"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

30 jun. 2010

El truco del lápiz


Queridos míos, el post de hoy está dedicado a explicar un sencillo (a la par que eficaz) truco para conseguir contacto real cualquiera de los congéneres que les atraiga, sean ellos hombres o mujeres o loros disecados. El truco de hoy se llama "el truco del lápiz" y se llama así porque es un truco y se necesita un lápiz. Si fuese una letanía que contase sobre la vida del santo Job se llamaría "la letanía del Santo Job" y no "el truco del lápiz". Hasta yo lo entiendo, así pues, no se aceptan preguntas. Después de esta imprescindible aclaración procedo a enumerar los elementos necesarios. ¿Preparados? Apunten: para "el truco del lápiz" se necesitas un lápiz. Opcionalmente también usaremos un teléfono móvil pero no es necesario porque sino el truco se llamaría "el truco del lápiz y el teléfono móvil", Aunque bien pensado también podría haberse llamado "el truco del lápiz y el teléfono móvil no necesario". En fin, sea como sea. Cuando localicemos a nuestra presa sacaremos un lápiz al que previamente le habremos quitado la punta (con un mordisco puede ser pero no se traguen la mina de grafito, provoca flatulencias y "el truco del lápiz" también conocido como "el truco del lápiz y el teléfono móvil no necesario" perdería eficacia y ganaría en ridiculez.). De acuerdo, estoy complicando lo simple. ¿Alguna pregunta? ¿Ninguna? Continuemos: cogemos el lápiz y el móvil y nos acercamos a la presa con el móvil en la oreja y el lápiz "despuntado" en la mano. No lo hagan al revés, las presas no suelen reaccionar demasiado bien cuando nos ven hablando con un lápiz. Cuando estemos junto a ellas fingiremos que necesitamos apuntar algo y les mostraremos la punta desnuda. La del lápiz, me refiero (al principio se impone la decencia, no es conveniente mostrar ninguna otra punta desnuda en el primer contacto). Mostrando la punta desnuda le preguntaremos a nuestra presa si tiene algo con lo que apuntar. Mientras no saque una pistola y nos apunte a nosotros habremos entablado un primer contacto. También llamado "encuentro en la primera fase", Y mientras nuestra víctima rebusca en su bolso o en su bolsa maricona (los hombres de verdad no utilizamos esas "boutades") aprovecharemos para decirle al odio una frase definitoria de lo que sucederá tipo "te deseo con tanta locura que ya he reventado dos botones de los tejanos" o "al ver tus músculos viriles chorreo tanto que creo que he roto aguas". Puede que ustedes piensen que estas frases son demasiado agresivas pero deben saber que en el campo de batalla se impone contundente estrategia o seremos nosotros mismos quienes sufriremos la mas humillante derrota. Si nuestro objetivo sonríe y comienza a jugar con los rizos de nuestro pelo (sea del lugar que sea), ese es síntoma de que hemos conseguido el objetivo. Si por el contrario llama a la policía o rompe en nuestra cabeza la botella de cerveza que estaba bebiendo entonces simplemente debemos reescribir la estrategia. No hay derrota en la guerra del amor, solo pequeños contratiempos.

Se preguntarán ustedes como me ha ido a mi con "el truco del lápiz". Sinceramente, nunca ha funcionado. Pero resulta que yo solo soy un completo gilipollas. Estoy seguro que ustedes lo conseguirán. ¡Valor, un lápiz (móvil opcional) y al toro (o al loro... disecado)!

84 comentarios:

  1. Yo sí tengo una pregunta mi queridisimo G...

    ¿como se llamaba el truco?

    Un beso ardiente de pasion y deseo.

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  2. Yo creo que el móvil es imprescindible, le hace a uno tener cara de despistado y no cara de me gustaría comértelo todo.
    Le diré que si un hombre me hace este truco y me dice "te deseo con tanta locura que ya he reventado dos botones de los tejanos" soy suya para siempre. Buf, me pongo mala sólo de pensarlo, buen truco sí señor.

    Un ardiente beso...

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  3. Uyyy por poco soy la primera en comentar! Ishh era mi proposito más anhelado!
    Querido Gili, creo que el truco de "tienes fuego?" serviria más. Al menos es el más utilizado...
    Saludos!

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  4. jaja tipico!!! me gustan tus post... por que no escribes uno sobre como piensan los hombres, o como funciona su cabeza, creo que esto le serviria a muchas mujeres...
    Un abrazo gilipollas!

