"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

6 ene. 2012

Retuiteos de Diciembre



No se si algunos de ustedes me sigue en twitter. Llevo algún tiempo en esa red social y aun no se ni para que sirve, es mas, creo que he necesitado un años para aprender a decir "twitter" en vez de sus doscientas mil variantes hispanas que van de "guiter" a "tuito". Sea como sea, me parece realmente estúpido que alguien limite la expresión de algo a 140 caracteres. Es como ponernos un chuletón delante de los ojos y decir "solo le puedes pegar un mordisco". O ponerse a fornicar y que te digan "pero has de acabar de tres minutos" (reconozco que a mi aun me sobrarían dos minutos). Sea como sea twitter es un arma social que la carga el diablo. Las estupideces que dices llega a mucha gente y no hay marcha atrás. Como un tertuliano de Intereconomia, vaya.

Para los que no me hayan leído aquí les dejo un resumen de los tweets que me fueron retuiteados durante el mes de Diciembre. Un poco de humor en menos de 140 malditos caracteres que ustedes mismos han seleccionado. No son los mejores pero son los que ustedes han elegido. Y se nota que les gusta hacer daño, que diablos... ¿Los temas preferidos? Los de siempre: Intereconomia, Belen Esteban, Rajoy o Sálvame a los que hay que sumar a Undargarin o las cenas de navidad. Nuestras peores pesadillas, vamos. 

-"Traspaso de poderes" es un eufemismo para decir "Ahí te lo dejo too... tu si esooo ya vas haciendo... ale" ¿No?

- César Millán parece un heterosexual que siendo gay se hace pasar por un heterosexual que parece un gay reconvertido a heterosexual.

-César Millán no se afeita la perilla para que los perros le respeten. O eso o es que tiene papada de maricona vieja.

-No hay que confundir "condensador de fluzo" con "condensador de flujo". Lo primer sirve para viajar en el tiempo, lo segundo es un tampón.

-Acabo de encontrar un truco para acabar un videojuego difícil. Consiste en secuestrar a la familia del programador y amenazar con matarlos.

-Ojo como desmontan en Intereconomia la teoría del cambio climático: "en realidad el tiempo siempre está cambiando". ¡Con 2 cojones!

-Merkel y Sarkozie son como el poli bueno y el poli malo. Bueno... como la poli lesbiana y el poli enano.

-Algún día se romperá cinturón de JJ Vazquez, dará un latigazo sin querer a Kiko Matamoros. Y les gustará. Y se liará parda.

-Mariano Rajoy... ese hombre que pronuncia las S como si fuese una serpiente venenosa. Nuestro próximo presidente.

-He decibido publicidad de una dlínica dental: "pdesume de dentaduda". Idos a la miedda...

-Sofía, reina... guarda los cubiertos de oro y saca los de plástico que Iñaki y Cristina vienen a cenar.

-He ido a la tienda Vodafone a cambiar mi smartphone porque no hace huevos con panceta. Me han enviado directamente a la mierda.

-Las gafas de sol que lleva a todas horas el rey Juan Carlos son unas Reyban... ¿no?

-Soy el puto genio del mal: he hecho fotocopias de Cristiano Ronaldo y las he metido en los buzones de mis vecinas con mi número teléfono.

-Iñaki Undargarin antes practicaba el balonmano, ahora practica el talonmano.

-Los tres derechos innegables al hombre son: follar, follar y también follar. Los de la mujer son los mismos, gracias a Dios.

-Soy el puto genio del mal: he pintado un bigote a una foto de Rajoy en un periódico de un bar.

-El 21 de Diciembre Rajoy tomará posesión como presidente del gobierno. ¿No debería ser 7 días después?

-En la película "Tintin" no se ven ni tetas, ni culos, ni reporteros de Intereconomia. ¿De que vas Spielberg de los cojones?

-A Jesús no le molesta morir, lo que le jode es resucitar al tercer día. Cuando te acostumbras al cielo es un coñazo volver a la crisis.

-Estoy profundamente decepcionado: Mariano no ha hecho ministra a Carmen de Mairena. ¿Para eso te votamos?

-¿Hoy que es San Esteban le darán a Belén Esteban doble de chuches en Sálvame?

-Paquirrín dará las campanadas de fin de año comiendo doce hamburguesas.

