"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

25 mar. 2011

Animales con cola


Dicen que cuando los vapores del alcohol enturbian la mente es cuando los hombres alcanzamos la máxima de que todo agujero es trinchera. Pero ese mismo abuso del alcohol también puede hacernos confundir la naturaleza de nuestra bélica misión con el consiguiente peligro de acabar durmiendo con el enemigo.

Algo parecido a lo que me sucedió a mi en los carnavales de 2006.

La conocí donde solo se conocen a las mujeres atrevidas, en la barra del bar de una discoteca. Ella bebía una cerveza sentada entre Darth Vader y Lawrence de Arabia. Es decir, junto un tipo bajito con un casco negro de moto, una espada láser luminosa de plástico y una capa negra de su abuelo y junto a un tipo vestido con una chilaba. La mujer (en adelante "mi presa") se encontraba entre ambos e iba vestida de Rita Hayworth en "Gilda", ya saben, ajustado vestido negro e interminables guantes negros de seda. O eso o bien iba vestida de puta de 500 euros la hora. O quizás resultase que Gilda había sido en realidad una prostituta de lujo. Sea como fuere me acerqué a ella apartando a un lado al malvado de las galaxias. La noche de carnaval puedes empujar con descaro, sobretodo si una careta impide que nadie te reconozca. Yo iba disfrazado de Facebook. Ya saben, un cartón blanco con una reproducción de la página de Facebook con mi cara asomando donde debía estar mi foto en cuyo lugar asomaba un gilipollas con una bolsa de papel en la cabeza. Me deslicé hábilmente cual jaguar en la sábana junto a mi presa y levanté mi mano derecha con el dedo apuntado hacia arriba. Como el símbolo de "Me Gusta" de Facebook. La mujer me miró y sonrió. "¿Te gusto?" preguntó ella. "Claaaaaro" contesté yo haciéndome oír por encima de la orquesta e intentando que ella no se diese cuenta de que yo había ingerido mas de una docena de cervezas y dos vasos de vino barato.

Media hora mas tarde estábamos en su casa, mi disfraz de Facebook roto en una esquina y yo intentando quitarle a ella tan apretado disfraz. Primero un guante, después el otro, después el vestido que parecía pegado a su cuerpo como un político a su escaño. Y finalmente... esperen un momento. Aquella mujer no era Gilda, sino un huevo Kinder sorpresa. Ya saben, la noche de carnaval algunas personas parecen que van disfrazadas de una cosa y en realidad van de otra. O en mi caso de lo contrario. Ahora tenía a escasos centímetros de mi cara los 20 centímetros de sorpresa. En aquellos peligrosos instantes fue cuando adquirí conocimiento que la rubia en realidad tenía una peluca rubia, que los pechos de Gilda eran dos hombreras de gomaespuma y que Rita Hayworth en realidad tenía bigote y se llamaba "Manuel". ¿Tantas cervezas había tomado yo?

Frente a aquella herramienta del amor levanté mi mano derecha y con el dedo pulgar hacia abajo en clara alusión al "Ya No Me Gusta" de Facebook.

Mi orientación sexual es claramente heterosexual con algún ligero regusto homosexual aunque esto último solo lo provoca la peligrosa combinación de miopía, necesidad y alcohol. Quien no se haya acostado con alguien de su mismo sexo que levante la mano. ¿Tantos? Bueno, eso es porque tienen una buena pareja o un buen oculista o son inmunes al delicioso azúcar que reposa en el fondo de una caipirinha. Yo aquella noche había bebido mucho alcohol, me había dejado las gafas en casa y la necesidad apretaba desde 1982 como unos zapatos comprados en los chinos.

¿Que sucedió?

No voy a contarlo, no voy a alimentar la leyenda homosexual que -con evidente ánimo de ofensa- están creando ustedes de mi persona. Que no fornique (sin pagar) desde 1982 y que incluso entonces tampoco fuese una mujer no quiere decir que mi orientación sexual sea la del hombre que llora de emoción al entrar en las duchas de una prisión. La respuesta es claramente "no". No insistan, mis labios están tan sellados como otra parte de mi cuerpo. Por cierto, una pregunta a mis lectoras, un gloss de labios "Glam Shine Forever Young 106" es compatible con un tinte "53 Castaño Dorado Radiante", es que cuando me veo reflejada en el espejo me parece demasiado cargante... reflejado, quería decir... reflejada mi vecina, quería decir...

