el misterioso caso del ladron de mecheros

Todo comenzó cuando tenía yo ocho o nueve años, la época en que empecé a fumar e acudir a bares de mala reputación. Se preguntarán como un niño de ocho años puede alcanzar la barra, no se preocupen, en los bares a los que acudo siempre hay un borracho tirado en el suelo al cual subirse. Excelente lugares para niños, enanos y gente que han perdido las piernas jugando a fútbol con dinamita. Y fue comenzando a tan temprana edad mi periplo de alcohol y tabaco por tugurios de mala muerte que adquirí conocimiento de que, igual que existe el hombre del saco o el duende de los calcetines, también existe el ladrón de mecheros. Y esta vez no se trata de una leyenda urbana. ¿Por que cuando enciendes un cigarrillo en un bar al cabo de diez minutos desaparece tu mechero? Con el paso de los años (y la acumulación de sustancias en mi organismo) he llegado a la conclusión que todos los bares tienen su particular ladrón de mecheros hábilmente escondido entre su nada selecta clientela... y no soy yo. Yo lo único que soy capaz de robar es ropa interior femenina de los tendederos de ropa pero después de olisquearla siempre la devuelvo, que conste. Bueno, alguna vez me la he probado pero siempre la devuelvo, que conste.

¿Como reconocer al ladrón de mecheros en un bar? Primero deben saber que la mayoría de las veces el ladrón de mecheros es el dueño del bar que a su vez vende mecheros. No era tan difícil ¿no? La típica táctica del planchista quien, amparado en la oscuridad de la noche, raya coches o la táctica del banquero que nos presta dinero para después quedarse con nuestra casa. Ladrones los hay en todas las profesiones, los camareros no escapan a la corrupción, créanme. La manera mas fácil de cazar a un camarero ladrón de mecheros es hacerle una marca a nuestro mechero y después comprarlos todos para ver si nos los está revendiendo. Lo reconozco, no es una táctica ni sutil ni barata (deberemos comprar alrededor de 50 mecheros para descubrir al ladrón) pero desenmascarar la corrupción no entiende de géneros ni condiciones. Debemos hacerlo. De todas formas desconfíen del camarero tanto como del amigo amable o de la suegra simpática. El siguiente sospechoso es nuestro amigo del alma, exacto, ese que nos invita a cerveza o nos dice cuanto nos quiere. La amistad no entiende de cleptomanía. Si le descubren robándoles el mechero pateenle el hígado y después háganle tragar el mechero, las llaves (llavero incluido) y dos docenas de albóndigas en mal estado (eso es fácil de encontrar en un bar). Les aseguro que se le pasará las ganas de agenciarse mecheros ajenos.

No obstante si no encuentran al ladrón de mecheros en el camarero o en sus amigos, el caso es mas difícil. En un bar todos son potenciales ladrones de mecheros. Incluso los que no fuman. Un mechero de colores es como el anillo del señor de los anillos. Genera una atracción indiscutible que nos seduce y nos obliga a cometer tan terrible delito. ¿La solución a todo esto? Utilicen cerillas mojadas. No sirven para mucho pero nadie roba cerillas mojadas. ¿Que otro consejo esperaban de un gilipollas?