A partir de hoy reproduciré la correspondencia que mantengo con mi tita Gekkeikan. Es una mujer asiática (de Asia) que estuvo viviendo en nuestra casa cuando eramos pequeños, nos hacía de niñera y nos alimentaba solo con arroz. Quizás eso explique muchas cosas. Hace años volvió a su ciudad natal que es Osaka (creo que está en Asia también). Os reproduzco las cartas porque creo que os ayudará a conocer un poco mas mi universo gilipollas
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Querida tita Gekkeikan
Aquí en Barcelona hay días que llueve. Otros no. Imagino que en Osaka pasa lo mismo pero con mas paraguas por metro cuadrado. En mi último correo te explicaba que todo va bien, tengo algunos problemas con un miembro de mi familia porque le debo dinero y me ha retirado la palabra pero espero que pronto se solucione este insignificante problema con mi sobrino. Acaba de cumplir cuatro años, deberías ver lo alto que está, ya me llega por los hombros. Respecto al trabajo todo va bien. Sigo cobrando a fin de mes. Si, yo también soy el primer asombrado. Creo que cuando se den cuenta de lo que realmente valgo querrán que les pague yo a ellos. De momento el engaño funciona a la perfección, me siento en la mesa del despacho y lleno todo de post-its con frases escogidas al azar de la pared del lavabo de caballeros. Los viernes me siento en la silla en vez de en la mesa. En cuanto a mi vida sentimental debes saber que hago grandes avances, he creado una página en Internet donde explico un poco mi vida. Internet es eso que no sabes que es. Yo hay días que tampoco lo se. Espero que pronto el tito Gekkeikan finalice la conexión de banda ancha que está fabricando con bambú y vinagre de arroz y podáis conectaros. En lo que va de año he tenido algunas citas pero, como siempre sucede, ninguna ha ido mas allá de los postres. Alguna llegó al café pero solo porque quería tirármelo por encima y abrasarme la coronilla. Has de saber que lo consiguió. También tuve un romántico episodio en el metro con una mujer pero no entraré en detalles, solo has de saber que tampoco será la próxima señora Gilipollas. También he conocido a otra mujer, bueno, en realidad la he visto de lejos. Ella no lo sabe pero estoy convencido que será la próxima señora Gilipollas. Es cartera, reparte cartas. En realidad ella es la que cada tres años deposita tu carta en mi buzón. Espero que hayas aprendido a escribir mejor con los pies y nuestra correspondencia fluya con mas rapidez. Ya te dije que no era buena idea que el tito Gekkeikan guardase la pólvora de los festivales junto a la harina tempura (espero que hayáis podido limpiar todo lo que quedó pegado en el techo). Bueno, no tengo mucho mas que contar. Creo que va a llover así que voy a sacar los geranios al balcón a ver si crecen. Desde que cambié las petunias por geranios de plástico no consigo que crezcan aunque he hecho grandes avances en el tema, las flores están tan radiantes como el primer día.
Recibe un beso y saluda al tito Gekkeikan, a sus nueve amantes y a su pony rosa con alas.
Siempre tuyo
Un completo gilipollas
jajajjaaja! y no le hablaste de mi gilipollas!!!??
ResponderEliminarAy que ver...se nota que eres una persona afectuosa ;)
¡que grande eres!
ResponderEliminarQuerido Gilipollas:
ResponderEliminarPensaba que le hablaría usted de mí a su tita... ¡Ya veo lo que significo para usted!
No, déjeme... Voy a suicidarme...
La Rata Infecta.
PD.: HOLA, ELISAAAAAAAAAAAA
Estimadas Bubi y Elisa. ¿Por qué ambas me reprochan que no le haya contado nada a tita Gekkeikan sobre ustedes? Yo solo hablo sobre lo que conozco y la negativa de ambas a mostrarme sus cuerpos desnudos me obliga a no poder relatar quan tersos son sus senos y quan suaves sus labios (los de la boca). Y si señora Elisa, soy tierno y afectuoso como un osito de peluche. ¿Quiere ponerme en lo alto de su cama?
ResponderEliminarEstimado señor malone. De grande solo tengo mi gilipollez. Me alegro que le guste.
Saludos a ambos
Un completo gilipollas
pero cuanta intesidad en la carta.
ResponderEliminarPues nada a esperar a que pasen tres años,su tía le remita la carta y su cartera se la entregue, y usted nos lo cuente.
Pd. debería solucionar esa cuestión económica con su sobrino.
Emmm... ¿cómo debo llamarte? Es que Sr. Gilipollas me da un no sé qué... XDD
ResponderEliminarVa, ya en serio, que me gusta lo que escribes y cómo lo escribes. Hala.
"Es una mujer asiática (de Asia)", "Espero que pronto el tito Gekkeikan finalice la conexión de banda ancha que está fabricando con bambú y vinagre de arroz y podáis conectaros.", "Desde que cambié las petunias por geranios de plástico no consigo que crezcan". "saluda al tito Gekkeikan, a sus nueve amantes y a su pony rosa con alas.".