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  5. Sería para probarlo. Seguro que hay un alto porcentaje de posibilidades de que la presa estalle en risas y diga: "¡ah!, ¿tú también lees al completo gilipollas?". Y ya entran las carcajadas, "¡huy, qué coincidencia!", jijiji, jujuju, y habremos ligado. Y usted seguirá plantado y sin novia. O tal vez se debería hacer pasar usted por uno de nosotros. Ya me dirá si le funciona.

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  6. Casi no he muerto viva al leer "al ver tus músculos viriles chorreo tanto que creo que he roto aguas". No. He muerto muerta.

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  7. Estimado Sr.:
    La relación epistolar hace que cometa errores tan simples ( ¿o serán gilipollas?) como afirmar que cualquiera de nosotras necesita de un lápiz, o de un móvil,o de ambos dos.

    Yo misma, sin nada en las manos, le sonrío a usted... y ni siquiera tengo que hablar para que caiga en mis brazos.

    Cuando quiera probamos.

    :)

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  8. Estimado Gili (me permite el abuso de confianza?), yo quiero ligar con un compañero de curro, y esta técnica podría servirme, sin embargo, en la oficina, quedaría un poco extraño pedirle algo con lo que apuntar, estando todas las mesas llenas de lapiceros. ¿Podría ofrecerme una variante de "el truco del lápiz y el telefóno que no es necesario"?
    Atentamente agradecida,
    x

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  9. Ya he vuelto Sr C.G. ya sé que me ha extrañado y por eso se está inventando eso del lápiz y del móvil opcional, déjese de tonterías y venga a mis brazos!!!

    un saludo

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  10. He reido mucho con la frase sobre que por el momento la unica punta desnuda debe ser la del lápiz jajaja!!
    Bueno mi querido Sr. Gili, yo creo que no es necesario llegar a esos trucos pero talvez para los completos gilipollas sea el recurso extremo y les funcione! siga intentando.
    Un beso

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  11. El truco ese lo vi en una película (y como todo lo que funciona en el cine jamas fusionara en la vida real) y no funciona , ademas de que lo has explicado fatal (por el bien de este país espero que no seas profesor)

    Por lo tanto lo explicare como seria para que hasta un completo gilipollas como tu lo vea ,aunque tiene su gracia es absurdo.
    Ingredientes:
    1ºboligrafo que NO escriba o lápiz sin punta.
    2º Papel
    3º Teléfono móvil
    4º Cara dura (sobre todo por si te viene una torta)

    Ejecución:
    Vamos hablando por el teléfono nos hacendamos a la presa y le hacemos el gesto de que nuestro lápiz no escribe. y por MÍMICA le pedimos ayuda.
    Cuando ella nos la da le decimos "por favor apunta"
    Si ella sigue el juego (que no creo)
    Le decimos (en mi caso)
    "Mauro 6xxxxxxxxxx" y colgamos y nos vamos.

    Cuando ella venga a darnos el papel, le decimos
    "Es mi numero llámame cuando quieras" (pero nunca llamara)

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  12. "Al ver tus músculos viriles chorreo tanto que creo que he roto aguas", jaajjaajajajajj!!!! Es Ud mi ídolo, Sr GC!!
    Me encanta...

    Saludos de una gata en celo, jajjjajja!!

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  13. Buen truco, amigo completo, cualquier excusa es buena para arrimarse a una moza.

    Me lo apunto, ¿me deja usted un lápiz?

    Con punta, que si no, a ver como escribo

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  14. Señor Gilipollas,amigo mio.Porque a mi nunca me pasan esas cosas?No es por nada pero ese truco,independientemente de que funcione o no es graciosisimo...y conociendome seguro que me parto de risa y bueno no quiere decir que me vayan a llevar al huerto pero al menos unas cañas si que caian...jajajja ainsss que poco ingenio hay por estos lares donde el genero masculino se ha vuelto vago.
    Saluditos,hoy he decir que me parece un pokito menos gilipollas y mas avispado que de costumbre jijii

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  15. En todo caso será"el truco del lápiz con pantalones vaqueros abotonados", porque si vas con cremallera no puedes decir "te deseo con tanta locura que he reventado la cremallera" porque sería todo muy gore y desagradable..las cremalleras contienen elementos punzantes que derivarian en una masacre muy cruenta digna de una peli de Coixet, la verdad.

