"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

2 may. 2011

Cine de autor


Conocedores son ustedes que frente a una fémina mis principios o mis preferencias resultan tan endebles como papel de fumar mojado. Si una mujer promete un beso y asegura que el astro Sol gira alrededor de la tierra, entonces Copérnico habrá dejado de existir y el centro del sistema solar será la tierra, rebautizado todo como "sistema terrestre". Por un beso. No me digan ahora que nadie ha hecho lo mismo por  sexo amor. Un hombre carece de principios frente a un escote, cualquier hombre heterosexual. Si es un hombre homosexual entonces carece de principios frente un poblado bigote. Ustedes han podido leer muchas de mis aventuras donde he renunciado a casi todo para conseguir lo imprescindible para ser feliz: el fornicio. Esta nueva aventura no podía ser menos. Aunque no hablo de bigotes...

La conocí en un bar junto a unos multicines. Era una hermosa mujer de treintaipocos, con gafas de intelectual, pelo rubio recogido en un moño y cuerpo que invitaba a cualquier locura que incluyese fingir que he leído a Kafka. Yo había ido a ver la ultima película comercial de turno en 3D llena de alienígenas y macizas en biquini mientras ella había acudido a una especie de festival de cine asiático de esos llenos de modernos con gafas de pasta y mujeres sin depilar. Me senté a su lado en la barra del bar y fingí que estaba yo también interesado en tal ejercicio de aburrimiento colectivo con subtítulos. 

Como no estaba dispuesto a perderme yo la película en 3D, quedamos para el día siguiente para ver juntos una de las películas del festival ese del que yo había quedado falsamente maravillado. Recuerden ahora que toda mentira que se precie debe sustentarse en férreos cimientos así que al día siguiente me conecté a Internet donde busque información acerca del director de la película que debíamos ver, un anciano polaco de nombre impronunciable. Memoricé algunos títulos de sus anteriores películas y aproveché para cambiarme la ropa interior y lavarme los dientes a pesar de que ser fin de año. Así pues, competente para el amor, me encontré con la mujer en la cola del cine donde proyectaban lo que iba a ser el nacimiento de 90 minutos de tocamientos y quien sabe que mas. Una cola formada por tipos sin afeitar, gafas de culo de vaso, mochilas tejanas y mujeres con faldas de flores por los tobillos. Aquello parecía la cola de la cafetería de una casa okupa pero eso no podía ser un inconveniente, iba a entrar a una habitación oscura del brazo de una dama. Mi felicidad era casi plena.

Tomamos asiento y al poco rato comenzó el espectáculo. La película apenas tenía dialogo e iba sobre un pobre talibán afgano al que pillan los americanos en el desierto, se les escapa en la nieve y pasa media película perseguido por otros americanos y comiendo hormigas. ¿Mi crítica sobre la película? Mala de solemnidad: no habían mujeres desnudas en ella. 

Durante toda la película intenté que mi mano se deslizase hábilmente por algún resquicio que existiese entre su cuerpo y la butaca pero a cada intento de incursión no autorizado ella parecía revolverse en su asiento aplastándome la mano o apartándome de golpe. Aquella mujer era una auténtica maestra en el arte de la evasión o del contraataque. Después de haberme torcido tres dedos, la muñeca, perder dos uñas y dislocarme el hombro, me di cuenta de que aquel lugar no era el más indicado para establecer terrenal contacto con el ente en cuestión.

A la salida nos dirigimos a un café cercano donde hablamos sobre la película. Yo intenté hacerla entender que “Rambo III” era mejor película sobre el Afganistán y sobre supervivencia pero ella se empeñaba en negar con la cabeza mientras me hablaba sobre no se qué metáforas que supuestamente yo debía haber reconocido en lo que acabábamos de ver. ¿Metáforas? Si ni tan siquiera se lo que significa eso...

Como pueden ustedes imaginar, aquella vez fue la última que vi a aquella mujer. No porque ella no quisiese sino porque mi cupo de imbecilidades tiene una capacidad realmente limitada. Soy perfectamente capaz de soportar cientos de humillaciones por conseguir frotamientos con mujer pero tragarse todo el festival de cine con películas como aquella (es lo que ella pretendía) superaba lo que cualquier tipo como yo puede soportar.

