Elogio del doble sentido

Soy un amante de los dobles sentidos, también soy amante de los donuts recién hechos y de los calcetines a cuadros rellenos de nutella en noches de tormenta, pero esos no son el tema de hoy. Porque mis queridos animales de compañía, hoy vamos a hablar del doble sentido, o lo que es lo mismo, de cuando los hombres utilizamos palabras para hablar de sexo sin hablar de sexo y cuando nos reprochan que hablamos de sexo a todas horas nos defendemos diciendo que no estábamos hablando de sexo. Yo soy un maestro del doble sentido, es más, soy capaz de narrarle a alguien una película porno utilizando solo nombres de frutas, marcas automóviles y protagonistas de dibujos infantiles. Y como maestro que soy voy a darles unas pequeñas lecciones de cómo utilizar el doble sentido. Si son ustedes mujeres mejor vayan a comer un plátano (primera y obvia lección), las mujeres no utilizan el doble sentido en primer lugar porque no les asusta llamar a las cosas por su nombre y en segundo lugar porque cuando quieren algo lo cogen. Si das demasiados rodeos a una pizza acabas desayunando comida fría  Había un tercer lugar en todo esto pero mi dieta alta en grasas reblandece mi cerebro y me impide recordar las cosas más allá del número 2.

Lección 1: Comenzar es fácil, limítense a visualizar piezas de fruta, después visualicen órganos sexuales y comiencen a emparejarlos cual un puzle infantil. No me refiero a que un melocotón cuadre con una boca sino que el melocotón es el símil para las nalgas, una berenjena es un pene, los melones (fruta) son los melones (de mujer o travestí operado) y así hasta el infinito. ¿A que es sencillo? Pues, venga, comiencen con la foto de que ilustra este post (pista: Nacho Vidal)

Lección 2: Ahora que han comenzado a saber cómo usar el doble sentido, ha llegado el momento de usarlo. Para comenzar lo mejor es utilizar un familiar lejano del sexo contrario, un vendedor de cupones invidente o llamar a un número al azar. Una vez han contactado con vida inteligente (más inteligente que la suya si es que aun están siguiendo mis instrucciones) digan cosas como “me preguntaba si tienes ganas de comerte un plátano maduro” o “el médico me ha dicho que coma fruta así que voy a empezar con los melones”. Puede que no funcione como esperaban pero eso se debe a que hablan con su primo de Soria, con un ciego o con un funcionario de prisiones que ha respondido a una llamada al azar. No se desanimen, aun estamos practicando.

Lección 3: Bien, ya sabemos lo que decir y como decirlo. Ahora debemos buscar nuestra presa. Les recomiendo acudir en primera instancia a algún lupanar (también conocido como “putiferio” o “ese local de las lucecitas rojas al borde de la carretera”). ¿El motivo de tan curioso escenario? Cuando pagan 100 euros a alguien con quien van a tener sexo suelen reaccionar mejor a las frases pretendidamente sexuales. Una recomendación: los lupanares están llenos de meretrices de países del este, mejor busquen una meretriz local pues “melón” significa “boda” en ruso y “plátano” significa “soy de inmigración, muéstreme sus papeles” en rumano.

Lección 4: Ya sabemos lo que decir, como decirlo y hemos practicado con horizontal recompensa. Así pues vamos al examen final. Lo siguiente consiste en escoger a nuestra presa: una compañera de trabajo, una camarera, una amiga de un amigo o cualquiera que no sea la persona que nos dio a luz. Practiquen y practiquen usando todas las frutas en combinación con todas las escenas del kamasutra tal y como hemos les he enseñado. Posiblemente consigan ustedes que les insulten, les escupan o avisen al jefe de personal. Pero piensen una cosa: eso es lo que suelen hacer habitualmente cuando decimos las cosas por su nombre sin utilizar dobles sentidos. Al menos, echémonos unas risas.

Ni que decir tiene que todo esto funciona mejor si tienen la cara de Brad Pitt, el dinero de Favlio Briatore o el pene de Nacho Vidal (y estas asociaciones no son intercambiables).

De nada.