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  16. jamas funcionaria conmigo, se lo digo desde ya, vaya buscandose otra alternativa.

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  17. Querido Gili,

    ¿Pretende que siga el "truco del lápiz" ?

    Teniendo en cuenta para lo que le a servido a usted que es todo un Don Juan. Yo no me atrevo ni a intentarlo.

    Usted vaya exponiendo sus trucos que mas de uno/a que lo leerá acabará cayendo y intentará probarlo volviéndose un gilipollas. Y créame no necesitamos mas Gilipollas, con usted nos basta.

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  18. Tengo que reconocer que el método es una gilipollez, pero me he reído muy a gusto :D.

    Besos!

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  19. ENHORABUENA por tus ya 400 seguidor@s.
    ¿Has visto?
    Si es que tu blog nos "engancha" a tod@s.
    Besitos.

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  20. Perdone estimado Sr.Gili.
    He conseguido aprender el nombre del truco, pero me asalta una duda, ¿funcionaría con un bolígrafo?

    Es que me como los capuchunes y así no tendría que comerme el lápiz, por aquello del riesgo que comenta.

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  21. ¿Si me parece tierna esa forma de ligar es grave? Yo es que aún no he visto forma más vulgar y cutre de ligar que la de algunas lesbianas. Qué no sé si es moda o casualidad pero se me han dado varios casos iguales y eso es mucha casualidad me parece a mi.
    Por si quieres probarlo tú o alguno de tus lectors lo explico. Si a usted le gusta alguna mujer, se acerca hasta ella y sin mediar palabra le ofrece un cleenex. Eso significa que la está invitando a tener sexo con usted y el cleenex es para que ella se limpie después del acto.
    Conste que yo los he rechazado...

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  22. ¿Vale uno con goma?

    Un lápiz, quiero decir...

    De borrar, quiero decir...

    A mí que este truco ya no va a funcionar (si es que alguna vez ha funcionado). Ya nadie lleva lápiz. Estamos en la época del 2.0. Ó 3.0. No sé. Si hasta los carpinteros se han quitado el lápiz de la oreja y ahora llevan un medidor ultrasónico.

    ¿Sirve igual un portaminas?... ¿Con goma?

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  23. ¡¡¡QUE GILIPOLLEZ!!!
    NO ESPERABA MENOS DE VD.
    SALUD.

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  24. Lo intenté con el loro disecado. No reaccionó. Me harté, lo agarré y me lo follé como siempre. Pues vaya mierda el trúco del lápiz también llamado el truco del lápiz y el teléfono móvil no necesario...

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  25. JAJAJAJA!
    este truco no se si apuntármelo (no sea q lo haga mal y acabe apuntando el movil con la punta de..) vale, q me apunto el paso a paso...

    pero tengo que decir Sr. CG que si me vienen a mi con esas frases es probable que el susodicho acabe con la punta del grafito enterrada en alguna de sus piernas...


    Grandes estrategias de grandes pensadores.... si es que no escatima en detalles!

    IMPRESIONANTE!

    xD

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  26. Lo más acertado es la frase a decir, porque claro, tienes poco tiempo para expresarte y la vida es corta.

    De verdad que no entiendo cómo no te ha funcionado, pero es que debe ser que en Barcelona son muy raras...

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  27. Que conste que lo he probado y resulta!!!
    He ligadoooooooo!!!

    Se lo cree Ud. Si se lo cree es que es gili...

    un saludo

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  28. Sr CG
    Conmigo funcionaría, pero sólo por el hecho de que él lleva vaqueros de botones... Rara que es una.

    Un beso

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  29. Con un lápiz yo hago maravillas..no sé usted :O

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  30. Conozco a muchos gilipollas, pero he de reconocer que son muy pocos los que tienen la honradez y la clarividencia de admitirlo en público.
    Apasionante su entrada de hoy sobre el "truco del lápiz": No sé cómo hemos sobrevivido hasta ahora en ausencia de tan sublimes conocimientos.

    Reiterándole mi agradecimiento por su sinceridad, se despide afectuosamente su más rendido fan

    Un gilipollas semidesnatado.

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  31. Queridos todos, me alegra que a ustedes les funcionen los trucos, yo soy como un mago aficionado en un asilo. De todas formas agradezco sus amables palabras. Y ahora paso a contestar algunas preguntas que han surgido, no se molesten si no contesto a todos/as, la punta de mi lápiz esta rota para tantas respuestas.