Cuenta la historia que un conocido actor de cine comercial (de esos que disparan en camiseta de tirantes y se cosen las heridas con los dientes) contrajo matrimonio a edad ya avanzada con una joven modelo. Cuando el actor cayó enfermo, su mujer contestó así a un amigo que se interesaba por su salud: “está mucho mejor pero se encuentra aun bajo los efectos de una fuerte seducción”.

Por desgracia no fue lo que me sucedió a mí con la moderna del cine de autor.


57 comentarios:

  1. ¿Rambo estuvo en Afganistán? ¿A qué edad jubilan en los UU.EE. a sus fuerzas armadas de élite?
    Placer en leerte.

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  2. Bah, no te has perdido nada... Después de las películas te hubiese obligado a leer, acompañarla a perfomances y a yoga!! La próxima vez te vas a un Multicines de las afueras y te arrejuntas con alguna a la que le gusten las pelis de miedo ;)

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  3. Ya no hacen pliculas como als de antes... besitos

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  4. Mire que se las busca raritas!!!! Con la de gente normal que hay por el mundo.
    Yo creo que para arrimarse debería buscar alguna peli de terror, seguro que más de una estaría encantada de acurrucarse entre alguno de sus michelines.

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  5. vaya.. abandonó usted a la primera peli.. y si metáfora tiene algo que ver con "meter desaforadamente" (yo tampoco sé su sifnificado) y la rubia se lo estaba proponiendo pa la segunda pelicula??..

    aysss.. no se desanime, de todas formas.. el detalle de lavarse los dientes fuera de temporada, ha sido bonito..

    jajajaj genial todo.. gracias...

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  6. Estimado Carlos Galeon. Efectivamente Rambo estuvo en Afganistan en "Rambo III" y el solo derrotó con un caballo a todo el ejercito ruso. Un poco mas de cultura, por favor.

    Querida Mamá Española en Alemania. Yo me arrejunta donde sea con quien sea. Pero me temo que el problema no es el lugar sino el quien: yo.

    Querida Aniña. Ya no se hacen películas como antes, en efecto. Ahora todo es políticamente correcto. ¡Que vuelvan Esteso y Pajares!

    Querida Marta. Tomo nota de lo de las películas de terror. El problema es que soy un cobarde y no quiero que las mujeres vean como lanzo grititos en el cine mas propios del coro de los Bee Gees que de un hombre de 187 kilos.

    Querida lunera. ¿Y ahora de que me ha servido lavarme los dientes? Menuda perdida de tiempo...


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Yo tuve un novio así, veía el mejor cine, leía los mejores libros y todos los demás eras unos ignorantes.. un día le dije, si ya viste la mejor pelicula y leíste el mejor libro, ya no te queda mucho por hacer puedes suicidarte.
    Señor Gili, lo que se hace por un beso
    Un saludo afectuoso

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  8. No se preocupe Sr. G, todos, incluso nosotras, hacemos auténticas sandeces por eso que llaman "amor" :)
    Saludos

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  9. !!Hola Fernando buenisimos dias!!
    En verdad tiene usted suerte,todas las mujeres con las q anda tienen buena apariencia.

    Y usted no fue al cine fue a un combate de boxeo.

    Tampoco entiendo yo ese tipo de cine
    soy mas sencilla en mis gustos.
    Besazos enormes fernando

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  10. Seh.. el título del blog te viene al pelo, chaval.

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  11. ¿No había mujeres desnudas en esa película? ¿Como puede ver semajente Bodrio?

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  12. Joder, aquí si que pinchó en hueso, querido Completo Gilipollas Ironía. No se ha perdido nada, ese tipo de mujeres no merecen la pena. Un saludo.

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  13. Querida Blog A. Yo nunca me suicidaría por alcanzar lo mejor. En cambio lo peor si. Por eso vivo en un primer piso.

    Querida prosapia. Yo digo sandeces siempre. Por amor o especialmente por antojo de bocadillo de panceta.

    Querida viridiana. No creo que la sencillez sea barómetro de los gustos cinéfilos. Conozco intelectuales que se pirran por películas de Chuck Norris y ven "Sálvame".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  14. Estimada kalina. Gracias encontrar tan complejo nombre para el blog me costó 3 dificultosos segundos.

    Estimado DDmx. Fui engañado. Como siempre.

