"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

17 dic. 2012

Elogio del doble sentido




Soy un amante de los dobles sentidos, también soy amante de los donuts recién hechos y de los calcetines a cuadros rellenos de nutella en noches de tormenta, pero esos no son el tema de hoy. Porque mis queridos animales de compañía, hoy vamos a hablar del doble sentido, o lo que es lo mismo, de cuando los hombres utilizamos palabras para hablar de sexo sin hablar de sexo y cuando nos reprochan que hablamos de sexo a todas horas nos defendemos diciendo que no estábamos hablando de sexo. Yo soy un maestro del doble sentido, es más, soy capaz de narrarle a alguien una película porno utilizando solo nombres de frutas, marcas automóviles y protagonistas de dibujos infantiles. Y como maestro que soy voy a darles unas pequeñas lecciones de cómo utilizar el doble sentido. Si son ustedes mujeres mejor vayan a comer un plátano (primera y obvia lección), las mujeres no utilizan el doble sentido en primer lugar porque no les asusta llamar a las cosas por su nombre y en segundo lugar porque cuando quieren algo lo cogen. Si das demasiados rodeos a una pizza acabas desayunando comida fría  Había un tercer lugar en todo esto pero mi dieta alta en grasas reblandece mi cerebro y me impide recordar las cosas más allá del número 2.

Lección 1: Comenzar es fácil, limítense a visualizar piezas de fruta, después visualicen órganos sexuales y comiencen a emparejarlos cual un puzle infantil. No me refiero a que un melocotón cuadre con una boca sino que el melocotón es el símil para las nalgas, una berenjena es un pene, los melones (fruta) son los melones (de mujer o travestí operado) y así hasta el infinito. ¿A que es sencillo? Pues, venga, comiencen con la foto de que ilustra este post (pista: Nacho Vidal)

Lección 2: Ahora que han comenzado a saber cómo usar el doble sentido, ha llegado el momento de usarlo. Para comenzar lo mejor es utilizar un familiar lejano del sexo contrario, un vendedor de cupones invidente o llamar a un número al azar. Una vez han contactado con vida inteligente (más inteligente que la suya si es que aun están siguiendo mis instrucciones) digan cosas como “me preguntaba si tienes ganas de comerte un plátano maduro” o “el médico me ha dicho que coma fruta así que voy a empezar con los melones”. Puede que no funcione como esperaban pero eso se debe a que hablan con su primo de Soria, con un ciego o con un funcionario de prisiones que ha respondido a una llamada al azar. No se desanimen, aun estamos practicando.

Lección 3: Bien, ya sabemos lo que decir y como decirlo. Ahora debemos buscar nuestra presa. Les recomiendo acudir en primera instancia a algún lupanar (también conocido como “putiferio” o “ese local de las lucecitas rojas al borde de la carretera”). ¿El motivo de tan curioso escenario? Cuando pagan 100 euros a alguien con quien van a tener sexo suelen reaccionar mejor a las frases pretendidamente sexuales. Una recomendación: los lupanares están llenos de meretrices de países del este, mejor busquen una meretriz local pues “melón” significa “boda” en ruso y “plátano” significa “soy de inmigración, muéstreme sus papeles” en rumano.

Lección 4: Ya sabemos lo que decir, como decirlo y hemos practicado con horizontal recompensa. Así pues vamos al examen final. Lo siguiente consiste en escoger a nuestra presa: una compañera de trabajo, una camarera, una amiga de un amigo o cualquiera que no sea la persona que nos dio a luz. Practiquen y practiquen usando todas las frutas en combinación con todas las escenas del kamasutra tal y como hemos les he enseñado. Posiblemente consigan ustedes que les insulten, les escupan o avisen al jefe de personal. Pero piensen una cosa: eso es lo que suelen hacer habitualmente cuando decimos las cosas por su nombre sin utilizar dobles sentidos. Al menos, echémonos unas risas.

Ni que decir tiene que todo esto funciona mejor si tienen la cara de Brad Pitt, el dinero de Favlio Briatore o el pene de Nacho Vidal (y estas asociaciones no son intercambiables).

De nada.


33 comentarios:

  1. Gilipollas, creo que tu frutero nunca más te va a mirar igual... pidas lo que pidas...
    Una mente sucia como yo no podría esperar otra cosa de usted ;)
    Ya sabes, cuando quieras hacemos la macedonia (ya tu sabes)
    A mí esto me venía de serie por lo del colegio de monjas.
    Buenas noches plátano <3

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    1. Querida ElenaNito. Será un placer hacer una macedonia con su plátano y mis melones. No espere. ¿Usted tiene plátano? Yo tampoco melones. Démosle la vuelta a eso. Otra vuelta. Ahora de lado. Ahora en la ducha... ups, perdone.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Ja veig que vostè està molt de crisi...que fa servir només fruites i verdures per anomenar òrgans sexuals...
    Doncs ara que venen festes, i aprofitant aquesta entrada del blog, li recomano que experimenti amb marisc....dóna molt bon resultat. Té més poder afrodisíac i acompanyat per un bon vi o copeta de cava tot té un final més feliç.
    I si no...visualitzi una cloïssa, uns musclos, un peu de cabrit (osease percebe que queda més bé) o un bon llamàntol...
    Aquí queda...es clar que amb fruita i verdura un té una dieta saníssima...però que avorrida !!!
    Jo vull una bacanal !!! :-)

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    1. Estimada Rosa Mª, soc tan al·lèrgic al marisc com a els calendaris de bombers. La bacanal quan vulgui, esperi que miri la meva agenda, si, esta una mica atapeïda però puc fer-li un forat (doble sentit dixit)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Doncs jo sóc al.lèrgica als calendaris dels bombers perquè només són això...tristos calendaris. Jo vull el cos de bombers sencers !!
      Per forats no serà, gràcies però vaig servida d' orificis (doble sentit dixit ;-))

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    3. Jo no soc bomber pero tinc una manguera.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    4. No saben escribir castellano aquí no? Falta de educación con los demás lectores.

