"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

28 oct. 2011

Cosas que no son y además nunca deberían dejar de haber sido



Entiendo que un texto como el siguiente va a alejarme irremediablemente de ese universo femenino que tanto admiro (sobre todo cuando el universo está desnudo en un jacuzzi). Pero hay ocasiones en que un hombre debe hacer lo que cree que debe hacer (o lo que esas vocecillas en su cabeza le dicen), aunque reciba ordenes de alejamiento o bofetadas. Lo que pretendo explicar es que no entiendo como hemos perdido ciertas costumbres ancestrales en favor de lo políticamente correcto. Lo escatológico forma parte también de nuestras vidas, por mucho que queramos convertirlo en algo precioso y con olor a ambientador de pino.

Porque, desengáñense, lo mejor que sale de ustedes siempre sale cuando están sentados en el lavabo leyendo prospectos de medicinas. El resto son películas de Terrence Malick.


Carajillos de anís
¿Por que ahora todos los carajillos son de Baileys o Fernet Branca o Cointreau? ¿Dónde diablos están los típicos carajillos de anís que quemaban la garganta y te dejaban el aliento en modo "arma de destrucción masiva" durante horas? Lo políticamente correcto significa que nuestros alientos deben oler a pastillas de menta. Pues no, el aliento de un hombre debe oler a perro muerto un día de lluvia y eso solo se consigue con un estricto abandono de la higiene bucal, fumando puros y sobre todo ingiriendo cantidades industriales de carajillos de anís,

Ruidos en el lavabo
¿Dónde están esos ruidos en los lavabos públicos? ¿Por que ahora lo políticamente correcto es ahogar flatulencias diversas? Me niego a sentarme en un lavabo y tirar doscientas veces seguidas de la cadena para que el ruido del agua oculte el ruido de mis juguetones intestinos. Puede que ahogar los ruidos propios de los humanos sea lo políticamente correcto pero dudo que vaciar los embalses para ello sea lo correcto. Abogo pues a que los lavabos públicos tengan la misma banda sonora que los privados, una deliciosa melodía de cosas (sólidas o no) cayendo en el agua. Y sobre todo, nada de vaciar a todas horas la cisterna del lavabo. No hay mancha que un bien dirigido chorrito de orina no pueda desincrustar.

Fumar en locales públicos
Que no les engañen, la prohibición de fumar en los locales públicos solo afecta a las personas que besan a personas de su mismo sexo. Los hombres y mujeres de verdad encienden un cigarrillo donde sea menester. ¿Que es eso de recibir a un recién nacido con una sonrisa? Al bebe hay que recibirlo como siempre, con un humeante puro en la boca, llenando de humo la maternidad y acostumbrando a los nuevos infantes a lo que significa la hombría. Porque fumar es de hombres. ¿Ustedes han escuchado las voces de las mujeres que fuman? Pues eso...

Quioscos con revistas porno a la vista

¿Dónde están esos quioscos donde había cientos de revistas con explicitas portadas de mujeres practicando sexo? Es mas... ¿dónde diablos están las revistas de sexo explicito? Antes, cuando eras un tierno infante a ibas a comprar el tebeo al quiosco podías ilustrarte con negros taladrando a colegialas o rubias comiéndose todo el moreno. Maravillosas revistas con títulos tan sugerentes como "tacones altos", "edad legal" o "negro y duro". Pero no, ahora Internet ha acabado con el sexo en papel couché (porque el papel higiénico sigue siendo indispensable para el sexo) y ahora los niños se educan con la fotografía de la ultima operación de Belén Esteban o con cientos de revistas especializadas en cosas tan apasionantes como el maquetismo o el punto de cruz. Ahora lo mas pornográfico que puede encontrar un infante en un quiosco es la portada de "El Mundo".

Orinar
Ahora solo podemos orinar en los lugares indicados explícitamente para ello. Antes podías mear en cualquier lado, desde el portal de tu casa a la calle pasando por todos los árboles, estatuas o policías locales (esto último si ibas realmente beodo). Pero eso pertenece al pasado.  Ahora está mejor visto mearse encima que hacerlo en un árbol de la calle. ¿A donde hemos ido a parar? ¿De que tenemos miedo? Volvamos a mear entre los containers y a defecar en los pipican de los parques. ¿Acaso no lo hacen los perros? ¿O es que ellos son mejores y mas inteligentes que nosotros?

Que descansado que he quedado, oigan.



41 comentarios:

  1. Debe vivir ud. en un barrio de postín, vengase al mío y encontrará de todo eso...

    A sus pies. Y besos!!!

    pd. (No sé por qué me ha venido a la cabeza, que ayer ví a un mantero por el barrio, vendiendo pelis piratas porno)

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  2. Querida Blogboreta. Yo solo iría a su barrio si me prometo una plaza en un parking donde aparcar mi autobús del amor.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Yo le doy permiso para todo lo que usted se prometa. Faltaría más.