-Ana Botella será hoy la nueva alcaldesa de Madrid. Lo primero que hará es arrancar todos los perales y manzanos que hay en Chueca.

-Ana Botella será hoy la primera alcaldesa de Madrid. Para celebrarlo se descorchará a si misma.

-Lo que antes se llamaban "aquelarres" ahora son las cenas de empresa ¿no?

-Undargarín, no te preocupes, cuando salgas de prisión te darán un programa en @Intereconomia como a Mario Conde.

-Undargarín ya está haciendo la bolsa de viaje. Ha puesto muchas pastillas de jabón por si se le caen cuando se duche...

-Se rumorea que Woody Allen quiere contratar a Undargarín para el remake de "Coge el dinero y corre".

-La fiesta de amigos en fin de año: esa maravillosa noche para deshacerte de lo peor de la cesta de navidad con tu mejor sonrisa.

-Tuiteais en la noche de fin de año porque no tenéis vida social. Os lo dice alguien que lleva delante del ordenador desde Nochebuena.

-Han contratado a un logopeda para que ayude a Paquirrín con lo de las campanadas de fin de año.

-Veo el anuncio de las campanadas de fin de año con JJ Vazquez, Paquirrin y la Pantoja y deseo que no acabe nunca el 2011.

-Si alguien vuelve a etiquetarme en una postal de navidad en Facebook, le pego un tiro en la nuca.

-El secreto de la eterna juventud: Isabel Presley duerme conservada en almíbar.

-Feliz navidad a todos mis unfollowers y trolls. Que os atropelle la felicidad. Literalmente.

-La cena de navidad: ese maravilloso momento para enemistarse con la familia que aun nos dirigía la palabra.

-¿Alguien sabe si esta libre por navidad el encantador de perros de la tele? Mi cuñado se descontrola cuando bebe y se mea en la alfombra.

-La cena de navidad, ese momento en que humanos se ceban comiendo animales cebados.

-La prensa dice que Soraya Sáenz de Santamaria es "la mujer con mas poder desde la instauración de la democracia". No conocen a mi suegra.

-La Pantoja y Paquirrín van a narrar las campanadas de fin de año, creo que ha llegado el momento de comprarme una tele panorámica.

-¿Por que Rosario anuncia colonia si parece que nunca la usa?

-Se acerca la noche de navidad... ¿dónde diablos he guardado la munición que sobró del año pasado?

-¿Para cuando un "CSI Almendralejo" con boinas, gafas de culo y cosas así?

-El amor es dolor. Sobre todo cuando eres heterosexual y entras por error en un cuarto oscuro.

-Estas navidades sienta un Pau Donés a tu mesa. Incluso tu cuñado parecerá mas divertido.

-Hilario Pino ha prometido que si le toca la lotería también se pondrá pelazo en el pecho.

-El gordo ha caído en un pueblo de 2000 habitantes. Como alguien no haya comprado ya es oficialmente "el 
tonto del pueblo".

-Al nuevo marido de la Duquesa de Alba le ha tocado el gordo meses antes del sorteo.

-Aqui os dejo mi critica de la película "Melancholia" de Lars Von Trier: "ZzzzZzZzzZ... ostia! tetas! ZzzzZzZzzZ Fin"

-Rajoy dará a conocer esta tarde a sus ministros: yo apuesto por Carmen de Mairena, Jiménez Losantos y supernanny.

-Lucia Extebarria anuncia que deja de escribir. Dios existe.

-Rajoy recortará los puentes... todos al rio.

-Por navidad apadrina a un yerno corrupto.

-Si no fuera porque soy sordo, odiaría a Fran Perea.

-Que bueno es esto de ver a cantantes haciendo playback sin sincronizar con los labios. Si se desmayasen ya sería la bomba.

-Que bueno estaba el bocadillo de tortilla. Lástima que me haya olvidado de comprar patatas y huevo. Ha sido una merienda de tontos, vaya.

-El juez viste con una elegante toga. El militar lleva pistola y granadas. ¿Entonces por qué un cirujano que se cree Dios va en pijama?

-Estoy deseando que llegue la noche de navidad para volver a ahogar a mi cuñado en la sopa de pescado. Hermosa tradición.

-He visto cortinajes del siglo XVIII mas discretos que el nuevo flequillo de Hilario Pino.