    Estimado Savoy Truffle Sabelotodo. Todas las mujeres merecen la pena. Al menos para un tipo con tan poco criterio y tanta necesidad como yo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Hay precios demasiado altos, sin duda.

    Un beso

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  16. Coincido con usted cuando afirma que todas las mujeres merecen la pena, aún a riesgo de ser tachado como un "bienqueda", vocablo con el que me identifico plenamente. Estoy seguro, sin embargo, que esa señora de tan buen ver no le habría hecho ascos a una sesión de THOR, bien aderezada, eso sí. Quizás unos panecillos suecos del Lidl la hubieran conquistado. Reciba un saludo cordial y sepa que es un placer leerle, como siempre.

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  17. aventuras frustradas, en eso las tias somos expertas!en frustrarlas me refiero, pero ya os acostubrareis, algun lejano día
    un beso

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  18. Querida Pilar. Sobretodo en "El Corte Ingles"...

    Estimado Antò. Intenté llevarla a ver THOR pero no conseguí engañarla. Lo seguiré intentando.

    Querida Sweetdie. Yo estoy mas que acostumbrado a que las mujeres frustren mis expectativas. Es mas, soy todo un experto en eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Estimado Sr. G:
    "Señoras que son aficionadas al cine asiático y/o de autor y que no llevan gafas de pasta"
    Así se llamará el club que voy a crear en Facebook en breves instantes. Siéntase libre de unirse.

    Saludos,

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  20. Me sorprende usted,... así que le gusta el cine en 3D, yo le hacía más un asiduo a Salas X.

    Un saludo!

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  21. ¿Se torció 3 dedos, una muñeca, perdió dos uñas y se dislocó el hombro?.... Yo creo que en vez de lavarse los dientes se tenía que haber lavado los ojos....usted quedó con Mike Tyson!!!!

    Le abraza afectuosamente ( y con las orejas intactas),

    Nuda

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  22. Estoy con usted. Ninguna cópula, coyunda, o fornicio vale el tener que tragarse completo un ciclo de cine asiatico o irani.
    Y revise/edite lo de limpiarse los dientes en su relato, no ha quedado nada claro.
    Un saludo gilipollesco!

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  23. Sr. Gilipollas: el día que vea usted a una mujer en la cola de aquél cine de la Plaza Urquinaona del que ya hablamos en su día, abórdela, soy yo. (¿Por cierto, aún está? hace años que abandoné la capital).

    Kisses.

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  24. Querida Dana, me asustan sus iniciativas, sinceramente.

    Estimado Jauroles. Si hubiesen salas X en 3D le aseguro que yo formaría parte del mobiliario.

    Querida Nuda Veritas. No quedé con Mike Tyson pero a juzgar por los resultados debería haber quedado con él. Seguro que era mas cariñoso.

    Estimado Lorenzo. Si viese mis dientes volvería a aseverar (con razón) que no hay nada claro. Mas bien oscuro nicotina.

    Querida Sincopada. Ya no hay cine en la Plaza Urquinaona. Ahora es una taberna inglesa. Ya ve usted...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. y las hormigas no le mordían la lengua? (ouch)

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  26. !!Gracias Fernando por esa respuesta!!
    Nada mas q por eso le voy a dar hoy millones de besos enormes y grandisimos.!ojo! q son millones
    Hasta después Fernando

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  27. No es que siempre esté en los lugares equivocados, eso debe tenerlo presente, es que elige a las tipas más frikis de toda la peña. Mire que una película donde no se vean mujeres desnudas... Y para que no se sienta raro, el grueso de la población masculina espera, en una película, ver una mujer desnuda, consciente o inconscientemente.

    Si va a deslizar algo en una [mujer], hágalo en un cine donde haya 3D, y si es posible con Jhon Rambo de fondo. Funciona, se lo digo, a veces funciona.

    Un disparo.

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  28. pues, sin ánimo de ofender, opino que las películas extranjeras con buen transfondo son más interesantes que en las que salen tías (o en mi caso saldrían tíos) en bañador...
    saludos, sr. gilipollas.

    B.

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  29. AY DIOS MIO!! SUB-TI-TU-LOS?!!!
    Pa haberse matao....

    Un saludo coleguita

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  30. Pues hizo Ud. muy bien, hay cosas que no son tolerables por muy bueno que pueda ser el polvo.
    Un beso.

