"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

29 ene. 2012

Coches gilipollas



¿Qué coche creerían ustedes que debe conducir un completo gilipollas? Si nos atenemos a la cultura popular parece que quienes conducen caros coches deportivos son unos completos gilipollas. Pero eso no es objetividad, tan solo es envidia. ¿Un BMV o un Mercedes? Esos son los coches de los banqueros o políticos y esos son unos completos gilipollas, de eso no cabe ninguna duda. ¿Pero existen coches pensados exclusivamente para gilipollas? Bueno, yo he visto coches normales tuneados por tipos que parecían dejar el cerebro en un tarro de cristal cuando se acercaban a sus coches con grandes llantas plateadas, tubos de escape cromados o alerones imposibles. O sea, que un coche puede ser normal pero siempre vendrá un gilipollas a estropearlo con su horterez que está a años luz de cualquier criterio estético. O sea, que no hay un coche gilipollas porque si sino que somos los gilipollas quienes convertimos un hierro con ruedas en un monumento a la horterez. 

Ahora el minimalismo se ha convertido en tendencia pero tendrían que haber visto ustedes los coches de los años 60, 70 y 80 llenos de pegatinas, figuritas de perros que movían la cabeza, imanes de “papa no corras”, decenas de cintas de colores de “lucha contra el cáncer” colgados del espejo retrovisor y ceniceros llenos de colillas. Porque en efecto mis queridos niños, antes los coches llevaban ceniceros metálicos incluso para las plazas traseras. Era imposible que un coche no oliese a humo aunque tuviese doscientos ambientadores colocados estratégicamente por todo el coche. ¿Recuerdan la época de los ambientadores? Los había en spray, de cartón con forma de pino o esos que colocábamos en la salida del aire. Entonces sí que éramos realmente gilipollas, no como ahora, todo tan limpio, integrado y aséptico. A veces no sé si me subo a un coche o entro en un quirófano. ¿Imaginan el interior del coche de un cirujano? Da miedo, lo se.

He llegado a la conclusión de que ya no hay coches para gilipollas porque ahora hay que ser ingeniero nuclear para conducir un coche. Entre el ordenador de a bordo, los cientos de botones que hay en el volante, el GPS o la radio… mi coche parece más el tablero de mandos de un Boeing 747 que un coche. Y toda esa complicación nos vuelve aun más gilipollas. O sea, hacen coches para no gilipollas (léase "listos") que nos convierten en completos gilipollas (léase "completo gilipollas").

Hace poco me subí a un taxi (del que tuve que bajar corriendo por motivos económicos que no vienen al caso) el cual tenía en el salpicadero un bonito display digital donde se veía un diagrama del coche y donde varios gráficos indicaban la carga de batería, consumo de la parte eléctrica en la frenada, cuando se ponía en funcionamiento el motor de gasolina, etc. Era un hibrido, en efecto. Le pregunté al conductor si entendía todo aquello y el tipo se encogió de hombros y me contestó:

-Yo no soy el capitán Kirk tío, me limito a pisar los pedales, girar el volante y timar a los turistas, como hemos hecho toda la vida.

Cierto, hay coches tan complicados que ni en siete semanas adivinaríamos donde esconden la rueda de repuesto o como se enciende la radio, lo cual confirma que ya no hay un coche especifico para los gilipollas, ahora todos los coches nos convierten en gilipollas.

¿Ustedes que coche tienen?


26 comentarios:

  1. El de San Fernando.

    Un beso Blogboretero.

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    1. ¿Y lleva usted un ambientador de pino colgado de la oreja entonces?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Jajajjajajajjajajajajajajajajajjaa.

      Odio el olor a pino. En la oreja llevo a mi mono Amedio. ;)

      muas!

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  2. Como Blogboreta, sin coche ni falta que me hace. Que no soy gilipollas! ;P
    Besos mil

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    1. Ya la llevo yo...


      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. El olor de los ceniceros mezclados con el de pino... la cabeza de perro que se mueve sin parar ... Burgh!...¡Papa! no corras que me mareo...

    ¿Mi coche? My boots !