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    5. Si que sabemos escribir en castellano, es mas, escribimos en el idioma que queremos, pues por eso somos bilingues. La educacion consiste en respetar la cultura que no es la suya. Si no le gusta... que hablemos en nuestro idioma ya puede irse usted por donde ha venido, asi de claro se lo digo.

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    6. Para mí vuestro idioma es castellano, y por eso estoy aquí leyendote, porque usted escribes tus entradas en castellano. Si escribiera usted tus entradas en catalán no estaría aquí perdiendo mi tiempo en leerte y me iría por donde he venido. Así que sigo con mi opinión y nadie me va a quitarla: tremenda falta de educación con los demás que leen sus posts en CASTELLANO, también claro se lo digo.

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    7. En primer lugar, hablo tres lenguas y me expreso en la lengua que quiero, eso se llama libertad y si alguien me dice que soy un maleducado por expresarme en una lengua entonces yo le llamo INTOLERANTE. En segundo lugar, todos mis posts están escritos en castellano pero si alguien, como es el caso de esta persona, me comenta en catalán, le escribo en catalán, porque esa es mi lengua, y si alguien a eso le llama falta de educación yo le llamo INTOLERANTE. Si vuelve a decir que soy un maleducado por haber contestado un simple comentario en mi lengua materna entonces no es usted bienvenida aqui, tambien claro se lo digo. Este blog se hizo para reir y pasarlo bien, no para que una intolerante nos llame maleducados por expresarnos en nuestra lengua materna. ASI DE CLARO TAMBIEN SE LO DIGO.

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  3. !!Hola,Fernando!!

    Buenísimo post.A partir de ahora iré con cuidado cuando compre esas frutas.
    Ha estado genial,chapeau.

    Cuatrocientos millones de besitos,se los ha ganado,Fernando.

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    1. Querida Esmeralda. Sus millones de besos siempre la delatan... gracias mil.

      Siempre suyo
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  4. A las que tenemos cierto grado de madurez y la piel de naranja creo que no nos impresiona demasiado el ofrecimiento del repertorio frutal, la tentadora manzana sólo si viene de la mano de Adam "Grey" con viaje en helicóptero incluido.

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    1. Querida Mares, a mi es que eso del Grey me parece tan realista como un kilo de manzanas de cera de decoración.

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    2. sin-cera-mente destrozando ídolos es usted único. No será usted canario?

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    1. Gracias querida...

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  6. Valiosa lección.

    ¿Se pueden utilizar articulos de ferretería en lugar de frutas?

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    1. Estimado Torpe Man, solo si son llaves inglesas mas grandes del 12 o mangueras de regar mas largas de 2 metros.

      Siempre suyo
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  7. Estoy fascinada...¿Frutas y protagonistas de dibujos infantiles?
    ¡Eso si que es un reto!

    Saludos coleguita

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    1. Querida y pérfida canalla.... ¿reto para usted? No creo... :)
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  8. A mí me ha dejado intrigada lo de "los calcetines a cuadros rellenos de Nutella en una noche de tormenta" Ya sé que no es el tema de hoy, pero no le encuentro el sentido, ni el doble ni el simple.

    Iba a decir que también soy gran amante de los Donuts, pero no me fio de su doble sentido y para esta ocasión elijo mejor el clásico Bollicao. ¿O ésto iba de fruta? Soy más de bollería industrial.

    Que tenga una feliz semana.

    Besotes!

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    1. Mmmmmm..... Donuts calentitos y calcetinos rellenos de Nutella... grrrrr....

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    2. Cuanto vicio... Dios de la santa berenjena...
      Siempre suyo
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    1. Y a mi que usted lo sea, querida.

      Siempre suyo
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  10. Hola Completo Gilipollas, siempre leo con mucho interés sus entradas y sinceramente creo que no hay blog que me guste más que este. Como no tengo blogger tengo que comentarle por la cuenta de google. Le quería pedir un pequeño favor, ya que yo le sigo religiosamente a diario (no nos mintamos, no es por usted... es porque me río como una subnormal cada vez que le leo xD)podría usted pasarse por el blog de mi socio y echarle un autógrafo? El pobre busca bloggeramigos, porque está más solo que la una, y está a ver si encuentra personas a las que dar el coñazo vía web...!

    estoy eternamente agradecida de antemano...

    Siempre suya,
    Sara

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    1. Querida amiga... ¿cual es el blog de su amigo? No encuentro la dirección. Si me lo pone aquí o me envía un correo estaré encantado de visitarle!!!!

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  11. Muchas veces un plátano o una zanahoria quieren decir exactamento un plátano y una zanahoria - sin dobles sentidos - en el mundo del sexo.

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  12. ¿Y estas asociaciones no son intercambiables? Jajaja, eso es lo mejor de toda su disertación.

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    1. Estas asociaciones son peligrosamente intercambiables, por desgracia. Tenga usted cuidado, el sexo con hortalizas está penado en algunas comunidades autónomas.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  13. jajaja me parto!!! me ha encantado la verdad... reconozco que me encanta el doble sentido sobre todo si hace referencias sexuales... eso de que las mujeres no lo usamos... no estoy del todo de acuerdo jajaja

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    1. Querida Xania. Cualquier cosa que haga referencia al sexo siempre será bienvenido, aunque sean hortalizas. Respecto a que las mujeres lo usan, bueno... tiene usted razón pero pongo la coletilla "las mujeres lo usan menos". :)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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