Debo ser gay (2)

Soy consciente que muchos de ustedes interpretan mi forzada castidad como una velada homosexualidad que siempre seré incapaz de aceptar. Están equivocados. Aunque no ejerza de heterosexual, lo soy. Eso creo recordar. Tampoco fornico y no por ello soy impotente. Eso espero. ¿Son ustedes heterosexuales? No tengo nada en contra de los hombres que besan a otros hombres. Tampoco tengo nada en contra de esos hermosos efebos que se depilan el pecho y están todo el día en el gimnasio mirándose en el espejo a la espera de bajar media docena de tallas para conseguir meter en unos pantalones de cuero italianos de la talla 38. Cada uno es libre de ir de fiesta donde mas le plazca. A mi me gustan las fiestas de camisetas mojadas... siempre que lo que se transparenten no sean los pezones de un señor de Soria. En esto se resume todo. Los hombres siempre delante y con una cerveza en la mano o dos. ¿Acaso soy un insensible por defender mi heterosexualidad? Que me siente mal la comida china no significa que odie a los chinos.

Hace poco apareció la noticia de que el cantante Ricky Martin salía del armario. ¿Qué edad tiene este señor y porque lleva tanto tiempo escondido en un armario? No entiendo esa necesidad de etiquetarlo todo. ¿Le pasaban comida por una rendija?

Así pues y para celebrar que un nuevo icono heterosexual se había convertido al nuevo catolicismo gay (mas mujeres para el resto) decidí salir a gastarme los últimos diez euros que me quedaban en cerveza. Obviando el bar de los modernos -por temas que todos ustedes ya conocen- entré en otro unos metros mas arriba. Un bar de los de verdad con hombres jugando a cartas y fumando caliqueños. Me dirigí con paso firme hacia la barra del bar intentando que nadie se diese cuenta que mi prótesis de cadera es de segunda mano y pedí una cerveza. El camarero era chino. Últimamente todos los bares de mi barrio o son de modernos o de chinos. Ahora que caigo, nunca he visto un chino moderno. Y encima odio la comida china.

Aquí hay algo que no funciona.

Estuve allí bebiendo mi cerveza y charlando con el chino hasta que el último vaso de cerveza se quedó allí mirándome completamente vacío. Rebusqué entre mis bolsillos, solo encontré un clip, un cigarrillo roto, trozos de galletas y un número de lotería que guardaba desde 1982 porque tiene la imagen de la virgen de los remedios. Nada de dinero.

¿Que podía hacer? Volver a casa claro. Pero la cerveza había abierto un agujero en mi estomago. Tenía un hambre voraz. Hambre de hamburguesa o patatas fritas, de frankfurt o patatas bravas. Hambre de algo que engordase. "¿Sabes chino? -comencé intentando no atropellar las palabras- ahora lo que me apetece es comerme una buena pizza". Hasta aquí todo normal. ¿No? Unas cervezas, un chino, un bar.

Pues no. Ya decía yo que algo no funcionaba.

Después de diez cañas de cerveza mi dicción es tan pésima que todos en el bar entendieron que lo que me apetecía comer era otra cosa que rima con pizza y aparece repetidamente en las películas porno (sean películas de chinos, de gays o de chinos gays).

Solo en aquel momento que reparé que el nombre de "Machotes Aceitosos" resulta harto peculiar para un bar de toda la vida donde se juegue a la brisca y se bebe coñac. En realidad allí jugaban al teto y bebían Marie Brizard. Me había vuelto a equivocar como la última noche en el bar de los modernos.

El hombre (sea gilipollas o no) es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra.

Cuando entréis en un bar fijaos siempre si los hombres besan a las mujeres o a otros hombres. Os lo dice alguien que aquella noche tuvo que untarse el cuerpo de margarina para poder entrar en un traje de cuero ajustado y bailar con dos señores con grandes bigotes y gafas de espejo.

Si las mujeres besan a otras mujeres sentaos y pedid una cerveza bien fría, el espectáculo siempre merecerá la pena.

Nota: me gustaría pedir perdón a heterosexuales, homosexuales, lesbianas y a Isabel Coixet. por si en algún momento se sienten ofendidos. Mis textos lo critican todo pero siempre sin pretensiones de ninguna mala leche. Excepto con Isabel Coixet, claro.