-No os quejéis de los contratos basura, peor sería un tiro en la nuca.

-Si los de la CEOE proponen que se puedan despedir a los funcionarios... ¿los funcionarios propondrán que se despidan a los de la CEOE?

-No os quejéis de la crisis financiera, peor sería que implisionara el mundo y el universo se convirtiese en un kleenex usado.

-Se rumorea que los contratos de 400€ que ha propuesto la CEOE incluirán cadenas, cuenco de madera con agua y un mendrugo de pan.

-Dicen en la prensa que a Alguersuari le han quitado el volante. Que hijos de puta... se va a estampar sin poder girar.

-Han sacado la estatua de cera de Undargarín de la sala de los reyes. Ahora está entre Al Capone y El Lute.

-¿Ahora que "La Sexta" y "Antena 3" se fusionan seguirán maquillando a Beatriz Montañez como si fuese una camarera de club de carretera?

-Para navidad sacarán el juego de "La Noria". Incluirá dinero para pagar a madres de asesinos, orujo, mucha vaselina y un diente de oro.

-Los pakistaníes de mi barrio lo mismo te cocinan un shawarma que una pizza que te cambian el aceite del coche. Y todo sin lavarse las manos.

-Se rumorea que hace tres años Fernando Alonso sonrió sinceramente. Tampoco hay pruebas de ello.

-El boson de Higs parece el nombre de un personaje de "El señor de los anillos".

-Evitad una novia alemana, es difícil mantener una relación cuando mide dos palmos mas que tu y no eres capaz de pronunciar su nombre.

-¿Las actrices porno pueden ponerse a dieta? Porque siempre las veo comiendo de todo...

-Esta mañana me ha despertado una gaviota graznando en mi terraza. Por unos momentos he creído que Rajoy me traía el desayuno a la cama.

-Para anunciar colonia en navidad has de ser modelo chulo o modelo maricón. O las tres cosas.

-No dejaré de insistir en que "Falete On Ice" es un espectáculo con muchas posibilidades.

-A todos los que os creéis mas ingeniosos que yo en twitter: tengo un arma.

-Se rumorea que entre todos los participantes de "Mujeres, hombres y viceversa" suman mas de una neurona.

-Han encontrado un orangután en la selva de Borneo que es exactamente igual Puyol, el jugador del Barça.

-Se rumorea que cuando entre el PP en el consejo de administración de TVE, "Águila Roja" pasará a llamarse "Gaviota Azul".

-Un programa de La2 se llama "Ultimas preguntas" y llevan emitiéndolo mas de 10 años. No serán tan últimas, digo yo.

-No hay nada mas estúpido que madrugar un domingo. Bueno si: comerte un billete de lotería premiado dentro de un bollo de pan.

-O Carles Puyol cambia de estilista o Guardiola debería obligarle a jugar con una bolsa de papel en la cabeza...

-Cuando se estropea un faro envían a Iniesta con una caja de cerillas.El reflejo llega hasta el otro lado del globo terraqueo.

-Repite "Rajoy" tres veces delante de un espejo y a medianoche se te aparecerá Franco lavándose sus partes en el bidé.

-Carles Puyol tiene el mismo pelo que una maricona vieja en Benidorm que lleva una semana sin ver el champú.

-No encuentro la diferencia entre los actores de Crepúsculo y los maniquís del Zara.

-A Sara Carbonero le gusta hacer sudokus porque están llenos de casillas en blanco.

-Un Bocabyte son 1024 Bocabits.

-"Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas" Oscar Wilde... ¿eres tonto o maricón? Ah, lo segundo... perdón.

-Soy el Anthony Blake de la ropa interior femenina. Puedo adivinar el color solo con emborracharlas.

-Hola mamá, esta es mi novia. -Es un hombre, hijo. -Te equivocas, mamá. -Tiene bigote. -Es portuguesa, mama. -Y tu maricón, hijo.

-Cuando eres pobre, eres borracho. Cuando eres rico eres, coleccionista de vinos.

-He ido a ver Tintín y he salido con la impresión de que es un poco gay. Rectifico: una locaza de cuidado. Y del perrillo ni hablo.

-Si queréis sexo id a prostíbulos pero nunca os caséis: os saldrá más caro y tendréis menos sexo.