Olvídenlo.



69 comentarios:

  1. Mi querido Mr G,

    Lo de la bolsa en la cabeza es muy útil para algunas cosas (explíqueme cuáles), pero cuando uno se pone como un pitufo de beber, lo que ocurre es que los efluvios alcohólicos crean un microclima dentro de la bolsa...y después claro: sorpresa! :)

    Ha probado con un antifaz?, lo mismo hasta le abre nuevas posibilidades amatorias...o no. :)

    Un besazo!

    ResponderEliminar
  2. Estimada Volare. Puede que si prescindo de la bolsa en la cabeza me emborrache menos pero si muestro mi cara le aseguro que las posibilidades de yacer con una hembra caerán en picado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  3. ¿Y si le tiramos de... la lengua? ¿No soltará más prenda de la que ya soltó aquella noche? Es una lástima para las personas ávidas de... conocimiento. Eso.

    No puedo ayudarla con el glam shine, porque no uso ese color, ni con el tinte: no soy rubia, ni me tiño de.

    Saludos.

    ResponderEliminar
  4. Para los labios le recomiendo "Pelopluma Lip Gloss ¿20 CENTIMETROS????". A su vecina, quiero decir.

    ResponderEliminar
  5. jajaja, vaya fobia más rara que tenéis los chicos con que se ponga en duda vuestra tendencia. Relájate y disfruta, tron!

    (Besitos)

    ResponderEliminar
  6. CARAJO TIESO NO CREE EN DIOS, ya sabe.
    Y como decía Pedro Navaja: "Si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos"...
    BESOS BOLSITA

    ResponderEliminar
  7. Vaya hombre ó lo que seas ¡

    Tan extraño te parece terminar así una noche?. Menos mal que no abusas de las drogas, o no lo cuentas....

    "tomé demasiado alcohol" suena a disculpa de barra de bar. Deberías, para no dañar más tu imagen, haber dicho: Me hicieron un análisis, al día siguiente, y tenía una gota de sangre en el alcohol.

    Cuídate que la bolsa empieza a estar un poco degradada....

    Saludos,

    ResponderEliminar
  8. Me parto de risa con todo lo que lleva la etiqueta " Soy gay? " XDD
    me parto de risa solo con etiqueta en realidad...simple que es una

    ResponderEliminar
  9. No pasa nada, hombre, todos tenemos deslices y días especialmente necesitados. No le criticaremos. De todas formas sabrá ya que se puede ser activo o pasivo... depende de lo que elija no veo yo tanta diferencia , o si? no se...

    ResponderEliminar
  10. Leyenda absolutamente injustificada. Los dos lo sabemos de buena tinta, ¿verdad querido Gilipollas?. Y nunca contaremos nada de nada.

    ResponderEliminar
  11. Asi que resultó ser como un conguito: Vestido de chocolate pero relleno de "cacahué" :P

    ResponderEliminar
  12. Sr. G:

    ¿El facebook no es desde 2004? DOC, HAS HECHO LA MÁQUINA DEL TIEMPO CON UN DELOREAN?

    Bromas aparte, me acuerdo de una fatídica noche que todo mi grupo de amigotes le tirábamos los tejos a una hembra despampanante, hasta que la vimos orinar de pie (en el lavabo de hombres). Toda una experiencia y por cierto, risas generalizadas, dama incluida.

    Un abrazo

    ResponderEliminar
  13. No, no es compatible, le puedo aconsejar el "sexy mother pucker" sabor a chocolate que provoca el efecto asiliconado de los labios ideal para ya sabe qué tipo de menester.
    Yo lo uso y es very gratificante.
    Ya me contará.

    ResponderEliminar
  14. jajajajaja deje las preguntitas sobre cosmetica, por dios..no le proporcionara nuevas ocasiones de fornicio, me temo.. y puede enfriar alguna pequeña llama de matrona insatisfecha a la que le ponen los gordos calvitos..(hablo de oidas, ejem)
    un beso, casto.