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  31. No se preocupe, yo fui al cine con un gilipollas intelectual esperando que me tocara. No sólo no lo hizo si no que me llevó a ver Rec-2. Qué mierda de película, y allí aguanté como una campeona. Para que se fíe de los intelectuales.

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  32. Yo le aseguro que esa mujer lo hubiese destrozado en la cama, como una mantis religiosa, tras poseerlo le habría arrancado la cabeza para ver que había o si había. Por una vez ha sido afortunado.

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  33. Cine de autor..... a veces...sexo de autor.. del autor del acto sexual que esta aburrido de ver al otro.. ajaajaj

    Un besazo..... mi querido gilipollas..mmmmmmmmmmmmmmmuuuuuuaaaacccccccckkkkksssssssssssssssss

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  34. Le tengo un poco abandonado, oiga. Pero me ha encantado, como siempre.

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  35. Estimado sr. Gili:

    Con lo del cine de autor em recordó a ese anunció tan... entretenido y, por que no?, simpatico del modem usb de vodafone, en el cual dos personas que no se conocen tienen una cita a ciegas y ella le habla de un director de cine que él desconoce y para impresionarla (y llevarsela al catre, todo hay que decirlo) se pone a buscarlo como loco en su portatil bajo la lluvia...

    Ains cuantas sandeces podemos hacer(tanto homrbes como mujeres conste) por alguien que nos interese aunque solo sea para practicar una postura horizontal, :)

    Mientras seguimos cada uno con nuestras distintas maneras de... ligar, le mando un beso y un saludo.

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  36. Querida Adriana. Desconozco si las hormigas muerden la lengua. No suelo hacer lo que veo en las películas. Bueno, en las porno si. Aunque lo intento solo.

    Querida viridiana. Gracias a usted.

    Estimado Rafael. Yo cuando voy a ver una película de Rambo voy solo. Demasiada testosterona hay en la sala ya...

    Querida Masqueperras. La ciudad es un asco. El cine de autor también. Pero los mujeres que no acceden a mis deseos son lo peor.

    Querida B. Todo es cuestión de gustos. Incluso hay quien opina que la política es buena. Yo nunca discuto. Con esto consigo un cutis mas terso.

    Querida La Perfida Canalla. Los subtítulos son una incongruencia. No puedo leer y mirar tetas al mismo tiempo.

    Querida Princesa. Tiene usted razón. Es mas productivo (en términos de fornicio) gastarse el dinero en el "Club Momentos" que en un festival de cine de autor.

    Querida Ni la breve. La próxima vez que quiera ir al cine avíseme. Yo no soy un intelectual pero al tocaré.

    Estimado papacangrejo. Me alegra saber que he salvado la vida. Odio que nadie me arranque la cabeza después de hacer el amor conmigo.

    Querida mariangi. No he entendido su comentario. Pero es igual... ¿fornicamos?

    Querida Mariette. No importa que me tenga abandonado siempre que me tenga presente en sus oraciones donde pide sexo salvaje.

    Querida sam. Hacer cosas para conseguir fornicio en mi caso no son sandeces... es una perdida de tiempo.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Creo que ha cometido dos pequeños errores:
    Gestión del espacio: 0.
    No se ha preocupado usted de saber si al lado de los multicines había un hotelito donde dar rienda suelta a sus sofocos.
    Gestión de tiempo: O
    Un cita para que dé resultado se tiene que dar antes de las doce: cuando ella dice que no se acuesta en la primera cita, ni el primer día que conoce a un hombre y después de las doce: cuando usted ya le hubiese podido argumentar que ya tienen una relación de dos días
    La buena gestión del espacio y del tiempo= velocidad de seducción...
    Un azul
    (no creí que pudiese usted encontrar a nadie más gilipollas que el personaje del mes pasado pero veo que usted siempre supera mis expectativas)

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  38. Yo insisto, querido: no tiene usted suerte, no no... Casi le diría que se compre un perro, lo mismo lo manda a echar la lotería y le sale como "Pancho". Algo bueno le va a pasar... lo presientooooo...
    BeXo.

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  39. Querida El.la. Yo no cometo pequeños errores. Peso 187 kilos.