    Querida Butterflieswithoutwings, el truco se llama "acércate que te vas a saber lo que es un beso ardiente de pasión y deseo". También conocido como "fonrniquemos hasta el alba".

    Querida Killa, no puedo escribir sobre como piensan los hombres, el gran secreto es que soy una mujer, o al menos quiero serlo (para estar tocándome todo el día, claro está).

    Querida Duschgel, siendo gilipollas famoso se fornica el doble de veces. Antes no fornicaba nada, ahora nada de nada.

    Querida El guardián del Faro, intentelo...

    Querida Irene, cierto es que "el truco del lápiz" en la oficina pierde efecto. Pruebe con la variante "el truco del vibrador". Por intentarlo que no quede...

    Querida: iría corriendo hasta sus brazos pero no se donde están sus brazos, imagino que con el resto de su cuerpo.

    Querido Mauro (para los amigos), su truco es de lo mas eficaz, el problema es que nunca recuerdo mi número de móvil. Y que tampoco me llamo Mauro. ¿Y si doy el suyo?

    Querido chapete, le dejo cualquier cosa siempre que no me pida cariño.

    Querida LISSI, nunca le pasan estas cosas porque nunca se donde está a usted. Se me da fatal acosar a todas las lissis del mundo. Sobretodo porque no conozco a ninguna.

    Querida VeroniKa ¿Le sirve la alternativa "¿en tu casa o en la mía?"

    Querida Pilar, con un bolígrafo también funciona, pero que sea de punta fina.

    Querido Carlos Añejo, cualquier lápiz sirve siempre que no lleve al carpintero debajo, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Mi gilipollas favorito y digo gilipollas xq su inteligencia a veces brilla por su ausencia aunq debo reconocerte hoy que yo te hubiera dejado el boli, q siempre llevo uno encima y me gusta ayudar a la gente xD

    Eso de los pelos rizados ME hA MATAO¡¡

    No te preocupes, que yo cada día que puedo te doy más y más ;) jajajjaa¡¡

    Bss mi cucuruchillo JAJAJAJA

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  33. Querido completo gilipollas:
    No tienes ni idea del juego de la seducción.
    A los/as que somos algo más que carne, órgano y hormonas "a la fresca", las cosas tan "evidentes", y las frases tan simplonas, por ser tan evidentes, no nos motivan, perdón? ¡ah! que buscas ese perfil...........pues entonces me retiro.........
    ¡Que tengas suerte completo gilipollas!

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  34. Señor gilipollas:
    Espere (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaja).
    Vale. Ya.

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  35. jajajaja ayyyy casi no me muero de la risa, muy bueno, cada vez sus entradas son mejores

    besitos

    Adis

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  36. Querida Veronika: en la suya y ya.

    Querida Elenanito, ¿usted cada día me da mas y mas? Pues no lo noto!!! :-)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. me encanta el post y me encanta usted. conmigo no hace falta que use ningún truco.
    sempre seva,
    Jo.

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  38. Dudo de la eficacia se sea gilipollas o no. jum

    Saludos

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  39. De nada sirven los trucos si la moza no esta por la labor, pero yo estoy dispuesta a afilar tu punta y dejar todo dentro.
    BESAZOS SIN TRUCOS!!!

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  40. Lamadrequelopario lo que no se le ocurra a usted!!!!!.

    Desde luego directo al grano va, jajaja.

    Besos

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  41. ¡Cagontoloquesemenea!

    A tomar por saco la pasta gastada en la agenda electrónica. Un Staedler de toa la vida...¡y yo sin enterarme!

    Agradecida queda de Ud.

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  42. Estimado Gilipollas,

    Yo creo que el móvil es esencial en la estrategia. Tomo nota! ;)

    Saludos.

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  43. Vaya truco! Al menos es más original que el de tienes fuego? O qué hora es?


    xoxo
    B* a la Moda

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  44. le espero.

    traiga un cajón de cerveza, por favor.

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  45. Lo mejor....las frases tan sutiles ;).

    Besos.

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  46. Ay Fernando!!!
    Que dificil me lo pone!!!
    Voy a tener que enviarle el glosario de "Cazador inexperto: socializacion y exito" porque veo que lo está necesitando....con ese truco no llegara nunca muy lejos...

    Animo
    Perfida

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  47. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  48. ¿Si?...¿puedo?....¿cómo?¿dónde?