    ResponderEliminar
  15. Mi apreciado Señor Don Fernando,
    Después de leído su relato, acabaré creyendo a los analistas económicos que aseguran que de facebook o eres consumidor o acabas siendo 1/500 millonésima parte del producto vendido.
    Usted acabó siendo producto regalado, sin duda, y su Gilda consumidora activa por debajo de las medias, ya que iba sobrada, al menos en cuatro centímetros según el peni-mapa de Famelico Prespucio.
    Sabe que me siento solidario con su musa, misa, mesa o masa.
    Suyo, Z+-----

    ResponderEliminar
  16. ¿Seguro que tiene tantas cosas selladas como afirma?

    ResponderEliminar
  17. los carnavales son peligrosos. y a usted parece que la noche le confunde como a aquel cubano mediático.
    tenga más cuidado, hombre. si alguien accede a sexo con usted disfrazado de facebook y con bolsa en la cabeza, o es una mujer y va a cobrarle o no es una mujer y quizás también quiera cobrarle.
    y salga del armario de una vez, está claro que tiene tendencias bisexuales y eso no es malo, puede aumentar sus posibilidades de fornicio gratis.

    ResponderEliminar
  18. Es igual que fuera hombre ¡Iba vestida de Rita Hayworth! Que desperdicio de oportunidad.

    ResponderEliminar
  19. Mejor así, que descubrirlo en cama!! Buen observador! Un saludo.

    ResponderEliminar
  20. La próxima vez, antes de llevarla a su casa, compruebe a qué baño entra....así evitará esas sorpresas tan desagradables.
    Besos.

    ResponderEliminar
  21. Querida Ebony. No me tiren de la lengua que el mundo no está preparado para ciertas escenas de sexualidad en entredicho.

    Querida Amaranta. ¿Pelopluma Lip Gloss? Me han dicho en la tienda que Carmen de Mairena es la única que utiliza ese producto. ¿Seguro que es eso lo que necesito? Lo que necesita mi vecina, quería decir.

    Querida Cris. Yo no tengo ninguna fobia con mi dudosa sexualidad. Tengo fobia con que sea pública.

    Querida © MEDEA. Eso de "Si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos" ¿va con segundas? Porque odiaría que me clavasen nada sin que yo lo sepa.

    Estimado COMO-DORE. Soy hombre muy hombre. Tengo fotos en la caravana del orgullo gay que lo atestiguan.

    Querida Wen. Si usted es simple entonces yo quedo reducido a un interruptor “On/Off”. Un interruptor que siempre está Off, aclaro.

    Querida NI la breve. Todos tenemos deslices, en efecto. ¿Pero por qué soy yo el único que lo cuenta?

    Estimado amigo dezaragoza. Los dos sabemos de buena tinta (y mejor pluma) lo hombres que somos. Aún recuerdo con añoranza aquel carnaval de 1998 donde yo iba vestido de Pili y usted de Mili. Que tiempos amigo… que tiempos…

    Querida Iria. Si le gustan los conguitos le espero en mi lecho. Va a tener para comer años.

    Estimado Sunseeker. ¿Quién ha dicho que el Carnaval fuese antes del 2004? Sucedió el año pasado.

    Querida VeroniKa. ¿Está segura que el "sexy mother pucker" es un gloss? Porque en la tienda de al lado de mi casa me han reenviado a un Sex-Shop.

    Querida lunera. Creo que tiene razón, hablar en mi blog sobre cosmética no me proporcionará nuevas ocasiones de fornicio. ¿Me puede presentar a esa matrona?

    Estimado Señor De la Vega. No sé qué me da más miedo de todo su comentario. Bueno, si lo sé. Lo del mapa.

    Estimado hijoeputa. No solo aseguro que tengo tantas cosas selladas como afirmo sino que me reafirmo en que deben seguir selladas. Sobre todo en las alcohólicas noches de carnaval.

    Querida Naar. ¿Me está comparando con Dinio? A mí la noche no me confunde, lo que me confunden son los hombres vestidos de mujeres. Por cierto, no consigo salir del armario. ¿Me ayuda?

    Estimado DDmx. ¿Usted diciéndome que da igual que Rita Hayworth sea un hombre? Aparte… que corra el aire entre ambos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  22. Estimado Joanimiko. Mejor hubiese sido descubrirlo en el bar, créame. Esa mujer tenía unos músculos contra los que resultó difícil luchar.

