre un tio

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  43. Querida BEGO. Madre del amor hermoso...

    Querida Sweetdie. Sobre todo si soy yo ese tío.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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