    Creo le quedo un poco al sur. ¿Esto sería como estar debajo?.....ufff, como me afecta el calor.

    Aunque ya no se si lo que me pone es usted o su interminable lista de admiradores.
    ;)

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  49. En efecto necesito unas vacaciones de mi misma, aunque no las cogeré, no entiendo que te lleva a el blog de una anoréxica, de todas maneras que tengas un buen día.

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  50. En efecto necesito unas vacaciones de mi misma, aunque no las cogeré, no entiendo que te lleva a el blog de una anoréxica, de todas maneras que tengas un buen día.

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  51. how can you hate mushrooms, dear man?
    A mi me han echo este truco sin la ultima frase...lo cual pierde gracia, si.

    un beso querido

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  52. jajajajaja!!! jajajajajaj!! a ver estimadisimo, hay algo que no me ha quedado claro......esto es una coña, no? o realmente la gente usa este truco???

    ya puestos..que vengan directamente y en vez de kitar la punta de el lapiz con los dientes que me arranken el sujetador de la misma formas...es igual de sutil
    siempre suya!!
    besos

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  53. Hacía mucho que no me reía tanto leyendo algo.

    Es usted gilipollas (eso dice usted), pero muy divertido.
    Aviso: ya estoy casada y no vivo en Barcelona, por si piensa que intento algo.

    Tengo blog del tipo, "hablo un poco de todo" y otro poco de "moda", es que no soy tan ingeniosa como usted.

    Buen fin de semana

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  54. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  55. Je je, qué bueno, a eso lo llamo yo entrar a alguien con ariete. "te deseo con tanta locura que ya he reventado dos botones de los tejanos".
    Si te sale bien t ahorras un montón de tiempo y pasta ligando. Ahora si te sale mal puedes acabar cenando una ensalada de hostias.

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  56. La virgen, si es que me estoy viendo, con la frasecilla de "al ver tus músculos viriles chorreo tanto que creo que he roto aguas" en la boca y los dos soplamocos en sendos carrillos por acosadora y pervertida... casi prefiero seguir con mi manido "¿trabajas o te mantiene ZP?", que al fin y al cabo sólo ofende a unos pocos...

    Sayonara, baby.

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  57. jajajajajajaja!
    Simplemente genial, y la introducción del principio muy cómica, me encantan sus post, siempre me hacen reir :)

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  58. Yo no entiendo como es posible q un hombre con 404 seguidores en el blog y 82 amigos en facebook, tenga q recurrir a estrategias de seducción tan malas, no sería más fácil q comience a caerles una a una a todas las féminas q le siguen x toda la red? Entre tantas mujeres debe haber alguna lo suficientemente loca xa intentarlo, jajajaja. Suerte en sus próximos intentos...

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  59. jajajj que GENIAL ya me hacia falta leer algo tan pendejo.

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  60. Buen truco.
    No entiendo cómo no le ha funcionado. TIENE que funcionar...

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  61. Vamos, a mí si me susurran lo de los botones reventones de los vaqueros es que no les hace falta ni punta desnuda de lápiz ni na...¡qué imagen más turbadora, oiga!

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  62. Mira que te complicas jajaja

    Besitos de caramelo!!

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  63. Creo que es un buen truco, aunque la frase podría ser algo más sutil... Creo que lo podré probar el día que no disponga de hombre. Podría probarlo con usted, si esque me deja, claro. Los gilipollas suelen ser algo bipolares(espero que usted no). Ya nos contará si tiene la oportunidad te haberlo probado de nuevo.
    Un beso!

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  64. Jajajajaj Si hay alguien a quien le funcione, por favor que nos cuente como fue, porque mira que es dificil que soltando esa frase cuele nadie jajajaj

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  65. Muy buen truco, querido CG, pero me temo que con esas frases la integridad física propia corre grave peligro...Si matiza usted ese punto, quizás hasta funcione! ;)

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  66. Estimado señor don Gilipollas:
    yo le contaré mi estrategia para ligar, se llama "el truco de la lata de refrescos" y consiste en proponerle a la jamona en apostarse quien de los dos tumbará la lata a "peos". a)Si no acepta mas suerte con la proxima, b) si acepta ha ligado, alguien que sea tan idiota como yo solo puede ser mi alma gemela. Si continua con la apuesta, mida sus fuerzas de lo contrario ya conoce su resultado y se acabó. y por último quede para otro día, esa noche no habrá sexo, la fuerza se le fue por el culo.