    Querida Princesa. En Carnaval es difícil saber quien entra en el baño de quien. Además, todos estaban orinando en la calle y la calle estaba oscura. La próxima vez me iré con una mujer como usted y así no habrán dudas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  23. Bueno, un fallo lo tiene cualquiera...de todas formas si hay que regalarte un armario nos lo dices y te hacemos una colecta...
    Ayer precisamente me contaba una amiga que estaba bañando a su perro con una manguera y su padre le dijo que le limpiara "el rabo"...y mi amiga casi esteriliza al pobre animal... su padre se refería a la cola, y mi amiga es muy brutica...lo que me pude reir...
    Saludos y buen finde..

    ResponderEliminar
  24. Bueno, pues a mi me pasa como a Sunseeker, parece ser que fué todo en los carnavales de 1996 (según leo en su post) y el Caralibro empezó allá por 2004 (he visto La red social). Sea como fuere, me temo que el alcohol hizo tantos estragos en usted Completo Gilipollas, que no sabía distinguir hasta que se descubrió el pastel, bueno, eso le hará ir con más cuidado... haga como Cocodrilo Dundee y compruebe primero si hay rabo o raja, con un sutil tacto en la zona, je, je, je.
    Saludos.

    ResponderEliminar
  25. Joder, Aranfernu, le acabo de leer y me estoy descojonando vivo, si que es bruta su amiga, si... je, je, je.
    Saludos.

    ResponderEliminar
  26. Querida aranfernu. Si su amiga quiere continuar limpiando rabos aquí me tiene. Siempre que olvide lo de la esterilización, claro.

    Estimado Savot Truffle. Solucionado, ahora los carnavales fueron los del 2006. Que poca flexibilidad tienen ustedes, por Dios...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  27. Si iba usted de facebook lo primero que tenía que haber hecho era una solicitud de amistad a gilda y cotillear todas sus fotos, a lo mejor así se habría dado cuenta antes de... si es que quería darse cuenta, claro...

    Besos

    ResponderEliminar
  28. De diario a diario: tu blog es una joya. No me extraña que tengas tanto éxito.

    ResponderEliminar
  29. :) Buenísimo!
    A ver si otros carnavales tienes más suerte y no te confundes!!
    No vas a contar que pasó?
    Que misterioso estás hecho...
    Ojala me lo cuentes un día...

    ResponderEliminar
  30. Ahora todo cuadra más. Ya se sabe cuando se lee y se comenta... se fija uno en todo y eso chocaba. Un saludo.

    ResponderEliminar
  31. Sinceramente, no le hacía yo tan remilgado...
    Estoy con mi amigo DDmx, a Gilda no le haría ascos ni yo misma, y menos si lleva 20cm. de guante de carne, o aunque no los llevara, o.....uish, se ma va a ver el plumero!.

    Kisses.

    ResponderEliminar
  32. nos dejarás con la duda de qué hiciste o de cómo te libraste del kindersorpresa -maromo?? porque ya casi te imagino corriendo hacia la puerta... tropezando con todo con la careta puesta!!!!

    en carnavales siempre es mejor preguntar... nada es lo que parece!!!!!

    ResponderEliminar
  33. ay! me ha pillado!

    qué error he cometido :S

    ResponderEliminar
  34. bueno ya puestos al menester de disfrutar, pues se disfruta no?...no matter what... I guess

    ResponderEliminar
  35. yo que tú me quitaba del alcohol...jajajjajjaj...y rejajja

    ResponderEliminar
  36. Ahora lo entiendo todo...
    Salga de la bolsa de papel... digo, del armario!!!!!...
    y entonces no tendrá q pagar más y el 82' será tan solo 3 décadas de represión sexual...
    ánimo!
    :)

    ResponderEliminar
  37. ¿Qué pasó al final? ¿Agregaste a Gilda a tus amigos en Facebook?

    Nunca me gustaron los Kinder sorpresa. No siempre la sorpresa es agradable....¿o sí, Sr o Sra Gili?

    Saludos travestidos.

