Tipos de blogs (3)

Los blogs de gadgets tecnologícos: nos presentan aparatejos que poseen cientos de utilidades aunque realmente no sirven para nada, cuestan un dinero abusivo y son imposibles de comprar en ninguna tienda. Hornos microondas con red 3G y cambio de marcha automático sin conector biodegradable. Gafas robotizadas con aire acondicionado y maquina de café expreso incluido. Todo vale y todo es tan ridículo como los orgullosos propietarios del primero de esos gadgets que sale al mercado y se hacen una foto sosteniendo los apartejos como diciendo "Jodeos todos, soy el primero de todo el país que se ha gastado 6000 euros en una tostadora con TDT ¿A que tengo suerte?". Pues no, no tienes suerte: te han timado y además eres un friki. Sus autores suelen cerrar los blog se gadgets cuando encuentran novia o la mujer les da a escoger entre el sexo o los gadgets.

Blogs "voy a contar mi vida aunque a nadie le interesa": Estos son realmente la joya de la corona. Es gente que cuenta su vida día a día explicando lo mucho que sufren o cuanto se divierten. Suelen poner fotos de ellos rodeados de gente de fiesta para que veamos que son seres sociales pero curiosamente utilizan motes o iniciales a las personas que mencionan para que nadie pueda reconocerlos. Y digo yo: ya que nadie les pide que cuenten sus aburridas vidas, al menos que no sean tan gilipollas de poner la foto de sus amigotes y después llamarles "el tete", "el porra" y "el manolin guatanamero". Creen que la vida real es un post y al mismo tiempo creen que los post son la vida real.

Los blogs de anorexicas: suelen poner una cinta métrica al principio del blog donde marcan su peso actual. Las entradas son del tipo "me siento gorda" o "llevo tres días ayunando". Las fotos que las acompañan dan mas miedo que ver toda la saga de SAW con sobredosis de café.

Los blogs "pude haber sido analista político/deportivo/cultural... vamos que podía hacer un telediario yo solito, pero me gusta la simplicidad de un blog." Son personajes que se creen redactores-jefes del "New York Times" pero que como no les contratan porque todo el inglés que saben es el de las canciones de los Beatles -y chapurreao-, entonces abren blogs para analizar sesudamente cualquier cosa que los periodistas ya han analizado antes con la única diferencia que los periodistas lo hacen bien (y además ganan dinero). Sueles reconocer fácilmente los blogs del "periodista frustrado" porque las entradas tienen miles y miles de palabras que hablan sin decir nada y suelen acabar con frases lapidarias dándonos a entender que nos han abierto los ojos. Yo los abro cada mañana sin necesidad de leer estos blogs. También cada mañana voy al baño exactamente a las 7:37 después del café y el cigarrillo a sacar lo mejor de mi: talmente como estos blogs.

Blogs absurdos que hablan sin contar nada: Suelen esta escritos por personas que han acabado todos los puzzles de 5000 piezas que existen en el mercado y no les queda mas distracción que juntar palabras como si de piezas se tratase. Hablan de todo sin contar nada porque no tienen nada que contar. Suelen ser entradas breves donde se diseminan adjetivos, verbos y sustantivos como el que abona el campo mientras baila breakdance.

Blogs de música: Siguen anclados en los años 70 diciendo que era la mejor música de toda la historia o anclados en el futuro mencionando grupos que nadie conoce aun. Son enemigos acérrimos de "Los 40 principales" y suelen hacer crónicas sin darse cuenta que la música se escucha, no se lee. Lo blogs de música se subdividen a su vez en estilos que se odian entre ellos porque todos se creen mejores que el resto. Suelen redactar las crónicas de los conciertos con la resaca puesta lo cual se nota en la redacción. O eso o no saben escribir. O las dos cosas.

Blogs religiosos: de entrada es difícil encontrar el texto pues estos blogs están sobresaturados de grandiosas imágenes de santos o de cruces. Cuando encuentras texto suelen ser siempre del tipo "si no creéis en lo que yo creo iréis al infierno". Hablan del pasado y siempre lo hacen en clave se santos o vírgenes. Quienes no están con ellos están contra ellos. Como un partido político mas, vaya. Si quieren salvarme que me den 2000 euros y así podre ir al prostíbulo de lujo y no con la meretriz anciana que fuma puros en el bar de la esquina y me ha pegado ya media docena de enfermedades venéreas.

Blogs de viajes: Estos los hacen personas a las que sus amigos y familia apalean en masa cada vez que sacan el proyector de diapositivas del armario. Creen que es mas fácil mostrar sus fotos de viajes o sus itinerarios al resto del mundo como si de un descubridor del siglo de Oro se tratase. Se creen Cristobal Colón o Marco Polo porque bajan cinco minutos del autocar de la agencia de viajes y hacen fotos a un árbol que hay dos metros escondido en la selva. Suelen acudir a estos blogs personas que quieren repetir el mismo penoso viaje de su autor lo que confirma que el hombre es el único gilipollas que tropieza dos veces en la misma piedra. También algunas mujeres.

Blogs de autoayuda "la fuerza la llevas en tu interior": Creen que Osho o Jorge Bucay son lo mas parecido a un robot de cocina: que sirven para todo. Hablan siempre con diminutivos como si estuviesen enamorados y creen que todo se cura con buenas palabras y buen rollo. También creen que el cosmos esta enviando ondas invisibles hacia el planeta tierra y solo los puros de corazón y fuertes de mente como ellos sobrevivirán al caos. Son algo así como un blog religioso pero con fotos de elefantes lavándose los dientes o perros vestidos para ir a trabajar en vez de estampitas religiosas. ¿Es que son incapaces de explicar las cosas sin convertir en humanos a los animales?

Blogs que intentan venderte productos que hacen ellos mismos: Son manitas que hacen botones de colores, colgantes, platos decorados o pañuelos pintados a mano. No se dan cuenta de que los tienen que vender por Internet porque ninguna tienda querría exponerlos en sus aparadores.

El blog dónde echar toda la mierda que uno no se atreve a decir a la cara a las personas que conoce: Estos blogs son realmente divertidos, sus entradas son como ir al lavabo en plena noche aquejado de una terrible diarrea, una explosión sin control. No puedes comentar las entradas porque te dicen cosas del tipo "¿y a ti quien te ha dado vela en este entierro?". Y me pregunto yo ¿si explican su odio a todo el mundo a través de Internet porque después siguen odiando a quienes les leen?

Como siempre, se aceptan sugerencias de tipos de blogs para continuar siendo destripados por el que suscribe.