"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

6 may. 2015

Consultorio del doctor gilipollas (14)

 
Apreciado Dr. Gil. Me hablaron de usted y le traslado mi problema para ver qué puede hacerse. el mes pasado por primera ven en mis 53 años de vida me apercibí de que doblando la cintura para recoger el rollo de papel de WC que se me había caído al suelo , la punta de mi pene, erecto en ese momento, se acercaba a mi boca y de hecho llegaba a tocarla. No pude evitar besar, breve y castamente, la cosa simplemente por ver si lo que nunca me había planteado como posible era de pronto una extraña realidad. En los días a seguir, el rollo de papel higiénico se me cae cada vez que voy a hacer mis cosas al baño (de hecho voy con inusitada frecuencia) y aunque sé que eso no esta bien, no he podido comenzar a meterme en la boca el tiburón y lamerlo como un calipo. Dos semanas después, ademas de la culpabilidad  he de cargar con 3 hernias discales y ya no sé que hacer con todo esto. Gracias Firmado: Jamiroslaw Jodarozsky
Estimado amigo, en primer lugar cámbiese usted el nombre porque he intentado pronunciarlo y he perdido el sentido (además del aire). En segundo lugar, lo que usted tiene se conoce como el síndrome del "hombre con 4 costillas de más". Ha de saber usted que para tan magna practica que es el onanismo dental, le han de extirpar a usted las costillas flotantes con lo que evitaremos las hernias discales. No obstante y atendiendo al precio de la operación, resulta mas barato llamar a Francisca Montesinos (alias "Paca la fácil") que además de tarificar el amor por horas no tiene dientes. Boca de seda, oiga. Mejorando lo presente.

Querido Doctor Gilipollas, mi nombre es Lola y quisiera explicarle mi problema que no es baladí. Estoy enamorada de Jorge Javier Vázquez. ¿Que puedo hacer? Firmado: No me llames Dolores, llámame Lola.
Estimada Lola (¿ve que obediente soy?) no puedo responderla como debe porque llevo media hora intentando buscar el significado de baladí. Respecto al resto, déjese de mariconadas.
 
Querido Doctor Gilipollas. Mi novia no quiere que aparque mi autobús del amor en ella hasta que nos casemos. Le he sugerido que puede sacarle lustre a mi balloneta o ensalivar el pistón atascado pero no hay manera. Firmado: Manolo.
Querido Manolo ¿acaso no puede hablar usted sin metáforas propias de las películas de Esteso-Pajares? A las cosas hay que llamarlas por su nombre y a su mujer tiene usted que trajinarsela por la mañana, tarde y noche porque si no puede darse la terrible tragedia que descubra usted la noche de autos que su ya esposa es tan ardiente como un kilo de lubina congelada. Si quiere puedo hacer yo la exploración por usted.

Apreciado doctor, últimamente con los hombres me pasa que no puedo hacer el amor con ellos sin estar enamorada. El problema es que soy ninfómana y esto me causa un gran inconveniente porque en los últimos dos años me he casado media docena de veces. ¿Que puedo hacer? Firmado: Ester.
Apreciada Ester, ser ninfómana y enamoradiza es la peor combinación que existe después de ser registrador de la propiedad y presidente del gobierno. Lo que le recomiendo son duchas vaginales y que deje usted de leer novelas de amor. Juntar amor horizontal con amor vertical siempre ha sido, es y será un error. Por cierto... ¿quedamos para tomar un café?
 
Señor gili. Mi nombre es Luisa y mi problema es que tengo 19 años y un cuerpo de infarto pero solo me atraen sexualmente los ancianos (mayores de 70 años) . El problema tambien es que mi cuerpo de infarto ha causado ya cinco idem a cinco ancianos. O sea, o a mis amantes no se les levanta o si se toman viagra acaban muriendo de un infarto en pleno acto.
Querida Luisa su vida sexual es un deporte de riesgo, de eso no cabe duda. Le recomiendo que cambie los ancianos por los gordos, calvos y con gafas. Encantado, mi nombre es Fernando Gilipollas, para servirla (y ha de saber que aunque tengo un pene pequeño, mi corazón es grande y resistente).



16 comentarios:

  1. nifómana y enamoradiza! válgame!

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    1. Conste que no está basado en ningún hecho real!!!!

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Echaba de menos esta sección. La de cosas que se aprenden gracias a usted.

    Cordiales saludos.

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    1. Gracias querida.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Eres un crack!!!
    Un besazo enorme.Me pienso leer esta entrada tuya hasta el infinito:D

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    1. Gracias querida Sonia. Pero créame cuando le digo que hay cosas mejores que leer esta entrada hasta el infinito (y más allá).

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. Me he reído mucho con el drama de Jamiroslaw. Usted siempre dice que tiene pene pequenyo, no me lo creo. Pruébalo! Salu2

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    1. Cuando quiera puede comprobarlo, querida. Pequeño no, lo siguiente a pequeño.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Hasta hoy estoy pensando lo que es "siguiente a pequeño", no que me importe la talla del instrumento, lo importante de verdad es el amor y la habilidad de tocarlo. Saludos, gilis, usted está de vacaciones?

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    3. Lo siguiente a pequeño es el tamaño medio del miembro viril español.

      Yo siempre estoy de vacaciones querida. No es que haya nacido rico, es que he nacido holgazán.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. Jajaajajajajajaa. Por dios!!! Me podías haber dicho antes que combinar el amor vetical con el horizontal nunca salía bien. Ya voy tarde y es por tu culpa. Rumm rummm 11 horas.

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    1. Querida mía, la combinación de diferentes espacios solo da para la tragedia (quasi) griega. O lirili o lerele, pero las dos cosas no (ahora falta saber lo que significa lirili y lo que significa lerele).

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Yo lo de la ninfomanía siempre he creído que es un mito, como lo de la eyaculación femenina. Me temo que le han tomado el pelo con la consulta.

    Saludos cordiales.

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    1. Dicen que el punto G y el orgasmo vaginal también son mitos. Será o no será? jajaja...

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    2. Silencio: puedo ayudarla bien a fondo..
      Enrique: no quiero ayudarle.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  7. Debería de sustituir mi nombre por el título de tu blog.

    No cabe duda que es lo más adecuado

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