    ResponderEliminar
  38. Nadie es perfecto...

    http://www.youtube.com/watch?v=zbmSHK-1XY4

    Besos

    ResponderEliminar
  39. Señor Gili: lo suyo sigue siendo rocambolesco y surrealista. Solo a usted podría ocurrírsele llevarse a Gilda a la cama disfrazado de Facebook. Si yo hubiera sido usted y la educación y los roles 'femenino-masculino-hetero-homo-y-la-madre-que-parió-al-cordero' no pesasen tanto, ésta que le escribe se hubiera dado ul festín con la criatura descrita. Un beso desde Toletum. ¡Feliz fin de semana!.

    ResponderEliminar
  40. Sr.Gili: A que salio corriendo haciendo el pingúino?? BOnita estampa... Mis enhorabuenas por su blog, yo ando empezando con el mio...

    Un saludo!

    ResponderEliminar
  41. pues a mi que me recordó a una escena de la película de Cocodrilo Dundee!! me divertí mucho leyendote, sea realidad o ficción nos envuelves en tus relatos!!

    Un beso!!

    ResponderEliminar
  42. Hola tesoro,
    Cuanto tiempo sin saber el uno del otro, ¿cómo estás príncipe?
    Porque contar ya me cuentas en tu blog.
    Una sonrisa para el autor del blog más divertido.

    ResponderEliminar
  43. Es verdad que un agujero
    siempre es cobijo y amparo,
    mas se ha de tener reparo
    y librar vuestro trasero
    de ser cual buen posadero,
    que a su casa va invitando
    y todos que van entrando
    sin pagar, encima escupen
    lo que sus instintos tupen,
    y se van tarareando.

    Como de costumbre, buen post, y mejor sentido del humor. Saludos, y un abrazo.

    ResponderEliminar
  44. Estimado Sr. Gili. ¿no es acaso el carnaval el tiempo de ser quien no se es? Pues me alegra que disfrutase siendo quien no es, ya que el cuerpo no guarda memoria de las cosas de la mente.

    Creo que a su vecina le quedará un poco llamativo, pero ¿no es esa la intención? Suerte...

    ResponderEliminar
  45. Estimado Sr. G, no debe usted avergonzarse de contar explícitamente sus aventuras, cualquiera que sea la orientación de las mismas. Este, ha quedado claro, es un blog para adultos.
    En el sexo todo vale (y más con alcohol y los ojos tapados).
    En fin, espero que al menos lo disfrutase.

    ResponderEliminar
  46. !Hola Fernando G!!
    Le juro por mi vida q no me había reído tanto en mucho tiempo.

    Y no se preocupe el color del gloss de labios va perfecto con ese tono de pelo.

    La foto q ha elegido de Rita Hayworth es fantástica.
    Un post genial,enhorabuena.

    !!Besazos Fernando G!!

    ResponderEliminar
  47. Querida ♥ Ana ♥ ¿Que sexo cree que habría puesto Gilda en su Facebook? ¿Hombre, mujer o dudoso?

    Estimado El dependiente. Puede que mi blog sea una joya pero la casa de empeño no me da crédito. Será que es una joya de escaso valor.

    Queridisma ElenaNito. Le contaré lo que pasó... en la intimidad, que hay mucha gente mirando

    Estimado Savoy Truffle. Gracias por la corrección.

    Querida Sincopada. No soy remilgado sino que intento luchar para mantener mi legendaria heterosexualidad a buen recaudo. No lo consigo ¿verdad?

    Querida S. ¿Su exsuegra tenía rabo? Eso se llama ex-suegro.

    Querida NoSoySolterSoySingle, me temo que la historia de como me libré del kinder sorpresa quedará a buen recaudo y no será desvelada hastas dentro de 150 años cuando todos estemos calvos, muertos o ambas cosas.

    Querida VeroniKa. Por sus errores las conoceréis. A las falsas Gildas las conoceréis por el tamaño de lo que oculta el tanga.

    Querida Adriana. Lo malo es que me cuesta disfrutar frente a un hombre vestido de mujer. Si el hombre estuviese vestido de cabra montesa ya sería otra cosa.

    Querida Lou. Constantemente me quito el alcohol pero constantemente el camarero me lo devuelve.

    Querida Silvia. No puedo salir de la bolsa de papel. Lo que hay debajo es aun peor.

    Querida Elma Tambre. Siento decirle que no puedo revelar lo sucedido aunque si me soborna usted con dos cervezas y una semana de sexo salvaje podría darle algún detalle.

    Querida Sophia. Nadie es perfecto, en efecto. Sobretodo yo. Me alegra verla por aquí.

    Querida historiadea. ¿Cuando dice que usted se hubiese dado un festín con la criatura descrita se refiere a un episodio de canibalismo? No se si me convence demasiado su consejo. La carne de hombre travestido me repite.

    Estimado Contraindicado. Exacto, con los pantalones en los tobillos corriendo como un pingüino. Y detrás Gilda corriendo como un elefante blandiendo su trompa. Y cuando digo “trompa” no me refiero a una borrachera.

    Querida Sensaciones. Todos lo que cuento es realidad. O ficción. Ahora mismo no lo recuerdo.

    Querida Aspirante a Miss Divina. Estoy mas o menos bien princesa mía. Recuperándome poco a poco de mi accidente a lomos de mi burro José. Me alegra verla por aquí.

    Estimado Carlos Galeon. ¿Esos poemas son suyos o tiene a un becario escribiéndolos? Sea como sea, mis mas sinceras felicitaciones al autor. dijo...

    Querida Pilar. El carnaval es, en efecto, el momento de ser quien no se es. Pero no de fornicar con quien no se debe.

    Querida Dana. ¿Dice usted que mi blog es para adultos? Madre mía. Y yo sin saberlo. Ahora mismo avisaré a mis sobrinos para que no vuelvan a leerme. Gracias.

    Querida viridiana. Me alegra haberla hecho reír. Gracias.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  48. "Me deslicé hábilmente cual jaguar en la sábana "
    Es decir, torpemente, porque un jaguar entre sábanas o en la sabana no debe sentirse muy cómodo.
    De todas formas, no sé como lo hace pero tiene un olfato tremendo para meterse en líos. A lo mejor es un trauma infantil, ¿odia usted a su padre o a su madre?

    ResponderEliminar
  49. Querido papacangrejo. Es un juego de palabras basado en un acento. Donde pone "sábana" debería decir "sabana", en efecto, pero atendiendo al cariz sexual del momento me pareció divertido poner el acento donde no debía. Es algo que suelo hacer en algunos textos... un inocente juego. Respecto a lo del trauma infantil, usted me disculpará pero el día del psicoanálisis es los martes.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  50. La gente está muy tiquismiquis, jo-der no pasa ni media.
    Te beso querido gilipollas, me encanta, como siempre.

    ResponderEliminar
  51. !Me alegra q le alegre!De nada :)
    Beso Fernando G

    ResponderEliminar
  52. Ok, se lo diré a mi amiga, intentaré convencerla de que baje la presión de la manguera...
    Savoy mi amiga aprendió la diferencia entre "rabo" dicho por tu padre y "rabo" dicho por tus amigos

    ResponderEliminar
  53. Querido Fernando:
    Si Gilda, en pleno uso de sus facultades y con el viento a favor _o sea, sin ningún prejuicio educacional, social, moral, religioso o de cualquiera otra índole tocándole el peplum_ hubiera tenido que indicar en Facebook su sexo, yo creo que, sencillamente, hubiera indicado MUJER.
    Eso sí, entendiendo mujer como la puta y la santa, el alfa y la omega, la síntesis que concilia _y reconcilia_ el masculino y el femenino. La decente y la lujuriosa, la dómina y la esclava. La completud, al fin. Los extremos que se tocan.
    Todo lo demás, caretas y cartón-piedra.
    Sí, ya se que esas mujeres no existen. ¿O sí?... ;-)))
    Un abrazo lleno de corazoncitos ;-))
    Ana.

    ResponderEliminar
  54. Querida Maria. No estamos tiquismiquis, es que estamos aburridos. No se preocupe, es la primavera.

    Querida viridiana. Me alegra que le alegre que me alegre. De todo...

    Querida aranfernu. Avíseme cuando su amiga esté preparada.

    Querida historiadea. No se si existe ese tipo de mujer, en realidad conozco tan poco a las mujeres cuantos tipos de mujer existes. Aunque yo con una como usted ya me consideraría mas que afortunado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  55. Es perfectamente compatible, los tintes 5.algo, siempre son castaños oscuros y entonces si pones en los labios un gloss suavecito terminará por endulzar más tu rostro, ya que los colores demasiado oscuros de pelo tienden a endurecer los rasgos... buenísima elección ;-P

    Si bebes no hables con Gildas...
    Es una canción muy famosa.

    Muack

    ResponderEliminar
  56. No eres el primero que termina unos carnavales así, pero ojo, el que va no vuelve.
    Yo lo tengo claro, uno de cada tres y si tiene escases permanente, como es su caso, mi querido Sr. G. no vuelve ni loco.
    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  57. Lo que me he podido reír, Señor Gilipollas xD Es un desgraciado (con todo el cariño, y todas las palmaditas en el hombro correspondientes) xD Lo que no le pase a usted...
    Que bueno, hubiera pagado por estar presente cuando apuntaba con el índice hacia abajo xD
    Un saludo!

    ResponderEliminar
  58. Querida Gata. Para ser la primera vez que me maquillo cual prostifurcia de barrio pesquero, me alegra saber que he acertado. Gracias.

    Querida noaguantoamijefe. ¿Entonces mi historia con la Gilda travestida ha finalizado para siempre? Me ha roto usted el corazón.

    Querida Pandora_cc. Cuando quiera puede estar presente y yo, presto y dispuesto, apuntará con el pulgar hacia abajo (que no el índice, ese dedo lo dejo para otros obscenos menesteres)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  59. Ups! Pequeño fallo técnico. Mis disculpas.
    Un abrazo!

    ResponderEliminar
  60. Solo vengo a firmar..
    Nunca conseguirá usted fornicio si se pone con exquisiteces... que si culitos monos, que si no quiere que tengan rabo... nada es suficiente para usted.
    Primeros principios Lord Completisimo, no monataba usted cualquier cabalgadura. ;-)

    Sí, efectivamente, soy una listita

    ResponderEliminar
  61. Tiene muy buen gusto para el tinte y el gloss, ¿ Me acompaña a compra unos zapatos?

    ResponderEliminar
  62. Buenos días señor jilipollas.

    Dejemoslo en cosas que pasan, si con esas medidas usted pudo sentarse tranquilamente al día siguiente está claro que la cosa no pasó a mayores, ahora bien, si cuando le ofrecian asiento en las visitas y usted preferia permanecer de pie, entonces....jajajja.

    En fin, noches de Carnaval, donde las personalidades ocultas salen a relucir y hasta el interesado puede acabar sorprendido con sus inclinaciones....

    Que usted lo pase bien y luego pueda sentarse tranquilamente, si es el caso....

    ResponderEliminar
  63. Querida Pandora_cc. No se preocupe pero entenderá usted que hay que tener precaución sobre como y donde se ponen los dedos.

    Querida kamikaze. El día que no venga a firmar perderé usted el subsidio de "Listita", que lo sepa.

    Querida Blog A. ¿Acompañarla a comprar unos zapatos? Eso es el colmo del fetichismo. Espere que me pongo mi mono de cuero y voy.

    Querido acróbata. No aclararé si pude sentarme al día siguiente porque eso seria como desvelar si el autobús del amor entró en el túnel equivocado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  64. Estimado Sr. G: siempre me he preguntado si habrá leído usted el libro "Historia de un Idiota Contada por él mismo", de Félix de Azúa. Es que no puedo evitarlo, pero cada vez que lo leo me acuerdo de usted. Por favor, satisfazca mi curiosidad.
    Con respecto a lo planteado en la entrada, tiene toda la razón del mundo: yo tampoco entiendo por qué no puede uno acercarse a oler las tan indiscretas colonias de las féminas.

    Un saludo -

    ResponderEliminar
  65. Querida Dana. Sepa usted que no he leido esa obra que menciona usted, es mas, de Félix solo conozco a Félix el Garto.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  66. Para un cuerpazo que entra en su casa, y lo deja usted sin aprovechar... mmmm... si es que no hay quien le entienda... ¿o si?
    BeXo.

    ResponderEliminar
  67. no se niege a los placeres de la carne, pescado o lo que le apetezca.....ya lo dicen los curas, la autocomplacencia produce ceguera.
    Besos de Princesa Negra

    ResponderEliminar