ResponderEliminarEnorme, grande, genial. Debes saber que me he estado riendo hasta el punto de que mi novia ha venido a ver qué pasa ya un poco preocupada. Te juro que me duele el estómago de reír. Eres genial y te agradezco tu enorme y fantástico sentido del humor. Hace que me ría del patán que soy a veces pero lo consigues exorcizar a tercera persona. Mil gracias. Un saludo.
¿frases del lavabo de caballeros?
ResponderEliminar"Jagger cagó aquí y no obtuvo satisfaction" ?
saludos
Bueno, creo que debo ser la persona mas ignorante e ingenua del mundo, pero no logro entender ni el sarcasmo ni el chiste en tu relato o carta o lo q sea. La verdad esq es un placer leerte aunque no entienda nada, será porque soy mas gilipollas que tu.. en todos los sentidos. Por cierto, la frase que mas aparece en mi lavabo (en el de señoritas, claro) es "menuda estúpida" (y creo que tambien las uso en los posit)
ResponderEliminarMi querida conxa, intensidad es uno de los adjetivos que nunca podrán usarse para mi persona. Esperaremos que pasen tres años, seguro que la cartera aguardará virgen y pura hasta ese momento. En cuanto al problema económico con mi sobrino, tiene razón, debería solucionarlo cuanto antes, ayerme encontré media docena de críos de 5 años en la puerta de mi casa amenazándome con chuches y tazos de pokemon
ResponderEliminarSr. cosmofonio, puede llamarte gilipollas, no viene de uno. A mi también me gusta como escribo, es lo único decente que se hacer en esta vida. Eso y planchar camisas.
Estimado señor dezaragoza (de Zaragoza). Le escribo desde la cama del hospital donde me recupero de la explosión de mi ego. Si su novia continua preocupada porque se ríe usted al leer gilipolleces me pondré en contacto con ella para explicarle que gilipollas solo hay uno, que puede estar tranquila que usted es un gilipollas amateur. También intentaré robarle la novia pero usted nunca lo sabrá. Bueno, ya lo sabe. Maldita sea, soy tan gilipollas...
Sr. FAG. La última frase del lavabo de caballeros que reproduje fue “Echo de menos tu culo cuando nos miramos a los ojos”. Le aseguro que es totalmente real. Por desgracia, después de leer la frase y mientras tenia los pantalones bajados descubrí unos ojos en mi cogote. Obviaré la pelea que sucedió a continuación pero debo anunciar con gozo y alegría que una parte de mi cuerpo aun es virgen.
Querida nena, no es usted ignorante ni ingenua porque mi blog no la haga reír ni aun menos sonreír. Simplemente sucede que mi humor no conecta con el suyo. Tampoco es usted mas gilipollas que yo, no intente adjudicarse ese demerito que es todo mio. Mi querida nena (me siento un poco raro dirigiéndome así hacia usted), los humoristas no somos como Miguel Bosé que agrada por igual a hombres, mujeres y animales de compañía. Los humoristas, como cualquier otra persona que ofrece un punto de vista sobre lo que nos rodea, somos parciales y objetivos, pero sobretodo somos nosotros mismos. Usted es otra persona. Usted está en otra “onda” en cuanto al humor se refiere, pero eso no la hace mas ignorante ni ingenua. He leído su blog (hace días, cuando usted me añadió como lectora) y he de confesarle que de ingenua e ignorante tiene usted bien poco. Es mas, usted tiene su propio sentido del humor, pero es suyo. Y excelente.
Un saludo a todos, un beso a todas y una piruleta de fresa para nena
Bueno, no me gusta que me hablen tanto de usted, entre otras cosas porque físicamente no me pega nada de nada. Agradezco tus palabras y bueno, quizás yo tambien quería un beso de despedida en lugar de una piruleta (de esas tengo muuuuxas, te lo puedo asegurar)pero gracias de todas formas. Decirte que tengo bastante humor y creo que a veces demasiado; pero ayer cuando leí tu escrito no tenia humor del bueno, estaba mas bien mal-humorada (muy muy mucho). He estado tanteando tu edad... y bueno, me lleva a un conflicto moral, porque suelo ser bastante inocente para la gente que es mayor que yo y muy sabionda para los que son mas jóvenes, asi que prefiero jugar a esas dos bandas. Hoy aqui no llueve y no conozco al cartero que todos los dias llama a mi telefonillo para ehcar las cartas (casi siempre facturas), pero estoy sola en mi sofá (como siempre) escribiendote para decirte que sí, lo reconzco, soy una pesimista nata. Je jeje... bueno, yo si que te mando un beso de piruleta, pero con sabor a chupa-chups
ResponderEliminarMi querida nena. Me dirijo a todo el mundo con la formula de cortesía del "usted" pero ha de saber no es por formalismo, simplemente me permite decir las mayores barbaridades desde la educación mas formal y distanciada. El humor, como el malhumor, depende del día, en efecto. La percepción de los demás sobre nosotros mismos es algo en constante evolución Por ejemplo, yo hay días en que a las mujeres les parezco un idiota, pero en cambio otros días les parezco un gilipollas. Sepa usted que su descripción de nena (sola) chupando una piruleta en el sofá ha despertado los distintos mas bajos en mi. Quizás la edad nos separe pero seguro que podemos salvar este obstáculo y juntarnos (mas bien “frotarnos”). No sea pesimista querida mía... le aseguro que mi compañía y un poco (mucho) alcohol hará que su vida sea mas interesante.