    Imagino que el autobús será de dos pisos. Qué pena, y yo con vértigo.

    Cada día más mío, siempre a sus pies, besos de esos.

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  4. Mi autobús del amor es mas pequeño que un smart después de estamparse contra una pared. Lo siento.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. No, si usted con tal de llevarme la contraria.. Tendré que cambiar de método.

    Siempre a sus rodillas. Besitos.

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  6. Señor gilipollas, donde yo vivo hay escaparates con señoras prostitutas al lado de guarderías o iglesias perfectamente, fíjese si pueden ilustrarse los niños...
    Aquí lo de mear en la calle también se lleva, lo que pasa es que no gusta y conozco gente que ha pasado una noche en la cárcel por eso. Sin embargo, en Bélgica se puede mear en la fachada de la iglesia si es preciso.
    El resto... se nota que es usted de ciudad, señor gilipollas. Cuando vuelvo a mi pueblo veo todo eso, reconforta mucho entrar a bares con aroma de purillo, calamares fritos y sonido de tragaperras...

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  7. Querida Blogboreta. Si cambia de método no me avise, si cambia de sexo: si.

    Querida Eliza Day. No me diga que vive usted en Amstedam que me voy corriendo a verla. Es mi ciudad favorita por demasiados motivos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. Descansado un rato!!! pero yo me quedo con lo politicamente correcto!! será que soy mujer! Besotes de la Vaca!

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  9. Ciertamente los kioskos con sus Hustler han sido una gran perdida, menudo peregrinaje enfrentarse con el tendero después de elegir con cuidado la que iba a ser objeto de gozo durante la semana.
    Un saludo.

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  10. Puedo tolerar; Que en un momento dado...( como diría J. Cruiff) uno se desehoge en un pino.

    Lo pornográfico de verdad, es la asusencia de pudor moral de banqueros y politicos.

    Sí ¡¡ tengo voz de cazollera ¿Pasa algo?....

    El silencio es mucho mejor , por muy natural que sea la música gastríca.

    No , no y no por el aliento a tigre , por ahí si que no paso.

    Suya afectisima.
    Doña Poma.

    PD: Descansá me quedao también.

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  11. En donde vivo também hay de todo eso un poco, aquí la ley sólo queda en el papel, higienico.

    Pd. No sé porque vos no follás, con tanta bloguera invitandose a foder con vos...oing...

    Saludos.

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  12. Eso de los gustos ya se sabe... cada uno con el suyo...
    Por eso me parece ideal que cada uno de la pareja tenga su nido o cueva donde libremente practicar sus aficcíones egocéntricas disfrutando de sus propios humores y olores cuando no, revolcandose en ellos.
    No me seduce compartir lo escatológicamente correcto en espacios reducidamente incorrectos. Basandome en tus gustos personales tan placenteramente descritos, te aconsejaría buscar a una sra. que se pase todo el día fregando, en bata de mercadillo,enseñando flácidas piernas peludas, lleve rulos en lo que le queda de pelos teñidos, chanclas en sus pies gruesos y callosos, huella ajo en la boca, legía en las manos y en lo demás ya te enterarías entre un eructo y otro mientras os consumís en una rápida copula delante del lavadero pues supongo que con tal CV uno puede prescindir de ciertas cursillerías como una deliciosa y ancha cama.
    Seguramente habría que conseguir un chucho ruidoso y de mala espina que habitualmente le lamiece el bigote mientras ella se le besara el hocico, dejando pulgas por la casa y pelos por el sofá...
    Ya sabes Dios los crea y ellos se juntan hay que ir por lo que nos corresponde.
    Mi padre decía que "siempre hay una zapatilla vieja para un pié cansado"... por cierto ,con mal olor entre los dedos..
    blerggg ... que ya me sienta mal el desayuno...

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  13. Por más que se empeñe no va a alejarse ud. jamás del género femenino, al menos mientras les haga reír

    ...sí, ya sé que ud. lo que busca es fornicio, pero mientras mantenga su empeño en hacer sus cosas en los pipicanes, ese paso será más difícil.

    Va por buen camino Don Fernando.

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  14. Supongo que de esto hay un poco en todos lados!
    Un besazo!

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  15. P pero gilipollas! ...estricto abandono de la higiene bucal? olor a perro muerto en un dia de lluvia? noooo!!!

    Y no bajar la cadena sino limpiar con un chorrito de orina???

    NOOOOOOOOO

    que le pasa? que asco!

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  16. yo la verdad es que sigo fumando en lugares publicos jeje! los lavabos de bares suelen ser perfectos...mmmm

    xxo
    rose

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  17. Estimado Sr. Gilipollas,
    A usted le hace falta estarse una semana conmigo y mi "fusta"...xDDD

    Besos.