    Querida Malena. Si me compro un perro me sale pancho y si me compro un gato me sale hidráulico. Tiene razón, el problema soy yo. Socórrame vestida con lencería fina, se lo suplico.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Si para Vd., como para mi, ya es difícil tener fornicio.... Cómo va a conseguirlo en lugares no indicados?
    El cine para dormir, el bar para fumar, y para el fornicio pagar.

    Saludos,

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  41. Pues te ha salido el guión de una película para gafapastas con metáforas y todo. Aunque seguro que tampoco en tu propio post las reconoces.

    Por otro lado Como-dore tiene razón: te vas a buscar fornicio donde no hay. Como pedir peras al olmo. ¿O pensabas que los gafapastas serían gafapastas caso de fornicar regularmente? ¿eing, eing?. Si es que...

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  42. Disculpe, su segundo apellido se lo puso usted mismo, no se lo puse yo. En mi caso, sólo sé que no sé nada. Un saludo.

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  43. Las estadisticas demuestran que solo se tiene un 0,1% de posibilidades de tirarte a una tia, si la llevas a ver Torrente3, y despues la invitas a cenar al Mcdonalds.

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  44. Le aconsejo en la próxima ocasión entablar conversación con alguien que valore Rambo III, a Chuck Norris o Steven Seagal, probablemente no consiga nada más pero será capaz de entenderse, que no es poco.
    Un saludo de SuperEhore...

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  45. Estimado COMO-DORE. "El cine para dormir, el bar para fumar, y para el fornicio pagar." No ha podido usted definir mejor mi vida. Gracias mil.

    Estimado amigo dezaragoza. ¿Yo he hecho metáforas? Pero si no se lo que son...

    Estimado Savoy Truffle Sabelotodo. ¿Ve? Si es que usted siempre tan sabio...

    Estimado Dr. Mikel. 0.1% de posibilidades para mi ya es el doble de las posibilidades que suelo tener.

    Estimado Sergio. ¿Alguien que valore a Rambo, a Chuck Norris y a Steven Seagal? No ha nacido intelectual que conozca tanto.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Me he reido muchísimo... esta entrada no es metafórica, es una muestra de hiperrealidad.

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  47. Fornicio cero pero estás desarrollando la paciencia a espuertas. Deberían pagar ellas. No te lo has planteado nunca? Mira que si al final esa es la solución. Todo resuelto, pasta y fornicio asegurado. Anunciate!
    Besos
    Tranquilo no te cobraré nada por el consejo, invita la casa.
    Otro beso

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  48. Querida Mar Salada. No se lo que es una metafora ni tampoo la hiperrealidad. Lo que usted diga.

    Querida Maria. Yo estoy dispuesto a pagarle por el consejo siempre que pueda lamerla la nuca.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  49. Jjajajajajjaajjajajaja!!!!!!!!

    ¿ Hay un hueco para mí en este concurrido y apetecible sitio? Yo me quedaría.

    Un besito!

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  50. Querida Blogboreta. Por supuesto, aquí hay un hueco para usted. ¿Usted tiene algún hueco para mi? Maldita sea... como ha sonado eso...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  51. Progresa usted adecuadamente... Hueco no sé, pero sitio hay de sobra.

    Besito!

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  52. En dias como hoy, agotada un poco frustrada y harta de la pedantería que me rodea a veces, leerte querido Mr G, siempre me saca una sonrisa y ganas de conocerte, un beso grande.

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  53. Querida blogboreta. No entiendo la diferencia entre hueco y sitio. Pero da igual mientras me permita yacer a su lado.

    Querida little chloe. Me alegra leer eso. Cuando quiera puede conocerme. En mi cama de matrimonio cabemos dos de sobra. Usted y yo, vaya.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  54. Si le decía “Vamos al cine, rica”
    Me decía “Veamos una de Kusturica”
    Si le decía “Vamos a oler las flores”
    Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
    Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual....

    asi dice una canción de Kevin Johansen


    Ahora le toca a Ud escribir un hit del verano con sus experiencias.

    besos de serie B.

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  55. Estoy intentando ponerme al día de tu vida, tu ironía y sentido de humor.Genial!! simplemente genial.
    Saludos

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  56. Querida VeroniKa. La intelectualidad hace mucho daño, sobretodo a los que se creen intelectuales.

    Querida silvianochesenblanco. No soy genial. Soy gilipollas. Un completo gilipollas, eso si.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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