    ( ya te echaba de menos)

    bs virtual

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    1. No, si al final todo el mundo irá a pie... ¿entonces por qué hay tantos coches? Vale, usted también cabe... suba.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. He de añadir que si eres un gitano gilipollas tendrás un mercedes de quinta o sexta mano, si eres un albañil gilipollas en paro, soltero, menor de treinta y al que le va ponerse hasta el culo de farlopa los fines de semana lo tuyo es un BMW, eso si, aunque no tengas ni un puto duro para echarle gasolina. Si por el contrario eres un marroquí gilipollas tendrás un Seat Toledo modelo del 92, con los amortiguadores rendidos de tanto cargarlo. ¿Sigo?, no, mejor paro, que no es cuestión de descubrir que coche tengo.

    Buena noche Señor Jilipollas.

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    1. Ha hecho bien en parar, en efecto.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. Pues mire sr. gilipollas ,mi coche es un fantástico opel corsa de motor 1.2 ,el cual algun capullo me ha robado el tapón d la gasolina ¡¡¡ ,no tiene ordenador d abordo (afortunadamente), eso sí,me avisa con unos dulces pitidos si me dejo las luces puestas jejeje, y bueno,decirle q llevo 5 años con él y la semana pasada descubrí q tenía luz trasera antiniebla ¡¡¡¡ aixxx q ilusión me hizo.

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    1. Querida Mara. Con la de concesionarios que hay y usted sigue con ese coche...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. No tengo coche, tiro de coche de empresa mientras lo conserve, el coche y el empleo. Que dure, de eso no me atrevo a decir muchas gilipolleces.

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  7. pero no nos ha dicho qué coche tiene!!

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    1. Uno con cuatro ruedas y volante.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  8. Da igual el coche que tengo ahora, mi coche siempre sera ese primer dos caballos descapotable, en el que entraba agua cuando llovia, era imposible echar un polvo sin clavarte un muelle, y que mecanicamente era un motor con 4 ruedas. En el salpicadero solo gasolina y velocidad, para que más.

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  9. Me has hecho recordar viejos tiempos. Por suerte, soy de los afortunados que han podido permitirse el lujo de desprenderse definitivamente del coche, incluso del carné de conducir. Este año ya no lo he renovado (en realidad no me quedaban puntos.) De lo único que no he podido librarme, es de las multas que tenía acumuladas, y eso a pesar de haber regalado mi coche al Ayuntamiento de Barcelona, pero parece que quieren más. Son unos avariciosos.
    Saludos y un abrazo.

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    1. Ayuntamiento de Barcelona... me suena de algo, en efecto. Somos compañeros de lucha y sufrimiento entonces.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  10. Me gusta el coche que me lleva de vacaciones, de fiesta, de jarana y odio el que me acerca al trabajo, pero realmente no me he fijado en el modelo. Recuerdo los olores a pino limonero de algunos taxis por la mañana...

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  11. Un nissan Cube. El coche mas feo que existe :). Con perrito que mueve la cabeza (los adoro) y bailarina de hulahula. Ahora quiero agregarle un esqueletico de esos que se mueven colgados del retrovisor y talvez una de esas imágenes de la virgen que brillan en la oscuridad, o un rosario de esos también. Tipo mambo taxi. Mi hija los odia, claro, es lo más uncool que existe. El GPS no está integrado, lo llevo aparte y me habla con acento australiano, turn right... keep left...recalculating...

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    1. Querida Adriana. Su coche es lo mas hortera que he visto (leido) nunca. Mis mas sinceras felicitaciones por tal despropósito.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  12. !!Hola fernando!!
    Yo por eso no tengo coche :)
    Un magnifico post,muy divertido y ademas realista,Felicidades,mon ami.
    Hoy le doy 10 besos en cada mejilla,Fernando.

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    1. No se para que escribo un post sobre coches si nadie parece tener coche... :)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  13. ¿Coche? jajajajajaja Yo tengo una bici "to' wapa", una batavus de segunda mano en color berenjena que me ahorra un dineral en transporte público y de paso, en gimnasio.

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  14. Uno pequeñito, con 200 000km, lleno de golpes y con el parachoques trasero agarrado con dos tirafondos que se ven. Le compré así para ahorrarme presión. No gasta nada, no tiene de nada que no sea imprescindible, y le faltan algunas cosas casi necesarias. Estoy encantada con él.

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  15. yehhhhh !!! vamos a pasear con Tio Gilli en cocheeeee Yupiiiii !!! ;))))

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  16. Yo tengo un Nissan Almera Tino que compré de segunda mano, pero de aséptico nada, cuando salimos del coche nos tenemos que dar una ducha:)

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