-Si finalmente abandonamos el euro propongo que sea Iñaki Undargarin quien salga en los nuevos billetes de 100.000 pesetas.




18 comentarios:

  1. JAJAJAJA

    "peras con peras, manzanas con manzanas" fue épico. En casa nos seguimos partiendo.

    Gilipollas for President.

    ResponderEliminar
  2. Disculpe, me informan de que ya hay un gilipollas de presidente. Otra vez será.

    ResponderEliminar
  3. Dios! Y yo no le seguía en Twitter... Lo que me he perdido! Miauuu!

    ResponderEliminar
  4. Y aun con todo somos incapaces de vivir sin twitter.

    Saludos!

    ResponderEliminar
  5. No se puede negar que es una forma extraordinaria de perder el tiempo. Es, sin duda, la mejor que conozco. Yo en realidad lo uso para escribir las chorradas que se me vayan ocurriendo, que si no te las quitas de encima se enquistan.

    ResponderEliminar
  6. Pues yo no tengo twitter , ni interés en tenerlo.

    tiene tiempo para todo? twiter,facebook,blog ..?

    ResponderEliminar
  7. Queridos mios

    Twitter es una forma de expresión como otra cualquiera, también la gente cuando va al lavabo dice que han sacado lo mejor de ellos. Twitter, como todo, tiene cosas buenas y malas. ¿Por qué dar la espalda a algo que nos permite expresarnos, aunque sea de manera penosa? Como dice Malvado Dylan, es una forma extraordinaria de perder el tiempo. El tiempo... ¿Que si tengo tiempo para todo, Mara? Mi vida es tan aburrida que me da tiempo de todo eso y continuar aburriéndome. Es lo que tiene ser un completo gilipollas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  8. Yo si te sigo en twitter, a veces me da más tiempo a leerte allí que aquí...

    Un beso.

    ResponderEliminar
  9. No tengo twitter, ni creo que lo tenga de momento. Le leeré aquí y lo que me llega a face, yo al contrario que usted, cada vez tengo menos tiempo, y no le diré porqué. No me gusta alardear...

    ResponderEliminar
  10. !!Hola Fernando!!

    Q sorpresa me he llevado,me ausento unos días de la blogosfera y cuando vuelvo me encuentro q ha cambiado su blog de look,me gusta ,ha quedado precioso.
    Yo no tengo twitter,pero todo se andará.

    Q buenísima colección de frases,lo q me he reído con la de rajoy y el bide,ains q risas.
    Como siempre, un post con arte e ingenio.Felicidades,mon ami.

    Te beso por triplicado,Fernando.

    ResponderEliminar
  11. Fíjate...mi lado gillipollas no se lleva bien con las redes sociales virtuales...Paso de pajaritos y de facebk.

    un abrazo

    ResponderEliminar
  12. Tú serás un gilipollas -no lo creo- pero me lo paso bomba contigo. Besos

    ResponderEliminar
  13. Si tienes alguna genialidad seguro que en 140 carácteres puedes. Nadie se aprende discursos para mencionarlos...de ahí lo de frases célebres y no discuros.
    No coincido en los temas de interés de sus tweets pero he de admitir que algunos son genialidades
    un beso

    ResponderEliminar
  14. Jajaja, que bueno. Solo por leerle me introduciré en el twitter, que sólo con dicho nombre me espanta.
    Llámeme de humor raro, pero lo de los Bocabits me ha hecho muchísima gracia.

    Siga así, alegrándome en este caso el ecuador de la semana

    Atentamente

    ResponderEliminar
  15. A mi twiter me queda pequeño,lo intento pero me enrollo, pero tu capacidad de síntesis es genial, no hay nada que no puedas decir en 140 caracteres.. que pelota soy.

    ResponderEliminar
  16. !!Hola Fernando!!

    Vengo a saludarle y dejarle un beso.
    Dicho y hecho,te beso Fernando.
    Me gusta el blog como te ha quedado.

    ResponderEliminar
  17. Gracias a todos/as. Los tweets no son mas que una competición egocéntrica para ver quien consigue mas retweets con menos caracteres. Me gustan las competiciones egocéntricas. Aunque siempre pierda. He visto mejor humor en media docena de tweets que en todos los programas de debate de Intereconomía.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar