"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

3 may. 2015

The Speed Dating Experience





¿Alguien sabe lo que es el speed dating? Yo hasta anoche no lo sabía y créanme cuando hoy puedo asegurar, sin duda alguna, que el ser humano es el animal más tonto que puebla el planeta tierra después del caracol. ¿A quién se le ocurre inventar un reloj con solo veinticuatro horas? Nuestra cotidianeidad apenas nos deja tiempo para nada, los días deberían tener treinta horas y las semanas nueve días para adecuarnos a esta vertiginosa vida que nos ha tocado vivir, llena de cosas que hacer y responsabilidades que cumplir. Poca gente tiene tiempo ya para conocer a otra gente en la búsqueda del amor vertical y horizontal. Los seres humanos no quieren invertir un tiempo en otros seres humanos porque son conscientes que, inevitablemente, todo acaba en nada. ¿A cuántas personas han conocido ustedes a través de Internet?  Yo a miles. ¿Con cuantas personas han conseguido ustedes esa verticalidad y/o horizontalidad? Yo solamente con un camionero de Soria (y de eso no prefiero no hablar porque se trata de un doloroso recuerdo... en todos los sentidos).

Es por eso que, de los creadores de la vaporetta y los pines con luces, llega ahora el “speed dating” que no es más que “no voy a perder el tiempo dándole conversación a este cateto”. Llegas a un local lleno de hombres y mujeres y hablas con todos/as por turnos y con un tiempo marcado lo cual significa que conoces a muchas mujeres en poco tiempo. ¿Eso es bueno? Para tipos como yo sí y no. Porque cuando me juzgan a primera vista me rechazan pero cuando me conocen bien, me insultan y me escupen. Puesto a ser rechazado mejor que sea algo rápido. ¿Quién dijo miedo? Escogí un speed dating donde las citas tenían una duración de tres minutos y el número de mujeres que podías conocer era de quince. Cuarentaicinco minutos de pura incertidumbre. El local era un bar de esos de franquicias americanas que sirven hamburguesas a precio de oro y tienen discos y guitarras colgados de las paredes (no puedo decir “Hard Rock Café” por un tema de royalties). El grupo de hombres era variopinto, es decir, varios gordos con pinta de no haberse duchado en una semana. Las mujeres tampoco estaban mejor pero al menos el maquillaje evitaba que alguien se confundiese y las echase a un container de reciclaje.

Reproduciré solo las conversaciones mas destacadas que sucedieron anoche en el susodicho speed dating.

Mujer 3
 -Eres muy feo –dijo ella.
 -¿Entonces de fornicar nada?
 -¡Siguiente!

Mujer 5
 -Creo que te conozco del barrio –comienza ella- ¿siempre por los bares, no?
 -Es que soy representante de bebidas no alcohólicas.
 -Resulta curioso porque siempre te he visto borracho.
 -Es que soy intolerante a la lactosa y el cortado al que me invitan me sienta mal…

Mujer 9
 -¿Me estas mirando las tetas?
 -¡Pues claro!

Mujer 10
 -¿Qué opinas del matrimonio?
 -Que solo sirve por la noche de bodas.
 -¿No crees en el sagrado matrimonio?
 -Si vas a dar misa saca el vino sacramental al menos y nos echamos unos tragos.

Mujer 12
 -¿De qué trabajas? –preguntó ella.
 -Estoy desempleado.
 -¿Qué tipo de trabajo buscas?
 -No busco trabajo.
 -¿Por qué no?
 -Porque es muy cansado y me tiro pedos a todas horas. No me juzgues, es algo involuntario.

Mujer 15
 -¿Cómo te va, guapo? –preguntó ella con voz sospechosamente profunda
 -Oye… pero si tu eres un tío.
 -Que no, cariño, que soy muy mujer.
 -Pues te pareces mucho a “Paca la morcilla”, un travesti del barrio. Pero no es eso lo que te ha delatado.
 -De acuerdo, no he conseguido engañar ni a uno solo de estos idiotas.¿En qué te has dado cuenta?
 -Se te ve la morcilla bajo esa minifalda.


Y esta es toda mi experiencia en el speed dating. ¿Conseguí algo? Si, desde luego. Perdí veinte euros y también perdí quince mujeres con las que conseguir sexo. Bueno, catorce, “Paca la morcilla” no cuenta (y eso que era la única con la que hubiese podido conseguir amor horizontal, aunque fuese tarificado. 

¿Es recomendable el speed dating? Mi respuesta es la de siempre, si son ustedes como George Clooney posiblemente sea recomendable, aunque bien pensado, si fuesen ustedes como George Clooney para que querrían ir a un speed dating? 

Una paja a tiempo, es mejor que cualquier otra cosa y siempre la tenemos al alcance de nuestra mano.




23 comentarios:

  1. No tengo experiencia en este tipo de cosas pero me da a mí que muy mal se le tiene que dar a alguien para no parecer encantador en cinco minutos. No me fiaría.

    Cordiales saludos.

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    1. Yo tengo el récord del mundo en eso, querida. En apenas 10 segundos puedo decepcionar a cualquier mujer e incluso a algún hombre.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Gracias al Speed Dating pudimos ver aquel magnífico episodio de Dr. House donde él mismo junto con Wilson (el oncólogo) y Chase (el guaperas) iban a un local de ese tipo de citas. Ni House ni Wilson tenían mucho éxito, pero Chase se hinchaba de números de teléfono y les ganaba la apuesta de 100 $, y eso que ocultaba su condición de médico y se hacía pasar por medio tonto. Real como la vida misma.

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    1. Gracias por el spoiler amigo. Acabo de destruir los DVDs de todas las temporadas de "House" que me quedaban por ver mientras danzaba alrededor.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Pero... ¿fuiste tu mismo o con la bolsa en la cabeza? :-D

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    1. Querida Chelo, el problema quizás fuese ese... fuí sin la bolsa en la cabeza.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. Hablando de speed dating: hoy mientras dormida compraba mi cafecito del starbucks se me acercó un hombre joven y me dijo que era igualita a Renee Russo. WTF? Ciego el tipo.

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    1. Eso mas que "speed dating" es "¿follamos o que?". ¿Y le funcionó al tipo?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. La próxima vez pruebe con la chica de la mesita que está sola leyendo un libro, del que no podrá recordar el título por una cuestión de tetas, y que se levanta cada siete minutos para golpear un gong. Hay que ser generoso con las personas que promueven el amor y siempre vuelven solas a casa, aunque le cueste una paja.

    Saludos cordiales

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    1. Pues yo de mujeres de esas no he visto. Una vez vi una mujer que leía un libro y se levantaba cada nueve minutos para luchar en el fango contra camioneras eslovacas que transportaban bacalo de Islandia. Pero eso tan raro del gong no, nunca.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Respuestas
    1. Gracias. Desde mi punto de vista es una penosa experiencia pero si usted la ve interesante, vale.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  7. De nuevo, muchas risas. Ahora,gili, vas muy retrasado con estas modalidades, hace muchos años que se practican. Veo que han bajado considerablemente el tiempo.

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    1. Querida Susana. ¿Usted ha practicado estas cosas? Y yo sin saberlo...

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. No tengo ovarios y así me va!!!!

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    3. No conozco a nadie con mas ovarios que usted, querida (excepción hecha de una clínica de fertilidad, claro)

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  8. Next!Este programa de la tele iba de eso,un chico al que le presentan varias chicas dentro de un autobús y tiene que seleccionar a alguna o ninguna en un tiempo record,Me parecía supercruel pero mis chicos se descojonaban vivos.

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    1. Recuerdo ese programa, era terriblemente cruel. Sobre todo porque los muchachos en vez de fornicar recibían dinero. Lo contrario que yo.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  9. Me parece interesante este speed date, no lo conocía, creo que quiero expermientarlo. Puede usted decirme si estos encuentros son por franja de edad? Porque yo no aparento lo vieja que soy, estoy muy bien. Y es solo para solteros, o pueden ir enrollados y casados? Gracias de antemano. Y cuánto cuesta? Salds

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    1. Querida Silencio. No hay limite de edad ni kilos. Pero ya la adelanto que es como ir de rebajas cuando queda media hora para el fin de las rebajas.

      De todas formas si usted lo desea podemos montar un speed dating en mi dormitorio usted y yo solos.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  10. Querido Fernando, llevas razón en casi todo. El caracol es todavía más inteligente que el hombre y además, como es hermafrodita, no tiene ningún problema en encontrar pareja. Besos.

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    1. Con mujeres como usted, ser hermafrodita sería el error mas grande de la creación. ¡ÑAM!

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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