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  18. !!Hola Fernando!!

    Un post genuino,autentico y magistral,me he reído como no lo había hecho en mucho tiempo jajajaja.
    !Tiene usted arte para dar y tomar,mon ami!Enhorabuena.

    Gracias Fernando, por esta instructiva clase de realidades cotidianas,a mi me ha fascinado.

    Hoy te beso triplemente Fernando.

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  19. !!Y buen finde!!

    !!Dos besos mas Fernando!!

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  20. Totalmente de acuerdo con todas tus reclamaciones a las que me adhiero fervorosamente exigiendo ademas que el anis del carajillo sea el "del Mono" y no esa ñoñeria del Marie Brizard....aunque bien pensando habria que bucear sobre la vida de esa amable anciana
    Un abrazo

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  21. Conmigo no cuente, ah! que ya no contaba... que asco!.

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  22. Me acaba de dar Vd una idea:

    Un altavoz en cada aseo público que cuando se pulse haga sonar ruido de cisterna. Se consigue ahogar (valga la expresión en el acuático entorno del que hablamos) los sonidos "incómodos" y se evita el vaciado pantanal que Vd con buen criterio denuncia.

    Si alguien se me adelanta pido por favor contacte conmigo para darme mi parte de los royalties o como se llame eso

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  23. No es si estoy leyendo a gili o el anuncio ese del soberano, un saludo.

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  24. A mi me han contado que en Tokio los aseos públicos, además de estar impolutos, cuentan con una serie de "ruidos ambientales" cual hilo musical para que no se pueda escuchar desde fuera la ruidera propia del lugar... no es mala idea. En cualquier caso, caga el rey, caga el papa y de cagar nadie se escapa. (Ya ve, querido Gilipollas, hoy estoy fina y femenina, será que como fumo...)

    Besos mil.

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  25. Pues en la plaza a la que da mi casa siguen orinando, será cuestión de decirles que no se puede jeje. Lo del porno es cierto, aquí había una señora que tenía un kiosko y tenía la vidriera llena de revistas porno, pero ya se ha jubilado, creo, o eso o la han hecho desaparecer las madres de los niños que abarrotaban esa plaza.

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  26. No, no vivo en Amsterdam pero a lo mejor le agradaría saber que no es la única ciudad holandesa que tiene barrio rojo del estilo. Vivo en Utrecht y en verdad allí hay tres barrios rojos, pero sin turistas, más íntimo.

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  27. Sr. Gili... sin palabras
    Así me ha dejado, llame a los de la NASA y que por física cuántica lo remitan a la época feudal (donde podía mear al lado de los cochinos en pleno mercado) y sino, un poco más lejos, a la época de las cavernas, si va a resultar que es usted el "Eslabón Perdido"
    Joder... a lo mejor una troglodita lo acepta como macho del clan
    Saludos de enjuague bucal,
    desde las alturas

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  28. Sr. Gilipollas. Se ha dejado usted en el tintero los mocos, los escupitajos, lo negro de las uñas y los tarzanines (esas pelotillas que se columpian de los pelos del culo como el hombre-mono blanco en una liana)
    Claro que con todo eso mezclado con su tinta no sé como podría atreverse a seguir escribiendo.

    Un saludo a distancia (ni con guantes osaría estrechar su mano).

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  29. Querida vacapaca. ¿Qué tiene que ver lo políticamente correcto con ser mujer? Le aseguro que en los lugares que yo frecuento hay mujeres políticamente incorrectas. ¡Y doy gracias por ello!

    Estimado Rorschach. El Hustler, esa versión marrana del Penthouse (que a su vez era una versión marrana del Playboy). Qué tiempos aquellos. Yo compraba un periódico para ponerlo para esconderlo dentro. A pesar de haber comprado cientos de Hustler y cientos de periódicos nunca he leído un periódico.

    Querida Poma. Ese es el problema, reprobamos a un borracho que se orina entre dos contenedores de basura pero nos encogemos de hombros y nada decimos cuando el empleado de banca nos informa del inmoral interés del crédito que nos van a dar. Descansada se ha quedado, oiga.

    Querida Nocheluz. No fornico a pesar de que hay tanta blogera invitándome a fornicar por el mismo motivo por el que el ratón Mickey nunca fornicaba con la ratoncita Minnie.

    Querida "ALTIVOLANTIS". Pensaba que yo había sido lo suficientemente escatológico. Pero es que usted… yo tampoco he podido desayunar.

    Estimado Sergio. O hacerlas reir o fornicarlas. Como no puedo lo segundo me limito a lo primero. Menuda vida la mia. El humorista hambriento.

    Querida Nerea. En todos lados hay de todo. Y en “El conejito feliz” este mes solo hay rusas. Es que están de oferta.

