La del Tantra

Hace unas semanas acudí a una sesión de tantra. He de reconocer que todas esas terapias alternativas, energías interestelares o terceros y cuartos ojos, me son absolutamente indiferentes. La combinación de un completo gilipollas y un absoluto escéptico me hace impermeable a todo cuanto huela a incienso y buen rollito. Pero resulta que un conocido me dijo que por 60 euros una hermosa mujer había estado mas de 90 minutos masajeandole y al final le había proporcionado un final feliz digno del capitulo 100 de Bricomania. Así que ahorre durante el siguiente año y me planté en el piso de la susodicha con mis mejores billetes y la ropa interior recién planchada (ojalá me hubiese dado tiempo de lavarla también).

La “facilitadora” (así se hacía llamar) era una atractiva muchacha de poco mas de 30 años, delgada y vestida como si acabase de salir disparada de la maquina del tiempo desde Ibiza en los 60. Olía a marihuana y sal.

-Hablemos un poco antes -dijo ella mientras cogía mis 60 euros y me invitaba a tomar asiento en el suelo- ¿Cómo te sientes?

Me sentía excitado y a punto de lanzarme a hundir mi cara entre sus pechos.

-Bien -respondí apretando los muslos.

-¿A que has venido exactamente?

¿A que narices creía que había venido? Estábamos en una pequeña habitación con una camilla, ella estaba vestida con vaporosas ropas que dejaban ver hasta la marca de su ropa interior y le acababa de pagar 60 euros. No había venido a hacer ceniceros de barro, eso no, desde luego.

-No lo se.

Cuando no se que decir siempre digo “No lo se”. Una mentira a medias es como una verdad a medias. Me gustan las mujeres con medias. Aquella mujer llevaba calcetines de colores.

-Quítate la ropa y túmbate en la camilla.

Por fin. Ahora nos entendíamos. La obedecí y me tumbé en la camilla que crujió bajo el peso de mis escasos 182 kilos (la operación bikini 2010 obra milagros en mi). Entonces ella comenzó a rociar mi cuerpo con aceite y comenzó a masajearme lentamente, comenzando por la espalda. Un comienzo es un comienzo, vaya. Solo debía tener paciencia. Al cabo de media hora me pidió que me diese la vuelta, lo hice mostrando una mas que impresionante erección de mi mcropene que rápidamente hizo bajar dándole unas cuantas bofetadas con fuerza. ¿Aquella hippie acababa de abofetear mi micropene? Sus manos se posaron en la cima de mi abultada barriga.

-Siente la respiración en el estomago. ¿La sientes?

Lo único que sentía era su respiración en mi cara y un dolor de huevos mas que considerable.

-Claro que la siento.

Su mano comenzó a deslizarse lentamente hacia el sur pero justo cuando tenía que pasar por encima de mis genitales hizo un rápido movimiento esquivándolos y acabado entre mis piernas. Uno de sus dedos comenzó a presionarme en ese desconocido lugar que hay entre los testículos y el ano.

-¿Sientes el último chakra?

Lo único que sentía era su dedo demasiado cerca del túnel prohibido.

-¿No serás usted familiar de un camionero de Soria? -pregunté justo cuando una de sus manos presionaba esa delicada parte y la otra presionaba mi cabeza.

-¿Sabes donde está el perineo? -preguntó ella.

-Yo no tengo de eso.

-Lo estoy presionando.

-¿En la cabeza?

-Con la otra mano, gilipollas.

Así pues aquella parte que me estaba presionando y que me acompañaba desde que era gilipollas se llamaba perineo. Pues que dejase de presionarme el perineo y se dedicase a maniobrar con el mástil del amor porque me estaba poniendo nervioso. Cerré los ojos y me dejé llevar aunque no demasiado, había comido garbanzos y dudo que el incienso pudiese disimular lo que se estaba acumulando bajo sus manos.

Entonces sucedió el milagro, una de sus manos pasó por encima de mi micropene. Erección, una nueva bofetada, más dolor de huevos. ¿Que diablos estaba sucediendo?

-Intenta controlar tu deseo, el sexo ahoga todos tus instintos.

Ella tenía razón pero yo seguía sin entender cual era el problema. ¿Tanto le costaba agitar un poco la coctelera?

-El tantra no es sexo -dijo ella.

Después de una hora, de tocarme por todos lados y de cobrarme 60 euros resultaba que el tantra no era sexo. ¿Que era pues? Me imaginaba volviendo a casa con una erección de caballo, un cenicero de barro y 60 euros menos. ¿Cómo acabó aquella visita? Con diez agujas de acupuntura en la cabeza, una erección de caballo y 60 euros menos. La próxima vez entro en el chino y me compro un cenicero de esos con mujeres desnudas grabadas en el fondo. Se lo juro a todos ustedes.

¡Ah, lo olvidaba! Y para mi que todo ese incienso es para poder relajar el cuarto ojo y dejar escapar flatulencias sin efectos colaterales: o sea, para disimular el olor a pedo. Tanto tantra y tantas ostias... a mi no vuelven a pillarme.