    Un aspirante a gilipollas.

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  67. Em...

    Ha puesto ud. "para decirle al odio" en lugar de "al oído". Ays, ese subconsciente...

    Besines.

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  68. Pues la verdad es que si se te ve gilipollas, sí. XDDD.

    Oye he estado leyendo lode los blogs, yo me he sentido identificada con el de losque están anclados en los 70, los que dibujan cosas que a nadie le importa una mierda, la que cuenta su vida pero no visita su blog ni Dios, el de esoterismo, buff ... si es que he tenido un montón.

    Si quieres te dejo el mío , el que tengo ahora, y le echasun ojo, y me comentasde que estilo te parece, pq estoy dudando entre el del tipo "escribo para desahogarme" o " cuento mi vida aunque no le interese a nadie"

    http://unamarginal.blogspot.com

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  69. mierda, con lo mal que se me dan ami los trucos

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  70. Creo que voy a probar este truco con frecuencia, pero como no funcione.. ;)
    Por cierto, con respecto a tu comentario en mi blog, yo tampoco sé por que la gente se viste de blanco en Ibiza..
    Un gran abrazo :D

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  71. Estimados/as todos/as
    Gracias por sus amables comentarios.
    Agradecería mas una cerveza fría pero es por el calor, no por la calidad de sus palabras.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  72. Jajaajajajajaja es la primera vez que me meto en este blog y me encanta : )! jajajaja un besito!

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  73. Demasiado arriesgado para mi cuerpo de ría (aclarando que no vivo en la sierra).
    Seguiré su desarrollo en la calle y dependiendo de los resultados que vaya anotando, osaré.
    Bicos.

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  74. Por cierto y aunque sea una gilipollez decirlo, el cambio de imagen me ha gustado.
    Y, por cierto ¿cuántas respuestas ha tenido en lo de la esposa?, es por ir tomando nota y pensármelo.

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  75. Olvidé señalar algo muy importante ¿su otro blog está ya clasificado? porque a mí me ha gustado.

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  76. No sabia de la existencia de tu blog, he de decir que me ha sorprendido y por tanto te SIGO.

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  77. ¡Qué malo es usted! Con razón nunca le funciona el truco.

    ¿Cómo se atreve a despreciar mi profundo querer por el deporte?

    Bueno, no sé... No tengo mucha inspiración y recién ayer me dio la emoción xD

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  78. Vaya puta mierda de truco, ya te enseñaba yo a ser un poco gañan, ya...

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  79. Buen truco si señor!! lo probaré algun día y ya le diré que tal... pero no quedará un poco mal decirle esas "guarradas" a esa persona mientras se supone que tienes a otra por telefono y lo escuchará todo??
    Por cierto, si algún dia conozco a alguien haciendo ese truco ya se que puede caber la posibilidad de que sea ud!! se imagina? Barcelona no es tan grande...

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  80. Jajajajaja...hacía meses que no me reía tanto.
    No eres gilipollas...eres genial.

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  81. jajajaja
    Bonito relato de como ser rechazado por una chica. Lo probaré, pero siempre cambiando los puestos... yo seré la chcia, y habrá un chico... No piensen ustedes mal ;)
    Laura,

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  82. Entonces el señor que el otro día viéndome cargada con dos bolsas (Consum yo en modo práctica y Bottega Verde yo en modo frívola) preguntó "¿Te ayudo?", no es que fuese amable era que quería ver si funcionaba su truco hombre caballeroso de algún siglo pasado.

    Os juro que le habría dicho que sí, pero a mi lado iba mi jefe (que no se prestó a ayudarme) y una elemental prudencia me limitó a sonreir al amable desconocido que, informo, era atractivo, vestía bien, no era viejo, y debía estar como varios rebaños de cabras pastando entre amapolas.

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  83. Entonces el señor que el otro día viéndome cargada con dos bolsas (Consum yo en modo práctica y Bottega Verde yo en modo frívola) preguntó "¿Te ayudo?", no es que fuese amable era que quería ver si funcionaba su truco hombre caballeroso de algún siglo pasado.

    Os juro que le habría dicho que sí, pero a mi lado iba mi jefe (que no se prestó a ayudarme) y una elemental prudencia me limitó a sonreir al amable desconocido que, informo, era atractivo, vestía bien, no era viejo, y debía estar como varios rebaños de cabras pastando entre amapolas.

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