    Querida Adriana. ¿Qué me pasa? ¿Quién le dijo que yo era un James Bond que mea colonia?

    Mi queridisima anotherwomanbyrose. A usted se le permite todo. O mas aun.

    Querida chatnoir. Ya me la imagino vestida de Dominatrix, con su fusta. No se si alegrarme o salir huyendo despavorida.

    Querida Lady_Celeste. Me alegro que se haya usted reído. Al menos he conseguido que usted se estremezca de alguna manera. Buen fin de semana a usted también.

    Estimado Juanjo. En efecto, solo los hombres de verdad bebemos carajillos de Anis del Mono. El resto es para hombres de dudosa sexualidad.

    Querida NI la breve. Yo siempre cuento con usted. Es usted la que nunca cuente conmigo.

    Estimado CGdP Vlazeck. No intente patentar usted ese sonido falso de cisterna. Lo he patentado yo hace cinco minutos. Gracias.

    Querida lur. No hay demasiadas diferencias entre un gilipollas del 2011 y un anuncio de Soberano de los años 60.

    Querida CMQ . Me alegra saber eso de los aseos japoneses. Pero Tokio me pilla un poco lejos en caso de apretón.

    Querido papacangrejo. Ponga un cartel en la plaza que da a su casa que diga “el ayuntamiento obliga a los viandantes a mear aquí”. Y verá como nadie orinará nunca más.

    Querida Eliza Day. Desconocía que en Utrecht también haya barrios rojos. Y además tres. Acabo de añadir un nuevo destino turístico a mi agenda.

    Querida CaroNu. No soy el eslabon perdido. Solo soy un hombre como los de antes, como los de verdad. Esos hombres que se rascaban sus partes en público y siempre iba con un palillo en la boca. No como ahora, todo son metrosexuales y hombres amariconados a los que sus esposas obligan a bañarse en colonia. Alguien tiene que mantener el contacto con nuestros antepasados: ese soy yo.

    Estimado pazzos. Usted si que sabe. Choque esos cinco con uñas sucias…

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Querido Sr. Gili!!! No se altere, igual usted tienes sus encantos, siempre atrae...
    Y le comento algo (fetichista) amo usar perfume masculino, me parece súper excitante, aún más que olerlo en un chico...
    Besos,
    desde las alturas

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  31. Querida CaroNu. Yo también utilizo perfume masculino. El de siempre: no me ducho.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. no?

    Usted siempre haciéndome desaires... con lo que me gustaría a mí ser su chica-bond!

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  33. Sr.Gili me parece que ud. ha comido muchas castañas estos días y por eso ha escrito esto.

    un saludo

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  34. Jajajajajajaja que risas Dios mío!
    Si el ratón Mickey era casado con la ratona Minnei, como es que no iban a fornicar!
    Saludos asquerosos.

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  35. !!Hola Fernando!!
    Espero q no le hayan dado muchos sustos la noche de halloween.

    Te beso fernando

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  36. Querida Adriana. Usted puede ser mi chica bond. Ahora solo nos falta encontrar un supervillano a la altura.

    Querida Yo. Yo no como muchas castañas, como mucho de todo. Mi esfuerzo me cuesta mantener estos fantasticos 187 kilos.

    Querida Nocheluz. Le devuelvo los saludos asquerosos multiplicados con cinco con cierta mucosidas (no se asuste, estoy resfriado, solo eso).

    Querida Lady_Celeste. La noche de halloween me dieron el peor susto de mi vida. Una vecina se disfrazó de Belen Esteban.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. A veces solo nos queda decir, somos humanos joder!. Tenemos necesidades, de todo el tipo que el cuerpo pida, y lo que pida el cuerpo hay que dárselo.

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  38. Ays pobrecito, que te mejores pronto de esos mocos y estornudos...para volver a escribir. Para vos algo sobre twiter:
    http://www.youtube.com/watch?v=YgAlE33lCQA

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  39. !!!Hola Fernando!!

    Esta malito,resfriado?
    Espero q se mejore mon ami,en esta época hay mucho catarro,cuídese por favor.

    Te beso Fernando, tres veces para q se mejore.

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  40. Por fin un blog con filosofía profunda. Aunque parezca mentira, a los gurús empresariales nos entusiasma reflexionar y meditar, y en este espacio suyo he conseguido hacerlo. Gracias.
    Perdón, pero la emoción me impide seguir escribiendo.

    Un afectuoso saludo de un colega.

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  41. Estimado murdocke. Yo soy humano, demasiado para el resto de humanos, me temo.

    Querida Noche Luz. Gracias.

    Querida Lady Celeste. ATCHUUUUUUS!!! Perdone, la he puesto perdida.

    Estimado John Hall. Si cree que este blog es filosofía profunda le ruego encarecidamente que me de la lista de blogs que suele visitar. Lo que me voy a reír, oiga.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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