ResponderEliminarSiempre suyo
Un completo gilipollas
Es obvio que mi edad no es un misterio para ti, miedo me da pensar en la tuya despues de lo que has escrito. Decirte que eres un orador estupendísimo, enredas en la formalidad de tus palabras tus mas oscuros pensamientos, bueno, y los no tan oscuros, me gusta. Yo mas bien suelo vomitar las palabras, sino que se lo digan a mis pacientes. Y bueno, te sonará vulgar, pero "frotarme" con alguien es lo que necesito, ya que el amante provisional que tenía me ha dejado tirada por salir de cañas (¿¿se puede ser tan patética??) y me manda un sms a las 5 de la madrugada para decirme "mañana nos vemos". Asi que ya ves, la princesa sin su piruleta y chupando solo chupa-chups.
ResponderEliminarQuerido señor gilipollas:
ResponderEliminarpaseme a las tias que le rechazen, que mi mala suerte dara buena cuenta de ellas.
Mi querida Nena. Dejémonos de lamentaciones y pasemos a la acción. ¿En su casa o en la mía? Le prometo dos cosas: le aseguro que chupara mas cosas que un simple chupa-chups... y además prometo mantener nuestra velada de sexo sudoroso y animal en la mas estricta intimidad. Si no está usted en barcelona le agradeceria que me enviase a mi cuenta de correo 300 fotos suyas desnuda y comienzo solo esperando que llegue. Y no es usted patética. No me engañe pero sobretodo no se engañe a usted misma.
ResponderEliminarQuerido esgrasiao, le pasaría con sumo gusto las mujeres que me rechazan pero todas las mujeres que me han conocido se han pasado de inmediato a la homosexualidad mas bollera posible.
Siempre suyo
esperando no interrumpir, una pena no poder leer las que recibes de tu tita.
ResponderEliminarMi querido señor Velpister. Me place informarle que pronto podrá leer las cartas que me envía mi tita y podrá continuar perdiendo su valioso tiempo en este humilde blog.
ResponderEliminarSiempre suyo
Un completo gilipollas
Le sigo desde hace poco tiempo. Nunca comenté nada en su blog de Feria itinerante aunque hubo entradas que me conmovieron. Si usted maneja la polla como el cerebro, tiene asegurados polvos de ensueño con apetecibles hembras de culo prieto y senos turgentes.
ResponderEliminarHe de decirle que es usted REALMENTE, como yo, un completo gilipollas, con sus hilarantes escritos promueve la masturbación infantil, los conatos de robo a mendigos y la aparición de neuronas que nunca antes habían sido utilizadas. No se alarme si no me entiende. Yo tampoco lo asimilo, en realidad quiero salir de mi yo laboral y dejar de abrir e inspeccionar cadáveres...
Le dejo, volveré a visitarle para reconocer que usted presenta un cuadro médico difícil de tratar, incluso para especialistas de la materia. Créame, me encanta su diagnóstico.
Suyo afectísimo
El Agus (Tragasables)
(Con el tiempo, lo mismo podemos cambiar medicación a ver qué pasa...¡Joder, cómo se me va el eje...!)
Saludos y eso
Estimado Agus. Entiendo que su abreviatura proviene de "Agustín" y no de "Agustina de Aragón". Si fuese por los segundo le ruego me lo haga saber lo antes posible. Las heroinas me ponen (tambien las cocainas y las marihuanas). Gracias por su comentario (en el otro post). Le aseguro que manejo la polla como el cerebro. Las dos igual de mal y del mismo insignificante tamaño. Sepa usted que me ha preocupado leer que su trabajo consiste en abrir e inspeccionar cadaveres. Sepa usted también que ahora mismo me sangra la lengua del mordisco que me estoy dando para evitar hacer bromas sexuales con cadáveres desnudos. Usted y yo tenemos que hablar. Necesito saber mas sobre ciertas leyendas urbanas. Por cierto, su apodo de "tragasables" tiene diferentes interpretaciones. No quiero saber ninguna de ellas.
ResponderEliminarAtentamente
Un completo gilipollas
^-^ Muy interesante, principalemente eso de "la banda ancha que está fabricando con bambú y vinagre de arroz" y lo de los geranios [¡ke lindo!] ¡Gracias! ^-^
ResponderEliminarMola. :-)
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